Вопросы к психологу(*) (правила темы в первом сообщении)

[QUOTE=Мороз;20705914]
У меня скромный вопрос, зачем вы ходите к начинающим? Чтобы критику наводить? Ходите к пенсионерам, и не будет лишнего повода для базальной тревоги. :)[/QUOTE]

Я вот, собственно, поэтому и интересуюсь, к чему просить помощи у начинающих специалистов, если есть реально опытные? Я понимаю, практика там, все такое... Но все же. Я не говор сейчас конкретно за себя или за кого-то другого в теме. Просто интересуюсь для общего развития, так сказать) Не нервничайте. Все, вроде, одесситы, а сразу столько негатива))

Есть один человек, на которого находят приступы плотных размышлений о суициде. На несколько дней в месяц он погружается в активные поиски удобного для него способа. Через несколько дней "приступ" проходит, и он обещает больше никогда не думать об этом. Через месяц - два, опять начинается. Он хочет это остановить, но не знает как. Однажды перерыв длился около полу года. Вот, буквально вчера, был последний всплеск, последнего приступа, который на этот раз длился около 2-ух недель. Он говорит, что последний раз был особенно мощный, и что он буквально сросся с мыслью о конце. Говорит, что привык так мыслить, но некоторая часть сознания, видимо, добрая половина, ищет повод жить. Но привычка так мыслить мешает вернуться к жизнеутверждающему образу мышления. Он задаёт мне вопрос - как обмануть мозг, что бы выйти из этого состояния?

[QUOTE=exotix;20708687] Он задаёт мне вопрос - как обмануть мозг, что бы выйти из этого состояния?[/QUOTE]

А он на приём к психотерапевту ходил?

[QUOTE=lexar;20709450]А он на приём к психотерапевту ходил?[/QUOTE]

Психиатр нужен. Лекарства.

[QUOTE=*Tamara*;20710840]Психиатр нужен. Лекарства.[/QUOTE]Есть у нас парочка знакомых, которые проходили такие "лечения" )))) Теперь это безвольные, поломаные люди с потухшими глазами.

[QUOTE=lexar;20709450]А он на приём к психотерапевту ходил?[/QUOTE] Нет. Не ходил, и не хочет. Если бы он хотел туда ходить, я бы не задавала вопрос здесь, в этой теме. Логично?

[QUOTE=exotix;20711009]Есть у нас парочка знакомых, которые проходили такие "лечения" )))) Теперь это безвольные, поломаные люди с потухшими глазами.[/QUOTE]

Может быть вам завести других знакомых? Тогда и у "одного человека" исчезнут разные дурные мысли?
С кем поведёшься, как говорится.
Сходите к психоневрологу, там 50на50 и беседа, и лекарства.

имхо, похоже на невроз навязчивых состояний. а то что он идти к психотерапевту не хочет это похоже на "люди, у меня тут гангрена на ноге, но я к врачу не пойду и лекарства принимать не буду. как мне обмануть организм что бы не подохнуть?"

[QUOTE=exotix;20708687]Есть один человек, на которого находят приступы плотных размышлений о суициде. На несколько дней в месяц он погружается в активные поиски удобного для него способа. Через несколько дней "приступ" проходит, и он обещает больше никогда не думать об этом. Через месяц - два, опять начинается. Он хочет это остановить, но не знает как. Однажды перерыв длился около полу года. Вот, буквально вчера, был последний всплеск, последнего приступа, который на этот раз длился около 2-ух недель. Он говорит, что последний раз был особенно мощный, и что он буквально сросся с мыслью о конце. Говорит, что привык так мыслить, но некоторая часть сознания, видимо, добрая половина, ищет повод жить. Но привычка так мыслить мешает вернуться к жизнеутверждающему образу мышления. Он задаёт мне вопрос - как обмануть мозг, что бы выйти из этого состояния?[/QUOTE]

Здравсвтуйте!
А давно это у вашего знакомого? С чего началось? Как он сам объясняет причину по которой он не хочет жить? Вы его видели в моменты этих самых вспышек? Как отличается его поведение в споконые периоды?
И наверное, скажите вашему знакомому, что мозг обмануть не получиться, и все же лучше обратиться к специалисту.

[QUOTE=exotix;20711039]Нет. Не ходил, и не хочет. Если бы он хотел туда ходить, я бы не задавала вопрос здесь, в этой теме. Логично?[/QUOTE]

Не логично. Он прсто врёт что хочет избавиться от этого состояния. Вот и вся логика. Сходить на приём к психотерапевту - не под танк с гранатой лечь. Я бы работал именно в этом направлении. Пытаться что-то решить на форуме, от чужого имени.... есть у меня сомнения по поводу результатов.

[QUOTE=*Tamara*;20711065]Может быть вам завести других знакомых? Тогда и у "одного человека" исчезнут разные дурные мысли?
С кем поведёшься, как говорится.
Сходите к психоневрологу, там 50на50 и беседа, и лекарства.[/QUOTE]
Психиатр, психотерапевт, невролог....
Грамотный врач независимо от вывески пропишет правильное лечение с пилюлями или без.

[QUOTE=Natalo4ka;20703320]...Долго писать, в общем: нам нравятся люди, которые с нами похожи, понять друг друга проще, прислушиваешься больше и тд.
.....[/QUOTE]
Вот именно: тот, кто похож , может не лечить/навредить/попустительствовать - в зависимости от индивидуальных склонностей и черт пациента ;););)...

[QUOTE=PsychoQueen;20711100]имхо, похоже на невроз навязчивых состояний.[/QUOTE]
Или просто "интересничает" перед окружающими, добиваясь сочувствия, внимания, жалости... и для этого может банально врать.

[QUOTE=*Tamara*;20711065]Может быть вам завести других знакомых? [/QUOTE] У нас очень много, очень разных знакомых. А вы, я смотрю, чувствуете себя эдаким Божком? Может быть вам, для опыта, завести знакомых, которые прошли через такое лечение, что бы не советовать это другим. Мне кажется, по вашим ответам, что вы далеки от психологии. А если близки, то это не ваше. Вам бы училкой быть, в младших классах, на продлёнке.

[QUOTE=PsychoQueen;20711100]имхо, похоже на невроз навязчивых состояний. а то что он идти к психотерапевту не хочет это похоже на "люди, у меня тут гангрена на ноге, но я к врачу не пойду и лекарства принимать не буду. как мне обмануть организм что бы не подохнуть?"[/QUOTE] Понаехали тут, советчики. Сказала же, если бы хотел, я бы здесь эти вопросы не задавала!

[QUOTE=K@rin;20711230]Здравсвтуйте!
А давно это у вашего знакомого? С чего началось? Как он сам объясняет причину по которой он не хочет жить? Вы его видели в моменты этих самых вспышек? Как отличается его поведение в споконые периоды?
[/QUOTE] В принципе, давненько. Этот знакомый - не дурак, скажем так. И активно сопротивляется этим наездам, со стороны его другой субличности, если можно так выразиться. Иногда субличность берёт верх. Если бы он был слабее этих приступов, то... ну вобщем, он чаще "здоров", чем "болен". С чего началось? Наверное как и у всех, со дня рождения. В моменты вспышек он крайне разочарован во всём, не верит ни во что, чувствует свою никчёмность и бессмысленность страданий, существования. В спокойные периоды он оптимист, борец, весельчак, человеколюб. В моменты приступов много матерится, всех ненавидит. Хочет прекратить страдания

[QUOTE=lexar;20712127]Не логично. Он прсто врёт что хочет избавиться от этого состояния. Вот и вся логика. Сходить на приём к психотерапевту - не под танк с гранатой лечь. Я бы работал именно в этом направлении. Пытаться что-то решить на форуме, от чужого имени.... есть у меня сомнения по поводу результатов.[/QUOTE]

Ну ладно ))) Ходил он уже, к трём психологам, и к психотерапевту

[QUOTE=lexar;20712610]Или просто "интересничает" перед окружающими, добиваясь сочувствия, внимания, жалости... и для этого может банально врать.[/QUOTE]

Перед какими окружающими, если об этом знаю только я ??

[QUOTE=lexar;20712127]
Не логично. Он прсто врёт что хочет избавиться от этого состояния. Вот и вся логика. Сходить на приём к психотерапевту - не под танк с гранатой лечь. Я бы работал именно в этом направлении. Пытаться что-то решить на форуме, от чужого имени.... есть у меня сомнения по поводу результатов.
[/QUOTE]
Знаешь что должна означать звездочка в названии темы? Что в ней можно задавать вопросы профессиональным психологам и получать ответы от профессиональных психологов, поскольку все остальное будет считаться оффтопом. А в действительности она означает, что можно задавать вопросы кому угодно и получать ответы от кого угодно, главное чтобы сами вопросы были похожи на вопросы обычно задаваемые психологам :) В результате попытка решить что-то на форуме, даже от своего имени, значительно затрудняется... Логично? :)

ps. А если товарищ, который просто врет, завтра с балкона спрыгнет, ты что станешь делать?

[QUOTE=ShtefanK;20678784]Ой, простите, эта дискуссия может затянуться на долго, потому как вы совершенно не представляете о чем говорите)) Возможно, оно и к лучшему для вас - никогда не бывали у психологов))[/QUOTE]
Пока не было особой нужды.. :) А может это вы не поняли о чём речь?... Впрочем, это даже не важно. Вы поняли по-своему и по-своему ответили..:)
[QUOTE]суть профессионализма: максимальная "нейтральность" личная [/QUOTE], т.е. эмоциональная отстранённость, максимально возможный объективизм (человек по определению не может быть полностью объективен: он - не бог и ...) .
[QUOTE]Это мое, со стороны сочувствие, от понятия "со-чувствовать" или "чувствовать вместе"- я тоже прожила эти чувства, метания, разочарование и т п. Психотерапевт (профессиональный)работает собой, своими "зажившими ранами", а не какими-то сухими непережитыми знаниями из книжек.[/QUOTE] хм, интересный подход...

[QUOTE=K@rin;20683409]Вопрос хорош! А самое главное без провакаций. Спасибо.
Я в своей объективности не уверена на 100%. так как есть мой клиент, со своими переживаниями, своим опытом, своей историей, своим миром, есть я со своими знаниями, своей историей,своим миром, своим стилем работы, который скорее всего отличается от стиля работы моего коллеги с которым, ну к примеру, окончили один институт в одно и тоже время у одних и тех же преподавателей. Однако есть определенные критерии, общепринятые, на которые мы опираемся в постановке диагноза. Но более того, диагноз не главное. Главное суметь приспособиться к потребностям своего клиента, как мама приспосабливается к потребностям своего младенца, в этом помогает сочувствие (чувствовать вместе), точнее умение сочувствовать. А вот объективность, зависит от умения разобраться в чувствах клиента которые он вам оставил, отделить его чувства от своих реакций, понять почему так реагируешь, может это способ клиента так общаться с миром и вызывать именно такие чувства, а может это и не его, а твои детские конфликты....
Да, и я, к примеру лечение не назначаю, я пытаюсь протянуть руку, а вот, от клиента зависит ухватиться за нее или нет.[/QUOTE]

Могу ещё добавить, что предпочтительно приходить вместе с клиентом к [B]осознанным [/B]ИМ выводам и решения, а как это сделать, как раз и зависит от сути и профессионализма того, кто выступает в роли лечащего...

[QUOTE=Reflector;20713895]

ps. А если товарищ, который просто врет, завтра с балкона спрыгнет, ты что станешь делать?[/QUOTE]

На все свобода выбора есть, и не психологу решать за человека, лишая его права выбора жить или не жить... А если принял свой осознанный выбор - жить, то и силы найдутся на любое как.

А суицидальный комплекс остается пожизненно с человеком с того самого момента как он появился. Прорабатывать травму, искать ресурсы вырасти из детской позиции.

[QUOTE=Reflector;20713895]
ps. А если товарищ, который просто врет, завтра с балкона спрыгнет, ты что станешь делать?[/QUOTE]

Чтобы спрыгнул с балкона, это желание должно быть сильнее инстинкта самосохранения. Поэтому причина в том, что является этой силой... (Конечно, когда спрыгнет, это уже не будет актуально...)

[QUOTE=Maximatorus;20714216]Могу ещё добавить, что предпочтительно приходить вместе с клиентом к [B]осознанным [/B]ИМ выводам и решения, а как это сделать, как раз и зависит от сути и профессионализма того, кто выступает в роли лечащего...[/QUOTE]

Да, конечно. А иногда и раньше клиента.

[QUOTE=K@rin;20714842]Да, конечно. А иногда и раньше клиента.[/QUOTE]

На мой взгляд, лечащий должен владеть информацией и контролировать ситуацию. Страждущему не скажешь в лоб: "Это не правильно!" и "Надо так!" Свобода выбора должна быть перманентной...

[QUOTE=exotix;20713082] Хочет прекратить страдания[/QUOTE]


Вешаться, травиться, резаться пробовал? :)

[QUOTE=exotix;20713118]Перед какими окружающими, если об этом знаю только я ??[/QUOTE]

То есть этот его "недостаток" никому из окружающих, кроме вас, не мешает? Он - это вы? :)

[QUOTE=KATORI;20714256]
На все свобода выбора есть, и не психологу решать за человека, лишая его права выбора жить или не жить... А если принял свой осознанный выбор - жить, то и силы найдутся на любое как.
[/quote]

[QUOTE=Maximatorus;20714466]Чтобы спрыгнул с балкона, это желание должно быть сильнее инстинкта самосохранения. Поэтому причина в том, что является этой силой... (Конечно, когда спрыгнет, это уже не будет актуально...)
[/QUOTE]
Я тут не разбираю причины, потому что я не психолог и эта тема создана не для меня. Собственно в предыдущем посте я и пытался донести, что у психологов в этом разделе всего несколько тем для них лично, но даже там их умудряются перекричать любители, даже если речь идет о случаях потенциально несущих угрозу для жизни. Несколько страниц назад уже поднимался этот вопрос, только разве можно с одного раза достучаться до людей мнящих себя профессиональными доморощенными психологами :)

[QUOTE=Мороз;20715334]Вешаться, травиться, резаться пробовал? :)[/QUOTE] Он хочет наверняка, в тот момент, когда хочет. Это отдельный совершенно вопрос. Вопрос главный в том, как ему избавиться от этой привычки. Потому что он убеждён в том, что просто привык приходить к этому состоянию, как только на горизонте появляется проблема, приносящая ему максимум страданий.

[QUOTE=Мороз;20715334]То есть этот его "недостаток" никому из окружающих, кроме вас, не мешает? Он - это вы? :)[/QUOTE] О, Мороз!! О, Умище форума! Я горжусь вашей смекалкой, и вашими гениталиями, одетыми в прозрачные панталоны! Ну просто преклоняюсь )))

[QUOTE=lexar;20716801]Ответ содержится в вопросе :)[/QUOTE]нет, я его близкий человек, и знаю о нём максимум. Когда ему больно, он мне жалуется. Когда больно мне, я жалуюсь ему. Он не играет на моей жалости. Мы слишком доверяем друг другу

[QUOTE=exotix;20717348]нет, я его близкий человек, и знаю о нём максимум. Когда ему больно, он мне жалуется. Когда больно мне, я жалуюсь ему. Он не играет на моей жалости. Мы слишком доверяем друг другу[/QUOTE]
Ну, тогда подумай, что в его жизни не правильно,
это и будет ответом на вопрос куда двигаться, что бы на суицид не тянуло.

[QUOTE=exotix;20717348]нет, я его близкий человек, и знаю о нём максимум. Когда ему больно, он мне жалуется. Когда больно мне, я жалуюсь ему. Он не играет на моей жалости. Мы слишком доверяем друг другу[/QUOTE]

И зачем вам третий? Разнообразить сексуальные игры? :))
Если у человека ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ образовался один близкий человек, наверное, что-то он в этой жизни не так делал. Может он киллер, и его совесть мучает.
Зачем вы за него мучаетесь, и людей в это тянете - тоже ясно. Книжек начитались.

[QUOTE=_aquarius_;20712498]Вот именно: тот, кто похож , может не лечить/навредить/попустительствовать - в зависимости от индивидуальных склонностей и черт пациента ;););)...[/QUOTE]
Интересно, а кто не похож - значит не будет вредить/попустительствовать/не лечить(психологи не лечат, ага)))?
Просто по тому, что у него нет [B]индивидуальных склонностей пациента[/B] и черт знает чего еще?

[QUOTE=*Tamara*;20719212]
Зачем вы за него мучаетесь, и людей в это тянете - тоже ясно. [/QUOTE] Наверное ты думаешь, что эта тема создана для вопросов типа "Ой, у меня прыщ на видном месте выскочил! Помогите справиться с этим комплексом, а то мне на улицу стыдно выйти"

[QUOTE=exotix;20720401]Наверное ты думаешь, что эта тема создана для вопросов типа "Ой, у меня прыщ на видном месте выскочил! Помогите справиться с этим комплексом, а то мне на улицу стыдно выйти"[/QUOTE]

Наверное, я думаю, эта тема не для того, чтобы тут врать, нести бред, и всячески стараться увеселить самого себя.
Вы расписываете свои ощущения от общения с "некто", похоже, психолог нужен вам. Если вы хотите услышать чьё-то профессиональное мнение, для этого нужны исходные данные, а не слова из тех книжек, которые вам на глаза попались.
"человек, такого-то возраста, такого-то пола, социального статуса, жил так-то и так-то, теперь испытывает такие-то трудности, что делать"
До сих пор, вы врали в своих рассказах как мать о сыне, так и скажите "это мой сын" или "это мой молодой любовник". Хотите запутать себя? Никто вам не мешает, но не надо нести бред в присутствии профи. Ближе к реальности.
Тут ещё не палата. :)

[QUOTE=*Tamara*;20722574]Наверное, я думаю, эта тема не для того, чтобы тут врать, нести бред, и всячески стараться увеселить самого себя.
Вы расписываете свои ощущения от общения с "некто", похоже, психолог нужен вам. Если вы хотите услышать чьё-то профессиональное мнение, для этого нужны исходные данные, а не слова из тех книжек, которые вам на глаза попались.
"человек, такого-то возраста, такого-то пола, социального статуса, жил так-то и так-то, теперь испытывает такие-то трудности, что делать"
До сих пор, вы врали в своих рассказах как мать о сыне, так и скажите "это мой сын" или "это мой молодой любовник". Хотите запутать себя? Никто вам не мешает, но не надо нести бред в присутствии профи. Ближе к реальности.
Тут ещё не палата. :)[/QUOTE]Умный человек просто проигнорил бы тебя, но я ещё не доросла до такой выдержки. Так вот:
Ты меня назвала лгуньей, несущей бред. Придумай сама, какими бы словами я назвала бы тебя в ответ, если бы не цензура форума.
Далее, если ты увидела, что я неправильно преподнесла информацию, так укажи мне на ошибку, а не оскорбляй, захлёбываясь своей несостоятельностью, "профи" тоже мне.

[QUOTE=Reflector;20715646]Я тут не разбираю причины, потому что я не психолог и эта тема создана не для меня. Собственно в предыдущем посте я и пытался донести, что у психологов в этом разделе всего несколько тем для них лично, но даже там их умудряются перекричать любители, даже если речь идет о случаях потенциально несущих угрозу для жизни. Несколько страниц назад уже поднимался этот вопрос, только разве можно с одного раза достучаться до людей мнящих себя профессиональными доморощенными психологами :)[/QUOTE]
Поддерживаю про сложность перекричать любителей. И активно так вопят)) Но с другой стороны- это не профессиональный специализированный форум, где за то, что специалист дает консультацию, он деньги получает, как за любую работу. Когда бы я занималась моими реальными клиентами, если бы сидела здесь все время? Да и в вопросах, касающихся угрозы для жизни, виртуально не помочь. Если клиент ко мне придет, то тогда у меня будут мои 50% ответственности за результат, а так- почти призрачная вероятность. Поэтому, любители здесь делают тоже важную работу порой- вселяют хоть какую-то надежду. В общем, положение вещей таково, каково должно быть.

[QUOTE=exotix;20708687]Есть один человек, на которого находят приступы плотных размышлений о суициде. На несколько дней в месяц он погружается в активные поиски удобного для него способа. Через несколько дней "приступ" проходит, и он обещает больше никогда не думать об этом. Через месяц - два, опять начинается. Он хочет это остановить, но не знает как.[/QUOTE]
Конечно, однозначно необходимо обратиться к психотерапевту. Но чтобы как-то подстегнуть его интерес к себе в этой ситуации, подстегнуть желание рискнуть все таки с этим разобраться, можете предложить вашему другу подумать, что происходит в жизни, в отношениях, какие чувства, события- что провоцирует "приступ". Он не возникает на пустом месте: психика пытается таким образом обратить внимание этого человека на то, что что-то не так в его жизни, от чего то хочется сбежать в небытие. Это может быть очень глубокая проблема, затрагивающая всю его личность. Но есть вероятность, в чем то разобраться, если делать шаги. Как в том анекдоте, когда человек просил Бога дать ему возможность выиграть в лотерею, а Бог велел для начала купить лотерейный билет.
Вашему знакомому придется купить билет))

[QUOTE=ShtefanK;20727697]
Вашему знакомому придется купить билет))[/QUOTE]

... и [QUOTE]однозначно необходимо обратиться к [B]психотерапевту[/B][/QUOTE] :) Ах да, профессиональному... :)

[QUOTE=ShtefanK;20727413]
Поддерживаю про сложность перекричать любителей. И активно так вопят)) Но с другой стороны- это не профессиональный специализированный форум, где за то, что специалист дает консультацию, он деньги получает, как за любую работу. Когда бы я занималась моими реальными клиентами, если бы сидела здесь все время? Да и в вопросах, касающихся угрозы для жизни, виртуально не помочь. Если клиент ко мне придет, то тогда у меня будут мои 50% ответственности за результат, а так- почти призрачная вероятность. Поэтому, любители здесь делают тоже важную работу порой- вселяют хоть какую-то надежду. В общем, положение вещей таково, каково должно быть.
[/QUOTE]
Я говорю не про весь форум или раздел "Психологии", а исключительно про несколько тем созданных специально для ответов психологов. Человек задает вопрос, при этом он далеко не всегда может сделать качественный выбор между ответом любителей и профессионалов, я бы даже сказал, что ответы любителей могут казаться для него предпочтительней, т.к. его понимание психологии с ними будет примерно на одном уровне. Вот и выходит, что качество ответов падает, а вселять надежду психологи должны уметь не хуже всех остальных, потому они вполне могут обойтись и без помощников... А ведь вселять надежду тоже можно по-разному, например, можно убедить человека в том, что вообще ничего делать не нужно, и так все пройдет :)

[QUOTE=Reflector;20729164]Я говорю не про весь форум или раздел "Психологии", а исключительно про несколько тем созданных специально для ответов психологов. Человек задает вопрос, при этом он далеко не всегда может сделать качественный выбор между ответом любителей и профессионалов, я бы даже сказал, что ответы любителей могут казаться для него предпочтительней, т.к. его понимание психологии с ними будет примерно на одном уровне. Вот и выходит, что качество ответов падает, а вселять надежду психологи должны уметь не хуже всех остальных, потому они вполне могут обойтись и без помощников... А ведь вселять надежду тоже можно по-разному, например, можно убедить человека в том, что вообще ничего делать не нужно, и так все пройдет :)[/QUOTE]

Или задать вопрос, а в ответ получить "добивание", причём не по теме абсолютно. Хорошо ещё, если собеседник понял, где граница. А другому не скажешь же сразу: добрый день, Вас не просили лезть в жизнь, а просили помочь, но не Вас...
Кстати, спасибо большое всем, кто тактично видит суть и помогает.

[QUOTE=exotix;20724556]Умный человек просто проигнорил бы тебя, но я ещё не доросла до такой выдержки. Так вот:
Ты меня назвала лгуньей, несущей бред. Придумай сама, какими бы словами я назвала бы тебя в ответ, если бы не цензура форума.
Далее, если ты увидела, что [B]я неправильно преподнесла информацию[/B], так укажи мне на ошибку, а не оскорбляй, захлёбываясь своей несостоятельностью, "профи" тоже мне.[/QUOTE]

Не надо начинать с вранья.
Если человек уже был у психолога, не надо врать, что не был.
Если это сын или любовник - не надо называть его "одним человеком".
Говорите по существу. Называйте вещи своими именами. Сказки хороши для детей.
Или вы не хотите спасти того, кто дорог?

[QUOTE=exotix;20715684]
О, Мороз!! О, Умище форума! Я горжусь вашей смекалкой, и вашими гениталиями, одетыми в прозрачные панталоны! Ну просто преклоняюсь )))[/QUOTE]

Ты знаешь, если в минуты слабости твой близкий человек может доверится действительно только тебе, то не удивительно, что его посещают самые мрачные мысли. Сколько желчи, недоверия и агрессии к людям, у которых ты вроде просишь помощи. В такие минуты человеку нужно прежде всего полное принятие всех его слабостей и недостатков, как ты думаешь он получает это? Пишу не для того, что бы тебя обидеть, просто если для тебя приоритетна именно помощь близкому, то задумаешся над моими словами

[QUOTE=Irinnanice;15334231]не могу простить... отпустить ту боль, которую мне причинили, и страдаю от этого((([/QUOTE]

может стоит проговорить эту боль

[QUOTE=dnarG;15816812]Я бы хотела пообщаться.… Но
У меня
Есть знакомые (несколько разный возраст, пол) психологи, я понимаю, что они не смогут меня понять… (мне так кажется), Я не пробовала обращаться к ним за помощью и не брала советы просто я вижу их восприятие меня.
Стоит ли искать альтернатив?[/QUOTE]
возможно это не психологи, а вы сами себя себя как то неправильно воспринимаете. стоит пообщаться с психотерапевтом,но только не с тем кто дает очень умные советы. а с тем кто поможет вам понять себя и увидеть свою жизнь с другой стороны. услышать свои чувства и больше узнать о своих потребностях.

Добрый вечер! ребенку 3 года.Семя полная.Когда дома доч и мама все хорошо.Но если ест кто-то еще из близких-ребенок сразу заявляет-ты нам мешаешь,ты-дура.Помогите,как правильно вести себя в такой ситуации

[QUOTE=Аннна;20759417]Добрый вечер! ребенку 3 года.Семя полная.Когда дома доч и мама все хорошо.Но если ест кто-то еще из близких-ребенок сразу заявляет-ты нам мешаешь,ты-дура.Помогите,как правильно вести себя в такой ситуации[/QUOTE]

Похоже ваша дочь, не хочет делить вас с кем-то еще. И, вероятно, претендует на полное владение вами. Как у вашей дочери отношения с папой, как у вас отношения мужем?

[QUOTE=K@rin;20764634]Похоже ваша дочь, не хочет делить вас с кем-то еще. И, вероятно, претендует на полное владение вами. Как у вашей дочери отношения с папой, как у вас отношения мужем?[/QUOTE]

Отношение дочери с отцом нормальные-и у нас с мужем все нормально.Но как быть,как реагировать,когда слышишь такие слова в свой адрес.Даже пример вчера все было нормально,пришла крестная-мы вместе с ребенком играли-проходит некоторое время и пошло-мама ты такая,ты сякая.Мне это очень неприятно и незнаю как правильно себя вести.Жду Вашего совета.Спасибо!

[QUOTE=Аннна;20759417]Добрый вечер! ребенку 3 года.Семя полная.Когда дома доч и мама все хорошо.Но если ест кто-то еще из близких-ребенок сразу заявляет-ты нам мешаешь,ты-дура.Помогите,как правильно вести себя в такой ситуации[/QUOTE]
анна , чтобы разобраться с вашей проблемой необходимо проследить как общается ваша семья между собой. с кем кроме вас общается ребенок и где она это слышала и видела.трехлетний ребенок- это губка которая все впитывает и повторяет.у вашего ребенка сейчас кризис трех лет и если вы вовремя не остановите ее дальше воспитывать будет она вас.(только не ремнем и не криками останавливайте).говорите с ребенком.говорите что вам обидно и больно .покажите ей свои чувства.

[QUOTE=Koska;20729614] А другому не скажешь же сразу: добрый день, Вас не просили лезть в жизнь, а просили помочь, но не Вас...
Кстати, спасибо большое всем, кто тактично видит суть и помогает.[/QUOTE]
Как раз научиться говорить о том, какие чувства вызывают в вас действия или слова другого человека- и будет шагом к "выздоровлению" ( в кавычках, потому что я имею ввиду не клинический диагноз, а сложности в коммуникациях). И желательно сразу)) Но позже тоже не плохо. Понимая, как его слова или действиея отражаются на вас, другой сможет скорректировать свое послание под ваши нужны, потому как мысли читать вряд ли умеет. Не его задача понимать, где ваша граница, а ваша задача- чувствовать свои границы и не позволять по ним топтаться.

[QUOTE=Аннна;20765974]Отношение дочери с отцом нормальные-и у нас с мужем все нормально.Но как быть,как реагировать,когда слышишь такие слова в свой адрес.Даже пример вчера все было нормально,пришла крестная-мы вместе с ребенком играли-проходит некоторое время и пошло-мама ты такая,ты сякая.Мне это очень неприятно и незнаю как правильно себя вести.Жду Вашего совета.Спасибо![/QUOTE]

У каждого ребенка примерно в возрасте трех лет наступает такой этап развития, когда он проявляет нежные чувства к родителю противоположного пола, а второго родителя, воспринимает как соперника в борьбе за любовь. Вы, навеное, могли заметить, как мальчики говорят, что хотят жениться на маме, а девочки выйти замуж за папу? При этом демонстрируют много агрессии и страха по отношению к "сопернику" . Возможно ваша дочь, вступила в этот возрастной период.
Дочка проявляет агрессию к вам, только когда кто-то приходит? Так как я поняла ваше предыдущее сообщение, слова "ты-дура", относилиись к тому кто пришел,и был нежелателен.
В каждой конкретной ситуации, как напимер в той, что вы описали, проследите с чего началось. С чего началось :"Мама ты такая, ты сякая"?

[QUOTE=K@rin;20768135]У каждого ребенка примерно в возрасте трех лет наступает такой этап развития, когда он проявляет нежные чувства к родителю противоположного пола, а второго родителя, воспринимает как соперника в борьбе за любовь. Вы, навеное, могли заметить, как мальчики говорят, что хотят жениться на маме, а девочки выйти замуж за папу? При этом демонстрируют много агрессии и страха по отношению к "сопернику" . Возможно ваша дочь, вступила в этот возрастной период.
Дочка проявляет агрессию к вам, только когда кто-то приходит? Так как я поняла ваше предыдущее сообщение, слова "ты-дура", относилиись к тому кто пришел,и был нежелателен.
В каждой конкретной ситуации, как напимер в той, что вы описали, проследите с чего началось. С чего началось :"Мама ты такая, ты сякая"?[/QUOTE]


Добрый вечер!По поводу кризиса,наверное она вступила,бывает невзначает говорит,это мой папа.я не отдам тебе папу. Приходу гостьи ребенок был очень рад.Мы играли вместе с ней,все было тихо и спокойно-и тут раз и поехало мама-ты такая,ты сякая.если можете посоветуйте,как мне себя вести.Спасибо!

[QUOTE=алена36;20767530]анна , чтобы разобраться с вашей проблемой необходимо проследить как общается ваша семья между собой. с кем кроме вас общается ребенок и где она это слышала и видела.трехлетний ребенок- это губка которая все впитывает и повторяет.у вашего ребенка сейчас кризис трех лет и если вы вовремя не остановите ее дальше воспитывать будет она вас.(только не ремнем и не криками останавливайте).говорите с ребенком.говорите что вам обидно и больно .покажите ей свои чувства.[/QUOTE]

Ребенок ходит в садик.Я ей объясняю что она меня обидела ,она тут же начинает меня целовать и говорить-я больше не буду.Подскажите как правильно это приостановить.Спасибо!

[QUOTE=Аннна;20785942]Добрый вечер!По поводу кризиса,наверное она вступила,бывает невзначает говорит,это мой папа.я не отдам тебе папу. Приходу гостьи ребенок был очень рад.Мы играли вместе с ней,все было тихо и спокойно-и тут раз и поехало мама-ты такая,ты сякая.если можете посоветуйте,как мне себя вести.Спасибо![/QUOTE]

Возможно, что-то в игре вызвало такую реакцию. Мне будет проще, если вы приведете конкретную, подробную ситуацию(можно в личку). Пока мы говорим в общем.
Что касается кризиса, возможно, вам стоит дочке говорить о том, что папа-ваш муж, ваш мужина, она когда вырастет, станет взрослой и красивой девушкой, как мама, она встрети мужчину, которого полюбит и выйдет за него за муж, это будет ее муж. Папе, желательно, уделять дочке внимание, но не в ущерб вам.

Карин, у вас дети есть?

Комплекс Электры, проповедуемый вами - это для детей 5-6 лет.
В данном случае, ребёнок "возвращает" маме всё, что слышал от неё за эти годы. А вы думали дети ничего не запоминают?
И судя по тому, что ребёнок нуждается в постороннем человеке в качестве "защиты" его от мамы, мама там ещё та штучка.

[QUOTE=Мороз;20788949]Карин, у вас дети есть?

Комплекс Электры, проповедуемый вами - это для детей 5-6 лет.
В данном случае, ребёнок "возвращает" маме всё, что слышал от неё за эти годы. А вы думали дети ничего не запоминают?
И судя по тому, что ребёнок нуждается в постороннем человеке в качестве "защиты" его от мамы, мама там ещё та штучка.[/QUOTE]

Собственно говоря, ставить диагнозы по постам на форуме, это всё равно что делать операцию через замочную скважену операционной. Можно, конечно, но для этого нужно не вещать, а задавать вопросы, вопросы, вопросы... И желательно иметь контакт именно с тем, у кого проблема.... А этому фразы "та ещё штучка" никак не способствуют.

[QUOTE=Мороз;20788949]Карин, у вас дети есть?

Комплекс Электры, проповедуемый вами - это для детей 5-6 лет.
В данном случае, ребёнок "возвращает" маме всё, что слышал от неё за эти годы. А вы думали дети ничего не запоминают?
И судя по тому, что ребёнок нуждается в постороннем человеке в качестве "защиты" его от мамы, мама там ещё та штучка.[/QUOTE]

У меня сын -10 лет.
И как вы могли заметить(но не заметили), я не проповедую, а предполагаю, опираясь на психоаналитическую теорию, которой придерживаюсь в работе. Мы не знаем, что слышал ребенок от мамы, а чего не слышал.
Комплекс Эдектры- женский вариант Эдипова комплекса. 5-6 лет, это уже спад, ярче всего проявляется в возрасте от 3х до 5лет. А стадия психосексуального развития, у всех плов называется эдипальной, которая как раз и начинается примерно с 3х лет и длится до 6(примерно).

[QUOTE=K@rin;20790559] сын [/QUOTE]

Девочки - они совсем другие. И отношения мамы с дочкой - тоже.

[QUOTE=K@rin;20790559]
ярче всего проявляется в возрасте [B]от [/B]3х до 5лет. [/QUOTE]

В данном случае, не начальная стадия, а завершающая. Закончился определённый период жизни ребёнка и он "выдаёт на гора", всё, что он слышал от людей из своего окружения и случайных прохожих. Речь ребёнка - как телевизор, который показывает фильм его жизни. Если остались какие-то непонятные ЕМУ эмоции, действия, слова, то он их срочным порядком "отрабатывает". В нормальных семьях, дети говорят маме "ты плохая" "я тебя убью" и т.д. - НАЕДИНЕ. То есть базовое доверие между матерью и ребёнком не нарушено. Если ребёнку нужна эмоциональная помощь в отрабатывании эмоции, тогда требуются "зрители-защитники", в присутствии которых мать ведёт себя НЕ ТАК как наедине с ребёнком.

На мой взгляд, вы лекции читаете, а я - интуит, мне теория не нужна. Ответ сам приходит. :))

[QUOTE=lexar;20790086]Собственно говоря, ставить диагнозы по постам на форуме, это всё равно что делать операцию через замочную скважену операционной. Можно, конечно, но для этого нужно не вещать, а задавать вопросы, вопросы, вопросы... И желательно иметь контакт именно с тем, у кого проблема.... А этому фразы [B]"та ещё штучка" [/B]никак не способствуют.[/QUOTE]

Разрешаю вам с ней познакомиться, чтобы утвердиться в моих словах. :)
Я вижу строчки, их построение, стиль, ошибки, и человек встаёт перед глазами как живой. Соотнести определённые фразы с действиями реального человека - очень легко. Главное "настроиться на волну" говорящего.
Для неё дочь - соперник, и отношения строятся по этому типу. Увидев себя в кривом зеркале ребёнка, мать впала в обороняющееся состояние, если до сих ей удавалось быть "диктатором" в отношениях, то время всё расставляет на свои места и она испытывает страх от утери своего "положения", ну и стыд, что ребёнок обнародовал результаты неумелого воспитания. Стыд родителям нужен, чтобы не забывались.

Вопросы Карин пусть задаёт на личных встречах. Это её работа. Виртуально помогать никто не собирается. :)

[QUOTE=Мороз;20792094]Разрешаю вам с ней познакомиться, чтобы утвердиться в моих словах. :)
Я вижу строчки, их построение, стиль, ошибки, и человек встаёт перед глазами как живой. Соотнести определённые фразы с действиями реального человека - очень легко. Главное "настроиться на волну" говорящего.
Для неё дочь - соперник, и отношения строятся по этому типу. Увидев себя в кривом зеркале ребёнка, мать впала в обороняющееся состояние, если до сих ей удавалось быть "диктатором" в отношениях, то время всё расставляет на свои места и она испытывает страх от утери своего "положения", ну и стыд, что ребёнок обнародовал результаты неумелого воспитания. Стыд родителям нужен, чтобы не забывались.

Вопросы Карин пусть задаёт на личных встречах. Это её работа. Виртуально помогать никто не собирается. :)[/QUOTE]

как вы видете её, я заню на примере как вы видели меня.
Сперва вы решили, что у меня нет детей.
Потом, что они незаконорожденные.
Потом, что моя дочь была без защиты...

У вас фильтр ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕГДА смещён в отрицательную сторону.

Самоуверенность - хорошо. Злая самоуверенность - уже какое-то искажение. Ну, а "я вижу вас как на яву" - это к гадалкам, психолог должен как-то осторожнее оперировать со своим мнением, зная насколько любое мнение относительно.

[QUOTE=Аннна;20786017]Ребенок ходит в садик.Я ей объясняю что она меня обидела ,она тут же начинает меня целовать и говорить-я больше не буду.Подскажите как правильно это приостановить.Спасибо![/QUOTE]
честно говоря заочно дать консультацию сложно.я не видела вас и вашего ребенка.есть определенные методы коррекции но хочу сказать что все надо пробовать и искать тот метод который подойдет именно вам. В ответ на агрессивные действия или слова можно сказать : " Я понимаю твои чувства, вижу, что ты сейчас обижена и расстроена. Со мной такое тоже бывает. Но я считаю , что неправильно драться или обзываться. Давай лучше успокоимся и поговорим", - постарайтесь переключить ребенка на какое-то другое занятие или объект. Конечно, нет никакой гарантии, что ребенок тут же перестанет злиться. Но думаю что ваше поведение, ваш способ реагирования на чужую агрессию она запомнит. Анна вам обязательно нужно проследить как вы реагируете на чужую агрессию, и как вы сами проявляете свою агрессию.

[QUOTE=Мороз;20791830]Девочки - они совсем другие. И отношения мамы с дочкой - тоже.



В данном случае, не начальная стадия, а завершающая. Закончился определённый период жизни ребёнка и он "выдаёт на гора", всё, что он слышал от людей из своего окружения и случайных прохожих. Речь ребёнка - как телевизор, который показывает фильм его жизни. Если остались какие-то непонятные ЕМУ эмоции, действия, слова, то он их срочным порядком "отрабатывает". В нормальных семьях, дети говорят маме "ты плохая" "я тебя убью" и т.д. - НАЕДИНЕ. То есть базовое доверие между матерью и ребёнком не нарушено. Если ребёнку нужна эмоциональная помощь в отрабатывании эмоции, тогда требуются "зрители-защитники", в присутствии которых мать ведёт себя НЕ ТАК как наедине с ребёнком.

На мой взгляд, вы лекции читаете, а я - интуит, мне теория не нужна. Ответ сам приходит. :))[/QUOTE]

Неужели, вы полагаете, что я этого не знаю? И то что у меня сын, не говорит о том, что я не знаю какими могут быть отношения мамы и дочки.
Иногда и лекцию полезно послушать. А практикой я в своем кабинете занимаюсь. Интуиция-прекрасная штука, очень помогает в работе, но есть риск принять интуицию за сверхценную идею.

[QUOTE=K@rin;20797930] я не знаю какими могут быть отношения мамы и дочки.
[/QUOTE]

"Знать" - это одно. Теория без практики - нулевое значение.

Обратите внимание на новый ник А-36, человек буквально цитирует учебники или яндекс. Своего мнения нет ни буквы. Если кому-то нравится общаться с автоматом, никто не запрещает.
Лично я, - думающий живой психолог, работающий методом "погружения", обладающий талантом видения ситуации с разных сторон.
Да, идёт много отрицания, особенно, когда наступаешь на больное, но это не мои заморочки. У них же болит. Если нарыв не вскрыть, гной изъест человека изнутри. Метод хирургии мне близок. :)

Комплекс Электры и мне в голову приходил, но не было сказано, что каждый раз присутствовал отец, значит дело не в нём. Тонкости слов - это важно. Грубое слово "приостановить" говорит о том, что мать жалеет о потерянном контроле над дочкой. Значит, там есть неувязки в отношениях. Отец тут не крайний.

[QUOTE=Мороз;20798205]"Знать" - это одно. Теория без практики - нулевое значение.

Обратите внимание на новый ник А-36, человек буквально цитирует учебники или яндекс. Своего мнения нет ни буквы. Если кому-то нравится общаться с автоматом, никто не запрещает.
Лично я, - думающий живой психолог, работающий методом "погружения", обладающий талантом видения ситуации с разных сторон.
Да, идёт много отрицания, особенно, когда наступаешь на больное, но это не мои заморочки. У них же болит. Если нарыв не вскрыть, гной изъест человека изнутри. Метод хирургии мне близок. :)

Комплекс Электры и мне в голову приходил, но не было сказано, что каждый раз присутствовал отец, значит дело не в нём. Тонкости слов - это важно. Грубое слово "приостановить" говорит о том, что мать жалеет о потерянном контроле над дочкой. Значит, там есть неувязки в отношениях. Отец тут не крайний.[/QUOTE]

Да, отец не крайний. А что мы ищем крайнего? Отец присутствует, во внутреннем мире ребенка, и во внешнем тоже, и от его поведения зависит многое, если о нем не было сказано, возможно потому, что конфликт-то между матерью и дочерью.
Меня не покидает ощущение, что вы о комплексе Электры, говорите, как о патологическом феномене, я же имею ввиду, нормальную стадию развития-эдипальную, которую, так или иначе, проходят все дети, и тут вопрос в родителях, как они справляются с поведением ребенка и с его чувствами в этот период времени.

[QUOTE=K@rin;20798531]Отец присутствует, во внутреннем мире ребенка, и во внешнем тоже, и от его поведения зависит многое, если о нем не было сказано, возможно потому, что конфликт-то между матерью и дочерью.[/QUOTE]
А может быть так, что о нем не было сказано именно потому, что конфликт был как раз между матерью и отцом? Сейчас или ранее отец (или может быть кто-то другой из "солидных" родственников) занимал определенную позицию по отношению к матери, которую ныне дочь и копирует? А у самой дочки все в порядке, не в порядке у матери, которая испугалась такого отзеркалированного поведения от своей дочки? Это первое что пришло в голову и до сих пор не ушло :)

п.с. напоминаю: я не психолог, книжек вумных не читал, академиев не кончал, просто задаю вопросы сертифицированным психологам :)

[QUOTE=Проскура Василий;20800994]А может быть так, что о нем не было сказано именно потому, что конфликт был как раз между матерью и отцом? Сейчас или ранее отец (или может быть кто-то другой из "солидных" родственников) занимал определенную позицию по отношению к матери, которую ныне дочь и копирует? А у самой дочки все в порядке, не в порядке у матери, которая испугалась такого отзеркалированного поведения от своей дочки? Это первое что пришло в голову и до сих пор не ушло :)

п.с. напоминаю: я не психолог, книжек вумных не читал, академиев не кончал, просто задаю вопросы сертифицированным психологам :)[/QUOTE]

А я не могу ответить вам на ваш вопрос, так как это будет чистой воды фантазия и спекуляция психологическими понятиями.

[QUOTE=Мороз;20798205]"Знать" - это одно. Теория без практики - нулевое значение.


Лично я, - думающий живой психолог, работающий методом "погружения", обладающий талантом видения ситуации с разных сторон.
Лично вы пока что не ответили девушке на ее вопрос.а занимаетесь исключительно словесными баталиями.

[QUOTE=Мороз;20798205]Лично я, - думающий живой психолог, работающий методом "погружения", обладающий талантом видения ситуации с разных сторон.[/QUOTE]

Могу добавить: безумно талантливый и гениально скромный...

Диагноз напрашивается сам собой :)

[QUOTE=алена36;20813491]
Лично вы пока что не ответили девушке на ее вопрос.а занимаетесь исключительно словесными баталиями.[/QUOTE]

Гражданка, вы адресом ошиблись. Психологи на вопросы не отвечают, это не справочное бюро.

Задать вопрос вы можете, а ответ ищите сами. Это ваша жизнь.

Теорий девушке накидали много, практику в реальности надо проходить. Или нам за неё и с её мужем спать? Чтоб наверняка помочь. :)

[QUOTE=алена36;20832981]вот мне интересно чем должны заниматься психологи и психотерапевты на форуме где основная тема это психология. [/QUOTE]

А как мы практикой тут можем помочь? Только общие рекомендации, опирающиеся на то, что написано+теория+личный опыт. На сколько вы можете быть уверены, что помогли человеку, задавшему вопрос? У вас есть обратная связь, вы можете проследить динамику? В том, то и дело, что Мороз прав, мы здесь только теорией и лекциями можем быть полезными, что тоже не мало. Но настоящей терапии в данном формате быть не может, так как терапия или консультирование, в первую очередь- диалог лицом к лицу, ну или терапевт и клиент на кушетке, или в игровой комнате, если говорить о детях, суть вы,я полагаю поняли, важно личное присутсвие обоих в едином пространстве, очерченом определенными границами(правилами).
А что, психология - основная тема форума?

[B][COLOR="red"]Уважаемые дамы и господа. Обратите внимание на название темы, а также на то, что там есть отметка (*) - о чем это должно бы говорить тем, кто прочел правила? Вот именно.
Предупреждаю - обидки являются таким же флудом и оффтопом, как и ругань провокатора. Как реагировать на грубость вы можете узнать там же, где и про знак (*). Спасибо за внимание.[/COLOR][/B]

[QUOTE=K@rin;20786191] Папе, желательно, уделять дочке внимание, но не в ущерб вам.[/QUOTE]
Да-да, ребенок, чтобы пройти этот кризис должен "проиграть" родителю противоположного пола, но не без поддержки обоих. Да и коалиции важно создавать по горизонтали (мама-папа), а не по вертикали (папа (мама)-ребенок).
Мой интерес как раз в том, может ли мама поддерживать дочь в это непростое для нее время? В словах Аннны сквозит какая-то острая обида, чрезмерная для проявлений маленького ребенка. Возможно, от папы то как раз она и не получает должного внимания (или не способна получать), поэтому злость дочки усугубляет и без того непростые чувства мама. Рекомендовала бы поработать и маме с психотерапевтом.

[QUOTE=Аннна;20759417]Добрый вечер! ребенку 3 года.Семя полная.Когда дома доч и мама все хорошо.Но если ест кто-то еще из близких-ребенок сразу заявляет-ты нам мешаешь,ты-дура.Помогите,как правильно вести себя в такой ситуации[/QUOTE]


Вероятно, Ваш ребенок чувствует себя ненужным и мешающим своим родителям... и поэтому плохим.
Что делать? Разговарить со своим ребенком об этом и играть с ней как можно больше и чаще.

здравствуйте, у меня такая проблема- я панически боюсь,что что-то случится с кем то из моих близких. если не берет трубку-все сбила машина,избивают, умирает,начинаю себя накручивать. и это выражается не просто в мыслях, еще немного переживаний и начинается настоящая истерика -слезы,нервы, пью корвалол и накручиваю себя. я не могу отпустить своего молодого человека даже в магазин вечером одного,т.к. боюсь,что с ним может что то случиться. когда выключен телефон-это вообще катастрофа,меня прямо волной накрывает.мне всего 20 лет , а когда будут дети - я же их замучаю своей опекой.
как от этого избавиться?

[QUOTE=Lampo4ka=)));20943281]здравствуйте, у меня такая проблема- я панически боюсь,что что-то случится с кем то из моих близких. если не берет трубку-все сбила машина,избивают, умирает,начинаю себя накручивать. и это выражается не просто в мыслях, еще немного переживаний и начинается настоящая истерика -слезы,нервы, пью корвалол и накручиваю себя. я не могу отпустить своего молодого человека даже в магазин вечером одного,т.к. боюсь,что с ним может что то случиться. когда выключен телефон-это вообще катастрофа,меня прямо волной накрывает.мне всего 20 лет , а когда будут дети - я же их замучаю своей опекой.
как от этого избавиться?[/QUOTE]

Тяжело жить в постоянном страхе за близких.
Возможно в вашем бессознательном имеется некая конфликтная идея или представление, которая проявляется в таких переживаниях. Возможно, за вашим страхом за близких, есть очень сильный страх остаться одной, покинутой. А может и что-то другое.
Психотерапия, была бы неплохим способом проработать свои страхи и тревогу.

[QUOTE=Lampo4ka=)));20943281]здравствуйте, у меня такая проблема- я панически боюсь,что что-то случится с кем то из моих близких. если не берет трубку-все сбила машина,избивают, умирает,начинаю себя накручивать. и это выражается не просто в мыслях, еще немного переживаний и начинается настоящая истерика -слезы,нервы, пью корвалол и накручиваю себя. я не могу отпустить своего молодого человека даже в магазин вечером одного,т.к. боюсь,что с ним может что то случиться. когда выключен телефон-это вообще катастрофа,меня прямо волной накрывает.мне всего 20 лет , а когда будут дети - я же их замучаю своей опекой.
как от этого избавиться?[/QUOTE]
Поддерживаю коллегу в ее совете-только психотерапия поможет разобраться. Потому что похоже, ваша сложность гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд.
Картины, в которых умирает близкий человек могут нести в себе...не выраженную злость на этого близкого человека. Как у вас с выражением злости, раздражения друг к другу в семье? Принято? Запрет? Невозможно в отношениях без любви, и с другой стороны без неизменно возникающего напряжения, неудовлетворенности хоть в чем то. И это нормально. Просто нужно научиться выражать это раздражение приемлемым для все способом, и возможно ужасные картины больше не будут подпитываться неосознанным и невыраженным напряжением и уйдут.

[QUOTE=Lampo4ka=)));20943281]здравствуйте, у меня такая проблема- я панически боюсь,что что-то случится с кем то из моих близких. если не берет трубку-все сбила машина,избивают, умирает,начинаю себя накручивать. и это выражается не просто в мыслях, еще немного переживаний и начинается настоящая истерика -слезы,нервы, пью корвалол и накручиваю себя. я не могу отпустить своего молодого человека даже в магазин вечером одного,т.к. боюсь,что с ним может что то случиться. когда выключен телефон-это вообще катастрофа,меня прямо волной накрывает.мне всего 20 лет , а когда будут дети - я же их замучаю своей опекой.
как от этого избавиться?[/QUOTE]

Такую проблему действительно нужно решать обязательно. Лучше обратиться хорошему психотерапевту, он Вам поможет выяснить причину этих страхов. Они же не имеют под собой реальной почвы. В Вашей жизни была какая-то ситуация или ситуации, которые вызывают этот страх. Эти ситуации были в прошлом. Но когда Вы испытываете в настоящем ощущения, которые созвучны той прошлой ситуации (или ситуациям), в Вас "срабатывает автомат".

Если Вы сами можете вспомнить такую "страшную" ситуацию из прошлого, то можно и самостоятельно попробовать с ней разобраться. Достаточно вызвать эту ситуацию во всех подробностях и пережить её максимально сильно. Тогда "корень зла" будет удалён и беспричинная тревога не будет возникать или сильно уменьшится.

спасибо вам большое за советы . обязательно воспользуюсь ими и надеюсь, что это поможет.

:) теперь у меня еще 1 вопрос) где найти этого хорошего психотерапевта?

[QUOTE=Lampo4ka=)));20960475]:) теперь у меня еще 1 вопрос) где найти этого хорошего психотерапевта?[/QUOTE]
Нас здесь достаточно))) Присмотритесь, прислушайтесь к своим чувствам, почитайте ответы и отзывы участников форума.

прошу отозваться психотерапевтов, работающих с психологическими проблемами, связанными с непринятием себя из за лишнего веса.

[QUOTE=PsychoQueen;20996511]прошу отозваться психотерапевтов, работающих с психологическими проблемами, связанными с непринятием себя из за лишнего веса.[/QUOTE]
отзываюсь))

Доброй ночи
Обращаюсь за помощью и советом к специалистам.
Просто нужен человек,способный выслушать,постараться найти корень проблемы и устранить хотя бы часть ее последствий.
Это-не попытка найти себя,стать успешной.Это-желание справиться с проблемой,не раня близких.Идти дальше.
Очень интересует индивидуальное консультирование,при личной встрече.Я открыта для контакта,иду на это с полным осознанием того,что будет нелегко.
Если есть возможность-напишите в личку.С указанием цены на Ваши услуги,пожалуйста.
Спасибо за внимание

Вопрос психологам. Когда человек говорит о себе в третьем лице, о чем это может свидетельствовать? Ну вот общается с вами, и периодически говорит не "Я сделаю", "я увидела", а "Олеся сделает", "Олеся увидела"?

.... сколько лет человеку)))))???????????

[QUOTE=NordSol;21192470].... сколько лет человеку)))))???????????[/QUOTE]

32 года, и раньше за ней этого не водилось, вот что настораживает.

[QUOTE=Матильда007;21191989]Вопрос психологам. Когда человек говорит о себе в третьем лице, о чем это может свидетельствовать? Ну вот общается с вами, и периодически говорит не "Я сделаю", "я увидела", а "Олеся сделает", "Олеся увидела"?[/QUOTE]

А с чего это началось? Может сильный стресс? Трудно так сказать, что бы это могло быть. А как она это коментирует?

[QUOTE=K@rin;21195116]А с чего это началось? Может сильный стресс? Трудно так сказать, что бы это могло быть. А как она это коментирует?[/QUOTE]

Я не знаю точно. С мужем развелась, но насколько это травматично для нее, не знаю. Никак не комментирует, я не в той степени близости, чтобы спросить, а чего это вы, уважаемая Олеся, о себе в третьем лице говорите? Просто мне показалось, что она вообще стала нервной, менее жизнерадостной, а тут еще и это. Может, это вообще ничего не значит? Просто странности? Я заметила, что мне в ее обществе стало не по себе, и я с облегчением вздохнула, когда подошли другие. Потом, после встречи, один человек подошел ко мне и спросил, а ты заметила, как она странно о себе говорит? Я и решила спросить здесь. Мне не нужны диагнозы, я просто хочу понять, это вписывается в норму, или нет, и если нет, то о чем тревожиться? У нее нет близких, кто мог бы побеспокоиться. Может, это от глубокого одиночества?

[QUOTE=Матильда007;21191989]Вопрос психологам. Когда человек говорит о себе в третьем лице, о чем это может свидетельствовать? Ну вот общается с вами, и периодически говорит не "Я сделаю", "я увидела", а "Олеся сделает", "Олеся увидела"?[/QUOTE]
О чем это говорит я знаю: дистанцирует себя от себя. Т.е. проблемы с позиционированием себя в своем мире. А вот о чем это может свидетельствовать - понятия не имею - слишком мало данных что бы судить :)
п.с. я не психолог (для тех кто не в курсе), но пять копеек вставил :)

[QUOTE=Матильда007;21195669]Я не знаю точно. С мужем развелась, но насколько это травматично для нее, не знаю. Никак не комментирует, я не в той степени близости, чтобы спросить, а чего это вы, уважаемая Олеся, о себе в третьем лице говорите? Просто мне показалось, что она вообще стала нервной, менее жизнерадостной, а тут еще и это. Может, это вообще ничего не значит? Просто странности? Я заметила, что мне в ее обществе стало не по себе, и я с облегчением вздохнула, когда подошли другие. Потом, после встречи, один человек подошел ко мне и спросил, а ты заметила, как она странно о себе говорит? Я и решила спросить здесь. Мне не нужны диагнозы, я просто хочу понять, это вписывается в норму, или нет, и если нет, то о чем тревожиться? У нее нет близких, кто мог бы побеспокоиться. Может, это от глубокого одиночества?[/QUOTE]

Не могу сказать уверенно, но мне кажется, что повод для беспокойства есть. Тем более вы говорите, что появилась нервозность и она не такая жизнерадостная, возможно это в следствии развода, и нет близких людей, кто поддержал бы. А как именно вы себя чувствовали, вы написали, что вам не по себе было в ее присутствии?

[QUOTE=K@rin;21197643]Не могу сказать уверенно, но мне кажется, что повод для беспокойства есть. Тем более вы говорите, что появилась нервозность и она не такая жизнерадостная, возможно это в следствии развода, и нет близких людей, кто поддержал бы. А как именно вы себя чувствовали, вы написали, что вам не по себе было в ее присутствии?[/QUOTE]

Мне было именно не по себе. Я видела сумасшедших в своей жизни, и подумала, что человек на грани. Хотя неадекватности не было, но все вместе почему-то произвело такое впечатление. Я бы подумала, что сгущаю краски, но после того, как еще один человек подтвердил мое мнение, причем независимо от меня, сам, мне стало тревожно. Хотя я не буду вмешиваться в жизнь Олеси, говорю сразу. Это для себя, просто понять. Говорить о себе в третьем лице, вообще, без остальных признаков нервозности, это нормально? Просто причуды?

[QUOTE=Матильда007;21199480]Мне было именно не по себе. Я видела сумасшедших в своей жизни, и подумала, что человек на грани. Хотя неадекватности не было, но все вместе почему-то произвело такое впечатление. Я бы подумала, что сгущаю краски, но после того, как еще один человек подтвердил мое мнение, причем независимо от меня, сам, мне стало тревожно. Хотя я не буду вмешиваться в жизнь Олеси, говорю сразу. Это для себя, просто понять. Говорить о себе в третьем лице, вообще, без остальных признаков нервозности, это нормально? Просто причуды?[/QUOTE]

Если все остальное в порядке, и если это не постоянно, а так в шутку, и если человек отдает себе отчет в том, что он сейчас говорит о себе в третьем лице(хотя, тоже зачем? в принципе прикопаться можно к чему угодно, и найти ненормальность где угодно, было бы желание:))

[QUOTE=K@rin;21199815]Если все остальное в порядке, и если это не постоянно, а так в шутку, и если человек отдает себе отчет в том, что он сейчас говорит о себе в третьем лице(хотя, тоже зачем? в принципе прикопаться можно к чему угодно, и найти ненормальность где угодно, было бы желание:))[/QUOTE]
Просто все остальное - тревожность, депрессивность, это свойственно всем в тот или иной период жизни. Мало ли у кого какие неприятности, из этого делать выводы не стоит, как мне кажется, а речь о себе в третьем лице это странность, но, насколько я поняла, не криминал. :)

[QUOTE=Матильда007;21200222]Мало ли у кого какие неприятности, из этого делать выводы не стоит, как мне кажется, а речь о себе в третьем лице это странность, но, насколько я поняла, не криминал. :)[/QUOTE]
Ну честно говоря, страшно стало, когда вы это рассказали..Правда, если я рассказываю какую-то историю, где говорю к примеру: "вот, все думают, Катя сама все сделает", понятно, что я говорю о себе в третьем лице от лица других. Ну а если человек не осознает этого в своей речи, то это непросто странность- если раньше не замечалось за ним такого, то это последствия сильного стресса (а может и хронического), причем могут проявиться не сразу после травматического события, а через время.

Если Вы вспомните, в самом начале своего развития некоторые маленькие дети говорят о себе в 3-ем лице, как - если бы они еще не пережили встречу со своим зеркальным отражением (в глазах и словах матери, в зеркале), из которого они бы поняли, что та девочка или мальчик, улыбающийся из зеркала - в действительности, "Я ".
Можно пофантазировать на счет Вашей знакомой, что из-за чрезмерного стресса (в следствии развода), отсутствия близких рядом, которые могли бы поддержать и отзеркалить ее переживания, как-то например : "Это действительно больно, когда тебя бросают, и страшно, когда ты остаешься совсем одна..... ", произошло отчуждение от себя самой, как-будто она нашла своеобразный способ самоуспокоения: "Это все не со мной происходит, а с Олесей... " .
Многим детям, например, нравится слушать сказки, которые рассказывают об их личных, собственных историях жизни (которые для них являются наполненными сильными или непереносимыми переживаниями), благодаря которым они "переваривают" все произошедшее с ними.



Но это мои фантазии, без личной беседы в реале - можно предполагать и проецировать на этого человека всё что угодно.

[QUOTE=ShtefanK;21203083]Ну честно говоря, страшно стало, когда вы это рассказали..Правда, если я рассказываю какую-то историю, где говорю к примеру: "вот, все думают, Катя сама все сделает", понятно, что я говорю о себе в третьем лице от лица других. Ну а если человек не осознает этого в своей речи, то это непросто странность- если раньше не замечалось за ним такого, то это последствия сильного стресса (а может и хронического), причем могут проявиться не сразу после травматического события, а через время.[/QUOTE]

Понимаете, когда это происходит в шутку и к месту, тогда это всем понятно и не напрягает. Тут же это вызывало некое недоумение.

[QUOTE=Atexe;21206814]Если Вы вспомните, в самом начале своего развития некоторые маленькие дети говорят о себе в 3-ем лице, как - если бы они еще не пережили встречу со своим зеркальным отражением (в глазах и словах матери, в зеркале), из которого они бы поняли, что та девочка или мальчик, улыбающийся из зеркала - в действительности, "Я ".
Можно пофантазировать на счет Вашей знакомой, что из-за чрезмерного стресса (в следствии развода), отсутствия близких рядом, которые могли бы поддержать и отзеркалить ее переживания, как-то например : "Это действительно больно, когда тебя бросают, и страшно, когда ты остаешься совсем одна..... ", произошло отчуждение от себя самой, как-будто она нашла своеобразный способ самоуспокоения: "Это все не со мной происходит, а с Олесей... " .
Многим детям, например, нравится слушать сказки, которые рассказывают об их личных, собственных историях жизни (которые для них являются наполненными сильными или непереносимыми переживаниями), благодаря которым они "переваривают" все произошедшее с ними.

[/QUOTE]

Спасибо, это объяснение кажется мне убедительным. Человек действительно очень одинок, и жизнь очень непросто складывалась у нее, и возможно, это и есть защитная реакция.

[QUOTE=Матильда007;21191989]Вопрос психологам. Когда человек говорит о себе в третьем лице, о чем это может свидетельствовать? Ну вот общается с вами, и периодически говорит не "Я сделаю", "я увидела", а "Олеся сделает", "Олеся увидела"?[/QUOTE]

Это подсознательный уход от себя и попытка самоотстраниться.

Конечно очень важно в каком контексте это звучит и при каких обстоятельствах. Пока не увидишь человека и ситуацию однозначно ответить сложно.

В основе может лежать боязнь ответственности. Как бы не Я сделала, а Олеся...Она...С ней и разговаривайте, а Я не при чем.
Например, одна моя знакомая допуская ошибки за рулем говорит "Валя, что же ты делаешь?" и смеется. В салоне пассажиры и на дороге аварийная ситуация могла произойти подсознание вину осознает но выходит из ситуации ссылаясь на Валю. Вы можете спросить что ей это дает ведь Валя это ее имя. Да, это ее имя, но имя ее подсознания - Я! А подсознание более чувствительно, чем сознание и брать на себя ответственность часто боится.

Возможно человек утратил самооценку и отстраняется от себя. Как бы появляется Она и Олеся. Подсознание делиться на две сферы. Если Олеся развелась с мужем, утратила уверенность в себе, что-то у нее не так то легче чтобы подсознательно Олеся была как бы другим человеком а не Ей. Тут как бы: Я - это я, а Олеся - это она.

[QUOTE=SvetLana BorysoVa;21306186]Это подсознательный уход от себя и попытка самоотстраниться.

Конечно очень важно в каком контексте это звучит и при каких обстоятельствах. Пока не увидишь человека и ситуацию однозначно ответить сложно.

В основе может лежать боязнь ответственности. Как бы не Я сделала, а Олеся...Она...С ней и разговаривайте, а Я не при чем.
Например, одна моя знакомая допуская ошибки за рулем говорит "Валя, что же ты делаешь?" и смеется. В салоне пассажиры и на дороге аварийная ситуация могла произойти подсознание вину осознает но выходит из ситуации ссылаясь на Валю. Вы можете спросить что ей это дает ведь Валя это ее имя. Да, это ее имя, но имя ее подсознания - Я! А подсознание более чувствительно, чем сознание и брать на себя ответственность часто боится.

Возможно человек утратил самооценку и отстраняется от себя. Как бы появляется Она и Олеся. Подсознание делиться на две сферы. Если Олеся развелась с мужем, утратила уверенность в себе, что-то у нее не так то легче чтобы подсознательно Олеся была как бы другим человеком а не Ей. Тут как бы: Я - это я, а Олеся - это она.[/QUOTE]

Похоже на то, как принято говорить: "у меня болит... (что-то)"
Чтобы отстраниться от боли :) Леви об этом интересно писал.
Только что подумала, "я болею" можно сказать, чтобы подчеркнуть значимость происходящего.

[QUOTE=Lampo4ka=)));20943281]здравствуйте, у меня такая проблема- я панически боюсь,что что-то случится с кем то из моих близких. если не берет трубку-все сбила машина,избивают, умирает,начинаю себя накручивать. и это выражается не просто в мыслях, еще немного переживаний и начинается настоящая истерика -слезы,нервы, пью корвалол и накручиваю себя. я не могу отпустить своего молодого человека даже в магазин вечером одного,т.к. боюсь,что с ним может что то случиться. когда выключен телефон-это вообще катастрофа,меня прямо волной накрывает.мне всего 20 лет , а когда будут дети - я же их замучаю своей опекой.
как от этого избавиться?[/QUOTE]
Если близкий человек ночью, задерживается с работы, не берет трубку, то Ваша реакция на эту ситуацию может спасти ему жизнь, она совершенно рационально оправдана соответственно времени суток, обстоятельствам и стране в которой мы живем. Это норма, а не патология и это говорит только о Вашем умении заботится и думать о Ваших близких.

Если тревожность возникает не соответственно ситуации и обстоятельствам, то налицо - невротическая тревожность. Вероятнее всего это распространяется не только на близких, но и на Ваши жизненные ситуации. Обычно это общее психологическое состояние и наряду с ним могут присутствовать страхи за будущее, потерю работы, обмана, встречи с плохими людьми и прочего.

Причины могут быть различны от нехватки витамина В12 до недостаточного контакта с матерью в младенческом возрасте (до 3 лет).

1) Тревожными вырастают дети которых мало прижимает к себе мать. Именно когда мать прижимает к себе ребенка он чувствет себя защищенным. Контакт с матерью это главнейшее условие для формирование здоровой нервной системы и психики ребенка. Если ребенок в младенчестве часто чувствовал себя незащищенным у него закрепляется чувство тревожности на всю жизнь. Исправить это невозможно кроме как через сознательное понимание проблемы, рациональное осознание ситуации и умения расслабляться и отвлекаться мысленно от аберраций подсознания. В этом случае (психотерапия не мгновенный процесс, возможно на это уйдут годы) программа поведения и взаимодействия с окружающим миром из сознания плавно перетечет в подсознание.

2) Тревожностью может быть закрепленная психологическая установка вызванная частыми столкновениями с опасностью и психотравмирующими ситуациями. Например: частые скандалы в семье, частые столкновения с хулиганами на улице, частые опасные ситуации. Средний уровень тревожности в различных социальных группах может отличаться именно по причине того что где-то травматичных ситуаций случается больше, а где-то меньше.

3) Сугестирующее воздействие СМИ так же может являться причиной тревожности при чрезмерной доверчивости к информации и склонности личности к эмпатии. Помните, что в СМИ показывают то, что зрители хотят видеть.

4) Повышенный уровень тревожности за близких может быть связан с несамостоятельностью. Это подсознательный страх остаться без близкого человека, без его опеки и любви.

[QUOTE=Bestersten Hunden;20707927]Я вот, собственно, поэтому и интересуюсь, к чему просить помощи у начинающих специалистов, если есть реально опытные? Я понимаю, практика там, все такое... Но все же. Я не говор сейчас конкретно за себя или за кого-то другого в теме. Просто интересуюсь для общего развития, так сказать) Не нервничайте. Все, вроде, одесситы, а сразу столько негатива))[/QUOTE]

:)
Хочу отметить ко второй половиной поста. Видала я и середнячковых "пенсионеров" и матерых начинающих...

[QUOTE=SvetLana BorysoVa;21307238]Если близкий человек ночью, задерживается с работы, не берет трубку, то Ваша реакция на эту ситуацию может спасти ему жизнь, она совершенно рационально оправдана соответственно времени суток, обстоятельствам и стране в которой мы живем. Это норма, а не патология и это говорит только о Вашем умении заботится и думать о Ваших близких.[/QUOTE]

Страх в таких ситуациях естественен, но вреден. Он изматывает, уменьшает адекватность дальнейших действий.
Я себя долго приучал, и, в принципе, научился, поступать в этом случае так:
1) Назначаю предельное время ожидания
2) Прикидываю план, что я буду делать после того, как оно наступит
3) Переключась на другие действия, проблемы.

Для действий нужны силы, волнение их пожирает.
Что толку моим родным с моих соплей и нюнь, если им нужна конкретная помощь в конкретных обстоятельствах?