Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

-Как у тебя дела, Сёма ?
-В шоколаде! А у тебя, Изя ?
— Ну..Цвет, вобщем-то такой же...

- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке. - А муж мне на что? - Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?




- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы. - Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!




- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?

[IMG]http://i066.radikal.ru/1711/79/55e8d8e06518.jpg[/IMG]

-- Сарочка ! Гутаперчивый мальчик – это мальчик с большим гутаперцем.

- Соломон Маркович, я, конечно, дико извиняюсь, но имею некорректный вопрос - вам повысили пенсию?
- Таки да, Моня.
- Так у вас уже есть возможность откладывать деньги?
- Возможность таки есть, денег нет...

[IMG]http://s018.radikal.ru/i515/1711/d9/18f291983d95.jpg[/IMG]

Один человек предложил еврею работу. Говорит,
— тут все просто.
—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне! В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:
— Что с тобой?
— Как мне не грустить, — отвечает еврей,
— понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…
— Ну так и отчего же ты грустишь???
— Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!

- Лазарь Моисеевич, почему Вы до сих пор не уехали в Израиль?
- Видишь ли, здесь я каждый день говорю себе: Лазарь, если станет совсем плохо - ты уедешь в Израиль!.
А что я скажу себе там?

[IMG]http://s008.radikal.ru/i306/1711/11/e30b85cf9071.jpg[/IMG]

[url=http://radikal.ru][img]http://s019.radikal.ru/i614/1711/a4/8cb0b4c01df8.jpg[/img][/url]

[url=http://radikal.ru][img]http://s009.radikal.ru/i307/1711/ca/722268c74036.jpg[/img][/url]

Американские университеты — это то место,
где евреи преподают математику китайцам.

[IMG]http://s019.radikal.ru/i626/1711/e7/f1ea462f2c45.jpg[/IMG]

- Сёма, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

- Сёма! Ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо я там, Сарочка, тебе вытворял?
- Ты появился и таки всё испортил!!

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

— Доброе утро Роза Львовна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!
— Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли.

— Хаим, таки как Ваше здоровье?
— Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... но на жизнь хватает!

— Софа, ты обо мне думаешь?
— Фима, более того, я думаю за тебя!

— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, шо она улыбается за меня, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда![COLOR="Silver"]

[SIZE=1]---------- Сообщение добавлено 08.11.2017 в 09:51 ----------[/SIZE]

[/COLOR]-Скажите,у вас таки есть в продаже добротные качалки?
-Позвольте уточнить,вам для теста или..?
-Мне ИЛИ.Муж...Нужно поговорить.
-Тогда,таки разрешите вам порекомендовать,ислючительно эфэктивный метод
ОБЩЭНИЯ.Берете палку докторской колбасы,РАЗГОВАРЫВАИТЕ с мужем (по
качеству заменяет резиновую дубинку),после ПРОФЭЛАКТИКИ,делаете ,ему
бутерброды.Поверте мне,очень надежный и проверенный метод.Таки два в
одном.

- Алло, Йося! Я таки, имею желание знать, где ты?
- Циля, риба моя! А где ж мне ещё быть, как не на работе?
- Йося! Я таки звонила на работу, тебя там нет!
- Цилечка! Ну значит, я уже иду домой!

Старый Рабинович приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вот мой сосед Марк Соломонович, которому 86 лет, говорит, что
он еще очень может с женщинами. Мне 84 года, а я уже не могу.
Посмотрите, может со мной что-то не так?
Врач предлагает Рабиновичу открыть рот, что-то там долго высматривает,
даже засунул в рот железную штуковину, чтобы придавить язык, а потом все
отложил в сторону и заявил:
— Нет, с вами все нормально. Язык на месте, зубы – тоже. Я решительно не
нахожу причин, которые мешали бы вам говорить то же самое.

После операции хирург на обходе общается с пациенткой, говорит ей, что операция прошла успешно и ей удалили только один сальник.
После этих слов пациентка побелела и дрожащим голосом спрашивает:
- Доктор, а как я буду теперь писать?
- Мадам, в слове сальник одна буква «С», а не две!

[IMG]http://s015.radikal.ru/i332/1711/7c/369f6e95f9a6.jpg[/IMG]

Моня и Беня идут по пляжу и оглядывают женщин.
- Моня, скажу честно это не Париж.
Одна из девушек не поленилась посмотреть на говорящих.
- Умоляю вас! С такими антенками надеяться поймать Париж?!

[IMG]https://scontent.fhrk1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23379837_2011738449104953_4380119989764801480_n.jpg?oh=23b2f1ff8a650aabec598604596bd2cd&oe=5AAE51E2[/IMG]

[IMG]http://s002.radikal.ru/i198/1711/8c/f91d6b2c7ecf.jpg[/IMG]