[QUOTE=Stanyslaw;23946150]А это была семья или сожительство?)[/QUOTE]
семья с маленьким ребенком на тот момент. Просто когда было неубрано - то ор был по поводу "неряхи", когда было убрано - то картошка крупная ;)
Вид для печати
[QUOTE=Stanyslaw;23946150]А это была семья или сожительство?)[/QUOTE]
семья с маленьким ребенком на тот момент. Просто когда было неубрано - то ор был по поводу "неряхи", когда было убрано - то картошка крупная ;)
[QUOTE=Lady-Bird;23946451]семья с маленьким ребенком на тот момент. Просто когда было неубрано - то ор был по поводу "неряхи", [B]когда было убрано - то картошка крупная[/B] ;)[/QUOTE]
Это только к психиатрам. Там неплохая тема для диссертации.
[QUOTE=Lady-Bird;23946451]семья с маленьким ребенком на тот момент. Просто когда было неубрано - то ор был по поводу "неряхи", когда было убрано - то картошка крупная ;)[/QUOTE]
Наверное, в последнем супе, который она ему сварила плавала картошка в кожуре огромных размеров. Надеюсь, он понял, что это заслужил...
[QUOTE=Lady-Bird;23946451]семья с маленьким ребенком на тот момент. Просто когда было неубрано - то ор был по поводу "неряхи", когда было убрано - то картошка крупная ;)[/QUOTE]
не семья.
[QUOTE=Lady-Bird;23946451]семья с маленьким ребенком на тот момент. Просто когда было неубрано - то ор был по поводу "неряхи", когда было убрано - то картошка крупная ;)[/QUOTE]
Синдром доколупывателя.Такой всегда найдет к чему придраться даже если все идеально(((
[QUOTE=Lan4ic;23946630]Синдром доколупывателя.Такой всегда найдет к чему придраться даже если все идеально((([/QUOTE]
так и я о чем - это классический случай, когда человеку обязательно к чему-то надо придраться и выплеснуть злость, а причина проста и банальна : нет любви и "даже достоинства кажутся недостатками..." хотя я сильно подозревала еще тогда, что возможен вариант вампиризма - выплеснуть злость и подпитаться "нервами" жены. Это по сути неплохие люди, но они страшны тем, что без скандалов просто жить не могут. Некоторые такие товарищи на всплеске скандала кидаются "мириться сексом". И не понимают, почему жёны(мужья) не хотят ни секса, ни жизни с ними ...
[QUOTE=ВоробушеГГГ;23946515]Наверное, в последнем супе, который она ему сварила плавала картошка в кожуре огромных размеров. Надеюсь, он понял, что это заслужил...[/QUOTE]
та в том-то и дело, что НОРМАЛЬНАЯ там была картошка
[QUOTE=Sergey321;23946012]Я под столом от шока!!!!! Где же такие жены водятся, чтобы все сама и без напоминаний :rolleyes:[/QUOTE]
[QUOTE=viad;23946395]Не, не соглашусь. Очень часто в голове рождается чудный план, что эти недостатки либо уйдут со временем, либо их можно будет изменить, и очень хорошо если это привычки, а если нет, вот тады и наступает пресловутое изменился/сь или я думал/а:) Если именно правды, а не "правды" то не думаю что от отсутствия любви, а по другим причинам[/QUOTE]
Когда в жены и в мужья берут для перевоспитания, - это одна из самых неприятных моделей отношений. Взрослые люди могут обсудить, выяснить, договориться. И это не придирки к формулировкам. Но "я ее научил с какой стороны подносить мне тарелку" или "я его приучила ходить на базар" (вариантов масса) - ИМХО звучит как о цирковом представлении и унижает обе стороны. Обстоятельства в семье с годами меняются и партнеры могут взять на себя обязанности друг друга, нечто, чего раньше не делали (родился ребенок, появились проблемы со здоровьем, тяжести нельзя поднимать и прочее). Это нормально. Но говорить при этом, что кто-то кого-то [B]приучил...
[/B][QUOTE=Lan4ic;23946630]Синдром доколупывателя.Такой всегда найдет к чему придраться даже если все идеально((([/QUOTE]
Мне кажется, что такому человеку окружающие неоднократно позволяли так поступать с ними и он перестал видеть в этом свой недостаток, если вообще видел его когда-то.
[QUOTE=Lady-Bird;23945116]да уж, точно. Когда-то по молодости была свидетелем сцены: пришел муж домой, огляделся - чисто в квартире, за стол сел , жена ему на стол - два блюда "и компот" )) (а мы это же самое кушали перед его приходом - вкусно), он ел-ел, потом как швырнет тарелку со словами :"вечно дома жрать нечего", жена спрашивает : "чего тебе опять не хватает ?", а он ей : "да вот картошка в супе крупно порезана, нельзя было подавить?"
Вот уж точно повеситься от такого отношения можно, когда к тебе придираются, лишь бы придраться...
Та семья распалась - жена не выдержала.[/QUOTE]
Развод -тоже совместный проект)) нет одного виноватого, одного "придирающегося".
Часто не удовлетворяется какая-то потребность одного в отношениях, а он сам то понять не может, чего хочет, так неудовольствие и неудовлетворенность просто таки брызжет из него во всем. Нет чтоб сказать, что именно тебе надо. А партнеру- нет чтоб спросить прямо, что тебе надо))
[QUOTE=Lady-Bird;23946950]так и я о чем - это классический случай, когда человеку обязательно к чему-то надо придраться и выплеснуть злость, а причина проста и банальна : нет любви и "даже достоинства кажутся недостатками..." [/QUOTE]
Когда нет любви- это хуже. Но на самом деле, это очень заметно партнеру,к которому придираются. если конечно он готов встретиться с тем, что его уже не любят и надо что-то в жизни менять...
Рада кстати видеть всех, кто плавно перекочевал из темы про развод))
Это вечная тема..
[QUOTE=ShtefanK;23950589]Развод -тоже совместный проект)) нет одного виноватого, одного "придирающегося".
Часто не удовлетворяется какая-то потребность одного в отношениях, а он сам то понять не может, чего хочет, так неудовольствие и неудовлетворенность просто таки брызжет из него во всем. Нет чтоб сказать, что именно тебе надо. [B]А партнеру- нет чтоб спросить прямо, что тебе надо[/B]))
Рада кстати видеть всех, кто плавно перекочевал из темы про развод))
Это вечная тема..[/QUOTE]
А что, при такой постановке вопроса всегда будет ответ???
НЕ ВЕРЮ Станиславский (с)
[QUOTE=Sergey321;23950652]А что, при такой постановке вопроса всегда будет ответ???
НЕ ВЕРЮ Станиславский (с)[/QUOTE]
ну конечно не всегда)) но начать этот вопрос задавать, причем в первую очередь себе- архиполезно!))
на самом деле это один из труднейших вопросов, чтобы ответить на него люди на психотерапию годами ходят. но оно того стоит. ведь как другой поймет, чего ты от него хочешь, если ты сам этого не знаешь?
познакомиться с собой никогда не поздно))
[B]ShtefanK[/B], к сожалению мне это не помогло. Я знал и что хочу, и задавал вопросы по типу "что не так".... А теперь на форуме обсуждаем, кто же такие холостяки :)
[QUOTE=Sergey321;23951087][B]ShtefanK[/B], к сожалению мне это не помогло. Я знал и что хочу, и задавал вопросы по типу "что не так".... А теперь на форуме обсуждаем, кто же такие холостяки :)[/QUOTE]
Зато у тебя теперь есть выбор. Продав машину, всегда испытываешь эйфорию от множества вариантов)
[QUOTE=Sergey321;23951087][B]ShtefanK[/B], к сожалению мне это не помогло. Я знал и что хочу, и задавал вопросы по типу "что не так".... А теперь на форуме обсуждаем, кто же такие холостяки :)[/QUOTE]
а что именно не помогло? она не знала , чего хочет?
[QUOTE=Stanyslaw;23951279]Зато у тебя теперь есть выбор. [B]Продав машину[/B], всегда испытываешь эйфорию [B]от множества вариантов[/B])[/QUOTE]
Действительно. Перестают волновать цены на бензин, дефицит запчастей и зимней резины, где заменить масло и т. д. :rzhu_nimagu:
[B]Stanyslaw[/B] вариантов много не будет. Их всего 2. Или таки да, всю жизнь оставаться в клубе холостяков или рано или поздно, встретив ЕЕ :angel: (не зря пишу большими буквами) про себя произнести - да на кой мне этот клуб. И преподнести ЕЙ :rose:
[QUOTE=ShtefanK;23950589]Развод -тоже совместный проект)) нет одного виноватого, одного "придирающегося".
Часто не удовлетворяется какая-то потребность одного в отношениях, а он сам то понять не может, чего хочет, так неудовольствие и неудовлетворенность просто таки брызжет из него во всем. Нет чтоб сказать, что именно тебе надо. А партнеру- нет чтоб спросить прямо, что тебе надо))[/QUOTE]
ну, это как раз очень спорный вопрос. Иногда - совместный проект, а иногда - таки виноват ОДИН, и очень хорошая отмазка - обвинить еще и другого, навешать вины на него...
А в том случае, кстати, стопиццот раз спрашивалось у супруга " шо тебе не хватает таки , а ? " ;) а челу ответить трудно, ибо он так самоутверждается, и комплексы тянутся с детства. Плюс пил сильно, они - оба брата - сильно пили, не от "несчастной жизни" , а удовольствия для. Я первая из этой семейки не выдержала, а у того тарелкокидателя все подольше продлилось, но тоже конец был печальный.
[QUOTE=ShtefanK;23950589] и надо что-то в жизни менять... [/QUOTE]
та ото ж и поменяли :) перешли в разряд разведенных.
[QUOTE=Sergey321;23951484] или рано или поздно, встретив ЕЕ :angel: (не зря пишу большими буквами) про себя произнести - да на кой мне этот клуб. И преподнести ЕЙ :rose:[/QUOTE]
к такой встрече важно подготовиться самому)) вернее, подобное притягивает подобное
[QUOTE=Lady-Bird;23951730]ну, это как раз очень спорный вопрос. Иногда - совместный проект, а иногда - таки виноват ОДИН, и очень хорошая отмазка - обвинить еще и другого, навешать вины на него...
А в том случае, кстати, стопиццот раз спрашивалось у супруга " шо тебе не хватает таки , а ? " ;) а челу ответить трудно, ибо он так самоутверждается, и комплексы тянутся с детства. Плюс пил сильно, они - оба брата - сильно пили, не от "несчастной жизни" , а удовольствия для. Я первая из этой семейки не выдержала, а у того тарелкокидателя все подольше продлилось, но тоже конец был печальный.[/QUOTE]
Да вопрос вины вообще ставить не стоит, для меня вопрос ответственности. А за то, что получается в отношениях ответственны оба в равной степени.
Комплексы у все есть в той или иной степени цветущести, и тянутся естественно они из детства. Об этом наборе можно узнать до планирования отношений с человеком. Это- первая ответственность второго , "невиновного" партнера. А потом, в своей семье волей-неволей приходится "подлечиваться" от травм детства, помимо прочих функций у семьи есть и терапевтическая функция. Только конечно важно обустроить это тем образом, чтобы росли оба. Например, нормальная потребность в самоутверждении, если в такой корявой форме позволяется тем, к кому придираются, то страдают оба: и первый не растет, а лишь "выпускает пар", и второй терпит. И только если не терпит, а заявляет открыто о том, что не намерен быть "мальчиком для битья", у второго есть возможность таки вырасти.Знаете, нельзя ехать на том, кто не позволяет на себе ездить.
Да, иногда это бывает невозможно, если один из партнеров предпочитает все таки " застрять" в детстве. И конечно, проще писать об этом всем, чем воплощать в жизнь. Здесь не теории нужны, а опыт, опыт проб и ошибок, но только с осознаванием и [U]своего вклада[/U] в отношения
да все верно, только есть одно "но" - в юности рулит всем любовь\страсть\влюбленность\просто юношеская глупость , и разбираться в "наборах комплексов" никто не будет : "он самый-самый и ради меня ..." ;).
Я не говорю, что это правильно , но это так. А потом уже просто поздно.
И когда взрослеешь и понимаешь это, то в какой-то момент думаешь : а нафига оно мне надо? сколько той жизни, чтобы тратить ее на выбрыки другого человека, вместо того, чтобы жить и наслаждаться жизнью ?"
[QUOTE=Zhemchug;23949480]Когда в жены и в мужья берут для перевоспитания, - это одна из самых неприятных моделей отношений. Взрослые люди могут обсудить, выяснить, договориться. И это не придирки к формулировкам. Но "я ее научил с какой стороны подносить мне тарелку" или "я его приучила ходить на базар" (вариантов масса) - ИМХО звучит как о цирковом представлении и унижает обе стороны. [B][U]Обстоятельства в семье с годами меняются и партнеры могут взять на себя обязанности друг друга, нечто, чего раньше не делали (родился ребенок, появились проблемы со здоровьем, тяжести нельзя поднимать и прочее). Это нормально[/U][/B]. Но говорить при этом, что кто-то кого-то [B]приучил...[/B]
...[/QUOTE]
Тем не менее такой или подобный "цирк" достаточно популярен:) Понятно что никто никоко не приучал:)
Вот тут есть уже вторая сторона - ожидание от партнера по браку(любимого человека) определенного поведения в подобных ситуациях(хотя сами ситуации предсказуемы и часто неизбежны), т.е. вопрос построения собственной линии поведения, если в данной ситуации она разошлась с ожидаемой ранее.
[QUOTE=ShtefanK;23950786]ну конечно не всегда)) но начать этот вопрос задавать, причем в первую очередь себе- архиполезно!))
на самом деле это один из труднейших вопросов, чтобы ответить на него люди на психотерапию годами ходят. но оно того стоит. ведь как другой поймет, чего ты от него хочешь, если ты сам этого не знаешь?
познакомиться с собой никогда не поздно))[/QUOTE]
Беда в том, что "тарелко-кидатели" в реальной жизни не склонны к самокопанию, к анализу своего поведения и его последствий. А та, в кого кинули тарелку (ибо чаще всего это исторически именно женщина, хотя сейчас все чаще бывает, что и мужчина тоже), будет сутками сидеть и думать: "неужели картошка была не того размера?". И не найдет ответа. Потому, что его нет. Ответ чаще всего - в прошлом партнера, в обычаях его семьи, где этот тип поведения был принят и не считался противоестественным. Учили, например, ребенка бить шкаф, на который он по собственной неуклюжести постоянно натыкался до синяков. И в последствии каждый, на кого он наткнется в плохом настроении, будет бит. И неважно, что он шкаф и сдачи дать не может. Скинул порцию агрессии и порядок.
[QUOTE=viad;23955620]Тем не менее такой или подобный "цирк" достаточно популярен:) Понятно что никто никоко не приучал:)
Вот тут есть уже вторая сторона - ожидание от партнера по браку(любимого человека) определенного поведения в подобных ситуациях(хотя сами ситуации предсказуемы и часто неизбежны), т.е. вопрос построения собственной линии поведения, если в данной ситуации она разошлась с ожидаемой ранее.[/QUOTE]
Если бы только ожидание... К сожалению, довольно часто сталкивалась с ситуацией, когда человек именно кайфует, говоря "я ее/его приучил". А скорее всего просто боится отношений на равных и не умеет выразить свою позицию равноценному по интеллекту партнеру. Оттого и выбирает, как ему кажется, подавляемого. Только финал у таких историй очень разный. Казаться - не значит быть.
[QUOTE=viad;23955620]Вот тут есть уже вторая сторона - ожидание от партнера по браку(любимого человека) определенного поведения в подобных ситуациях(хотя сами ситуации предсказуемы и часто неизбежны), т.е. вопрос построения собственной линии поведения, если в данной ситуации она разошлась с ожидаемой ранее.[/QUOTE]
самое тяжелое, что ДО определенной ситуации ты просто знать не можешь, КАК поступит твой любимый человек, и если тебе понятно, что к заболевшему любимому нужно отнестись с вниманием, физически помочь, морально поддержать и т.д., а ему так "не кажется", когда ты болеешь, то несоответствие будет явное. Я, например, не представляю, как можно бросить любимого человека в больнице и не придти проведать, и, конечно, ожидала такого же отношения к себе. А мне везет на мужчин, которые рядом тогда, когда улыбки и хорошее настроение, а как проблема или болезнь - куда только деваются ? Кусты - наше спальное место, с комментами : это твои проблемы, сама их решай.
Хорошо, если это видно ДО брака, можно потерять кадра. А когда - во время брака это? Тоже теряем, конечно, только остаются дети, суды и боль.
[QUOTE=Lady-Bird;23956404]самое тяжелое, что ДО определенной ситуации ты просто знать не можешь, КАК поступит твой любимый человек, и если тебе понятно, что к заболевшему любимому нужно отнестись с вниманием, физически помочь, морально поддержать и т.д., а ему так "не кажется", когда ты болеешь, то несоответствие будет явное. Я, например, не представляю, как можно бросить любимого человека в больнице и не придти проведать, и, конечно, ожидала такого же отношения к себе. А мне везет на мужчин, которые рядом тогда, когда улыбки и хорошее настроение, а как проблема или болезнь - куда только деваются ? Кусты - наше спальное место, с комментами : это твои проблемы, сама их решай.
Хорошо, если это видно ДО брака, можно потерять кадра. А когда - во время брака это? Тоже теряем, конечно, только остаются дети, суды и боль.[/QUOTE]
Я не стану комментировать Ваши посты!
[QUOTE=viad;23956505]Я не стану комментировать Ваши посты![/QUOTE]
пойду удавлюсь от скорби по этому поводу ;)
[COLOR=lightblue]кофейку попей и расслабься ))[/COLOR]
Говорят, что жизненный опыт - самая бесполезная вещь на свете. Когда его приобретаешь, это уже совсем не нужно... Но все же, если "везет" на таких мужчин, может стОит задуматься: кто нравится с первого взгляда и с кем мы принимаем решение продолжить знакомство? Есть мужчины, которым нравятся "стервы". Но жениться на них, а потом еще причитать, что она не кормит супчиком с ложечки при малейшем повышении его температуры - по меньшей мере глупо. Аналогично женщине редко удается дождаться заботы и верности от "любимца публики". Он создан не для этого. Влюбиться можно и в фотографию, а вот, надо ли идти дальше влюбленности...
[QUOTE=Таро;23945123]:) [B]Kiwi[/B], ты задаешь отличные вопросы, спасибо! :)
Перечитываем: "для того, чтобы любовь (и семью) сберечь, нужно сексу уделять [B]достаточное[/B] внимание". Там не написано "уделять [B]все[/B] внимание". Говоря математическим языком, наверное невозможно сформулировать критерий (необходимое и достаточное условие) счастливой семьи. Просто потому что мы не можем перечесть _абсолютно_все_ факторы, достаточные для счастья. Но мы точно можем выделить несколько [B]необходимых[/B] условий. Потребность в сексе - Биологическая Потребность. Это базовая потребность каждого человека. У каждого свой потенциал в этом вопросе, но это касается _всех_. А еще прошу[B] обратить внимание[/B]: семья [B]монополизирует [/B]удовлетворение этой потребности. Т.е. предполагается, что эта базовая потребность человека может и должна быть удовлетворена в "кругу семьи".
Вот почему я считаю эти вопросы на столько важными, и вот почему я делаю на них акцент.
[B]А теперь,[/B] давайте посмотрим шире (т.к. глубже уже некуда!) - и, благодаря [B]Киви[/B], уделим внимание ВСЕМУ: [COLOR="silver"](надеюсь, что IQ хватит у бОльшей части читающих)
[/COLOR]
Вашему вниманию пирамида потребностей Маслоу:
[IMG]http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/5/51/Maslowsneeds.svg/700px-Maslowsneeds.svg.png[/IMG]
Как-то скучно и не привлекательно получается! :) экономика, а мы тут в МмДе.... Обернем это все красивой атласной лентой с бантом. Она будет называться "ЛЮБОВЬ", и эта лента будет объединять людей и их потребности - держать их вместе....
:-)
(в прошлые века ленточки на семейной пирамидке были другие ;) Но времена меняются)
Каждый для себя индивидуально определяет _сам_ - какие из своих потребностей он ждет, будут удовлетворяться в его семье, какие - вне семьи. И ставим в этом случае оценочку себе - на сколько его потребности в семье удовлетворяются... в процентах? :)
И реалистично увидим, на сколько крепок фундамент и высока крыша у нашего замка. ))
Я не забыл ничего? :) Что будем обсуждать дальше?:)[/QUOTE]
Если человек не будет есть и пить он умрет.
Если не будет заниматься сексом - нет, и тому доказательство монастыри, или люди физиологически лишенные такой способности.
Пирамида потребностей человека и потребностей человека в семье [B]разные[/B].
И ДЛЯ КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА разные ступеньки!
1- ЕДА
2-...
для меня например все остальное стоит на 2й ступеньке
для кого-то на 2й секс, а на 3й взаимопонимание
Поэтому для меня акцент на сексе не понятен, тк на той же ступеньке у меня все остальное.
А у тебя видимо на второй ступеньке секс, на третьей все остальное.
Тогда понятно чего такой акцент на сексе.
Очередная попытка перекрутить факты не удалась)
[QUOTE=Kiwi;23963461]Если человек не будет есть и пить он умрет.
Если не будет заниматься сексом - нет, и тому доказательство монастыри, или люди физиологически лишенные такой способности.[/QUOTE]
[QUOTE=Kiwi;23963461]Пирамида потребностей человека и потребностей человека в семье [B]разные[/B]. И ДЛЯ КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА разные ступеньки!
1- ЕДА
2-...
для меня например все остальное стоит на 2й ступеньке
для кого-то на 2й секс, а на 3й взаимопонимание
Поэтому для меня акцент на сексе не понятен, тк на той же ступеньке у меня все остальное.[/QUOTE]
Физиологические потребности у всех одинаковые. :) Это же определение принципа, по которому сгруппированы потребности. ))
А вот сам объем потребности у каждого индивидуален, о чем я [B]написал[/B] в кратком описании концепции.
Кроме приведенных - половое влечение и голод - мне в голову приходят еще как минимум сон. Без сна ты же не умрешь? Но если тебе не давать спать, мало тебя будут интересовать вопросы эстетики твоего парка. Хронический недосып делает человека нервным, снижает способности адекватно реагировать на события и т.д.
Т.е. если человеку достаточно спать 4 часа в сутки - при этом он отлично высыпается, а ему довать спать только 2 часа - мы получим хронический недосып со всеми последствиями. [B]Обрати внимание[/B]: конкретные цифры - не важны. Т.е. [B]не имеет значения[/B], что 4 часа достаточные тому человеку - меньше чем 8 среднестатистических! В любом случае ему надо спать [B]свои[/B] 4 часа.
Так же - все остальные биологические потребности. Кроме трех самых очевидных наверняка есть еще.
Это потребности называются _базовыми_ и придумал это объединение не я. Это во всех ВУЗах проходят. Только очень быстро, многие прогуливали или играли в покер на паре. %)
[QUOTE=Kiwi;23963461]А у тебя видимо на второй ступеньке секс, на третьей все остальное.Тогда понятно чего такой акцент на сексе.[/QUOTE]
Пирамида в моем сообщении была не ответом на вопрос почему я акцентирую внимание на интимной стороне семейной жизни. Это было реализацией твоего предложения [B]уделить внимание всем факторам[/B]. Пирамида - способ собрать их все. Я предлагаю рассматривать только ее фундамент от фундамента до вершины. Т.к. даже самая верхняя строчка тоже _потребность_, Потребность каждого! )) А кто отвечает за удовлетворение [B]твоих [/B]потребностей?
[QUOTE=Kiwi;23963461]Очередная попытка перекрутить факты не удалась)[/QUOTE]
Перечитай пожалуйста первый абзац, там есть цитата. В ней я объясняю почему и что я считаю важным. И на сколько. :) О какой подтасовке фактов речь вообще???
А Пирамида - удобный инструмент, позволяющий оценить состояние своей жизни - и роли своей семьи в ней... Обычно ее используют компании, а вы можете в частном порядке. %)
Да... чуть не забыл уточнить... с этим инструментом бессмысленно рассматривать мертвую лошадь.... т.е. развалившиеся семьи. В Семейных делах исторический опыт практически бесполезен - багаж знаний который уже не пригодится... Если конечно этот опыт удается преобразовать в мудрость - другое дело... но это не то, чем занимаются в этой ветке. :good:
[QUOTE=Таро;23963552]...Да... чуть не забыл уточнить... с этим инструментом бессмысленно рассматривать мертвую лошадь.... т.е. развалившиеся семьи. В Семейных делах исторический опыт практически бесполезен - багаж знаний который уже не пригодится... [B]Если конечно этот опыт удается преобразовать в мудрость - другое дело... но это не то, чем занимаются в этой ветке.[/B] :good:[/QUOTE]
Мертвую лошадь не продают на органы и даже для приготовления пищи она непригодна. Но вот, если человек не учитывает опыт своих предыдущих браков, - его точно постигнет неудача. Будет изменять пятая жена. И пятый муж бить по ... лицу. Даже в достаточно молодом возрасте человек может понять, что если бы иначе относился к партнеру, с которым расстался, то брак удалось бы сохранить. Не хватило понимания, опыта, мудрости, умения спокойно выходить из конфликтов и т.д. (У меня есть конкретные примеры).
А вот изложенная Вами фундаментальная теория - действительно опыт исторический. Наверняка ж кто-то на этом диссертацию защитил и не одну. Но применение в реальной жизни конкретного человека, тем более с проблемами в семье, она вряд ли найдет. Разве что, как снотворное. Может, хоть сон наладится и на остальное появятся силы...:)
[QUOTE=Таро;23963552]Физиологические потребности у всех одинаковые. :) Это же определение принципа, по которому сгруппированы потребности. ))
А вот сам объем потребности у каждого индивидуален, о чем я [B]написал[/B] в кратком описании концепции.
Кроме приведенных - половое влечение и голод - мне в голову приходят еще как минимум сон. Без сна ты же не умрешь? Но если тебе не давать спать, мало тебя будут интересовать вопросы эстетики твоего парка. Хронический недосып делает человека нервным, снижает способности адекватно реагировать на события и т.д.
Т.е. если человеку достаточно спать 4 часа в сутки - при этом он отлично высыпается, а ему довать спать только 2 часа - мы получим хронический недосып со всеми последствиями. [B]Обрати внимание[/B]: конкретные цифры - не важны. Т.е. [B]не имеет значения[/B], что 4 часа достаточные тому человеку - меньше чем 8 среднестатистических! В любом случае ему надо спать [B]свои[/B] 4 часа.
Так же - все остальные биологические потребности. Кроме трех самых очевидных наверняка есть еще.
Это потребности называются _базовыми_ и придумал это объединение не я. Это во всех ВУЗах проходят. Только очень быстро, многие прогуливали или играли в покер на паре. %)
Пирамида в моем сообщении была не ответом на вопрос почему я акцентирую внимание на интимной стороне семейной жизни. Это было реализацией твоего предложения [B]уделить внимание всем факторам[/B]. Пирамида - способ собрать их все. Я предлагаю рассматривать только ее фундамент от фундамента до вершины. Т.к. даже самая верхняя строчка тоже _потребность_, Потребность каждого! )) А кто отвечает за удовлетворение [B]твоих [/B]потребностей?
Перечитай пожалуйста первый абзац, там есть цитата. В ней я объясняю почему и что я считаю важным. И на сколько. :) О какой подтасовке фактов речь вообще???
А Пирамида - удобный инструмент, позволяющий оценить состояние своей жизни - и роли своей семьи в ней... Обычно ее используют компании, а вы можете в частном порядке. %)
Да... чуть не забыл уточнить... с этим инструментом бессмысленно рассматривать мертвую лошадь.... т.е. развалившиеся семьи. В Семейных делах исторический опыт практически бесполезен - багаж знаний который уже не пригодится... Если конечно этот опыт удается преобразовать в мудрость - другое дело... но это не то, чем занимаются в этой ветке. :good:[/QUOTE]
Дорогой Таро.
Что непонятного в том что я не хочу обсуждать потребности человека БАЗОВЫЕ?
Я хочу обсуждать потребности человека в семье. Те что НУЖНО ЧЕЛОВЕКУ ОТ СЕМЬИ.
Потому что то что человеку нужно от семьи может иметь другие приоритеты.
Например про секс- я тебе доказала, и не надо приводить в пример сон, тк сон не равно секс (опять имеем подстасовку понятий, может хватит??)
Или даже можно сделать БОЛЬШЕ, и пойти дальше, если рассматривать пирамиду Маслоу, то можно договорится что 1 ступень- удовлетворена на 100%.
И рассмотрим распадение семей в зависимости от всех остальных.
Только врядли тебе такое будет интересно, это же не про СЕКС :-Р
[B][COLOR="red"]Тема всё дальше уходит в сторону. [/COLOR][/B]
недостаточно секса и измена-надо было в 1 пункт сделать.
деньжата!! вот корень проблем, кто бы что там не говорил )))
[QUOTE=jako;23979321]деньжата!! вот корень проблем, кто бы что там не говорил )))[/QUOTE]
Бывает, конечно, и такое. Но я бы не обобщала - не всё так просто :)
[QUOTE=jako;23979321]деньжата!! вот корень проблем, кто бы что там не говорил )))[/QUOTE]
Не всегда. И если быть более точным, то не сама сумма денег, а умение ими распоряжаться.
[QUOTE=Sergey321;23979721]Не всегда. И если быть более точным, то не сама сумма денег, а умение ими распоряжаться.[/QUOTE]
Как ни странно, это - тоже проблема взаимопонимания. Если у супругов одинаковый взгляд на необходимые и излишние траты, на экономию и планирование бюджета, то им легче прийти к единому мнению по этому вопросу. Семьи с очень разным уровнем доходов могут жить примерно на одном уровне потребления, в зависимости от того, насколько грамотно спланирован их бюджет. Любую зарплату можно прогулять за 1 день или разложить на месяц так, чтобы еще оставалось хоть чуть-чуть.
[QUOTE=Zhemchug;23980060][B]Как ни странно, это - тоже проблема взаимопонимания. Если у супругов одинаковый взгляд [/B]на необходимые и излишние траты, на экономию и планирование бюджета, то им легче прийти к единому мнению по этому вопросу. Семьи с очень разным уровнем доходов могут жить примерно на одном уровне потребления, в зависимости от того, насколько грамотно спланирован их бюджет. Любую зарплату можно прогулять за 1 день или разложить на месяц так, чтобы еще оставалось хоть чуть-чуть.[/QUOTE]
Не странно так и есть, но на сей параметр могут воздействовать и внешние источники:)
И хорошо, когда влияют [B]источники[/B]. Плохо - когда черные дыры.
Так на измену они тоже ой как воздействуют: "Меня царицы соблазняли. Но не поддался я." (С. "Иван Васильевич меняет профессию"):rzhu_nimagu::rzhu_nimagu::rzhu_nimagu:
Семья распадается из-за того, что его мама скотина а не человек!!!
[QUOTE=Zhemchug;23980791]И хорошо, когда влияют [B]источники[/B]. Плохо - когда черные дыры.
Так на измену они тоже ой как воздействуют: "Меня царицы соблазняли. Но не поддался я." (С. "Иван Васильевич меняет профессию"):rzhu_nimagu::rzhu_nimagu::rzhu_nimagu:[/QUOTE]
Так ктож с этим спорит-то:)
Ну а насчет цариц, ну и источников тоже - "маловато будет, маловато(С. "Шел прошлогодний снег"):rzhu_nimagu:
[QUOTE=Алиса Эдуардовна;23980973]Семья распадается из-за того, что его мама скотина а не человек!!![/QUOTE]
Такое тоже случается - я верю:)
Но было бы неплохо еще и фото приложить, для полноты ощущений:)
[QUOTE=viad;23981082]Такое тоже случается - я верю:)
[/QUOTE]
Не верь)
[QUOTE=viad;23981082]Такое тоже случается - я верю:)
Но было бы неплохо еще и фото приложить, для полноты ощущений:)[/QUOTE]
Молодой человек, чтобы приобрести этот ядовитый препарат нужен рецепт, а не фото Вашей тещи...:shine::D
[QUOTE=Zhemchug;23981387]Молодой человек, чтобы приобрести этот ядовитый препарат нужен рецепт, а не фото Вашей тещи...:shine::D[/QUOTE]
:good:Вот только давайте без уголовщины:shine: "кодекс надо чтить"(с):shine: пусть лучше будет дорога как память:D
[QUOTE=Алиса Эдуардовна;23980973]Семья распадается из-за того, что его мама скотина а не человек!!![/QUOTE]
Обожаю этот вариант!
Один из моих любимых.
Как приятно врать себе ;)
[QUOTE=Lady-Bird;23952689]да все верно, только есть одно "но" - в юности рулит всем любовь\страсть\влюбленность\просто юношеская глупость , и разбираться в "наборах комплексов" никто не будет : "он самый-самый и ради меня ..." ;).
Я не говорю, что это правильно , но это так. А потом уже просто поздно.[/QUOTE]
Я как раз о том, что никогда не поздно- понятно. в молодости никто не думает- это понятно ,и это потому как раз, что родители не умели строить отношения, не умели и ребенку передать на что обращать внимание. Так вот это "мы не думали" можно остановить в какой то момент. Начинать конечно с себя, потому как если один в паре меняется, начинает узнавать о своих потребностях и ценить их, то другой или отпадает, как в случае что вы описываете) или тоже начинает меняться, потому как семья-это система, где все взаимосвязаны. А в случае, когда второй предпочитает выпасть из отношений, первому хорошо бы проанализировать, как он в это попал изначально, чтоб в следующих отношениях не наступить на те же грабли. вот я о чем.
[QUOTE]будет сутками сидеть и думать: "неужели картошка была не того размера?". И не найдет ответа. Потому, что его нет. Ответ чаще всего - в прошлом партнера, в обычаях его семьи,[/QUOTE]
и я еще о том, что [U]ответ и в нашем прошлом[/U], что мы все партнеру то кости перетираем? и вместо того, чтобы думать "неужели картошка была не того размера?" я предлагаю подумать: "как я себя так не ценю, что позволяю с собой так обращаться"!перенаправить энергию, с которой мы так рьяно обвиняем то себя, то партнера.
ведь если в нас кидают тарелками, значит мы это позволяем! это взаимный процесс, где участвуют оба в равной степени.
хм...наверное из-за того, что пропадает желание жить вместе...а привести к этому может что угодно
[QUOTE=ShtefanK;24011336]
[B]ведь если в нас кидают тарелками, значит мы это позволяем! это взаимный процесс, где участвуют оба в равной степени.[/QUOTE]
[/B]
Согласна с Вами полностью, что мы сами создаём свои проблемы..... И что люди [U]вместе[/U] решают быть вместе, потом вместе скатываются в бездну непонимания..... Но согласитесь сложно отследить момент, когда что-то пошло не так. Не всегда человек готов бесконечно что-то отслеживать и расставлять все точки над "и". Это, наверное, как со здоровьем. Часто бывает поздно идти к врачу когда уже что-то болит......а когда не болит, вроде как и не за чем))))))
[QUOTE=ShtefanK;24011336]... и я еще о том, что [U]ответ и в нашем прошлом[/U], что мы все партнеру то кости перетираем? и вместо того, чтобы думать "неужели картошка была не того размера?" я предлагаю подумать: "как я себя так не ценю, что позволяю с собой так обращаться"!перенаправить энергию, с которой мы так рьяно обвиняем то себя, то партнера.
ведь если в нас кидают тарелками, значит мы это позволяем! это взаимный процесс, где участвуют оба в равной степени.[/QUOTE]
Вопрос спорный. А если представить, что в прошлом у девушки и ее окружения просто не было птеродактиля, способного так поступать с женщиной, своей женой? Она еще не успела себя никак оценить : ни высоко, ни низко. Просто далеко не все с этим сталкиваются по жизни, слава богу. Да такому партнеру надо не виртуально кости перемалывать, а сдать туда, где кулаки покрепче и посуда небьющаяся. Такие люди понимают только превосходящую силу. А свои неудачи по жизни сбрасывают на более слабых, по их мнению, и безответных членов семьи. Психология: "меня ударили потому, что я позволил" в своем роде бывает губительна. Т.е. во мне что-то не так. И пошел очередной виток роста комплексов. С крыш падают сосульки и даже кирпичи иногда. Единственное, что можно сделать - отойти от этой крыши подальше.
Имея за плечами два (или три?) таких мероприятия можно смело ставить итогом именно отсутствие взаимопонимания.но мне кажется одно из главнейших минусов,мешающих идти бодро рядом по жизни-это отсутствие интереса к тому,что будет завтра.Любовь (что бы мне тут не закатывали глазки особо романтичные особы) таки умирает-рано или поздно.В сухом остатке после периода а-ля романтик ( даст или не даст) остается уважение и взаимопонимание.Нет этого-всё-можно смело покупать огроменный чемодан и ждать часа Х. это может случиться из-за чего угодно-банальной ссоры,потери работы,измены и прочего.Но любую проблему можно решить если...хочешь её решить.Если же проблема вылазит с хронической периодичностью,то варианты разные конечно её решения...кто-то даже веревочный галстук мылом мажет.Очень хорошо если есть возможность пожить отдельно некоторое время-просто идеально.Но ипотека и прочие радости квартирного вопроса рождают сонм стерв и неврастеников.
Итог прост-жить надо не мешая близким делать тоже самое.
[QUOTE=ВоробушеГГГ;24013047][/B]
Согласна с Вами полностью, что мы сами создаём свои проблемы..... И что люди [U]вместе[/U] решают быть вместе, потом вместе скатываются в бездну непонимания..... Но согласитесь сложно отследить момент, когда что-то пошло не так. [B]Не всегда человек готов бесконечно что-то отслеживать и расставлять все точки над "и"[/B]. Это, наверное, как со здоровьем. Часто бывает поздно идти к врачу когда уже что-то болит......а когда не болит, вроде как и не за чем))))))[/QUOTE]
Может не всегда стоит расставлять все точки над "и":rolleyes:
[QUOTE=Zhemchug;24022598]Вопрос спорный. А если представить, что в прошлом у девушки и ее окружения просто не было птеродактиля, способного так поступать с женщиной, своей женой? Она еще не успела себя никак оценить : ни высоко, ни низко. Просто далеко не все с этим сталкиваются по жизни, слава богу. [B]Да такому партнеру надо не виртуально кости перемалывать, а сдать туда, где кулаки покрепче и посуда небьющаяся. Такие люди понимают только превосходящую силу. А свои неудачи по жизни сбрасывают на более слабых, по их мнению, и безответных членов семьи. Психология: "меня ударили потому, что я позволил" в своем роде бывает губительна. Т.е. во мне что-то не так. И пошел очередной виток роста комплексов[/B]. С крыш падают сосульки и даже кирпичи иногда. Единственное, что можно сделать - отойти от этой крыши подальше.[/QUOTE]
К сожалению, к "летающим тарелкам", если они вреда не причиняют, таки можно привыкнуть:) Но, есть большая вероятность того, что однажды такая "тарелка" может таки стать "последней каплей" и полной потере комплексов вызванных данной привычкой.
Вот понравилась картинка, думаю что если процесс изображенный на ней циклический, то конечный результат така есть неизбежным.
Просьба не акцентировать мнимание на половой принадлежности персонажей, думаю что поменяв их местами результат будет аналогичным:)
[IMG]http://s017.radikal.ru/i404/1110/0d/404ab372650b.jpg[/IMG]
Так что думаю полеты "летающих тарелок" нужно пресекать на их "взлете":)
[QUOTE=ВоробушеГГГ;24013047][/B] Но согласитесь сложно отследить момент, когда что-то пошло не так. [/QUOTE]
соглашусь!)) сложно, но без этого никуда, нет других вариантов: просто взять и уйти грозит теми же граблями в будущем.
[QUOTE=ВоробушеГГГ;24013047][/B] Не всегда человек готов бесконечно что-то отслеживать и расставлять все точки над "и". [/QUOTE]
Знаете, если потренироваться- то интересоваться своей жизнью войдет в привычку. нужно просто начать.
ведь на что мы в основном тратим то время, которое могли бы потратить на себя- на обсуждение политики, каких-то несчастий и катастроф, и в конце концов на то, какой плохой партнер, думая все о нем и о нем, вместо того, чтобы подарить это время себе.
то-то и оно: жить чужой жизнью проще, чем своей.
на этот счет мне нравится цитата: [QUOTE]Те, кто живут своей жизнью- умирают своей смертью (с)[/QUOTE]
[QUOTE=ВоробушеГГГ;24013047][/B] Часто бывает поздно идти к врачу когда уже что-то болит.....[/QUOTE]
Да, когда поздно к врачу-это уже только в гроб.Ну а в психике конечно бывают необратимые процессы, но для этого нужна травма или ООчень хорошо постараться. Поэтому, если про отношения, в контексте своей жизни поздно может быть только опять таки гробу.
[QUOTE=Zhemchug;24022598]Вопрос спорный. А если представить, что в прошлом у девушки и ее окружения просто не было птеродактиля, способного так поступать с женщиной, своей женой? Она еще не успела себя никак оценить : ни высоко, ни низко. Просто далеко не все с этим сталкиваются по жизни, слава богу. Да такому партнеру надо не виртуально кости перемалывать, а сдать туда, где кулаки покрепче и посуда небьющаяся. Такие люди понимают только превосходящую силу. А свои неудачи по жизни сбрасывают на более слабых, по их мнению, и безответных членов семьи. Психология: "меня ударили потому, что я позволил" в своем роде бывает губительна. Т.е. во мне что-то не так. И пошел очередной виток роста комплексов. С крыш падают сосульки и даже кирпичи иногда. Единственное, что можно сделать - отойти от этой крыши подальше.[/QUOTE]
Вы меня не удивили, вновь оспаривая то, что я предлагаю))
самооценка закладывается с 6 до 12 лет, а такие "птеродактили"- хорошая возможность самооценку пересмотреть. И понятно, что если ей кто-то не подскажет, что хорошо бы это сделать, то так как в опыте у нее этого нет, то и с неба не упадет.
речь шла не о "меня ударили" как единичный случай (и про единичный- я с вами согласна в полной мере), а о "в меня постоянно кидают тарелками", это разные вещи, потому что Lady-Bird писала о длительных деструктивных отношениях. и случайностей случается немного в жизни- если такой человек пришел в жизнь, значит он зачем то нужен был. чаще всего как раз чтобы научиться себя ценить высоко, если в прошлом этому не научили родители.
а научиться ценить себя- это многогранный аспект: и выражать свои желания более-менее конкретно, и не позволять с собой обращаться так как не хочется, чтобы это делали.
если женщина задумывается о своей вине по поводу величины картошки- это прямой знак того, что про себя она думает как о существе только такого птеродактиля и заслуживающего. конечно ей плохо, она будет это усиленно и с пеной у рта обсуждать здесь на форуме, ругать его на чем свет стоит, как-то сбрасывая напряжение.
а я про вариант изменений, а не толчеи воды в ступе. и эти изменения возможны только если остановить себя от бесконечного перемывания костей, и обратить свое внимание на свои любимые косточки, которые давно уже ждут, чтобы ими занялись))
[QUOTE=ShtefanK;24038554][B]Вы меня не удивили, вновь оспаривая то, что я предлагаю))[/B]
самооценка закладывается с 6 до 12 лет, а такие "птеродактили"- хорошая возможность самооценку пересмотреть. И понятно, что если ей кто-то не подскажет, что хорошо бы это сделать, то так как в опыте у нее этого нет, то и с неба не упадет.
речь шла не о "меня ударили" как единичный случай (и про единичный- я с вами согласна в полной мере), а о "в меня постоянно кидают тарелками", это разные вещи, потому что Lady-Bird писала о длительных деструктивных отношениях. и случайностей случается немного в жизни- если такой человек пришел в жизнь, значит он зачем то нужен был. чаще всего как раз чтобы научиться себя ценить высоко, если в прошлом этому не научили родители.
а научиться ценить себя- это многогранный аспект: и выражать свои желания более-менее конкретно, и не позволять с собой обращаться так как не хочется, чтобы это делали.
если женщина задумывается о своей вине по поводу величины картошки- это прямой знак того, что про себя она думает как о существе только такого птеродактиля и заслуживающего. конечно ей плохо, она будет это усиленно и с пеной у рта обсуждать здесь на форуме, ругать его на чем свет стоит, как-то сбрасывая напряжение.
а я про вариант изменений, а не толчеи воды в ступе. и эти изменения возможны только если остановить себя от бесконечного перемывания костей, и обратить свое внимание на свои любимые косточки, которые давно уже ждут, чтобы ими занялись))[/QUOTE]
Как раз это - почти единичный случай, когда мы говорим практически об одном и том же. Но там, где есть работа для психолога и даже скорее уже для психиатра, там неспециалисту (в данном случае - жене) делать нечего. Мы же не приходим с улицы делать операцию на сердце и резекцию желудка. С такими людьми, "кто у нас муж" (С) должны заниматься специально обученные люди в специальных учреждениях, лучше - закрытых. А насчет повторения таких сцен - это может в первые пару раз привести жену в ступор. Особенно, если в такой момент все известные ей мужчины просили, например, передать солонку. А этот сразу тарелкой в голову. Отвечать на подобное подобным она вряд ли научится при соответствующем воспитании. Но к ее самооценке это отношения не имеет. Просто она - нормальный человек. А он, увы, - не здоров психически.
И каждому психу свое человеческое достоинство не докажешь. В какой-то момент ее даже мог привлечь такой человек: более эмоциональный, бурный. Наверняка и свои положительные эмоции по ее поводу он первоначально выражал достаточно экстравагантно. Но жить с ним может только такая женщина которая способна, по выражению уважаемого [B]VIADа[/B] можно [B]"не акцентировать внимание на половой принадлежности персонажей... поменяв их местами результат будет аналогичным". [/B]А таких женщин не так уж и много у нас. Не всех глобализация коснулась... Слава богу.
[QUOTE=Sergey321;23979721]Не всегда. И если быть более точным, то не сама сумма денег, а умение ими распоряжаться.[/QUOTE]
Какая разница, к чему прицепиться, если отношения не устраивают, и нет желания их "привести в чувство", сохранить?
Умение распоряжаться деньгами - просто субъективная характеристика, и, на мой взгляд, показывает соотношение актуальности побуждений потратить деньги. Можно, например, при низких доходах тратить много денег на то, что другой назвал бы блажью и глупостями. Ну, и сюда же - [I]о чём на самом деле говорят траты... [/I]
[I] - например, за счёт трат на что-то реализуется какая-то потребность в чём-то, что человек не получает в достаточном объёме в отношениях... [/I]
[QUOTE=ShtefanK;24011336]я предлагаю подумать: "как я себя так не ценю, что позволяю с собой так обращаться"!перенаправить энергию, с которой мы так рьяно обвиняем то себя, то партнера.
ведь если в нас кидают тарелками, значит мы это позволяем! это взаимный процесс, где участвуют оба в равной степени.[/QUOTE]Мне кажется, тут может возникнуть проблема выбора: или возможность наладить отношения, или своя безопасность (и эмоциональная, и, наверное, физическая в итоге).
[QUOTE=Zhemchug;24039380] Отвечать на подобное подобным она вряд ли научится при соответствующем воспитании. Но к ее самооценке это отношения не имеет. Просто она - нормальный человек. А он, увы, - не здоров психически. [/QUOTE]
Самооценка напрямую связана с воспитанием, это в любом популярном учебнике психологии написано. Самооценка в ребенке воспитывается социальным окружением. Ну [B]если ее не научили защищать себя, то никогда не поздно этому начать учиться[/B]. Для этого не надо быть специалистом, нужно заметить себя, не прятать от себя ужас своего положения. Понятно, что если она не прочтет эту тему на форуме или книгу какую, или кто ей подскажет, она этого варианта не узнает, т к в опыте не было. Именно поэтому я тут так и распинаюсь, популяризируя психологическую грамотность)))
не важно, кто тебя обижает -здоровый психически или не здоровый- здорово не позволять с собой так обращаться, а не задумываться:" может с моей картошкой что не так".
[U]Самое интересное, что тем, кто за себя постоять может (соответственно с самооценкой все ок) такие монстры просто не попадаются в жизни. Они попадаются тем, кому нужно научиться таки себя ценить.
[/U]
[QUOTE=Koska;24041512]Мне кажется, тут может возникнуть проблема выбора: или возможность наладить отношения, или своя безопасность (и эмоциональная, и, наверное, физическая в итоге).[/QUOTE]
Безопасность и налаженные отношения- это ни в коем случае не противоположные вещи. налаженные отношения не могут быть без безопасности и наоборот. Отреагировать в ответ, когда тебя обижают- это как раз путь к налаживанию отношений (как ни парадоксально!), потому что некоторые люди захлебываются своей безграничностью и безнаказанностью, им плохо от этого, т к как когда нет других людей (их границ) очень одиноко и только когда его останавливают, когда он натыкается на границы другого- он вдруг обнаруживает себя, обнаруживает, что он не один. Конечно, речь идет о здоровых людях. От больных самое лучшее-сделать ноги, не дожидаясь больших увечий.
Это может излишний комментарий в этой теме, но для меня все это такие важные вопросы, хотелось поделиться))
такое ощущение что здесь дискуссия психологов собралась)))):rtfm:
[QUOTE=skorpion4k;24073164]такое ощущение что здесь дискуссия психологов собралась)))):rtfm:[/QUOTE]
нет, только один психолог пробрался, и нарушил плач Ярославны предложением, что с этим со всем делать))
[QUOTE=ShtefanK;24068303]Безопасность и налаженные отношения- это ни в коем случае не противоположные вещи. налаженные отношения не могут быть без безопасности и наоборот. Отреагировать в ответ, когда тебя обижают- это как раз путь к налаживанию отношений (как ни парадоксально!), потому что некоторые люди захлебываются своей безграничностью и безнаказанностью, им плохо от этого, т к как когда нет других людей (их границ) очень одиноко и только когда его останавливают, когда он натыкается на границы другого- он вдруг обнаруживает себя, обнаруживает, что он не один. Конечно, речь идет о здоровых людях. От больных самое лучшее-сделать ноги, не дожидаясь больших увечий.
Это может излишний комментарий в этой теме, но для меня все это такие важные вопросы, хотелось поделиться))[/QUOTE]
Хм... Но ведь и из-за этого семьи тоже распадаются... Я бы сказала,что по теме. Вот что интересного, так то, что здоровым порой выгодно прикидываться "больными". Ха, что-то "Мнимый больной" вспомнился.
Почему-то подумала о том диалоге из другой ветки, где Вы говорили о мужском и женском и о воспитании в родительской семье. Получается, что растят удобного ребёнка, не способного адекватно жить со своей семьёй, когда уже вырастет. Тогда и сопротивляется всему новому. Ну, и со временем найдёт коса на камень.
Спасибо всем бывшим за то, что не смогли стать будущим.
Семья распадается чаще всего из-за того - что она не с теми создавалась.
[QUOTE=Тюбик;24167013]Семья распадается чаще всего из-за того - что она не с теми создавалась.[/QUOTE]
А если всю жизнь жалеют потом о разрыве, независимо от пола? Или уже разведенные снова воссоздают семью? "Не теми" могли быть не только люди, но и обстоятельства, время (период в жизни каждого не совпал), даже страна. Сколько браков, казавшихся счастливыми не только со стороны, но и изнутри, их участникам, распалось с распадом Союза, например. У человека было, по его мнению, безоблачное будущее на десятилетия вперед. А он вдруг оказался никому не нужен, как специалист и не в состоянии ребенку конфет купить. И в личном плане массу раз слышала от разных людей, что, если бы в первые годы обоим хватило благоразумия, ума, жизненного опыта и пр. (возможны варианты), то не распался бы брак.
Что бы ни говорили, семья - это все таки конструкция. Ее выстраивать надо и о надежности ее заботиться. Тут одной страсти слишком мало. Да и страсть может с той же силой разрушить брак, с которой его создала.
[QUOTE=Zhemchug;24167336]А если всю жизнь жалеют потом о разрыве, независимо от пола? Или уже разведенные снова воссоздают семью? "Не теми" могли быть не только люди, но и обстоятельства, время (период в жизни каждого не совпал), даже страна. Сколько браков, казавшихся счастливыми не только со стороны, но и изнутри, их участникам, распалось с распадом Союза, например. У человека было, по его мнению, безоблачное будущее на десятилетия вперед. А он вдруг оказался никому не нужен, как специалист и не в состоянии ребенку конфет купить. И в личном плане массу раз слышала от разных людей, что, если бы в первые годы обоим хватило благоразумия, ума, жизненного опыта и пр. (возможны варианты), то не распался бы брак.
Что бы ни говорили, семья - это все таки конструкция. Ее выстраивать надо и о надежности ее заботиться. Тут одной страсти слишком мало. Да и страсть может с той же силой разрушить брак, с которой его создала.[/QUOTE]
Если создали Вы ее со СВОИМ человеком - то ни распад Союза, не крах Америки, не геморрой соседа, ничто не сможет вас разлучить - кроме смерти!
Я так думаю. НЕ претендуя, на признание моих идей !
[QUOTE=Koska;24138903] Получается, что растят удобного ребёнка, не способного адекватно жить со своей семьёй, когда уже вырастет. Тогда и сопротивляется всему новому. Ну, и со временем найдёт коса на камень.[/QUOTE]
О, совершенно здесь с вами согласна))
[QUOTE=Тюбик;24167013]Семья распадается чаще всего из-за того - что она не с теми создавалась.[/QUOTE]
Добро пожаловать, Новая Ярославна!)) новый виток про "во всем виноват он (она)"...
[QUOTE=Тюбик;24167675]Если создали Вы ее со СВОИМ человеком - то ни распад Союза, не крах Америки, не геморрой соседа, ничто не сможет вас разлучить - кроме смерти!
Я так думаю. НЕ претендуя, на признание моих идей ![/QUOTE]
Это, простите, не идеи, а идеалы. Идеалам свойственно рушиться со временем. И еще интересно, как Вы смотрите на эту проблему: ничто не может разлучить, что бы[B] я ни делал [/B]или [B]что бы она ни делала?[/B] В данном случае это очень важно. Иначе слишком просто получается. Что ни делай, а за разлад, разрыв отвечаю не я, а какие-то потусторонние силы. Т.е. ответственности у людей никакой друг перед другом? Не согласна.
Да, а геморрой соседа, я думаю, сплотил не одну семью. Хотя бы на время лечения. Если за это время не был найден более подходящий сосед...:shine::D
[QUOTE=Тюбик;24167675]Если создали Вы ее со СВОИМ человеком - то ни распад Союза, не крах Америки, не геморрой соседа, ничто не сможет вас разлучить - кроме смерти!
Я так думаю. НЕ претендуя, на признание моих идей ![/QUOTE]
Вот и ищут люди, маются,
Всё на грабли натыкаются,
Каждый раз сказать готов:
"Ты мой идол и мой Бог!".
Только миновало время,
Ну а путник - снова в стремя, -
На коня, и в дальний путь.
Поищу я что-нибудь
Мне милей и красивее,
Попокладистей, нежнее,
Потому, как ты, дружок -
Не мого ты поля семя!
Провели с тобою время,
Чудно было, хорошо,
Но хочу познать ещё
Я безмерное счиястье.
Удержать - не в твоей власти!
Ты же тоже не барись
Да найти поторопись
Молодца, что будет мил,
Для женитьбы аль для встречи...
Ну, прощай, аривидерчи!!!
Семья распадается из-за эгоизма!!!
[QUOTE=Фифея;24204610]Семья распадается из-за эгоизма!!![/QUOTE]
Эгоизм, наверное, уже как следствие того, что люди не хотят идти навстречу друг другу из-за отсутствия взаимопонимания..
[QUOTE=Zhemchug;24170115]Это, простите, не идеи, а идеалы. Идеалам свойственно рушиться со временем. И еще интересно, как Вы смотрите на эту проблему: ничто не может разлучить, что бы[B] я ни делал [/B]или [B]что бы она ни делала?[/B] В данном случае это очень важно. Иначе слишком просто получается. Что ни делай, а за разлад, разрыв отвечаю не я, а какие-то потусторонние силы. Т.е. ответственности у людей никакой друг перед другом? Не согласна.
Да, а геморрой соседа, я думаю, сплотил не одну семью. Хотя бы на время лечения. Если за это время не был найден более подходящий сосед...:shine::D[/QUOTE]
Если люди созданы друг для друг, то они никогда не будут делать плохого друг другу и вопрос Ваш сам собою отпадет.
Просто где встретить своего человека????? Вот вопрос.
Думаю своего и не встречу уже......... И потому буду вести Слегка аморальный образ жизни, надо ж как-то веселится
[QUOTE=Тюбик;24208300][U]Если люди созданы друг для друг, то они никогда не будут делать плохого друг другу и вопрос Ваш сам собою отпадет.[/U]
Просто где встретить своего человека????? Вот вопрос.
Думаю своего и не встречу уже......... И потому буду вести Слегка аморальный образ жизни, надо ж как-то веселится[/QUOTE]
Да ладно, это невозможно)
секс конечно важен,но если между людьми нет взаимопонимания никакие движение вперед-назад семью не спасут.
а измена-это следствие не понимания,отсутствия любви и секса...это не причина,это то, что вытекает из причин
[QUOTE=Зелёная_Щучка;24212864]Да ладно, это невозможно)[/QUOTE]
Если ты никогда не видела Северное сияние - Это не означает , что его не существует.
[QUOTE=Тюбик;24208300]Если люди созданы друг для друг, то они никогда не будут делать плохого друг другу и вопрос Ваш сам собою отпадет.
Просто где встретить своего человека????? Вот вопрос.
Думаю своего и не встречу уже......... И потому буду вести Слегка аморальный образ жизни, надо ж как-то веселится[/QUOTE]
Полностью согласна! Тоже считаю, что много зависит от того твой ли это человек, вторая половинка, не зря так говорят))))) А если нашел, то тут только остается ценить и беречь, а о плохом даже не думаешь...
Только почему такая уверенность, что не встретишь?
[QUOTE=Тюбик;24208300][B]Если люди созданы друг для друг, то они никогда не будут делать плохого друг другу и вопрос Ваш сам собою отпадет.[/B]
Просто где встретить своего человека????? Вот вопрос.
Думаю своего и не встречу уже......... И потому буду вести Слегка аморальный образ жизни, надо ж как-то веселится[/QUOTE]
Да.Это абсолютная истина.Ни добавить ,ни убавить.
[QUOTE=Тюбик;24208300]Если люди созданы друг для друг, то они [B]никогда не будут делать плохого друг другу[/B] и вопрос Ваш сам собою отпадет.
Просто где встретить своего человека????? Вот вопрос.
Думаю своего и не встречу уже......... И потому буду вести Слегка аморальный образ жизни, надо ж как-то веселится[/QUOTE]
Явно - нет. В смысле назло или то, что по их субъективному мнению, может принести вред или неудовольствие партнеру. Но самые большие ошибки мы делаем по неосторожности, по неопытности. Или даже с самыми лучшими намерениями, которыми, как известно вымощена дорога, сами знаете куда. Если бы люди при первой встрече уже заранее досконально знали друг друга и все камешки, на которые придется наступить в процессе жизни, то она была бы невероятно скучна и неинтересна.
Говорят, что мы больше всего сожалеем о том, что с нами не случилось. Значит мы сами в известной мере этого не хотели? А партнера, который уговорил (заставил, втянул) бы нас в подобные события, на тот момент уж точно считали бы врагом. И расстались бы с ним в конечном итоге. Но, возможно, что он был прав, призывая нас так поступить? Так что не все так однозначно. Только, если очень хочется оправдать свой [B]"аморальный образ жизни"[/B] отсутствием той единственной, то, как говорят, - "медицина бессильна". Более того, при таком образе жизни шансы найти ее стремительно сокращаются. Это ж только в красивом кино чья-то долгое время общая становится вдруг Вашей единственной, прекрасной, верной и порядочной до конца жизни. В реальности такое слишком редко случается.
[QUOTE=Минерва;24213403]Да[B].Это абсолютная истина.[/B]Ни добавить ,ни убавить.[/QUOTE]
Опыт показывает, что абсолютных истин не бывает в принципе. Вот уже и в теории относительности прорехи нашли. А сколько лет твердили, что все в этом мире относительно?
[QUOTE=Zhemchug;24215245]Явно - нет. В смысле назло или то, что по их субъективному мнению, может принести вред или неудовольствие партнеру. Но самые большие ошибки мы делаем по неосторожности, по неопытности. Или даже с самыми лучшими намерениями, которыми, как известно вымощена дорога, сами знаете куда. Если бы люди при первой встрече уже заранее досконально знали друг друга и все камешки, на которые придется наступить в процессе жизни, то она была бы невероятно скучна и неинтересна.
Говорят, что мы больше всего сожалеем о том, что с нами не случилось. Значит мы сами в известной мере этого не хотели? А партнера, который уговорил (заставил, втянул) бы нас в подобные события, на тот момент уж точно считали бы врагом. И расстались бы с ним в конечном итоге. Но, возможно, что он был прав, призывая нас так поступить? Так что не все так однозначно. Только, если очень хочется оправдать свой [B]"аморальный образ жизни"[/B] отсутствием той единственной, то, как говорят, - "медицина бессильна". [B]Более того, при таком образе жизни шансы найти ее стремительно сокращаются. Это ж только в красивом кино чья-то долгое время общая становится вдруг Вашей единственной, прекрасной, верной и порядочной до конца жизни. В реальности такое слишком редко случается.[/B] [/QUOTE]
Жизнь настолько сложна, настолько и проста - все хотят жить в свое удовольствие, а за удовольствия нужно платить:)
[QUOTE=Zhemchug;24215245]Опыт показывает, что абсолютных истин не бывает в принципе. Вот уже и в теории относительности прорехи нашли. А сколько лет твердили, что все в этом мире относительно?[/QUOTE]
Так а что было ожидать от науки:) Мы уже десяток лет живем в научном тупике, нового уже ничего не открывается:(
[QUOTE=viad;24215551]Так а что было ожидать от науки:) Мы уже десяток лет живем в научном тупике, нового уже ничего не открывается:([/QUOTE]
Как? Почитайте достижения, отмеченные шнобелевской премией. Замечательные изобретения!
[QUOTE=Zhemchug;24215245]Явно - нет. В смысле назло или то, что по их субъективному мнению, может принести вред или неудовольствие партнеру. Но самые большие ошибки мы делаем по неосторожности, по неопытности. Или даже с самыми лучшими намерениями, которыми, как известно вымощена дорога, сами знаете куда. Если бы люди при первой встрече уже заранее досконально знали друг друга и все камешки, на которые придется наступить в процессе жизни, то она была бы невероятно скучна и неинтересна.
Говорят, что мы больше всего сожалеем о том, что с нами не случилось. Значит мы сами в известной мере этого не хотели? А партнера, который уговорил (заставил, втянул) бы нас в подобные события, на тот момент уж точно считали бы врагом. И расстались бы с ним в конечном итоге. Но, возможно, что он был прав, призывая нас так поступить? Так что не все так однозначно. Только, если очень хочется оправдать свой [B]"аморальный образ жизни"[/B] отсутствием той единственной, то, как говорят, - "медицина бессильна". Более того, при таком образе жизни шансы найти ее стремительно сокращаются. Это ж только в красивом кино чья-то долгое время общая становится вдруг Вашей единственной, прекрасной, верной и порядочной до конца жизни. В реальности такое слишком редко случается.
Опыт показывает, что абсолютных истин не бывает в принципе. Вот уже и в теории относительности прорехи нашли. А сколько лет твердили, что все в этом мире относительно?[/QUOTE]
Вот даже и не буду Вам возражать. Хотя думаю по другому.
Просто лень....................Вообще меня серьезные темы печалят
Не люблю себя печального))))))))))
[QUOTE=Fantagero;24215734]Как? Почитайте достижения, отмеченные шнобелевской премией. Замечательные изобретения![/QUOTE]
Когдато в юности читал замечательного фантаста Э.Гамильтона, так вот он упомянул о трех открытиях которые продвинут человечество, но также писал о том, что людей это не изменит:) А что касается науки, то она сейчас замкнута в развитие в ширину, а не в длину;)
[QUOTE=viad;24215982]Когдато в юности читал замечательного фантаста Э.Гамильтона, так вот он упомянул о трех открытиях которые продвинут человечество, но также писал о том, что людей это не изменит:) А что касается науки, то она сейчас замкнута в развитие в ширину, а не в длину;)[/QUOTE]
Наука станет всё ширее и ширее. (с)
[QUOTE=Fantagero;24216364]Наука станет всё ширее и ширее. (с)[/QUOTE]
Науку тоже можно отнести к одной из причин:) Средства коммуникации очень сильно испортили людей:(
[QUOTE=viad;24216616]Науку тоже можно отнести к одной из причин:) Средства коммуникации очень сильно испортили людей:([/QUOTE]
Как вариант сохранения семьи, нужно давать возможность половинке побыть иногда в своём мирке: сходить в поход, прокатиться на байке по побережью, закатиться с друзьями на рыбалку, погонять в баскет пару раз в неделю! Ну и муж может тоже что-нибудь придумать для души :)
[QUOTE=Fantagero;24216830]Как вариант сохранения семьи, нужно давать возможность половинке побыть иногда в своём мирке: сходить в поход, прокатиться на байке по побережью, закатиться с друзьями на рыбалку, погонять в баскет пару раз в неделю! Ну и муж может тоже что-нибудь придумать для души :)[/QUOTE]
Когда этот мирок начинает "жрать" понимание и начинается ложь, то надо выбирать или байк по побережью, или доверие. Шутки шутитить тоже нужно осторожно, одно дело в глаза, другое по телефону, и третье написать.
[QUOTE=Fantagero;24216830]Как вариант сохранения семьи, нужно давать возможность половинке побыть иногда в своём мирке: [B]сходить в поход, прокатиться на байке по побережью, закатиться с друзьями на рыбалку, погонять в баскет пару раз в неделю! [/B]Ну и муж может тоже что-нибудь придумать для души :)[/QUOTE]
И эти прелести жизни предназначались жене? А если она предпочитает сходить по бутикам в столице (и не обязательно, что Украины), прокатиться, закатиться и т.д. тоже куда-нить подальше и подороже? Тут не всякий муж позволит и выдержит. А побыть периодически в своем мирке - я только за.
[QUOTE=Zhemchug;24217212]И эти прелести жизни предназначались жене? А если она предпочитает сходить по бутикам в столице (и не обязательно, что Украины), прокатиться, закатиться и т.д. тоже куда-нить подальше и подороже? Тут не всякий муж позволит и выдержит. А побыть периодически в своем мирке - я только за.[/QUOTE]
Каждому своё)
[QUOTE=Тюбик;24208300]Если люди созданы друг для друг, то они никогда не будут делать плохого друг другу и вопрос Ваш сам собою отпадет.
Просто где встретить своего человека????? Вот вопрос.
Думаю своего и не встречу уже......... И потому буду вести Слегка аморальный образ жизни, надо ж как-то веселится[/QUOTE]
мдя...от больших очарований - большие разочарования)))
и это все переживать ой как непросто. но вот если наконец повзрослеть, снять розовые очки и увидеть людей вокруг, увидеть, как много хороших женщин, которые да, ошибаются, но с которыми вполне может быть тепло по жизни, то не будет необходимости искать "принцессу в белой карете", "свою, ту что создана для меня".
я как психолог то точно знаю, что люди могут любить друг друга и делать очень плохо и больно одновременно. просто отношения строить -трудно, и зачастую в родительской семье нас совсем не учат их строить
[QUOTE=ShtefanK;24225308]мдя...от больших очарований - большие разочарования)))
и это все переживать ой как непросто. но вот если наконец повзрослеть, снять розовые очки и увидеть людей вокруг, увидеть, как много хороших женщин, которые да, ошибаются, но с которыми вполне может быть тепло по жизни, то не будет необходимости искать "принцессу в белой карете", "свою, ту что создана для меня".
я как психолог то точно знаю, что люди могут любить друг друга и делать очень плохо и больно одновременно. просто отношения строить -трудно, и зачастую в родительской семье нас совсем не учат их строить[/QUOTE]
А вы психолог по семейным отношениям? Может вам открыть тему с бесплатными консультациями? Должно быть полезно людям.
У нас ведь скорее к гадалке пойдут, чем будут над собой работать.
[QUOTE=Kiwi;24225513]У нас ведь скорее к гадалке пойдут, чем будут над собой работать.[/QUOTE]
да уж..
[QUOTE=ShtefanK;24225308]мдя...от больших очарований - большие разочарования)))
и это все переживать ой как непросто. но вот если наконец повзрослеть, снять розовые очки и увидеть людей вокруг, увидеть, как много хороших женщин, которые да, ошибаются, но с которыми вполне может быть тепло по жизни, то не будет необходимости искать "принцессу в белой карете", "свою, ту что создана для меня".
я как психолог то точно знаю, что люди могут любить друг друга и делать очень плохо и больно одновременно. просто отношения строить -трудно, и зачастую в родительской семье нас совсем не учат их строить[/QUOTE]
Ну а ктоже не хочет большой и светлой:) Но на деле выходят действительно реальные косяки:)
В конце лета у меня был достаточно интерестный разговор с одной из уже бывших, а самое печальное в том, что он был неизбежен, потому как все события произошедшие за полтора года я "накаркал" еще при расставании. Очень она мне близка была, и я знал за кого(заочно по описанию ее подруг) ее замуж должны были выдать. И реально мне стало жаль, что сам же ее когдато уговорил от себя отказаться, возможно что она бы и незнала теперь что такое развод в 19 лет:(
хм...19 лет ..полтора года назад..это что несовершеннолетняя что ли была, когда была еще не бывшей?
Вот меня ранние браки не удивляют..но ранние разводы....
[QUOTE=_guess_;24227469]хм...19 лет ..полтора года назад..это что несовершеннолетняя что ли была, когда была еще не бывшей?
Вот меня ранние браки не удивляют..но ранние разводы....[/QUOTE]
В 17 уже замуж женщинам можно, чего собственно и хотела, а выбор был прост, или со мной, и меня под статью(на тот момент женится не мог) или по выбору родителей, а ждать не хотела, потому как планов на 20 лет вперед:) Так что как то так
[QUOTE=viad;24227647]В 17 уже замуж женщинам можно, чего собственно и хотела, а выбор был прост, или со мной, и меня под статью(на тот момент женится не мог) или по выбору родителей, а ждать не хотела, потому как планов на 20 лет вперед:) Так что как то так[/QUOTE]
Ничего не понятно.
[QUOTE=viad;24227647]В 17 уже замуж женщинам можно, чего собственно и хотела, а выбор был прост, или со мной, и меня под статью(на тот момент женится не мог) или по выбору родителей, а ждать не хотела, потому как планов на 20 лет вперед:) Так что как то так[/QUOTE]
понятно...но тут ошибка родителей, конечно..ну Ваша, если на сейчас жалеете...
а ждать...как Вам сказать.. я тоже в 17 не хотела ждать ...Первую любовь, который был женат(я так понимаю, ваш случай), потом мужа, который планировал сначала "заработать"..нифига...встречаясь 2, 5 -3 года, можно понять, хочешь ты быть(имею ввиду совместную жизнь) с человеком или нет. Если хочешь(взаимно), то преград нет...если они находятся, значит нет желания.. А первая любовь(который женат был) все равно развелся лет через 10..пришел ко мне замуж звать(предполагая, что я теперь разведусь)...ахха...но сейчас лучший друг мой и большая жилетка в случае чего)))...уже лет эдак 15)) но друг...
[QUOTE=Kiwi;24227843]Ничего не понятно.[/QUOTE]
А чего непонятного, у меня на тот момент уже несколько месяцев война с бывшей женой была(в буквальном смысле слова):)
[QUOTE=viad;24227984]А чего непонятного, у меня на тот момент уже несколько месяцев война с бывшей женой была(в буквальном смысле слова):)[/QUOTE]
Просто истории надо расказывать иначе посторониим людям, а не как будто сам с собой разговариваешь.
И как можно встречатся с такой тупой девушкой которой в 17 лет надо замуж. Это при том -как вообще можно в 35 лет встречатся с 17 летней.
У кого из этих людей больше мозг - большой вопрос.
Люди- я с вас в шоке
[QUOTE=viad;24227984]А чего непонятного, у меня на тот момент уже несколько месяцев война с бывшей женой была(в буквальном смысле слова):)[/QUOTE]
а если бы она ждала... сколько война с женой продлилась? если это полгода - это одно..если 10 лет(как у меня), то совсем другое....
[QUOTE=_guess_;24227934]понятно...но тут ошибка родителей, конечно..[B]ну Ваша, если на сейчас жалеете[/B]...
а ждать...как Вам сказать.. я тоже в 17 не хотела ждать ...Первую любовь, который был женат(я так понимаю, ваш случай), потом мужа, который планировал сначала "заработать"..нифига...встречаясь 2, 5 -3 года, можно понять, хочешь ты быть(имею ввиду совместную жизнь) с человеком или нет. Если хочешь(взаимно), то преград нет...если они находятся, значит нет желания.. А первая любовь(который женат был) все равно развелся лет через 10..пришел ко мне замуж звать(предполагая, что я теперь разведусь)...ахха...но сейчас лучший друг мой и большая жилетка в случае чего)))...уже лет эдак 15)) но друг...[/QUOTE]
Просто рассекретили не вовремя, дошло до того что пришлось посреди ночи ехать в другой город и забирать, а вариант, что всеже лучше отказаться от этой идеи пришел в голову уже на месте, вот как раз жаль что пришел.
[QUOTE=_guess_;24228078]а если бы она ждала... сколько война с женой продлилась? если это полгода - это одно..если 10 лет(как у меня), то совсем другое....[/QUOTE]
10 Лет Война - это тема, уже медали на грудь не помещаются , наверное))
[QUOTE=Kiwi;24228043]Просто истории надо расказывать иначе посторониим людям, а не как будто сам с собой разговариваешь.
И как можно встречатся с такой тупой девушкой которой в 17 лет надо замуж. Это при том -как вообще можно в 35 лет встречатся с 17 летней.
У кого из этих людей больше мозг - большой вопрос.
Люди- я с вас в шоке[/QUOTE] Не столько замуж. В отношениях наступает момент, когда их надо либо развивать, либо прекращать... Если 3 года встречаться и все в одной поре (без совместного проживания), то это нормально хотеть определенности..Ну случилось так, что встретился СВОЙ человек в 17 или 18..надо обязательно ждать до 25 или 30, чтоб захотеть выйти замуж и родить детей?...Другой вопрос, что "лишь бы за кого, ибо уже ж целых 20 лет!" - это часто и приводит к ранним разводам..