[QUOTE=КРИСТАЛЛ-7;12841022]да я и не о вас:) тяжелее быть нелюбимой/нежеланной женой, а не любовницей между прочим:)
[/QUOTE]
Женщина может простить многое, но не отсутствие внимания к себе
Вид для печати
[QUOTE=КРИСТАЛЛ-7;12841022]да я и не о вас:) тяжелее быть нелюбимой/нежеланной женой, а не любовницей между прочим:)
[/QUOTE]
Женщина может простить многое, но не отсутствие внимания к себе
Дело не в том, кто хороший, а кто нет (это личный выбор каждого).
А в том, что в каждом человеке (женщине или мужчине, не важно) есть потенциал и возможности изменить себя в лучшую сторону, искоренить (или хотя бы подтянуть, смягчить) черты характера, которые мешают ему жить, мешают жить его семье и помогут избежать новых проблем в будущем. Работая над собой -это и есть созидание, замыкаясь в себе - разрушение, создание комплексов.
Нет ничего невозможного, было бы желание, стимул и стремление. Что никогда не поздно сделать, сделать себя счастливым и свою семью.
Я тоже не "идеал", но работа над плохими чертами характера, стремление создать комфорт в семье "рушат стены".
[B]Важная проблема (причина)[/B] разрушения браков- это безразличие и равнодушие к близкому человеку.
[QUOTE=_Tanya_;12840749]К сожалению не читала, пока нет времени, занята работой, можно наиболее важные и интересные на Ваш взгляд позиции, в чем суть, "корень" проблемы, если не сложно. Может выводы в конце книги есть. Интересна позиция того, кто этой проблемой занялся вплотную, написал целую книгу. Заранее спасибо.[/QUOTE]
Эрвэ Базен- известный французский писатель, он рано женился , из-за неравного брака от него отвернулись родственники, а потом ушла жена и забрала сына. Это наложило отпечаток на его творчество- семья , ее проблемы-главная тема его произведений. Я прочитала "Супружескую жизнь" лет в 15- и была уверена, что со мной никогда ничего подобного не случится. Но хотя действие происходит в 60-70-е годы прошлого века во Франции- проблемы взаимоотношений в семье остаются. "Анатомию одного развода "я прочла не так давно- и хотя в моей жизни развода не было, читать было больно и я долго находилась под впечатлением.
Книги есть в электронных библиотеках- и я рекомендую их прочесть, особенно тем, у кого наметились проблемы в семейных отношениях .
Не всегда стоит сохранять брак, но всегда стоит сохранять лицо...нельзя недооценивать соперницу но нельзя и себя терять...
Прописные конечно истины, но талантливый писатель преподносит их так, что долго находишься под впечатлением.
Для себя я давно сделала вывод -надо понять человека и причину его поступков- не может тот, кто казался лучшим в мире превратиться в чудовище...понять- и либо простить, либо отпустить...
[QUOTE=_Tanya_;12841675]Дело не в том, кто хороший, а кто нет (это личный выбор каждого).
А в том, что в каждом человеке (женщине или мужчине, не важно) есть потенциал и возможности изменить себя в лучшую сторону, искоренить (или хотя бы подтянуть, смягчить) черты характера, которые мешают ему жить, мешают жить его семье и помогут избежать новых проблем в будущем. Работая над собой -это и есть созидание, замыкаясь в себе - разрушение, создание комплексов.
Нет ничего невозможного, было бы желание, стимул и стремление. Что никогда не поздно сделать, сделать себя счастливым и свою семью.
Я тоже не "идеал", но работа над плохими чертами характера, стремление создать комфорт в семье "рушат стены".
[B]Главная проблема разрушения браков- это безразличие и равнодушие к близкому человеку[/B].[/QUOTE]
ага счаз, и наверное это и есть главные критерии выходя замуж:):laugh:
когда лодка на дне, то как бы вы не подтягивали пассатижи:laugh:, она все равно утонет, так что ваше созидание чаще может попахивать морским дном и пустой тратой времени.
[QUOTE=Velena;12841716][B]Для себя я давно сделала вывод -надо понять человека и причину его поступков- не может тот, кто казался лучшим в мире превратиться в чудовище...понять- и либо простить, либо отпустить...[/B][/QUOTE]
Согласна на все 100!
Вот и я о том же.
[QUOTE=КРИСТАЛЛ-7;12841978]
когда лодка на дне, то как бы вы не подтягивали пассатижи:laugh:, она все равно утонет, так что ваше созидание чаще может попахивать морским дном и пустой тратой времени.[/QUOTE]
"Спасение утопающих, дело рук самих утопающих" :):):) Оптимизм помогает жить)))
[QUOTE=_Tanya_;12841545]Женщина может простить многое, но не отсутствие внимания к себе[/QUOTE]
это не прощать надо, а понимать, как ДАНО, если нет ответов на вопрос "Почему" Нет внимания-нет того, кто его не дает. Все просто. Вы ведь пишите о работе над собой, так вот это подразумевает под собой изначально, а не в следствии замужества.
Моя позиция относится только к уже состоявшимся парам, к семьям.
Но когда ты еще не определилась с мужем, человеком с которым ты хочешь жить - она совсем не подходит. Там другой этап - этап строгого отбора, если что-то не подходит изначально, лучше отметать сразу. Глупо верить, что человек измениться. Многие недостатки видно изначально, другой вопрос- сможешь ли ты с ними жить. "Лучше быть ни с кем, чем с кем попало". Есть такие позиции, что поживу пока с ним, а там посмотрим,может кто лучше подвернется, все затягивается, так и получаются несчастливые семьи. Если человек не нравится или не подходит, лучше пройти мимо него. Так больше вероятность найти более подходящую тебе пару, не пройти мимо. Покладистый характер тут может навредить.
Это можно сравнить с базаром, пока не купил, трогай, щупай, ну а раз купил - это уже твой осознанный выбор.
[QUOTE=_Tanya_;12842428]Моя позиция относится только к уже состоявшимся парам, к семьям.
Но когда ты еще не определилась с мужем, человеком с которым ты хочешь жить - она совсем не подходит. Там другой этап - этап строгого отбора, если что-то не подходит изначально, лучше отметать сразу. Глупо верить, что человек измениться. Многие недостатки видно изначально, другой вопрос- сможешь ли ты с ними жить. "Лучше быть ни с кем, чем с кем попало". Есть такие позиции, что поживу пока с ним, а там посмотрим,может кто лучше подвернется, все затягивается, так и получаются несчастливые семьи. Если человек не нравиться или не подходит, лучше пройти мимо. Так больше вероятность найти более подходящую тебе пару, не пройти мимо. Покладистый характер тут может навредить.
Это можно сравнить с базаром, пока не купил, трогай, щупай, ну а раз купил - это уже твой осознанный выбор.[/QUOTE]
Да, но часто то как раз браки совершаются в юном возрасте...когда мотивы создания семью отнюдь не такие осознанные.
[QUOTE=Svetka;12842572]Да, но часто то как раз браки совершаются в юном возрасте...когда мотивы создания семью отнюдь не такие осознанные.[/QUOTE]
Я сейчас стала почти ярой противницей ранних браков, там где дети создают семью (у каждого понятие детского возраста свое) и родители им говорят что делать, особенно когда у детей рождаются дети.
[QUOTE=Svetka;12842572]Да, но часто то как раз браки совершаются в юном возрасте...когда мотивы создания семью отнюдь не такие осознанные.[/QUOTE]
Времена создания семьи для "законного" занятия сексом прошли, скорее всего брак создаться по инициативе родителей.
[QUOTE=_Tanya_;12842662]Я сейчас стала почти ярой противницей ранних браков, там где дети создают семью (у каждого понятие детского возраста свое) и родители им говорят что делать, особенно когда у детей рождаются дети.[/QUOTE]
а ранний брак для вас это какой возраст?
как по мне то все браки до 30 лет это ранние.
[QUOTE=_Tanya_;12842662]Я сейчас стала почти ярой противницей ранних браков, там где дети создают семью (у каждого понятие детского возраста свое) и родители им говорят что делать, особенно когда у детей рождаются дети.[/QUOTE]
Согласна, я тоже.
[QUOTE=_Tanya_;12842695]Времена создания семьи для "законного" занятия сексом прошли, скорее по инициативе родителей.[/QUOTE]
Я не о занятии сексом, а о например - "пора, все подружки и друзья женятся" или "хочу свадьбу"....вобщим опять же детский сад:rtfm:
[QUOTE=Svetka;12842737]Согласна, я тоже.
Я не о занятии сексом, а о например - "пора, все подружки и друзья женятся" или "хочу свадьбу"....вобщим опять же детский сад:rtfm:[/QUOTE]
Думаю тут и то и другое вместе.
[QUOTE=Канфэтка;12842712]а ранний брак для вас это какой возраст?
как по мне то все браки до 30 лет это ранние.[/QUOTE]
Это конечно же [B]индивидуально[/B], точно уж не ранний после 30, а начиная с 24-26 можно уже "пробовать", в этом возрасте уже почти сформированная личность.
Мужчины после 30-35 могут перейти в разряд ярых холостяков, да и ужиться с женщиной будет сложнее, уже повидал, устоялись взгляды.
[QUOTE=Svetka;12842737]
Я не о занятии сексом, а о например - "пора, все подружки и друзья женятся" или "хочу свадьбу"....вобщим опять же детский сад:rtfm:[/QUOTE]
Да белое платье и образ принцессы - это ловушка для большинства девушек:):):)
[QUOTE=_Tanya_;12842428]Моя позиция относится только к уже состоявшимся парам, к семьям.
Но когда ты еще не определилась с мужем, человеком с которым ты хочешь жить - она совсем не подходит. Там другой этап - этап строгого отбора, если что-то не подходит изначально, лучше отметать сразу. Глупо верить, что человек измениться. Многие недостатки видно изначально, другой вопрос- сможешь ли ты с ними жить. "Лучше быть ни с кем, чем с кем попало". Есть такие позиции, что поживу пока с ним, а там посмотрим,может кто лучше подвернется, все затягивается, так и получаются несчастливые семьи. Если человек не нравится или не подходит, лучше пройти мимо него. [B]Так больше вероятность найти более подходящую тебе пару, не пройти мимо.[/B] Покладистый характер тут может навредить.
Это можно сравнить с базаром, пока не купил, трогай, щупай, ну а раз купил - это уже твой осознанный выбор.[/QUOTE]
О чем вы сейчас пишите вообще? Все, что купил и не нравится, надо не давясь доедать, а выбрасывать:)
И не встречала таких больных на голову, что живут с тем, кто не нравится, пусть и до момента-а вдруг подвернется кто-то еще.
Наступает в жизни этап, что и тот, кого любил, перестает нравится, ну вы же пропагандируете "Сзади подберите, спереди в себя(с))
Зачем? Зачем есть хлеб с горелой коркой, неприятным вкусом, лишь бы есть.
Не поняла вашей теории вероятности, не проходя мимо того, что кривит, найти подход. пару.
[QUOTE=_Tanya_;12842870]Да белое платье и образ принцессы - это ловушка для большинства девушек:):):)[/QUOTE]
ну а вы не в собственном капкане жертвенности?!!
[QUOTE=_Tanya_;12688807]Еще раздражает, в прямом смысле этого слова, когда говорят, что все хорошие мужчины давно заняты. Хороших мужей не бывает, их делают хорошие жены. Это 100%. Кто спрашивает у жены каким трудом и, возможно, ценой ей дается эта идеальная семья?! Проще выгнать своего "козла" и воздыхать на хорошего соседа. Женщины покайтесь, умерьте свои желания, используйте местоимение
"мы" вместо "я", пожалейте своего мужа, приласкайте и СЧАСТЬЕ поселится и в Вашем доме. Вы кузнец своего счастья!!![/QUOTE]
поправочка на ветер, маленькая, не делают их жены, а хороших мужчин растят хорошие матери, которые потом, САМИ становятся хорошими мужьями.А делают их потом "инвалидами" либо женщины, либо семья, от которой они бегут, как некоторым кажется к любовницам либо они сами кузнецы.
Кстати, ваш пост навеян видимо чрезмерным просмотром фильма "По семейным обстоятельствам"
Идеальных семей нет, как и самого четкого понятия идеал в сфере взаимоотношений в паре. Он у каждого свой, и чья картинка ближе, та модель и удовлетворяет наши понимания, восприятия, пожелания.
Идеала можно достичь в искусстве, художественном творении.Здесь достигается "примирение" всеобщего (нормативного) и индивидуального (характеристичного), целого и частей, морального и легального, должного и сущего и пр. Поэтому идеал выступает как прекрасное. Но не в отношениях, т.к. здесь оно бы характеризовалось полным преодолением всех противоречий между индивидом и обществом, то есть между индивидами, составляющими общество. Внутри индивида, внутри его сознания, это состояние выразилось бы, как полное преодоление противоречий между всеобщим и единичным, между целым и частью, между умопостигаемым и чувственно-эмпирическим миром, между долгом и влечением, общественными нормами/канонами и собственными взглядами/желанием и т. д.
[QUOTE]
Согласно Канту, ни теоретический, ни практический идеал невозможно задать в виде образа — в виде чувственно созерцаемой картины «совершенного» и «завершенного» состояния, ибо в науке это было бы претензией на изображение «вещи в себе», а в «практическом разуме» — на изображение бога. Но ни «вещь в себе», ни бога чувственно представить себе нельзя.[/QUOTE]
Соотв. понятие идеал в отношениях, всего лишь величина условная, так сказать, т.к. по сути несет в себе итог, точка которого ставится здесь лишь в конце пути. Понимая, что это всего лишь индикатор вечной незавершенности познания и практики можно утрировать, что идеал-как горизонт. Чем ближе мы к нему, тем дальше он от нас.
Тут я полностью согласна. Не сделает жена идеального мужа никогда. Или изначально он тебе подходит, или, как у Лепса в песне " людей легко сменить, но не изменить". Жить нужно с тем, с кем тебе хорошо, если кому-то тяжело в отношениях, счастья не будет. Семью нужно сохранять в случаях разрешимых конфликтов и недопониманий. И стараться недопускать безвыходных ситуаций. А мучать друг друга смысла нет.
[QUOTE=_Tanya_;12842428]Моя позиция относится только к уже состоявшимся парам, к семьям.
Но когда ты еще не определилась с мужем, человеком с которым ты хочешь жить - она совсем не подходит. Там другой этап - этап строгого отбора, если что-то не подходит изначально, лучше отметать сразу. Глупо верить, что человек измениться. Многие недостатки видно изначально, другой вопрос- сможешь ли ты с ними жить. "Лучше быть ни с кем, чем с кем попало". Есть такие позиции, что поживу пока с ним, а там посмотрим,может кто лучше подвернется, все затягивается, так и получаются несчастливые семьи. Если человек не нравится или не подходит, лучше пройти мимо него. Так больше вероятность найти более подходящую тебе пару, не пройти мимо. Покладистый характер тут может навредить.
Это можно сравнить с базаром, пока не купил, трогай, щупай, ну а раз купил - это уже твой осознанный выбор.[/QUOTE]
Сильно перебирая можно и в девках остаться.
И не всегда бывает хороша семейная жизнь по огромной любви.
Человека можно полюбить за хорошие базовые качества, все остальное воспринимается как фон (мы все не без недостатков). В досвадебный период люди не выпячивают свои отрицательные качества, а прожив какое-то время семейной жизнью, вроде как уже и не обязательно их скрывать. А когда любишь человека, хочется быть понимающей, терпеливой. И чем больше сглаживаешь острые углы, тем больше у человека развивается чувство вседозволенности.
[quote=_Tanya_;12841675]
[B]Важная проблема (причина)[/B] разрушения браков- это безразличие и равнодушие к близкому человеку.[/quote]
Только это не причина, это следствие:) Абсолютно закономерное следствие, когда женятся/выходят замуж ради самого брака, с чем бы это понятие у кого не ассоциировалось:) Ищут надежный тыл, "пора бы уже", "детей хочется", в любовном угаре)), под нажимом социума, в платье покрасоваться, и т.п.:) А не в ясном осознании, что именно с этим человеком ты хочешь прожить жизнь:)
[QUOTE=Natallya;12844325]А не в ясном осознании, что именно с этим человеком ты хочешь прожить жизнь:)[/QUOTE]
Такое ясное сознание появляется максимум у 1 из 100, и то у избранных. Остальным же приходится только надеяться и верить. Тут не знаешь, что тебя ждет через 5 минут, а не то, что через 30 лет...
[quote=olmana;12844796]Такое ясное сознание появляется максимум у 1 из 100, и то у избранных.[/quote]
О чем и речь:) потому и имеем что имеем:)
[QUOTE] Остальным же приходится только надеяться и верить. Тут не знаешь, что тебя ждет через 5 минут, а не то, что через 30 лет...[/QUOTE]
Так это естественно:) и даже при самом что ни на есть осознании))) Все течет, все меняется, и люди тоже:) но в таком случае хоть есть шанс, что пара будет бороться за отношения, при возникновении каких-то неблагоприятных обстоятельств:)
[QUOTE=olmana;12844796]Такое ясное сознание появляется максимум у 1 из 100, и то у избранных. Остальным же приходится только надеяться и верить. Тут не знаешь, что тебя ждет через 5 минут, а не то, что через 30 лет...[/QUOTE]
Такое ясное сознание есть у 0 из 100, а не у 1 из 100 :)
Просто есть люди, которые мыслят такими идеальными категориями, типа - "я буду любить тебя всю жизнь". А есть те, кто говорит "я люблю тебя". Чувствуют они все приблизительно одинаково, только риторика у них разная. Что не сказывается на продолжительности чувств.
Поэтому никому не дано знать сколько он может (сможет) быть с тем или иным человеком :)
Есть люди, которые способны предвидеть свое будущее)))
[QUOTE=olmana;12845328]Есть люди, которые способны предвидеть свое будущее)))[/QUOTE]
Есть люди, которым нравится думать, что они могут его предвидеть)))
[QUOTE=Gammy Bear;12845402]Есть люди, которым нравится думать, что они могут его предвидеть)))[/QUOTE]
Так в чем и кайф. А что за смысл жениться, если не мечтать о безоблачном будущем с любимым человеком?
[QUOTE=olmana;12845420]Так в чем и кайф. А что за смысл жениться, если не мечтать о безоблачном будущем с любимым человеком?[/QUOTE]
Так у каждого свой кайф :)
Ну вот ты, я так думаю, ходишь на работу. И, если работа нормальная, то планируешь на ней как-то свое развитие, рост, увеличение зарплаты. Но тебе же не придет в голову говорить директору, глядя ему подобострастно в глаза - "я буду вечно на вашей фирме!":laugh:
Потому что это фальшь. Потому что вдруг завтра ты захочешь делать что-то другое. Потому что мало ли что. И при этом, это вовсе не значит, что ты собираешься уйти с этой работы.
А вот в области любви все учат пороть чушь и не краснеть. Всякие слезливые фильмы о любви и т.п. Вот и все :)
[quote=olmana;12845420] А что за смысл жениться, если не мечтать о безоблачном будущем с любимым человеком?[/quote]
А какой смысл мечтать?:) Строить надо это будущее))) иногда, невзирая на облачность)))
Я сейчас прочитала наконец Синельникова и рекомендую прочесть его всем. Помимо историй про болезни в книге много примеров испортившихся взаимоотношений между супругами и путей решения проблемы.
Например, такой отрывок:
1.******* Необходимо, прежде всего, взять на себя ответственность и определить, какими мыслями и каким своим поведением мы создали эту болезнь. Для этого обратитесь внутрь себя, к самому себе и найдите эти разрушительные мысли и эмоции. В этом поиске вам поможет перечень негативных эмоций, который приведен выше, и вторая книга.
2.******* После того как вы нашли пагубное поведение, которое привело к страданию, выясните, какое позитивное намерение оно выполняло для вас. Именно позитивное, а не негативное. То есть намерение должно быть сформулировано без отрицания, без частицы «не». Например, позитивное намерение обиды — изменить к себе отношение; чувства вины — изменить свое поведение; раздражения и злости — изменить окружающий мир в соответствии со своими ожиданиями. Я обнаружил, что люди привыкли мыслить негативными понятиями. Они скорее знают, чего не хотят в жизни, и не знают, что им нужно. Вот пример:
Приходит женщина ко мне на прием. Диагноз у нее — «опухоль матки». Она долго рассказывает о своих проблемах, о своей боли. После того как она заканчивает повествование, я спрашиваю ее:
— Что же вы хотите для себя?
— Я хочу избавиться от болезни, — отвечает она.
— То есть, если я вас правильно понял, вы не хотите болеть? — спрашиваю я ее.
— Да, доктор, вы совершенно правы, — соглашает ся пациентка.
— Хорошо. Но я вас спросил о том, чего вы хотите, а не о том, чего не хотите.
—Доктор, я вас не понимаю. — Пациентка удивленно смотрит на меня.
— Понимаете, — спокойно объясняю я женщине, — то, как я вас спрашиваю и что я хочу услышать от вас, очень важно для вашего излечения. Фактически, я уже начал лечение. И оно началось с этого моего вопроса:
« Чего вы для себя хотите?» Вы уже долго и много ходили по врачам. Они множество раз объясняли вам, в чем ваша патология. Все свои диагнозы вы знаете наизусть.
Вы прекрасно знаете, от чего вы хотите избавиться. Но вы также должны знать и то, к чему мы с вами будем стремиться в результате нашей с вами совместной работы. Это знание должно быть конкретным.
— Я, кажется, поняла! — восклицает женщина. — Я должна была сказать: «Я хочу быть здорова».
— Правильно. А теперь объясните для меня и для себя тоже, что значит для вас быть здоровой.
— Ну во-первых, — начинает пациентка, — я хочу, чтобы у меня была здоровая матка. Потом, я хочу, что бы не было боли внизу живота...
— Стоп, — прерываю я ее, — вы только что применили отрицание, частицу «не». То, что вы хотите, должно быть позитивно, то есть без частицы «не».
—* Ага, поняла. Но как сказать позитивно, чтобы не было боли?
—* Например так: «Я хочу ощущать приятное спокойствие и чувство комфорта внизу живота».
—* Я хочу ощущать приятное чувство комфорта внизу живота, — повторяет женщина и продолжает дальше: — Я хочу, чтобы мои менструации были регулярными, приходили бы каждый месяц, в нужное время. Что
бы они приходили легко и чтобы я узнавала о том, что
они пришли, только в момент их появления. Чтобы я чувствовала себя прекрасно до, во время и после месячных.
Чтобы кровь из матки выделялась только во время месячных и количество выделившейся крови было бы оптимально для меня. Чтобы мое общее самочувствие было прекрасным. Чтобы я радовалась жизни.
—* Замечательно! Теперь и вы, и я знаем, к чему стремиться.
После этого мы с женщиной продолжаем дальнейшую работу. Установив контакт с подсознанием, мы выясняем, что болезнь — это результат накопленных многолетних обид на мужа.
—* Для чего вы обижались на него? — спрашиваю ее.
—* Ну, потому что он пил, гулял, изменял мне постоянно, оскорблял, иногда бил меня.
—* То есть вы за это на него обижались. Но я спросил вас, не «почему», а «для чего» вы обижались на мужа?
—* Для того чтобы он не обижал меня, — отвечает женщина.
— Теперь сформулируйте то же самое, но позитивно.
—* Я хотела, чтобы он изменил свое отношение комне, чтобы у нас была дружная и крепкая семья.
—* Хорошо! А вы никогда не задумывались над тем, почему ваш муж так себя ведет? Чем вы привлекли в свою жизнь такого мужчину?
—* Чем? Такой он, наверное, был до меня. Хотя, — женщина задумывается, — раньше он не пил, был другим. Не знаю.
— А какие у вас были отношения с отцом? — спрашиваю я ее.
Женщина после моего вопроса заливается слезами.
— Вы знаете, доктор, он тоже пил и бил мать.
— Так какое же у вас сформировалось отношение к мужчинам в вашем подсознании с самого детства?
Сколько у вас накопилось обид на вашего отца и жалости к своей матери!
— Я своего отца вообще долгое время ненавидела.
Сейчас он мне безразличен. Получается, что такой муж мне дан Богом в наказание?
— Нет, не в наказание. Просто ваш муж отражает ваши мысли в отношении мужчин. У вас с детства сформировалось агрессивное отношение к мужчинам и отложилось в подсознании. М вот эта разрушительная программа привлекла в вашу жизнь такого мужа, который своим поведением учит вас. Учит любви к себе, как к женщине, и учит любви к мужскому началу Вселенной.
— Что же мне делать? — спрашивает женщина.
— Вам необходимо пересмотреть всю свою жизнь.
Свои отношения с отцом и свои отношения с мужем (я дал женщине схему перепросмотра личной истории -приведена ниже). Прежде всего вам нужно осознать, что нивашотец, нивашмужнив чем не виноваты. Ваша мать сама привлекла в свою жизнь такого мужчину своей программой ненависти к ним, которая передалась ей от ее бабушки. Но она не прошла урока, не избавилась от гордыни, не смогла подняться выше своей ненависти и своих обид. И теперь эту программу отрабатываете вы.
Если бы вы пошли на операцию и ничего бы в себе не изменили, то вы оставили бы отрабатывать эту проблему своей дочери.
— Она ее уже отрабатывает, — сказала пациентка. — Недавно развелась с мужем.
— Вот видите. Если вы начнете работать над собой, то поможете не только себе, но и своей дочери.
После этого мы создаем новые способы поведения, новые мысли в отношении мужчин и в отношении себя, как женщины. Уже через несколько дней прекратилось маточное кровотечение, а через месяц УЗИ показало, что опухоль значительно уменьшилась в размерах.
3. После того как вы сформулировали позитивное намерение, необходимо создать новые способы для его осуществления. Подумайте вот о чем. В течение длительного времени в определенных ситуациях вы пользовались каким-то одним способом поведения. Он приносил вам боль и страдание, но вы продолжали им пользоваться дальше потому, что: во-первых, не знали, для чего вы это делаете, а во-вторых, не знали, что делать вместо этого. Теперь у вас появляется возможность изменить свою подсознательную программу поведения. Для этого исследуйте ее. Определите, что в вас заложили с детства, какие принципы и правила. Во что вы верите и откуда у вас такая вера?
Давайте представим, что человека с детства обучили тому, что все двери открываются только в одну сторону — на себя. О других способах открывания дверей он просто не знает. Его так учили родители, учителя. Все так поступали вокруг. И вот он попадает в такое место, где двери открываются по-разному, но не так, как его учили. Он подходит к двери, дергает ее, но она не поддается. Ему очень нужно попасть туда, за эту дверь, но открыть он ее не может. Ведь он знает только один способ открывания дверей, но этот способ почему-то не срабатывает. Он даже не пытается попробовать по-другому. Ведь его с детства учили, что все двери открываются только в одну сторону.У него просто нет выбора. Таким образом, пока он не попробует другой способ, он так и останется навсегда в этой одной комнате, ограничивая свою жизнь и сваливая всю вину на себя и «неправильную» дверь.
Так поступает большинство людей. Их модели поведения очень ограниченны. Они принимают на веру какие-то определенные высказывания, убеждения, принципы. И они пользуются ими, как роботы, постоянно прокручивая в своем сознании и подсознании. Они не понимают, что именно этими мыслями и эмоциями создают свою жизнь. Эти мысли приносят им боль и страдание, а они обвиняют в этом других или так называемые «обстоятельства».
Если вас появилась проблема в личной жизни или болезнь — это сигнал вам о том, что в вашей жизни, в ваших мыслях произошел застой. Необходимо развиваться, менять свое поведение. Многие люди, которые заболевали так называемыми «неизлечимыми» заболеваниями и которым удавалось вылечиться, вспоминают о периоде своей болезни с благодарностью. Люди вообще забывают, что их удел как сознательных существ, -учиться, создавать постоянно что-то новое в своей жизни, стремиться разгадать ту тайну, каковой является сам человек и окружающий мир. Человек создан по образу и подобию Бога, а уподобляет себя биологическому и социальному роботу.
Поэтому, сформулировав позитивное намерение, создайте новые способы поведения для его осуществления. Но пусть новые способы будут лучше, чем старый. И чем больше вариантов вы создадите, тем большей свободой выбора вы будете обладать. Ну а если новые варианты поведения лучше, чем старые, которые привели к болезни, то, значит, болезнь больше не нужна. Способность создавать новые способы поведения — это основа искусства быть свободным и здоровым.
(Синельников Валерий Владимирович - "Возлюби болезнь свою"
В.В. Синельииков — известный [U]врач[/U], практикующий [U]психотерапевт[/U], [U]психолог[/U], [U]гомеопат[/U], автор уникальных по простоте и эффективности целительных психологических методик)
[QUOTE=Gammy Bear;12845512]Так у каждого свой кайф :)
Ну вот ты, я так думаю, ходишь на работу. И, если работа нормальная, то планируешь на ней как-то свое развитие, рост, увеличение зарплаты. Но тебе же не придет в голову говорить директору, глядя ему подобострастно в глаза - "я буду вечно на вашей фирме!":laugh:
Потому что это фальшь. Потому что вдруг завтра ты захочешь делать что-то другое. Потому что мало ли что. И при этом, это вовсе не значит, что ты собираешься уйти с этой работы.
А вот в области любви все учат пороть чушь и не краснеть. Всякие слезливые фильмы о любви и т.п. Вот и все :)[/QUOTE]
Аналогия неуместна. Перед директором у меня нет никаких обязательств, нет совместных с ним детей и пр...
А что значит пороть чушь? Можно не обещать вечной любви- но работать над этим.. А иначе тоскааа...:)
[QUOTE=olmana;12846100]Аналогия неуместна. Перед директором у меня нет никаких обязательств, нет совместных с ним детей и пр...
А что значит пороть чушь? Можно не обещать вечной любви- но работать над этим.. А иначе тоскааа...:)[/QUOTE]
Почему это неуместна? У тебя есть перед ним обязательства, другого порядка просто. Если ты считаешь, что их нет, то зайди сейчас к нему в кабинет и пошли его в задницу :))))) Да и точно также можно сказать, что у тебя нет и перед мужем обязательств.
А работать таки надо :) С удовольствием, причем :)
[QUOTE=Gammy Bear;12846364]Почему это неуместна? У тебя есть перед ним обязательства, другого порядка просто. Если ты считаешь, что их нет, то зайди сейчас к нему в кабинет и пошли его в задницу :))))) Да и точно также можно сказать, что у тебя нет и перед мужем обязательств.
А работать таки надо :) С удовольствием, причем :)[/QUOTE]
Семья- это обязательства другого порядка, они должны быть приятными)
[QUOTE=olmana;12846493]Семья- это обязательства другого порядка, они должны быть приятными)[/QUOTE]
Нигде ни в словаре, ни в Конститутции не прописано, что [I]семья [U]должна [/U]быть приятной[/I];)
Сделать семью приятной можно, если оба человека ХОТЯТ это сделать, а не ДОЛЖНЫ.
[QUOTE=Пенелопа;12845581]Я сейчас прочитала наконец Синельникова и рекомендую прочесть его всем. ..
После этого мы с женщиной продолжаем дальнейшую работу.[B] Установив контакт с подсознанием, мы выясняем, что болезнь — это результат накопленных многолетних обид на мужа.[/B]
[B] После того как вы сформулировали позитивное намерение, необходимо создать новые способы для его осуществления. [/B]
[B]Подумайте вот о чем. В течение длительного времени в определенных ситуациях вы пользовались каким-то одним способом поведения. Он приносил вам боль и страдание, но вы продолжали им пользоваться [/B]
[I]Для этого исследуйте ее. Определите, что в вас заложили с детства, какие принципы и правила. Во что вы верите и откуда у вас такая вера?[/I]
[I]Таким образом, пока он не попробует другой способ, он так и останется навсегда в этой одной комнате, ограничивая свою жизнь и сваливая всю вину на себя и «неправильную» дверь.[/I]
Так поступает большинство людей. Их модели поведения очень ограниченны. Они принимают на веру какие-то определенные высказывания, убеждения, принципы. [B]И они пользуются ими, как роботы, постоянно прокручивая в своем сознании и подсознании. Они не понимают, что именно этими мыслями и эмоциями создают свою жизнь. [/B][I]Эти мысли приносят им боль и страдание, а они обвиняют в этом других или так называемые «обстоятельства».[/I]
[B]Если вас появилась проблема в личной жизни или болезнь — это сигнал вам о том, что в вашей жизни, в ваших мыслях произошел застой. Необходимо развиваться, менять свое поведение. [/B]
[/QUOTE]
Спасибо Вам, Вы более доступно изложили материал.
Болезни - из нашей головы.
Знаю на опыте знакомых и на личном опыте, конфликты в семье могут спровоцировать ужасные заболевания, разъедают тебя изнутри, у меня начались серьезные проблемы с сердцем (раньше не болело, подтверждается исследованиями), далее лечение, исследования - таблетки. Причина моего конфликта - обычная затянувшаяся ссора, где никто не хотел мириться первым, ничего сверхъестественного.
Помирились, извинились, поняли в чем были оба не правы, отпустили обиды и болезнь прошла.
Теперь стараюсь не повторять ошибок и не травмировать мужа и себя.
Обида может быть и на брата, а мешать тебе в твоей семье.
А что бывает когда это копится годами - ужас, наверное даже рак.
[QUOTE=Gammy Bear;12846364]Почему это неуместна? У тебя есть перед ним обязательства, другого порядка просто. Если ты считаешь, что их нет, то зайди сейчас к нему в кабинет и пошли его в задницу :))))) Да и точно также можно сказать, что у тебя нет и перед мужем обязательств.
А работать таки надо :) С удовольствием, причем :)[/QUOTE]
Ага..
Тем самым есть люди, которые всю жизнь работают на одном месте, при этом жалуются, что работа не интересная, платят мало, начальник - идиот, коллектив ужасный и т.д.
На вопрос почему не уйдешь на другую работу, отвечают: "а куда я пойду? везде все одинаково, бывает даже еще хуже..."
Надо так понимать, что человек достоин этой работы и отдает себе в этом отчет.
Есть и другая крайность: больше нескольких месяцев на одном месте не засиживаются, пытаются найти идеальное место. И даже находя хороший вариант, все равно долго не задерживаются, ибо где-то все равно есть еще лучше. Это у них называется развитие. Хотя, можно же развиваться не только в горизонтальной плоскости, меняя направления деятельности, но и в вертикальной - достигая успехов в какой-то определенной сфере.
Это все аналогия, но точно так же происходит и в отношениях.
[QUOTE=Мамааа;12848124]
...Есть и другая крайность: больше нескольких месяцев на одном месте не засиживаются,[B] пытаются найти идеальное место[/B]. [B]И даже находя хороший вариант, все равно долго не задерживаются, ибо где-то все равно есть еще лучше. Это у них называется развитие. ..[/B]
Это все аналогия, но точно так же происходит и в отношениях.[/QUOTE]
Это аналогия с отношениями? Постоянный поиск идеального партнера - это развитие?:dry:
Извините, может я Вас не так поняла?
[QUOTE=_Tanya_;12848460]Это аналогия с отношениями? Постоянный поиск идеального партнера - это развитие?:dry:
Извините, может я Вас не так поняла?[/QUOTE]
Да , Вы не совсем меня правильно поняли.
Я написала [I]"это [B]у них [/B] называется развитие"[/I].
Мое ИМХО - успешно развиваться можно в своем любимом деле, а не прыгая с места на место. Но если "фирма окончательно обанкротилась и развалилась", какой смысл пытаться ее реанимировать? Тут уж точно нет смысла плакать над руинами.
П.С. если аналогию проводить с отношениями, то "обанкротилась" конечно же в духовном, а не в материальном смысле. :)
[quote=Пенелопа;12845581]Я сейчас прочитала наконец Синельникова и рекомендую прочесть его всем. Помимо историй про болезни в книге много примеров испортившихся взаимоотношений между супругами и путей решения проблемы.
Сколько у вас накопилось обид на вашего отца и жалости к своей матери!
— Я своего отца вообще долгое время ненавидела.
Сейчас он мне безразличен. Получается, что такой муж мне дан Богом в наказание?
— Нет, не в наказание. [B]Просто ваш муж отражает ваши мысли в отношении мужчин[/B]. У вас с детства сформировалось агрессивное отношение к мужчинам и отложилось в подсознании. [/quote]
Читала Синельникова и других подобных авторов типа Луизы Хэй и пр.
Хорошие методики, если этим всерьез заняться.
Только не всегда так всё шаблонно: например, у меня был замечательный папа, и могу пожелать такого мужа и такого отца всем, без малейшего сомнения. Говорят, что часто девочки, любящие отцов, выбирают мужа, похожего на отца. НО я мужа выбрала себе совсем другого плана и как минимум "вымещать на нем" :) подсознательные обиды на отца я просто априори не могла. И пил мой красавец еще до встречи со мной - любил это дело, только я по молодости и тупости тогдашней на это сильно внимания не обратила - молодежные компании, свободная жизнь, все веселые и ни у кого нет никаких особых забот. А в семейной жизни, особенно после рождения ребенка, особенно учитывая, что жили в частном доме, без удобств, без стиральной, (один колодец на другом конце улицы чего стоил) - это превратилось совсем в другое... а человек не захотел меняться даже после изменения статуса "бесшабашный молодык" на "отец семейства", хотя ребенок был желанным и спланированным ...
Мы довольно мирно расстались, еще несколько лет после развода он хотел "назад", все так же пил, но алкашом не стал, организм сильный был :) просто в пьяном состоянии бушевал, дрался, попадал в милицию, благополучно откупался, но не бросал это милое сердцу занятие , увы... как сложилась его жизнь потом, не знаю, но отцовские чувства у него напрочь улетучились и малого он не видел и материально не помогал с 5 лет.
Можно долго и умно рассуждать, в каком месте я была плохой женой, но это не оправдывает мужчину, забывшего, что у него есть продолжение его рода, и это "продолжение" как минимум нужно покормить, а как максимум, воспитать.
Сейчас, думая, что ж делала не так в "той" жизни, я понимаю, что просто не надо было выходить за него замуж. И хорошо, что мы развелись.
А вот что обиды остались, это факт. И они через годы ударили по здоровью действительно - предраковое состояние (дисплазия 2-й степени).
Сейчас занимаюсь в группе психологического восстановления, мед. лечения не принимала - все на уровне самовосстановления - диагноз снят, но еще работать и работать над собой! Особенно хорош курс по принципам притяжения мужчин в свою жизнь - как сделать так, чтобы в вашу жизнь пришел мужчина, с которым вы не будете "отрабатывать" все свои обиды (как в приведенном отрывке Пенелопой, из Синельникова), а просто счастливо ЖИТЬ.
Жаль, что так поздно я все это узнала.
Но в любом случае, повторю: я не считаю, что любой брак нужно спасать во что бы то ни стало, и тем более, не считаю, что надо терпеть любые выходки мужа, измены, побои, быть ему подстилкой под вытирание его благословенных ног. Семья - это взаимность, а если мужчина не созрел к ответственности перед семьей, если он не хочет над собой работать - то флаг ему в руки. Пусть в Иране и Ираке, да хоть в Гондурасе :) женщины терпят своих повелителей, а нам уже давно нужно бы научиться жить по принципам мироздания : что посеешь, то и пожнешь.
[QUOTE=Пенелопа;12846851]Нигде ни в словаре, ни в Конститутции не прописано, что [I]семья [U]должна [/U]быть приятной[/I];)
Сделать семью приятной можно, если оба человека ХОТЯТ это сделать, а не ДОЛЖНЫ.[/QUOTE]
Я говорю про обязательства. Когда ты что-то делаешь для кого-то не напрягаясь, из-под палки, а потому, что тебе это нравится. А когда ты с кислой мордой и обреченным видом делаешь одолжение- от этого никому не легче. Вот собснно..
[QUOTE=olmana;12850270]Я говорю про обязательства. Когда ты что-то делаешь для кого-то не напрягаясь, из-под палки, а потому, что тебе это нравится. А когда ты с кислой мордой и обреченным видом делаешь одолжение- от этого никому не легче. Вот собснно..[/QUOTE]
Ну в общем-то тут и проблема: когда люди женятся, они считают, что одно чувство долга должно автоматом сделать их счастливыми. Оттого и морда кислая, и не получается ничего. А когда человек берет на себя ответственность за своё счастье, то он с удовольствием и работает - как на любимом огородике копает и сапает, чтобы осенний урожай порадовал стол и стул:)
[QUOTE=Пенелопа;12850547]Ну в общем-то тут и проблема: когда люди женятся, они считают, что одно чувство долга должно автоматом сделать их счастливыми. Оттого и морда кислая, и не получается ничего. А когда человек берет на себя ответственность за своё счастье, то он с удовольствием и работает - как на любимом огородике копает и сапает, чтобы осенний урожай порадовал стол и стул:)[/QUOTE]
Так выпьем же за работоспособность :laugh:
[QUOTE=Lady-Bird;12849101]
Семья - это взаимность, а если мужчина не созрел к ответственности перед семьей, если он не хочет над собой работать - то флаг ему в руки. Пусть в Иране и Ираке, да хоть в Гондурасе :) женщины терпят своих повелителей, а нам уже давно нужно бы научиться жить по принципам мироздания : что посеешь, то и пожнешь.[/QUOTE]
А разве жена не может повлиять на "созревание к отвественности перед семьей"?).Думаю, свободные гондурасские женщины на вас обиделись.)
А по поводу мусульманок- мои наблюдения в Турции- турчанки неплохо устроились- ходят по магазинам целый день и чай с пахлавой пьют. А мужчины с утра и до ночи арбайтэн.)
[QUOTE=Velena;12857734]А разве жена не может повлиять на "созревание к отвественности перед семьей"?).Думаю, свободные гондурасские женщины на вас обиделись.)
А по поводу мусульманок- мои наблюдения в Турции- турчанки неплохо устроились- ходят по магазинам целый день и чай с пахлавой пьют. А мужчины с утра и до ночи арбайтэн.)[/QUOTE]
И много вы таких видели? Это только в богатых семьях.
Впрочем, как и у нас.
Вы по турецким аулам не ездили?:laugh:
[QUOTE=Мамааа;12857810]И много вы таких видели? Это только в богатых семьях.
Впрочем, как и у нас.
Вы по турецким аулам не ездили?:laugh:[/QUOTE]
В маленьких городках бывала). Турчанок видела на своих огородах , но на тяжелых и грязных общественных работах не видела.
[QUOTE=Lady-Bird;12849101]"бесшабашный молодык" [/QUOTE]
Может тут как раз он свои обиды на Вас отрабатывал, проблемы из его семьи?
[QUOTE=Gammy Bear;12839978]Потому что, когда оба человека сходятся в отношениях, то они могут что-то создать, сотворить. И тогда в сверх-профите будут оба.
Но вместо того, чтобы сконцентрироваться на конструктиве и создании чего-то нового, люди часто просто примитивно пытаются юзать второго партнера. Вот в том контексте, который ты упомянула, характер звучит как готовность не дать себя юзать. Это - оборонительная позиция, и такая борьба будет длится всю жизнь.
Надо не на свой характер, а на свои положительные качества.[B] Характер для войны нужен.[/B] А в войне построить что-то еще никому не удавалось.[/QUOTE]
Странное понятие о характере. Характер нужен для жизни :)
В том контексте, в котором я упоминала, я говорю, что человек должен быть личностью сам по себе. а не быть тенью мужа или жены, только и всего
[QUOTE=olmana;12850270]Я говорю про обязательства. Когда ты что-то делаешь для кого-то не напрягаясь, из-под палки, а потому, что тебе это нравится. А когда ты с кислой мордой и обреченным видом делаешь одолжение- от этого никому не легче. Вот собснно..[/QUOTE]
Обязанность-долг, нравится-собственная инициатива. обязанность и отношения-гипер антонимы
[quote=Velena;12857734]А разве жена не может повлиять на "созревание к отвественности перед семьей"?).Думаю, свободные гондурасские женщины на вас обиделись.)
[/quote]
повлиять можно на того, кто хочет что-то менять в себе, в отношениях, в жизни. А если человек - эгоист и ему его разгульная жизнь нравится больше, чем все остальное, то пытаться влиять - это потратить жизнь на воспитание еще одного "ребенка", который тебе и в глаз может заехать под пьяную руку только потому, что ты не можешь унять плачущего ребенка и папику спать мешаешь.
Я вообще категорически против этого распространенного мифа, что женщина "должна воспитать себе хорошего мужа". Мама пусть его воспитывает, и то до 18 лет. Потом - это уже личность, и воспитание взрослой личности - это утопия. Если у мужчины нет чувства ответственности за жизнь ребенка, какое тут воспитание ? Смешно говорить.
Хотя я согласна - бывают женщины, которые мешком вешаются на шею мужу, ни дома порядка, ни на работе толку от нее нет, и вечная головная боль - все ей должны, а она, такая несчастная, лучшие годы потратила на "этого кАзла". У меня соседка по коммуне такая - просто, чессло, стыдно за женский род ... и то, что муж сбежал и адреса своего ей не сообщает, я вполне понимаю.
[quote=Velena;12857734]
А по поводу мусульманок- мои наблюдения в Турции- турчанки неплохо устроились- ходят по магазинам целый день и чай с пахлавой пьют. А мужчины с утра и до ночи арбайтэн.)[/quote]
Не знаю за Турцию, а вот моя приятельница вышла замуж за араба, живущего в Бельгии, так она не имеет права выйти даже в магазин без сопровождения (или с его матерью, или с его сестрой). НЕ говоря о том, чтоб работать по специальности (она музыкант, пианистка) или найти русскоязычную диаспору для общения. При всей относительно нормальной семейной жизни, она в жуткой депрессии от такого рабства и заточения. И это в цивилизованной стране ! Что бы с ней было в арабской стране ?
[QUOTE=Lady-Bird;12860761]Я вообще категорически против этого распространенного мифа, что женщина "должна воспитать себе хорошего мужа". Мама пусть его воспитывает, и то до 18 лет. Потом - это уже личность, и воспитание взрослой личности - это утопия. Если у мужчины нет чувства ответственности за жизнь ребенка, какое тут воспитание ?
[/QUOTE]
И все-таки климат в семье создает женщина- и мужчина переходит из привычного украда материнской семье в новый , иногда чуждый.
Если мужчина незрел- ему нужно время ,для того, чтобы принять новый порядок и полюбить егов идеале).Не думаю, что в 18 лет заканчивается формирование мужской личности.Есть такая женская "прибаутка"- 20 лет назад я его бы спокойно отпустила, но сейчас, когда в него столько вложено...)".Я не защищаю безответственных мужчин, но все-таки они "зреют" дольше...
[QUOTE]При всей относительно нормальной семейной жизни, она в жуткой депрессии от такого рабства и заточения. И это в цивилизованной стране ! Что бы с ней было в арабской стране ?[/QUOTE]
Для того, чтобы такая жизнь казалась нормальной, нужно впитать с молоком матери мусульманские ценности.Наверное, выходя замуж за мусульманина, надо внимательно почитать соответствующие форумы...
[QUOTE=Velena;12862881]И все-таки [B]климат в семье создает женщина-[/B] и мужчина переходит из привычного украда материнской семье в новый , иногда чуждый.
[/QUOTE]
:good:
[QUOTE=Velena;12862881]И все-таки климат в семье создает женщина- и мужчина переходит из привычного украда материнской семье в новый , иногда чуждый.
Если мужчина незрел- ему нужно время ,для того, чтобы принять новый порядок и полюбить егов идеале).Не думаю, что в 18 лет заканчивается формирование мужской личности.Есть такая женская "прибаутка"- 20 лет назад я его бы спокойно отпустила, но сейчас, когда в него столько вложено...)".Я не защищаю безответственных мужчин, но все-таки они "зреют" ..[/QUOTE]
Возможно для некоторых странно читать такое, но иногда бывает, что мужчина уходит жить в семью с женой не из-под маминого крылышка, а из "холостяцкого логова", т.е. семья родителей уже не имеет никакого влияния.
Тогда что? Надо создать мягкий климат, чтобы его не покоробило от такого контраста?
Такое впечатление, что мужчины - это некое экзотическое растение, которое при резкой пересадке в другую почву обязательно должно погибнуть?
Извините, мужчины как бы по своей воле решаются сменить привычную зону обитания. Мы, женщины, со своей стороны, по ходу своей влюбленности, не можем сделать плохо (стараемся), а мужчина путь уж как-то адаптируется, если хочет жить с этой женщиной.
[QUOTE=Мамааа;12884312]Возможно для некоторых странно читать такое, но иногда бывает, что мужчина уходит жить в семью с женой не из-под маминого крылышка, а из "холостяцкого логова", т.е. семья родителей уже не имеет никакого влияния.
Тогда что? Надо [B]создать мягкий климат[/B], чтобы его не покоробило от такого контраста?
Такое впечатление, что мужчины - это некое экзотическое растение, которое при резкой пересадке в другую почву обязательно должно погибнуть?[/QUOTE]
Скорее не мягкий, а комфортный климат
[QUOTE=_Tanya_;12884327]Скорее не мягкий, а комфортный климат[/QUOTE]
Все должно быть естественно, без заморочек.
[quote=_Tanya_;12884327]Скорее не мягкий, а комфортный климат[/quote]
у каждого свое понятие про комфорт. У меня в Ялте есть близкие друзья, так глава семейства сам яйца или картошку не пожарит, когда жены нет (она посменно работала). Будет сидеть голодный или булку в магазине купит, но взять в руки нож и почистить картошки СЕБЕ хотя бы , пока жена на работе - это "ви что"?
А когда она придет с работы и начнет варить, он будет ходить следом и нудить, когда же будет все готово , он же так хочет кушать ...
Мои сыновья всегда поражались, глядя на такое чудо ...
З.Ы. :) а мне так понравилось, что они своими глазами увидели, как это отвратно в семье выглядит, когда у мужчины корона на голове
а про климат - есть только климат от двоих. Одна женщина ничего не сделает, если рядом - прынц датский. Она будет просто служанкой такому кадру. А он будет рассказывать, как он ее облагодетельствовал, что женился ...
[QUOTE=Lady-Bird;12884438]у каждого свое понятие про комфорт. У меня в Ялте есть близкие друзья, так глава семейства сам яйца или картошку не пожарит, когда жены нет (она посменно работала). Будет сидеть голодный или булку в магазине купит, но взять в руки нож и почистить картошки СЕБЕ хотя бы , пока жена на работе - это "ви что"?
А когда она придет с работы и начнет варить, он будет ходить следом и нудить, когда же будет все готово , он же так хочет кушать ...
Мои сыновья всегда поражались, глядя на такое чудо ...
З.Ы. :) а мне так понравилось, что они своими глазами увидели, как это отвратно в семье выглядит, когда у мужчины корона на голове
а про климат - есть только климат от двоих. Одна женщина ничего не сделает, если рядом - прынц датский. Она будет просто служанкой такому кадру. А он будет рассказывать, как он ее облагодетельствовал, что женился ...[/QUOTE]
На самом деле это такие мелочи...
Женщина порой способна на такие подвиги, которые мужчина и не ожидает. А так ведь хочется считать, что место женщины исключительно на кухне!!!
По иронии судьбы, мы сейчас делаем ремонт одновременно со своим бывшим мужем. Только он у себя, а я у себя. Иногда мы ходим друг к другу посмотреть, как движется процесс. Я всегда считалась бестолковой, но тем не менее, я явно ремонт закончу раньше и как ни странно, у меня получется лучше. Честно. Хотя он думал, что я ничего не смогу сделать без него.
[QUOTE=Lady-Bird;12884438]у каждого свое понятие про комфорт. У меня в Ялте есть близкие друзья, так глава семейства сам яйца или картошку не пожарит, когда жены нет (она посменно работала). Будет сидеть голодный или булку в магазине купит, но взять в руки нож и почистить картошки СЕБЕ хотя бы , пока жена на работе - это "ви что"?
А когда она придет с работы и начнет варить, он будет ходить следом и нудить, когда же будет все готово , он же так хочет кушать ...
Мои сыновья всегда поражались, глядя на такое чудо ...
З.Ы. :) а мне так понравилось, что они своими глазами увидели, как это отвратно в семье выглядит, когда у мужчины корона на голове
а про климат - есть только климат от двоих. Одна женщина ничего не сделает, если рядом - прынц датский. Она будет просто служанкой такому кадру. А он будет рассказывать, как он ее облагодетельствовал, что женился ...[/QUOTE]
Не согласна.
Я вообще терпеть не могу когда муж на кухне мешает, не его это дело.
Это нормально когда мужчина не знает как к кухне подойти, пускай лучше продукты купит. И это не говорит о том, что у него корона на голове. Когда мне понадобиться помощь, он конечно поможет, но не мужское это дело. У меня когда папа готовит раз в неделю, когда вдохновение на него находит, так потом целый день после него приходиться убирать. А то, что ходит и нудит, что кушать хочет, так мне бы своего жалко стало. Мне понравилась одна фраза, что мужчина должен пахнуть дорогой сигарой и виски, а не борщем...
Вот такое мое мнение, на то и муж глава, что выполняет мужские обязанности.
[QUOTE=Мамааа;12884466]
По иронии судьбы, мы сейчас делаем ремонт одновременно со своим бывшим мужем. Только он у себя, а я у себя. Иногда мы ходим друг к другу посмотреть, как движется процесс. Я всегда считалась бестолковой, но тем не менее, я явно ремонт закончу раньше и как ни странно, у меня получется лучше. Честно. Хотя он думал, что я ничего не смогу сделать без него.[/QUOTE]
Что-то напоминает из далека ролевые игры...:) Соревнования по ремонту устроили, явно не равнодушны друг другу:) Самоутверждаетесь за счет другого...:)
Я вот не верю в дружбу между "бывшими", слишком много заморочек, но это уже целая тема...
[QUOTE=_Tanya_;12884574]
Я вот не верю в дружбу между "бывшими", слишком много заморочек, но это уже целая тема...[/QUOTE]
При разводе, ни один довод спасти брак не воспринимался.
Прошло 6мес, отношения друг к другу на порядок выше чем в браке.
Как можно закончить отношения,если они продолжаются в виде заботливой опеки друг друга и т.д. Дружба, со скрытыми отношениями.
Антиразвод после развода в действии:)
[QUOTE=_Tanya_;12884574]Что-то напоминает из далека ролевые игры...:) Соревнования по ремонту устроили, явно не равнодушны друг другу:) Самоутверждаетесь за счет другого...:)
Я вот не верю в дружбу между "бывшими", слишком много заморочек, но это уже целая тема...[/QUOTE]
А я вижу, что у нас с вами вообще мнения никогда не сходятся!))))
Даже спорить и что-то доказывать уже не интересно. Просто мы совершенно разные, с абсолютно разными взглядами.
Никто никакие соревнования не устраивал, просто так совпало ( с ремонтом). А с бывшим мы нормально общаемся и надеюсь, что будем общаться и дальше. Без всяких там сексуальных или еще каких предоплек. Кстати, с его бывшей, с которой он прожил 3 года до меня, мы все время общались и до сих пор общаемся, но видно не всякий такое понимает.
[QUOTE=_Tanya_;12842428]Моя позиция относится только к уже состоявшимся парам, к семьям.
Но когда ты еще не определилась с мужем, человеком с которым ты хочешь жить - она совсем не подходит. Там другой этап - этап строгого отбора, если что-то не подходит изначально, лучше отметать сразу. Глупо верить, что человек измениться. Многие недостатки видно изначально, другой вопрос- сможешь ли ты с ними жить. "Лучше быть ни с кем, чем с кем попало". Есть такие позиции, что поживу пока с ним, а там посмотрим,может кто лучше подвернется, все затягивается, так и получаются несчастливые семьи. Если человек не нравится или не подходит, лучше пройти мимо него. Так больше вероятность найти более подходящую тебе пару, не пройти мимо. Покладистый характер тут может навредить.
Это можно сравнить с базаром, пока не купил, трогай, щупай, ну а раз купил - это уже твой осознанный выбор.[/QUOTE]
[I]Дневник молодой девушки на выданье.[/I]
Понедельник. Приезжал тут ко мне американский миллионер Джон. Предлагал лимузин с шофером, виллу на Гавайях, частное казино... Отказала.
Вторник. Сватался ко мне арабский шах Саид... Бриллианты, дворцы, яхты, нефтяные вышки... Надоело. Прогнала.
Среда. Предлагал руку и сердце французский барон Пьер. Обещал виноградные плантации, винные погреба, французские рестораны... Ненавижу!!!
Четверг. Забегал тут Колька на неделе. Как всегда пьяный, небритый. Одолжил 100 руб., но не обещал отдать. Бил в грудь (правда, в мою)... Боже мой! Как же он хорош и похож на моего отца!!!... Через неделю у нас Свадьба!
[QUOTE=_Tanya_;12884564]Не согласна.
Я вообще терпеть не могу когда муж на кухне мешает, не его это дело.
Это нормально когда мужчина не знает как к кухне подойти, пускай лучше продукты купит. И это не говорит о том, что у него корона на голове. Когда мне понадобиться помощь, он конечно поможет, но не мужское это дело. У меня когда папа готовит раз в неделю, когда вдохновение на него находит, так потом целый день после него приходиться убирать. А то, что ходит и нудит, что кушать хочет, так мне бы своего жалко стало. Мне понравилась одна фраза, что мужчина должен пахнуть дорогой сигарой и виски, а не борщем...
Вот такое мое мнение, на то и муж глава, что выполняет мужские обязанности.[/QUOTE]
Вы не путайте понятия не мешать пока вы готовите ( я тоже терпеть не могу, когда в процессе готовки у меня бесконечно что-то таскают из под рук) и не уметь пожарить яйца и сварить макароны.
Не мужское дело? Как раз многие профессиональные повара именно мужчины.
Беспорядок после готовки на кухне-может быть как после мужчины, так и после женщины, это зависит от аккуратности человека, а не его пола.
А что значит стало бы жалко? он же не больной и не немощный, чтобы в процессе ожидания не перекусить чем-то легким.
Тут речь шла совсем о другом, супруга приходила с суток с работы, а он не считал нужным что-то приготовить либо помочь ей, либо к ее приходу сам приготовить ужин, зато ходил и тошнил...
[QUOTE=_Tanya_;12884564]Не согласна.
Я вообще терпеть не могу когда муж на кухне мешает, не его это дело.
Это нормально когда мужчина не знает как к кухне подойти, пускай лучше продукты купит. И это не говорит о том, что у него корона на голове. Когда мне понадобиться помощь, он конечно поможет, но не мужское это дело. У меня когда папа готовит раз в неделю, когда вдохновение на него находит, так потом целый день после него приходиться убирать. А то, что ходит и нудит, что кушать хочет, так мне бы своего жалко стало. Мне понравилась одна фраза, что мужчина должен пахнуть дорогой сигарой и виски, а не борщем...
Вот такое мое мнение, на то и муж глава, что выполняет мужские обязанности.[/QUOTE]
Если виски и сигарой - тогда ладно.
Но у нас, к сожалению, достаточно мужчин, от который несет "Дойной" и перегаром, но нудят они больше, чем если бы виски...:laugh:
Моему мужу практчески не приходилось готвить. Во-первых: я готовлю вкуснее, во-вторых, я сама люблю это делать, а в-третьих если муж еще будет готовить, то не будет успевать ходить на работу.
Но если я где-то задерживалась, то, как правило, он готовил сам и мне это было очень приятно!
[QUOTE=_Tanya_;12884564]Не согласна.
[B]Я вообще терпеть не могу когда муж на кухне мешает,[/B] не его это дело.
Это нормально когда мужчина не знает как к кухне подойти, пускай лучше продукты купит. И это не говорит о том, что у него корона на голове. Когда мне понадобиться помощь, он конечно поможет, но не мужское это дело. У меня когда папа готовит раз в неделю, когда вдохновение на него находит, так потом целый день после него приходиться убирать. А то, что ходит и нудит, что кушать хочет, так мне бы своего жалко стало. Мне понравилась одна фраза, что мужчина должен пахнуть дорогой сигарой и виски, а не борщем...
Вот такое мое мнение, на то и муж глава, что выполняет мужские обязанности.[/QUOTE]
Вот ключевая фраза.Конечно,если он там вам [I]мешает[/I],пускай лучше..продукты купит(это,кстати,тоже перл-у вас же муж глава семьи-то есть покупка продуктов,по вашему,это мужская обязанность?:))
Что значит,мужское или не мужское дело,если кому то нравится готовить-или помогать?
Многие мужчины готовят-и получше женщин,заметьте.И кайф от этого ловят.А насильно это и ежику понятно,ни вам ничего не захочется,ни мужу.
И по поводу запахов.Вы,значит,пахнете борщом,Таня?:)
[QUOTE=_Tanya_;12884564]понравилась одна фраза, что мужчина должен пахнуть дорогой сигарой и виски, а не борщем...
[/QUOTE]
а чем должён пахнуть муж? там не написали? не?:laugh:
[QUOTE=Iris69;12892250]а чем должён пахнуть муж? там не написали? не?:laugh:[/QUOTE]
А это уже как кому повезет!!!!!!:laugh:
Меня гораздо больше устраивает запах чистого тела, чем виски и сигара. Кстати, почему-то к этим двум ароматам напрашивается запах лошади, тогда образ уж точно будет полный)))
Не мужчина, а ковбой прямо!!!
[QUOTE=Iris69;12892250]а чем должён пахнуть муж? там не написали? не?:laugh:[/QUOTE]
Вообще эта фраза завучала немного иначе: настоящий мужчина должен пахнуть дорогим парфумом, виски/коньяком и сигарой...
[QUOTE=Мамааа;12892324]А это уже как кому повезет!!!!!!:laugh:
Меня гораздо больше устраивает запах чистого тела, чем виски и сигара. Кстати, почему-то к этим двум ароматам напрашивается запах лошади, тогда образ уж точно будет полный)))
Не мужчина, а ковбой прямо!!![/QUOTE]
Бр, вспомнилось выраженьице :"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат":search:
а если меньше глянца читать, вообще будет замечательно и так, как нам нравиться:laugh::good:
[quote=_Tanya_;12884564]Не согласна.
Я вообще терпеть не могу когда муж на кухне мешает, не его это дело.
Это нормально когда мужчина не знает как к кухне подойти, пускай лучше продукты купит.
Вот такое мое мнение[/quote]
Таня, это ВАШЕ мнение. А существуют еще мнения другие. И вовсе необязательно, что ваше - единственно верное.
[quote=_Tanya_;12884564] У меня когда папа готовит раз в неделю, когда вдохновение на него находит, так потом целый день после него приходиться убирать.[/quote]
а у меня папа великолепно готовил, меня с 6 лет этому учил и после него убирать не приходилось - он сам все убирал.
И при этом работал он директором школы :) , а мама там же была учителем и кл. рук-ем, поэтому часто задерживалась, и папа никогда не сидел голодным и я с ним сухим хлебом не давилась, мы вместе готовили и это было здорово.
[quote=sonyka;12890455]Вы не путайте понятия не мешать пока вы готовите ( я тоже терпеть не могу, когда в процессе готовки у меня бесконечно что-то таскают из под рук) и не уметь пожарить яйца и сварить макароны.
Не мужское дело? Как раз многие профессиональные повара именно мужчины.
Беспорядок после готовки на кухне-может быть как после мужчины, так и после женщины, это зависит от аккуратности человека, а не его пола.
А что значит стало бы жалко? он же не больной и не немощный, чтобы в процессе ожидания не перекусить чем-то легким.
[B] Тут речь шла совсем о другом, супруга приходила с суток с работы, а он не считал нужным что-то приготовить либо помочь ей, либо к ее приходу сам приготовить ужин, зато ходил и тошнил...[/B][/quote]
ИМЕННО !!!
И эта "тошнота" и есть пресловутая корона, когда легче ныть и совсем не думать, что супруга с суток пришла, чем картошку пожарить.
Лично мне такие мужчины крайне неприятны своим махровым эгоизмом.
[url]http://www.youtube.com/watch?v=qNBtG3_iPB0&feature=related[/url] - посвящается всем женам-мамочкам!
[QUOTE=Lady-Bird;12884438]как в семье выглядит, когда у мужчины корона на голове
а про климат - есть только климат от двоих. Одна женщина ничего не сделает, если рядом - прынц датский. Она будет просто служанкой такому кадру. А он будет рассказывать, как он ее облагодетельствовал, что женился ...[/QUOTE]
если жену устраивает-пусть у мужа будет корона)
а женщины на многое способны)
Чем вам не угодил принц Датский?)
[QUOTE=Мамааа;12884312]Возможно для некоторых странно читать такое, но иногда бывает, что мужчина уходит жить в семью с женой не из-под маминого крылышка, а из "холостяцкого логова", т.е. семья родителей уже не имеет никакого влияния.
Тогда что? Надо создать мягкий климат, чтобы его не покоробило от такого контраста?[/QUOTE]
О , лучше бы из-под маминого крылышка, честное слово-потому как к холостякам точно особый подход нужен).
[QUOTE=Мамааа;12884312]Извините, мужчины как бы по своей воле решаются сменить привычную зону обитания. Мы, женщины, со своей стороны, по ходу своей влюбленности, не можем сделать плохо (стараемся), а мужчина путь уж как-то адаптируется, если хочет жить с этой женщиной.[/QUOTE]
Как уместно прозвучало слово "как бы").Инициаторами брака в большинстве случаев выступают женщины. Старая шутка-холостой мужчина-это тот, кому удалось не жениться).
А мы, женщины-очень разные, и можем сделать плохо-впрочем как и мужчины.)
[QUOTE=Velena;12914953]О , лучше бы из-под маминого крылышка, честное слово-потому как к холостякам точно особый подход нужен).
[/QUOTE]
К холостякам нужен подход и искать его надо к нему одному, а вот в случаях, когда замешана мать, надо понравиться двум и если к мужчине подход будет легким, то мать испортит жизнь, 100%
Ээээ, а почему это к холостякам нужен особый подход ? И чем он отличается от подхода к женатым ? кстати , нафига вообще разрабатывать подходы не к холостякам ? :)
[QUOTE=labesso;12915400]К холостякам нужен подход и искать его надо к нему одному, а вот в случаях, когда замешана мать, надо понравиться двум и если к мужчине подход будет легким, то мать испортит жизнь, 100%[/QUOTE]
А у холостяков нет матери?) Или мы о тех, кому за 50?)
[QUOTE=Velena;12914953]О , лучше бы из-под маминого крылышка, честное слово-потому как к холостякам точно особый подход нужен).[/QUOTE]
Что лучше, что хуже, это уже у кого как получится. Если замуж выходить за холостяка, 40 лет от роду - это одно, там возможно без особого подхода не обойтись))) А когда молодые люди, которые просто жили сами в последние годы перед женитьбой, а не возле мамочки - то что здесь плохого?
[QUOTE=Velena;12914953]Как уместно прозвучало слово "как бы").Инициаторами брака в большинстве случаев выступают женщины. Старая шутка-холостой мужчина-это тот, кому удалось не жениться).
А мы, женщины-очень разные, и можем сделать плохо-впрочем как и мужчины.) [/QUOTE]
Может быть кто-то считает, что это нормально, когда от женщины исходит инициатива, чтобы на них женились. В моем случае мне муж делал предложение, а не я ему.
[QUOTE=Мамааа;12915665]
Может быть кто-то считает, что это нормально, когда от женщины исходит инициатива, чтобы на них женились. В моем случае мне муж делал предложение, а не я ему.[/QUOTE]
Зачем так грубо-инициатива?) Есть более тонкие маневры.) Хотя жена моего брата сообщила моей маме- Мы решили пожениться, а брат молчал).
[QUOTE=Velena;12915644]А у холостяков нет матери?) Или мы о тех, кому за 50?)[/QUOTE]
Бог миловал!!!
Мамы, конечно же есть, только они тоже разные бывают.
За что я обожаю свою быв. свекровь - она ни когда в жизни не проявляла активный интерес к семейным делам своего сына.
[QUOTE=Velena;12914953]
[U]Инициаторами брака в большинстве случаев выступают женщины.[/U] Старая шутка-холостой мужчина-это тот, кому удалось не жениться).
А мы, женщины-очень разные, и можем сделать плохо-впрочем как и мужчины.)[/QUOTE]
[QUOTE=Velena;12915771] [U]Зачем так грубо-инициатива?) [/U]Есть более тонкие маневры.) Хотя жена моего брата сообщила моей маме- Мы решили пожениться, а брат молчал).[/QUOTE]
Пардон, это не ваше высказывание?
[QUOTE=Мамааа;12915871]Пардон, это не ваше высказывание?[/QUOTE]
Мое).Но оно не означает, что женщина делает предложение сама). Оьбычно любящий мужчина понимает,чего хочет женщина.).
[QUOTE=Velena;12915920]Мое).Но оно не означает, что женщина делает предложение сама). Оьбычно любящий мужчина понимает,чего хочет женщина.).[/QUOTE]
Ну, и в чем здесь инициатива женщины, если мужчина сам все знает?
[QUOTE=Мамааа;12916052]Ну, и в чем здесь инициатива женщины, если мужчина сам все знает?[/QUOTE]
Натолкнуть его на правильную мысль)
[QUOTE=Мамааа;12915794]Бог миловал!!!
Мамы, конечно же есть, только они тоже разные бывают.
За что я обожаю свою быв. свекровь - она ни когда в жизни не проявляла активный интерес к семейным делам своего сына.[/QUOTE]
Боже-ради такой секрови стоило сохранить брак).
[QUOTE=Velena;12916099]Натолкнуть его на правильную мысль)[/QUOTE]
Ну, если мужчина без толчка никак не хочет жениться - то конечно....
[QUOTE=Velena;12915644]А у холостяков нет матери?) Или мы о тех, кому за 50?)[/QUOTE]
У холостяков есть мать, но те кто выходят из под "матушкиного крылышка" это уже другой разговор. Есть же разница между мужчиной, который вырос либо мужчиной, который во всем слушается МАМУ
[QUOTE=Velena;12916141]Боже-ради такой секрови стоило сохранить брак).[/QUOTE]
Да уж, веский аргумент!!)))
Такое впечатление, что только свекрови и решают - быть браку или нет.:dry:
Я понимаю, случаи у всех разные бывают. Только не всегда свекрови, если задаются целью, могут одержать победу. А выход один - адекватный, взрослый мужчина, который не перестает любить и уважать свою мать, но способен ее нейтрализовать.
[QUOTE=labesso;12917530] Есть же разница между мужчиной, который вырос либо мужчиной, который во всем слушается МАМУ[/QUOTE]
на самом деле-хорошая свекровь-лучший антиразвод).
[QUOTE=Velena;12917810]на самомо деле-хорошая свекровь-лучший антиразвод).[/QUOTE]
Неужели все проблемы в маме?
[QUOTE=Velena;12917810]на самомо деле-хорошая свекровь-лучший антиразвод).[/QUOTE]
Не важно свекровь это или теща, сами разберутся...
[QUOTE=Velena;12917810]на самомо деле-хорошая свекровь-лучший антиразвод).[/QUOTE]
Ну завели же разговор про маменькиных сынков???
А в этом случае- хорошая свекровь исключается!
[QUOTE=Мамааа;12917900]Неужели все проблемы в маме?[/QUOTE]
Проблем в такой ситуации обычно не одна, но мама одного их супругов может внести свою лепту.Муж моей родственницы после развода позвонил бывшей теще и сказал, что если бы мог- убил бы ее...но она действительно много вмешивалась...
[QUOTE=aandrey;12885574]При разводе, ни один довод спасти брак не воспринимался.
[/QUOTE]
Видимо кто-то поставил ультиматум?
[QUOTE=aandrey;12885574]
Прошло 6мес, отношения друг к другу на порядок выше чем в браке.
Как можно закончить отношения,если они продолжаются в виде заботливой опеки друг друга и т.д. Дружба, со скрытыми отношениями.
Антиразвод после развода в действии:)[/QUOTE]
Значит Вы продолжаете работать над своими отношениями, термин "развод" не разрушил Ваш "союз".
Если Ваша дружба со скрытыми отношениями и заботливой опекой друг друга, то это явно не дружба а нечто большее. Скорее "гостевой брак", хотя каждый это понимает по своему.
[QUOTE=Velena;12918040]Проблем в такой ситуации обычно не одна, но мама одного их супругов может внести свою лепту.мж моей родственницы после развода позвонил теще и сказал, что если бы мог- бил бы ее...но она действительно много вмешивалась...[/QUOTE]
Тут наверное будет действовать классическая поговорка :"сытый голодного не поймет."
Про свекровь я уже писала - это чудо-женщина. Даже после развода мы общаемся, она к нам в гости приезжает и за все время она ни разу не заводила разговор, почему мы разошлись. Отношения по-прежднему хорошие.
Я своей маме иногда рассказывала о наших негараздах в семье. Она выслушивала, но никогда не говорила: "бедная ты моя доченька, а он - паразит... и т.д."
К моему мужу всегда относилась с уважением, когда мы приезжали к родителям, всегда тепло встречала и никогда не заводила разговоров, типа "не обижай мою доченьку и т.д."
[QUOTE=_Tanya_;12918166]
Значит Вы продолжаете работать над своими отношениями, термин "развод" не разрушил Ваш "союз".
Если Ваша дружба со скрытыми отношениями и заботливой опекой друг друга, то это явно не дружба а нечто большее. Скорее "гостевой брак", хотя каждый это понимает по своему.[/QUOTE]
А если опека без сексуального подтекста - это тоже гостевой брак считается?))
[QUOTE=Мамааа;12918219]А если опека без сексуального подтекста - это тоже гостевой брак считается?))[/QUOTE]
"Дружба, со скрытыми отношениями" - это скорее всего и есть намек на сексуальный подтекст.
[QUOTE=Мамааа;12917697]Да уж, веский аргумент!!)))
Такое впечатление, что только свекрови и решают - быть браку или нет.:dry:
Я понимаю, случаи у всех разные бывают. Только не всегда свекрови, если задаются целью, могут одержать победу. А выход один - адекватный, взрослый мужчина, который не перестает любить и уважать свою мать, но способен ее нейтрализовать.[/QUOTE]
Я интересовалась статистикой по разводам- увы, не на последнем месте вмешательсто свекровей и тещ.
Кто бы отказался от адекватного и далее по списку-но не все так просто в этой жизни...
[QUOTE=_Tanya_;12918252]"Дружба, со скрытыми отношениями" - это скорее всего и есть намек на сексуальный подтекст.[/QUOTE]
С какими скрытыми отношениями?
Если бывший муж мне просто помогает, когда я его прошу о помощи, это значит, что в ответ он ждет от меня близости? А помочь бывшей жене на том простом основании, что мы все-таки не незнакомцы и сохранили дружеские отношения, не, никак не укладывается в логику?
[QUOTE=_Tanya_;12918252]"Дружба, со скрытыми отношениями" - это скорее всего и есть намек на сексуальный подтекст.[/QUOTE]
[B]_Tanya_[/B], ты нас так не пугай, шо эта у тебя таакое у семье случается???:laugh: