Вопросы к психологу(*) (правила темы в первом сообщении)

[QUOTE=Татьяна1111;19508843]
Развивая свою дочь, [B]на мой взгляд[/B], Вы все делали правильно. Советую и дальше ее развивать, образовывать, ну и конечно воспитывать. Удачи![/QUOTE]

Вы психолог?

[QUOTE=Матильда007;19509529]Вы психолог?[/QUOTE]

Нет, я не психолог. У меня педагогическое образование (курс общей психологии я изучала).

[QUOTE=Татьяна1111;19510373]Нет, я не психолог. У меня педагогическое образование (курс общей психологии я изучала).[/QUOTE]

Дело в том, что тема, если вы обратили внимание, называется "Вопросы[B][U] к психологу[/U][/B]". То есть мама девочки встревожена, и беспокоясь за свою дочь, спрашивает совета у специалистов. Вы берете на себя ответственность сказать ей, что все в порядке и даете совет продолжать в том же духе, при этом не являясь психологом. Вас ничто не смущает?

[QUOTE=Матильда007;19511805]Дело в том, что тема, если вы обратили внимание, называется "Вопросы[B][U] к психологу[/U][/B]". То есть мама девочки встревожена, и беспокоясь за свою дочь, спрашивает совета у специалистов. Вы берете на себя ответственность сказать ей, что все в порядке и даете совет продолжать в том же духе, при этом не являясь психологом. Вас ничто не смущает?[/QUOTE]

свой совет я удалила

Хорошо, что я обратилась на форум, о многом думаю, много переосмысливаю.
Советы все помогают открыть какую-то новую грань моей проблемы.

Матильда007, - спасибо вам за заботу, надеюсь, что могу разумно воспользоваться всеми советами, исходящими и от психолога и от человека с каким-либо другим образованием.

Татьяна111 - вы пытаетесь сказать, что, возможно, все не так плохо как кажется, придать мне оптимизма, спасибо:-)

Мороз, я пркрасно поняла, что вы имете вввиду. что если проблемы у ребенка, нужно прежде всего обратить внимание на свои пороки. просто вы это могли казать в более приемлемой форме.

[QUOTE=Татьяна1111;19508843][B]PUGOVKA[/B], а может, Вы напрасно связываете поведение своей дочки с ее интеллектуальным и творческим опережающим развитием? Думаю, есть масса детей, которые ведут себя так же уничижительно по отношению к другим, но при этом сами не отличаются высоким уровнем интеллекта.
Ув. психологи, что Вы думаете по этому поводу?[/QUOTE]

Усиленное опережающее развитие заслонило мне понимание реальных нужд ребенка и я упустила самые первые росточки этой проблемы.
Я была настолько зациклена на развитии, что упустила нечто более важное - нравственное, духовное.

Как следствие этой зацикленности, излишне заострялось внимание на ее способностях и успехах.
Не получалось и избежать сравнения с другими детьми ее возраста.
а сравнение всегда получалось в ее пользу.

У ребенка были реальные основания понять что она в чем-то лучше других.

Может быть, усиленное развитие явилось катализатором уже имеющихся проблем?
как я уже писала, мы проживаем на одной жилплощади с бабушкой(моей мамой), которая каждую минуту демострирует именно эту модель поведения. возможно, эта проблема в какой-то степени есть и у меня.

Не было бы у ребенка повода видеть, что она превосходит других - не развилась бы и эта черта характера, или в незначительной приемлемой степени, но не более.

А само по себе развитие не несет ничего дурного, я уверена теперь . ВОТ НА КАКУЮ ПОЧВУ ОНО ПОПАДЕТ....
И не заслонит ли эта зацикленность на нем видение реальных проблем.
И не спровоцирует ли развитие как на дрожжах этой самой гордыни?

Отсюда вопрос следующего порядка возник - а смогут ли родители сами удержаться от гордыни, сравнивая успехи ребенка со скромными достижениями сверстников? не сделают ли из-за этого из ребенка культ, тем самым навредив его душе и своей?

Вот получается обратная сторона усиленного опережающего развития какая.

Летом продолжим общение с психологом. плюс переезд от бабушки. Надеюсь, будут перемены к лучшему.
а мой опыт кому-то пригодится.

Вопрос не в усиленном и не в ослабленом развитии ребёнка.
Впорос в гармонии.
Ребёнок и родители должны быть счастливы и не создавать при этом проблем окружающим
(в противном случае окружающие постораются урезать это счастье).
Пусть учится лучше всех, пусть знает кучу языков, но при этом имеет хороших друзей,
радует родителей, ...
И это возможно.

[QUOTE=Татьяна1111;19514613]свой совет я удалила[/QUOTE]

[QUOTE=PUGOVKA;19516459]
Матильда007, - спасибо вам за заботу, надеюсь, что могу разумно воспользоваться всеми советами, исходящими и от психолога и от человека с каким-либо другим образованием.

Татьяна111 - вы пытаетесь сказать, что, возможно, все не так плохо как кажется, придать мне оптимизма, спасибо:-)

[/QUOTE]

Заметьте, я совсем не против участия в обсуждении не психологов, мне просто кажется, что давать такие определенные советы, как продолжать делать то, что привело к проблеме, не стоит. Кстати, психологи сами их крайне редко дают. :)

Вопрос к психологам. У моих детей большая разница, 13 лет. Дочке 3,5 года. Бойкая такая девица, в садике никаких проблем, мне все воспитатели и психолог садиковский говорят, что спокойный адекватный ребенок у меня. Но проблема началась именно после того, как она стала ходить в садик. Дома она агрессивна к старшему брату, скажем прямо, тиранит его страшно. Любит его по-своему, когда его нет дома, скучает, любит когда играет с ней и рассказывает ей сказки, но часто просто не дает ему житья, задевает, провоцирует, обзывается и даже может стукнуть. Он терпит, потом конечно срывается, орет на нее и ссорится с ней, она рыдает, просит прощения, тут же все повторяется. Что это? И как себя правильно вести? На чью сторону становиться? Хелп.

P.S. Мороз, я догадываюсь, что все проблемы детей идут от родителей. И даже знаю, что я сама где-то налажала, не могу только понять, где. Я прошу вас сдержаться и не обзывать меня дурой и мразью.

[QUOTE=Матильда007;19518530]

Вопрос к психологам. У моих детей большая разница, 13 лет. Дочке 3,5 года. Бойкая такая девица, в садике никаких проблем, мне все воспитатели и психолог садиковский говорят, что спокойный адекватный ребенок у меня. Но проблема началась именно после того, как она стала ходить в садик. Дома она агрессивна к старшему брату, скажем прямо, тиранит его страшно. Любит его по-своему, когда его нет дома, скучает, любит когда играет с ней и рассказывает ей сказки, но часто просто не дает ему житья, задевает, провоцирует, обзывается и даже может стукнуть. Он терпит, потом конечно срывается, орет на нее и ссорится с ней, она рыдает, просит прощения, тут же все повторяется. Что это? И как себя правильно вести? На чью сторону становиться? Хелп.
[/QUOTE]
Может не стоит принимать здесь чью-либо сторону? Есть шанс обидеть кого-то. А что ваша дочка говорит, о том почму она с братом так себя ведет? И интересно, что вы пишете о том, что началось это, когда она пошла в садик, как давно она ходит, и как складывались отношения с братом до садика?
Возможно, если как вы пишете, в садике она спокойна и доброжелательна, и возможно для нее это стоит больших усилий удерживать свое поведение в рамках правил установленных там, а дом она расслабляется, выпускает пар на брата, который, возможно, более безопасный, чем мама или папа, объект для агрессии.

[QUOTE=K@rin;19518935]Может не стоит принимать здесь чью-либо сторону? Есть шанс обидеть кого-то. [/QUOTE]

Я пытаюсь. Но они же бегут к маме - одна с ревом, другой с воплями "как она меня достала, мама забери ее, я ее щас стукну!", не бьет никогда. ))) Начинается разбор полетов, разумеется, я судия. И еще я должна трехлетке объяснить, что так нельзя, а это значит, осудить поступок, так ведь?

[QUOTE]А что ваша дочка говорит, о том почму она с братом так себя ведет? [/QUOTE]

Она не отдает себе в этом отчета. Немотивированная агрессия. Не может объяснить.

[QUOTE]И интересно, что вы пишете о том, что началось это, когда она пошла в садик, как давно она ходит, и как складывались отношения с братом до садика?
[/QUOTE]

В садик ходит с лета. До садика все было замечательно, были стычки мелкие, но там такая разница в возрасте, что они не имели значения. Она его любит, он ее обожает, она его называет только уменьшительно-ласкательно, и всегда бежит поделиться чем-нибудь вкусным, конфеткой там, или еще чем. Это осталось, но прибавилась проблема агрессии.

[QUOTE]Возможно, если как вы пишете, в садике она спокойна и доброжелательна, и возможно для нее это стоит больших усилий удерживать свое поведение в рамках правил установленных там, а дом она расслабляется, выпускает пар на брата, который, возможно, более безопасный, чем мама или папа, объект для агрессии.[/QUOTE]

Вот это меня и беспокоит. Я тоже так думала, но она в садик ходит охотно, и вроде бы ей там нравится.:hz:
А если так, то что мне нужно сделать? Как скорректировать?

[QUOTE=PUGOVKA;19516459]

Мороз, я пркрасно поняла, что вы имете вввиду. что если проблемы у ребенка, нужно прежде всего обратить внимание на свои пороки. [B]просто вы это могли казать в более приемлемой форме[/B].[/QUOTE]

Мне начать вас жалеть? Я плохо отношусь к родителям, которые начинают с ходу перекладывать вину за свои действия на ребёнка. "Я ей всё отдала, а она, тварь неблагодарная!!"
Ребёнок виноват лишь тем, что родился в вашей семье. Родись он в другой, у него не было бы ваших проблем. Запомнили слово "ВАШИХ"? Ребёнок копирует поведение того члена семьи, чья линия наиболее успокаивает и защищает его от мира. Если дочка похожа на бабушку, значит бабушка ей дороже мамы.
Начните с посещения психолога для себя, оставьте ребёнка в покое. Изменится ваша мораль, изменится и его мировоззрение. Вставая в конфронтацию по отношению к собственному ребёнку, складывая на его невинные плечи грехи всей семьи, вы ничего не добьётесь, просто вырастет ещё одна такая как вы. Не лучше, не умнее, не удачливее.

[QUOTE=Матильда007;19519220]Я пытаюсь. Но они же бегут к маме - одна с ревом, другой с воплями "как она меня достала, мама забери ее, я ее щас стукну!", не бьет никогда. ))) Начинается разбор полетов, разумеется, я судия. И еще я должна трехлетке объяснить, что так нельзя, а это значит, осудить поступок, так ведь?
В садик ходит с лета. До садика все было замечательно, были стычки мелкие, но там такая разница в возрасте, что они не имели значения. Она его любит, он ее обожает, она его называет только уменьшительно-ласкательно, и всегда бежит поделиться чем-нибудь вкусным, конфеткой там, или еще чем. Это осталось, но прибавилась проблема агрессии.
Вот это меня и беспокоит. Я тоже так думала, но она в садик ходит охотно, и вроде бы ей там нравится.:hz:
А если так, то что мне нужно сделать? Как скорректировать?[/QUOTE]

Это не обязательно осуждение, мне кажется это объяснение.
И здесь, мне кажется нет ничего страшного, видимо это проецсс адаптации, так проходит. А как это скорректировать? Попробуйте, когда вы с с ней говорите о том как прошел ее день в садике, когда говорите с ней о том, что ее хвалят, сказать, что наверное ей трудно вести себя хорошо, и она очень старается, и может быть иногда хочется немного пошалить или не немного, что она скажет? а там возможно вам удастся связать это, если в этом причина агрессии, в ее отношениях с братом. И важно как она относится к воспитателю, считает ли она ее строгой, могущей наказать?

[QUOTE=Матильда007;19518530]
P.S. Мороз, я догадываюсь, что все проблемы детей идут от родителей. И даже знаю, что я сама где-то налажала, не могу только понять, где. Я прошу вас сдержаться и не обзывать меня [B]дурой и мразью[/B].[/QUOTE]

Комплиментов не дождётесь. :))
Ребёнок учится жить, вызывая в людях те эмоции, которые ему непонятны. Возможно, в садике есть какой-то персонаж, садирующий дочку, она не понимает "за что". Возможно, таким образом снимает адаптационный стресс от детского садика. Возможно, ей хочется внимания именно старшего брата, надо обязать его играть с ней 30 минут в день, в определённое время, и остальные её попытки мешать ему заниматься, отсылать к тому времени "брат с тобой поиграл, теперь позанимается, а завтра опять в это время играть будете". Думать надо, одна идея-фикс у малышки, и она будет добиваться её решения своими методами.

[QUOTE=K@rin;19519728]
И здесь, мне кажется нет ничего страшного, видимо это проесс адаптации, так проходит. А как это скорректировать? Попробуйте, когда вы с с ней говорите о том как прошел ее день в садике, когда говорите с ней о том, что ее хвалят, сказать, что наверное ей трудно вести себя хорошо, и она очень старается, и может быть иногда хочется немного пошалить или не немного, что она скажет?[/QUOTE]

Иногда она отказывается говорить о том, как прошел день. Сердится, и говорит: "Не спрашивай меня об этом". Но не расстроенная, и я расспрашиваю воспитательницу, та говорит, все хорошо.

[QUOTE] а там возможно вам удастся связать это, если в этом причина агрессии, с ее отношениями с братом. И важно как она относится к воспитателю, считает ли она ее строгой, могущей наказать?[/QUOTE]

К воспитательницам (их две) относится хорошо, не боится их, и утром бежит рассказать свои новости.

[QUOTE=Мороз;19519837]Комплиментов не дождётесь. :))
[/QUOTE]

Мороз, если бы вы сделали мне комплимент, я бы расценила это исключительно как подхалимаж.))

[QUOTE]Ребёнок учится жить, вызывая в людях те эмоции, которые ему непонятны. Возможно, в садике есть какой-то персонаж, садирующий дочку, она не понимает "за что". Возможно, таким образом снимает адаптационный стресс от детского садика. [/QUOTE]

Кстати. Есть такой персонаж. В группе есть мальчик, наверное, такой есть в каждой группе, злой, агрессивный и неуправляемый. Наверняка у него есть тому причины, но я ничего не знаю о той семье, кроме того, что их двое (детей, этот мальчик старший), семья полная и мама совсем юная, с злым и замкнутым лицом. Этот мальчик чума группы, детей обижает, игрушки отнимает, и дочка теперь не носит кукол в садик, "потому что Стасик отнимет". Я общалась по этому поводу с психологом, она сказала, что очень сложный ребенок, и им надо заниматься отдельно, она предложила родителям свои услуги, или обратиться к другому специалисту, но они отказались. Психолог сказала, что когда ребенок отказывается дать игрушку мальчику, тот бросается на детей в ярости с кулаками, и поэтому она им сказала, чтобы они отдавали ему игрушки. По правде говоря, мне эта позиция не кажется правильной, и я дочке говорила, что нужно уметь себя защитить, и не отдавать игрушки. Она боится. Я ее спрашиваю, а почему ты сдачи не дала, отвечает - ой, забыла. А теперь вообще не рассказывает.
И какой выход? Выжить этого мальчика? Но придет другой, люди ведь разные. Что делать? Как ей защититься в этом случае?

[QUOTE]Возможно, ей хочется внимания именно старшего брата, надо обязать его играть с ней 30 минут в день, в определённое время, и остальные её попытки мешать ему заниматься, отсылать к тому времени "брат с тобой поиграл, теперь позанимается, а завтра опять в это время играть будете". [/QUOTE]

Ей его не хватает, это да. Но всегда, когда он может, он играет с ней. Но времени все меньше и меньше у него, школа заканчивается, поступление на носу, и девочки уже телефон обрывают... Она привыкла проводить с ним все свое свободное время. Это тоже причина, да?
Вот блин. :(

[QUOTE=Матильда007;19518530]
Вопрос к психологам. У моих детей большая разница, 13 лет. Дочке 3,5 года. Бойкая такая девица, в садике никаких проблем, мне все воспитатели и психолог садиковский говорят, что спокойный адекватный ребенок у меня. Но проблема началась именно после того, как она стала ходить в садик. Дома она агрессивна к старшему брату, скажем прямо, тиранит его страшно. Любит его по-своему, когда его нет дома, скучает, любит когда играет с ней и рассказывает ей сказки, но часто просто не дает ему житья, задевает, провоцирует, обзывается и даже может стукнуть. Он терпит, потом конечно срывается, орет на нее и ссорится с ней, она рыдает, просит прощения, тут же все повторяется. Что это? И как себя правильно вести? На чью сторону становиться? Хелп.[/QUOTE]

И опять таки же - досождать брату, отличный способ привлечь его внимание к себе.
С другой стороны, есть естественная ревность и конкуренция за внимание родителей.
К стати, 3,5 лет может быть просто критичным возрастом, когда ребёнок формирует себя как личность и определяет границы своего "я".
Становится на чью-то сторону не надо, а вот контролировать, что происходит - очень даже.
Можно определить некоторое общее наказание: например, вы сегодня поссорились - значит вечером конфетки никому не будет.
И обратное, всегда поощрать кооперацию - хорошо играют или проводят время вместе - обязательно похвалить обоих.
Таким образом наказывается не конкретный кто-то (ибо фиг их там разберёт, кто первый начал, кто прав кто виноват),
а ситуация разногласия.

Главное не перебарщивать с наказаниями - тогда они объединятся в моральной поддержке друг друга и получите союз детей против родителей.

[QUOTE=Матильда007;19524197]Иногда она отказывается говорить о том, как прошел день. Сердится, и говорит: "Не спрашивай меня об этом". Но не расстроенная, и я расспрашиваю воспитательницу, та говорит, все хорошо.
К воспитательницам (их две) относится хорошо, не боится их, и утром бежит рассказать свои новости.
Кстати. Есть такой персонаж. В группе есть мальчик, наверное, такой есть в каждой группе, злой, агрессивный и неуправляемый. Наверняка у него есть тому причины, но я ничего не знаю о той семье, кроме того, что их двое (детей, этот мальчик старший), семья полная и мама совсем юная, с злым и замкнутым лицом. Этот мальчик чума группы, детей обижает, игрушки отнимает, и дочка теперь не носит кукол в садик, "потому что Стасик отнимет". Я общалась по этому поводу с психологом, она сказала, что очень сложный ребенок, и им надо заниматься отдельно, она предложила родителям свои услуги, или обратиться к другому специалисту, но они отказались. Психолог сказала, что когда ребенок отказывается дать игрушку мальчику, тот бросается на детей в ярости с кулаками, и поэтому она им сказала, чтобы они отдавали ему игрушки. По правде говоря, мне эта позиция не кажется правильной, и я дочке говорила, что нужно уметь себя защитить, и не отдавать игрушки. Она боится. Я ее спрашиваю, а почему ты сдачи не дала, отвечает - ой, забыла. А теперь вообще не рассказывает.
И какой выход? Выжить этого мальчика? Но придет другой, люди ведь разные. Что делать? Как ей защититься в этом случае?
Ей его не хватает, это да. Но всегда, когда он может, он играет с ней. Но времени все меньше и меньше у него, школа заканчивается, поступление на носу, и девочки уже телефон обрывают... Она привыкла проводить с ним все свое свободное время. Это тоже причина, да?
Вот блин. :([/QUOTE]

Вы очень переживаете! Но ведь между вашими детьми есть любовь! Вы смогли это развить и поддерживать.
Вы все можете объяснять дочке, и то что брат может быть занят, он освободится и поиграет с тобой, ведь между ними есть нормальные чувства любви, ведь старшему наверное тоже захочется с ней подурачится. А что до садирующего персонажа, хочу отдать должное Морозу, он прав и я с удовольствием признаю это, то здесь Ваш ребенок получает прививку, болезненную, но полезную, так как не все люди которые повстречаются на ее жизненном пути будут доброжелательны, вы можете ей объяснить, что вы не знаете почему этот мальчик так себя ведет, почему он так зол, и возможно будут еще такие мальчики, иногда встерчаются злые люди, и вместе подумайте над тем как ей защищать себя, озвучте ей что вы не согласны с пассивной позицией предложенной психологом(это видимо, чтоб меньше проблем возникало в течении дня) и предложите ей стратегию защиты, продумайте ее вместе.

[QUOTE=Мороз;19519705]Мне начать вас жалеть? Я плохо отношусь к родителям, которые начинают с ходу перекладывать вину за свои действия на ребёнка. "Я ей всё отдала, а она, тварь неблагодарная!!"
Ребёнок виноват лишь тем, что родился в вашей семье. Родись он в другой, у него не было бы ваших проблем. Запомнили слово "ВАШИХ"? Ребёнок копирует поведение того члена семьи, чья линия наиболее успокаивает и защищает его от мира. Если дочка похожа на бабушку, значит бабушка ей дороже мамы.
Начните с посещения психолога для себя, оставьте ребёнка в покое. Изменится ваша мораль, изменится и его мировоззрение. Вставая в конфронтацию по отношению к собственному ребёнку, складывая на его невинные плечи грехи всей семьи, вы ничего не добьётесь, просто вырастет ещё одна такая как вы. Не лучше, не умнее, не удачливее.[/QUOTE]

Вы достаточно жестки в своих суждениях.
никто на плечи ребенка ничего не перекладывает, я как раз В СЕБЕ ищу где я допустила ошибку, где и когда я что-то вовремя не увидела и что теперь с этим делать. ответственность за то, что есть я изначально брала на себя.

так что не спешите обвинять, Мороз.

[QUOTE=lexar;19527786]С другой стороны, есть естественная ревность и конкуренция за внимание родителей.
.[/QUOTE]

Перестаньте цитировать плохие учебники. Какая (матом) ревность?? Юноше почти 17 лет!! Не сегодня-завтра он сам станет отцом. Зачем ему внимание родителей в этом возрасте?? Ему, НАОБОРОТ, хочется покоя от взрослых.
Своих детей, я так вижу, ещё долго не будет. :)

[QUOTE=PUGOVKA;19528751]Вы достаточно жестки в своих суждениях.
никто на плечи ребенка ничего не перекладывает, [B]я как раз В СЕБЕ ищу где я допустила ошибку[/B], где и когда я что-то вовремя не увидела и что теперь с этим делать. ответственность за то, что есть я изначально брала на себя.

так что не спешите обвинять, Мороз.[/QUOTE]

Ищите в себе, а по психологам таскаете ребёнка? В 99% случаев обращения родителей ко мне, я не вижу у детей никаких проблем, а вот их родителей срочно отправляю на оздоровление. Детям психолог нужен в совершенно других случаях.

[QUOTE=Матильда007;19524197]Вот блин. :([/QUOTE]

Я бы сменил группу/садик. Даже один "плохой" ребёнок портит вашему всё детство. Представьте на минутку ВСЁ ДЕТСТВО. Можно объединиться родителям и "выжить" мальчика из группы.
Люди с неадекватной психикой всегда отделялись обществом от "большинства", дети не исключение. Мальчик не виноват, это ясно, но вне семьи сделать что-то - очень дорого, это надо им одним заниматься плотно три-четыре месяца, детсадовскому психологу это не по силам, у него одного 250 детей минимум. А брату скажите, что сестра - это та же самая его будущая "девушка", если сумеет найти общий язык с сестрой, ему не будет отказа от всех девушек на свете. Проведите параллель с модным словом ПИКАП. :)

[QUOTE=Мороз;19529813]Перестаньте цитировать плохие учебники. Какая (матом) ревность?? Юноше почти 17 лет!! Не сегодня-завтра он сам станет отцом. (матом) Зачем ему внимание родителей в этом возрасте?? Ему, НАОБОРОТ, хочется покоя от взрослых.
Своих детей, я так вижу, ещё долго не будет. :)[/QUOTE]

Ну зачем так грубо! Ни я, ни вы, ни Лексар, на верняка не знаем как у детей в действительности обстоят отношения, мы можем только высказать свои предположения, которые примет или нет автор вопроса. Что вам мешает просто написать свое мнение, не критикуя и не обижая других? В ваших постах много правды, но она высказана в очень обидной, обличающей форме, и обличает эта правда, порой бессознательные мотивы, на осознание которых требуется время. Мне кажется вы иногда делаете людям больно, для того, чтоб они задумались над происходящим, но здесь, на форуме вы не можете в поной мере владеть ситуаией, хотя бы потому, что не знаете как а самом деле обстоят дела.

[QUOTE=Мороз;19529871]

Ищите в себе, а по психологам таскаете ребёнка? В 99% случаев обращения родителей ко мне, я не вижу у детей никаких проблем, а вот их родителей срочно отправляю на оздоровление. Детям психолог нужен в совершенно других случаях.

[/QUOTE]
Потому что думаю, что так все запущено, что только одной работой с собой ,
уже не решишь эту проблему.

[QUOTE=K@rin;19530084]Ну зачем так грубо! Ни я, ни вы, ни Лексар, на верняка не знаем как у детей в действительности обстоят отношения, мы можем только высказать свои предположения, которые примет или нет автор вопроса. Что вам мешает просто написать свое мнение, не критикуя и не обижая других? В ваших постах много правды, но она высказана в очень обидной, обличающей форме, и обличает эта правда, порой бессознательные мотивы, на осознание которых требуется время. Мне кажется вы иногда делаете людям больно, для того, чтоб они задумались над происходящим, но здесь, на форуме вы не можете в поной мере владеть ситуаией, хотя бы потому, что не знаете как а самом деле обстоят дела.[/QUOTE]
Да не проблема.
Обида - детское чувство.
По части разницы в возрасте, Мороз может и прав.

Но он опять разжигает моё лубопытсво.
Мороз, вы так и не ответили на мои вопросы: что вы достигаете пытаясь оскорбить собеседника?
Укрепление самооценки?
Выброс адреналина?
Месть миру за искалеченное детство?

или это результат пониженой эмпатии?

Или вы не способны к самоанализу?
С мой стороны чисто профессиональный интерес, не более.

[QUOTE=lexar;19530332]Да не проблема.
Обида - детское чувство.
По части разницы в возрасте, Мороз может и прав.[/QUOTE]

Обида, как и любое другое чувство-чувство человеческое, и возраст человека значения не имеет.
А Мороз, во многих случаях прав, вот только эту правоту принимать не хочется, из-за того как она преподносится.

[QUOTE=lexar;19530332]Мороз, вы так и не ответили на мои вопросы [/QUOTE]

Замрите, ангелы, смотрите, я Играю. Моих грехов разбор, оставьте до поры, вы оцените красоту игры. :)


[QUOTE=PUGOVKA;19530204]Потому что думаю, что так все запущено, что только одной работой с собой ,
уже не решишь эту проблему.[/QUOTE]

Общее дело (кружок, увлечение) помогает в этом случае. Дети начинают ценить другого не за "вежливость", а за реальные успехи/знания. Лучше, что-то безобидное "животные, нежные танцы, рыбки".

[QUOTE=lexar;19527786]
Можно определить некоторое общее наказание: например, вы сегодня поссорились - значит вечером конфетки никому не будет.
И обратное, всегда поощрать кооперацию - хорошо играют или проводят время вместе - обязательно похвалить обоих.
[/QUOTE]

Когда играют, хвалю конечно, и его всегда еще и отдельно - за мудрость и терпеливость. А вот общее наказание... навряд ли это правильно. Одинаково наказывать трехлетку и почти взрослого человека - это унизительно для него и непонятно для нее.

[QUOTE]Таким образом наказывается не конкретный кто-то (ибо фиг их там разберёт, кто первый начал, кто прав кто виноват),
а ситуация разногласия.

[/QUOTE]

Очень даже разберет. Она начинает первая. Он небезупречен, конечно, но он всего лишь подросток, и сам не всегда знает, как правильно. Но старается.

[QUOTE=Мороз;19529871]Какая (матом) ревность?? Юноше почти 17 лет!! Не сегодня-завтра он сам станет отцом. Зачем ему внимание родителей в этом возрасте?? Ему, НАОБОРОТ, хочется покоя от взрослых.
[/QUOTE]

Да. Это факт. Все меньше ему хочется играть с сестрой или болтать с мамой и папой, у него свои заботы. Он любит семью, и вообще мы ладим, но я вспоминаю себя в его возрасте, и понимаю, что это нормально, этот отход. Он не ревнует к сестре, сам ее очень любит и балует. Вообще ее рождение пошло ему очень на пользу.

[QUOTE]
Я бы сменил группу/садик. Даже один "плохой" ребёнок портит вашему всё детство. Представьте на минутку ВСЁ ДЕТСТВО. Можно объединиться родителям и "выжить" мальчика из группы.
Люди с неадекватной психикой всегда отделялись обществом от "большинства", дети не исключение. Мальчик не виноват, это ясно, но вне семьи сделать что-то - очень дорого, это надо им одним заниматься плотно три-четыре месяца, детсадовскому психологу это не по силам, у него одного 250 детей минимум.[/QUOTE]

Не так-то просто сменить садик. Дочке в целом там нравится, там подружки и хорошие воспитательницы. Но самое главное - у меня нет гарантии, что там, куда я ее переведу, не будет такого мальчика или девочки. Группы сейчас большие, и как правило, проблемный ребенок есть в каждой. Не водить вообще в садик тоже не выход, малышка проболела почти всю зиму, сидела дома и страшно скучала, она очень живая и общительная, ей нас мало. Выжить... это крайний случай. Возможно, придется это сделать. Психолог склонялась к этому, кстати. Советовала родителям написать заявления, чтобы мальчика забрали. Но она делала это робко и неубедительно, и родители, как и я, пребывают в растерянности. Большая часть считает, что дети должны уметь разбираться с такими проблемами. Я же думаю, что рано им... Они совсем маленькие еще, тепленькие, только от мамы туда пришли, и сразу столкнулись с такой проблемой. Но я этот вариант держу в уме.

[QUOTE]А брату скажите, что сестра - это та же самая его будущая "девушка", если сумеет найти общий язык с сестрой, ему не будет отказа от всех девушек на свете. Проведите параллель с модным словом ПИКАП. [/QUOTE]

О, замечательная мысль. Спасибо за идею, тем более что девушки у него сейчас очень актуальная тема. :)

Укладывала вчера дочку спать, и под впечатлением от этого разговора, заговорили с ней о садике. Насколько я поняла, там сформировалась ситуация, когда воспитатели поддерживают детей, и как могут, дают отпор мальчику. Он почти изгой - "Стасик плохой", "стасика сегодня не было, и нам никто не мешал", и т.д. Не знаю конечно, насколько это хорошо для Стасика, но дети защиту чувствуют. Спросила ее, а ты боишься кого-нибудь в садике? Она задумалась и сказала, что нет, боится только черного кота и сову. :)

Спасибо всем за обсуждение и мудрые советы, это было крайне информативно и полезно для меня. :rose:

Народ, подскажите тему по психосоматике, может кто знает где обсуждают причины возникновения болезней. Ужасно болит позвоночник. Заранее спасибо.

[QUOTE=Матильда007;19533811] А вот общее наказание... навряд ли это правильно. Одинаково наказывать трехлетку и почти взрослого человека - это унизительно для него и непонятно для нее.[/QUOTE]
Матильда, тут нужно проявлять творчество и фантазию.
Не важно как вы их накажите, холодное отношение к обоим - это уже наказание, главное, что бы оба поняил, что их наказывают и за что.
Из серии "мама сердится, потому что мы поссорились"...

Сначала холодное отношение мамы в качестве наказания, а потом ребёнок, когда вырастет будет пытаться заслужить чью-то любовь.
Ребёнок должен быть уверен, что он маме может доверять всегда и она ни при каких обстоятельствах не будет для него холодной и чужой..

[QUOTE=lalalyla;19535353]Сначала холодное отношение мамы в качестве наказания, а потом ребёнок, когда вырастет будет пытаться заслужить чью-то любовь.
Ребёнок должен быть уверен, что он маме может доверять всегда и она ни при каких обстоятельствах не будет для него холодной и чужой..[/QUOTE]
Никто не говорит о том, что бы быть "чужой".
lalalyla, вы всегда теплы и бываете "своей"?
У человека так или иначе возникают непроизвольные реакции на других, которые "не тёплые".
Я просто предлагаю при естественном возникновении такой реакции направить её на определённую цель,
в данно случае дать понять детям, каждому из них, что это - реакция на их неправельные взаимоотношения.

[QUOTE=Tasik_n;19534157]Народ, подскажите тему по психосоматике, может кто знает где обсуждают причины возникновения болезней.[U] Ужасно болит позвоночник.[/U] Заранее спасибо.[/QUOTE]
Поконкретнее объясните, как и какой отдел(ы) болят ? продолжительность ? динамику симтоматики ?

З.Ы. я не психолог ;)

[QUOTE=lexar;19535184]Матильда, тут нужно проявлять творчество и фантазию.
Не важно как вы их накажите, холодное отношение к обоим - это уже наказание, главное, что бы оба поняил, что их наказывают и за что.
Из серии "мама сердится, потому что мы поссорились"...[/QUOTE]

Будем считать, что я приняла к сведению. На самом деле совет неплох, если бы не одно "но" - большая разница в возрасте и совершенно разное восприятие из-за этого, вы просто не очень представляете себе, как это. Это не детская ссора в том смысле, который вы в него вкладываете. Это раздражение взрослого человека, не обида, а именно раздражение и непонимание с одной стороны, и детская ярость с другой. Ну вот дочка запустила в брата ни с того ни с сего книжкой. Не в первый раз. Он держится за глаз, орет на нее, она рыдает. Я должна быть холодна с обоими? С какой стати? Он ведь тоже ребенок, хоть и большой. И ему тоже нужна мама, а вот эта позиция - мама сердится, потому что мы поссорились - означает, что маме пофиг разбираться, и делайте что хотите, чтобы в доме было тихо. А поскольку малышке, в силу возраста, сдерживаться не под силу, значит, молчать и терпеть должен он всегда. Боюсь, с таким подходом я его дома вообще не увижу, не говоря уже о доверительных отношениях. Это называется, мама бросила меня под танк.

[QUOTE=lalalyla;19535353]Сначала холодное отношение мамы в качестве наказания, а потом ребёнок, когда вырастет будет пытаться заслужить чью-то любовь.
Ребёнок должен быть уверен, что он маме может доверять всегда и она ни при каких обстоятельствах не будет для него холодной и чужой..[/QUOTE]

Да, это я и пыталась сказать. Он не знает, что с ней делать, и приходит за помощью ко мне. Неправильно отвечать холодностью, я не могу так сделать. Ответом на холодность будет только такая же холодность.

[QUOTE=lexar;19535548]Никто не говорит о том, что бы быть "чужой".
lalalyla, вы всегда теплы и бываете "своей"?
У человека так или иначе возникают непроизвольные реакции на других, которые "не тёплые".
Я просто предлагаю при естественном возникновении такой реакции направить её на определённую цель,
в данно случае дать понять детям, каждому из них, что это - реакция на их неправельные взаимоотношения.[/QUOTE]

Лексар, после этого нужно объяснить, какие правильные. Именно это я и пытаюсь понять сама. Легче всего всех заткнуть, и что дальше?

[QUOTE=Tasik_n;19534157]Народ, подскажите тему по психосоматике, может кто знает где обсуждают причины возникновения болезней. Ужасно болит позвоночник. Заранее спасибо.[/QUOTE]

[URL]https://forumodua.com/showthread.php?t=855647[/URL] вот может эта?
А вообще, лучше сначала пройти обследование, и исключить или подтвердить органическое заболевание, потом уже действовать в соответствии с результатами обследования.

[QUOTE=Матильда007;19533811].....
О, замечательная мысль. Спасибо за идею, тем более что девушки у него сейчас очень актуальная тема. :)
[/QUOTE]
Только поаккуратнее;): осваисать сей тонкий навык рекомендую под надзором я, легко там слишком оскотиниться да впасть в невежество такое, что выбираться долго и болезненно придется .... кроме собственно "сьема" - учи любить,ценить, быть благодарным, радоваться общению :):):)

[QUOTE=Матильда007;19533811].....
Не так-то просто сменить садик. ..... Большая часть считает, что дети должны уметь разбираться с такими проблемами. Я же думаю, что рано им... Они совсем маленькие еще, тепленькие, только от мамы туда пришли, и сразу столкнулись с такой проблемой. Но я этот вариант держу в уме.
[/QUOTE]
Поговорка есть такая: "Большое дерево всегда найдет свой ветер"(С) - всегда найдется кто-то, кто решит за счет другого "нарисоваться"/выпендриться и т.д. - учи малышку грамотно (конечно соответственно ее возрасту) идентифицировать такие ситуации и применять одну из нескольких, освоенных ею, стратегий поведения .... потом сама удивишься: применять ей такие меры придется все реже и реже - потому как даже самые "плохие мальчики/девочки" великолепно интуитивно ощущают, куда соваться будет себе дороже, и очень тщательно избегают ситуаций, где победа не гарантирована :)


З.Ы. я не психолог :)

[QUOTE=Матильда007;19535755]...
Да, это я и пыталась сказать. Он не знает, что с ней делать, и приходит за помощью ко мне. Неправильно отвечать холодностью, я не могу так сделать. Ответом на холодность будет только такая же холодность....[/QUOTE]
Пусть выплеснет мася избыток энергии подушечными боями (с правилами :)) к примеру: 15 мин непрерывной активности - снимет всю ее агрессию всенепременно :)

З.Ы. я не психолог :)

[QUOTE=_aquarius_;19535855]Только поаккуратнее;): осваисать сей тонкий навык рекомендую под надзором я, легко там слишком оскотиниться да впасть в невежество такое, что выбираться долго и болезненно придется .... кроме собственно "сьема" - учи любить,ценить, быть благодарным, радоваться общению
[/QUOTE]

Мы как-то говорили о пикапе с ним, я ж продвинутая мама. ;) Он не сторонник этого, и в его кругу это движение не пользуется уважением. Ну типа как уловки мужчины, вынужденного прибегать к пикапу как к единственному средству, чтобы на тебя обратили внимание девушки. Считает, что уважающему себя человеку это не нужно. Но возможно это просто потому, что мальчик красивый и развитый, и недостатка во внимании девочек он не испытывает. :)
Другое дело, что я могу подать взаимоотношения с сестрой как понимание основ женской психологии, это да. А в сущности, так оно и есть. :)

[QUOTE]

Поговорка есть такая: "Большое дерево всегда найдет свой ветер"(С) - всегда найдется кто-то, кто решит за счет другого "нарисоваться"/выпендриться и т.д. - учи малышку грамотно (конечно соответственно ее возрасту) идентифицировать такие ситуации и применять одну из нескольких, освоенных ею, стратегий поведения .... потом сама удивишься: применять ей такие меры придется все реже и реже - потому как даже самые "плохие мальчики/девочки" великолепно интуитивно ощущают, куда соваться будет себе дороже, и очень тщательно избегают ситуаций, где победа не гарантирована
[/QUOTE]

Вот это меня и сдерживает от выживания вредного мальчика. Учиться надо, факт. Я это проходила на себе, и так воспитывала сына. Трудность в том, что дочка очень маленькая, ей многие вещи просто невозможно объяснить. Хотя после этого разговора на форуме для меня самой многое прояснилось, я попробую.

[QUOTE=_aquarius_;19535932]Пусть выплеснет мася избыток энергии подушечными боями (с правилами :)) к примеру: 15 мин непрерывной активности - снимет всю ее агрессию всенепременно :)
[/QUOTE]

Ой, Аквариус. Хорошего ты мнения о трехлетних детях. :)Там непрерывная активность с утра до вечера, такая, что остальным и не снилась.)))

[QUOTE]
З.Ы. я не психолог :)[/QUOTE]

Угу, я знаю.

[QUOTE=Матильда007;19536472]Мы как-то говорили о пикапе с ним, я ж продвинутая мама. ;) Он не сторонник этого, и в его кругу это движение не пользуется уважением. Ну типа как уловки мужчины, вынужденного прибегать к пикапу как к единственному средству, чтобы на тебя обратили внимание девушки. Считает, что уважающему себя человеку это не нужно. Но возможно это просто потому, что мальчик красивый и развитый, и недостатка во внимании девочек он не испытывает. :)
[/QUOTE]

Раз не испытывает - замечательно, но все равно присмотрись, там еще другие сложности могут иметь место ...

красивый или нет - для этого практически не важно (я серьезно), тянуть как магнит на себя внимание он будет совершенно по другим причинам ;) (мы как-то в личке с тобой общались на эту тему).

Именно про уловки дешевых разводил я вообще не говорил ;), или про отточенные уловки, но никак не подкрепленные внутренним состоянием психики - этого действительно надо избегать, иначе подпортит себе и психику, и репутацию надолго....
Учи именно общаться, восхищаться ; общаться, осознавая себя личностью и ее (их), и хотя в 17 часто в основном "говорит голос плоти" - очень многое можно (да и нужно) взрастить в человеке и в эти годы :)
[QUOTE=Матильда007;19536472]
Другое дело, что я могу подать взаимоотношения с сестрой как понимание основ женской психологии, это да. А в сущности, так оно и есть.
[/QUOTE]
В некоторых аспектах - видимо да ....

[QUOTE=Матильда007;19536472]
Трудность в том, что [U]дочка очень маленькая, ей многие вещи просто невозможно объяснить[/U]. Хотя после этого разговора на форуме для меня самой многое прояснилось, я попробую.
[/QUOTE]
Ты недооцениваешь деток - в этом возрасте они поразительно много воспринимают интуитивно и могут применять на практике .....

[QUOTE=Матильда007;19536472]
Ой, Аквариус. Хорошего ты мнения о трехлетних детях. Там непрерывная активность с утра до вечера, такая, что остальным и не снилась.)))
[/QUOTE]
Хорошо, тогда 30мин ;););) (дольше будет сложно выдержать уже старшему поколению).

З.Ы. что-то "Остапа сегодня понесло" - нараздавал советов :)

[QUOTE=Мороз;19530821]Замрите, ангелы, смотрите, я Играю. Моих грехов разбор, оставьте до поры, вы оцените красоту игры. :)[/QUOTE]
А как вы оцениваете красоту своей игры?
Допустим мы меняемся ролями.
Я это вы, а ваша - фраза моя.
Какая следуюет реакция на эту фразу?
[I]Ваша игра дерьмо, ваш артистический талант убили в детстве, дурак - ты не миронов и остапу бендеру в подмётки не годишься?[/I]
В чём красота такого общения?

[QUOTE=_aquarius_;19537721]Раз не испытывает - замечательно, но все равно присмотрись, там еще другие сложности могут иметь место ...

[/QUOTE]

Ты намекаешь, что возможная причина дочкиной агрессии по отношению к нему именно в нем?

[QUOTE=Матильда007;19542511]Ты намекаешь, что возможная причина дочкиной агрессии по отношению к нему именно в нем?[/QUOTE]
Не, в эту сторону я тогда не думал: писал о том, что поДростки редко бывают реально довольны своими успехами на личном фронте, даже когда внешне все у них "тип-топ", ... хотя довольные таки-встречаются ;)

З.Ы. слишком сложные сценарии не часто проявляются - люди обычно живут простыми паттернами :):)

[QUOTE=_aquarius_;19542698]Не, в эту сторону я тогда не думал: писал о том, что поДростки редко бывают реально довольны своими успехами на личном фронте, даже когда внешне все у них "тип-топ", ... хотя довольные таки-встречаются ;)

[/QUOTE]

Знаешь, тут я уже если на что-то могу повлиять, то только косвенно. Основные черты личности уже сформированы, и результат в целом мне нравится. Проблемы неизбежны, но я считаю, что это именно то, что дает толчок к росту. Кроме того, у подростков на личном фронте еще так зыбко все и ранимо, что я боюсь туда лезть, и шутки даже себе стараюсь не позволять. Единственное - честно выполняю секретарские обязанности, если звонят на домашний юные женские голоса.

[QUOTE=Матильда007;19543017]Знаешь, тут я уже если на что-то могу повлиять, то только косвенно.
[/QUOTE]
Ну конечно косвенно: незаметно, но грамотно .....

[QUOTE=Матильда007;19543017]
Основные черты личности уже сформированы, и результат в целом мне нравится. .....Единственное - честно выполняю секретарские обязанности, если звонят на домашний юные женские голоса.[/QUOTE]

Раз нравится и частенько звонят (и уверена, что не просят вместо них лишь английский/математику сделать ;)) - остается наблюдать и радоваться ....

[QUOTE=K@rin;19530510]Обида, как и любое другое чувство-чувство человеческое, и возраст человека значения не имеет. [/QUOTE]
Возраст не имеет.
Психологический опыт, который появляется с возрастом, если у человека хватает ума его набирать, ещё как имеет.
Лично меня зацепить сложно.
Обида - результат неправильной оценки собеседника: вы ждёте нормального общения, а получаете поток хамства и оскорблений.
Если оценили правильно и знаете, что человек будет хамить - чему тут обижаться, тому, что у бедняги было тяжелое детство?
Можно посочувствовать...

Ну, и, даже, если меня зацепили, я умею снять последсвтвия и не крутить в голове всякие глупости,
что бы я мог ответить, или как бы мог отомстить...

[QUOTE=lexar;19548049]....
Ну, и, даже, если меня зацепили, я умею снять последсвтвия и не крутить в голове всякие глупости,
что бы я мог ответить, или как бы мог отомстить...[/QUOTE]
А как ты снимаешь последствия ? - поделись плизз ....

[QUOTE=Матильда007;19533811]
Психолог склонялась к этому, кстати. Советовала родителям написать заявления, чтобы мальчика забрали.
[/QUOTE]

Ну психолог такое непрофессионально советовал. :)
Одно дело в инете я тут блудю, другое дело на работе. Его прямая обязанность провести тренинг: "Межличностные взаимодействия детей в группе". Сначала, без "раздражающего фактора", потом, когда дети "отработают тактику защиты", с ним.
Толпой нападать на одного - НЕЛЬЗЯ, он вырастет, и убьёт каждого по-одиночке. Зачем самим готовить себе смерть?

[QUOTE=lexar;19538646]А как вы оцениваете красоту своей игры?
Допустим мы меняемся ролями.
Я это вы, а ваша - фраза моя.
Какая следуюет реакция на эту фразу?
[I]Ваша игра дерьмо, ваш артистический талант убили в детстве, дурак - ты не миронов и остапу бендеру в подмётки не годишься?[/I]
В чём красота такого общения?[/QUOTE]

Я виноват, что у тебя нет детей? :))

[QUOTE=_aquarius_;19548438]А как ты снимаешь последствия ? - поделись плизз ....[/QUOTE]
Долгая история, медитация, расслабление, прогон центра внимания по телу в поисках неприятных ощущений,
концентрация на них до усиления и исчезнования...
Рационализация - типа уговорил себя, что взрослый и сильный и негоже слону обращать внимание на лай моськи.
Отслеживани мыслей и переключение на другие темы.
В общем, не просто, но эффективно.

Но, это редко, почти никогда.
Я обычно ситуацию контролирую и до контакта, и во время.
Предпочитаю неконфликтное поведение, умею гасить раздражение собеседника или откладывать общение, когда собеседник невменяем.
Тоже очень долгая история.

[QUOTE=Мороз;19551047]Я виноват, что у тебя нет детей? :))[/QUOTE]
Я то же не виноват, что у тебя нет интуиции. :) :)

[QUOTE=Матильда007;19535755]На самом деле совет неплох, если бы не одно "но" - большая разница в возрасте и совершенно разное восприятие из-за этого, вы просто не очень представляете себе, как это. Это не детская ссора в том смысле, который вы в него вкладываете.[/QUOTE]

По большому счёту, любая ссора - детская.
Даже если вам за 90.

Впрочем, а как на счёт такой схемы:
Повышение ответственности брата за сестру, и передача части ответственности за её поведение.

Самы простой вариант - есть постоянный ритуал, например, 10 минут чтения книжки перед сном.
Выполняет его сын, но выполняет телько тогда, когда сестричка его слушалась.
Чётко определенный правила.
Расшалилась - предупреждение: будешь продолжать, я не буду читать сегодня вечером.
Запустила в глаз книгой - всё, наказание, никакого чтения.
НО, тихо, спокойно, уверенно, без истерик.
Каждый выбрал своё поведение сам, каждый в своём праве.

Тут прозвучал вопрос на счет агрессивности детей и как на нее реагировать самому родителю...
Поделюсь своим мнением на этот счет (и не только своим).
Дети, которые находятся в возрасте, в котором они уже неудовлетворены собственной агрессией - ищут препятствия в лице родителей для проявления этой своей агрессии (чтобы разрешить т.о. внутренний конфликт).
Говоря проще, если ребенку все позволять - он будет испытывать колоссальную тревогу, а рамки (как-то, например: "Нельзя бить брата, нельзя бить меня") - дают возможность почувствовать ребенку, что родитель не позволит ему разрушить/причинить вред себе и своему ребенку.

Поэтому, дети часто провоцируют на ответную агрессию своих родителей (старших братьев), чтобы почувствовать свои границы, границы своей дозволенности, иначе ему будет очень страшно, что он своей агрессией может кого-то уничтожить или разрушить.

Мое мнение, как реагировать родителю.
Не наказывать за проявление агрессии (т.е. не отвечать агрессией на агрессию, можно только "если под горячую руку"), объяснять что можно, что нельзя ( "нельзя делать больно живым существам, нельзя бить меня, папу, брата, сестру..."). Если ребенок все-равно продолжает целенаправленно совершать "непозволительное" для родителя, несмотря на запрет, наказать лишением конфет и просмотра мультфильма, интернета (т.е. лишением не жизненно необходимого для ребенка , а лишением каких-то дополнительных привилегий, без которых он в состоянии обойтись).

[QUOTE=lexar;19554027]
Впрочем, а как на счёт такой схемы:
Повышение ответственности брата за сестру, и передача части ответственности за её поведение.
[/QUOTE]

Мне важно было выяснить истоки проблемы, ее корень. Проблема была в садике, я это чувствовала, вернее не в самом садике, а в самочувствии дочки в садике, потому что это именно там началось и развилось. Теперь я представляю себе направление движения. Все остальное решаемо и вторично.

[QUOTE=Atexe;19571576]Тут прозвучал вопрос на счет агрессивности детей и как на нее реагировать самому родителю
Поделюсь своим мнением на этот счет (и не только своим).
Дети, которые находятся в возрасте, в котором они уже неудовлетворены собственной агрессией - ищут препятствия в лице родителей для проявления этой своей агрессии (чтобы разрешить т.о. внутренний конфликт).
Говоря проще, если ребенку все позволять - он будет испытывать колоссальную тревогу, а рамки (как-то, например: "Нельзя бить брата, нельзя бить меня") - дают возможность почувствовать ребенку, что родитель не позволит ему разрушить/причинить вред себе и своему ребенку.

Поэтому, дети часто провоцируют на ответную агрессию своих родителей (старших братьев), чтобы почувствовать свои границы, границы своей дозволенности, иначе ему будет очень страшно.[/QUOTE]

Спасибо, это тоже очень важный аспект.:rose:

[QUOTE]истоки проблемы, ее корень. Проблема была в самочувствии дочки в садике, потому что это именно там началось и развилось.[/QUOTE]
садик - социум для ребенка.

..это не социум...это РЕПЕТИЦИЯ социума.... ребенок выходит в "люди" (многие, толком, первый раз)...... и тут сразу видно, что уже сформировано, что заложено к 3 - 4 годам... вот тут все и "вылезает".... есть возможность потренироваться (конечно на живых детЯх)..... есть еще шанс обучить ребенка правилам жизни в коллективе....

[QUOTE=NordSol;19614193]..это не социум...это РЕПЕТИЦИЯ социума.... ребенок выходит в "люди" (многие, толком, первый раз)...... и тут сразу видно, что уже сформировано, что заложено к 3 - 4 годам... вот тут все и "вылезает".... есть возможность потренироваться (конечно на живых детЯх)..... есть еще шанс [B]обучить ребенка правилам жизни в коллективе[/B]....[/QUOTE]

Если повезёт с воспитателем. В основном, дети в садике "выживают". Даже если ребёнок не хочет уходить домой, это не всегда значит, что ему там нравится, очень часто дети не хотят уходить домой, потому что ещё "не отработали" весь негатив, который был ими получен за день. Но родители спешат, уводят детей, и дети этот негатив несут домой. А могли бы оставить в саду, если б "доиграли".

Меня всегда волновал вопрос так называемой "необходимости" отдавать ребенка в садик для его нормального развития. Хотя у меня и не было такой жизненной необходимости, но ребенок в садик ходил.

так вот до сих пор и не знаю, что было лучше для ребенка - отдавать или нет.неужели такая необходимость есть и ребенок, не посещающий дошкольное учреждение, слишком многое теряет и становится в чем-то ущербным по сравнению с другими, кто садик прошел?

[QUOTE]так вот до сих пор и не знаю, что было лучше для ребенка - отдавать или нет.неужели такая необходимость есть и ребенок, не посещающий дошкольное учреждение, слишком многое теряет и становится в чем-то ущербным по сравнению с другими, кто садик прошел?[/QUOTE]
я знаю очень хорошо, по меньшей мере, 4х взрослых людей, которые в сад не ходили. Это очень коммуникабельные и социально реализованные люди :)

.... в нашей стране, думаю обязательна репетиция перед адом школы...он хоть немного будет понимать, что к чему... обычно "домашние дети" тяжелее адаптируются в первом классе.... даже если хорошо подготовленны...

[QUOTE=PUGOVKA;19629652]Меня всегда волновал вопрос так называемой "необходимости" отдавать ребенка в садик для его нормального развития. [/QUOTE]
это от ребенка зависит : мой старший пошел в 1,5 года и прекрасно себя чувствовал, ему нравилось там, с удовольствием участвовал в праздниках, постановках... младший ни в 1,5, ни в 3 года категорически не хотел там быть, истерики устраивал до поднятия температуры и охрипшего голоса, так что в целом ходил туда дней 7 за две попытки :) Оба совсем разные во всем, хотя разница 2 года и росли вместе на одних играх, игрушках и родительских методах развития и воспитания. Затрудняюсь сказать, кто из них что потерял или приобрел в результате посещения\непосещения садика...
Но как педагог, могу сказать, что в садике все же многое дается ребенку перед школой - умение заниматься в коллективе хотя бы. В песочнице , да при наличии мамы "в непосредственной близи", такого умения выработать не удастся.

[QUOTE=Atexe;19629714] Это очень коммуникабельные и социально реализованные люди :)[/QUOTE]
ну это не показатель для всех , а только для конкретных людей - я уже писала, что мой старший в сад ходил и при этом очень коммуникабельный и социально реализованный гораздо больше, чем младший, в сад не ходивший :)
наверное, единого мнения никогда не будет, т..к ВСЕ разные и "каждому свое" :)

как вы считаете, может ли школа раннего развития (2-3 часа в день), где коллектив сверстников, где они заняты какой-нибудь творческой деятельностью и играми, заменить детский садик в плане навыков коммуникации, "репетиции социума"?

[QUOTE=PUGOVKA;19630267]как вы считаете, может ли школа раннего развития (2-3 часа в день), где коллектив сверстников, где они заняты какой-нибудь творческой деятельностью и играми, заменить детский садик в плане навыков коммуникации?[/QUOTE]
я несколько лет работала в такой школе - если все грамотно поставлено и это в целом 2-3 часа в день, то может.
Но есть один нюанс - ОБЫЧНО в таких школах дети обязательно с мамой или няней, то есть, все равно это не полностью коллективная деятельность, где ребенок без мамы.
А это все же "две большие разницы" :)
хотя у нас была одна группа 5-6 летних детей, где мамы не присутствовали, дети были только в субботу-воскресенье с 9.00 и до 13.00, с перерывами, завтраком и "соко-баром" )) у всех по-разному было восприятие этих занятий, но все же дети сильно уставали, это было очевидно.

.... занятия, творческое развитие - вещь хорошая и я считаю обязательная..... но отношения, коммуникации, складываются во время совместной ИГРЫ.... взаимодействия личностного...вот тогда то все и ясно.... надо ребенку учиться общаться...или он сам от "природы" общительный... как было сказано выше.....

[QUOTE=PUGOVKA;19629652]Меня всегда волновал вопрос так называемой "необходимости" отдавать ребенка в садик для его нормального развития. Хотя у меня и не было такой жизненной необходимости, но ребенок в садик ходил.

так вот до сих пор и не знаю, что было лучше для ребенка - отдавать или нет.неужели такая необходимость есть и ребенок, не посещающий дошкольное учреждение, слишком многое теряет и становится в чем-то ущербным по сравнению с другими, кто садик прошел?[/QUOTE]

Нормальные родители детей в сад не отдадут, а будут заниматься сами + площадки + дети-гости-друзья + ШРР. В садик детей отдают родители, вынужденные работать и родители, которые УСТАЛИ от своих детей. Таких "усталых" - большинство. Родители, вынужденные работать и отдать ребёнка в сад, всё равно ему уделяют время, и скучают в разлуке, "усталые" родители не скучают без своих детей, они им в тягость. И эта разница в родителях очень сильно заметна на садиковских детях. "Домашних", отданных вынужденно, очень жаль, им в садике плохо, но они не хотят расстраивать родителей и ведут себя "хорошо". Дети-подкидыши, от которых с радостью избавляются, ведут себя как хозяева жизни, не расчитывая на взрослых, а только на себя. Количество преступников в любой стране вырастает пропорционально количеству "подкидышей" в садах.
Лично я, на месте благоразумной мамаши, подумал бы, ЗАЧЕМ мне обучать своего ребёка выживать в среде будущих бандитов? Разве кто-то из вас планирует для ребёнка профессию гоп-стопа?

Всем, кто намекает мне на "всё зависит от воспитателей и родителей", заявляю: большинство "шалунов" - прирождённые лидеры, и отличные организаторы "группы-банды" и пр. Многие связи "братков" идут именно из детства. Слабые-ведомые дети невольно гробят свою жизнь под влиянием Одного "шалуна". В то время, как авторитетом должны быть, отсутствующие в это важное для ребёнка время, родители, их роль с лёгкостью переходит в чужие руки.

Я не против нормальных садов, если группы составляются тестированием на психотип ребёнка, его наклонности, существует свободный доступ к родителям, программу образования подстраивают под потребности каждого - это хороший сад. :))

[QUOTE]ЗАЧЕМ мне обучать своего ребёка выживать в среде будущих бандитов?[/QUOTE]
потому как он будет вынужден жить среди них, даже если вы потом отправите ребенка в Англию - там те же песТня(((
сколько не ставь тепличку для ребенка, а выйти из нее все равно придется, и если ребенок будет подготовленным - меньше ощутит удар.

[QUOTE=Natalo4ka;19634772]потому как он будет вынужден жить среди них, даже если вы потом отправите ребенка в Англию - там те же песТня(((
сколько не ставь тепличку для ребенка, а выйти из нее все равно придется, и [B]если ребенок будет подготовленным - меньше ощутит удар[/B].[/QUOTE]

Уверены?
Если вы отдадите ребёнка 3х лет педофилу и он его изнасилует, как вы думаете, он меньше ощутит удар от изнасилования в 12 лет? Ну чё там, он же уже привыкнет, логично?
Озлобляя детей, насильно подвергая их негативным эмоциям, вы насилуете души своих детей и умерщвляете их своими руками.
Защиту ребёнку в жизни даст только Добро, Радость, Позитив, и тогда, в любых жизненных неурядицах у него будет Своя Корзиночка Тепла, в которой он сможет отдохнуть от любых проблем. :))
Ну и дуры вы, бабы, кто вам только рожать разрешает.

[QUOTE=Мороз;19634841]Уверены?
Защиту ребёнку в жизни даст только Добро[/QUOTE]
Уверенна. Добро должно быть с кулаками.
Шел бы ты, Мороз(ик), вслед за зимой! Весна на дворе, Радость, Позитив, Тепло... не до тебя сейчас.

[QUOTE=Мороз;19634841]
Ну и дуры вы, бабы, кто вам только рожать разрешает.[/QUOTE]

В связи с этим вопрос. Почему вы считаете, что ребенку лучше быть с дурой-бабой дома, чем в детском саду? Навряд ли мама, даже если она домохозяйка, будет организовывать ребенку все эти утренники-игры-эстафеты-субботники и прочее. А если и будет, то надо заниматься только этим, потому что это работа. У меня есть рядом пример такой мамы, гиперответственной. Она очень плотно занималась дочкой, школа раннего развития на два часа в день, а все остальное время - методики, ролевые игры и т.д. Сейчас дочке 10 лет, она не по годам серьезна, очень развита, какая-то большая чемпионка по гимнастике в своем возрасте, замкнута и абсолютно холодна с мамой. Мама для нее это ОТК - контроль и занятия. Со второй дочкой она не стала так усердствовать, уже вышла на работу. Та веселая и бойкая девочка, всеобщая любимица, хоть и не говорит по-английски с оксфордским акцентом в три года.
Мне кажется, Мороз, вы излишне категоричны. Не думаю, что есть один рецепт для всех, и не верю (в том числе и по своему опыту) что все дети в детском саду будущие гопники. Это не так, при чем не так для большей части детей.

[QUOTE=Natalo4ka;19635032]Уверенна. Добро должно быть с кулаками.
Шел бы ты, Мороз(ик), вслед за зимой! Весна на дворе, Радость, Позитив, Тепло... не до тебя сейчас.[/QUOTE]

Добро с кулаками называется зло.

P.S. Скажите, мне кажется, или назрела тема "вопросы по детской психологии"? :)

[QUOTE=Матильда007;19636673]P.S. Скажите, мне кажется, или назрела тема "вопросы по детской психологии"? :)[/QUOTE]

Так ведь, в разделе "Дети"-Детское здоровье, есть тема "Детский психолог", хотя, таких тем много не бывает.

[QUOTE=Матильда007;19636673].....Добро с кулаками называется зло...[/QUOTE]
"Доброта без силы беспомощна, сила без доброты - опасна"(С) - это взгляд восточных философов-практиков на данную дилемму :)

[QUOTE=Матильда007;19636673]В связи с этим вопрос. Почему вы считаете, что ребенку лучше быть с дурой-бабой дома, чем в детском саду? [/QUOTE]
Когда больше вероятность возникновения каких-бы то ни было проблем?
а) Когда ребенок чего-то абсолютно не получил
б) когда ребенок чего-то недополучил
в) когда ребенок чего-то получил ровно столько сколько надо
г) когда ребенок чего-то получил в переизбытке... особенно большом.
Вряд ли кто-то будет оспаривать что самые "проблемные" будут два крайних случая. Но вероятность возникновения ситуаций, описанных пунктами а и г, существенно выше в случае, когда ребенка отдают в д.с. Конечно же, нельзя исключать того, что оставляя ребенка при "маме-дуре" можно наткнуться на те же крайности. Но вероятность этого существенно меньше. По этому если говорить "вообще", то Мороз, в своей рекомендации, безусловно прав. Если же рассматривать конкретный случай, то эту рекомендацию вообще следует исключить из рассмотрения, поскольку она неприменима в каждом конкретном случае.

[QUOTE=Матильда007;19636673]Навряд ли мама, даже если она домохозяйка, будет организовывать ребенку все эти утренники-игры-эстафеты-субботники и прочее. [/QUOTE] Конечно! И тем нелепей выглядит Ваш последующий обратный пример:

[QUOTE=Матильда007;19636673]А если и будет, то надо заниматься только этим, потому что это работа. У меня есть рядом пример такой мамы, гиперответственной. Она очень плотно занималась дочкой, школа раннего развития на два часа в день, а все остальное время - методики, ролевые игры и т.д. Сейчас дочке 10 лет, она не по годам серьезна, очень развита, какая-то большая чемпионка по гимнастике в своем возрасте, замкнута и абсолютно холодна с мамой. [/QUOTE]
Да, мама постаралась и чего-то дала в переизбытке.... И в данном конкретном случае (в утопическом случае) когда все остается неизменным, но дочь отправили в д.с., возможно был бы лучшим вариантом. Но это предположение утопично по своей сути - ведь не известно же каким был бы детсад/группа/воспитатель..... Нельзя исключать и такой вариант развития событий, когда поход первой дочери в детсад закончился бы более плачевно, чем издевательства мамаши-дуры.

[QUOTE=Матильда007;19636673]Мне кажется, Мороз, вы излишне категоричны. Не думаю, что есть один рецепт для всех, [/QUOTE]
Есть один рецепт на всех. Их даже очень много. Например "хочешь быть счастливым - будь им".

[QUOTE=Матильда007;19636673]и не верю (в том числе и по своему опыту) что все дети в детском саду будущие гопники. Это не так, при чем не так для большей части детей.[/QUOTE]
Ну мороз говорил что не все гопники, а лишь часть... другая же часть - подминается гопниками под себя. Повзрослев первые становятся президентами/депутатами, вторые - электоратом. И лишь малая часть остается людьми самостоятельными (среди предпринимателей таких можно найти).

[QUOTE=_aquarius_;19640059]"Доброта без силы беспомощна, сила без доброты - опасна"(С) - это взгляд восточных философов-практиков на данную дилемму :)[/QUOTE]

Вот интересно, что значит "философ-практик"?... как можно практиковать философию?... Ведь если вдуматься, то это просто "жить в соответствии со своей философией".. т.е. жить по неким принципам.... осознанно.... Хорошо когда принципы обширны и многогранны, а когда они ограниченны и утрированны?... Ведь по сути это тоже будет "жизнью по принципам" и, соответственно, этого человека можно назвать "философ-практик".... только философия у него.... ээ.... "маленькая" что-ли :)
Это я все к чему?... к тому что бы дискредитировать позицию "философов-практиков" к какой бы стороне света они не относились :)

[QUOTE=K@rin;19639412]Так ведь, в разделе "Дети"-Детское здоровье, есть тема "Детский психолог", хотя, таких тем много не бывает.[/QUOTE]

Да? Надо иногда выходить из подведомственных разделов. :shine:

[QUOTE=_aquarius_;19640059]"Доброта без силы беспомощна, сила без доброты - опасна"(С) - это взгляд восточных философов-практиков на данную дилемму :)[/QUOTE]

Сила и кулаки это одно и то же? Для тебя? Кулаки это не сила, это агрессия - в моем понимании.
Я разделяю мнение Губермана:

Добро, не отвергая средства зла
По ним и пожинает результаты
В раю, где разжигается смола
Архангелы копытны и рогаты.

Вася собирается забрать у Пети машинку, Петя даёт васе кулоком в тыкву.
Что тут собственно говоря происходит?
Вася ещё не знает, что такое собственность, Петя ещё не знает, как её нужно защищать без кулаков.
Реально никто ни в чём не виноват - обычные инстинкты унаследованные от высших приматов.
Задача воспитателей научить Васю договариваться, а Петю - делится с товарищем.
Вариант поведения особей, находящихся на одинаковом уровне иерархии.

Есть ещё вариант, Вася что бы забрать у Пети машинку даёт ему в тыкву. Петя плачет.
Вариант поведения альфы по отношению к омеге.

В цивильную форму при наличии депутатского иммунитета это не правратится никогда.
Поведение депутатов в Раде мало отличается от поведения детей в детсаду.

Но когда работает судебная система,
то удар кулака заменяется судебным иском.
Почему одно считать злом, а другое добром я не знаю.

Где-то в глубине человечества живёт стремление к добру... особенно к чужому :)

А что реально нужно воспитывать? Стоит ли наказывать своего сына, который дал в тыкву Пете, который пытался отобрать у него машинку?
Сын же находился в состоянии самообороны.

Идеальный вариант - включится в игру между Васей и Петей и наладить ненасильственную кооперацию между ними.
Но, боюсь, они после этого пойдут мутузить Колю и Витю, которые еще не успели объединиться в клан.

Да, сложно всё в этом мире, очень сложно...
А что делать?

[QUOTE]А что делать?[/QUOTE]
Разговаривать самим с детьми и учить их вербализовывать свои претензии друг к другу. Т.е. между [U]импульсом[/U] (желание дать в тыкву) и [U]актом[/U] (удар) - воспитателю или родителю успеть вставить [U]слово[/U].

[QUOTE]Вася собирается забрать у Пети машинку, Петя даёт васе кулоком в тыкву.[/QUOTE]
Т.е. успеть сказать: "Петя, похоже ты очень рассержен на Васю, потому что он хочет забрать твою игрушку... " :)

Другими словами, здесь происходит обучение ребенка размышлять над своими желаниями и действиями, а не так: прибегая к действиям, а потом уже размышляя...)

[QUOTE=Atexe;19645178]Разговаривать самим с детьми и учить их вербализовывать свои претензии друг к другу. Т.е. между [U]импульсом[/U] (желание дать в тыкву) и [U]актом[/U] (удар) - воспитателю или родителю успеть вставить [U]слово[/U].


Т.е. успеть сказать: "Петя, похоже ты очень рассержен на Васю, потому что он хочет забрать твою игрушку... " :)

Другими словами, здесь происходит обучение ребенка размышлять над своими желаниями и действиями, а не так: прибегая к действиям, а потом уже размышляя...)[/QUOTE]

С детьми не сработает, просто не поймут чего ты гонишь :)
Им достаточно одобрения или порицания взослого с комментарием, что так делать плохо или так делать хорошо.
Тут работает авторитет воспитателя, а не слова.
А призумпцию невеновности, с гумманизмом и толерантностью нужно оставить выпускникам универов - те может и сообразят о чём ты говоришь :)

[QUOTE=lexar;19643441]Вася собирается забрать у Пети машинку, Петя даёт васе кулоком в тыкву.
Что тут собственно говоря происходит?
[/QUOTE]

Зависит от возраста ребёнка. Если ребёнок ещё не знает слово "чужое", то это обычная любознательность. Если ребёнку уже 3 года, это стадия формирования собственного "Я". Если мальчику 5 лет и он словами не может договориться с тем, кто отбирает, это проблема. И всегда нужен взрослый. Воспитатели не занимаются воспитанием детей, если вы не знали. У них есть строго очерченная программа поведения. Часть времени уходит на подготовку занятий, часть времени на уборку после них, организационные вопросы не дают воспитателю времени заниматься конкретно детьми, наблюдать за ними, вмешиваться. Всё, на что они способны, это разделить детей в разные комнаты. Решения конфликта в этом случае нет.
Каждому ребёнку по психологу? Тоже невозможно. А мама-папа учат манерам поведения непроизвольно. Жаль, что их манеры часто небезупречны. :)

[QUOTE=lexar;19646447]С детьми не сработает, просто не поймут чего ты гонишь :)
[/QUOTE]

За что вы так не уважаете детей? Вас били в детстве? Дразнили? Верьте, многие дети умнее вас в сотни раз. И вам их никогда не догнать.
Если ребёнок тупой - это означает одно, у него тупые родители.
С трудом представляю, что вы там воспитали. С таким неверием и отсутствием знаний о детской психологии. :))

[QUOTE=Natalo4ka;19635032]Уверенна.[B] Добро должно быть с кулаками[/B].
Шел бы ты, Мороз(ик), вслед за зимой! Весна на дворе, Радость, Позитив, Тепло... не до тебя сейчас.[/QUOTE]

Вы боитесь жизни, несчастны, полны страхов, зависимы от денежных обстоятельств, и своим отношением к жизни грузите ребёнка. Ну сойдёт он с ума раньше вас на 10 лет. Зачем вам это?
Дарите детям сказку.
Если вы живёте с нелюбимым мужем, зачем желать того же дочке? Желая ребёнку своей судьбы - вы роете ему могилу. Хотите пережить своего ребёнка? Зачем рожали?

[QUOTE=Мороз;19646649]Верьте, многие дети умнее вас в сотни раз. И вам их никогда не догнать.[/QUOTE]
Конечно, многие дети умнее среднестатистического взрослого. Но "догнать" их можно.... достаточно подождать пока эти дети не станут взрослыми и отупеют :)
С другой стороны непонятно - зачем в это верить то?....

[QUOTE=Мороз;19646649]С трудом представляю, что вы там воспитали. С таким неверием и отсутствием знаний о детской психологии. :))[/QUOTE]
Иногда наличие неких "знаний" о психологии ребенка может привести к более плачевному результату.... А иногда полное отсутствие знаний о психологии ребенка позволяет воспитать психически совершенно здорового индивида. Последнее, конечно же, встречается не часто, но то, что оно встречается, является достаточным основанием для того, что бы поставить под сомнение слова Мороза. Ой чую опять обвинят меня в пустословии :)

[QUOTE=Мороз;19646649]Дарите детям сказку. [/QUOTE]
Сказку?.... это те, которые "сказка ложь да в ней намек" или те, что продаются в современных книжных магазинах, от прочтения которых мороз по спине и мурашки бегают? ;)

[QUOTE=Проскура Василий;19647440]С другой стороны непонятно - зачем в это верить то?....
[/QUOTE]

Вера вселяет в человека уверенность в себе, желание оправдать ожидания, мотивацию жить для людей.
Даже женщина, верящая в завалящего мужичка, может сделать из обычного ничтожества - почтенного отца семейства, что уж говорить о родительской вере в детей.
Если бы в вас верили, вы бы себя царём ощущали. :)

[QUOTE=Мороз;19646649]За что вы так не уважаете детей? Вас били в детстве? Дразнили? Верьте, многие дети умнее вас в сотни раз. И вам их никогда не догнать.[/QUOTE]

Подмена понятий.
Не поймут и тупой - разные вещи.
Человек может быть очень умным, но не понять в виду нехватки занинй и опыта...

Мороз, ну вы накидываетесь, забавно так.
Дергаете из контекста, подменяете понятия.
Нет что бы обсудить, поболтать, понять что хотел сказать собеседник...
Агрессивны, губы. А оно вам надо?

Вот вы говорите дети, а своего бы я человеку с такими коммуникативными навыками никогда не доверил.
Дети легко подражают, а потом вырастают.
И что? Конфронтация в семье и на работе, по делу и без? Истерические скандалы? Сломаная судьба.

Не хорошо поступаете, товарищ Мороз, ой не хорошо. :)

[QUOTE=Мороз;19647719]Вера вселяет в [/QUOTE]
Я знаю какова роль веры. Мне было непонятно лишь озвученная конкретная формулировка, а именно "Верьте, многие дети умнее вас в сотни раз." - зачем лексару в это верить?

[QUOTE=lexar;19647811]Мороз, ну вы накидываетесь, забавно так.
Агрессивны, губы. А оно вам надо?[/QUOTE]
Скучно.... один строит из себя "забияку", другой - "проницательного", третий - "всезнающего". Первый строит осмысленно, второй - верит в это. Скучно.... Но наоборот было бы еще скучнее... Где мой пирожок за легкий флуд? Говорят, что еда делает жизнь интереснее... ну... пока не приелась :)

Я не уверена , что имею право голоса... Но всё же, многоуважаемые психологи, как много вас имеют опыт работы в дошкольном заведении ? Почему такое жуткое мнение о них ? Поверьте , детский коллектив , как воспитательная форма имеет огромнейшее позитивное значение в становлении дальнейшей жизненной позиции ребёнка. И ещё : пока мы с вами будем гворить о детях , как о подопытных кроликах, будем получать непредвиденные результаты в образе не совсем "удачных" ( по мнению кого-то) образцов. Дети - прежде всего - ЛЮДИ. Их надо уметь слушать и слышать. Их надо уметь понимать , уважать, при этом обогащать их опыт. В идеале - семья, детсад(школа), и общество должны максимально взаимодейсвовать, но на деле унас ,как в басне и " воз и ныне там". А по поводу советов : пока не поговоришь с ребёнком , заочные советы ломаного гроша не стоят. Между теорией и практикой ( как в психологии , так и в педагогике ) - огромная пропасть. По поводу родителей - они всегда были разные. Но молодые мамы - наши вчерашние воспитанницы - поставлены нынешними жизненными условиями в такую, извините, "фигуру" , что диву даёшся порой, как они вообще рожать отваживаются.
Извините ,Матильда , если я опять заслуживаю наказания...

[QUOTE=lexar;19647811]а своего бы [/QUOTE]

Мальчика хотели? Девочка от этого не страдает?

[QUOTE=НЛО;19649494]... Но всё же, многоуважаемые психологи...[/QUOTE]
Какие психологи, о чём Вы, тут психологи - редкие гости))))))).

[QUOTE=lalalyla;19649878]Какие психологи, о чём Вы, тут психологи - редкие гости))))))).[/QUOTE]

Зато тут много потенциальных клиентов психиатра. :))

[QUOTE]Зато тут много потенциальных клиентов психиатра.[/QUOTE]
Сопротивляющихся...

[QUOTE=Atexe;19650063]Сопротивляющихся...[/QUOTE]

с манией величия :)

[QUOTE]с манией величия [/QUOTE]
и с паранояльными тенденциями.))

на самом деле, я думаю, идеализировать детские учереждения не стоит, как и сбрасывать со счетов, т.к. эти учереждения - неотъемлемая часть культуры, которой мы принадлежим, хоть они и травмируют ребенка, как и любая культура... Но без травматизации, человек не был бы тем, кем он стал.

[QUOTE=Матильда007;19642714]
....Сила и кулаки это одно и то же? Для тебя? Кулаки это не сила, это агрессия - в моем понимании.
Я разделяю мнение Губермана:

Добро, не отвергая средства зла
По ним и пожинает результаты
В раю, где разжигается смола
Архангелы копытны и рогаты.[/QUOTE]
женщинам это довольно трудно понять чисто в силу гендерных различий в психике :) (у мальчиков свои отношения, и в жизни таки-придется любому с проялениями этого столкнуться - как не ограждай, даже в мелочах/обиходе это проявляется повсеместно).

Агрессия проявляется очень часто к другим, когда подсознательно агрессор ощущает, что его действия вероятно приведут к выигрышу (иными словами на более сильного нарываться редко когда спешат :)). И лекарство от этого есть только одно -[U] стать самому крепким и уверенным в себе[/U], а физическая сила, как внешнее проявление крепкости, тут служит подспорьем и в некоторых случаях даже гарантией (конечно я пишу об "ограненной" силе, а не об отморозках ;)).

Cхожее происходит, когда парень начинает заниматься единоборствами: примерно через 1/2 года его начинает распирать проверить себя - начинаются хулиганские выходки .... примерно через год уже успокаивается, появляется уверенность в себе и правильное позиционирование себя в "пищевой цепочке" микрогрупп, в которых общается, .... а через несколько лет регулярных занятий он уже практически нигде не показывает свои реальные способности - нет надобности, даже незнакомцы просто интуитивно ощущают, что лезть очень черевато .... :) Присмотрись к поведению спортсменов со стажем .....

З.Ы. Доброта требует силы: в первую очередь внутренней, но и внешней - в не меньшей степени!!! это прописная истина .... неспроста вся восточная философия пронизана этим тезисом :):):)


[QUOTE=lexar;19643441]Где-то в глубине человечества живёт стремление к добру... особенно к чужому :)
[/QUOTE]
Cупер!!! ;)

За силу любят, за насилие ненавидят :)

[QUOTE=Koska;19655277]За силу любят, за насилие ненавидят :)[/QUOTE]
да...а еще есть народная мудрость про силу в слабости...или на такой манер: умный в гору не пойдет, умный гору обойдет))для меня это про гибкость

[QUOTE=_aquarius_;19654171]женщинам это довольно трудно понять чисто в силу гендерных различий в психике :) [/QUOTE]

Процитированный Губерман в гендерную систему укладывается? :)
Ты можешь представить себе мессию с кулаками, доказывающему свою правоту? А вообще, тут очередной раз ты мне доказываешь то же, что я имела в виду. Доброта настоящая и есть сила, и только сильный может себе ее позволить, нет? Насилие это слабость. Кулаки это не сила, это насилие, а сила это слово и невербальная информация, жесты, например, и да, всегда чувствуется агрессором, силен ты или нет, и настоящую силу проверяют крайне редко. У меня есть пример из жизни - человек спокойный и неагрессивный, не трус далеко, но периодически стычки были в детском коллективе, с неформальными лидерами, о которых писал Мороз. Потом ребенок пошел заниматься восточными единоборствами, и к его удивлению, все вообще прекратилось. Просто не понадобилось больше махать кулаками. Так что кулаки - это слабость, или вынужденный ответ на агрессию тогда, когда еще-не-полная-сила.

[QUOTE=Atexe;19651641]
на самом деле, я думаю, идеализировать детские учереждения не стоит, как и сбрасывать со счетов, т.к. эти учереждения - неотъемлемая часть культуры, которой мы принадлежим, хоть они и травмируют ребенка, как и любая культура... Но без травматизации, человек не был бы тем, кем он стал.[/QUOTE]

В целом согласна. У меня вопрос. Все так плохо в садике, но скажите, а где ребенку формировать отношения со сверстниками, там, где он на равных? Только не надо про два часа школы раннего развития, ладно? Там на это нет времени, и там все под присмотром. На улице дети тоже сами нынче не гуляют, а под постоянными окриками мамаш на детской площадке это не отношения, в семье иерархия, близнецы это редкость, они не в счет. Так где? Или это неважно для дальнейшей жизни? Что скажете, психологи?

[QUOTE]Все так плохо в садике, но скажите, а где ребенку формировать отношения со сверстниками, там, где он на равных? Только не надо про два часа школы раннего развития, ладно? Там на это нет времени, и там все под присмотром. На улице дети тоже сами нынче не гуляют, а под постоянными окриками мамаш на детской площадке это не отношения, в семье иерархия, близнецы это редкость, они не в счет. Так где? Или это неважно для дальнейшей жизни? Что скажете, психологи?[/QUOTE]

сугубо мое мнение.
В сад отдавать ребенка можно, когда у него возникла естественная потребность в социализации, а это где-то 4-5 лет (возможны колебания конечно). Когда ребенок психологически прошел стадию отделения от своей матери, когда ее отсутствие - не означает для него "кругом враждебный мир", когда он в состоянии выносить свое одиночество в присутствии других, а именно свою отдельность от матери.

И еще отношения в социуме - это следствие отношений в семье. Поэтому ребенок учится взаимодействовать с окружающим миром именно через отношения с близкими членами семьи. С мамой было ОК, с папой было ОК , с сиблингами было ОК - будет ОК и с социумом.

[QUOTE=Матильда007;19655945]...
А вообще, тут очередной раз ты мне доказываешь то же, что я имела в виду. Доброта настоящая и есть сила, и только сильный может себе ее позволить, нет? Насилие это слабость.
[/QUOTE]
похоже на то, но есть нюанс ;)

[QUOTE=Матильда007;19655945]...
Кулаки это не сила, это насилие, а сила это слово и невербальная информация, жесты, например, и да, всегда чувствуется агрессором, силен ты или нет, и настоящую силу проверяют крайне редко. У меня есть пример из жизни ....
Так что кулаки - это слабость, или вынужденный ответ на агрессию тогда, когда еще-не-полная-сила.
[/QUOTE]
Иногда встречаются ситуации, когда приходится делать то, что просто надо сделать (когда более высокие и гуманные способы не применимы)..... и лучше быть к этому готовым ;)

[QUOTE=Матильда007;19655945]...
Все так плохо в садике, но скажите, а где ребенку формировать отношения со сверстниками, там, где он на равных? [/QUOTE]
Везде и всегда - жизнь есть постоянный процесс познания - копмонуй разные микрогруппы по своим возможностям.... позволяй малышу отыграть правильные и нужные ему ситуации...

[QUOTE=ShtefanK;19655569]да...а еще есть [B]народная мудрость про силу в слабости[/B]...или на такой манер: умный в гору не пойдет, умный гору обойдет))для меня это про гибкость[/QUOTE]

Для меня здесь угроза манипуляции. Я за равенство и открытость в отношениях, без манипуляции. И без дальнейших попрёков "а вот ты такая... слабая".
Как Вы полагаете, как можно этого избежать? (Гору не обойти... хотя - что считать горой...)

[QUOTE]...умный в гору не пойдет, умный гору обойдет...[/QUOTE]
Представила, что мог бы ответить Суворов на эту народную мудрость :).

[QUOTE=Koska;19667281]Для меня здесь угроза манипуляции. Я за равенство и открытость в отношениях, без манипуляции. И без дальнейших попрёков "а вот ты такая... слабая".
Как Вы полагаете, как можно этого избежать? (Гору не обойти... хотя - что считать горой...)[/QUOTE]

Я не совсем понимаю, что ты имеешь в виду.
О какой манипуляции ты говоришь?

[QUOTE=Koska;19667281]Для меня здесь угроза манипуляции. Я за равенство и открытость в отношениях, без манипуляции. И без дальнейших попрёков "а вот ты такая... слабая".
Как Вы полагаете, как можно этого избежать? (Гору не обойти... хотя - что считать горой...)[/QUOTE]
Если я правильно поняла ваш вопрос, то вы спрашиваете, как избежать манипуляции, если приходится "прикидываться" слабой, хотя на самом деле вы-сильная? Это глубокая и важная тема..Нам действительно приходится со многим справляться в жизни, выстаивать. Но многие (и женщины, и мужчины) начинают пользоваться только этим способом взаимодействия с миром, не расслабляясь, когда это возможно, не прося помощи, когда она нужна и у тех, кто может ее дать. К любым событиям, они относятся как к поводу для очередной одинокой борьбы. Т е теряют творческое приспособление, пользуясь не соответствующим ситуации способом выстраивания с ней отношений. И такой подход активно поддерживается социумом,пропагандирующим независимость и самодостаточность, которых нет в природе, на самом то деле. Мы зависим от еды, воды и воздуха, а также друг от друга, и отрицая это ввергаем себя в невроз.
И для женщины, чтобы собственно ею оставаться, важно принимать в себе свою нужду в поддержке, свою ранимость и прочие особенности, обзываемые в социуме "слабостями". И если я в себе эти качества принимаю, меня невозможно в них упрекнуть (я не поранюсь об упреки). Для этого нужно изучить себя. Тогда понимаешь, что можешь быть разной, и сильной, и слабой, то есть- живой.

Вопрос к психологам. Скажите, уважаемые, а как вы себя защищаете от негатива? Ведь мало кто приходит к психологу с хорошим настроением? Я, например, знаю, что врачей никак не учат себя защищать, и каждый решает сам эту проблему. В психологии как науке есть эффективные методы?

[QUOTE=Матильда007;19683501]Вопрос к психологам. Скажите, уважаемые, а как вы себя защищаете от негатива? Ведь мало кто приходит к психологу с хорошим настроением? Я, например, знаю, что врачей никак не учат себя защищать, и каждый решает сам эту проблему. В психологии как науке есть эффективные методы?[/QUOTE]
Да, конечно. Это основа профессионализма: нонсенс помогать другому, нанося вред себе. Например , у нас в гештальт-подходе одним из критериев оценки на сертификационной работе- насколько терапевт экологичен прежде всего к себе, иначе работа неэффективна, т к терапевт в любом случае будет транслировать клиенту небережное отношение к себе как модель.
А по сути- это конечно объемная тема. В моем подходе нет понятия "негатив" как такового, с позиции оценки явлений. Все наши чувства-естественны и необходимы, и все они присущи и испытываются в жизни и терапевтом и клиентом, и тогда понимая важность печали, например (в социуме-негативным чувством считается) в моей собственной жизни, необходимость переживания этого чувства и опыт его переживания, я поддерживаю открытое выражение печали у клиента. Все эти чувства-некая энергия, которая имеет свой объем, и в полном объеме выраженная- она заканчивается, т е печаль, как и другие чувства(злость, тоска, отчаянье и т п)-конечна.
Проще говоря, мы научаемся не падать в обморок от своих сильных чувств и чувств клиента, и не воспринимаем их как негатив, а как неотъемлемую составляющую психически здорового человека.

[QUOTE]В психологии как науке есть эффективные методы?[/QUOTE]
Личный анализ.

Психоаналитики "не должны" защищаться от "негатива", который сливают в них (хотя делают это, защищаются бессознательно). Этот процесс ("защита от негатива") я бы скорее назвала - способность собираться Я аналитика (типа, реинкарнации)(это как игра в конструктор - тебя разбирают, а ты сам, затем, за короткое время собираешься, и потом с опытом это все происходит быстрее и легче). И еще это способность - "уклонятся от удара" (не терпеть боль, а именно не получать). Если Вы представите себе пример с собственным ребенком. Всегда ли Вы обижаетесь на него и мстите, если он назовет Вас "плохим словом" или запустит в Вас мячом?

[QUOTE=Atexe;19683914]Если Вы представите себе пример с собственным ребенком. Всегда ли Вы обижаетесь на него и мстите, если он назовет Вас "плохим словом" или запустит в Вас мячом?[/QUOTE]

Отличный пример. Нет, вообще не злюсь, как правило, но вот вопрос - должна ли я реагировать на это негативно? Пусть даже осознанно негативно? Я иногда просто игнорирую такие вещи, а иногда перевожу в шутку, но часто слышу, что такие всплески агрессии в свою сторону надо пресекать в корне. Типа "мама - это святое, на маму замахиваться нельзя". С другой стороны, а на кого можно? И куда девать агрессию малышу, раз уж она есть (нечасто, но бывает). Хорошо, что вы заговорили об этом, меня тревожит этот вопрос. :)

Но отношение к ребенку ведь не то же, что отношение к пациенту.