Вид для печати
[QUOTE=viad;23763363]А я когдато об том писал, но многим это не понравилось:) Но уж точно не расстояние, я даже работу поменял по этой причине;)[/QUOTE]
А вы еще раз напомните для тех кто не читал,а то сложно говорить с человеком не зная его приоритетов в теме.
[QUOTE=ЛАВАНДА;23764662]А вы еще раз напомните для тех кто не читал,а то сложно говорить с человеком не зная его приоритетов в теме.[/QUOTE]
Ну если в двух словах, то почти тоже самое что и у Вас только еще и при этом спят вместе, а также представляют собой автономное замкнутое пространство, которому мало интерестно что об нем думают остальные, пусть хоть даже браком называют;)
[QUOTE=viad;23765231]Ну если в двух словах, то почти тоже самое что и у Вас только еще и при этом спят вместе, а также представляют собой автономное замкнутое пространство, которому мало интерестно что об нем думают остальные, пусть хоть даже браком называют;)[/QUOTE]
Был у нас с Вами в другой теме собеседник, утверждавший, что взаимопонимание, как любовь с первого взгляда: оно сразу либо есть, либо нет. А я все-таки считаю, что оно вырабатывается и усиливается с годами. И исчезает - тоже со временем. Маленький пример. Мы с мужем 20 лет в браке. Вчера приходит с красными щеками. Говорю, мол, не заболел ли ты, мне кажется, что у тебя температура. Да нет - говорит - по работе понервничал. Пройдет. А через час-два у него уже 37,8. Взаимопонимание это - не только сходство в суждениях. Это еще - умение почувствовать, когда партнеру плохо морально или физически. Бывает, что чувствуешь за него и на значительном расстоянии. И эффективно помочь тем, что нужно именно ему в эту минуту. Из области курьезов, но у нас не раз были случаи, когда после небольшой ссоры, размолвки утром у него потом что-то происходило с машиной. Уже шутили, что нам ссориться с утра нельзя...
[QUOTE=Zhemchug;23767383]Был у нас с Вами в другой теме собеседник, утверждавший, что взаимопонимание, как любовь с первого взгляда: оно сразу либо есть, либо нет. А я все-таки считаю, что оно вырабатывается и усиливается с годами. И исчезает - тоже со временем. Маленький пример. Мы с мужем 20 лет в браке. Вчера приходит с красными щеками. Говорю, мол, не заболел ли ты, мне кажется, что у тебя температура. Да нет - говорит - по работе понервничал. Пройдет. А через час-два у него уже 37,8. Взаимопонимание это - не только сходство в суждениях. Это еще - умение почувствовать, когда партнеру плохо морально или физически. Бывает, что чувствуешь за него и на значительном расстоянии. И эффективно помочь тем, что нужно именно ему в эту минуту. Из области курьезов, но у нас не раз были случаи, когда после небольшой ссоры, размолвки утром у него потом что-то происходило с машиной. Уже шутили, что нам ссориться с утра нельзя...[/QUOTE]
Наверное еще и потому что семья это еще и труд, проявление которого в частности это интерес к партнеру, причем к каждой мелочи которая проявляется при общении или случайно. Бывают конечно и случаи когда взаимопонимание сразу появляется, но если над ним не работать, а просто считать что оно есть, то думаю это не очень надолго. За курьезы говорить не стану, их у всех думаю предостаточно, как положительных так и отрицательных, как рядом так и на расстоянии:)
Просто я не считаю что присутствие настолько сильного восприятия, есть поводом не считать семьей тех у кого его нет, вполне возможно что взаимопонимание на таком уровне заменяется еще чем-то. Пусть даже темже постоянным сексом, или каждодневным совместным обжерством:D
Не есть хорошо говорить про тех кто вместе что у них не семья, пусть хоть 10раз не понимаешь почему они вместе.
Более того, такое (и не такое) восприятие может в разных формах и в разной степени сочетаться и с сексом, и с обжорством в той периодичности, которая удовлетворяет обоих партнеров...
Согласен. В противном бы случае такая семья бы попала под определение этой темы:)
[QUOTE=Zhemchug;23767383][B]Был у нас с Вами в другой теме собеседник, утверждавший, что взаимопонимание[/B], как любовь с первого взгляда: [B]оно сразу либо есть, либо нет[/B]. А я все-таки считаю, что оно вырабатывается и усиливается с годами. И исчезает - тоже со временем. Маленький пример. Мы с мужем 20 лет в браке. Вчера приходит с красными щеками. Говорю, мол, не заболел ли ты, мне кажется, что у тебя температура. Да нет - говорит - по работе понервничал. Пройдет. А через час-два у него уже 37,8. Взаимопонимание это - не только сходство в суждениях. Это еще - умение почувствовать, когда партнеру плохо морально или физически. Бывает, что чувствуешь за него и на значительном расстоянии. И эффективно помочь тем, что нужно именно ему в эту минуту. Из области курьезов, но у нас не раз были случаи, когда после небольшой ссоры, размолвки утром у него потом что-то происходило с машиной. Уже шутили, что нам ссориться с утра нельзя...[/QUOTE]
Именно так ))
С годами вырабатывается привычка, привязанность. Конечно появляется некое понимание партнера, точнее я бы сказал знание, но оно есть только из за того что прожито N количество лет. Обычно это ставят в упрек " да я тебя знаю, что ты мне рассказываешь"
Конечно можно назвать это взаимопониманием, так как и брачные отношения можно назвать любовью. Но это не будет отражением сути.
А пример с температурой, это внимание + выводы основанные на опыте.
Обосную. Несколько дней назад общался с человеком по скайпу в текстовом варианте. Человек говорит " что-то меня морозит, когда уже отопление дадут? " Я рекомендую померить температуру, хотя человек утверждает что отлично себя чувствует. Итог, температура 38, человек неделю лечится.
Говорить что это взаимопонимание думаю лишне.
[QUOTE=_freeride_;23790048]Именно так ))
С годами вырабатывается привычка, привязанность. Конечно появляется некое понимание партнера, точнее я бы сказал знание, но оно есть только из за того что прожито N количество лет. Обычно это ставят в упрек " да я тебя знаю, что ты мне рассказываешь"[/QUOTE]
Нет, в упрек потерю этой данности это ставит лишь тот, кому это больше не нужно, так что не нужно это на обоих интерпритировать.
[QUOTE=_freeride_;23790048]Конечно можно назвать это взаимопониманием, так как и брачные отношения можно назвать любовью. Но это не будет отражением сути.[/QUOTE]
Все можно назвать как взаимопониманием так и нет.
[QUOTE=_freeride_;23790048]А пример с температурой, это внимание + выводы основанные на опыте.
Обосную. Несколько дней назад общался с человеком по скайпу в текстовом варианте. Человек говорит " что-то меня морозит, когда уже отопление дадут? " Я рекомендую померить температуру, хотя человек утверждает что отлично себя чувствует. Итог, температура 38, человек неделю лечится.
Говорить что это взаимопонимание думаю лишне.[/QUOTE]
Может ты можешь это предположить и за две недели? Не нужно под себя подстраивать данность, но и не стоит в данности искать обособленность.
Добрый вечер!! Уверена, что семья распадается из-за отсутствия взаимопонимания. Оно, собственно, лежит в основе любого союза...и семьи в том числе. Будет взаимопонимание - сохранится любовь и уважение. Наверное, понимание и любовь очень связаны между собой. Разве можно по-настоящему любить человека и при этом не понимать его? Наверное, нет. Это получается, любовь вымышленная какая-то....любовь к чему-то нарисованному собой же...
[QUOTE=ВоробушеГГГ;23791129]Добрый вечер!! Уверена, что семья распадается из-за отсутствия взаимопонимания. Оно, собственно, лежит в основе любого союза...и семьи в том числе. Будет взаимопонимание - сохранится любовь и уважение. Наверное, понимание и любовь очень связаны между собой. Разве можно по-настоящему любить человека и при этом не понимать его? Наверное, нет. Это получается, любовь вымышленная какая-то....любовь к чему-то нарисованному собой же...[/QUOTE]
Кстати о нем мы и говорим последнюю страницу, может и Вам лень глаза затмевает?
[QUOTE=viad;23791221]Кстати о нем мы и говорим последнюю страницу, может и Вам лень глаза затмевает?[/QUOTE]
Нет, просто говорю своё мнение. Почему лень? Всё вышесказанное прочитала и, так сказать, присоединилась....)))))
Нус тады мое Вам почтение:):) причем глубокое
семья распадается из-за того,что какой-то из супругов перестает подвергать себя самокритике
[QUOTE=_freeride_;23790048]Именно так ))
С годами вырабатывается привычка, привязанность. Конечно появляется некое понимание партнера, точнее я бы сказал знание, но оно есть только из за того что прожито N количество лет. Обычно это ставят в упрек " да я тебя знаю, что ты мне рассказываешь"
Конечно можно назвать это взаимопониманием, так как и брачные отношения можно назвать любовью. Но это не будет отражением сути.
А пример с температурой, это внимание + выводы основанные на опыте.
Обосную. Несколько дней назад общался с человеком по скайпу в текстовом варианте. Человек говорит " что-то меня морозит, когда уже отопление дадут? " Я рекомендую померить температуру, хотя человек утверждает что отлично себя чувствует. Итог, температура 38, человек неделю лечится.
Говорить что это взаимопонимание думаю лишне.[/QUOTE]
Здравствуйте. Да, именно о Вас я говорила. Вы мне напомнили очень старую байку:
-- Кто изобрел рентген?
-- Иван Грозный. Он всегда говорил приближенным: "Я вас .... насквозь вижу."
Когда прожито N или NNNN лет в браке, можно осточертеть друг другу настолько, что любому недомоганию партнера рад будешь, как шагу на пути избавления. Не то, что в глазки засматривать и помощь оказывать. Что такое любовь, многие пытались определить, но вопрос до сих пор не исчерпан. И исчерпан не будет никогда, наверное. Тем более что это самое пресловутое взаимопонимание может не только вырабатываться, но и исчезать с годами.
...вранья.
[QUOTE=Золушкина;23912351]семья распадается из-за того,что какой-то из супругов перестает подвергать себя самокритике[/QUOTE]
очень интересная версия! Тогда второй супруг начинает _себя_ критиковать за двоих. Лодка переворачивается и тонет. )) Прикольно!
[QUOTE=Sirena;23918437]...вранья.[/QUOTE]
Но иногда же лучше враньё, чем абсолютная правда))) Ну её, эту правду :)
[QUOTE=ВоробушеГГГ;23925500]Но иногда же [B]лучше враньё[/B], чем абсолютная правда))) Ну её, эту правду :)[/QUOTE]
Рано или поздно вранье откроется. И что тогда???
Если не ошибаюсь, считается что семья держится на трёх китах: понимание, уважение, доверие. Если одного вычеркнуть, то вереницей уйдут и остальные.
Много примеров можно привести в пользу этого. Но стоит ли?
А одна знакомая вообще вывела теорию и пользуется ей уже много лет. Она задаёт себе три вопроса: Хочу ли я этого? Нужно ли мне это? Могу ли я это? (под этим она отношения подразумевает, но и в других ситуациях используется формула).
Вот как-то так.
[QUOTE=Максим Алексеев;23926469][B]Если не ошибаюсь, считается что семья держится на трёх китах: понимание, уважение, доверие. Если одного вычеркнуть, то вереницей уйдут и остальные.[/B]
Много примеров можно привести в пользу этого. Но стоит ли?
А одна знакомая вообще вывела теорию и пользуется ей уже много лет. Она задаёт себе три вопроса: Хочу ли я этого? Нужно ли мне это? Могу ли я это? (под этим она отношения подразумевает, но и в других ситуациях используется формула).
Вот как-то так.[/QUOTE]
А где любовь?
[QUOTE=ВоробушеГГГ;23925500]Но иногда же лучше враньё, чем абсолютная правда))) Ну её, эту правду :)[/QUOTE]
не может быть вранье лучше правды, ну никак, имхо, разумеется
И я за правду! А то, что тайное всегда становится явным - это факт. Рано или поздно, все равно ....
[QUOTE=Зелёная_Щучка;23926710]А где любовь?[/QUOTE]
Так эти киты и есть производная от любви. Она с самого начала пути стоит, как путеводный камень! )
[QUOTE=Солнце85;23927144]И я за правду! А то, что тайное всегда становится явным - это факт. Рано или поздно, все равно ....[/QUOTE]
+1
в любом случае путь лжи - это путь войны. А воевать не всегда бывает уместно.
[QUOTE=Sergey321;23925590]Рано или поздно вранье откроется. И что тогда???[/QUOTE]
Я не говорю о том, чтобы вести "двойную" жизнь и откровенно врать. Если, конечно, разделить всё на чёрное и белое, то, однозначно, враньё это плохо... Но жизнь ведь состоит из полутонов. Иногда, лучше промолчать или сказать не всё. Уверена, что нервы целее будут у всех.
семья распадается когда на место любви и бабочек в животе, приходит привычка, бытовуха и отношения раз в неделю.
+1 к правдолюбам. :)
Когда звонит телефон, то можно сказать, что ты в душе, вместо того, что ты в туалете. А вот что-то посерьёзнее...:stop: Даже незначительная ложь может иметь очень неприятные последствия...Сам факт лжи разоушителен, как для того, кто солгал, так и для того, кто об этом узнает (а скорее всего узнает, рано или поздно).
[QUOTE=Максим Алексеев;23927294]+1
в любом случае путь лжи - это путь войны. А воевать не всегда бывает уместно.[/QUOTE]
Кстати, пороть правду-матку тоже не всегда бывает уместно и кому-то нужно. Если правда слишком горькая, то человек может быть не готов к её восприятию. Это моё мнение :)
[QUOTE=ВоробушеГГГ;23928293]Я не говорю о том, чтобы вести "двойную" жизнь и откровенно врать. Если, конечно, разделить всё на чёрное и белое, то, однозначно, враньё это плохо... Но жизнь ведь состоит из полутонов. Иногда, лучше промолчать или сказать не всё. Уверена, что нервы целее будут у всех.[/QUOTE]
тайное всегда станет явным. убеждаюсь в этом каждый раз. так что если в семье появляются полутона, лучше скрасьте их ярким цветом. недосказанность это та же ложь, только в полутоне.
[QUOTE=ВоробушеГГГ;23928433]Кстати, пороть правду-матку тоже не всегда бывает уместно и кому-то нужно. Если правда слишком горькая, то человек может быть не готов к её восприятию. Это моё мнение :)[/QUOTE]
Это, конечно, да. Но ведь речь идет не просто о "человеке"
А о любимом-родном-муже-любовнике.
И хотя бы потому что он любимый-родной или был таковым, он заслуживает правды.
Опять же имхо.
Я вообще, как-то пересмотрела этот вопрос, а раньше думала как вы.
[QUOTE=Кама;23928432]тайное всегда станет явным. убеждаюсь в этом каждый раз. так что если в семье появляются полутона, лучше скрасьте их ярким цветом. недосказанность это та же ложь, только в полутоне.[/QUOTE]
Согласна с тем, что жизнь не должна состоять из полутонов.... Но разве такое бывает? Ведь бывают разные периоды в отношениях... Мы можем не отдавать себе отчёт в том, что какие-то краски потеряли яркость....
Ложь... Ложь не столько причина, сколько следствие. Кто-то чего-то хочет скрыть.... почему? вот там и есть эта причина. )))
И тут начинается длинный список: чтение мыслей, измены (страх), и т.д.
Т.е. получается - причина в этом случае не ложь а слабый характер. Люди с сильным характером всегда поступают так, будто их снимают в Дом-Х....
[QUOTE=Таро;23928947]Ложь... Ложь не столько причина, сколько следствие. Кто-то чего-то хочет скрыть.... почему? вот там и есть эта причина. )))
И тут начинается длинный список: чтение мыслей, измены (страх), и т.д.
Т.е. получается - причина в этом случае не ложь а слабый характер. Люди с сильным характером всегда поступают так, будто их снимают в Дом-Х....[/QUOTE]
Ага, а у причины тоже есть причина, и потом еще одна и так до бесконечности.
Врут, потому что так проще, вот и вся причина.
А второй раз врут, чтоб с первым совпадал.
А потом это превращается в привычку.
[QUOTE=ВоробушеГГГ;23928848]Согласна с тем, что жизнь не должна состоять из полутонов.... Но разве такое бывает? Ведь бывают разные периоды в отношениях... Мы можем не отдавать себе отчёт в том, что какие-то краски потеряли яркость....[/QUOTE]
согласна в том иногда мы не отдаем себе отчет во многих вещах. сегодня думаем так, а завтра иначе. но есть четкость в одном, что касаемо брака. знаете как в фильме--- любите ли вы этого человека.
[QUOTE=Sirena;23929084]Ага, а у причины тоже есть причина, и потом еще одна и так до бесконечности.
Врут, потому что так проще, вот и вся причина.
А второй раз врут, чтоб с первым совпадал.
А потом это превращается в привычку.[/QUOTE]
А потом начинают забывать, что говорили и вранье вылазит на поверхность...
[QUOTE=ВоробушеГГГ;23928433]Кстати, пороть правду-матку тоже не всегда бывает уместно и кому-то нужно. Если правда слишком горькая, то человек может быть не готов к её восприятию. Это моё мнение :)[/QUOTE]
А мне кажется чем раньше, тем лучше.
Нельзя быть готовым к чему либо. К началу или к концу отношений тоже нельзя "приготовиться". Так что, чем тянуть годами, лучше рубить с плеча (но не с горяча)
[QUOTE=Sergey321;23929190]А потом начинают забывать, что говорили и вранье вылазит на поверхность...[/QUOTE]
да враньё вообще никого до добра не доводило
начало конца отношений видно за-долго до их конца.
[QUOTE=Sergey321;23929190]А потом начинают забывать, что говорили и вранье вылазит на поверхность...[/QUOTE]
Вот поэтому я и не вру.
Ну это основная (не единственная) причина, буду честна.
Я просто забываю. Чего наврала. И поэтому не вру. )
[QUOTE=Sirena;23929526]Вот поэтому я и не вру.
Ну это основная (не единственная) причина, буду честна.
Я просто забываю. Чего наврала. И поэтому не вру. )[/QUOTE]
Врут все, врут с детства. ))) "как дела - хорошо"... ))) "ты сегодня прекрасно выглядишь..." ))) Это давно стало привычкой. )))
Но не все семьи распадаются. ;)
Попытка разобраться, рассмотреть ложь как причину раскола семей - взгляд глубже чем раньше в этой ветке. ))
Надо ли копать глубже? :)) остановиться можно на любом уровне - лжи, или невнимания друг к другу, или на теме, которую я указывал как важную. ;)
Фифка в том, что если начать устранять одну причину - за ней улучшаться начнут другие параметры отношений. )))
[B]Таро[/B] :)
Ок, я неточно выразилась, мне надо было сказать: больше не вру или там сейчас не вру.
Конкретизировать временные рамки, ибо детство тут явно ни причем.
Ну разбираться никто и не будет,
просто я не считаю секс или там какое-то охлаждение чего-то достаточной причиной.
[QUOTE=MasyaR;22037196]Нам с мужем и 25 часов не хватит для "вместе". Личное пространство существует, но общего - несоизмеримо больше. Да, перетрепаться с подружками - это святое. Как и сгонять на пивасик порой. Но! "Пивасик" мы организуем и дома, совместный.:beer: И футбик смотрим вместе, с обоюдным удовольствием.:D И кинки вместе - ну, неинтересно раздельно.:confusion: Потом, что, пересказывать? Да, не любит муж ходить по магазам - тут уж приходится считаться с его нелюбовью. В остальном - вместевместевместе.:l_teddy: Поездки, походы, компании, форумовки - только вместе, при обоюдном стремлении к этому. Мы привыкли с радостью все делать в четыре руки, топать в четыре ноги, глядеть в четыре глаза в одну сторону. И тогда точно есть о чем поговорить! Потому что эмоционально мы настроены на "вместе". Как по мне - это и есть залог долгого семейного счастья.:kiss3: "Повальная" общность. Без принуждения, но со все бОльшим проникновением в жизнь друг друга, сплавляя эту жизнь в единую.":girl_sigh: Если меня спросить, почему «вместе», то ответ однозначный: "НЕ интересно проживать жизнь раздельно, ничего не интересно друг без друга ." О, забыла сообщить коллективу: мы не молодожены, [B]мы вместе [/B]22 года.:girl_haha::girl_blum:[/QUOTE]
О, как же приятно это читать))) по больше было вот таких пар как ваша! Лучше не задумываться от чего распадается семья, а делать все возможное ее сохранить.
У стариков спрашивают:
-как вы смогли прожить вместе так долго и счастливо?
-понимаете, сей час время другое, раньше старые вещи не выбрасывались, а чинили.
[QUOTE=Sirena;23929890][B]Таро[/B] :)
Ок, я неточно выразилась, мне надо было сказать: больше не вру или там сейчас не вру.
Конкретизировать временные рамки, ибо детство тут явно ни причем.
Ну разбираться никто и не будет,
просто я не считаю секс или там какое-то охлаждение чего-то достаточной причиной.[/QUOTE]
Муж [B]честно[/B] говорит жене, что она ему больше не интересна как женщина или честно выбирает пиво под футбол в баре - супружескому ложу.
Жена [B]честно [/B]говорит мужу что он пьяница
..... [B]честно[/B] говорит ... про свою измену ...
Редкости? :))) или после этого семьи сохранятся? не дай бог.
[QUOTE=Таро;23930699]Муж [B]честно[/B] говорит жене, что она ему больше не интересна как женщина или честно выбирает пиво под футбол в баре - супружескому ложу.
Жена [B]честно [/B]говорит мужу что он пьяница
..... [B]честно[/B] говорит ... про свою измену ...
Редкости? :))) или после этого семьи сохранятся? не дай бог.[/QUOTE]
:rzhu_nimagu:Вы опять все к "кроликам" свели?:rzhu_nimagu:
[QUOTE=Таро;23925433]очень интересная версия! Тогда второй супруг начинает _себя_ критиковать за двоих. Лодка переворачивается и тонет. )) Прикольно![/QUOTE]
Т.е,если из двоих,допустим она не видит своих ошибок,то он наложит на себя руки???!
-Враки!
Он ,что скорее,проговорит критику для нее вслух,а тут уж,в зависимости от желаемого рез-та внутри семьи:захочет она быть с ним-внемлет,заартачиться-на первый раз пройдет,повторяемость усугубит негативный исход супружества.
---
Имелось в виду разумный анализ каждого супруга своих действий.
Если кто-то из двоих коронован сам собой,сам и останется в итоге,и уж никак второй из бывших супругов не обречен на обязательное не светлое дальнейшее свое будущее.
[QUOTE=Максим Алексеев;23926469]Если не ошибаюсь, считается что семья держится на трёх китах: понимание, уважение, доверие. Если одного вычеркнуть, то вереницей уйдут и остальные.
Много примеров можно привести в пользу этого. Но стоит ли?
А одна знакомая вообще вывела теорию и пользуется ей уже много лет. Она задаёт себе три вопроса: [B]Хочу ли я[/B] этого? Нужно ли мне это? [B]Могу ли я [/B]это? (под этим она отношения подразумевает, но и в других ситуациях используется формула).
Вот как-то так.[/QUOTE]
Помнится, один анекдотический персонаж, добавив к этим вопросам еще парочку выходил на название цветка "магнолия"... :shine::)
А, к слову, доверие и некоторое отсутствие правды очень часто соседствуют друг с другом. Т.е., если ты полностью доверяешь человеку, то значит готов к тому, что его поступки могут быть и не кристально честными, и не всегда сразу понятными. Ты доверяешь, стало быть - уверен, что все поступки твой партнер совершает сугубо в ваших общих интересах...
Здесь опять скажут, что это от количества прожитых лет, но когда я в браке прожила еще не так много, как сейчас, у нас в семье была ситуация, когда я вынуждена была сказать в серьезном кабинете человеку, от которого зависело в буквальном смысле наше будущее, жизнь и свобода, что не знаю почерк своего мужа, марку его машины и еще некоторые вещи, которые не знать не могла по определению. Ему были заданы те же вопросы. И еще один: "как это я, его жена не знаю таких вещей?" Времени согласовать позиции у нас не было. Но мой муж мгновенно ответил, что да, действительно, его жена не разбирается в этом. Так что доверие и понимание встречается в довольно причудливых формах. И однозначными эти понятия уж точно не назовешь.
[QUOTE=Zhemchug;23932625]Помнится, один анекдотический персонаж, добавив к этим вопросам еще парочку выходил на название цветка "магнолия"... :shine::)
А, к слову, доверие и некоторое отсутствие правды очень часто соседствуют друг с другом. Т.е., если ты полностью доверяешь человеку, то значит готов к тому, что его поступки могут быть и не кристально честными, и не всегда сразу понятными. Ты доверяешь, стало быть - уверен, что все поступки твой партнер совершает сугубо в ваших общих интересах...
[B]Здесь опять скажут, что это от количества прожитых лет[/B], но когда я в браке прожила еще не так много, как сейчас, у нас в семье была ситуация, когда я вынуждена была сказать в серьезном кабинете человеку, от которого зависело в буквальном смысле наше будущее, жизнь и свобода, что не знаю почерк своего мужа, марку его машины и еще некоторые вещи, которые не знать не могла по определению. Ему были заданы те же вопросы. И еще один: "как это я, его жена не знаю таких вещей?" Времени согласовать позиции у нас не было. Но мой муж мгновенно ответил, что да, действительно, его жена не разбирается в этом. Так что доверие и понимание встречается в довольно причудливых формах. И однозначными эти понятия уж точно не назовешь.[/QUOTE]
Опять правы во всем:good: да скокож можно:)
Ну пусть попробуют:)
[QUOTE=Кама;23928355]семья распадается когда на место любви и бабочек в животе, приходит привычка, бытовуха и отношения раз в неделю.[/QUOTE]
Привычка и бытовуха приходят рано или поздно,но не все же отношения распадаются от этого.Любовь вообще субстанция изменчивая, сначала мы любим друг-друга,затем детей,затем внуков. Если б бабочки могли летать вечно,тогда не было бы гусениц
[QUOTE=Таро;23930699]Муж [B]честно[/B] говорит жене, что она ему больше не интересна как женщина или честно выбирает пиво под футбол в баре - супружескому ложу.
Жена [B]честно [/B]говорит мужу что он пьяница
..... [B]честно[/B] говорит ... про свою измену ...
Редкости? :))) или после этого семьи сохранятся? не дай бог.[/QUOTE]
если семью строить на сексе, то да)
только строить семью на сексе, всё равно что строить дом на песке
[QUOTE=Lan4ic;23932795]Привычка и бытовуха приходят рано или поздно,но не все же отношения распадаются от этого.Любовь вообще субстанция изменчивая, сначала мы любим друг-друга,затем детей,затем внуков. Если б бабочки могли летать вечно,тогда не было бы гусениц[/QUOTE]
А кого любят,когда нет детей и внуков? Странное замещение((((Зачем обязательно любить кого-то в ущерб кому-то?
[QUOTE=*БЛЕФ*;23933127]А кого любят,когда нет детей и внуков? Странное замещение((((Зачем обязательно любить кого-то в ущерб кому-то?[/QUOTE]
А почему в ущерб? Я говорила о том что феерическое чувство влюбленности со временем трансформируеться в другие чувства и это закономерность
[QUOTE=Lan4ic;23933200]А почему в ущерб? Я говорила о том что феерическое чувство влюбленности со временем трансформируеться в другие чувства и это закономерность[/QUOTE]
Никуда и ни во что оно не трансформируется. Быт и прочее - это отмазки ,закономерные там,где изначально никакой любви и в помине не было.
[QUOTE=*БЛЕФ*;23933317]Никуда и ни во что оно не трансформируется. Быт и прочее - это отмазки ,закономерные там,где изначально никакой любви и в помине не было.[/QUOTE]
Это ваше мнение и вы имеете на него право.У меня оно другое.Сказать люблю просто - непросто действительно любить, особенно кого-то кроме себя самого
[QUOTE=viad;23932722]Опять правы во всем:good: да скокож можно:)
Ну пусть попробуют:)[/QUOTE]
Обещаю впредь быть неправой, в чем смогу... :):rose:
[QUOTE=Aleksey The Greek;23932966]если семью строить на сексе, то да)
только строить семью на сексе, всё равно что строить дом на песке[/QUOTE]
Очень люблю фильм Барбары Стрейзанд "Зеркало на два лица". Он, в том числе, о том, что и без секса семью не построить. И вообще он для всех поколений и навсегда. С ним взрослеют, стареют и находят ответы на те вопросы, которые еще не могли задать себе самому при первом просмотре.
А семья - действительно такое многогранное, почти архитектурное сооружение, которое много без чего не может: без освещения, отопления, коммуникаций, сигнализации, материального обеспечения сметной стоимости и т.д. и т.п. И массу еще терминов из других сфер можно перевести на "семейно-строительный язык"....
[QUOTE=Lan4ic;23933409]Это ваше мнение и вы имеете на него право.У меня оно другое.Сказать люблю просто - непросто действительно любить, особенно кого-то кроме себя самого[/QUOTE]
Да хоть сто порций. И ,кстати,человек,который не любит себя ,не способен любить никого.Так что в любви к себе нет ничего ужасного.
[QUOTE=*БЛЕФ*;23933630]Да хоть сто порций. И ,кстати,человек,который не любит себя ,не способен любить никого.Так что в любви к себе нет ничего ужасного.[/QUOTE]
Ужасно не любить себя.Но целовать собственное отражение в зеркале это уже слишком
[QUOTE=*БЛЕФ*;23933630]Да хоть сто порций. И ,кстати,человек,который не любит себя ,не способен любить никого.Так что [B]в любви к себе [/B]нет ничего ужасного.[/QUOTE]
Только бывает сложно найти единомышленников.
[QUOTE=Lan4ic;23933772]Ужасно не любить себя.Но целовать собственное отражение в зеркале это уже слишком[/QUOTE]
Из-за этого распалась чья-то семья?((( Сочувствую((((
[QUOTE=Zhemchug;23933899]Только бывает сложно найти единомышленников.[/QUOTE]
Я имел ввиду здоровое чувство любви к себе,а не гипертрофированное.
[QUOTE=Zhemchug;23933444]
Очень люблю фильм Барбары Стрейзанд "Зеркало на два лица". Он, в том числе, о том, что и без секса семью не построить. И вообще он для всех поколений и навсегда. С ним взрослеют, стареют и находят ответы на те вопросы, которые еще не могли задать себе самому при первом просмотре.
А семья - действительно такое многогранное, почти архитектурное сооружение, которое много без чего не может: без освещения, отопления, коммуникаций, сигнализации, материального обеспечения сметной стоимости и т.д. и т.п. И массу еще терминов из других сфер можно перевести на "семейно-строительный язык"....[/QUOTE]
мы говорим об одном и том-же, только разными словами)
- Sex ?
- Yeaaaah babe! )))))
(с) Не грози Южному централу попивая сок у себя в квартале
[QUOTE=Aleksey The Greek;23932966]если семью строить на сексе, то да)
только строить семью на сексе, всё равно что строить дом на песке[/QUOTE]
Не совсем понял, что ты имел ввиду, говоря "да", уточни пожалуйста.
вообще уточню - я всегда утверждал, что семья создается по любви, а секс- часть любви при чем довольно важная. Пытаться построить семью _только_ на сексе - смешно и грустно одновременно. И так же я обычно утверждаю, что для того, чтобы любовь (и семью) сберечь, нужно сексу уделять достаточное внимание.
Это был краткий экскурс чтобы не перечитывать кучу страниц назад.
[QUOTE=Zhemchug;23933444]Обещаю впредь быть неправой, в чем смогу... :):rose:[/QUOTE]
Не стоит, знаю я Ваши аргументы:):rose:
[QUOTE=Zhemchug;23933444]Очень люблю фильм Барбары Стрейзанд "Зеркало на два лица". Он, в том числе, о том, что и без секса семью не построить. И вообще он для всех поколений и навсегда. С ним взрослеют, стареют и находят ответы на те вопросы, которые еще не могли задать себе самому при первом просмотре.
[B]А семья - действительно такое многогранное, почти архитектурное сооружение, которое много без чего не может: без освещения, отопления, коммуникаций, сигнализации, материального обеспечения сметной стоимости и т.д. и т.п. И массу еще терминов из других сфер можно перевести на "семейно-строительный язык"....[/B][/QUOTE]
И самое главное, что может и без всего этого обойтись, чтобы все это снова появилось.
[QUOTE=*БЛЕФ*;23934059]Я имел ввиду здоровое чувство любви к себе,а не гипертрофированное.[/QUOTE]
Просто это - практически единственная форма любви, которая не иссякает, никак не трансформируется и в которая так легко переходит в эту самую гипертрофированную форму. Причем фигурант не замечает этого момента в принципе. Да, и семьи из-за этого распадаются сплошь и рядом. Но этому скорее не сочувствовать, а радоваться надо, как любому избавлению от невыносимого бремени. Жить с таким человеком порой - тяжкий и напрасный труд.
[QUOTE=Таро;23934819]Не совсем понял, что ты имел ввиду, говоря "да", уточни пожалуйста.
вообще уточню - я всегда утверждал, что семья создается по любви, а секс- часть любви при чем довольно важная. Пытаться построить семью _только_ на сексе - смешно и грустно одновременно. И так же я обычно утверждаю, что для того, чтобы любовь (и семью) сберечь, нужно сексу уделять достаточное внимание.
Это был краткий экскурс чтобы не перечитывать кучу страниц назад.[/QUOTE]
Всему надо уделять внимание)
почему акцент на сексе только?
[QUOTE=Таро;23934819]
вообще уточню - я всегда утверждал, что семья создается по любви, а секс- часть любви при чем довольно важная. Пытаться построить семью _только_ на сексе - смешно и грустно одновременно. И так же я обычно утверждаю, что для того, чтобы любовь (и семью) сберечь, нужно сексу уделять достаточное внимание.
[/QUOTE]
полностью согласен, а что я тем ДА хотел сказать, уже и сам не разберу)))
[QUOTE=Kiwi;23935436]Всему надо уделять внимание)
почему акцент на сексе только?[/QUOTE]
почему только?
ты результаты опроса смотрела?)
[QUOTE=viad;23935280]...И самое главное, что может и без всего этого [B]обойтись,[/B] чтобы все это снова появилось.[/QUOTE]
Я бы сказала, что она появляется там, где нет места слову "обойдешься"... Кто любит, не будет требовать невыполнимого и не будет считать необходимое партнеру избыточным. Они же доверяют друг другу.
[QUOTE=Zhemchug;23935634]Я бы сказала, что она появляется там, где нет места слову [B]"обойдешься[/B]"... Кто любит, не будет требовать невыполнимого и не будет считать необходимое партнеру избыточным. Они же доверяют друг другу.[/QUOTE]
Такими словами даже расставаясь бросаться не стоит, не то что при совместной жизни:)
[QUOTE=viad;23935765]Такими словами даже расставаясь бросаться не стоит, не то что при совместной жизни:)[/QUOTE]
"Заметьте, не я это предложил" (С. "Покровские ворота"). Это было Ваше слово. А расставаясь, люди и не такими словами бросаются. Вопрос в том, какие выводы оба сделают. Не сочтите хвастовством, но кажется я где-то уже писала, расставаясь с первым мужем, я услышала много "интересного". В том числе, что весь период брака умела готовить только курицу на бутылке. Это было почти правдой. Но я сделала в дальнейшем работу над ошибками, что, в том числе, было по достоинству оценено не только моим вторым мужем, но и всеми, кто меня знает. Я уверена, что семья не может обойтись без массы составляющих очень разного свойства. И отрицает это прежде всего тот, кто не в состоянии это дать.
[QUOTE=Zhemchug;23936164]"Заметьте, не я это предложил" (С. "Покровские ворота"). Это было Ваше слово. А расставаясь, люди и не такими словами бросаются. Вопрос в том, какие выводы оба сделают. Не сочтите хвастовством, но кажется я где-то уже писала, [B]расставаясь с первым мужем, я услышала много "интересного"[/B]. В том числе, что весь период брака умела готовить только курицу на бутылке. Это было почти правдой. Но я сделала в дальнейшем работу над ошибками, что, в том числе, было по достоинству оценено не только моим вторым мужем, но и всеми, кто меня знает. Я уверена, что семья не может обойтись без массы составляющих очень разного свойства. И отрицает это прежде всего тот, кто не в состоянии это дать.[/QUOTE]
"обойтись" можно только вместе, потому как на все бывают обьективные причины, а "обойдешься" -ну так это уже и не семья вовсе. Хотя признаю, что сильно уменшил влияние Вами перечисленного.
Правда знаю одно семейство, которое со словом "обойдешься" живет уже очень долго, и их это устраивает(я бы уже повесился:)).
Я думаю все о себе узнают о себе очень много "интерестного" в такие моменты, а иногда и нового:) и частенько того чего и нету:)
Главное при этом постараться понять, все ли в этих словах то, чего нету или существуют моменты, которые надо проработать в себе. Бывает, что в них не только злоба и клевета.
Ну так дыма без огня практически никогда не бывает:)
[QUOTE=Zhemchug;23944482]Главное при этом постараться понять, все ли в этих словах то, чего нету или существуют моменты, которые надо проработать в себе. Бывает, что в них не только злоба и клевета.[/QUOTE]
Но согласитесь, что фраза Омара Хайяма: "В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства", тоже часто имеет место быть, так сказать... Согласна с тем, что анализируя ушедшие отношения, понимаешь, что мог бы дать человеку гораздо больше.... Но раз не дал, значит, была причина.
[QUOTE=viad;23944678]Ну так дыма без огня практически никогда не бывает:)[/QUOTE]
Ещё как бывает))) Бывает такое внутреннее состояние, что один сплошной дым и есть. Ведь любовь - это состояние души, а не уровень соответствия идеалу второй половины. "Прикопаться" всегда можно найти к чему :) Как на форуме, каждый вырывает из контекста то, что хочет :)
[QUOTE=viad;23943273]
Я думаю все о себе узнают о себе очень много "интерестного" в такие моменты, а иногда и нового:) и частенько того чего и нету:)[/QUOTE]
Это происходит от того,что всегда проще сделать кого-то виноватым,чем задуматься о своих ошибках.А гадости говорят от того,что сказать больше нечего или эммоции прут через край, а кран поломался.Расставаться красиво без высказываний обид в лицо опоненту далеко не все могут.
[QUOTE=ВоробушеГГГ;23944682] Согласна с тем, что анализируя ушедшие отношения, понимаешь, что мог бы дать человеку гораздо больше.... Но раз не дал, значит, была причина.[/QUOTE]
А иногда понимаешь, что наоборот дал гораздо больше чем надо было.В любом случае отрицательный опыт тоже опыт, но выводы стоит делать всегда.В противном случае "эффект грабель неизбежен"
[QUOTE=ВоробушеГГГ;23944770]Ещё как бывает))) Бывает такое внутреннее состояние, что один сплошной дым и есть. Ведь любовь - это состояние души, а не уровень соответствия идеалу второй половины. "Прикопаться" всегда можно найти к чему :) Как на форуме, каждый вырывает из контекста то, что хочет :)[/QUOTE]
Я идеальных людей, у которых нет недостатков таки не встречал:) даже в зеркале:) потому как бы нет основания недоверять мнению со стороны, тем более человека с которым прожиты годы, остается вопрос приемлемости этих недостатков с конкретным человеком и возможности исправить их, если они носят "глобальный" характер. С общими недостатками еще можно справиться(это обычно привычки, увлечения итп) а вот с индивидуальными, тут уж бывает невозможно, потому как ждали от тебя больше чем могут сами или наоборот, либо совершенно не того, а под воздействием времени это открылось.
[QUOTE=ВоробушеГГГ;23944682]Но согласитесь, что фраза Омара Хайяма: "В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства", тоже часто имеет место быть, так сказать... Согласна с тем, что анализируя ушедшие отношения, понимаешь, что мог бы дать человеку гораздо больше.... Но раз не дал, значит, была причина.[/QUOTE]
Не знаю, насколько точен перевод, но фраза какая-то парадоксальная. Если я люблю человека, то могу не замечать того, что [B]другие[/B] считают недостатками. Если же я четко вижу его недостатки, то любовь ли это? Ну а про нелюбимого человека - вообще странно: отчего меня должны раздражать его достоинства? Когда отношения с ним просто ровные, но нет любви, то хорошо иметь дело с достойным (умным, порядочным, знающим и т.д.). А в состоянии конфликта мы видим прежде всего недостатки оппонента, а не его достоинства. Как-то так.
[QUOTE=ВоробушеГГГ;23944770]Ещё как бывает)))
...
"Прикопаться" всегда можно найти к чему :) [/QUOTE]
да уж, точно. Когда-то по молодости была свидетелем сцены: пришел муж домой, огляделся - чисто в квартире, за стол сел , жена ему на стол - два блюда "и компот" )) (а мы это же самое кушали перед его приходом - вкусно), он ел-ел, потом как швырнет тарелку со словами :"вечно дома жрать нечего", жена спрашивает : "чего тебе опять не хватает ?", а он ей : "да вот картошка в супе крупно порезана, нельзя было подавить?"
Вот уж точно повеситься от такого отношения можно, когда к тебе придираются, лишь бы придраться...
Та семья распалась - жена не выдержала.
[QUOTE=Kiwi;23935436]Всему надо уделять внимание)
почему акцент на сексе только?[/QUOTE]
:) [B]Kiwi[/B], ты задаешь отличные вопросы, спасибо! :)
Перечитываем: "для того, чтобы любовь (и семью) сберечь, нужно сексу уделять [B]достаточное[/B] внимание". Там не написано "уделять [B]все[/B] внимание". Говоря математическим языком, наверное невозможно сформулировать критерий (необходимое и достаточное условие) счастливой семьи. Просто потому что мы не можем перечесть _абсолютно_все_ факторы, достаточные для счастья. Но мы точно можем выделить несколько [B]необходимых[/B] условий. Потребность в сексе - Биологическая Потребность. Это базовая потребность каждого человека. У каждого свой потенциал в этом вопросе, но это касается _всех_. А еще прошу[B] обратить внимание[/B]: семья [B]монополизирует [/B]удовлетворение этой потребности. Т.е. предполагается, что эта базовая потребность человека может и должна быть удовлетворена в "кругу семьи".
Вот почему я считаю эти вопросы на столько важными, и вот почему я делаю на них акцент.
[B]А теперь,[/B] давайте посмотрим шире (т.к. глубже уже некуда!) - и, благодаря [B]Киви[/B], уделим внимание ВСЕМУ: [COLOR="silver"](надеюсь, что IQ хватит у бОльшей части читающих)
[/COLOR]
Вашему вниманию пирамида потребностей Маслоу:
[IMG]http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/5/51/Maslowsneeds.svg/700px-Maslowsneeds.svg.png[/IMG]
[QUOTE=Материал из Википедии][LIST=1][*]Физиологические: голод, жажда, половое влечение и т. д.[*]Экзистенциальные: безопасность существования, комфорт, постоянство условий жизни.[*]Социальные: социальные связи, общение, привязанность, забота о другом и внимание к себе, совместная деятельность.[*]Престижные: самоуважение, уважение со стороны других, признание, достижение успеха и высокой оценки, служебный рост.[*]Духовные: познание, самоактуализация, самовыражение, самоидентификация.[/LIST]По мере удовлетворения низлежащих потребностей, все более актуальными становятся потребности более высокого уровня ... (дальше уточнения что все люди разные, но исключения - лишь вариации на тему общих правил)
[/QUOTE]
Как-то скучно и не привлекательно получается! :) экономика, а мы тут в МмДе.... Обернем это все красивой атласной лентой с бантом. Она будет называться "ЛЮБОВЬ", и эта лента будет объединять людей и их потребности - держать их вместе....
:-)
(в прошлые века ленточки на семейной пирамидке были другие ;) Но времена меняются)
Каждый для себя индивидуально определяет _сам_ - какие из своих потребностей он ждет, будут удовлетворяться в его семье, какие - вне семьи. И ставим в этом случае оценочку себе - на сколько его потребности в семье удовлетворяются... в процентах? :)
И реалистично увидим, на сколько крепок фундамент и высока крыша у нашего замка. ))
Я не забыл ничего? :) Что будем обсуждать дальше?:)
[QUOTE=Lan4ic;23944848]Это происходит от того,что всегда проще сделать кого-то виноватым,чем задуматься о своих ошибках.А гадости говорят от того,что сказать больше нечего или эммоции прут через край, а кран поломался.Расставаться красиво без высказываний обид в лицо опоненту далеко не все могут.[/QUOTE]
Ну почему, бывают случаи, когда аргументы принимаются настолько быстро и беззаговорочно, что просто необходимо наговорить "гадостей" чтобы понять, действительно сказанное тобою понято, или это обычных трюк по типу "успокоится и опять все забудется". Потому как подобное проявляется потом уже с новой силой.
[QUOTE=Lady-Bird;23945116]Вот уж точно повеситься от такого отношения можно, когда к тебе придираются, лишь бы придраться...
Та семья распалась - жена не выдержала.[/QUOTE]
И в любом случае недостаточно информации чтобы делать выводы чужой семье. ))
[QUOTE=Таро;23945123]... [B]Потребность в сексе[/B] - Биологическая Потребность. Это базовая потребность каждого человека. У каждого свой потенциал в этом вопросе, но это касается _всех_. А еще прошу[B] обратить внимание[/B]: семья [B]монополизирует [/B]удовлетворение этой потребности. Т.е. предполагается, что эта базовая потребность человека [B]может и должна быть удовлетворена в "кругу семьи".... [/B][/QUOTE]
Трактовка настолько широкая, что пересекается с уголовным кодексом в нескольких местах.
[QUOTE=Таро;23945178]И в любом случае недостаточно информации чтобы делать выводы чужой семье. ))[/QUOTE]
И здесь не соглашусь. Даже не вдаваясь в подробности, человек, способный на такие вещи, должен осознать, насколько ему нужна семья вообще. Если бы он кинул тарелкой в домработницу, то она ни за какие деньги не согласилась бы у него работать. Не думаю, что жену надо уважать меньше.
[QUOTE=viad;23945008]Я идеальных людей, у которых нет недостатков таки не встречал:) даже в зеркале:) потому как бы нет основания недоверять мнению со стороны, тем более человека с которым прожиты годы, остается вопрос приемлемости этих недостатков с конкретным человеком и возможности исправить их, если они носят "глобальный" характер. С общими недостатками еще можно справиться(это обычно привычки, увлечения итп) а вот с индивидуальными, тут уж бывает невозможно, потому как ждали от тебя больше чем могут сами или наоборот, либо совершенно не того, а под воздействием времени это открылось.[/QUOTE]
Думаю, что любовь - слепа....точнее я в этом уверена. И какие недостатки у человека ( особенно если учесть, что в человеке плохого ровно столько, сколько и хорошего), совершенно не имеет значения. Да....возможно, есть привычки, которые изначально травмируют (хотя сходу пример не могу привести) и, как раз тут стоит вернуться к вопросу о взаимном уважении и понимании. И мы изначально делаем выбор готовы ли мы примириться с этим или нет. А кричать вдогонку, убивая остатки уважения, уже ни к чему не приведёт...разве что к осадку.
[QUOTE=Zhemchug;23945076] Если я люблю человека, то могу не замечать того, что [B]другие[/B] считают недостатками. [B]Если же я четко вижу его недостатки, то любовь ли это?[/B] [/QUOTE]
Если я четко вижу недостатки, то это значит, что я - здравомыслящий человек без розовых очков на переносице. К вопросу "любовь ли это" отношение данный пункт не имеет, потому что "видеть недостатки" и "принимать\не принимать недостатки" - это кардинально разные вещи.
Ну, например: мой дядя никогда, за 50 лет семейной жизни , не мыл посуду - это действие проходило мимо его сознания, посуда - это был мир, куда ему вход был закрыт :)
Тётя рассказывала мне: поначалу злилась, обижалась - приходит с работы, а там уже куча грязной посуды... дядя , дабы избежать скандалов, попытался уладить это - подставит тарелку под кран и ВИЛКОЙ моет :rzhu_nimagu:
тётя посмотрела на все это ... и стала сама все мыть, молча, сколько бы посуды он после себя ни оставлял...
Вывод: она видела его недостатки и это ее грузило в определенной мере, но она решила, что с этим можно смириться и не трогать дядю "за больное место" ;)
Они прожили в любви и согласии полсотни лет и сейчас им более 80 лет, и как они говорят, дико поругались, чуть ли не до развода, они лишь однажды - когда клеили обои :) - с тех пор решили нанимать специалистов, потому что оба поняли, что руки у дяди - для его специальности, а не для домашних и строительных дел.
[QUOTE=Таро;23945178]И в любом случае недостаточно информации чтобы делать выводы чужой семье. ))[/QUOTE]
ну , у меня информации по той семье более чем достаточно - мы жили вместе в одном доме, это семья брата моего мужа, так что всё я видела своими глазами...
[QUOTE=Таро;23945123]Я не забыл ничего? :) Что будем обсуждать дальше?:)[/QUOTE]
Забыл:) Семиуровневую модель взаимодействия открытых систем в виде пирамиды можно было и неизображать, а изобразить в виде таблицы в один столбец;) Тогда твоя теория о фундаменте рушится как замок на песке:) А физический ее уровень остается одним из необходимых но недостаточных при переходе к следующему:)
Будем "кроликов" обсуждать, тыж этого так хочешь, что даже пирамидку нарисовал:rzhu_nimagu:
[QUOTE=ВоробушеГГГ;23945251]Думаю, что любовь - слепа....точнее я в этом уверена. И какие недостатки у человека ( [B]особенно если учесть, что в человеке плохого ровно столько, сколько и хорошего[/B]), совершенно не имеет значения. Да....возможно, есть привычки, которые изначально травмируют (хотя сходу пример не могу привести) и, как раз тут стоит вернуться к вопросу о взаимном уважении и понимании. И мы изначально делаем выбор готовы ли мы примириться с этим или нет. А кричать вдогонку, убивая остатки уважения, уже ни к чему не приведёт...разве что к осадку.[/QUOTE]
Я бы не был столь однозначен, потому как даже у людей очень плохих, с точки зрения общества(например законов) тоже есть семьи. Примириться со всем невозможно, иначе бы пары после первой встречи уже создавались, и слова выбор и сравнение ушли бы из лексикона:), но есть то что приемлемо, и не будет напрягать, и то что можно изменить по желанию обоюдному, вот с этим как раз часто и загвоздочка выходит:)
[QUOTE=Lady-Bird;23945116]да уж, точно. Когда-то по молодости была свидетелем сцены: пришел муж домой, огляделся - чисто в квартире, за стол сел , жена ему на стол - два блюда "и компот" )) (а мы это же самое кушали перед его приходом - вкусно), он ел-ел, потом как швырнет тарелку со словами :"вечно дома жрать нечего", жена спрашивает : "чего тебе опять не хватает ?", а он ей : "да вот картошка в супе крупно порезана, нельзя было подавить?"
Вот уж точно повеситься от такого отношения можно, когда к тебе придираются, лишь бы придраться...
Та семья распалась - жена не выдержала.[/QUOTE]
Я под столом от шока!!!!! Где же такие жены водятся, чтобы все сама и без напоминаний :rolleyes:
[QUOTE=viad;23945828]Я бы не был столь однозначен, потому как даже у людей очень плохих, с точки зрения общества(например законов) тоже есть семьи. Примириться со всем невозможно, иначе бы пары после первой встречи уже создавались, и слова выбор и сравнение ушли бы из лексикона:), но есть то что приемлемо, и не будет напрягать, и то что можно изменить по желанию обоюдному, вот с этим как раз часто и загвоздочка выходит:)[/QUOTE]
Но согласитесь, что влюбившись в человека, мы многое видим уже с первой встречи, но закрываем на это глаза или просто не думаем об этом. Но когда чувства меркнут, на арену выходят недостатки. Оказывается, что всё не так как мы ожидали и , вообще, такое ощущение, что нас целенаправленно обманывали все 10 лет ;) Да, многое, вылезает,так сказать, в процессе, когда кажется что уже всё стабилизировалось и, кажется, что не изменится никогда... Но и с этим надо бороться сразу же, чтобы не дать проблеме убить любовь. Тем более, когда чувства сильны, можно многое сделать, найти подход, не задев и не обидев. Разговор начался с того, что при расставании обычно узнаёшь о себе много правды....И , я думаю, что это больше из-за отсутствия любви, а не из-за присутствия или отсутствия в тебе того или иного качества......)))))
[QUOTE=Sergey321;23946012]Я под столом от шока!!!!! Где же такие жены водятся, чтобы все сама и без напоминаний :rolleyes:[/QUOTE]
Подскажу, где водятся такие женщины :shine: в обмен на подсказку, где водятся мужчины, которые это оценят :good: а не тарелки швырять будут из-за неподавленной картошки...
[QUOTE=Lady-Bird;23946093]Подскажу, где водятся такие женщины :shine: [B]в обмен на подсказку, где водятся мужчины, которые это оценят[/B] :good: а не тарелки швырять будут из-за неподавленной картошки...[/QUOTE]
Адрес моей лички вы знаете. Там один такой точно есть :shine:
[QUOTE=Lady-Bird;23945116]да уж, точно. Когда-то по молодости была свидетелем сцены: пришел муж домой, огляделся - чисто в квартире, за стол сел , жена ему на стол - два блюда "и компот" )) (а мы это же самое кушали перед его приходом - вкусно), он ел-ел, потом как швырнет тарелку со словами :"вечно дома жрать нечего", жена спрашивает : "чего тебе опять не хватает ?", а он ей : "да вот картошка в супе крупно порезана, нельзя было подавить?"
Вот уж точно повеситься от такого отношения можно, когда к тебе придираются, лишь бы придраться...
Та семья распалась - жена не выдержала.[/QUOTE]
А это была семья или сожительство?)
[B]Stanyslaw[/B], а что, это имеет большое значение - есть штамп или нет - к уважению?
[QUOTE=Lady-Bird;23945116]да уж, точно. Когда-то по молодости была свидетелем сцены: пришел муж домой, огляделся - чисто в квартире, за стол сел , жена ему на стол - два блюда "и компот" )) (а мы это же самое кушали перед его приходом - вкусно), он ел-ел, потом как швырнет тарелку со словами :"вечно дома жрать нечего", жена спрашивает : "чего тебе опять не хватает ?", а он ей : "да вот картошка в супе крупно порезана, нельзя было подавить?"
Вот уж точно повеситься от такого отношения можно, когда к тебе придираются, лишь бы придраться...
Та семья распалась - жена не выдержала.[/QUOTE]
Я знаю похожую историю, только после типа такого наезда от мужа она вылила ему на голову кастрюлю с борщом ))))) Прожили вместе боле 20 лет .....
[QUOTE=Солнце85;23946212]Я знаю похожую историю, только после типа такого наезда от мужа она вылила ему на голову кастрюлю с борщом ))))) Прожили вместе боле 20 лет .....[/QUOTE]
До того или после того??? Кошмар, какой-то...
[QUOTE=Sergey321;23946207][B]Stanyslaw[/B], а что, это имеет большое значение - есть штамп или нет - к уважению?[/QUOTE]
Ты не понял. Описанные отношения я даже со "штаммом брака" (не думайте, что я очепятался))) - семьей не считаю)))
[QUOTE=ВоробушеГГГ;23946233]До того или после того??? Кошмар, какой-то...[/QUOTE]
После развелись на "слабо", но тем не менее никто никуда не ушел и спали в одной постели лет 7, а потом снова пошли расписались...
[QUOTE=ВоробушеГГГ;23946069][B]Но согласитесь, что влюбившись в человека, мы многое видим уже с первой встречи, но закрываем на это глаза или просто не думаем об этом[/B]. Но когда чувства меркнут, на арену выходят недостатки. Оказывается, что всё не так как мы ожидали и , вообще, такое ощущение, что нас целенаправленно обманывали все 10 лет ;) Да, многое, вылезает,так сказать, в процессе, когда кажется что уже всё стабилизировалось и, кажется, что не изменится никогда... Но и с этим надо бороться сразу же, чтобы не дать проблеме убить любовь. Тем более, когда чувства сильны, можно многое сделать, найти подход, не задев и не обидев. Разговор начался с того, что при расставании обычно узнаёшь о себе много правды....И , я думаю, что это больше из-за отсутствия любви, а не из-за присутствия или отсутствия в тебе того или иного качества......)))))[/QUOTE]
Не, не соглашусь. Очень часто в голове рождается чудный план, что эти недостатки либо уйдут со временем, либо их можно будет изменить, и очень хорошо если это привычки, а если нет, вот тады и наступает пресловутое изменился/сь или я думал/а:) Если именно правды, а не "правды" то не думаю что от отсутствия любви, а по другим причинам
[B]Stanyslaw[/B], то, что эти отношения - не брак (в любом его виде), это я и без бинокля увидел. Я думал, спрашиваете, за официальную сторону вопроса.