-
Сидоров записал в дневнике: "Видел в зоопарке оленя. У него на голове наша вешалка!"
В общей комнате проектного института 20 минут звонит телефон. Наконец раздается голос одного из сотрудников:
- Невероятно, какое терпение у людей!
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
Встретились два мужика. Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!
-
Он:
- У меня в роте было 83 человека...
Она:
- Правильно говорить: "во рту"!
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
-
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но,твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Женщины - это такие милые, забавные существа, питающиеся деньгами.
- Слушай, я недавно женился и жена уже достала - всё гундит, что денег мало! А у тебя как с женой?
- Нормально. Я, как только женился, сразу подарил ей книгу "Экономия семейного бюджета".
- И что, помогло?
- Да. Я сразу же, на третий день, бросил курить!
-
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... мерзавца...
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
-
***
Встречаются Сарра и Циля. Циля:
- Саррочка, почему ты такая задумчивая?
- Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает:
"Абрам дома?".
Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и трахает - пока все силы у нас не иссякли!
- Прекрасно! Ну и о чём же здесь задумываться?
- А зачем же ему всё-таки мой Абраша нужен был?
***
- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают.
***
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"
***
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
***
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
***
В аське:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую где пропустил?!
***
Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЕЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.
-
Мужчина в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот... очень хорошие, за 500 рублей.
- Да мне бы подешевле.
- Ну вот.. за 200.. очень четкие стрелки, циферблат..
- А нет еще подешевле?
- Ну..... только бракованные,... с одной стрелкой..
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Нууууууууу, это уже тееещины проблемы.
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре.
-
Две блондинки разгадывают кроссворд. Одна спрашивает: президент США, 3 буквы, посредине "у". Вторая: - Да ладно?!
-
Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.
Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "О, круто, почти скачалось". Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается.
И тут доходит что что-то не так...
Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого лейтенанта:
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание...
- Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь?
- Ну, так я ж сюда полковником приехал...
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю, отстань! Не поеду я на дачу!
-
Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- Кожа с члена.
- С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
-
- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла!
И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...
Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.
- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной
Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
Влюбленность - это как наложить в штаны:
все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
-
Едет мерседес, привысил скорость - останавливает его гаишник:
"Вы превысили скорость на данном участке пути, вынужден составить протокол"
Водитель: "Не гони! Хочешь, сделаю тебе удостоверение по отстрелу "ЗВЕРЕЙ" "
Гаишник: "Ты о чем, в смысле? "
Водитель: "Ну смотри"
Проезжает по дороге Жигуль , полный хачиков, водитель доставет из багажника своего авто автомат Калашникова и длинными очередями решетит тот жигуль, перестрелял всех хачей. Моментально приезжает БЕРКУТ, водитель достает ксиву, показывает ее им - те без проблем разводят руками и уезжают.
Гаишник : "ХОЧУ!!!"
НУ короче сделал он ему такое удостоверение, гаишник довольный запасается обоймами, берет два автомата, приезжает на рынок, где кругом одни хачики, выходит - ну и валит там все, что движется))) Тут подъезжают беркута, заламывают того гаишника.
Гаишник: "Смотрите, у меня есть удостоверение по отстрелу зверей"
Беркута смотрят и говорят: "Да действительно есть, но понимаете - здесь заповедник)))) "
-
- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!
-
Черновецкий готов легализовать проституцию при условии, если каждая проститутка реконструирует свой участок окружной дороги.
-
Разговор двух старичков:
- Я заметил, что с возрастом все сильнее и сильнее становлюсь.
- А как ты это узнал?
- В молодости я член согнуть не мог, а сейчас хоть на узел завязывай!
-
- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
Судят нового русского. Прокурор:
- За что вы, подсудимый, убили таксиста?
- А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
-
- Почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
- Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится, и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..
Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"
-
Для того, чтобы стать успешным консультантом вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой обеспокоенно
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись-он убегает. Возвращается через пять минут, а на члене чупа-чупс привязан. Жена спрашивает: "Ты что с ума сошел?! Что это такое?!" Муж отвечает: "Ну не могу же я к сыну-без подарка!
-
Приходит в публичный дом Новый русский, говорит :
-"Хочу самую лучшую девочку"Администратор с сожалением говорит:
-"Все девочки в работе, но т.к. Вы наш "VIP" клиент для Вас есть специальное предложение -Гена-гей...."
Новый русский: "? В смысле?"
Администратор: "Поверьте, в своем деле он лучший!!!"
Новый русский соглашается. спустя несколько минут со второго этажа навстречу новому русскому спускается наголо выбритый здоровенный мужчина, два на два, одетый в красивый костюм от Версачи, на руках и шее драгоценные украшения. Подойдя к новому русскому он спрашивает:
-"Вы заказывали Гену-гея? "
Новый русский: "Да"
Мужик: "тогда идемте со мной"
Они выходят на улицу, тут откуда не возьмись вылетает наряд беркута и начинает этого нового русского ГАСИТЬ. Подходит Гена и говорит:
-"Он со мной!"
Старший наряда подымает нового русского, отряхивает и извиняется, мол Геночка прости, не знали, что он с тобой и т.п...
Пошли они дальше, новый русский к своему мерсу. Гена его окликает и говорит:
-"Поедем на моей машине"
Новый русский оглядывается и видит новенький Ламборджини диабло. Слегка удивившись, он садится вместе с Геной и едет. На скорости 160 км/ч их останавливает ГАИшник. Геночка высовывается из окна, гаишник , увидев его, отдает честь и оробевши говорит:
-"Геннадий, простите, если б знал, что Вы, не остановил"...
Они продолжают путь, подъезжают к пятиэтажному особняку. Новый русский шокированный идет за Геннадием, они заходят в дом. Новый русский говорит:
-"Вы подождите пока меня возле барной стойки, рекомендую Вам вино 1685 года, а я пока в ванночку..." - уходит...
новый русский вообще в тихой панике дрожащими руками набирает номер публичного дома и спрашивает у администратора:
-"А Гена хоть знает, кто кого ЛюБиТь-то будет)))))) "
-
-Товарищ прапорщик, остановите поезд!
-Поезд стой! Раз, два!
-
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
[B]Маленькие хитрости[/B]:
Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.
"Для тех,кто шьет" - любимый журнал прокуроров.
Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...
