Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут!
-Доктор, что же мне делать?
-Отец ребенка тоже еврей?
-Да.
-В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам!


- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?


Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.


Телеведущий:
- Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
- Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов.
Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
- А потом?
- Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
- А потом?
- А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

:sad_anim:[I]После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.[/I]

[I][COLOR="SlateGray"]Анекдот один рассказчики разные[/COLOR][/I]
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов.
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет!
А у тебя?
- А у меня плохо.
Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно:
не едят!


Идет конференция, посвященная развитию цивилизации в странах четвертого мира.
Выступает один их вождей:
"Да, труден этот процесс и не прост. Вот я своим объясняю:
- Евреи-такие же люди, как и все! А они?
Так и не едят"!


Встречаются два вождя племени: индейский и африканский.
Африканский спрашивает:
- У тебя в племени как дела с еврейским вопросом?
- Да никак. У нас там евреев нет, так что и вопроса тоже нет. А что?
- Да просто мои люди меня уже замучили.
Уж сколько раз объяснял им, что евреи - такие же люди, как и все остальные
- не едят!
:sad_anim:

. Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках.
Ради мира в семье он не стал поднимать шума.
Но случилось так, что через месяц ребенок умер.
Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего.
В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сиже впервые в жизни.


1982 год... Пик застоя... Железный занавес...
На завод должна прибыть делегация сенаторов и конгрессменов из США,
совершающая поездку по СССР и очень интересующаяся вопросами прав человека.
Директор завода с секретарем парткома обсуждают и планируют визит.
На заводе все хорошо - завод работает, план выполняется...
Но директора волнует, что на предприятии нет ни одного еврея.
Секретарь парткома принимает решение и звонит секретарше:
"Наденька, позовите ко мне передовика производства, члена парткома слесаря Иванова!".
Проходит 10 минут. Входит Иванов.
Секретарь парткома:
"Иванов! Немедленно бежишь в паспортный стол, начальник товарищ Никаноров уже ждет.
И быстро получаешь новый паспорт на имя Рабиновича!".
Иванов: "Вы шо!? Я - жидом!? Да не в жисть!".
Секретарь парткома: "Хочешь партбилет на стол положить?!".
Иванов уходит...
Прошло двое суток.
Каждые полдня по заводу бродила американская делегация.
И вот, в конце визита, с ехидным видом руководитель делегации говорит:
"Все у вас хорошо - завод работает, план выполняется... Да вот нет у вас ни одного еврея!".
Из-за спины директора выскакивает секретарь парткома.
Секретарь парткома:
"Наденька! Быстренько позовите сюда передовика производства, члена парткома слесаря Рабиновича!..
Что?!.. Как?!..
Как это "уже в Израиль уехал"?!!.."


В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо?
Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!


На пляже в Майами загорают два эмигранта:
- Толян, тебя в Россию не тянет?
- Ты, Вован, совсем свихнулся!
Я тебе что - еврей?


Советские евреи делятся на четыре категории:
Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные жиды (которые остаются).
Дважды евреи Советского Союза
(которые уезжают и возвращаются назад).


Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
- Откуда? v спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
- Надо же! Вечно ты что-то находишь.
А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.
:sad_anim:

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм.
Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком".
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?????
- Мы на днях сделали ему обрезание...


Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение.
Перевели в другую, тоже еврейскую.
Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично.
Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую.
Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем".
И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Один хасид влюбился в русскую девушку.
Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание.
Тут выскочила из-за угла машина и сбила его.
Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
- Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
- Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

Один чувак пришел в больницу, навестить кента после операции.
У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят.
- А чё это тут за движения такие?! - спрашивает чувак.
- Это с ними случилось после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов !


- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
:sad_anim:

Жалуется еврей:
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?...
Другой еврей:
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...

Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу
и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.
Наконец, не выдерживает и подходит:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?


В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова.
Он вроде и русский, а учится неплохо.


- Как, вы не знаете, как меня найти?!
Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю,
там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик.
Здесь кpичите "Рабинович!!!"
- во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого
- там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой.
Найти меня очень просто.
Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните "Рабинович!".
Все окна, где живут Рабиновичи откроются,
только одно окно не откроется.
Это буду я - Либерман.


- Вы мне будете рассказывать о родственниках!
Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева,
который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе.
Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?"
Я говорю: "Да".
- "А что здесь было до революции?.."
:sad_anim:

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату . . .

[I][COLOR="SlateGray"]Анекдот до обамовского периода...[/COLOR][/I]
Побывал Рабинович в состоянии клинической смерти.
Вызывает его к себе Папа Римский:
- Я знаю, сын мой, что Господь существует.
И что бы ты не сказал, ты не переменишь моего мнения.
Но всё же скажи (ты же был там) - есть Он?
- Извините, Ваше Святейшество, но к сожалению
- Его таки нет.
- Вот тебе 1000000лир
- никому не говори!
Потом вызывают Рабиновича к генсеку:
- Советские люди, конечно же знают, что никакого бога не существует.
И никакой оживший еврей нас не обманет!
Но все же, товарищ Рабинович, мне вы можете сказать правду
- есть ТАМ что-нибудь?
- Я уважаю ваши убеждения, но Он - таки существует.
- Вот тебе 1000000рублей и - никому не слова!
Наконец, оказывается он у президента США:
- Ты знаешь, Рабинович, мы - свободная страна,
и нам совершенно по барабану - есть Господь или нет.
Но чисто интересно - как на самом-то деле?
- Не хотелось бы вас расстраивать...
Но Бог есть, И ОН НЕГР!
:sad_anim:

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...

[:]||||||[:]
Сара перед сном:
- Абраша! А ты закрыл входную дверь на французский замок?
- Дааа...
- А на защёлку?
- Конечнооо....
- А засов одел?
- Ну дааа...
- А цепочку в паз всунул?
- Ой, забыл!!
- Вот, заходи и бери что хочешь!!


Не спит еврей, ворочается.
Спрашивает его жена:
- Моше, чего мучаешъся.
Отвечает Моше:
- я соседу Изе деньги завтра отдавать должен,вот и мучаюсь, как.
Жена постучала в стену, крикнула:
- Изя, мой тебе завтра денег не отдаст.
И мужу:
- теперь спи, пусть теперь он мучается


- Рабинович сегодня опять вжучил эту кондукторшу.
- Что он еще мог ей придумать?
- Он назло ей купил билет и пошел пешком.

– Мося, хватит уже говорить за отъезд. Давай лучше о бабах!
– Хорошо.
- Рая уже получила вызов?

- Абрамович умер.
- Как? Опять?!
:sad_anim:

- Вы еврей?
- Нет, просто я сегодня плохо выгляжу.

- Додик, почему среди евреев так мало гомосексуалистов?
- Потому что нас никто не любит.

- Скажите, Рабинович, почему Вы не имеете дел с женщинами? Или Вы гомосексуалист?
- Я не гомосексуалист.
А с женщинами я не имею дела потому, что во-первых, меня на них укачивает,
а во-вторых, после меня их всё равно пере"бывать приходится.


- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали,
при Брежневе - принудительно лечили,
сейчас это вошло в норму.
Так вот, я таки хочу уехать из этой страны,
пока это не стало обязательным!


- Абрам Израилевич, - уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа,
- ну куда вы едете?
У вас же такая прекрасная квартира, машина...
- Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит.
- Разве вы не можете повлиять на свою жену?
- Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями.
Хотят ехать - аж пищат, особенно их жены и дети.
- Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь.
- Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.

Хаим дрессирует свою собаку:
- Мойша, лечь! Мойша, голос! Мойша, ползи!
- У вас такая умная собака, — говорит прохожий.
-Зачем вы его назвали Мойшей?
- О, если бы он не был Мойшей,
он бы был генералом.
:sad_anim:

Еврей-владелец оптики,учит своего маленького сына. -Слушай сынок,если покупатель спрашивает сколько стоят очки,скажи 100 баксов.Если он не округляет глаза,то скажи,что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло.Если он ещё не округлил глаза,то скажи за каждое.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!
:sad_anim:

2080 год Одесса уже не Одесса,а Шанхай
Дерибасовская уже не Дерибасовская,а Мао-Дзедуновская.В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
-Моня,при русских таки лучше было...
-Почему?
-Не надо было щуриться...

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

[:]||||||[:]
- Алло! Отдел кадров?
Здравствуйте.
Моя фамилия - Рабинович.
Вам нужны такие специалисты?


- Алле, это штаб-квартира общества "Память"?
- Да.
- И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?
- Да!
- А где можно получить свою долю?


Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое.
Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр!
Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?


- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
- Нет.
- А твой брат Мойша?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.


В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
Каждому в суп попала муха.
Американец немедленно устроил скандал.
Китаец съел муху.
А еврей продал свою муху китайцу.


Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
- А Вам какую? - спрашивает сосед.
У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, а нет ли поблизости еврейской синагоги?


В поезде идет разговор о знаменитых людях.
Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.
:sad_anim:

Дело происходит в начале двадцатого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.


Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше (недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья.
Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были
иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием:
когда я умгу, запихайте мне в задницу кактус.
-???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам, ему в задницу запихали кактус.
Через минуту звонок в дверь,
открывают - милиция.
- Где здесь зверски замученный еврей?

-Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
-Нет,зачем,если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?
:sad_anim: