Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно-
- Каждый день?
- Что вы-
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

Как вы провели ночь?
Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
Ну, так что же тут плохого?
Но я же Исаак!
Так это же замечательно.
Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов,
сделавший себе обрезание в четвертый раз

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок.
На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель.
Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять,
он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать.
Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
- Нет, - говорит им раввин, - я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
- Почему ты так говоришь, ребе?
- Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!
:sad_anim:

В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:
- Послушайте! Мало вам, что вы негр?

В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: "Идиёт, кого он разбудил!"

[I][COLOR="Silver"]История дружбы девочки Сары и мальчика Изи...[/COLOR][/I]
А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?

Изя в роддоме:
- Мальчик?
- Нет.
- А кто?

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Тимошенко в Москву,
самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Спускается на землю Мессия.
Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает.
На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
:sad_anim:

Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар,
после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот п@ц, шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф!!!!!!!!! Вылитый граф !!! ……чтоб я так жил…

Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...

Приходит Рабинович к ясновидящей.
"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья,
ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое . . .
Одна надежда на вас, снимите это проклятие."
Ясновидящая подумала и говорит:
"Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно - каким заклятием ее на вас наложили.
Вы его помните?"
"Да", - решительно сказал Рабинович: "ГОООО-рько!"
:sad_anim:

- Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Вы написали: «Пожизненная». Вот подпись и печать.
- Ну, раз сдох - гарантия кончилась . . .

Посреди океана тонет лайнер.
Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
:sad_anim:

Еврейский мальчик заходит в магазин с трёхлитровой банкой и говорит продавцу: " Дядя Хаим, папа просил купить меня банку мёда".
Хаим набирает полную банку...
Мальчик добавляет: " Дядя Хаим, папа сказал, что деньги занесёт завтра."
"Знаю я твоего папу - денег не дождёшься!" - и выливает мёд обратно из банки к себе в бочку.
Мальчик выходит из магазина, задумчиво заглядывает в банку и говорит: "Да! А таки папа был прав - на пару бутербродов осталось!"

- Рабинович! Куда вы так спешите
- В бордель!
- В шесть утра!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
:sad_anim:

Папа, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, п:)ц. И пи кругом.


Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
Мойша решил на время "уступить" ему Сару.
Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие.
Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

- Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза.
Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
- Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
- Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
- Роза.
- Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, - обращается Сёма к своей супруге, - а как зовут моего доктора?

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.
:sad_anim:

В отделе кадров:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей.
Тогда переходим ко второму вопросу анкеты.
Ваши родители - евреи?

Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек
и выводит морозоустойчивых евреев.


В купе поезда едут два еврея.
Один достает курицу и начинает ее с наслаждением есть.
Второй спрашивает:
- Простите, Вы случайно не из Жмеринки? Как там старый Рабинович?
- Умер, умер, - не переставая есть курицу, отвечает тот.
- Как, неужели умер? А как Рива, его жена?
- Умерла, - подхрустывает он косточкой.
- И жена умерла?! А дети? Что делают дети?
- Все умерли, отвечает, доедая курицу, еврей.
- Нет! Я не могу поверить. Как это так, все вдруг взяли и умерли?
Еврей вытирает губы и говорит:
- Слушайте, когда я ем курицу, для меня все умерли!
:sad_anim:

В отдел кадров московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу.
Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе.
Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу.
Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
На завтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три - у Кремлевской стены и два места в Мавзолее.
Готовьте людей!

Рабинович - дочери:
- Выходи замуж за Абрама. Уж он-то точно тебя любит.
- Ты уверен, папа?
- Абсолютно. Вот уже шесть месяцев я занимаю у него деньги, а он по-прежнему к нам ходит.
:sad_anim:

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!


Сара Моисеевна! Дети Рабиновича на сушке качаются в вашем бюстгальтере, как в гамаке!

- Ой! Не надо меня смешить! Пусть дети радуются! Он мне все равно мал . . .

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
слезешь, и я набью тебе морду!

В гостях мама говорит сыночку:
- Моня, это не кушай - это у нас дома есть . . .

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ.
На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.
Судья: "А где, собственно, команда?"
Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться."
Судья: "Как же вы будете играть?"
Протасов: "Да, вот..."
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем! -?
- Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал.
Прошло минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль:
левый борт - 40 грозных пушек, правый борт, соответственно,
на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями,
а пониже - маленький, белый: ну, так, на всякий случай.

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы.
Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
:sad_anim:

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев… И стали они сайра и мойва…


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит:
- Изя, смотри, тут лежат такие великие люди!Это большая честь - лежать рядом с ними. Вот я бы хотел лежать рядом с ребе Бродским или с банкиром Либманом,а ты? Изя отвечает
- А я бы хотел лежать рядом со своей Сарой!
- Так она же живая!
Изя:
- О!!!

Абраша не виси на папе,
папа не для того повесился,
что-бы ты на нем катался.....

Абраша не крути папе нос, и вообще отойди от гроба.

Абраша вынь из попки пальчик, и дай дяде здрасьте.

-Хаим как Вам после бани?
-Два месяца ничего,а на третий чесаться начинаю...

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать - жалко, надкусить - больно.


- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!


Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?