Воспитать счастливого ребенка.
Меня часто спрашивают на консультациях о том, как себя вести с ребенком, чтобы он вырос уверенным и счастливым, что говорить, как воспитывать.
Я все никак не могла собраться, чтобы написать свою статью с ответами на эти вопросы.
Но вот я наткнулась на прекрасную статью, отчасти отвечающую на вопросы о воспитании и общении с ребенком, хочу с Вами ею поделиться.
[B]КАК ВЫРАСТИТЬ РЕБЁНКА, КОТОРОМУ ВСЁ ПО ПЛЕЧУ?[/B]
1. Слушайте
Причём делайте это с самых первых дней жизни малыша. Не игнорируйте плач и агуканье, отвечайте на улыбку карапуза. Дальше – больше. Не отмахивайтесь от лепета крохи, дескать, что толкового можно услышать от несмышленыша, научитесь понимать его просьбы. «Мое мнение важно для окружающих» — один из главных постулатов уверенного в себе человека, и маленькая личность должна знать, что это действительно так – тебя слушают и слышат.
2. Проявляйте любовь
Вы счастливы, что у вас такой ребёнок. Регулярно ставьте его об этом в известность! Осознание, что он любим и нужен, для малыша — основа уверенности в себе (да и для взрослых, кстати, тоже). Ваш наследник, безусловно, знает, что является для родителей самым главным человечком, но после раздраженных родительских реплик о том, что команда «Подъем!» трижды за ночь – утомительно, этой уверенности поубавится. Проявите свою любовь – приласкайте, обнимите. А потом ещё раз. И ещё.
3. Не сравнивайте
Если вы думаете, что из фразы «Ваня уже не боится воды» отпрыск сделал вывод «И я не буду бояться», вы ошибаетесь. Его логическая цепочка, скорее всего, будет такой: «Ваня не боится воды, а я её боюсь, значит, Ваня хороший, а я плохой, я трус». И после этого не удивляйтесь, если в подростковом возрасте сын будет слушаться Ивана, хулигана и грозу всей школы.
4. Не критикуйте
Вы можете осуждать поступки маленького неслуха, но ни в коем случае не его самого. Допустим, он разбил чашку. Фраза: «Ты разбил мою чашку. Вот видишь, что бывает, когда бегаешь, не глядя по сторонам…» отличается от фразы: «Ты неуклюжий, неловкий, вечно от тебя одни беды!» Согласитесь, в последнем случае у малыша появляется повод винить себя: «Я плохой!» Не давайте «пищи для горестных раздумий», не ставьте в угол – лучше попытайтесь вместе реанимировать пострадавший предмет. Привычка исправлять свои ошибки в будущем поможет гораздо больше, нежели способность к самоуничижению.
5. Установите рамки
Казалось бы, чем больше свободы ребёнку предоставляется, тем больше он верит в себя. Спорный момент: да, самоуверенности у него прибавится, но тут «рукой подать» до вседозволенности. А уж это свойство никак не назовешь ценным приобретением — привыкнув все делать по своему разумению, ребенок не сумеет адекватно вести себя в окружающем мире. Поэтому ограничения необходимы, главное, их не должно быть много. Начните с самого наболевшего: «Игрушки у других ребят не отнимаем, дома не кричим, девочек не обижаем». И постепенно вводите в «договор» с ребенком новые пункты «нельзя».
6. Хвалите
В общении с будущими личностями, уверенными в себе, нужен специальный язык. Запомните: не «непонятные каракули», а «море в грозовую погоду», не «это недокорова или перекурица», а «какое интересное животное у тебя получилось!» Любое занятие начинайте с подчеркивания того, что то, что он делает, – хорошо. Когда юное дарование закончит творить, предложите повесить рисунок на стенку в его комнате. А в конце дайте несколько советов на будущее: «Тебе не кажется, что лучше гуашью проводить линии, а не размазывать её по всему листу?»
7. Не высмеивайте
Самое опасное оружие из арсенала изобретательного человечества – смех. Особенно, если это смех людей, которых малыш любит, которым доверяет. Ваш остроумный рассказ о том, как сынишка полдня ходил в разных носках, подарит вам пять минут внимания окружающих. И на полгода заставит ребенка забыть про попытки одеваться самостоятельно: «А вдруг я опять совершу ошибку и буду выглядеть смешно?» Бытует мнение, что сильный человек способен посмеяться над собой вместе с другими. Но пока он станет этим сильным человеком, немало воды утечёт. Поэтому не смейтесь над ребёнком, не предавайте, ведь вы – его защита, поддержка и опора.
8. Не требуйте
Если малыш не сможет оправдать маминых надежд, это не повысит его самооценку. Скорее, наоборот, самолюбие ребёнка будет уязвлено, и он решит: что-то у него определенно не получается, следовательно не стоит дальше и пытаться. В результате, даже имея неплохие данные, он навсегда может забыть о пении, рисовании или танцах.
Просите его сделать чуть больше того, что он уже сделал. Но не требуйте невозможного! Например, ваш стеснительный сын боится здороваться даже с родной тётей, ну а публичные выступления для него смерти подобны. Не стоит выбивать у воспитателей главную звёздную роль на детском утреннике. Он может ни слова не произнести за весь концерт – и страх закрепится надолго. Лучше пусть сперва выступит в семейном кругу или перед двумя-тремя вашими друзьями. Дайте ему почувствовать вкус первого успеха – малыш осмелеет и со временем решится на более серьезную попытку.
9. Ободряйте
Малышу катастрофически необходима ваша поддержка. Конечно, фразы: «Я знаю, у тебя все получится!» и «Вперед, я в тебя верю!» вызывают ассоциацию с голливудскими мелодрамами, но в ребёнка надо вселять уверенность. Этими ли словами, другими ли – главное, чтобы они звучали искренне. И в трудной ситуации (разве легко рассказать стишок на утреннике в детском саду?) простые «заклинания» вспомнятся и помогут: «Мама говорила, что могу – значит, могу!»
10. Приучайте к ответственности
Регулярно поручайте вашему чаду небольшие задания: пусть он ежедневно в определенное время поливает цветы или кормит рыбок. Первое время контролируйте помощника и напоминайте, если он забыл об обязанностях: «Ай-ай-ай, а рыбки так ждали тебя! И цветочек загрустил без воды…» И непременно рассказывайте гостям, что у вас растет маленький хозяин – без него с рыбками не справиться, не говоря уже о растительности на подоконнике. Перед началом рассказа убедитесь, что герой повествования скромно стоит неподалеку и отлично слышит. Он обязательно научится брать на себя заботу о других, а с такими товарищами в жизни надежно и спокойно — ведь они уверены в себе.
И еще я бы добавила:
11. Будьте честными.
Будьте честными и с ними, и с собой.
Если что-то происходит с Вами, то постарайтесь максимально приемлемо сказать об этом ребенку. Лучше, чтобы он знал хоть что-то о том, почему папа раздражен или мама плачет, чем не знает ничего и от этого его маленькая душа наполняется страхом, отчаянием и брошенностью.
Будьте честны с собой и если Вам сейчас не хочется проводить время с ребенком, когда он требует поиграть, то честно себе в этом признайтесь и, уже исходя их этого, принимайте решение, чем, сцепив зубы, пытаться улыбаться и делать вид, что Вы заинтересованы в ребенке.
И если с Вами происходят вещи, с которыми Вы не можете справиться или их контролировать, то лучше в этом честно признаться себе и идти искать помощи у специалиста, чем делать виновниками свою семью и ребенка.
Ребенок будет счастлив, когда его мама и папа будут счастливы.
Мой телефон - 0672711426.
Приходите, звоните, обращайтесь и вместе мы справимся!
Переходный возраст. Подросток.
Что такое переходный возраст у ребенка?
Когда он становится подростком и начинает бунтовать, доводить до белого каления всех в семье, что в этих случаях делать?
Как научиться видеть в подросшем ребенке уже другого, не совсем взрослого, но уже стремящегося к этому, человека?
И сейчас, отвечая на эти вопросы, пытаясь найти дорожку к этому новому, пока незнакомому человеку, Вы можете даже исправить те ошибки, которые допускали в воспитании и взаимодействии с ним, когда подросток был младше или совсем малышом.
Переходный возраст - один из наиболее кризисных периодов жизни. В это время обостряются все проблемы, проявляются незавершенности предшествующих этапов развития. И когда в жизненном опыте есть явные разрывы, связанные с тем, что в детстве не было одного из родителей, формы взаимодействия с миром могут быть очень обеднены. Отсутствие второго родителя мешает развитию разнообразного, терпимого к противоречиям, внутреннего мира. Конечно, его многообразие и гибкость зависит не только от присутствия в жизни значимых людей и событий. Однако в случае воспитания одним родителем мы имеем дело со своего рода социальным экспериментом, высвечивающем роль родительской диады в развитии ребенка.
Психолог может помочь в простраивании недостающего опыта. Не становясь мамой или папой, психолог может помочь найти и осознать новые способы взаимодействия с реальностью. И в этом смысле переходный возраст не только трудный, но и сенситивный: в нем восприимчивость детства сочетается со стремлением к самостоятельности и независимости.
Подросток способен и чувствовать и сознавать, тогда как ребенок больше склонен к первому, а взрослый ко второму.
Ваша задача найти честные слова и нужный подход, чтобы помочь ему с этим кризисом справиться, а бонусом будет для Вас отличные искренние отношения во взрослом возрасте с сыном или дочерью.
Родительская любовь способна на очень многое и Ваша помощь в подростковом возрасте им нужна как никогда.
Психолог - консультант по работе с подростками - мой телефон - 0672711426.
Самоповреждение у подростков.
Статья взята мною из интернета, в ней четко и лаконично описано явление, набирающее сейчас обороты у подростков.
И запреты, уговоры, обещания больше так не делать, не действуют, так как побуждение порезать себя настолько сильно, что подросток не может справиться с этим самостоятельно.
Селфхарм — это самоповреждающее поведение: нанесение себе порезов, ожогов, удары головой или руками о стены с целью облегчить эмоциональное состояние. Самоповреждение такого рода не имеет целью убить или покалечить себя, оно лишь помогает справиться с сильными эмоциями с помощью причинения себе физической боли.
Селфхарм свойственен подросткам, в основном женского пола. Некоторые взрослые женщины также наносят себе порезы или ожоги, но начинается это обычно в подростковом возрасте.
Самоповреждающее поведение обычно сопровождается другими нарушениями поведения: булимией, злоупотреблением алкоголем и наркотиками, рискованными поступками.
Самая распространенная разновидность селфхарма — самопорезы. Они делаются бритвой или ножом на руках, бедрах, реже — на животе и груди. От самопорезов остаются шрамы или темные пятна.
Ожоги наносятся сигаретой или зажигалкой на разные участки кожи. Синяки и ссадины на костяшках пальцев и голове появляются обычно от ударов о стены.
Причины селфхарма.
Самоповреждение — частое последствие сексуального насилия или пренебрежительного обращения в детстве. У жертв насилия часто развивается ненависть к себе за неспособность остановить абьюзера или за собственное возбуждение.
Другой причиной селфхарма бывают сложные отношения с матерью, к которой испытываются одновременно привязанность и сильная злость. Эта злость, из-за невозможности выразить ее в контакте с матерью, оборачивается на себя.
Именно мать обычно является источником сочувствия и понимания, и если она не может быть теплой и принимающей, то и ребенок не развивает в себе способность жалеть и утешать себя. Вместе с ненавистью к себе это выливается в желание сделать себе больно.
Когда у девушки появляется настойчивое желание нанести себе самоповреждение, она находится обычно в состоянии диссоциации, чувства переполняют ее, и она наносит себе порезы, чтобы прийти в себя, вернуться в нормальное состояние или получить облегчение.
Обычно ситуации, которые погружают девушку с такое эмоциональное состояние, связаны с тоской и отвержением другими, близкими людьми. Бессилие и ненависть также часто возникают в такие моменты.
Ненависть первоначально предназначается родителям, которые не понимают или делают больно, но поскольку родительские фигуры еще очень сильно нужны подростку, возникает страх разрушить их своей ненавистью, поэтому она обращается на себя. Бессилие вызвано ощущением невозможности получить утешение и понимание от родителей.
Виды селфхарма
Согласно опроснику Self-harm inventory авторов Sansone, Sansone, and Wiederman (1995) видами селфхарма считаются намеренно нанесенные самому себе:
- порезы;
- ожоги;
- удары;
- царапины;
Также к селфхарму относятся:
- намеренное препятствие заживлению раны;
- намеренные действия, способствующие ухудшению состояния при болезни;
- голодание с целью наказать себя;
- промискуитет;
- вовлечение в эмоционально или сексуально абьюзивные отношения;
- намеренная потеря работы.
Лечение самоповреждающего поведения
Лечение самоповреждающего поведения осуществляется с помощью психотерапии. Первая задача в процессе коррекции селфхарма — выяснить его функции. Это может быть своего рода крик о помощи, который привлекает внимание окружающих к серьезности страданий подростка. В этом случае стоит разговаривать с ним о других способах просить о поддержке.
Другой функцией самоповреждения является наказание себя за ошибки. В этом случае нужно исследовать убеждения, вроде «Я заслуживаю наказания», чтобы изменить их на более адаптивные.
Когда селфхарм служит управлению эмоциональным состоянием, нужно разговаривать о чувствах, чтобы научить подростка лучше в них разбираться и, как следствие, лучше их контролировать, владеть другими способами выражать эмоции.
Если вы замечаете у своего ребенка порезы на руках или другие признаки селфхарма, или если вы сами хотите избавиться от привычки наносить себе вред, обращайтесь к психологу, самостоятельно справиться, как правило, не удается.
Не оставляйте одни на один своего ребенка с этим затопляющим его ужасом, помогите ему.
Мой телефон - 0672711426.
Психологическая консультация
Когда у людей бывают трудности, они обращаются к психологу за консультацией. У каждого затруднения свои, и к каждому человеку нужен свой подход. Как начать говорить с клиентом на его языке, сориентировать его на вопросы, которые приведут к решению, как отвлечь его от непродуктивного негатива, дать новые видения его ситуации - все это должен знать и уметь практический психолог.
Психологическое консультирование - широкое понятие. Сюда включается: индивидуальное консультирование, педагогическое консультирование, профконсультирование, управленческое консультирование, консультирование руководителей... Универсальных психологов-консультантов, консультантов "вообще" - практически нет, чаще конкретный консультант специалист в какой-то своей области. Когда консультант представляется, он одновременно как-то называет те области, в которых он может выступить как специалист.
Разовая встреча - консультация, иногда ее называют "сессия". Серия встреч - процесс консультирования. В любом случае, чаще всего это беседа, построенная определенным образом и представленная как психологическое консультирование. Профессиональным консультированием является встреча или серия встреч, когда это объявлено консультированием, консультант представился как консультант, обозначил ожидаемый гонорар и получил явное согласие теперь уже клиента. Неформальные разговоры за пределами этих условий профессиональным консультированием не являются.
Психологическое консультирование следует отличать от медицинского, юридического, психиатрического и прочего вплоть до житейского, где также вам предоставят консультацию, но другого характера.
Психологи-консультанты работают с отдельными людьми или группами. Соответственно различают индивидуальное и групповое консультирование. По формату, консультация может быть разовая и состоящая из серии встреч, проходящая при личной встрече либо по скайпу, по телефону или по переписке. Серьезные консультации обычно проходят в формате личной встречи. Консультации по скайпу, по телефону или по переписке тоже эффективны и в некоторых случаях являются единственно возможным вариантом встречи с психологом.
Психологическое консультирование бывает как краткосрочным, так и длительным психологическим сопровождением. Краткосрочное может включать одну консультацию или (при необходимости) больше, но редко превышает 5-6 встреч с клиентом, психологическое сопровождение может идти годами.
Мой прием на психологические консультации продолжается.
Записаться или задать интересующие вопросы можно по телефону:
0672711426 Алена (психолог психоаналитического направления).
Газлайтинг или "ты неадекватна"!
Сегодня я хочу немного рассказать об явлении очень остром, но незаслуженно непопулярным.
Я думаю, что каждый из нас сталкивается с ситуациями, где он выдает очень эмоциональную реакцию, но в ответ слышит:
- Ты сошла с ума? Чего ты так реагируешь?
- Твоя реакция неадекватна. Успокойся! Ты, наверно, не совсем здорова, раз так реагируешь на такую ерунду!
И мы задумываемся на эти словами.
Но всегда ли это так? Возможно, в каких-то случаях Ваша реакция и бывает адекватной?
Газлайтинг не так прост. Человек, сам себя назначивший на роль «адекватного», а вас — на роль «психованной», может оказаться членом семьи, коллегой или партнером. Мы не ожидаем от них такого. Но вспомните, сколько раз вам настойчиво говорили неприятные или несправедливые вещи, и в ответ на свое «сколько можно, прекрати!» вы слышали:
— Почему ты так реагируешь? Нормально же всё. У тебя нервы не в порядке.
— Ну а что такого, я же просто шучу. Не надо воспринимать всё так серьезно.
— Посмотри на себя в зеркало, ты всклокоченная и красная от злости. Правда глаза колет?
О том, что до этого момента собеседник час, день или в течение многих недель компостировал вам мозг своими высказываниями или действиями, он предпочитает не упоминать. В результате вас гложет примерно такая мысль: «Неужели я и правда слишком остро реагирую? Человек же просто старается открыть мне глаза на ситуацию?» И вы начинаете усиленно доказывать, что вы хорошая. «Работаете над собой», не особенно задумываясь, действительно ли вы «всегда слишком драматизируете».
Вы стыдитесь своих эмоций и забываете, что на неприятные «шутки» (на самом деле колкости разной степени завуалированности) можно и обижаться, и сердиться. И что в принципе не зазорно иметь собственные мнения и предпочтения, отличные от мнений и предпочтений коллег, мужа, свекров или родителей. А заблаговременно произнесенные слова «без обид» и «говорю это ради твоего блага» не означают, что у собеседника есть индульгенция на произнесение гадостей в ваш адрес.
В фильме «Газовый свет» 1944 года мужчина пытается свести с ума свою жену. Он хочет убедить и саму женщину, и всё окружение, что она психически больна. В итоге выясняется, что муж сам фабрикует признаки ее безумия, преследуя собственные цели.
Психологический термин «газлайтинг», получивший название благодаря этому фильму, стал широко использоваться с 1960-х годов. Под ним подразумевают сомнение в адекватности собеседника, а также отрицание его эмоций. Манипуляторы отрицают в том числе реально происходившие события (например, их собственные проявления агрессии).
Манипулятор "как будто" действует в ваших же интересах. И смотрит так искренне обиженно. Ну не может же близкий человек делать это нарочно? А у него действительно может не быть четко выработанного плана вроде «немного газлайтинга каждый день в течение пары месяцев, в итоге она разуверится в себе и станет послушна моей воле». Манипуляция может осуществляться и неосознанно. Такому человеку «просто» очень важен контроль. Он сам не всегда замечает, что отношения приобретают деструктивный характер. Важно, чтобы вы сами вовремя поняли, куда могут завести все эти «на самом деле ты не сердишься на меня, в тебе говорит усталость».
Правда, в каких-то словах Вы узнаете себя или ситуацию, в которой находились или находитесь?
Готовы встать на путь истины, Вашей собственной правды и отстаивать ее?
Готовы бороться и выходить из под контроля манипулятора?
Звоните, пишите, приходите, я поддержу, помогу и мы справимся!
Психолог - 0672711426.
