Вид для печати
Наконец компания Microsoft честно вынесла качество работы Windows в название:
Windows XP (Xу@во Работает)
- Как изменится клавиатура для Windows Vista?
- На ней появятся левый и правый Reset.
У компании Microsoft появилась новая услуга.
Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно, помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.
- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку...
Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив.
При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.
В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах:
- У меня случился выкидыш!
Программист задумчиво чешет репу:
- Мда-а... Баг в бета-версии...
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят "Are you sure?".
Друзья своему новорожденному ребенку сделали прививки.
Я предложил написать на ребенке маркером
“Вирусная база обновлена 24.08.07″ - был не понят :(((((
- Зачем в военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации.
Заходит программер к врачу:
- Доктор, я кашляю. Это к вам?
- Да, вы попали по адресу. Я - терапевт.
- Ой, нет. ТЕРАпевт - слишком круто! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к МЕГАпевту!
ПРО ПИСЮК
Писал Пётр программу писюку. Плохо писал, путано. Писюк повис.
Пётр повозмущался, посетовал, постучал, пытаясь починить, по процессору. Пшик! Плюнул Пётр, пошёл переулками - поискать плану покурить. Пока побирался, писюк подлечился, перезагрузился. Плоды прогресса, понимаешь.
Приходит Пётр - пашет писюк! Почесался Пётр, присел перед писюком, принялся почту проверять, письма печатать. Получил пять, послал пятнадцать, последнее повисло. Писюк прикалывается, подлец. Пётр поглядел прокурором. Поматерил предателя. Психанул по перекуру, пёрышком перочинным пырнул провода. Потух писюк. Протрезвел Пётр, понял: погубил преданного приятеля. Поздно...
Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку!
А она мне: "и что бы это значило?"
А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.
- Маша, давай пpошвыpнёмся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ?????????
- А-а, понял - кодиpовка глючит!
Разговор в Интернете.
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...
- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Причем несколько раз.
[QUOTE=alndm;2492891] он немедленно закрывается, без объяснения причин.[/QUOTE]
точно!!!
Два наpкомана:
- Пpобовал недавно Shift-Ins....
- И как оно?
- Вставляет....
Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'[B]о[/B]в.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу, подруга,
Как же в руке лежит она.
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой
пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...
Какого пола компьютер?
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Hикто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что
если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.