Врач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно
отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
Вид для печати
Врач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно
отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
Из форума при медицинском сайте:
Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом.
Разговаривают два проктолога:
- Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!
- Почему?
- Пришел ко мне и говорит: "пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку....
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДИК! Это же Ломоносов.
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну сходи в театр, на выставку!
Дедок - врачу:
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
Вот картинку нашел
А шо ж лицо такое у девушки, как победа коммунизма - грустно неизбежное?
Девиз нашего здравохранения:
"Тяжело в лечение -- легко в раю!"
А не в гробу? В рай-то не все попадают...
- Мама, а почему папа работает зубным врачом?
- Наверное потому, что он учился на эту специальность!
- А ещё?
- Потому, что это очень хорошая работа!
- А ещё?
- Да потому, что твой отец садист!
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...
НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
Аллахол - мусульманские таблетки.
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход.
Аскорбин - вахтер в поликлинике.
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином.
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки. развивается при даче взятки.
Ветрянка - болезнь гулящих женщин.
Вши - бегающая перхоть.
Гинеколог - врач, занесенный в книгу Гиннеса.
Гиппократ - известный врач. самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!».
Гомосексуалист- (лат. homo - человек. sex - пол) врач, определяющий пол человека.гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза.
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное.
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС.
Зубной камень - стоматологический камень, используется при удалении зубов.
Кастрация - ожог пламенем.
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов.
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам.
Массаж - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился.
Медсестра - сестра врача.
Метеоризм - профессиональная болезнь метеорологов.
Новопассит - лекарство для больных с затрудненным мочеиспусканием.
Операция - захват госпиталя операми.
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук.
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны.
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез).
Пирамидон - таблетки фараонов.
Прострел - ранение навылет.
Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу».
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть.
Реанимация - повторные съемки мультфильма о больнице.
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания.
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии.
Скальпель - основной инструмент индейских врачей.
Склероз – (пропущ.).
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара».
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами.
Таксидермия- страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах. также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом.
Трахома - бешенство матки.
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь.
УЗИ - автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка.
Херния - в переводе с латинского - «грыжа» (честное слово!).
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет).
Чума - такая ваще крутая и улётная болезнь.
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздыхает больной.
- Не беспокойтесь, - отвечает врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я как сказал...???
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.
Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе,
горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и
ортопедии. Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра
кожно-венерических заболеваний.
[QUOTE=Vyacheslav.;8753195] Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.[/QUOTE]
Как вариант "Мне нравится, что вы больны не мной.Мне нравится, что я больна не вами".
Врач смотрит рентгеновский снимок больного
-Сколько вам лет больной?
- В марте будет сорок
-Да нет, батенька,...не будет..
[QUOTE=капитан;8786504]Врач смотрит рентгеновский снимок больного
-Сколько вам лет больной?
- В марте будет сорок
-Да нет, батенька,...не будет..[/QUOTE]
тоже самое с ребенком:
доктор:
-сколько тебе годиков-то?
-летом 5 будет.
-ути какие мы оптимисты:nea:
На приеме:
-раздевайтесь...
-Разделась, что теперь?
- Одевайтесь...
-?????
-Слух в порядке....
Разговаривают врачи. Первый врач:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.
это не анек, а истина...
дополнение- но никогда не здороваются с доктором на улице...
Из историй болезней Петрозаводского ГосУниверситета:
Геморроидальный шок,
Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой, а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскриментов.
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
Голова, туловище и конечности без патологии,
Пастернацкий положителен в правом углу.
Глазом при пальпации определяется инфильтрат неправильной формы,
Простата определяется у мужчин per rectum,а у женщин ...
Ректальное исследование можно осуществить через переднюю брюшную стенку, в коленно-локтевом положении на правом боку,
Дефлорационный цистит-это цистит при отсутствие флоры.
Больного после операции выписывают домой:"Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8-ми часов в день..."-"Доктор,а половой жизнью?"-"Да,но только с женой.Возбуждение для вас смерть!!!"
- Доктор, у меня что-то в боку болит...
- Это у вас печень.
- Неужели?!? А жена мне сказала, что я ее уже давно пропил.
- Да разве этим женщинам можно верить? Там еще на несколько бутылок осталось...
*******************************************************
- Больной, а вам приходят в голову мысли о сексе?
- Да нет, доктор, они там живут!
[IMG]http://195.68.160.52/humor/44/b_h1444932.jpg[/IMG]
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками,
в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
-Доктор,это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу двараза,потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утромпередработой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразуразок,потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Врач обращается к пациенту:
- Вы курите?
- Да, доктор.
- И часто выпиваете?
- Да.
- Хм… а что же вы хотите после этого?
- Девку!
*******
Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...
********
Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".
*******
В три часа ночи в травмпункт поступают два мужика. У одного из них рука по локоть застряла в заду другого. Медсестра быстро побежала будить дежурного доктора. Врач весь вечер бухал, поэтому с трудом проснулся,еле дошёл до кушетки с поступившими пациентами. Обошёл он мужиков несколько раз и говорит:
- Так, вам мужики точно не к нам!
Мужики удивленно:
- А куда же обращаться?
- Да вам нужно в кукольный театр!
********
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.
Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки,легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же, после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
********
Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.
В военкомате))))
В своё время на военной медкомиссии, у хирурга.
Хирург:
- Вытяните руки вперёд, расставьте пальцы в стороны. Что, молодой человек, ногтики грызёте?
- Иногда, когда нервничаю
- Снимайте брюки
...я - *снял*
Хирург ощупывает мои яйца и спрашивает:
- Нравится?!!
Я - *в ах.е*:
- Что???!!!
- НОГТИ ГРЫЗТЬ!!!
... забрали в Вооруженные силы СССР
как то раз проходили с друзьями товарищами предписную комиссию. Обошли всех врачей, осталось пройти флюрографию. Кабинет в нашей больнице находится возле женской консультации. Вот стоим, значит, мы,человек 20,подпираем дверь, подходит девушка и спрашивает:
-мальчики, вы туда? на что мы отвечаем: да. она подумав спросила: а кто последний? Ржачь стоял минут 5- 10 Михаил
[B]ГИМН ПРОКТОЛОГА !![/B]
Любите задницу свою.
Она с тобой в любом краю.
Куда б ни ехал ты, ни шёл,
Где вместе вы там хорошо!
Она нужна нам с малых лет,
А без неё и жизни нет.
На ней сидим и отдыхаем,
А если что, её же хаем,
Но всё же любим,
Ведь по ней
Мы лупим собственных детей.
С ней можно прыгать, танцевать
И приключения искать,
И издавать забавный звук,
Смеются все, услышав"ПУК".
Ведь даже если на войне:
Солдат ползёт,и всё в огне,
И вдруг снаряд ударит в зад...
Но жив останется солдат!
И потому ей гимн пою:
Любите задницу свою.
И, кстати мы, на место это
Затрачиваем часть бюджета,
Рулон бумаги нужен всем,
Чтоб с попой не было проблем.
И в пять, и в тридцать, и в сто лет
Всем людям нужен туалет.
Не мало на Земле уродов,
Но попа есть у всех народов!
Нет задницы- считай калека,
Но нет такого человека.
А главное, сей механизм
Наш очищает организм.
Вам наставление даю:
[B]Любите задницу свою![/B]
Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
[B]патологоанатом[/B]
Я патологоанатом, я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Ломтик докторской колбаски, чей-то череп, чьи-то глазки
Огурцы своей закваски и фрагмент прямой кишки
Я патологоанатом, если вам чего-то надо
Приходите будем рады и расскажем все как есть-
С кем вы жили, что вы пили, отчего вы опочили,
Что такого совершили, что теперь лежите здесь.
Я патологоанатом, пропитался трупным ядом.
Мне давно жениться надо, да с соседями беда.
Вот вчера сосед Анискин думал, что украл сосиску,
Но поскольку пьян был свински, то совсем не угадал.
Я патологоанатом с очень маленькой зарплатой,
Вечно денег маловато- я от этого устал.
Мне сосед сказал:"Раз надо, ты бери работу на дом.
Ресторан откроем рядом, под названьем "Каннибал".
Я патологоанатом , я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки-
Полсырка и три мениска, небольшой пучок редиски,
Два межпозвоночных диска и с печенкой пирожки.
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!
На уроке анатомии изучали череп, там есть косточка "в виде летящей бабочки", она имеет такую форму ,по этому так и называют. Так студент отвечая говорит - " Эта косточка имеет форму [B]летящей бабушки[/B]..." :)
- Кyда постyпаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатpический.
С неподдельным yдивлением:
- Их yже лечат?
Пришла на приём к врачу 75-летняя женщина. Он осмотрел её и говорит:
- В общем, у вас всё в норме.
- Доктор, а вот для тонуса что вы порекомендуете?
- Можно секс, три раза в неделю.
- Ой, вы поговорите об этом с мужем - он в коридоре сидит.
Муж выслушал врача и говорит:
- А по каким дням?
- Ну, не знаю, пусть во вторник, четверг и субботу.
- Не, в субботу не получится.
- Почему?
- У вас здесь такие очереди по субботам, полдня в коридоре просидишь
Причины поступления в МЕДИЦИНСКИЙ ИНСТИТУТ)))
У вас много свободного времени?(7-8 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!!Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем,что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит,сколиоз,жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте,в любое время,в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в Дорожной больнице без компаса,карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой,простояв в очереди всего 40-340 минут,длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий,методичек,которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни,которые все равно никто,никогда не прочитает
11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп
12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе,Боже,что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко,а вам,все равно,приятно»
13)Научитесь замечательно бегать на лыжах по лужам и в кроссовках по болотам,под снегом,по живописному Шершневскому кладбищу в уютной компании педофилов,эксгибиционистов,онанистов и других,не менее приятных,собеседников,что помогут быстро скоротать время
14)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
15)На 6-ом году обучения,чтобы вы не забыли,что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
16)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья,болезни и даже смерти,так как,в противном случае,вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
17)Узнаете,почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп----- анатомии»
18)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»
19)Чтобы уложить своих детей спать,вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
20)Узнаете.что такое симптом «Щетка на Блюмберге»
21)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
22)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
23)Научитесь самым главным предметам:библиотековедению,истории медицины,культуре речи и т.д.
24)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши,но не дай Бог,вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
25)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень(типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их
26)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»
27)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц
28)Вас будут обучать непойми-кто,непойми-где,непойми-как и работать вы будете,соответственно,непойми с кем.
29)Вы сможете получить такие специальности,как:
-врач-ксерокоп
-Врач больничных и холодильных установок
-СЭСист
-Гепатолог*,Грыжевик*,Глазнюк*,Зуболог*,Ухист*,Глан дюк*,Коленюк*,Животнюк*
-ЭКГист
И другие специальности.На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет
30)Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте
31)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
32)Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская халат,вторую обувь,хирургический костюм,шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу
33)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
34)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
35)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
36)Если вам не спится ночью,вы всегда можете придумывать изощреннее!!!!!!!!!!
приходит, Женщина к психологу, и говорит, доктор, что-то жить не хочеться, ни чего не удовлетворяет.
Отвечает доктор, заведите, любовника, почувствуйте вкус опасности, риска, интерес вернётся к жиздни......
Через неделю приходит, и опять.... "Вот завела, но что то не то, доктор...."
Доктор в ответ, заведите ещё одного....
Проходит пару дней, приносит, Мадам магарыч, со словами"СПАСИБО, как интересно стало"...
Через две недели, опять , та же тётя, со слезами на глазах:
"Доктор, дайте справку, для мужа, что я не -----.. что я лечусь".
В больнице звонит телефон…
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке…вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!]
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но
на самом деле это не большая проблема, потому, что
газы у меня без запаха и без звука. В
доказательство этому я, находясь у вас в кабинете,
раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- Домой... К Вам...
Пациент: Мне нужно в туалет.
Психоаналитик: Давайте поговорим об этом.
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня член не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь трахать собрался?
хочу одну хохму рассказать, это конечно не анекдот, это реальный случай, произошедший с моим знакомым...
лежал мой знакомый в гастроэнтерологическом отделении больницы N(аппендицит), а рядышком было отделение проктологическое(ну сами понимаете, у кого с попой не все в порядке)... а как раз в это время студенты практику в этой больничке проходили...вбегают несколько практиканток в палату к моему знакомому и, корчась от смеха, начинают повествовать о пациентах из проктологического отделения:
-больной №1: парень, лет 25-30, инородное тело в заднем проходе....оказывается снял проститутку, всю ночь с ней развлекался и тут фантазия подсказала нечто...засунули парню в попу лампочку, какие бывают в старых телевизорах....только проводки из задницы торчали) киборг+)
-больной №2: поступил в отделение с осиновым колом в заднице...видимо в Баффи-победительница вампиров играл+)
-больной №3(вернее больная): милая девушка 18 лет, дезодорант в том самом месте+)
все утверждали,что оно само так получилось, они тут не при чем)))
у моего приятеля чуть шов на животе от смеха не разошелся
реальный случай.... в гастроэнтерологии и с аппендицитом... ага-ага :) вот с этого и посмеялся... остальное - будни хирургии :))
[QUOTE=TechnoIndigo;9643675] отделение проктологическое(ну сами понимаете, у кого с попой не все в порядке)... [/QUOTE]
И шо наращивают?
А по сабжу. История реальная, 22-летней давности. Раньше кесаревские швы снимали через неделю после операции и все это время[U] запрещали смеяться[/U]. Чтоб не разошлись эти самые швы. Так вот лежит в палате 4-5 женщин, которым в этот день сняли швы. Посещений тоже есессна не было. Приходит медсестра с передачей "от родных и близких". Узнает, что нам сняли швы и ее "прорвало". Начинает рассказывать о своем зяте. Он у нее, мол, - любитель подраненных животных. Принес как-то подбитого орла в коммунальную квартиру. Орел осмотрелся маленько и кое-как залетел в душ греться на трубах горячей воды. Соседка по коммуне входит в душевую и видит над головой почти что живой герб Российской Империи...
Уже никто не скажет, кто из них с орлом испугался первым. Но соседке очень долго пришлось смывать с себя последствия орлиного испуга. Он, конечно - не корова, однако же. В результате депортация несчастной птицы из квартиры была неизбежна.
Вторая попытка зятя сблизить домочадцев с природой вообще закончилась "летательным исходом". Принес он 5-летней дочери кролика. Поигрался ребенок и в знак глубокой любви решил взять ушастого на руки. Что при этом испытал кролик, история также умалчивает. Но в порыве чувств он острыми когтями вцепился в девочку и здорово оцарапал. Ребенок в ответ на это - кролика за шкирку да об пол!
И вот тогда уже последовал вышеуказанный "летательный исход" животного.
Может и не самые смешные истории. Но наложились они на ситуацию, на пережитые только что тяжелые роды. На то что всем нам было чуть за 20. И именно в этот день одна из самых серьезных историй в нашей жизни закончилась успешно. Может поэтому мы так от души смеялись тогда, как будто первый раз в жизни?
[QUOTE=Zhemchug;9644914]
Может и не самые смешные истории. Но наложились они на ситуацию, на пережитые только что тяжелые роды. На то что всем нам было чуть за 20. И именно в этот день одна из самых серьезных историй в нашей жизни закончилась успешно. Может поэтому мы так от души смеялись тогда, как будто первый раз в жизни?[/QUOTE]
мдя, история действительно не из приятных и не из веселых,животных все-таки жалко, а людей нет))
зато у меня есть просто таки одна омерзительная история, рассказанная мне моей учительницей биологии
студент медицинского получил премиленькое домашнее задание, такая себе халтурка: человеческий череп, с остатками тканей на оном, и естественно череп надо от всего этого почистить, отполировать и прочее... студент череп в газетку и с прятал в холодильник, пошел гулять и ночью вспомнил о своем "домашнем задании"(а жил парень в общаге)....решил поступить по пути наименьшего сопротивления: череп в кипящую воду(тогда и почистить его будет легче). и как раз в этот самый сакральный момент извлечения черепа из кастрюльки с кипящей водой и застала находчивого студента соседка по общаге, кричала громко, разбудила всех соседей) ..... а студент по заданию 5 получил +)
[QUOTE=TechnoIndigo;9651407]соседка по общаге, кричала громко, разбудила всех соседей) ..... а студент по заданию 5 получил +)[/QUOTE]это он по урокам пугания 5+ получил, выходит? как в том мультике про чертёнка: "Эни-бэни-раба и три раза щёлкнуть хвостом"... ))
[QUOTE=Nautilus;9651527]это он по урокам пугания 5+ получил, выходит? как в том мультике про чертёнка: "Эни-бэни-раба и три раза щёлкнуть хвостом"... ))[/QUOTE]
можно и так сказать :D думаю препод об истории выполнения задания не узнал, а если бы узнал, то поставил бы еще бонус за находчивость +)
[QUOTE=TechnoIndigo;9651407]мдя, история действительно не из приятных и не из веселых,животных все-таки жалко, а людей нет))
зато у меня есть просто таки одна омерзительная история, рассказанная мне моей учительницей биологии
студент медицинского получил премиленькое домашнее задание, такая себе халтурка: человеческий череп, с остатками тканей на оном, и естественно череп надо от всего этого почистить, отполировать и прочее... студент череп в газетку и с прятал в холодильник, пошел гулять и ночью вспомнил о своем "домашнем задании"(а жил парень в общаге)....решил поступить по пути наименьшего сопротивления: череп в кипящую воду(тогда и почистить его будет легче). и как раз в этот самый сакральный момент извлечения черепа из кастрюльки с кипящей водой и застала находчивого студента соседка по общаге, кричала громко, разбудила всех соседей) ..... а студент по заданию 5 получил +)[/QUOTE]
самый древний мединовский баян... только неточность... в баяне присутсвовала мама студента...
ибо соседа\соседку по общаге такими вещами не удивить.. фигли, еще и не такое вытворяли...
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит группка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт: -Ну заходите, голубые береты...!
- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный..
- Доктор, что самое сложное в вашей работе?
- Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
- Зачем?
- Чтобы запретить его.
Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
:search::search::search:Смотрите и будьте внимательны, такие люди есть среди нас http://www.youtube.com/watch?v=AaqtYNvvHhM
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
- А нас не застукают?
-Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу
-Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
-В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...
-Дороже здоровья только лечение
-Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net
-Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
-Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
-Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.
-Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
-Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
-До смерти ещё дожить надо.
-Больной пошел на поправку, но не дошел.
-Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
-Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
-Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
-Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
-Downtown - поселение умственно отсталых.
-Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.
-Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
[QUOTE=Priscilla;9758319]:search::search::search:Смотрите и будьте внимательны, такие люди есть среди нас http://www.youtube.com/watch?v=AaqtYNvvHhM[/QUOTE]
Ахааа, да это наверно и смешно и страшно одновременно, как подумаешь ведь такие люди в нашем транспорте тоже ездять и кашляют на всех не закрывая рот! А ты потом болеешь!
-Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
-Эффект разорвавшейся клизмы.
-Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!
-Хирург - вооруженный терапевт.
- - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
- - Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
-Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
- - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
-Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
- - Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается.
[QUOTE=Филена;9802646]Ахааа, да это наверно и смешно и страшно одновременно, как подумаешь ведь такие люди в нашем транспорте тоже ездять и кашляют на всех не закрывая рот! А ты потом болеешь![/QUOTE]
Хи, на самом деле, если бы это была хотя бы не частичная подстава, то его бы через запасной выход выкинули ))) У нас народ особо не церемонится
А на вопрос зачем ролик снимали на сайте написано, хотя я думаю это так наше Здравоохранение призывает к бдительности украинцев, так за наше здоровье беспокоятся! :rzhu_nimagu:
Парень лежит в больнице. В двери вежливо стучат... дверь приоткрывается, просовывается голова молоденькой медсестры.
- Можно войти?
- Да, конечно.
Медсестра быстро входит, быстро срывает с парня одеяло, стягивает трусы, намыливает ему всё спереди, бреет, быстро-быстро переворачивает на живот, бреет сзади, вставляет в зад обезбаливающую свечку и накрывает одеялом.Обалдевший парнишка ошарашенно мычит:
- Спросить могу..?
- Всё что угодно...
- Нахрена ты стучалась?!
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма..
Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Дробим камни в почках. ОМОН
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
TAMPAX. Доставка. Установка.
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Какой приколист назвал журнал "Здоровье", если в нем пишут только о болезнях, ?
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.
Противозачаточная внешность.
Джин с гипертоником
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...
Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор
У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я
сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
[QUOTE=Kilian;9854116]Хи, на самом деле, если бы это была хотя бы не частичная подстава, то его бы через запасной выход выкинули ))) У нас народ особо не церемонится
А на вопрос зачем ролик снимали на сайте написано, хотя я думаю это так наше Здравоохранение призывает к бдительности украинцев, так за наше здоровье беспокоятся! :rzhu_nimagu:[/QUOTE]
Да наверное! Я вопще не представляю как бы я отреагировала, если б такое увидела!
Собрались органы человека, проводят совещание. На повестке дня:
"Кого отправить на пенсию?". Встали почки:
- Товарищи, отправьте нас пожалуйста на пенсию, мы так устали.
Остальные говорят:
- Нет, без вас мы не можем.
Сердце говорит:
- Я очень старое, мне трудно работать, давайте я пойду на пенсию.
Остальные:
- Нет, без тебя мы умрём.
И так же: руки, ноги, желудок, мозг... Вдруг голос из далека:
- Друзья, отправьте меня на пенсию, не могу больше.
Мозг говорит:
- Кто вы такой, встаньте пожалуйста.
Голос:
- Смог бы вставать, пенсию бы не просил.
* * *
Разговор двух младенцев в утробе матери:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после рождения?
- Не знаю, никто же обратно не возвращался...
* * *
Объявление
Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов.
Опыт работы в рюмочных и казино приветствуется.
* * *
Звонок в реанимацию:
- Скажите, Перфилов Вадим еще жив?
-Еще нет!
У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно...
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
Геморрой не стоит свеч
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Диарея в стадии обосрения.
Мавзолей - анатомический театр одного актера.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Трагедия: не чувствующий боли мазохист.
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.
Бессердечным инфаркт не грозит.
Болезнь не лечится заменой больного.
Рекламная менопауза.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
А ну-ка, больной, подышите на ладан.
Медицина - вторая по точности наука после религии.
Что тебе снится, доктор-проктолог?
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья
Дебил - это пропущенный через школу кретин.
Манечка величия.
Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.
-Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да, а что?!
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча...
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?! !
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах - и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил - мужика
уже и след простыл...
Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
- Я прошу прощения, мне очень неловко - но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, всё нормально... Тогда я, правда, обосрался - но мне это было абсолютно по барабану...
На экзамене в медицинском. Препод спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище.
О Боже мой [URL=http://goldlaws.info][IMG]http://goldlaws.info/smile2.gif[/IMG][/URL]
[QUOTE=капитан;10120070]На экзамене в медицинском. Препод спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище.[/QUOTE]
[B]Железная логика.[/B]:)
[QUOTE=Sanitar;10035258]В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.[/QUOTE]
[B]Ну а это ва-а-аще жесть.:Жаль плюсы не работают.[/B]
[B]Прикол на радио.
" Фотографию Чижова вы можете увидеть в учебнике патологоанатома, в разделе аномалии"[/B]
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
Утренний обход. Подхожу к одному из пациентов, интересуюсь его самочувствием, вижу на его тумбочке поднос с пустыми тарелками и для поддержания разговора спрашиваю, как ему понравился завтрак.
- Завтрак ничего. Только Кентуккийское желе отвратительное. Я не смог съесть больше двух ложек.
Кентуккийское желе - это было что-то новенькое в меню нашей столовой.
- Можно посмотреть? - попросил я.
Он протянул руку и выудил с подноса упаковку. KY Jelly.
(P.S. Это бренд лубриканта, используемого при половом акте).
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Во второй палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
В третьей палате:
- Какой диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да, пусть мне первому мажут.
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже
попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.
На суде у мужика спрашивают:
- Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.
- Он кур тайком дома разводит, это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то. Я три месятца у психиатра лечился, считая, что кукареконье, это плод моего больного воображения
В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:
- Ну,дорогая, что тебе привезти?
- Да вези что хочешь, сейчас все лечат.
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти здоровы...
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
***
Приходит бабка к врачу - а врач тоже бабка...
***
На акцию протеста врачи вышли на улицы.
Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
***
Если в Сердце перебой,
и не знаешь, что с тобой,
если в Сердце бьется кровь,
то к тебе пришла.... Инфаркт.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- В таблетках?
- В мешках. Будете разгружать вагоны.
[QUOTE=капитан;10676620]
- Я вам пропишу уголь.
- В таблетках?
[/QUOTE]
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придет код активации.
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер.
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Она:
- Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!!
Он:
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
Она:
- А ты как будто не знаешь...
ОН:
- Ну рассказать то можно???
ОНА:
- Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!
[QUOTE=Макс;10702818]Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.[/QUOTE]
нет такого факультета, есть кафедра. и приходят на нее не раньше 3-4 курса
[QUOTE=Vyacheslav.;10729905]нет такого факультета, есть кафедра[/QUOTE]
... э-э-э, прасстите, тут юмор или тока серьезные люди в белых халатах?
Можно ж выдумать ЭН-ский медин, в котором есть такой факультет? :)
***
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Да что же это у вас?
- Чемпионат по шашкам.
Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.