Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми.
Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься
- буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние:
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?!
Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

[COLOR="Plum"]Cорри,если было[/COLOR].:pardon:

В картинной галерее,Рабинович спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
Рабинович:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали..!

Еврейский самурай, когда допускает ошибку, вместо харакири делает себе обрезание...

Из разговора в бане:
- Соломон Абрамович, или снимите крестик или наденьте трусы...

- Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а
икра - да бог с ней, пусть будет чёрной.

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает ?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену ?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь !
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц,две тысячи отдает жене,а на оставшиеся три - живет сам...

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

На пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного
сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам
остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться.
И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев
читать молитву, да так, что сам раввин заслушался.
- Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! - сказал растроганный раввин.
- Поговорите с ним сами! - развел руками Абрам, - Он хочет быть только стоматологом!

- Люди, уважительно относитесь к антисемитизму!
Ведь ему более 3000 лет...

У Гершеле совсем прохудились сапоги. На дворе осень, дождь, ноги
промокли, а он как назло в чужом местечке. С трудом разыскав чеботаря,
Гершеле показывает ему свою обутку. Чеботарь глянул на замызганные сапоги и
сказал, что попытаться можно, но работа большая и обойдется недешево. А у
Гершеле, как всегда, ни копейки. Постоял он, повздыхал и попросил на минутку
шило.
- Нате, - говорит чеботарь, не понимая, с чего бы это гостю
понадобилось шило. Гершеле сел на лавку, стащил сапог, вылил из него воду и
принялся ковырять подошву.
- Это еще зачем? - удивляется чеботарь.
- Починяю, - говорит Гершеле.
- Сейчас напочиняете!
- Видите ли, - невозмутимо заявляет Гершеле, - дырка, куда втекает
вода, у нас уже есть. Почему бы не провертеть еще одну, чтобы воде было куда
вытекать? Вода - туда, вода - сюда, и мы имеем сухо! Чем вам не нравится эта
мысль?
- Мысль первый сорт, - смеется чеботарь. - Такое может прийти в голову
человеку пускай бедному, но неунывающему!
- А что, не бедному? Но вы правы - Гершеле Острополер не унывает.
- Гершеле Острополер? И он молчит? Давайте ваши сапоги!
- А деньги? Это уже дело унылое...
- Ваши шутки стоят любых денег...
Чеботарь был рад удружить знаменитому человеку и привел сапоги в
порядок.

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу.
Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина!

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!

Почему в аэропорту Бен-Гурион (Израиль)приезжающих встречает плакат:'Будьте красивыми!'?
- Потому что умные тут все

Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.

Биробиджан, гаишник тормозит мотоциклиста:
- Страший сержант Иванов, почему без шлема?
- Ой-вэй! - оборочаиваясь назад, говорит мотоциклист. - Шлема таки упал!

***

После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по
мобильному телефону...

Рабинович на пенсии. Соседка приглашает его:
- Господин Рабинович, почемы бы вам не зайти ко мне вечером?!
Посидели бы, посмотрели телевизор...
- Вы знаете, я уже смотрю по вечерам телевизор у госпожи
Абрамович.
- Но у госпожи Абрамович черно-белый телевизор, а у меня
цветной.
- Это так, но когда я смотрю ТВ у госпожи Абрамович, она берет
мой пенис в руки, и мы сидим... смотрим телевизор...
- Ну приходите ко мне, я тоже возьму ваш пенис в руки и
мы будем смотреть телевизор...
- Да, но у госпожи Абрамович - Паркинсона!!!

Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

[COLOR="silver"]Может, точнее несомненно уже был, но давно... вроде...[/COLOR]

- Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц.Интересно, чем он их кормил?
- Циля, меня больше интересует, чем он сам питался?

- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

Урок в еврейской школе:
-- Дети, что такое "кашрут"?
-- Это когда дома свинину есть можно, а в школе - нельзя.