почему взрослые дети порой не признают личную жизнь родителей?

[QUOTE=Alias;13675325]Эта грань родом из детства. С детства их нужно приучать воспринимать родителей не только как "папу" с "мамой", но еще как "мужчину" и "женщину", между которыми есть свои отношения, своя личная и интимная жизнь, не касающаяся детей.[/QUOTE]

Првивать свободные отношения, что сегодня мы семья, а завтра папа может влюбиться в другую тетю и отвалить. Это слишком безответственно к уже будущем детям тех детей, которым это прививают. Ответственность перед поколениями должна быть. Конечно, всегда хочется, чтобы семья была цельной. Но учить детей надо скорее прощению, а не приучать их к мысли, что сегодня семья есть, а завтра ее нет... Основа должна быть жесткой.

[QUOTE=Lerik;13678024]Првивать свободные отношения, что сегодня мы семья, а завтра папа может влюбиться в другую тетю и отвалить. Это слишком безответственно к уже будущем детям тех детей, которым это прививают. Ответственность перед поколениями должна быть. Конечно, всегда хочется, чтобы семья была цельной. Но учить детей надо скорее прощению, а не приучать их к мысли, что сегодня семья есть, а завтра ее нет... Основа должна быть жесткой.[/QUOTE]

Позвольте с вами не согласиться, к сожалению семьи, с такими жесткими основами чаще дают трещины. Да бывает, что трещины не видны окружающим, но внутренние переживания опасны! Для начало надо самим разобраться, что же такое семья? Клетка? Шаг вправо шаг влево расстрел? Или же семья это динамическая система, которая постоянно меняется вместе с членами данной семьи, которые тоже постоянно меняются, разные возраста, разные обстоятельства и т.д. Папа и мама не рабы, которые поставив печать в паспорте, отдали себя в пожизненное рабство. Семья не должна лишать человека самого святого право на свой выбор в этой жизни. И если папа влюбился в другую тетю, и захотел уйти это его выбор, а семья подержит, поймет, поможет и примет его выбор каким бы он не был! И он всегда останется папой, с мамой или с другой тетей!
Семья это не сожительство людей на одной жилплощади, люди могут находиться на разных континентах, но они будут семьей.
Я все - таки за свободные отношения и воспитываю сына в том же русле уже 12 лет.

[QUOTE=jaguar;13680989]Семья это динамическая система, которая постоянно меняется вместе с членами данной семьи, которые тоже постоянно меняются, разные возраста, разные обстоятельства и т.д. Папа и мама не рабы, которые поставив печать в паспорте, отдали себя в пожизненное рабство. Семья не должна лишать человека самого святого право на свой выбор в этой жизни. И если папа влюбился в другую тетю, и захотел уйти это его выбор, а семья подержит, поймет, поможет и примет его выбор каким бы он не был! И он всегда останется папой, с мамой или с другой тетей!
Семья это не сожительство людей на одной жилплощади, люди могут находиться на разных континентах, но они будут семьей.
Я все - таки за свободные отношения и воспитываю сына в том же русле уже 12 лет.[/QUOTE]
Вот именно, это подвижность за счет саморазвития каждого. Но не каждый поступает так, как того хотели-бы мы. Не каждый мужчина, уйдя к другой тете, будет уделять время своим детям, оставшимся с уже нелюбимой бывшей. И не каждая бывшая, на новый выбор мужа, доброжелательно улыбнется и пожелает ему доброго пути. Люди разные и отпускают любимых через боль. А боль и улыба не всегда идут рука об руку. Для этого ранка должна хотя-бы немножко поджить, много чего надо обдумать (и то, если человек захочет), а потом уже говорить, как легко его отпустить и как легко будут продолжаться отношения потом и бывших супругов, и детей мужа с его новой женой, и детей мужа с детьми новой жены, ее родителями... Не причесать всех под одну гребенку.
А если в такой вот свободе воспитывать детей, то это уже будут свободолюбивые, раскрепощенные люди, которые никому ничего не должны. Родил ребенка и пошел дальше. Такой пример ща наблюдаю у соседей по даче, с которыми общались с моего детства. Мужчина имеет уже 3-х детей от разных жен. Старшая девочка, которая воспиталась не в полной семье, начала избивать маму, и в свои 14-15 много какого опыта приобрела. Сейчас она в Лондоне в закрытом коллежде за забором, откуда студентов вообще не выпускают. Это тот максимум, котрый смог ей дать ее свободный, никому ничего не обязанный отец.

Что-бы прививать вот такое вот понимание семьи - сегодня мы семья, а завтра я наверное влюблюсь, ограждение своей личности от всего, с чем и в чем она росла, вероятность ее отречения, ухода от ее детей - для этого надо хотя-бы потрудиться подумать самому, а в какую цену вельется моя свобода моей бывшей жене, если я не смогу обеспечить жизньь ребенка. Не все люди сейчас на столько состоятельны, что-бы суметь оплатить совместному ребенку с бывшей детсад, одежду, школу, секцию и пр... Надо в расчет брать все, а не только свои чувства. Особенно, пока ребенок еще ребенок и не встал на ноги, как в данной теме. Т.е. когда папа в состоянии обеспечить ребенку безопасность, поддержку и защиту, будучи с другой, то конечно. А если нет? Не каждый новый муж бывашей будет относиться к ее детям, как к своим, сможет так помочь, и не каждого нового мужа сможет принять ребенок...

Извинит за многа букав, но взвештвать надо все, и не брать в расчет только свои чувства.

[QUOTE=Lerik;13678024]Првивать свободные отношения, что сегодня мы семья, а завтра папа может влюбиться в другую тетю и отвалить. Но учить детей надо скорее прощению, а не приучать их к мысли, что сегодня семья есть, а завтра ее нет... Основа должна быть жесткой.[/QUOTE]

Не помню чтобы я писала о свободных отношениях. Перечитала еще раз. Точно нет. Вся выше описанная ситуация вытекает от неумения считаться с решением родителей, и как следствие нежеланием уважать их выбор. А это закладывается с детства.
Решение родителей вообще не должно подвергаться какой бы то ни было критике, сомнению или осуждению со стороны детей. Особенно, когда это касается только их двоих и их отношений.
Да, и дети из этой темы давно выросли и обзавелись собственными семьями.

[QUOTE]Не каждый мужчина, уйдя к другой тете, будет уделять время своим детям, оставшимся с уже нелюбимой бывшей.[/QUOTE]

Наверное очень удивлю, если скажу, что не каждый мужчина живя в семье, уделяет своим детям достаточно времени и внимания, да и вообще принимает участие в их воспитании.

[QUOTE=Lerik;13682364]Вот именно, это подвижность за счет саморазвития каждого. Но не каждый поступает так, как того хотели-бы мы. Не каждый мужчина, уйдя к другой тете, будет уделять время своим детям, оставшимся с уже нелюбимой бывшей. И не каждая бывшая, на новый выбор мужа, доброжелательно улыбнется и пожелает ему доброго пути. Люди разные и отпускают любимых через боль. А боль и улыба не всегда идут рука об руку. Для этого ранка должна хотя-бы немножко поджить, много чего надо обдумать (и то, если человек захочет), а потом уже говорить, как легко его отпустить и как легко будут продолжаться отношения потом и бывших супругов, и детей мужа с его новой женой, и детей мужа с детьми новой жены, ее родителями... Не причесать всех под одну гребенку.
А если в такой вот свободе воспитывать детей, то это уже будут свободолюбивые, раскрепощенные люди, которые никому ничего не должны. Родил ребенка и пошел дальше. Такой пример ща наблюдаю у соседей по даче, с которыми общались с моего детства. Мужчина имеет уже 3-х детей от разных жен. Старшая девочка, которая воспиталась не в полной семье, начала избивать маму, и в свои 14-15 много какого опыта приобрела. Сейчас она в Лондоне в закрытом коллежде за забором, откуда студентов вообще не выпускают. Это тот максимум, котрый смог ей дать ее свободный, никому ничего не обязанный отец.

Что-бы прививать вот такое вот понимание семьи - сегодня мы семья, а завтра я наверное влюблюсь, ограждение своей личности от всего, с чем и в чем она росла, вероятность ее отречения, ухода от ее детей - для этого надо хотя-бы потрудиться подумать самому, а в какую цену вельется моя свобода моей бывшей жене, если я не смогу обеспечить жизньь ребенка. Не все люди сейчас на столько состоятельны, что-бы суметь оплатить совместному ребенку с бывшей детсад, одежду, школу, секцию и пр... Надо в расчет брать все, а не только свои чувства. Особенно, пока ребенок еще ребенок и не встал на ноги, как в данной теме. Т.е. когда папа в состоянии обеспечить ребенку безопасность, поддержку и защиту, будучи с другой, то конечно. А если нет? Не каждый новый муж бывашей будет относиться к ее детям, как к своим, сможет так помочь, и не каждого нового мужа сможет принять ребенок...

Извинит за многа букав, но взвештвать надо все, и не брать в расчет только свои чувства.[/QUOTE]

Знаете, я бы не хотела что б моего сына с помощью женских манипуляций и уловок женила на себе женщина, а затем ему пришлось всю свою жизнь горбатиться на неё и думать, что так уж надо, семья все таки. А если действительно встретит человека которого он полюбит и это будет взаимно, спился от того что не может ничего изменить, потому что семья. Давайте не будем лицемерить большинство женщин пищат, так хотят замуж, и о сумасшедшей любви у многих речь не идет главное, что б как у всех. А дальше что? А дальше пускаются в поиск (мальчики и девочки) , только не новых ощущений как принято думать, а того настоящего о чем песни поют, и стихи сочиняют. Семья должна способствовать личному счастью, а не быть преградой. Все бывает это жизнь, Все течет, все меняется.
Надо учить ответственности перед другими, но не лицемерию!
А про детей из не полных семей, я с вами ну ни как согласиться не могу, наоборот это дети которые строят очень крепкие семьи (есть конечно исключения), вот для них то и семья это святое т.к. у них её не было .

Алиас! Зря вы меня ну уж совсем нижу плинтуса.. того... :) У мну у самой отец, будучи в семье, не особо нами с братом интересовался.
На счет воспитания - соглашусь! Да! Надо воспитывать так, что-бы не осуждали. Но это мы с вами тут можем только писать об этом. Мы можем этого только хотеть, применять даже определенные воспитательные методы к детям, чтобы они никак не осуждали родителей ни при каких обстоятельствах. Но при камнепаде, везде не подстелишь. Можно много чего хотеть и даже делать, но поймите, что то, что дают родители, все равно не делает человека на 100%. Есть еще его задатки от природы, какието влияния и информация внешнего мира, его желание не думать так, как думают и живут родители... И когда даже самый хороший отец скажет своему маленькому сыну, что я ухожу жить к другой тете, то что можно ждать в глазах ребенка? И другое - когда такое говоришь сыну-взрослому состоявшемуся мужчине, у которого уже своя семья. Разница есть.
И как не крути, но ответственность при рождении детей должна быть обязательной! Герои темы - молодцы! Но детям еще надо взрослеть дальше.

А спихивать на родителей вину за выбор детей вести себя по-хамски не чесно. По крайней мере не справедливо.

[QUOTE=jaguar;13694820]Знаете, я бы не хотела что б моего сына с помощью женских манипуляций и уловок женила на себе женщина, а затем ему пришлось всю свою жизнь горбатиться на неё и думать, что так уж надо, семья все таки. А если действительно встретит человека которого он полюбит и это будет взаимно, спился от того что не может ничего изменить, потому что семья. Давайте не будем лицемерить большинство женщин пищат, так хотят замуж, и о сумасшедшей любви у многих речь не идет главное, что б как у всех. А дальше что? А дальше пускаются в поиск (мальчики и девочки) , только не новых ощущений как принято думать, а того настоящего о чем песни поют, и стихи сочиняют. Семья должна способствовать личному счастью, а не быть преградой. Все бывает это жизнь, Все течет, все меняется.
Надо учить ответственности перед другими, но не лицемерию!
А про детей из не полных семей, я с вами ну ни как согласиться не могу, наоборот это [B]дети которые строят очень крепкие семьи (есть конечно исключения), вот для них то и семья это святое т.к. у них её не было [/B].[/QUOTE]

Ну... Я же не обобщаю... Просто привела пример.

Тогда, если жить в семье и знать, что в любой момент можно отвалить в случае влюбленности, то значит эта семья не святое, а только толчок, временная передержка для развития, что-бы обзавестись новой семьей с женщиной/мужчиной, к которым испытываешь более яркие чувства (ну а как иначе, ведь к супруге розово-конфетные чувства уже подостыди)? Где тогда грань мужду той семьей, которая святое и той, которая не святое, т.е. передержка, временное пристанище?

[QUOTE=Lerik;13695265]Алиас! Зря вы меня ну уж совсем нижу плинтуса.. того... :) У мну у самой отец, будучи в семье, не особо нами с братом интересовался.
И когда даже самый хороший отец скажет своему маленькому сыну, что я ухожу жить к другой тете, то что можно ждать в глазах ребенка? И другое - когда такое говоришь сыну-взрослому состоявшемуся мужчине, у которого уже своя семья. Разница есть.
И как не крути, но ответственность при рождении детей должна быть обязательной! Герои темы - молодцы! Но детям еще надо взрослеть дальше.
[/QUOTE]

Да я вроде как ничего обидного не говорила )

Ну зачем так сразу в лоб: "к другой тете"? Заботливые родители более безболезненным способом подведут ребенка к этой информации. Главное, чтобы ребенок чувствовал любовь и заботу отца не только на словах.

Ну, а детям героев темы, остается только пожелать не оказаться в ситуации своих родителей. И никогда не столкнуться с болью быть отвергнутыми и не понятыми своими детьми.

[QUOTE=Alias;13695806]Ну, а детям героев темы, остается только пожелать не оказаться в ситуации своих родителей. И никогда не столкнуться с болью быть отвергнутыми и не понятыми своими детьми.[/QUOTE]О да! Жизнь так играет в бумеранги... Я и сама, иной раз, вспоминая, как обижала маму по молодости (я была не хамлом, но достаточно резкой и категоричной в юношестве), уже не жду от своих детей слишком хорошего отношения и понимания. Хотя правда у меня их пока нет... Т.е. я наверное не буду страться питать слишком большие надежды.

[QUOTE=Lerik;13695518]Ну... Я же не обобщаю... Просто привела пример.

Тогда, если жить в семье и знать, что в любой момент можно отвалить в случае влюбленности, то значит эта семья не святое, а только толчок, временная передержка для развития, что-бы обзавестись новой семьей с женщиной/мужчиной, к которым испытываешь более яркие чувства (ну а как иначе, ведь к супруге розово-конфетные чувства уже подостыди)? Где тогда грань мужду той семьей, которая святое и той, которая не святое, т.е. передержка, временное пристанище?[/QUOTE]

Да, человек должен понимать, что его выбор всегда остается его и он несет ответственность за свой выбор! И если он решил отвалить значит надо принимать его решение, это и есть святое он твоя семья и ты принимаешь его выбор, дети тоже вырастают, женятся но это же не значит что они уже не семья, или ты их меньше любишь, или меньше за них переживаешь. Это семья, это одно целое. В нынешних семьях не хватает откровенности. Жена не всегда знает о любовнице, а любовница наверняка знает о жене. С любовницей мужчина более откровенен, чем с женой. И это еще больше напрягает в отношениях с женой, а для некоторых становиться даже невыносимым. Женщинам надо понять не роль «он мой муж», «он мой любовник», а самое основное «он мой мужчина». А мужчинам понять что такое «она моя женщина». Большинство запутались в трех соснах в ролевой игре «семья».
А грань то внутри у каждого своя! Святость — не указывает на изначальную безгрешность человека, а предполагает особое состояние его души, освящая (очищая) человека.

Ну в общем, ты сама и отвечаешь на многое сама для себя... Но в целом, опять-же, женщина/мужчина должна/должен... Это твое видение долга. Не у всех так будет. В этом мире мы скорее учимся жить в противоречиях, , помогать, понимать и принимать, что-бы самим, индивидуально идти в рост. Свои мысли и понимания в чужой мозг не вшить. Единственное, ты можешь предложить то, что у тебя есть, а вот другой человек может это принять, а может и нет.

[QUOTE=Любимая Бабушка;13654735][B][U]Если родители действительно Любят, пусть наверстывают прошедшие годы, - занимаются друг другом[/U][/B].., ведь в их возрасте не так много времени отмеряно.. Время и вылечит и проверит на прочность чувства..Родителям самим решать - они взрослые люди и это ИХ выбор
А на Эгоизм взрослых детей лучше не обращать внимания(или хотя-бы сделать вид), -[B][U] не стоит оправдываться\лебезить\объяснять, когда и так уже все всем понятно.., если дети любящие - поймут[/U][/B][/QUOTE]

+
:) жаль совместных детей им заводить поздновато)

[QUOTE=jaguar;13634757]Уважаемые форумчане очень бы хотела вынести вопрос на обсуждение, заранее извиняюсь у админов если не заметила, в других ветках данного вопроса.
Вопрос такой, почему взрослые дети порой не признают личную жизнь родителей?
История: Двое взрослых людей встретились 20 лет назад, полюбили друг друга, но так как у обоих были семьи, дети и повышенная ответственность перед семьей, свои чувства спрятали за железную дверь, но время прошло, дети выросли, создали свои семьи, растят своих детей. И вот два взрослых человека решились на такой шаг как быть вместе. То что супруги с двух сторон будут категорически против они не сомневались, но вот удара от детей ни как не ожидали. Дети не то что понять не хотят, они решили устроить всеобщий бойкот, не хотят не видится, ни разрешают общаться с внуками, ни берут трубку когда родители звонят. Это как? Почему? Что делать ?[/QUOTE]

Ничего не делать. Надеяться, что дети когда-то их поймут.

И еще понять, что не надо было заниматься святой ерундой 20 лет. За что боролись, на то и напоролись :) Хотели воспитать "во что бы то ни стало" ребеночка в семье - получите :)

[QUOTE=Gammy Bear;13765914]Ничего не делать. Надеяться, что дети когда-то их поймут.

И еще понять, что не надо было заниматься святой ерундой 20 лет. За что боролись, на то и напоролись :) Хотели воспитать "во что бы то ни стало" ребеночка в семье - получите :)[/QUOTE]

Согласна, но машину времени еще не изобрели.

[QUOTE=jaguar;13798550]Согласна, но машину времени еще не изобрели.[/QUOTE]

Тогда надо стоически переносить результаты собственных действий ;)

каждый имеет право "налево", просто я считаю что это должно делаться красиво, без афиширования и глупого палива, тогда все останутся довольными, и дети в том числе)) в этом вопросе неведение приравнивается к счастью и спокойствию))

мне кажется, что столько лет имея любовь вне семьи, они испытывали чувство вины перед детьми и пытались ee "загладить"(пусть неосознанно), вот и выросли эгоисты. тут может помочь шоковая терапия- показать, кто в доме хозяин и кто решает как кому жить. в наше время самое больное место у людей- деньги. пусть попробуют написать и обнародовать завещание, где все оставляют.. внукам, минуя детей. привыкли, что все для них- обломайтесь. моя квартира/деньги/дача- поступаю как считаю нужным. с жизнью то же самое, распоряжаюсь по своему усмотрению, давно уже никому ничего не должна/-ен. да еще и с условием, что внуки должны наавещать любимую бабушку минимум раз в неделю, в противном случае все нажитое уйдет в фонд помощи бродячим животным ;)