Переходный возраст

В том-то, как для меня, и суть вопроса о воспитании :-), ни у кого, и у laura тоже, не может быть гарантий, что ее сын вырастет цельным и счастливым человеком и сохранит любовь к ней. А твой сын, возможно, как и я в свое время, потусуется да и перерастет, зато будет что о молодости вспомнить :-)
Нет, мне кажется, золотой середины и единого решения, есть только надежда :-)

Да,я вот тоже,вспоминаю это время,как самое беззаботное и счастливое.
И не представляю,что бы было,если мама на меня бы давила и дозировала свободу.Скорее всего я начала бы делать,что =то назло.
А так была только любовь,доверие и просьбы приходить в определенное время.

[QUOTE=liselena][B]T=Rex[/B], но где же та золотая середина?
Вот мы,здесь,все завалили[B] Лауру[/B] обвинениями в деспотизме.
А чем тогда хороши мои методы полного доверия и свободы?
Мой сын курит и постоянно тусуется,а ее сидит дома и учится.
После [B]Лаурыных[/B] постов,у меня появилось ощущение,что я ленивая мать...[/QUOTE]
Да... я тоже поняла, что ничего не знаю и не понимаю в воспитании... Что я безалаберная и никогда у меня не было чёткой системы воспитания...:cry: Как то всё само-собой происходило.... и ругалась и плакала..., но злиться больше чем пол часа я на него не могу....Но я сделала вывод, что мой ребёнок больше воспринимает когда с ним по-доброму...Я, бывает , сильно грозная и даже верю в это...., но он ко мне подлащится... и всё проходит...:mosking: Так что нет у меня мнения. Не знаю я как надо.:laugh:

[QUOTE=laura]Если провинился, наказывать, безусловно, надо. Но только не физически. Во-первых, это унижает и оскорбляет ребенка, а во-вторых может озлобить. Зато никакого воспитательного эффекта не дает.
[/QUOTE]

Насчёт наказаний могу сказать одно -- даже собака должна знать, за что именно её наказывают. Причём оно имеет действие только лишь в том случае, если проступок [B]признаётся совершённым по глупости или неосмотрительности, осознаётся объём отрицательных последствий[/B]. Если же проступок совершён в трезвом рассудке и здравом уме, если ребёнок руководствовался собственно-сформированным кодексом чести и поведения, то наказание воспринимается совершенно иначе, а наказуемый чувствует себя "святым мучеником", и укрепляется в собственной правоте.

В одном согласен: готовиться к переходному возрасту надо заранее. Человеку с малых лет надо просто "ставить мозги", создать основы для творческой, а не "бунтарской" самореализации, учить счёту раньше обучения грамоте, не воспитывать мальчиков на машинках, а девочек -- на куклах. Кубики, цветные мелки, затем -- карандаши, фломастеры и конструкторы, обязательно -- спортивные игры с друзьями. В средней школе, когда программа по математике становится отупляющей -- отдать в какую нибудь "субботнюю школу" на дополнительные занятия. К 13-14 годам ребёнок УЖЕ должен знать, чт́о ему необходимо сотворить, чтобы его призн́али во взрослом обществе.

[QUOTE=liselena]Мой сын курит и постоянно тусуется,а ее сидит дома и учится.[/QUOTE]
А типа "учёба" и "тусовка" -- взаимоисключающие понятия? Ну, это у кого как. Вот в лицее в детях (в моё время) лелеяли стереотип «учись круто -- победи в олимпиаде, твоё имя засветится на доске объявлений -- почувствуй себя крутым!». И ведь учились, и побеждали, и чувствовали... К дискотекам у меня своеобразное отношение, хотя характер у меня далеко не флегматичный. Сначала было просто не с кем (тяжёлые комплексы и трудности в общении, полнейшее отсуствие рядом близких по духу людей, принципиально иное восприятие действительности), а потом -- аллергия на сигаретный дым и эстетическое отвращение к "дэнс-колбасе". Пиво я никогда не любил, не люблю и сейчас, могу просто сделать пару глотков за компанию. К сигаретам испытываю природное отвращение до сих пор.

[QUOTE=pupca]Да... я тоже поняла, что ничего не знаю и не понимаю в воспитании... Что я безалаберная и никогда у меня не было чёткой системы воспитания...:cry: Как то всё само-собой происходило.... и ругалась и плакала..., но злиться больше чем пол часа я на него не могу....Но я сделала вывод, что мой ребёнок больше воспринимает когда с ним по-доброму...Я, бывает , сильно грозная и даже верю в это...., но он ко мне подлащится... и всё проходит...:mosking: Так что нет у меня мнения. [B]Не знаю я как надо[/B].:laugh:[/QUOTE]
Во всяком случае это искренне и естественно!
Мы все не знаем как надо (кроме Лауры).
Тем не менее, дети нас в какой-то мере повторяют...
Пусть это будет честность - одно из основ составляющей
свободной, независимой, творческой натуры.

Еще раз убедилась, в огромной сложности обсуждаемого вопроса.
Вчера встречались с друзьями,у них дочери 19лет,и постоянные споры между собой о ее жизни: во сколько приходит должна,гулять ли с младшей сестричкой,менять ли ей очередную машину и т.д. и т.п.
Мать за то,что бы заставлять дочку проводить вместе семейные праздники,а отец категорически против насильственного общения....
Ужас..Сколько их помню,столько они спорят о воспитании.

[QUOTE=T-Rex]Правильно... вырабатываем условные-безусловные рефлексы... Как Павлов у собак! [/QUOTE]

Вне всякого сомнения отношение к учебе у ребенка должно быть на уровне рефлекса. И ему не может не идти на пользу осознание того факта, что в настоящее время его основной обязанностью является получение достаточного объема знаний, поэтому не может быть и речи о каких-либо развлечениях, пока он свою работу не выполнит. Таким образом и прививается сознательное отношение к учебе, а в дальнейшем - к работе, что воспитывает трудолюбивую личность.
Тогда, став взрослым, он будет осознавать, что нельзя спустя рукава выполнять свои служебные обязанности, а тем более допускать прогулы.
Ибо за этим последуют уже не запрет на просмотр телепередач и компьютерные игры, а нечто гораздо более серьезное - увольнение, а как результат - безденежье и полуголодное существование.
А если выполнение домашних заданий считать наказанием, то это вопрос не ко мне, а к школьным учителям. Уроки задаю не я, поэтому и отменить их - не в моих силах. Моя задача - всего лишь проконтролировать их выполнение. Что я и делаю.

Правильно. Надо заставлять учиться иначе разленятся и не догнать...

[QUOTE=T-Rex][B]laura[/B], Вы уж извините, но мне кажется, что Вам жизнь просто подбросила "счастливую карту" в образе Вашего сына (возможно, чтоб уравновесить неудачи с прежними мужьями), но это не Ваша заслуга и не Ваше воспитание, а простой фарт и флегматичный характер сына! Это именно они создают иллюзию Вашего правильного поведения с ним... Пусть эта иллюзия Вас не тешит!
Настоящий результат может всплыть в любой момент в будущем (если уже не всплыл, а Вы это скрываете или находите причину в другом).
Удачи Вам!!![/QUOTE]

Ни о каком *фарте* в деле воспитания не может быть и речи. И *всплыть* непредстказуемый результат воспитания может только в том случае, если воспитание по-просту отсутствовало. А некоторые мамочки, пытающиеся убедить окружающих в том, что их милое дитя *вдруг*
начало пить, употреблять наркотики и воровать, вызывают только недоумение. Такие вещи не происходят на ровном месте, а это означает, что мама сама, возможно в силу собстенной лени, пропустила тот момент, когда с ребенком стало происходить что-то не совсем хорошее,
либо показателем положительности ребенка считала, как зачастую бывает, выполненные уроки и прибранную комнату.
И уж, во всяком случае, ее явно не интересовало, что происходит в душе взрослеющего человека.
А то, что мое поведение по отношению к сыну абсолютно правильное, это вовсе не иллюзия, а факт.

[QUOTE=yaga]Во всяком случае это искренне и естественно!
Мы все не знаем как надо (кроме Лауры).
Тем не менее, дети нас в какой-то мере повторяют...
Пусть это будет честность - одно из основ составляющей
свободной, независимой, творческой натуры.[/QUOTE]

Что значит *Мы не знаем, как надо*? Вы же воспитываете Ваших детей!
И это воспитание, надо полагать, приностит хорошие результаты. Значит, в Вашем случае надо поступать именно ТАК, а не как я, либо кто-то еще.
И если никаких проблем с ребенком не возникает, значит путь выбран однозначно правильно.

[QUOTE=yaga]Правильно. Надо заставлять учиться иначе разленятся и не догнать...[/QUOTE]

Лучше, если ребенок сам осознает, что от этого ему никуда не деться.
А вот помочь осознать - обязанность родителей.

[QUOTE=laura]Что значит *Мы не знаем, как надо*? Вы же воспитываете Ваших детей!
И это воспитание, надо полагать, приностит хорошие результаты. Значит, в Вашем случае надо поступать именно ТАК, а не как я, либо кто-то еще.
[B]И если никаких проблем с ребенком не возникает[/B], значит путь выбран однозначно правильно.[/QUOTE]
Надеюсь, что существенных проблем не будет.
Это я к тому, что у меня, как и у тебя, как и у всех нет гарантии,
что ребёнок, которого воспитываешь, будет всегда [B]счастлив[/B] и
не будет делать ошибок (своих).
Воспитываю, но иногда подвергаю сомнению свои методы.
Понимаешь, не могу сказать, что все идеально... Поэтому мне
интересно мнения по поводу воспитания и других людей.
Твои методы, например, вдохновляют на принципиальность.

[QUOTE=yaga]Надеюсь, что существенных проблем не будет.
Это я к тому, что у меня, как и у тебя, как и у всех нет гарантии,
что ребёнок, которого воспитываешь, будет всегда [B]счастлив[/B] и
не будет делать ошибок (своих).
Воспитываю, но иногда подвергаю сомнению свои методы.
Понимаешь, не могу сказать, что все идеально... Поэтому мне
интересно мнения по поводу воспитания и других людей.
Твои методы, например, вдохновляют на принципиальность.[/QUOTE]

yaga, гарантий счастья никто дать не может. Но гарантировать то, что ребенок выростет порядочным, морально устойчивым, умным - вполне в наших силах (если все вышеперечисленное заложено ваоспитанием).
А уж использовать этот багаж для построения собственного счастья ему придется самостоятельно.

[QUOTE=laura]Вне всякого сомнения отношение к учебе у ребенка должно быть на уровне рефлекса. И ему не может не идти на пользу осознание того факта, что в настоящее время его основной обязанностью является получение достаточного объема знаний, поэтому не может быть и речи о каких-либо развлечениях, пока он свою работу не выполнит. Таким образом и прививается сознательное отношение к учебе, а в дальнейшем - к работе, что воспитывает трудолюбивую личность.
Тогда, став взрослым, он будет осознавать, что нельзя спустя рукава выполнять свои служебные обязанности, а тем более допускать прогулы.
Ибо за этим последуют уже не запрет на просмотр телепередач и компьютерные игры, а нечто гораздо более серьезное - увольнение, а как результат - безденежье и полуголодное существование.[/QUOTE]
Это философия человека, воспитанного рабом и не видящего альтернативы своему рабскому существованию! Это не Ваша вина, это - Ваша беда, да и не только Ваша. Выработка рефлекса страха на уровне подсознания практиковалась очень широко в советской школе и продолжает практиковаться в теперешнем образовании и бездарные педагоги поддерживают в этом безобразии родителей, давя их своим авторитетом или авторитетом своего "педагогического образования".
Я не зря предложил Вам выдержку об оборотной стороне воспитания... Пожалуйста, почитайте, а еще лучше поразмыслите над ней!
Вам сильно понравилось бы, когда кто-то, возомнивши себя высшим существом, решил бы Вас потренировать в прыжках в высоту путем бросания камней (или стрельбы) Вам по ногам (а если не согласитесь, не давать кушать). Выгода и польза для Вас очевидна - через полгода Вы - чемпион мира с занесением в книгу рекордов Гиннеса.
Как вам такое воспитание "во благо"?

[QUOTE=T-Rex]Это философия человека, воспитанного рабом и не видящего альтернативы своему рабскому существованию! Это не Ваша вина, это - Ваша беда, да и не только Ваша. [/QUOTE]

Ваша точка зрения - слабая и смешная попытка оскорбить всех вместе взятых успешных людей, имеющих немалые карьерные достижения и умеющих зарабатывать деньги, а также их родителей, *рабов*, как Вы пишите, воспитавших *себе подобных*. Она характерна для неудачников, мнящих себя непризнанными гениями, не оцененными по достоинству. Именно такие люди с пеной у рта пропагандируют полную свободу от всех жизненных условностей, потому что они не в состоянии приносить обществу хотя бы минимальную пользу, а ввиду ограниченности разума винят в этом не себя, а всех, кому удалось найти свое место в жизни.
В этом случае даже нет смысла поднимать тему воспитания, потому что у людей подобного склада, как правило, не бывает детей. Да это и к лучшему - зачем давать жизнь человеку, который в будущем заведомо станет несчастным, ибо будет наследовать пример своего *свободолюбивого* родителя, считающего, что любой труд - это рабство.
Поэтому *бедой* можно считать Вашу точку зрения, а не мою, которую разделяют миллионы работающих людей.

[QUOTE=laura] Ваша точка зрения - слабая и смешная попытка оскорбить всех вместе взятых успешных людей, имеющих немалые карьерные достижения и умеющих зарабатывать деньги... [/QUOTE]
Очень сожалею, что нанес Вам обиду, но я надеялся, что Вы отреагируете не на слова, а на содержание!
Я вообще-то говорил о философии, которую Вы поддерживаете, а не "оскорбить всех вместе взятых успешных людей". Поймите меня, пожалуйста, правильно!
А об успешных людях - это отдельный разговор...

[QUOTE=T-Rex]А об успешных людях - это отдельный разговор...[/QUOTE]

Надеюсь, Вы согласитесь с тем, что в основе успешности лежит именно такое отношение к труду, каким вижу его я? А уж сделать так, чтобы труд не был рабством, не дающим возможности выбора, каждый человек может самостоятельно.
И в свете этого крайне необходимо помочь ребенку в выборе его будущей сферы деятельности не только с позиции предполагаемого материального достатка, но и учитывая его личные склонности и предпочтения.
Но если с малых лет не внушать детям, что от них зависит лишь решение вопроса *Кем работать?*а не глобалной проблемы *Работать ли вообще?*, что достигается как раз тем самым систематическим и качественным выполнением домашних заданий, то можно вырастить поколение тунеядцев.

Да уж... Где говорят о рефлексе, пахнет дрессировкой и животными.
Наши дети невольно сами подсказывают методы воспитания/дрессировки,
а родители были примером.
T-Rex! Согласись, один человек рождается по своей природе ленив и эгоистичен, как животное, другой суперсознательный и суперсамостоятельный (по-моему большая редкость)
laura!
с тем, что в основе успешности лежит именно такое отношение к труду, каким видишь его ты, я не могу согласиться отчасти.
Ты забываешь, что есть природный дар, талант. Его нельзя не учесть.

P.S. тут никто никого обижать не собирается. Мы не на войне.

[QUOTE=laura]Надеюсь, Вы согласитесь с тем, что в основе успешности лежит именно такое отношение к труду, каким вижу его я?[/QUOTE]
Уж извините, но не соглашусь! Будучи воспитанным в строгих рамках военного окружения и постоянных "должен", "обязан", "надо", успешным я стал только отрекшись от шаблонов, принимаемых бездумно на уровне рефлекса (под "успешным" я понимаю "довольным своей жизнью" и "твоей жизнью довольны окружающие тебя", а не "когда тебе завидуют"). Свобода - это [U]осознанная[/U] необходимость, как Вы знаете! Но осознанная тобой самим, а не твоим наставником или "тренером".

Я признаю, что в воспитании ребенка должны присутствовать какие-то минимально безусловные вещи, когда это связано с угрозой для жизни человека, но по Вашим высказываниям, они у Вас доведены до утрированного состояния "во имя счастливого будущего(?)".
Плюс к этому Вы пытаетесь подменить [B]его[/B] волевые усилия и решения своими.

[QUOTE=yaga]T-Rex! Согласись, один человек рождается по своей природе ленив и эгоистичен, как животное, другой суперсознательный и суперсамостоятельный (по-моему большая редкость)[/QUOTE]
Да я не просто согласен, это именно то, что я все время и хочу сказать, но "язык не доходит", да и уводит разговор в инкарнационные дали... а это чревато!

Интересно, какой аргумент Вы бы посчитали убедительным в данном споре? ;)

Вообще, мне кажется, в такой теме все точки над "и" может расставить только время и сам воспитуемый ребенок (и то с возрастом :) ). Ни один родитель не может, по-моему, оценить правильность или неправильность своего метода воспитания.
Я вот только, знаете чего не поняла, как Ваш муж участвует в воспитании сына? Все-таки это мальчик... А то Ваши методы нам, по крайней мере, ясны. А вот методы супруга - нет.
Вы же не можете не согласиться с тем, что папа и мама говорят одни и те же вещи слегка по-разному, и пытаються добиться одного эффекта разными путями, в силу просто разных характеров разных людей.

[QUOTE=Oldmanша]Интересно, какой аргумент Вы бы посчитали убедительным в данном споре? ;)

Вообще, мне кажется, в такой теме все точки над "и" может расставить только время и сам воспитуемый ребенок (и то с возрастом :) ). Ни один родитель не может, по-моему, оценить правильность или неправильность своего метода воспитания.
Я вот только, знаете чего не поняла, как Ваш муж участвует в воспитании сына? Все-таки это мальчик... А то Ваши методы нам, по крайней мере, ясны. А вот методы супруга - нет.
Вы же не можете не согласиться с тем, что папа и мама говорят одни и те же вещи слегка по-разному, и пытаються добиться одного эффекта разными путями, в силу просто разных характеров разных людей.[/QUOTE]

Я считаю достойным рассмотрения любой аргумент, порицающий мою позицию. Но это должен быть именно АРГУМЕНТ. Ведь я подробно объясняю причины и логику своих поступков. Пусть хоть кто-нибудь не просто скажет, что я не права, (это сделать проще всего), а не полениться обосновать свою точку зрения. Вот это я и называю аргументами.

А участие мужа в воспитании ребенка носит сугубо практический характер. Они вместе занимаются мужской работой по дому, вместе играют в компьютерные игры, собирают коллекцию видеофильмов, соответствующих их вкусам. Муж, как и все мужчины, не любит вести длинные воспитательные бесседы и разговоры *по душам*. Но он является для ребенка примером, достойным подражания, а это очень многое значит.
И если изредка у нас возникают несоответствия во взглядах на тот или иной воспитательный аспект, мы обсуждаем их только наедине, приходя таким образом к единому решению, которое и становится отправной точкой дальнейших действий.

[QUOTE=laura]Я считаю достойным рассмотрения любой аргумент, порицающий мою позицию. Но это должен быть именно АРГУМЕНТ. Ведь я подробно объясняю причины и логику своих поступков. Пусть хоть кто-нибудь не просто скажет, что я не права, (это сделать проще всего), а не полениться обосновать свою точку зрения. Вот это я и называю аргументами.[/QUOTE]Тут вся тема из одних аргументов! Просто Вы, как хороший бухгалтер, хотите видеть "железобетонные", по крайней мере для Вас. А такого в деле воспитания и просто человеческого общения НЕТ! Все больше на ощущениях... "Восток - дело тонкое, Петруха!"

[QUOTE=T-Rex]Тут вся тема из одних аргументов! Просто Вы, как хороший бухгалтер, хотите видеть "железобетонные", по крайней мере для Вас. А такого в деле воспитания и просто человеческого общения НЕТ! Все больше на ощущениях... "Восток - дело тонкое, Петруха!"[/QUOTE]

Это не аргументы, а субъективные мнения каждого из участников дискуссии, зачастую ничем не подтвержденные. Подавляющее большинство откликов сводится к одному и тому же:*Вот посмотрите, что из него вырастет при таком воспитании!* Вариантов предлагается масса - *маменькин сынок*, *бунтарь*, *дрессировщик*, *подкаблучник*, *несчастный человек*. Сколько людей, столько мнений, поэтому всего и не перечислишь.
Позвольте, но я сама и мои близкие воспитывались таким же образом и я прекрасно вижу результат. Среди нас нет асоциальных элементов, тунеядцев, подонков и неудачников. Никто не страдает комплексом неполноценности и не испытывает тихую ненависть к родителям. Значит, эта система работает, что и является *железобетонным* аргументом моей правоты.

[QUOTE=laura]Позвольте, но я сама и мои близкие воспитывались таким же образом и я прекрасно вижу результат. Среди нас нет асоциальных элементов, тунеядцев, подонков и неудачников. Никто не страдает комплексом неполноценности и не испытывает тихую ненависть к родителям. Значит, эта система работает, что и является *железобетонным* аргументом моей правоты.[/QUOTE]
Поправочка! Эта система работа[B][U]ла[/U][/B] 15-20 лет назад, да и то на издыхании... (в частности, как вынужденное следствие советского строя и идеологии). Учитывайте, что все течет, все изменяется. И наши дети совсем уже не мы. У них с нами гораздо больший разрыв, чем у нас с нашими родителями!
За последние 20 лет изменилось всё, начиная от политического и экономического строя до осознания своей роли в этом мире. Темп жизни и поток информации возрос до неимоверности... Было бы странно, чтобы дети не были другими по сравнению с нами. Их соображалка работает гораздо быстрее и четче от нашей в новых условиях.
Опять-таки это все общие тенденции, но их, ох как, надо учитывать в частных случаях! И я бы не стал так категорично утверждать "Сработало на нас, сработает и дальше!" Это уже становится тормозом для роста и приемлемого (нашим условиям) существования нового поколения людей. и с такой вашей идеологией он быстро может оказаться на обочине.

Попробуйте на досуге почитать книгу Роберта Т. Кийосаки «Богатый папа, бедный папа». Она, особенно ее начало, неплохо "вставляет мозги" в плане другого взгляда на мир.

[B][I][COLOR="DarkRed"]Часть постов перенесена в тему [/COLOR][/I][/B][URL="https://forumodua.com/showthread.php?t=31745"]Талант или трудолюбие - ваш выбор?[/URL]

[QUOTE=T-Rex] Учитывайте, что все течет, все изменяется. И наши дети совсем уже не мы. У них с нами гораздо больший разрыв, чем у нас с нашими родителями![/QUOTE]

Наоборот, мы гораздо ближе нашим детям, нежели наши родители были близки нам.
Вспомните, с каким трудом папам и мамам двадцатитетней давности давались разговоры на серьезные темы с собственными чадами.
Разве могли мы обсуждать в семье вопросы полового созревания и воспитания, противозачаточных средств и нежелательной беременности, первой влюбленности, в конце концов? Наших родителей вгонял в краску даже вопрос *А откуда я взялся?*, заданный пятилетним карапузом.
Кроме того, раньше существовал невидимый барьер между поколениями,
четкая граница между взрослыми и детьми. Родители не могли себе позволить вести себя с ребенком *на равных*, это было несолидно, всячески осуждалось.
Сейчас наши дети не лишены всего вышеперечисленного. Они имеют возможность обрести друзей в лице собственных родителей, а это не может не способствовать укреплению взаимопонимания между поколениями.

[QUOTE=laura]Конечно ребенок не раб! А почему Вы считаете, что *маменькин сынок*- это обязательно раб, этакое забитое существо, не имеющее права голоса, плачущее по любому поводу и не умеющее находить общий язык со сверстниками? Ваши понятия по этому вопросу неверны. Несомненно, так называемые *маменькины сынки* за советом идут к матери (родителям), а не в дворовую компанию. Разве в этом есть что-то плохое?[/QUOTE]
Я думаю, такое впечатление складывается о маменькиных сынках непосредственно из ваших предыдущих постов. Т.к. ранее вы сказали, что в вашем доме много запретов, которые даже не обсуждаются. А так же из-за того, что некоторым его интересам вы не даете развиваться, т.к. не видите в них никакой пользы.
И в этом и есть те противоречия, которые подметила Наталья, но о которых не захотела написать.
А если ваш сын захочет проводить девушку понравившуюся домой и из-за этого задержится? Или просто захочет с ней погулять (да хоть бы и в парке, а не на дискотеке) вечером? Что вы ему скажете? Что нечего по улицам шляться?

[QUOTE=laura]А если мальчик в ответ скажет: *Ну и что?* и все равно туда пойдет? А потом вернется домой *под кайфом*. Что тогда? И чему поможет это уважительное отношение?
А сыну я, конечно же, неоднократно объясняла, чем чреваты посещения дискотек и баров, поэтому все это новостью для него не является. И как взрослый человек с хорошо развитым инстинктом самосохраниения он туда и не стремиться.
А необходимость не просто запрещать что-либо, а аргументировать свои запреты, по моему мнению, является не чем-то особенным в отношениях родителей и детей, не подчеркнутым уважением к подростку, а нормой повседневной жизни. По-другому и быть не может. А Вы, наверное, думаете, что я просто говорю *Нельзя!*, и на этом разговор заканчивается? Это далеко не так![/QUOTE]
Уважение к подростку - обьяснить ему, почему, на ваш взгляд, на дискотеке или в баре плохо, а потом дать ему право выбора - идти туда или не идти. А если вы за него решаете надо ему туда или не надо, то в чем тут уважение?

Аргументация на тему "почему в баре или на дискотеке плохо" из уст мамы которая если в злачных заведения когда и была, то лет 20 назад, звучит как-то неубедительно. За 10 лет моих тусовок мне ни разу ни в одном клубе не предложили наркоты и никто не вливал в меня алкоголь насильно. Зато на дорвавшихся до свободы деток которых воспитывали по методам Лауры я имела неоднократное счастье наблюдать. Те из них кому удалось вырватся на свободу пускались во все тяжкие и часто вхляпывались во все неприятности которые только можно, потому что как действовать в определенный ситуациях не имели понятия.

п.с. наркотики, которых так панически поятся многие родители, еще 7 лет назад можно было свободно преобрести на заднем дворе плактически любой школы/лицея города.

[QUOTE=Айси]Я думаю, такое впечатление складывается о маменькиных сынках непосредственно из ваших предыдущих постов. Т.к. ранее вы сказали, что в вашем доме много запретов, которые даже не обсуждаются. А так же из-за того, что некоторым его интересам вы не даете развиваться, т.к. не видите в них никакой пользы.
И в этом и есть те противоречия, которые подметила Наталья, но о которых не захотела написать.
А если ваш сын захочет проводить девушку понравившуюся домой и из-за этого задержится? Или просто захочет с ней погулять (да хоть бы и в парке, а не на дискотеке) вечером? Что вы ему скажете? Что нечего по улицам шляться?[/QUOTE]

Ответы на все Ваши вопросы в изобилии есть в моих предыдуших сообщениях. Потрудитесь прочитать их, если Вам действительно интересно. А я повторяться не намерена.

[QUOTE=Айси]Уважение к подростку - обьяснить ему, почему, на ваш взгляд, на дискотеке или в баре плохо, а потом дать ему право выбора - идти туда или не идти. А если вы за него решаете надо ему туда или не надо, то в чем тут уважение?[/QUOTE]

Если Вы считаете нужным ограничиться только объяснением - это Ваше право. Лично я придерживаюсь других взглядов на сей счет. Но у меня складывается такое впечатление, что либо у Вас еще нет детей, либо они слишком малы. Очень уж беспроблемным видится Вам воспитание подростков.

[QUOTE=JI Angel]Аргументация на тему "почему в баре или на дискотеке плохо" из уст мамы которая если в злачных заведения когда и была, то лет 20 назад, звучит как-то неубедительно. За 10 лет моих тусовок мне ни разу ни в одном клубе не предложили наркоты и никто не вливал в меня алкоголь насильно. Зато на дорвавшихся до свободы деток которых воспитывали по методам Лауры я имела неоднократное счастье наблюдать. Те из них кому удалось вырватся на свободу пускались во все тяжкие и часто вхляпывались во все неприятности которые только можно, потому что как действовать в определенный ситуациях не имели понятия.

п.с. наркотики, которых так панически поятся многие родители, еще 7 лет назад можно было свободно преобрести на заднем дворе плактически любой школы/лицея города.[/QUOTE]

Вам хочу сказать то же, что сказала и Айси: когда Ваши дети станут подростками, можете ничего им не запрещать, воспитывать их вседозволенностью, только на плоды воспитания потом не пеняйте!

[QUOTE=laura]Вам хочу сказать то же, что сказала и Айси: когда Ваши дети станут подростками, можете ничего им не запрещать, воспитывать их вседозволенностью, только на плоды воспитания [B]потом не пеняйте[/B]![/QUOTE]
Я совершенно согласна с [B]Айси[/B] и [B]JI Angel[/B]! Возможно, у них нет детей подростков, но мой уже вышел их этого возраста. Мои методы сильно отличаются от твоих, но это не означает, что мой сын был безконтрольным. Теперь он самостоятельный молодой человек, умеющий принимать решения, как мужчина. Он не спрашивал меня, куда ему поступать, с кем дружить и кого любить. Должна тебя удивить, его друзья и девушка мне очень даже по душе. И не надо так угрожающе намекать на сомнительное будущее детей твоих оппонентов в данной теме. Все у них будет ок! :)

[quote=laura]Вам хочу сказать то же, что сказала и Айси: когда Ваши дети станут подростками, можете ничего им не запрещать, воспитывать их вседозволенностью, только на плоды воспитания потом не пеняйте![/quote]

Не запрещать еще не значит всё позволять. Мне например никто не запрещал ходить на дискотеки, зато с меня требовали ответсвенности за своё поведение ( быть там где я обещала быть или сообщить о смене планов, вернутся в заранее оговореное время и в нормальном состоянии). Действовало безотказно, потому что очень не хотелось подорвать родительское доверие и разочаровать их.

Плоды же вашего воспитания под большим вопросом. Физически невозможно всю жизнь контролировать все аспекты жизни ребёнка. Рано или поздно вы просто физически не сможете что-то запретить сыну (с обьяснениями или без) и оказавшись на свободе он очень быстро выяснит что мама не во всех областях жизни сведуща и далеко не всем ее суждениям стоит доверять. Вот тогда-то он и сможет начать эсперементировать с чем угодно, а вы уже ничего не в состоянии будете сделать.

У меня есть пример из жизни (и не один)
Девочка - соседка всегда была домашней, послушной дочерью.
Училась хорошо, правда, что называется - зубрилка. Подруг, можно сказать, не было... так...
школьные приятельницы. На вечеринки, естественно не ходила, в целях безопасности.)))
Результат на лицо: совершенно атрофирована способность что либо понимать в человеческой
психологии, абсолютное неумение разбираться в людях. Вышла замуж, родила близнецов, разошлась.
Сейчас ей 30 лет. Живет с родителями и детьми в 2-комн. квартире.
Отец и сейчас ей не дает свободы. Когда наша дворовая компания родителей устраивает во дворе праздники, шашлыки и т.п. (с детьми), Анечке не позволяют... Причины: детей надо уложить спать
не позже 21 часа; дым костра вреден для здоровья... и.т.п.
Анечка несчастна, сама об этом говорит, да и глаза выдают((
Отец - военный. Мать - смирившаяся.
Наблюдали мы картину, как во дворе разъяренный Аничкин папаша, выскочив в одних спортивных трусах, очень грубо загонял взрослую женщину (свою дочь) домой. Ему показалось, что слишком долго Анечка стояла и разговаривала с дворовыми приятельницами. Подобное случалось неоднократно. ((

[quote=yaga]... Отец - военный. Мать - смирившаяся...
[/quote]

У моей однокласницы был такой авторитарный папа. Было их 3 сестры. День у них был загружен "полезными" занятиями до такой степени что я удивлялась когда они в принципе успевали спать. Работать им не разрешалось, хотя денег у них всегда было только на проезд трамваем/тролейбусом и ходили они буквально в обносках. На большее папиной зарплаты не хватало. Поступить туда куда девочки хотели им тоже не разрешили, папа решил что лучше освоить какую-то профессию на курсах чем протирать штаны в университете. Гулять их естесственно тоже никуда не пускали, разве что всех втроем под присмотром мамы. Благо мама была относительно вменяемая, поэтому хорахорившегося папу по возможности просто дурили. Все сестры сбежала замуж:одна в другой конец города, другая в Киев, третья удрала аж в Австрию.

[QUOTE=laura]Ответы на все Ваши вопросы в изобилии есть в моих предыдуших сообщениях. Потрудитесь прочитать их, если Вам действительно интересно. А я повторяться не намерена.[/QUOTE]
Вы не поверите, но я прочитала ВСЕ Ваши посты в этой теме. Я это сделала после того, как прочитала ВСЕ Ваши посты в теме про молодую семью в доме родителей.

[QUOTE=laura]Если Вы считаете нужным ограничиться только объяснением - это Ваше право. Лично я придерживаюсь других взглядов на сей счет. Но у меня складывается такое впечатление, что либо у Вас еще нет детей, либо они слишком малы. Очень уж беспроблемным видится Вам воспитание подростков.[/QUOTE]
Если у меня нет детей- подростков, то по этому возрасту я могу судить и о себе, Вам так не кажется? И мне никто ничего не запрещал, просто мне самой не хотелось делать каких-то глупых вещей типа курения и т.п. И друзья у меня были нормальными, наркоманов не было, и училась я на отлично. А когда на дискотеки ходила, то тоже под кайфом домой не возвращалась.
А вообще у меня складывается впечатление, что Вашему сыну, как и мне просто не нужно гулять на улице и т.п. Мне кажется, что ему нравится сидеть дома, с друзьями за компьютером, и не курит он (если не курит), не потому что вы запретили, а потому что оно ему НЕ НАДО. Поэтому не все у него так печально, как кажется из ваших постов.
А воспитание детей, которое, по вашему мнению видится мне беспроблемным, я не отделяю от принципов общения с другими людьми. И главный принцип - свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого.

[QUOTE=laura]Вам хочу сказать то же, что сказала и Айси: когда Ваши дети станут подростками, можете ничего им не запрещать, воспитывать их вседозволенностью, только на плоды воспитания потом не пеняйте![/QUOTE]
Вам не кажется, что Вы мешаете в одну кучу 2 понятия - вседозволенность и уважение к мнению своего ребенка (или уважение к принятым им решениям)?

А я вот почитала всё здесь... и пришла к выводу, что это хорошо,что мой малый протестует и спорит со мной и что порой мы мы мучительно приходим к согласию....:)
Я думаю, что ничего хорошего в том , что он был бы просто послушным мальчиком, нет.И не надо его ломать и добиваться своего...Пусть будет личностью и индивидуальностью...Ведь я его так люблю и именно этого ему желаю:)

[QUOTE=Айси]Вам не кажется, что Вы мешаете в одну кучу 2 понятия - вседозволенность и уважение к мнению своего ребенка (или уважение к принятым им решениям)?[/QUOTE]
Ремарка
Вседозволенность = равнодушие, а не воспитательная политика практически всегда.

[QUOTE=pupca]А я вот почитала всё здесь... и пришла к выводу, что это хорошо,что мой малый протестует и спорит со мной и что порой мы мы мучительно приходим к согласию....:)
Я думаю, что ничего хорошего в том , что он был бы просто послушным мальчиком, нет.И не надо его ломать и добиваться своего...Пусть будет личностью и индивидуальностью...Ведь я его так люблю и именно этого ему желаю:)[/QUOTE]
Своего ребенка я всегда поддерживаю в ее несогласии со мной и стараюсь менять свое мнение, где только возможно!

[QUOTE=pupca;1101211]А я вот почитала всё здесь... и пришла к выводу, что это хорошо,что мой малый протестует и спорит со мной и что порой мы мы мучительно приходим к согласию....:)
Я думаю, что ничего хорошего в том , что он был бы просто послушным мальчиком, нет.И не надо его ломать и добиваться своего...Пусть будет личностью и индивидуальностью...Ведь я его так люблю и именно этого ему желаю:)[/QUOTE]

А почему Вы считаете, что непременно нужно проходить через споры? А если ребенка все устраивает и он попросту внутренне согласен с родительским мнением? Неужели это повод не считать его личностью?

[QUOTE=Айси;1101170]Если у меня нет детей- подростков, то по этому возрасту я могу судить и о себе, Вам так не кажется? [/QUOTE]

Нет, не кажется. В подростковом возрасте все мы обещаем себе, что будем гораздо лояльнее относиться к своим детям, когда они у нас появяться, и позволять больше, чем наши родители позволяли нам.
Когда же этот момент наступает, мы начинаем прекрасно понимать, какими мотивами руководствовались папа и мама, выстраивая вокруг нас систему запретов. Поэтому что-либо менять в ней по отношению к собственному ребенку даже в голову не приходит.

Для того, чтобы адекватно оценивать взаимоотношения родителей и детей подросткового возраста, надо побывать на месте и тех, и других, иначе видение проблемы получается однобоким.

[QUOTE=Айси;1101181]Вам не кажется, что Вы мешаете в одну кучу 2 понятия - вседозволенность и уважение к мнению своего ребенка (или уважение к принятым им решениям)?[/QUOTE]

Если решение, которое принял ребенок, кажется мне недопустимым, моя первейшая задача - аргументированно отговорить его от задуманного. Если уговоры не действуют, следует использовать крайнюю меру - запрет.

[QUOTE=yaga;1100850]Я совершенно согласна с [B]Айси[/B] и [B]JI Angel[/B]! Возможно, у них нет детей подростков, но мой уже вышел их этого возраста. Мои методы сильно отличаются от твоих, но это не означает, что мой сын был безконтрольным. Теперь он самостоятельный молодой человек, умеющий принимать решения, как мужчина. Он не спрашивал меня, куда ему поступать, с кем дружить и кого любить. Должна тебя удивить, его друзья и девушка мне очень даже по душе. И не надо так угрожающе намекать на сомнительное будущее детей твоих оппонентов в данной теме. Все у них будет ок! :)[/QUOTE]


Если бы был единственно допустимый метод воспитания, дающий хорошие результаты, то в каждой семье, следуя именно этому методу, могли бы вырастить ребенка, идеального во всех отношениях. Но это, к сожалению, не так.
Поэтому каждые родители выбирают свой путь к достижению этой цели.
И сравнивать эти пути, выясняя, какой из них лучше - абсолютно бесполезно. Все равно на этот вопрос ответа нет.

[QUOTE=laura;1101605]Если бы был единственно допустимый метод воспитания, дающий хорошие результаты, то в каждой семье, следуя именно этому методу, могли бы вырастить ребенка, идеального во всех отношениях. Но это, к сожалению, не так.
Поэтому каждые родители выбирают свой путь к достижению этой цели.
И сравнивать эти пути, выясняя, какой из них лучше - [B]абсолютно бесполезно. Все равно на этот вопрос ответа нет[/B].[/QUOTE]
В любой, самой стройной, красивой и правильной системе воспитания есть один, но очень "неприятный":) фактор, разрушающий (могущий разрушить) всю однозначную истинность действий - наши ДЕТИ! :laugh:
Без них все кажется гораздо проще!:sad_anim:

2 Лаура.

"А необходимость не просто запрещать что-либо, а аргументировать свои запреты, по моему мнению, является не чем-то особенным в отношениях родителей и детей"
"Если решение, которое принял ребенок, кажется мне недопустимым, моя первейшая задача - аргументированно отговорить его от задуманного."

В первом посте вы сразу запрещаете, во втором посте вы говорите, что сначала пытаетесь уговорить, а потом, если уговоры не помогают, то запрещаете.
Эти две позиции являются абсолютно противоположными, т.к. в первом случае вы уже приняли за него решение и ставите его перед фактом этого решения. Во втором случае вы предоставляете ему право прийти к определенным выводам самостоятельно, что, согласитесь, несколько другое.

"однако существует система запретов, через которую переступать нельзя.Пить запрещено вообще, курить сможет с 18 лет, если, конечно, захочет."
Смысл в запретах есть, если без запрета ничего не помогает. Скажите, а если бы вы не запретили своему сыну пить и курить, он бы пил и курил? Без вашего запрета он что, не понимает, что это плохо и ненужно?

"В подростковом возрасте все мы обещаем себе, что будем гораздо лояльнее относиться к своим детям, когда они у нас появяться, и позволять больше, чем наши родители позволяли нам. "
Я себе обещала, что буду такой же, как и мои родители. И мне родители ничего не запрещали, им это было ненужно. Просто они знали, что у меня есть голова на плечах и всякими глупостями я заниматься не буду. А если в запретах возникает надобность, то что-то не в порядке. Это значит, что ребенок без этих запретов правильное решение не примет. Получается, что ваш сын без вашей указки не знает "что такое хорошо, а что такое плохо". Я согласна, что многие вещи приходят с опытом, но многое мы понимаем чисто интуитивно, на примерах других людей. И не обязательно на мамином примере.

А, еще вопрос забыла. Вы не против жизни молодой семьи в доме родителей.
Вот женится ваш сын, приведет в дом жену. И если он с женой примут како-то решение, абсолютно противоречащее вашим убеждениям и никакими доводами вам не удастся его переубедить, то что вы будете делать? Запретите ему это делать, пока он в вашем доме? Разрешите, скрипя зубами? Совсем не будете вмешиваться, предоставив им полную свободу действий? И как вы отнесетесь к тому, что он будет к жене прислушиваться чаще, чем к вам?

[quote=laura;1101575]Если решение, которое принял ребенок, кажется мне недопустимым, моя первейшая задача - аргументированно отговорить его от задуманного. Если уговоры не действуют, следует использовать крайнюю меру - запрет.[/quote]

Тоесть если ребёнок с вашими аргументами согласен, то хорошо, вроде как его мнение уважается. А если не согласен, то его мнение всё равно не суть важно, можно и запретить. Возникает простой вопрос: до какого возраста вы собираетесь запрещать что-то что вас не устраивает? Гипотетический вариант- сын хочет пойти на дискотеку. Вы говорите что ему там нечего делать, приводите веские аргументы. Сын говорит "а я всё равно хочу и пойду". Ваши дальнейшие действия? Будете крестом в дверях стоять?

[QUOTE=Айси;1102320]А, еще вопрос забыла. Вы не против жизни молодой семьи в доме родителей.
Вот женится ваш сын, приведет в дом жену. И если он с женой примут како-то решение, абсолютно противоречащее вашим убеждениям и никакими доводами вам не удастся его переубедить, то что вы будете делать? Запретите ему это делать, пока он в вашем доме? Разрешите, скрипя зубами? Совсем не будете вмешиваться, предоставив им полную свободу действий? И как вы отнесетесь к тому, что он будет к жене прислушиваться чаще, чем к вам?[/QUOTE]

Бедная невестка, которая прийдет в этот дом. Я ей не завидую. Она сбежит через месяц. Потому что поймет, что вышла за муж не за мужчину, а за его мать.

[QUOTE=JI Angel;1102323]Тоесть если ребёнок с вашими аргументами согласен, то хорошо, вроде как его мнение уважается. А если не согласен, то его мнение всё равно не суть важно, можно и запретить. Возникает простой вопрос: до какого возраста вы собираетесь запрещать что-то что вас не устраивает? Гипотетический вариант- сын хочет пойти на дискотеку. Вы говорите что ему там нечего делать, приводите веские аргументы. Сын говорит "а я всё равно хочу и пойду". Ваши дальнейшие действия? Будете крестом в дверях стоять?[/QUOTE]
А мама денег не дает. Говорит, что 20 у.е. на дискотеку - это много)

[QUOTE=Айси;1102285] 2 Лаура.

"А необходимость не просто запрещать что-либо, а аргументировать свои запреты, по моему мнению, является не чем-то особенным в отношениях родителей и детей"
"Если решение, которое принял ребенок, кажется мне недопустимым, моя первейшая задача - аргументированно отговорить его от задуманного."

В первом посте вы сразу запрещаете, во втором посте вы говорите, что сначала пытаетесь уговорить, а потом, если уговоры не помогают, то запрещаете.
Эти две позиции являются абсолютно противоположными, т.к. в первом случае вы уже приняли за него решение и ставите его перед фактом этого решения. Во втором случае вы предоставляете ему право прийти к определенным выводам самостоятельно, что, согласитесь, несколько другое. .[/QUOTE]

Ситуации, Айси, бывают разными. Все зависит от степени важности принимаемого ребенком решения. Проще говоря: если сын в лютый мороз
планирует выйти на улицу в легкой одежде - можно с помощью аргументов подтолнкуть его к правильному решению, но когда у него возникает бредовая идея провести выходные с друзьями на даче, причем с ночевкой, то единственной реакцией может быть только запрет, потому что он еще не дорос до таких мероприятий, а выдвигать ему аргументы очевидного я нужным не считаю.

[QUOTE=Айси;1102285]
"однако существует система запретов, через которую переступать нельзя.Пить запрещено вообще, курить сможет с 18 лет, если, конечно, захочет."
Смысл в запретах есть, если без запрета ничего не помогает. Скажите, а если бы вы не запретили своему сыну пить и курить, он бы пил и курил? Без вашего запрета он что, не понимает, что это плохо и ненужно? .[/QUOTE]

Если бы все было так просто, пьющих и курящих подростков не было бы вообще. Наверняка они не считают, что алкоголь и курение - полезные вещи, просто родители в свое время не сумели запретить им подобные *забавы*.

[QUOTE=Айси;1102285]
Я себе обещала, что буду такой же, как и мои родители. [/QUOTE]

Вот и я в вопросах воспитания следую по пути собственных родителей, хотя они мне многое и запрещали.

[QUOTE=Айси;1102320] А, еще вопрос забыла. Вы не против жизни молодой семьи в доме родителей.
Вот женится ваш сын, приведет в дом жену. И если он с женой примут како-то решение, абсолютно противоречащее вашим убеждениям и никакими доводами вам не удастся его переубедить, то что вы будете делать? Запретите ему это делать, пока он в вашем доме? Разрешите, скрипя зубами? Совсем не будете вмешиваться, предоставив им полную свободу действий? [/QUOTE]

Это зависит от того, о каком решении идет речь. Приведите пример и я с радостью отвечу на Ваш вопрос.

[QUOTE=Айси;1102320]
И как вы отнесетесь к тому, что он будет к жене прислушиваться чаще, чем к вам? [/QUOTE]
Спокойно. Если его жена будет умной женщиной, желающей добра своему супругу, то ее советы не будут нести в себе ничего негативного. И если поступки сына не будут наносить ему же вреда, то абсолютно безразлично, кто дал совет так поступить - мама или жена.

[QUOTE=JI Angel;1102323] Гипотетический вариант- сын хочет пойти на дискотеку. Вы говорите что ему там нечего делать, приводите веские аргументы. Сын говорит "а я всё равно хочу и пойду". Ваши дальнейшие действия? Будете крестом в дверях стоять?[/QUOTE]

Вот для того и надо было вводить систему запретов с самого детства ребенка, чтобы потом не пришлось *крестом в дверях стоять*, пытаясь его куда-либо не пустить.
Для моего сына слово родителей - закон, который не обсуждается.
Кстати, вопрос дискотек не поднимается вообще, потому что там ему действительно нечего делать, и он с этим согласен без всяких аргументов.

[QUOTE=Quarantine;1102635]А мама денег не дает. Говорит, что 20 у.е. на дискотеку - это много)[/QUOTE]

Да, это выброшенные деньги. Хочет тратить на всякую ерунду - пусть пойдет и заработает.
P.S. И такая позиция - вовсе не издержки финансового положения.
Вопрос в полезности того, на что идут деньги.

[quote=laura;1103253]Вот для того и надо было вводить систему запретов с самого детства ребенка, чтобы потом не пришлось *крестом в дверях стоять*, пытаясь его куда-либо не пустить.
Для моего сына слово родителей - закон, который не обсуждается.
Кстати, вопрос дискотек не поднимается вообще, потому что там ему действительно нечего делать, и он с этим согласен без всяких аргументов.[/quote]

Вы не ответили на вопрос - до какого возраста вы собираетесь запрещать? До 20 лет, 25, 30? Вы же не ожидаете что всю жизнь сын будет согласен с вашим мнением по любому поводу. Или он до пенсии должен вытягиватся по струнке потому что родительское слово - закон?

п.с. заработать что-то он у вас врят ли имеет возможность учитывая что вы до сих пор распределяете его время сообразно своим понятиям о полезности. Думаю получка (если она когда появится) будет распределятся по тому же принципу.

[QUOTE=JI Angel;1103258] Вы не ответили на вопрос - до какого возраста вы собираетесь запрещать? До 20 лет, 25, 30? Вы же не ожидаете что всю жизнь сын будет согласен с вашим мнением по любому поводу. Или он до пенсии должен вытягиватся по струнке потому что родительское слово - закон? [/QUOTE]

До тех пор, пока он не сможет сам себя содержать. Пока ребенок находится на иждивении у родителей, его право голоса должно быть ограничено, особенно в материальных вопросах.

[QUOTE=JI Angel;1103258]
п.с. заработать что-то он у вас врят ли имеет возможность [/QUOTE]

Если у него не возникает желания зарабатывать на дискотеки, значит, они ему действительно не нужны. Вот и все решение проблемы.

Уважаемая Лаура! Вы меня обескураживаете!
Из последних ваших постов видно, что нет никакой такой глобальной диктатуры у вас дома, что вы абсолютно обычная мама, которая не разрешает сыну всякие глупости. И никакая это не система запретов, а обычное воспитание. Мне тоже объясняли, почему в мороз надо одевать шапку и почему не надо поздно возвращаться домой. А если я упрямилась и шапку одевать не хотела, то просто говорили "нада". и обьясняли, что хорошо, а что плохо, чтобы я меньше шишек набивала. Но это абсолютно нормальный подход.
Из предыдущих ваших постов у меня сложилось впечатление, что у вас дома просто тоталитарный режим, что ребенок живет только по вашей указке, без вас шагу ступить не может, никакого решения принять тоже не может самостоятельно, начиная от той же злосчастной шапки и заканчивая всем остальным. Ибо как могут уживаться рядом фразы:
"Я полагаю, что мальчик выберет девочку, которую сам сможет дрессировать" и "Если его жена будет умной женщиной, желающей добра своему супругу, то ее советы не будут нести в себе ничего негативного" я не понимаю. И таких примеров много. Ощущение, что вначале и в конце писали 2 абсолютно разных человека. Вначале это была абсолютно не считающаяся с мнением других мама, для которой собственный ребенок - это не самостоятельная личность, а материал для воспитания. Этакая, знаете, мама Родиона из "Москва слезам не верит". Первое впечатление о ребенке, соответственно, такое же.
Теперь сообщения пишет обычная заботливая мама, которая очень любит своего сына, старается ему помочь и оградить от ненужных неприятностей. Может иногда и перегибает палку, но все от той же любви к сыну, а не от любви к слепому подчинению себе.
Я в замешательстве.

Уважаемая Айси! Фраза о том, мой сын возьмет в жены девочку, которую можно будет дрессировать, была ответом на следующее сообщение:

[QUOTE=Natallya;1064363]Нет, думаю, с появлением жены, жалко станет lauru:) Я не ехидничаю, просто представте - кого выберет мальчик выросший в дрессуре:) онли дрессировщика, и вот тогда-то и потеряется как послушный сын, превратившись в послушного мужа:) А на каждую старуху как известно находится проруха, так что - что посеится, то и пожнется:)[/QUOTE]

Бесполезно в который раз объяснять кому-либо, что мои методы воспитания ничего общего с дрессировкой не имеют, на и незачем это делать, если оппонент твердо убежден в обратном. Поэтому я сочла нужным ответить именно таким образом.
Могу добавить, что со своей стороны я уверена в том, что главой будущей семьи сына будет не он, а его жена. И если женщина окажется достаточно мудрой и тактичной, чтобы открыто этого не демонстрировать, то ей достанется домашний, преданный и примерный муж, с которым сложатся стабильные и прочные отношения.

[QUOTE=Айси;1103587]
Уважаемая Лаура! Вы меня обескураживаете!
Из последних ваших постов видно, что нет никакой такой глобальной диктатуры у вас дома, что вы абсолютно обычная мама, которая не разрешает сыну всякие глупости. И никакая это не система запретов, а обычное воспитание. [/QUOTE]

Именно это я и пытаюсь доказать, однако окружающие по непонятной мне причине видят в моих методах воспитания только проявление диктаторских замашек и полное порабощение воли ребенка.

[QUOTE=Айси;1103587]
Из предыдущих ваших постов у меня сложилось впечатление, что у вас дома просто тоталитарный режим, что ребенок живет только по вашей указке, без вас шагу ступить не может, никакого решения принять тоже не может самостоятельно, начиная от той же злосчастной шапки и заканчивая всем остальным.[/QUOTE]

Вот видите, и Вы тоже так считаете. Хотя что может быть естественнее, чем уважение ребенка к родительскому авторитету? Но окружающие почему-то воспринимают такую картину, как нарушение детских прав, способное вылиться либо в бунт, либо в формирование забитой неполноценной личности. Впрочем, каждый склонен видеть то, что ему больше нравится.

[quote=laura;1103267]До тех пор, пока он не сможет сам себя содержать. Пока ребенок находится на иждивении у родителей, его право голоса должно быть ограничено, особенно в материальных вопросах.

Если у него не возникает желания зарабатывать на дискотеки, значит, они ему действительно не нужны. Вот и все решение проблемы.[/quote]

Еще раз поражаюсь вашему умению выдергивать из постов то что вам удобно :)

Оставим дискотеки в стороне, это может быть любое решение/трата/активность которую вы на данный момент не одобряете и считаете блажью.

Что касается "самому себя содержать", то тут хотелось бы разьяснений. Для кого-то содержать себя значит оплачивать всё начиная от квартиры и питания и заканчивая носками и презервативами, кто-то счиотает что пока ребёнок учится, то содержит он себя уже тем что зарабатывает на свои развлечения, увлечения и т.д., ту самую блаж которую хочется, но родители не считают необходимым.

Вы писали что до сих пор контролируете чем занимается сын вплоть до того когда он сделал уроки. разрешили бы вы ему сейчас какую-то подработку "на карманные расходы"? И если да, то дали бы вы ему право тратить заработанные ден;ги на то что он хочет не спрашивая вашей санкции?

[quote=laura;1104304]
Могу добавить, что со своей стороны я уверена в том, что главой будущей семьи сына будет не он, а его жена. И если женщина окажется достаточно мудрой и тактичной, чтобы открыто этого не демонстрировать, то ей достанется домашний, преданный и примерный муж, с которым сложатся стабильные и прочные отношения.[/quote]

Вы уже сейчас прогнозируете сыну роль "дипломатично ведомого". Сейчас за него вы принимаете решения для его же блага, потом это будет делать жена. Сына скорее всего это устроит (если вы с его женой не переругаетесь на почве глобального вопроса что для него лучше). Ему будет хорошо и удобно, за него будут продолзять принимать решения. Для полного счастья ему остается только найти жену со хожими с вашими взглядами, потому что женщина которая сама захочет быть ведомым с ним просто взвоет, а слишком авторитарная невестка будет вам как кость в горле.

[quote=laura;1064383]Я полагаю, что мальчик выберет девочку, которую сам сможет дрессировать.[/quote]

[quote=laura;1104304]
Бесполезно в который раз объяснять кому-либо, что мои методы воспитания ничего общего с дрессировкой не имеют, на и незачем это делать, если оппонент твердо убежден в обратном. Поэтому я сочла нужным ответить именно таким образом.[/quote]

[quote=laura;1104304]Могу добавить, что со своей стороны я уверена в том, что главой будущей семьи сына будет не он, а его жена. И если женщина окажется достаточно мудрой и тактичной, чтобы открыто этого не демонстрировать, то ей достанется домашний, преданный и примерный муж, с которым сложатся стабильные и прочные отношения.[/quote]

[quote=laura;1064361]Мне самой ее жаль, но ничего не поделаешь - это будет ее выбор.
А я свой характер скрывать от нее, а тем более менять, не намерена.[/quote]



[quote=laura;1104304] Именно это я и пытаюсь доказать, однако окружающие по непонятной мне причине видят в моих методах воспитания только проявление диктаторских замашек и полное порабощение воли ребенка.
[/quote]

[quote=laura;1064323]Да, диктаторские замашки у меня присутствуют в полном объеме. Я унаследовала их от отца, и, помоему, даже усовершенствовала. А что, очень заметно?:shine:[/quote]

:) Очаровательно! Уже сами с собой спорим?
До чего дошел прогресс...(с)

И, кроме всего прочего, отказываться от своих собственных слов, ссылаясь на "провокации":), некорректно уже по отношению к самому себе даже:)

Наташ, согласна с тобой на все 1000 процентов. Очень давно наблюдаю у этой дамы кучу противоречий в постах.

[QUOTE=Natallya;1105393]:) Очаровательно! [B]Уже сами с собой спорим?[/B]
До чего дошел прогресс...(с)

И, кроме всего прочего, отказываться от своих собственных слов, ссылаясь на "провокации":), [B]некорректно уже по отношению к самому себе даже[/B]:)[/QUOTE]
В споре с самим собой обе стороны всегда правы!:)
Видимо переходный возраст у детей сложнее для понимания родителей, чем это родителям кажется!

Переходный возраст это не то чем страдают дети, а то чем страдают родители. Сначала надо следить чтоб малыш не выколол себе глаз в попытках есть вилкой, не упал с лестницы, не сьел таблеток вместо конфет, не вылил на себя кипяток, не сунул пальцы в розетку и т.д. Вместе с ребёнком растёт степень с которой он может себе навредить по неопытности или незнанию. За 12-15 лет постоянных попыток уследить чем же еще ребёнок может себе непоправимо навредить в процессе познания этого мира состояние постоянного просчитывания вариантов катастроф и возможности их предотвращения становится хроническим, поэтому боротся с инстинсктивным желанием везде подстелить соломки для любимого детища и дать ему право набивать собственные шишки очень болезненно. Кто-то из родителей доходит до понятия что все ситуации не предусмотришь и везде не уследишь раньше, то-то позже, а кто-то никогда.

[QUOTE]Могу добавить, что со своей стороны я уверена в том, что главой будущей семьи сына будет не он, а его жена. И если женщина окажется достаточно мудрой и тактичной, чтобы открыто этого не демонстрировать, то ей достанется домашний, преданный и примерный муж, с которым сложатся стабильные и прочные отношения[/QUOTE]

Так, чтобы бедный мальчик не мучался с выбором, а вдруг мам останется не довольна, гораздо проще привести ему за руку девушку, прошедшую все стадии строгого материнского отбора и сказать : " А теперь, сынок, ты будешь жить с этой женщиной и слушаться теперь надо ее!"

[QUOTE=Natallya;1105393]:) Очаровательно! Уже сами с собой спорим?
До чего дошел прогресс...(с)

И, кроме всего прочего, отказываться от своих собственных слов, ссылаясь на "провокации", некорректно уже по отношению к самому себе даже:)[/QUOTE]

Мне смешно слышать упреки в противоречиях от человека, не находящего слов для выражения отношения к собственным детям и их воспитанию, прикрывающегося чужими мыслями с намеком на глубокий философский смысл:

[QUOTE=Natallya;960212][FONT=Times New Roman][SIZE=3]Ваши дети – это не ваши дети.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Times New Roman][SIZE=3]Они сыны и дочери воззвания жизни к себе самой.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Times New Roman][SIZE=3]Они приходят через вас, но не от вас.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Times New Roman][SIZE=3]И хотя они живут с вами, они не принадлежат вам.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Times New Roman][SIZE=3]Вы можете отдать им свою любовь, но не свои мысли,[/SIZE][/FONT]
[FONT=Times New Roman][SIZE=3]Ибо у них есть собственные мысли.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Times New Roman][SIZE=3]Вы можете принять их тела, но не их души,[/SIZE][/FONT]
[FONT=Times New Roman][SIZE=3]Ибо их души живут в доме будущего,[/SIZE][/FONT]
[FONT=Times New Roman][SIZE=3]Куда вы не можете войти даже в ваших снах.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Times New Roman][SIZE=3]Вы можете попытаться стать такими, как они,[/SIZE][/FONT]
[FONT=Times New Roman][SIZE=3]Но не пытайтесь сделать их такими, как вы.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Times New Roman][SIZE=3]Ибо жизнь не идет назад[/SIZE][/FONT]
[FONT=Times New Roman][SIZE=3]И не задерживается во вчерашнем дне… [/SIZE][/FONT]
[FONT=Times New Roman][SIZE=3][/SIZE][/FONT]
[FONT=Times New Roman][SIZE=3]Без коментариев:rose: [/SIZE][/FONT][/QUOTE]
и при этом не желающего объяснять свою позицию:

[QUOTE=Natallya;1064229]Прощения прошу, но откровенно говоря - лень:) И искать противоречия для того чтоб выложить, и особенно дискутировать.(цитата:))[/QUOTE]

[QUOTE=Natallya;1068813]Как я уже говорила, наши взгляды на детей и их роль в нашей жизни абсолютно разные и я не вижу смысла в споре.[/QUOTE]

[QUOTE=Natallya;1068685] конкретных рекомендаций у меня нет, и любой поступок или решение исходит из позиции и зачастую является импулсьивным.[/QUOTE]

Кроме того, если у кого-то возникает желание интерпретировать все сказанное по своему усмотрению, то попытку доказать ему свою правоту считаю делом бесполезным и ненужным:

[QUOTE=Natallya;1064166]Не обижайтесь, но по моему, вы придумали себе идеальную семью[/QUOTE]

[QUOTE=Natallya;1064363]Нет, думаю, с появлением жены, жалко станет lauru. Я не ехидничаю, просто представте - кого выберет мальчик выросший в дрессуре [/QUOTE]

[QUOTE=Natallya;1064289]Ту laura О боже, вы меня пугаете просто, и я не шучу. Неужели не нашлось другой сферы в вашей жизни для реализации диктаторских замашек?[/QUOTE]

[QUOTE=Natallya;1064400]Ту laura Чем дальше тем больше вы доказываете, что ваша жизнь строится на самообмане и полна [B]нереализованных[/B] диктаторских замашек и амбиций.[/QUOTE]

[QUOTE=Natallya;1068813]Как я уже говорила, наши взгляды на детей и их роль в нашей жизни абсолютно разные и я не вижу смысла в споре.[/QUOTE]
Следующая цитата служит тому подтверждением.

[QUOTE=Natallya;1074043] ты - это не то, что ты хочешь показать окружающим, а то, что окружающие видят [/QUOTE]

Хочу добавить, что мне очень жаль тех, кто в состоянии отличить ироничную фразу от серьезной не по смыслу сказанного, а лишь при наличии смайлика.

[QUOTE=JI Angel;1105146] Еще раз поражаюсь вашему умению выдергивать из постов то что вам удобно [/QUOTE]
Беру пример с окружающих.

[QUOTE=JI Angel;1105146]
Что касается "самому себя содержать", то тут хотелось бы разьяснений. Для кого-то содержать себя значит оплачивать всё начиная от квартиры и питания и заканчивая носками и презервативами[/QUOTE]


Именно это и называется *самому себя содержать*.
[QUOTE=JI Angel;1105146]
Вы писали что до сих пор контролируете чем занимается сын вплоть до того когда он сделал уроки. разрешили бы вы ему сейчас какую-то подработку "на карманные расходы"? И если да, то дали бы вы ему право тратить заработанные ден;ги на то что он хочет не спрашивая вашей санкции? [/QUOTE]

Если бы у сына была возможность заработать *на карманные расходы*,
то эти деньги принадлежали бы только ему. Но такой возможности нет,
ибо он уже не школьник, а получение профессионального образования, дорогостоящего и оплаченного, гораздо важнее подработок.

[QUOTE=JI Angel;1105183]Вы уже сейчас прогнозируете сыну роль "дипломатично ведомого". Сейчас за него вы принимаете решения для его же блага, потом это будет делать жена. Сына скорее всего это устроит (если вы с его женой не переругаетесь на почве глобального вопроса что для него лучше). Ему будет хорошо и удобно, за него будут продолзять принимать решения. Для полного счастья ему остается только найти жену со хожими с вашими взглядами, потому что женщина которая сама захочет быть ведомым с ним просто взвоет, а слишком авторитарная невестка будет вам как кость в горле.[/QUOTE]

Надеюсь, для Вас не является секретом тот факт, что далеко не все мужчины по своей природе - лидеры, как и не каждая женщина хочет придерживаться в семейной жизни второстепенной роли. И если склад характера моего сына таков, что он будет чувствовать себя счастливым только в паре с сильной и волевой женой, то почему бы и нет?
Какая разница, чей голос в семье является решающим, если принятое решение устраивает обоих супругов и идет им во благо?

[QUOTE=JI Angel;1105460] За 12-15 лет постоянных попыток уследить чем же еще ребёнок может себе непоправимо навредить в процессе познания этого мира состояние постоянного просчитывания вариантов катастроф и возможности их предотвращения становится хроническим, поэтому боротся с инстинсктивным желанием везде подстелить соломки для любимого детища и дать ему право набивать собственные шишки очень болезненно. Кто-то из родителей доходит до понятия что все ситуации не предусмотришь и везде не уследишь раньше, то-то позже, а кто-то никогда.[/QUOTE]

Желание родителей по возможности оградить своего ребенка от неприятностей совершенно естественно. А Вы, я вижу, склонны считать его ненормальным?

[QUOTE=elka;1106163]Так, чтобы бедный мальчик не мучался с выбором, а вдруг мам останется не довольна, гораздо проще привести ему за руку девушку, прошедшую все стадии строгого материнского отбора и сказать : " А теперь, сынок, ты будешь жить с этой женщиной и слушаться теперь надо ее!"[/QUOTE]

Есть множество примеров как разведенных пар, строивших семью в соответствии с собственными предпочтениями, так и семей, проживших долгую счастливую жизнь, согласуясь с выбором родителей.
В самой идее родительского влияния на выбор невесты для сына я ничего плохого не вижу.

[quote=laura;1106571]Мне смешно слышать упреки в противоречиях от человека, не находящего слов для выражения отношения к собственным детям и их воспитанию, прикрывающегося чужими мыслями с намеком на глубокий философский смысл:
[/quote]


[quote=laura;1068853]Я считаю, что муж ни в коем случае не должен присутствоать при родах!
Французский писатель Эрве Базен в свем романе *Супружеская жизнь* пишет: *Быть там, где рожает твоя жена, присутствовать при этом процессе, пусть даже в самом его начале, без крайней на то необходимости - что это, садизм или глупость? Пусть будущая мать заслуживает глубокого почтения, но как трудно узнать в этой обезумевшей от боли потной женщине, истекающей кровью, чужой, распластанной, как лягушка, ту вчерашнюю прелестную девушку! От такого зрелища может надолго исчезнуть хрупкое чувство влечения к женщине.* Это написал мужчина, присутствовавший при родах своей жены.
Поэтому стоит задуматься над тем, какое зрелище предстанет глазам мужа во время Ваших родов, и как пережитый им кошмар отразится на ваших дальнейших отношениях.
[/quote]


Не я одна "прикрываюсь чужими мыслями":) Мои "прикрытия" хотя бы мудры, человечны и наполнены смыслом...

А, кстати, спасибо за краткую подборочку из моих постов, так сказать "краткое содержание предыдущих серий":) Только, пардон, если я вас разочарую, но я так и не поняла, чем вы меня хотели "уесть":) Получился, скорее, по моему, комплимент:rzhu_nimagu: Спасибо.

[QUOTE=Natallya;1106589] Не я одна "прикрываюсь чужими мыслями":) Мои "прикрытия" хотя бы мудры, человечны и наполнены смыслом...[/QUOTE]
Одно дело - ссылаться на чье-то суждении о ситуации, оказаться в которой сам физически не можешь, ибо нам не дано знать, какие чувства действительно испытывает мужчина в критические моменты его жизни, но совсем другое - женщине не иметь выраженного своими словами мнения о воспитании собственного потомтва. Это заставляет о многом задуматься...

[QUOTE=Natallya;1106589]
А, кстати, спасибо за краткую подборочку из моих постов, так сказать "краткое содержание предыдущих серий" Только, пардон, если я вас разочарую, но я так и не поняла, чем вы меня хотели "уесть" Получился, скорее, по моему, комплимент Спасибо.
[/QUOTE]

Ну, если указание на то, что Ваши суждения однобоки, а сделанные выводы расходятся с действительностью, является для Вас комплиментом...

:-)По моему, только для вас здесь не является очевидным чьи суждения однобоки, а чьи последовательны. :-) Поэтому "спасибо" и было, действительно, от души :-)

[QUOTE=laura;1106649] женщине не иметь выраженного своими словами мнения о воспитании собственного потомтва. Это заставляет о многом задуматься...
[/QUOTE]
Ни о чем это не заставляет задуматься, педагогика, как наука, давно уступила место психологии. А психология не дает конкретного алгоритма поведения, только советует - будьте искренны, выражайте свои чувства, живите СВОЕЙ жизнью, что, по-моему Наталья и делает.

[QUOTE=laura;1104304]
Могу добавить, что со своей стороны я уверена в том, что главой будущей семьи сына будет не он, а его жена. И если женщина окажется достаточно мудрой и тактичной, чтобы открыто этого не демонстрировать, то ей достанется домашний, преданный и примерный муж, с которым сложатся стабильные и прочные отношения.[/QUOTE]
Вспомнила советский фильм про вампиров - не помню название, да и сам фильм так-себе, но был там интересный момент - когда к вампиру позвонила в дверь девушка, - открыла подруга вампира (сама такая-же) -
Девушка
- Здесь живет "Вася"(не помню имя)?
- НЕ ЖИВЕТ!
Это я к чему...Жизнь - это свое проживание, принятие СВОИХ решений, как и наказаний за неправильные.

[QUOTE=laura;1106575]
Если бы у сына была возможность заработать *на карманные расходы*,
то эти деньги принадлежали бы только ему. Но такой возможности нет,
ибо он уже не школьник, а получение профессионального образования, дорогостоящего и оплаченного, гораздо важнее подработок.[/QUOTE]

Почему вы считаете, что подработка обязательно должна идти в ущерб образованию? Я с 14 лет работала - давала уроки иностранных языков ученикам младших классов. Школу закончила с медалью. На данный момент очно заканчиваю 4-й курс и иду на красный диплом. Сейчас работаю дома, так сказать, оффлайн, в связи с рождением ребенка - пишу статьи для сайтов. Что мешает Вашему ребенку работать, получать деньги и тратить их на себя?

[QUOTE=Man_ka;1106772]Вспомнила советский фильм про вампиров - не помню название, да и сам фильм так-себе, но был там интересный момент - когда к вампиру позвонила в дверь девушка, - открыла подруга вампира (сама такая-же) -
Девушка
- Здесь живет "Вася"(не помню имя)?
- НЕ ЖИВЕТ!
Это я к чему...Жизнь - это свое проживание, принятие СВОИХ решений, как и наказаний за неправильные.[/QUOTE]

На "Ночной дозор" похоже)
Или может ошибаюсь

Как по моему, то спор с Лаурой зашел в тупик. Новые высказывания не приводятся. Происходит только перебор и комментарии старых.
Причем, все уже свое мнение сформировали и все поняли.
Дальше как-то неинтересно... Что еще нового можно сказать? Никто никого ни в чем не убедит.

[QUOTE=Quarantine;1106865]Почему вы считаете, что подработка обязательно должна идти в ущерб образованию? Что мешает Вашему ребенку работать, получать деньги и тратить их на себя?[/QUOTE]

Я не говорила что подработка, как таковая, вредит образованию.
Но в моем случае, в связи со спецификой получаемой профессии, сын затрачивает на учебу такое количество времени, что на все остальное его просто не остается.

[QUOTE=Айси;1106959]Как по моему, то спор с Лаурой зашел в тупик. Новые высказывания не приводятся. Происходит только перебор и комментарии старых. [/QUOTE]

Такая ситуация неизбежна, когда человек твердо отстаивает свою позицию, а окружающие нападают и пытаются его переубедить. В итоге каждый все равно останется при своем мнении.

[QUOTE=Man_ka;1106680]- будьте искренны, выражайте свои чувства, живите СВОЕЙ жизнью,что, по-моему Наталья и делает.[/QUOTE]

Каждый выражает СВОИ чувства, но это вовсе не значит, что у разных людей они должны совпадать.

[QUOTE=Айси;1106959]Как по моему, то спор с Лаурой зашел в тупик. Новые высказывания не приводятся. Происходит только перебор и комментарии старых.
Причем, все уже свое мнение сформировали и все поняли.
Дальше как-то неинтересно... Что еще нового можно сказать? Никто никого ни в чем не убедит.[/QUOTE]

Ну, думаю принципиально новых идей в столь древнем вопросе и быть не может) Я думаю, сейчас настал момент (по моему все уже созрели :) в пылу спора) посмотреть на возникший конфликт педагогических подходов со стороны. Я не скажу, что разделяю ВСЕ принципы Laurы.Но мой главный принцип воспитания "максимально возможное ненасилие".Но границы максимально возможного определяет родитель, который воспитывает.И никто, ИМХО, не имеет права в столь резкой форме критиковать воспитательные воздействия чужого человека, направленные на чужого ребенка.Единственное, что меня действительно напрягает в подходе Laurы, так это жесткая уверенность в том, что она ОДНОЗНАЧНО знает, КАК НАДО. Я в свое время работала с чужими детьми и консультировала многих родителей по вопросам воспитания детей и подростков. Не скажу, что я великий специалист, но по крайней мере, недовольных не было) И сегодня, воспитывая своего ребенка я чесно говорю - Я НЕ ЗНАЮ КАК. Я могу только пробовать, подбирать к каждому случаю свои варианты. К каждому случаю 1 своего ребенка. А уж говорить о 1 варианте для Всех детей - это вообще, знаете ли...Я к тому, что беседа из разряда " а я в таких случаях делаю так...." плавно перетекла в "А вы неправильно воспитываете своего ребенка" Мы ведь взрослые люди правда? И думаю, абсолютно все хотим воспитать у своих детей уважение к чужому мнению. Так давайте будем подавать пример)))
Извените, что влезла со своими рекомендациями)

[QUOTE=laura;1107586]Каждый выражает СВОИ чувства, но это вовсе не значит, что у разных людей они должны совпадать.[/QUOTE]

Вы выражаете не чувства - они меняются, вы выражаете мнение.

[quote=laura;1106575]Если бы у сына была возможность заработать *на карманные расходы*,
то эти деньги принадлежали бы только ему. Но такой возможности нет,
ибо он уже не школьник, а получение профессионального образования, дорогостоящего и оплаченного, гораздо важнее подработок.[/quote]

Не поверите, но многие студенты это очень успешно совмещают, прокладывая себе тем самым дорогу к более высокооплачиваемой работе после выпуска. В современном мире подработка во время института не блаж, а почти необходимость.

[quote=laura;1106578]Надеюсь, для Вас не является секретом тот факт, что далеко не все мужчины по своей природе - лидеры, как и не каждая женщина хочет придерживаться в семейной жизни второстепенной роли. И если склад характера моего сына таков, что он будет чувствовать себя счастливым только в паре с сильной и волевой женой, то почему бы и нет?
Какая разница, чей голос в семье является решающим, если принятое решение устраивает обоих супругов и идет им во благо?[/quote]


да нет в этом ничего плохого, главное чтоб все счастливы были. Только проблема в том что далеко не всегда находится та самая пара, особенно если ниша лидера на момент брака уже кем-то занята. Я же написала, если вашему сыну удастся найти невестку котороя будет его вести в том же направлении что и вы, то всё у него будет шоколадно. Но гарантии что он найдёт именно такую девушку вам сам Бог не даст.
Желание родителей опекать ребёнка нормально и естесственно пока родители понимают что с определённого возраста ребёнок имеет право на свои ошибки и свои шишки.

[QUOTE=JI Angel;1108676]да нет в этом ничего плохого, главное чтоб все счастливы были. Только проблема в том что далеко не всегда находится та самая пара, особенно если ниша лидера на момент брака уже кем-то занята. Я же написала, если вашему сыну удастся найти невестку котороя будет его вести в том же направлении что и вы, то всё у него будет шоколадно. Но гарантии что он найдёт именно такую девушку вам сам Бог не даст. [/QUOTE]

Гарантий удачного брака нет и быть не может, причем это относится как к *лидерам*, так и к приверженцам второстепенной роли в семейной жизни. Остается только надеяться на лучшее.

[QUOTE=JI Angel;1108648]Не поверите, но многие студенты это очень успешно совмещают, прокладывая себе тем самым дорогу к более высокооплачиваемой работе после выпуска. В современном мире подработка во время института не блаж, а почти необходимость.[/QUOTE]

Все Вы верно говорите, но в данной конкретной ситуации подрабатывать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО невозможно.

[QUOTE=kiti;1107591]Единственное, что меня действительно напрягает в подходе Laurы, так это жесткая уверенность в том, что она ОДНОЗНАЧНО знает, КАК НАДО. Я в свое время работала с чужими детьми и консультировала многих родителей по вопросам воспитания детей и подростков. Не скажу, что я великий специалист, но по крайней мере, недовольных не было) И сегодня, воспитывая своего ребенка я чесно говорю - Я НЕ ЗНАЮ КАК. Я могу только пробовать, подбирать к каждому случаю свои варианты. [/QUOTE]

kiti, мое *знаю, как надо* относится исключительно к моему же ребенку и вовсе не распространяется на других детей. И я об этом неоднократно говорила. И если я вижу, что метод дает превосходный результат, то и продолжаю им пользоваться.

[QUOTE=laura;1108719]kiti, мое *знаю, как надо* относится исключительно к моему же ребенку и вовсе не распространяется на других детей. И я об этом неоднократно говорила. И если я вижу, что метод дает превосходный результат, то и продолжаю им пользоваться.[/QUOTE]

Мне кажется,что результат будет виден,как минимум,лет через ...цать.
А пока, никто из нас не может быть уверен,что,именно его метод ,правильный.

[QUOTE=laura;1107578]Такая ситуация неизбежна, когда человек твердо отстаивает свою позицию, а окружающие нападают и пытаются его переубедить. В итоге каждый все равно останется при своем мнении.[/QUOTE]
Я не согласна, что каждый остается при своем мнении. "Истина рождается в споре", разве не так? И если мне в споре приведут какие-нибудь интересные аргументы, то я могу мнение и поменять. По моему для этого спор и нужен, а не для слепого отстаивания своей позиции. Если вы мне скажете, что интересных аргументов вам не приводили, то я с вами не согласна.
На счет работы во время учебы я тоже не вполне согласна. Я просто не знаю такого ВУЗа и такой специальности, в которой ну совсем не остается свободного времени и сил. Даже в те, кто серьезно и ответственно учатся в медине, и то имеют время на работу и отдых.

[QUOTE=Natallya;1106589]Получился, скорее, по моему, комплимент:rzhu_nimagu: Спасибо.[/QUOTE]
:)

Вспомнила одну историю в тему. У моей мамы есть подруга. Она воспитывала сына сама приблизительно так же. Вырос хороший парень, не пил, не курил, любил собак. Работа у него была хорошая, зарабатывал прилично. В общем метод давал превосходный результат. Женился на хорошей девушке, ребенок родился. Все в шоколаде.
А потом что-то стало не так. Стало с ним что-то происходить. Бросил хорошую работу, продал машину. Через время оказалось, что он стал наркоманом. Как его лечили не буду рассказывать. Но мамина подруга тоже стала посещать всякие собрания, посещала психолога. И у психолога она спросила, почему так случилось, ведь он был хорошим мальчиком, добрым, послушным, с плохой компанией не водился, не гулял, хорошо учился. А ей психолог ответил, что она его не отпустила вовремя, и то, что она хотела ему добра, обернулось во вред. Получилось, что он не знал,что со своей свободой делать. И привел интересный пример. Когда рядом с большим и сильным деревом вырастает маленькое деревце, то сначала этому деревцу хорошо.Большое дерево защищает его от ветра, непогоды, снега. Но потом, когда деревце постепенно растет, то большое дерево начинает ему мешать, их корни путаются, им не хватает воды. Так же и у них получилось. Она не поняла, когда его надо было его отпустить.
А мальчик (он уже мужчина, правда. Его ребенку лет 11) вылечился, семья сохранилась. Работу, правда, такую же хорошую не нашел. Но так все у них тип-топ.
Я не говорю, что у вас так же будет. Это просто реальный пример из жизни на тему "благо во вред". И иллюстрация того, что "метод дает превосходный результат" , как правильно говорит liselena, будет виден только лет через ... надцать.

А, еще нелогично получается. Если бы ему нужны были деньги на дискотеку, то он бы заработал. Раз не заработал, значит и на дискотеку ему не надо. Но при этом работать и подрабатывать он не может, т.к. учеба занимает все его время.

[quote=Айси;1108850] Я просто не знаю такого ВУЗа и такой специальности, в которой ну совсем не остается свободного времени и сил. Даже в те, кто серьезно и ответственно учатся в медине, и то имеют время на работу и отдых.[/quote]


Когда у моей мамы одно (благо короткое) время был припадок желания строго меня контролировать, у нее были четкие понятия о том сколько времени у меня должно уходить на уроки. Если я вылезала из своей комнаты раньше чем положенно по ее мнению, считалось что я или что-то не сделала или сделала плохо. Вопрос решился после того как я настояла что если уж она мне не верит, то пусть проверяет. убедившись что я могу сделать уроки в 2-3 раза быстрее чем она предполагала, от меня отстали с идиотским контролем и стали ограничиватся общим вопросом "сделано ли?". У меня сразу появилось много сводобного времени, а вопрос что я могу совмещать с хорошей учебой тоже больше не поднимался. Дело было кажется в 6 классе.

[quote=Айси;1108976]А, еще нелогично получается. Если бы ему нужны были деньги на дискотеку, то он бы заработал. Раз не заработал, значит и на дискотеку ему не надо. Но при этом работать и подрабатывать он не может, т.к. учеба занимает все его время.[/quote]

Так за него уже решили есть у него время или нет, когда он должен делать уроки (по пятницам с редкими исключениями с позволения мамы), что ему должно хотется. какая работа? У лауры всё очень хорошо спланированно. при таком раскладе решать что делать сыну она будет как минимум пока ему не стукнет 23-24 года, а то и дольше если он в магистратуру пойдёт. Идеальный вариант - поставить условия и сделать их невыпомнимыми. И сын под контролем и видимость свободы выбора есть.

[QUOTE=liselena;1108824]Мне кажется,что результат будет виден,как минимум,лет через ...цать.
А пока, никто из нас не может быть уверен,что,именно его метод ,правильный.[/QUOTE]

Если в наше непростое время ребенок в 16 лет не пьет, не курит, не заводит отношений с сомнительными личностями, прилежно учится и всерьез увлечен своей будущей профессией, образован и начитан, уважает родителей, то это УЖЕ результат, причем немалый.

[QUOTE=Айси;1108850] Я не согласна, что каждый остается при своем мнении. "Истина рождается в споре", разве не так? И если мне в споре приведут какие-нибудь интересные аргументы, то я могу мнение и поменять. По моему для этого спор и нужен, а не для слепого отстаивания своей позиции. .[/QUOTE]

Лично я остаюсь при своем мнении, потому что какими бы ни были приведенные аргументы , воспитание собственного ребенка - это тот вопрос, точку зрения по которому недопустимо менять в угоду окружающим. Каждый родитель решает эту проблему самостоятельно.

[QUOTE=Айси;1108850]
На счет работы во время учебы я тоже не вполне согласна. Я просто не знаю такого ВУЗа и такой специальности, в которой ну совсем не остается свободного времени и сил. Даже в те, кто серьезно и ответственно учатся в медине, и то имеют время на работу и отдых.[/QUOTE]

Получение специальности включает в себя не только упорную и успешную учебу, но и множество других аспектов, таких, как практические занятия сверх учебной программы, дополнительные курсы,
профессиональные конкурсы, необходимость изучения сверхнормативной литературы по изучаемому предмету и т.д.
Не хочу вдаваться в подробности, но если я со всей ответственностью заявляю, что времени для подработок нет, значит его нет.