Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

Пошли три иудея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно!

***
:boyanchig:

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич.
- У вас же здесь одни евреи!!!

[FONT=Verdana][SIZE=2]Хаим возвращается с работы. Видит дома на окне натянуты сетки в два ряда.
- Сара, а для чего ты натянула сразу две сетки?
- Чтобы можно было спать с открытым окном. Мелкая сетка предохраняет от комаров, а та, что покрупнее - от мух.


[/SIZE][/FONT][FONT=Verdana][SIZE=2]Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен.
- Слушайте, - говорит бизнесмен, - почему вы, евреи, такие оборотистые?
- Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности.
- Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте.
- Не могу, это мой ужин?
- Даю десять тысяч!
- Забирайте.
Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит:
- Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч...
- Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор уже начинает действовать![/SIZE][/FONT]

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл
машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить,
а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой
разбитый??!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал....

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?

[I][COLOR="Silver"]101 вариант...[/COLOR][/I]
1920 год. Рабинович приходит к ребе.
- Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет?
В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:
- Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
- В рубашке или без рубашки, все равно тебя поимеют...
И к вам, Рабинович, это тоже относится.

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся,
а солдат Рабинович попал в цель.
Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
- Назовите тридцать великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!
:sad_anim:

+ поставить не дают. А последним анекдотом всерьез валили массу людей на экзаменах по истории. Типа назвать количество якобинцев, коммунистов, марксистов. И названное количество всегда не удовлетворяло экзаменатора.

- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Рабинович отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля.
Здесь речь о чести.
- Понимаю, дайте мне 99 рублей и крест..!

тарый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.
И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач...


1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему:
- Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин
Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в
газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье
пойдем или штраф заплатим?
К следующему:
- Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й
идем или штраф платим?
- Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем
вытирался?
- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!

[FONT=Verdana][SIZE=2]Еврейская нация дала миру много знаменитых людей. Среди них выделяются трое! Христос дал веру, Маркс дал надежду, Эйнштейн доказал, что и то и другое - относительно.


[/SIZE][/FONT][FONT=Verdana][SIZE=2]Еврей пришел устраиваться на работу.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете!
- Я даже не думаю уезжать.
- Тогда тем более не возьмем! Дураки нам не нужны![/SIZE][/FONT]

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею.
Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

[COLOR="SlateGray"]В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
- Неизвестно — был ли он матросом?
[/COLOR]

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

- Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
:sad_anim:

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?! Не может быть!!!


Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это Дерибасовская?
- Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
- Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
- Сидел.
- Аааа...:rolleyes:

Сара говорит Абраму:

-Абраша, я сегодня маху дала.
-ЧТО?!
-Та не, я кошелек потеряла.
-Лучше бы ты Маху дала..

Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу:
- Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына - настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет.
- Да, Абрам, ты настоящий ковбой! - отвечает Билл.
- А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!

В отдел кадров пришел человек.
- Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер.
- По физиономии вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов. Профессия у тебя какая?

- Моня, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!

[FONT=Verdana][SIZE=2]- Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
- Да вроде, ничего.
- Давай пойдём в клуб "Кому за тридцать".
Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.
- Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время там такие женщины...
- Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошёл.


[/SIZE][/FONT][FONT=Verdana][SIZE=2]В одесском дворике, на скамейке, сидят пожилые Сара и Абрам. Рядом играют соседские мальчишки.Сара обращается к мужу:
- Абрам, сейчас кто-то сказал: ж...!
Абрам подзывает к себе мальчишек:
- Ноня, это ты сказал: ж...?
- Ну что Вы, дядя Абрам? Вы же меня знаете, разве я могу?
- Зяма, может, это ты сказал?
- Ну что Вы, дядя Абрам! Я могу резать, убивать, но сказать такое слово...
Абрам поворачивается к жене:
- Сара, ребята не виноваты, это по радио...[/SIZE][/FONT]

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Цыля Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?!
- Та мне лишь бы хорошо прОпОтеть!

- Сeма, почему бы вам не жениться на
Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe
слeзы текут по спине крест-накрест..!

- Рабинович, вы член партии?
- Я её мозг!

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой
член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела"
расширяются, а от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они
замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону,
их-таки двое, а мы одни.

Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "Иудей".
Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись "Национальность ИНДЕЙ".
Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное...
"Хорошо, зайдите через две недели - попробуем как-то решить Ваш вопрос..."
Через две недели ему вручили паспорт с записью: "Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

[COLOR="SlateGray"]На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.
- Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? - говорит один.
- Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем.
- А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана...
- Так она же жива!
- Вот и я про то же![/COLOR]

[I][COLOR="Silver"]Вариант.[/COLOR][/I]
Идут два еврея по еврейскому кладбищу.
- Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота.
А вот кто лежит!
Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно.
Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал - с этим поговорил.
А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!
- Так она же жива?!
- О!

[SIZE="1"][COLOR="Silver"]Было, но есть нюанс...[/COLOR][/SIZE]
Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:
- Сара, что это-то?
- Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Ой, то есть бом!

В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам для облегчения связи на время спасательных операций.
Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму:
"Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву"

[COLOR="SlateGray"]В связи с пропажей экспедиции Нобиле все телеграммы, касающиеся экспедиции принимались бесплатно.
Телеграмма из Одессы в Жмеринку: "Хаим, ищи Нобиле. Если не найдёшь, купи два мешка зерна." [/COLOR]
:sad_anim:

- Рабинович! Посмотрите какое небо голубое! Рабинович (не поднимая головы):
- Да, это они умеют...

[COLOR="Silver"]- Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга!
- Да! На это деньги у них есть![/COLOR]

- Можно ли к телефону Рабиновича?
- Он на даче.
- Зимой на даче?
- Он на даче показаний. У прокурора.

В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману.
Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...

- Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, построить дачу.
- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС,
то почему мне нельзя на газированной построить дачу.
:sad_anim:

-У Вас воды есть?
-Не воды,а вода.
-Ну дайте мне стакан вода.

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».


В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак


Телеграмма:
"Рабинович не лежит и не стоит".


Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
Рабинович:
— Вам кого?
Человек с барабаном:
— Простите, это у вас похороны?
— Нет... Доктор сказал, еще три дня...
— Ради Б-га, извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно):
— Теперь чего?
— Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю

-Скажите,Рабинович,где вы шили такой хороший костюм?
-В Париже.
-А это далеко от Бердичева?
-6 тысяч километров.
-Это же надо!Такая глушь,а как хорошо шьют!

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за
советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы
сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали,
это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два."
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в
неделю.

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

Разговаривают две еврейки :
1-я - Ты была у нового народного целителя?
2-я - Нет. А шо???
1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
2-я - Да. А шо?
1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
2-я - И шо???
1-я - И он пошел!!!
1-я - "Изя брось костыли!!!"
2-я - И шо???
1-я - Разбился к чертовой матери.

Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!

- Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

Телефонный звонок:
- Можно мне Рабиновича?
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли...

[SIZE="1"][COLOR="Silver"]- Рабинович, как вам понравился ХХII съезд?
- Это который кончился выносом тела?[/COLOR][/SIZE]
:sad_anim:

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.

[FONT=Verdana][SIZE=2]- Жора, почему у вас всё лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Не может быть!
- Может! Я чихнул около окна...[/SIZE][/FONT]

-Сара, у моего Мойши третий день держится высокая температура, шо мне делать???
-Циля, позвони тете Песе пусть она прийдет и посмотрит.
-Ты думаешь она поможет???
-Ой, я тебя умоляю, она так давно работает в нашей больнице, шо клятву давала лично Гиппократу

- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил:
"Колебался вместе с линией."

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.
:sad_anim:

- Негодяй, мерзавец, трепач!
- Кто это?
- Да этот жлоб, Поцман!
- Что он натворил?
- Он назвал мою дочь шлюхой!
- Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он - таки жив, но волос давно нет.

Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?

Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и
ошпарит ноги.

[COLOR="Silver"]- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?
[/COLOR]
- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит...

[COLOR="Gray"]- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо![/COLOR]

- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха! У Рабиновича по двадцать, так там есть где развернуться!
:sad_anim:

Говорит секретарь на заседании партбюро,
- Товарищ Рабинович, у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли и все это для того, чтобы снова вернуться!

Рабинович, как приятно вас здесь встретить!
Я вас уже издали узнал.
Когда вы подошли ближе, я засомневался.
Мне показалось, что это не вы, а ваш брат.
Но потом я подумал: нет, это он.
А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.
:sad_anim:

-- Абрамович, с кем это Вы так горячо обнимались на вокзале? У Вас гости?
-- Да нет, это из Израиля приехал мой однояйцевый.
-- ???
-- Ну мой брат-близнец Боря.

- Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
- Его нет на работе.
- А завтра будет?
- Нет, завтра его тоже не будет.
- А через неделю товарищ Дортман будет?
- Нет, и через неделю не будет.
- А через месяц?
- Нет, не будет.
- Скажите... Я вас правильно понял?
- Да, вы меня правильно поняли.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..

На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает.
Расчёт окончен!


Еврей пишет с фронта:
"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих."
Ответ:
"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку."

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

---------------------------------------------------------------

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

----------------------------------------------------------------


- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль".
Евреи идут на него сутки, вторые.
На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

Доктор спрашивает Рабиновича:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

По Одессе едет Изя на мотоцикле.
Его останавливает милиционер и спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?

Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

Сара просит у продавца нетоптанную курочку.
Тот долго роется и достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?
:sad_anim:

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое.
Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?


2010 год, в Санкт-Петербурге осталась одна еврейка: Аврора Крейсер

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. - Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. - Да, папа... - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать? - Знаю, папа... - Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!


Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась проволока.


Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

- Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию
и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно!
- Петров.
- Очень приятно!
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию
трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают
телеграммы: "Попал в ЦК Святой Лука". "Попал и я. Пророк
Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров".

- Не одолжите 10 рублей? А то еще не подошел обоз с деньгами


Белорусская деревня в годы второй мировой войны... В деревню заходят
немцы и как должное всех евреев сгоняют в отдельный сарай на окраине
деревни, чтобы спалить... В это время другом конце деревни происходит
следующее. Немецкий генерал, приехав в завоёванную деревню, ищет себе
хату для своей ставки. Заходит в первую понравившуюся и замечает, что
в доме достаточно прохладно. Однако, дом ему явно нравится и он спрашивает
об этом хозяйку. На что хозяйка ему отвечает:
- Да где ж там будет тепло. Этот еврейчик Мойша печку уже третий месяц
делает, никак сделать не может..!
- А сколько, бабка, он берёт за одну печку?
- 60 марок
Офицер в тот же момент срывается на другой конец деревни к почти уже
горящему сараю с евреями. останавливает солдата с подожжённым факелом
и заходит в сарай, где возникает такой диалог:
- Кто из Вас, Мойша?
- Ну я Мойша(из толпы выходит маленький, плюгавенький старичок)
- Ты печками занимаешься?
- Я
- За 30 марок печку сделаешь?
- За-а-акгой двеги!!!!!!!!!

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой
еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
- Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние
поздравления

Утром после бурного Пурима Рабинович подходит к умывальнику, смотрит в зеркало и говорит отражению:
- Я тебя не знаю, но я тебя умою.


Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: “Денег нет у меня или у банка?”

Автору темки ТОДА РАБА))))
Подписываюсь сразу....

ну и ес-но пару анекдотов))))

где-то в Одессе.
Аптека...

- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . .
- И это существенная разница?
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

родом из детства))
В гостях мама говорит сыночку:
- Моня, это не кушай - это у нас дома есть . . .

Та же Одесса.
Ночь.
Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно: "Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!".

- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

Умирает Рабинович. Зовёт жену:
- Роза, подойди ко мне!
Роза подходит.
- Роза, надень, пожалуйста, красное платье.
- Зачем?
- Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень красное платье!
Роза надевает красное платье.
- Роза, а теперь надень, пожалуйста, кружевные чулочки.
- Зачем?
- Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень чулки! И накрась губы!
Роза все это делает, подходит к мужу и говорит:
- А зачем всё это?
- Роза, ложись рядом со мной! Г-сподь увидит, какая ты красивая и заберет тебя вместо меня.)))))))))))))))

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь
форточку или четыре раза получаешь по морде...

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все
вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были
иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их
всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу,
запихайте мне в жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок
в дверь. Открывают - там менты.
- Где здесь зверски замученный еврей?

Левенсон из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем.
- Что ты делаешь, сынок?
- Экономлю пять копеек.
- Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в сто раз больше!


- Наум, только ты можешь меня выручить. Мне срочно нужны сто рублей. Я ночей из-за этого не
сплю.
- Ты правильно сделал, что обратился ко мне. Денег у меня, правда, нет, но я тебе посоветую такие
таблетки - будешь спать как убитый!

Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, - говорит жена.
- С чего ты взяла?
- Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали.
- Что же ты говоришь "хотели"?
- Если б не хотели - не изнасиловали бы.

- Сара, кто придумал праздновать 8-е марта?
- Абраша, а ты что не знаешь, что этот прекрасный весенний праздник ввели Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург?
- Они таки были торговки цветами?

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать
фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в
паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента
предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил
для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

[QUOTE=REDSKiN;8868336]в оригинале: "не жалейте заварки"[/QUOTE]

В оригинале: -Жыды, не жалейте заварки!

Сара, Абраму:- Не рипай ножик!

Встpечаются два евpея, один дpугому говоpит:
- Слыхал, вчеpа Абpам умеp, ты на похоpоны пойдешь?
- Абpам - а что мне Абpам, я его и не знал толком и не уважал.
Вот, если б ты умеp - я б обязательно пpишел...

Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, подходить Изя
- И шо мы смотрим?
- Cмотрю, где на земле хорошо.
- Хогошо где нас нет
- Вот я и смотрю где вас нет.

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!

Директор школы заходит в класс во время урока и объявляет:
- Альперович, Фридман и Иванов - по матери!
Завтра в школу не приходите, у нас будет арабская делегация!
:sad_anim:

Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Да помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил как он помер.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день".
- Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку?
- В копилке.


- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет,
потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный,
и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

Старый еврей пришел до нотариуса:- хочу составить завещание.
-Пожалуйста, лучше всего если напишите своей рукой и своими словами.
Тот начинает писать, вдруг поднимает голову, спрашивает:
-Никомунихуя писать слитно или раздельно?

Моня, ты только что ходил смотреть на луну, а теперь ты этими руками берешь хлеб!

Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

Ортодокс скупился в кошерном магазине. Расплачивается, биля кассы стенд со всякой мелочевкой, он увидел его, говорит кассирше: -Кстати сдачу мне дайте презервативами, они у вас кошерные ли?

И таки да, помните времена, когда еще не было телефона?

Телеграмма Рабиновичу:
'Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман'.
Телеграмма Цукерману:
'Что случилось? Волнуемся. Рабинович'.
Телеграмма Рабиновичу:
'Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман'. Телеграмма Цукерману:
'Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович'.
Телеграмма Рабиновичу:
'[B]Пока да[/B]. Цукерман'.)))

Улыбнуло))))))))

Сватают Рабиновичу хромую девушку. Решил он посоветоваться - как быть. Подходит к умудpенному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется - передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам . . .
А тут ты уже на всем готовом!


Решили три еврея перебраться в христианство. Пришли креститься.
Поп дает им новые имена согласно христианским законам.
- Мойша, - будешь Михаилом.
- Шимон, - будешь Семеном.
- Сруль, - . . . будешь [B]Акакием[/B]. Хоть и не однозвучно, зато однозначно.


Вера верой,как говорится


Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь. Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
- Я его застраховал . . .

Пpиходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
Хаим:
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

И снова здравствуйте))):D

- Слушай, Сара, я узнал, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- К тому же, - с итальянцем.
- Ну, это уж совсем неправда.

В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- К сожалению нет! Но за комплимент - благодарю!

Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я до сих пор ни разу его не пригласил.:good:

(Мне по этому поводу милый говорит::shine: "Когда кто-то из нас умрет, Я уеду в Израиль....Вот так и живем:laugh:)

А можно немного пошловатый евГейский анекдот?(как говорится из песни слов не выбросишь:rose: )

-Сара, я сегодня прикупил бутылочку шампанского!
-С чего вдруг непредвиденные расходы?
-Сегодня-же День Железнодорожника, отметим!
-А какое это имеет отношение к нам?
-У нас же фамилия - шлагбаум!

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница.
Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она
аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
- Эй, мадам, за что я плачу деньги?
- Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит племяннику Изе:
- Изя приезжай, твой дядя умер.
- Извини Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему чтонибудь, а счет напрвь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова приходит счет на 200$. Еще через неделю опять приходит счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
- Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат...

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не 'что', а 'кто'! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не 'кто', а 'что'! Это - золотая рамочка.


- Рабинович, Вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе?
- И что он там им доложил?
- Как "что?"? Теорию относительности!
- И что это такое?
- Объясняю популярно. Вот, если жена Вам подает бульон, а в нем плавают три волоса. Это много волос или мало?
- Конечно, много! Ну и что?
- А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало?
- Ясно. Ну и что?
- Так это и есть теория относительности!
- И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт Эйнштейн морочил голову всему физическому конгрессу?


- Рабинович, Вы слышали, что академик Абрам Йоффе изобрел полупроводники?
- И что это такое?
- Похоже, это когда один проводник на два вагона.

Умиpает стаpый евpей.
У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит по уходящему мужу.
Он говоpит ей:
- Саpа. Скоpо я умpу. Я хочу чтобы ты выполнила мою последнюю пpосьбу. Я пpошу чтобы когда меня пойдут хоpонить по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, Саpа, моя жена с котоpой я пpовел всю свою взpослую жизнь. Hо я хочу чтобы по дpугую стоpону гpода шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаеь. И тогда я спокойно отойду в миp иной...
Саpа побагpовев:
- Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой бесчестной сумасбpодной сукой!!!
- Да Саpа. Ты должна выполнить мою пpосьбу, а иначе я тебя пpокляну!
Саpа долго молчала, затем пpоцедила:
- Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо ПОМHИ! Я от этих похоpон удовольствия не получу!

Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варворов-большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий:
- Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!
Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Быть не может!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м…
Все трое, хором:
- О-о-о-о!
Часы:
- Бум-м-м-м…
Хором:
- Раз!


- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!


- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

-Вы слышали, в зоопарке родился слоненок!
-Вы считаете это как то отразится на евреях?

Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
- Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
- Ну?
- Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены…
- Ну, шейху-то продать нетрудно…
- Да, “Роллс-Ройс” нетрудно. А вот вы — продайте ему надувную бабу!

Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду

- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?!


Одесса. Молдаванка. В дверь дешевого бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается толстая хозяйка:
- О! Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, а секса хочет, шо аж дрожит.

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд,
подходит какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!

- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

[I][SIZE="1"][COLOR="SlateGray"]Было. Но, как вариант.[/COLOR][/SIZE][/I]
Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку.
Через год она умерла.
Кац приехал к родне покойной супруги и женился на второй сестре.
Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре.
Через год родители получают письмо: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !

-Ребе, мне муж изменяет, как быть?
-С кем знаешь?
-Знаю.
-Значит так: ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку.
-И что, поможет ?
-Не повредит...
:sad_anim:

Едут в купе два негра и один не сводит глаз с другого. Тот не выдержал, спрашивает:
-С какого, вы на меня уставились?
-Вы знаете, если бы не усы, вы очень похожи на мою жену!
-Спасибо, но у меня же нет усов.
-Зато у моей жены есть усы!

К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит:
- Абрам, бери картошку, угощайся. Как-никак - свои витамины!
- Как "свои"?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода!
- Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое, но пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку:

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Hо мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Hо зачем тебе больная астмой, Изя??
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств.

К Мойше ночью стучат в дерь.
-кто там?
-милиция
-что вам надо?
-поговорить
-сколько вас?
-двое
-вот и поговорите себе!

-"Рабинович,у Вас такой измождённый вид!..." -"Да,понимаете,я был на ипподроме...." -"Ну и...!!!???" -"У меня шнурок развязался.Я нагнулся его завязать.А в это время какая-то сволочь на меня седло напялила!!!..." -"И что???" -"Что-что...Пришёл третьим..."

Рабинович пришёл в синагогу.Плачет,кричит, взывая к Богу:"Господи!!! Помоги мне выиграть лотерею!!!!" На небесах от этого крика уже собрались все ангелы и святые и говорят Богу:"Господи! Ну помоги ты ему выиграть лотерею!!!" Бог говорит:"Да я и не против...Только пусть он её сначала купит..."