Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?
- Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
- И где же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А! Вот чего ты орошь?!
Вид для печати
Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?
- Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
- И где же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А! Вот чего ты орошь?!
Шел Рабинович по улице. Нашел кошелек. Посчитал деньги. НЕ ХВАТАЕТ!!!
- Изя, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить?
- Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.
- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко,
но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо,
чем дать денег!
Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и
в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ
человек, то обязательно верну.
Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
- Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:
- Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну.
- Ой-вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче!
Отец написал правильную телеграмму: Моня - пора!
Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.
Рабинович приходит к ребе и спрашивает: «На ком жениться? На бедной или на богатой?». Ребе говорит: «Женись на богатой». Через месяц он снова приходит к ребе: «Что-то не то, может, жениться на бедной?». Ребе говорит: «Женись на бедной». Через месяц снова у ребе: «Опять что-то не то». Тогда мудрый ребе говорит: «А не хотел бы ты перейти в православие?»
- Здравствуйте, Фаня Марковна! Вот, купила мясо на рынке - такое свежее!
- Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!
Надпись на дверях православной церкви:"Обратившимся в христианство в подарок 500$." Проходят Моня с Фимой.
- Я захожу,а ты как?
- Ни за что!
Через некоторое время Моня выходит из церкви. Фима:
- Ну что? Они уплатили?
- Вот что вы за люди? Вас только деньги интересуют!
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Судя по орлиному профилю североамериканских индейцев, первыми открыли Америку евреи.
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.
- И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем
не хочет работать головой...
- Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь,
которая лечится только коньяком.
- Изя, а где можно подцепить эту болезнь?
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе
одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во
Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий
цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе
его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме,
в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже
обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
- А трёх слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!
- Муля, Вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так шо, Ви там не жили?!
- Шоб Ви так жили!!!
- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
- Ну разве это хорошо?!
- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.
Рабинович в ресторане:
-Официант, дайте мне вот эту рыбу.
-Но это свинина!
-Я же не спрашиваю вас из чего эта рыба сделана!
:sad_anim:
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
Встречаются два старых приятеля
- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо
- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Нуу, вы же тоже начали издалека…
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство
любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не
выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него,
он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?"
Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару
зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают
разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик
кто-нибудь!!!!!
[I][SIZE="1"][COLOR="SlateGray"]Было, но как вариант...[/COLOR][/SIZE][/I]
Сара с Абрамом спят. Вдруг Абрам будит Сару:
– Сара… Мне плохо…
– Ой, спи Абрам, сейчас всем плохо!
Через час.
– Сара, мне очень плохо!
– Ой, спи Абрам! Сейчас всем очень плохо!
Через час.
– Сара! Мне совсем плохо!!!
– Ой, спи Абрам! Сейчас всем совсем плохо!
Наутро Сара просыпается, а Абрам умер.
– Ой, Абра-а-а-а-м!!! Что ж ты не сказал, что тебе хуже все-е-е-е-х!!!
Каждое утро Рабинович идя на работу встречал Сару , которая сидела в раскорячку на скамейке.
Видя это Рабинович ей говорил :
- Сара не сиди так а то печень выпадет.
И вот 1-го апреля Рабинович купил 1 кг печени и положил под скамейку.
Вечером Рабинович возвращается домой и видит что возле парадной Сары стоит Скорая Помощь.
Он бегом к Саре, та лежит охая.
- Сара что с тобой случилось.
- Да вот печень выпала.
- И что было больно?
- Когда выпала нет ,но когда назад всовывали так болело.
:sad_anim:
Давно я к вам не заходила:shine:
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.:rolleyes:
-- Мендель, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом?
-- А ты как думаешь?
-- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
-- Но у него же совершенно нет слуха!
-- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына,
причитая:
-- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла за-
муж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы
Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
-- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Гос-
поду Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого
мальчика.:good:
Абраша решил похитить свою возлюбленную.
В полночь
он увел ее через окно и на такси повез на вокзал.
Приехав на место, он спрашивает у водителя:
-- Сколько я вам должен?
-- Ничего, отец невесты уже рассчитался.:rzhu_nimagu:
Умирает старик Абрам.
Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю -- сыну!
- А я говорю -- дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!:rzhu_nimagu:
Приходит еврей к раввину и говорит:
- Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше -
раньше в армию заберут, на год позже - позже в школу
пойдет... Что делать!? Что делать?!
- Так запиши его так как есть.
- Да? А мне это и в голову не пришло!
[I][COLOR="SlateGray"]Был такой анекдот, но рассказчик другой...[/COLOR][/I]
Умирает старый еврей. Говорит:
-Позовите Сару.
Она подходит:
-Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал
-Прощаю
Позовите Мойшу:
-Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал
-Прощаю
-Когда я умру засуньте мне в жопу кактус!
-Как мы сможем!
-Я так хочу!
Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус,
как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами:
-К нам поступило сообщение, что здесь досмерти замучен старый еврей!!
- Рабинович, если бы тебе пpедложили тpахнyть Сару 1 pаз или Мойшу 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Сара - это конечно Сара. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
:sad_anim:
Cтраховой агент Рабинович уговаривает банкира Абрамовича:
- Советую застраховать Вашу жизнь,это очень [B]выгодно[/B]!
К примеру,если Вы сломаете руку - получите 100 рублей! Если ногу - 200 рублей!!
Ну,а если Вам[B] повезет[/B],и Вы сломаете себе хребет - то Вы, вообще миллионер..!!!
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем
аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше,
сделавшем той самой блохе обрезание.
-Абрам, вашу Сару вчера кто-то поимел на этой вот куче дров!
-Так шо, это теперь уже мои дрова!?
Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовником. Та вскакивает:
- Абрам, это ты? А с кем же я сплю?
:sad_anim:
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их
взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:-Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли,
верни пожалуйста мои деньги.
Мойша: -Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам недоумевая - А спектакль зачем?
Мойша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
- Роза Соломоновна, я ничего не хочу сказать за то, как готовит моя невестка Циля, но хотелось бы только одного...
- Чего же?
- Чтобы за хорошее поведение моих внуков оставляли без ужина.
:sad_anim:
Еврей рассказывает жене:
- Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня
содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и
справедливость.
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане
три серебряные ложечки.
- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
- Я никогда не вру.
- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
- В Херсон.
- Ну вот вы опять врете
- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев,
хотя на самом деле вы едете в Херсон.
Так зачем же вы врете?
:sad_anim:
Продаю Софу. Тел. 123-82-16, Марк Абрамович.
Шая, бистренька бежи помить шею - тетя Циля приезжает.
- Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой шеей?
- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.
Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц.
Его никто не знает,он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу.
Заходит в типографию там сидит старый еврей...
-Здравствуйте ,мне нужна реклама.
-Кто Ви такой,как Ваша фамилия?
-Я Георг Отц-оперный певец.
-Ой,у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать...
-Зачем?Вы знаете слово поц? Откините первую букву получится моя фамилия:Поц-Оц!
-Ой,идите себе отдыхать,таки завтра все будет готово...
На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе...
Видит по всей Одессе расклеены афиши:
"Дорогие Одесситы, сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!"
:sad_anim:
В одесском борделе:
- Рабинович, сколько раз вам говорили - по субботам с таким членом не приходить!!!
И без вас работы много!
:sad_anim:
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его
срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!
[I][COLOR="Silver"][SIZE="1"]Что подобное было...Но![/SIZE][/COLOR][/I]
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
:sad_anim:
Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!
Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур,
Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы
отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!
Абрам прыгает с парашютом.
Hа прыжок смотрят его жена и сын.
Абрам приземляется и лежит, не встает.
Мать говорит сыну:
-Изя сходи посмотри, папа дышит?
Изя, возвращаясь:
-Папа-то дышит, но вот около него дышать невозможно.
Еврей уехал в Израиль.
Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно.
Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.
:sad_anim:
в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской
авиакомпании. Стюард видит, что 50мест в первом классе заняли богатые евреи,
и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня
500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил
выбился. Сели в
Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы.
Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то
же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?
***
Рабиновича приняли в гипермаркет,"учеником продавца",с испытательным сроком.
В первый рабочий день, говорит покупателю:
- Вот вам нужный крючок... А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спиннингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛэндКруизер... берёте?
- Беру.
- С вас 620 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит администратор:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил!
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать четыре дня дома нечего..!
***
Новости из Еврейской автономной области:
В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями, область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би Ла Бидзан.
По Дерибасовской идет симпатичная девушка.
За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
-Девушка,какие у Вас хорошие зубы?!
Та поворачивается к нему лицом,широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
-А как Вы догадались?
-Это же какие зубы нужно иметь,чтобы такую ж...пу наесть...
50-е годы в СССР.
Во Дворце Съездов правительство дает большой концерт симфонической музыки для китайских дипломатов в честь советско-китайской дружбы.
Китайцам музыка эта до фени, а Хайму уж очень хочется попасть на концерт.
Ну что делать? Надел маодзедуновку, прищурил глаза и пошел.
Охранник посмотрел на него подозрительно, но пропустил.
Заходит Хайм в зал и .. о ужас, а там одни китайцы!
Что делать, что делать, надо о чем то говорить.
Он наклоняется вправо: сяу-ляу-мяу, чинкайши мао Дзедун, влево:сяу-ляу-мяу, чинкайши мао Дзедун.
Тут к нему оборачивается Абрам и говорит:
- Слушай Хайм, если ты еще одно слово скажешь по-китайски, нас всех отсюда вигонят!!!
:sad_anim:
Ребе Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009!
С такими заголовками вышли газеты России - потому, что Рыбак говорит по- русски
С такими заголовками вышли газеты Белоруссии - потому, что Рыбак родился в Белоруссии
С такими заголовками вышли газеты Норвегии - потому, что Рыбак был представлен от Норвегии
С такими заголовками вышли газеты Израиля - потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик...
Урок зоологии. Училка:
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови трех хищников.
- Леопард, лев... э...
- Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!!
- Два ягуара и три пантеры..!
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .
Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться.
Он меня доканает!
:sad_anim:
Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз -
могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
[I][SIZE="1"][COLOR="SlateGray"]Ну, очень старый анекдот.... Но классика, надо знать![/COLOR][/SIZE][/I]
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! Hа швабру, кажется, забыл.
- Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!
- Фирочка, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!
- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
- Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.
-Разве это не удача?
:sad_anim:
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, тетя Циля? Хаимка дома?
- Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да
- Так сходи домой, покушай.
- Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем совести нет, приходите и завтра.
- Интересно, Сара, сколько же Вы весите?
- Сто пятьдесят килограмм, в очках.
- А без очков?
- Без очков я цифры на весах не вижу.
:sad_anim:
В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...
И,еще ([I]баянчик[/I], [B]но[/B]...):
- Рабинович, почему вы себе не купите машину?
- А зачем? Когда мене плохо, меня возит скорая помощь, а когда хорошо - ОБХСС...
Реббе, реббе, у вас ширинка расстегнута...
-Ну, таки я НЕ франт.
-Саррра...ну почему у тебя такие кривие ноги?
-Зато волосатые
Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело.
Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза.
Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол - туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду.
В его руке - разводной ключ.
Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку - а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара.
Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая.
-Мойша!-встречает его в дверях жена.
- В кране опять нет воды!
-Я знаю...
отвечает он и загадочно усмехается.
:sad_anim:
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич
Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал
20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти
деньги?
- ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь..?
Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев - они за все расплачиваются.
[B]Станислав Ежи Лец[/B]
[I][COLOR="SlateGray"][SIZE="1"]Был короткий вариант...[/SIZE][/COLOR][/I]
Еврейская семья.
Единственный сын, которого мама держит на коротком поводке и пресекает любые попытки самостоятельности, особенно в вопросах выбора подруг.
Мальчик решается на бунт - он три дня не ночует дома, делает за это время кучу глупостей , и, наконец звонит домой, чтобы подготовить родителей к крутым изменениям в своей дальнейшей жизни.
Мама берет трубку.
- Мама, я познакомился с девушкой и мы решили пожениться...
Вместо ожидаемого скандала с криками и вызовом скорой помощи, мама спокойно говорит:
- Ну что ж, сынок, давно пора.
Он не верит своим ушам.
- Только ты знаешь, мамочка, у нее двое детей...
- Ну , мы с папой мечтали понянчить внуков.
Сын не узнает свою мамочку.
- И еще, мама, она это... ну в общем, она негритянка.
- Ничего, сыночек, мы с папой не расисты.
- Мама, нам негде жить, поэтому мы пока будем жить все вместе в нашей маленькой двухкомнатной квартире...
- Не страшно, сынок - дети будут спать в твоей комнате, ты со своей новой женой в столовой, а папе поставим раскладушку на кухне.
Сын, уже окончательно успокоеный и поверивший, что все обошлось, напоследок спрашивает :
- Мамочка, а где же ты будешь спать?
- Ах, обо мне не беспокойся, я сейчас трубку положу и повешусь.
:sad_anim:
- Как назвать новорожденного, если отец - еврей, а мать - русская?
- Да,проще простого - Изяслав..!
Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не б****?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Цилечка! Б**** - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
Итак, Одесса... 80-е года... Многие выехали, многие готовятся, ну а оставшихся многих постигла завидная участь и тут в родном городе у самого синего Черного моря...
Утро... 7 часов, у нового отбеленного дома истошный крик:
- Иван... Иван... Иван...
С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и открывая форточку орёт:
- Поц! Какой Иван?! - это же кооперативный дом... :)
- Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...
Мать говорит мальчику:
«Вот, Яшенька, учись хорошо.
Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор».
"Сема, сколько бы ты дал за мою жену?"
- "Нисколько".
- "Договорились!"
- И где Соничка?
- Нету Сонички!
- Когда придет, скажите, что я имел иметь ее маму.
- Так это ж я ее мама!
- Ну так я имел иметь вашу маму!
:sad_anim:
- Моня! Ты сидишь на моей шляпе.
- Я знаю, а что, ты уже уходишь?
- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!
Судья:
- Я спрашиваю в последний раз, Рабинович, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был - против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но Циля же хочет иметь двадцатилетнего мальчика!
Одесская школа:- Фима, ты где был?- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...- Но она же вырвана!- Ну, и как вы думаете - где я был?!
Умирает старый еврей. Рядом сидит жена.
- Циля, ты мне скажи, только честно,
ведь я уже сейчас умру и чтоб я умер спокойно, ты мне изменяла или нет?
Жена сосредоточенно подумала и говорит:
- Сема, а вдруг ты не умрешь?
- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо.
P.S. В оригинале НЕ перетрахивать, а другое слово :shine:. ))
Рабинович:
- Скажу тебе, Хаим, по-секрету, моя жена со мною не спит, объявила забастовку .
- С тобой понятно, ты ей зарплату не приносишь.
А со мной - за что?!
ЕВРЕЙСКИЙ ГАМЛЕТ
- "Быть или не быть?"
- что за вопрос?!
- Как по-вашему, Рабинович, что такое третья молодость?
- Это, когда есть еще порох в пороховницах, но он уже сыплется...
:sad_anim:
Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
- Ужас какой-то!!! достал меня муж.. все "мама-мама... мама-то... мама-сё.. что, мол, я не делаю - все не так как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает...и т.д.
Подруга даёт совет:
- А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может.
Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней шикарное черное бельё.. ну в общем всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит:
- Ты вся в чёрном... что-то случилось с мамой?
В городе Донецке жили два бpата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом они pазъехались - один укатил в Амеpику, а дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, израильский - в киоске пpодает жуpналы, и, между пpочим, совсем не жалеет.
И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpата, сидящего за pешеткой. Ой, вей! Катастpофа! Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?
- Из тюpьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотогpафия?
- А-а, фотогpафия... Это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
Рабиновича спрашивают:
- Скажите, а вы не родственник того самого Рабиновича...?
- Ну, что вы, что вы...!!! Даже не однофамилец!!!
-Рабинович, вы счастливы?
-А куда деваться....
-Вы случайно не еврей?
-Случайно - да! - ответил Рабинович.
:sad_anim:
[SIZE="1"][I][COLOR="Gray"]"Никогда не бывает так плохо чтобы не стало еще хуже". [/COLOR][/I][/SIZE]
Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто
первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй -
закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как
будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он - ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Разговаривают тезки:
- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо...
[I]Были эти анекдоты, но очень еврейские.... обрезанные... [/I]
Звонок в заводскую контору:
- Позовите пожалуйста инженера Рабиновича!
- Рабинович ушел по цехам...
Немного погодя, обиженно:
- Сами Вы и п@ц, и хам! А Рабинович - порядочный человек!
[I][COLOR="Silver"]- Алло, здравствуйте, а Абрама Исаковича можно?
- Нет, он ходит по цехам!
- Слушай, сам ты п@ц и хам!
[/COLOR][/I]
Начало века.
В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание?
Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать.
Старики - за.
Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых это красиво,
мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...
[I][COLOR="Silver"]-Ребе, а зачем нужно делать обрезание?
-Ну, во первых, это красиво... [/COLOR][/I]
:sad_anim:
- Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича...
Пожилая еврейская пара пришла в закусочную и стала аккуратно делить пополам бургер и картофель. Официант предложил жене отдельную порцию. Муж:
- Всё в порядке. Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. Официант подумал что она стесняется или боится что мужу не хватит. Говорит жене:
- Почему вы не едите?
- Я жду жубы!
Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего
тортика с чаем, он расслабился на диване и говорит жене:
- Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно
щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень
странно на меня посмотрел.
- Что ты имеешь в виду? - спросила жена.
- Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет
билета.
- Ну, а ты?
- Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть!
Абрам после ухода гостей:
- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо.
- Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
Посреди улицы разговаривают два одессита.
К ним подходит третий.
Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
– Ой! Та не морочьте мне голову…
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
:sad_anim:
Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в
течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили
простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе, - сказал Мойше, - всего того, что ты
желаешь мне!
- Снова начинаешь... - сказал Абраша.
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня одинадцать детей - мне некогда заниматься теорией.
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!
Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.
Евреи - пародоксальный народ:
Рождаются в России, хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке. А жить мечтают в Одессе.
Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмушением обрашается к владельцу:
- Господин Рабинович - как вы ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на прибыль?
- И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты.
- Да? А на какие же деньги вы существуете?
- Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем - на эти деньги и существуем.
[IMG]http://s39.radikal.ru/i085/1003/f5/8cb942fc22b8.jpg[/IMG]
[QUOTE=Мэри_Поппинс;11949028]- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо.
P.S. В оригинале НЕ перетрахивать, а другое слово :shine:. ))[/QUOTE]
:confusion: Я же - "законопослушный",соблюдаю правила форума.:)
***
Церковь. Перед входом,с обеих сторон ступенек,сидят двое нищих.
У одного - табличка "Подайте православному, на лечение туберкулеза",и полная тавочка денег.
У второго - "Подайте бедному еврею",и в тавочке - пусто.
Наконец,один из прихожан,сжалившись,положил ему рубль, и говорит:
- Вам,здесь, с такой табличкой, навряд ли подадут...
Не успел он отойти в сторону, как "второй нищий" крикнул первому:
- Моня, и он будет учить [B]нас[/B], коммерции..!
- Моня, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует..!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Сынок, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ездить?
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
- Рабинович, кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?
- Встал на стул!
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали..!
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой...
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
- Сара, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась . Тот же бас, на весь пляж:
- *!!!, сосок на надувном матрасе !!!
Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
– Алло, это Тарас Гарбузенко?
– Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером!
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
Скорее всего этот цимис сюда:
[B]
Телевизионная передача за одесский язык:
«Спокойный ночи, падежи!»[/B]
- Роза-то наша замуж вышла!
- Поздравляю. И как он?
- Прямо Эйнштейн!
- Да? Такой же умный?
- Нет, седой и на скрипке пиликает!
Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
"Кушай! Кушай!"
Объявление в еврейской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".
:sad_anim:
— Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
— А разве я говорю о деньгах?
Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?!
— Упаси Боже! Только когда говорит.
Изя лежит в кровати, накрылся с головой.
Зовет громко: "Сара! Сара! Сара! Иди сюда скорее, я тебе вещь покажу!"
- Ой! Изя! Ну, что ты!
- Иди скорее, скорее!
- Иду! Иду! Баловник старый!
(Cнимая на ходу фартуки, лифчики, ныряет под одеяло к Изе.)
A тот, показывая ей часы, говорит:
- Смотри Сара! Фосфор!
Начало двадцатого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться.
Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся.
Что делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну:
- Сема, отдай папе кость, ты же не собака!
:sad_anim:
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
-----------------------------------
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
-----------------------------------
Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка
и видит на балконе напротив соседку Сару:
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.
В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
- У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
- Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!
К месту крупной автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
- Ну, как тебя принял Гольдберг?
- Ты считаешь, это прием, когда на столе только пепельница?
Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям.
- Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
Одесса, два еврея-лавочника:
-Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
-Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на верёвки!
[I][SIZE="1"][COLOR="Gray"]И он таки был прав...[/COLOR][/SIZE][/I]
Старый еврей пришел в синагогу:
- Скажите, ребе, как мне бедному быть, как сохранить свои сбережения:
золото дешевеет, евро не устойчив, доллар скачет...
Тут в синагогу вбегает Сарочка:
- РЕБЕ, я завтра выхожу замуж, что мне одеть в первую брачную ночь: ночную рубашку, пижаму или остаться голой?
Ребе поворачивается к Саре:
- Сарочка, ты можешь одеть на себя все, что хочешь
- тебя все равно поимеют...
Потом ребе поворачивается к старому еврею:
- Изя, это, кстати, ответ и на твой вопрос...
Встречаются два еврея.
-Как живете-можете?
-Живем хорошо, можем плохо.
-Выходит, плохо?
-Да нет, выходит хорошо, входит плохо.
Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!
[I][SIZE="1"]Исполняется песня "Русское поле"!
Слова Инны Гофф,
музыка Яна Френкеля,
исполняет Иосиф Кобзон![/SIZE][/I]
:sad_anim:
- Изя, как жизнь?
- Как в Шотландии...
- А это как?
- Кругом все в юбках, а трахнуть некого...
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
[I][SIZE="1"][COLOR="Silver"]И такое уже было...[/COLOR][/SIZE][/I]
Заходит Рабинович в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
- Рабинович, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
:sad_anim:
Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-й Фонтана, Циля с Молдаванки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает. . . . [B]Ми туда не ходим[/B]..!
Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?
- Рабинович, назовите повелительное наклонение глагола Молчать
- Ша!
Oдесский двор.
Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят!
:sad_anim:
Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ? :rolleyes:
- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою
жену мадам Кацнельбоген без паранджи!.