-Слышал, Янукович поручил министрам начать подготовку к зиме?
-На донецком языке это означает дать Морозу бабки на предвыборную компанию.
Вид для печати
-Слышал, Янукович поручил министрам начать подготовку к зиме?
-На донецком языке это означает дать Морозу бабки на предвыборную компанию.
Секретарша у нас - верх эрудированности. Не угадала в некоем "Сканворде" наст. фамилию Ленина (В.И.). Далее - мой диалог с ней:
(Я) - ТЫ ЧО? ВАЩЕ? говори прям щас, как у Сталина наст. фамилия???
(Она, в ответ) - ((глазами) - ХЛОП!!!
(я) - Джу - гаш - ви - ли (по слогам)
(Она) Обожжи... так он , эта... ХАЧИК, ЧТО ЛЬ???????????
Я не плакаль, я умерььььььььььь.......
Звонок Путину:
Здравствуйте, это Вы Владимир?
П: Да, это я.
- Вас беспокоит компания Соса-Соla, У нас к Вам есть деловое предложение:
Вы уже поменяли гимн Росийской Федерации, Вам ничего не будет стоить поменять и флаг на старый - красный и маленкими буковками внизу написать Соса-Соla. Наша компания Вас озолотит, погасит все задолжности и выплатит пенсии на 10 лет вперед!
П: - Одну минутку,- говорит Путин и Спрашивает у Сидящего рядом Косьянова
- Слушай, когда у нас там контракт с Aquafresh заканчивается?
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
-Сходи в магазин в деревню за десять км. за пивом. Я не могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
-Zdravstvuite.
Продавщица с удивлением:
-Здравствуйте, вам чего?
-Mne bi piva dve butilochki.
-А пива нету, все кончилось.
-Blin tak i znal!!!
Роман Бессмертный вернул 20 тыс. гривен, полученных в Верховной Раде, уже не будучи депутатом. Сейчас коалиция проверяет подлинность подписей главы Нацбанка на возвращенных купюрах.
.......
Ющенко звонит Путину:
-Поздравляю вас с днем России.
-Спасибо, но больше по оранжевому телефону мне не звоните.
.......
Украинские селекционеры скрестили курицу и Нестора Шуфрича. Теперь курица несет не яйца, а чушь.
.......
В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими разоблачительными статьями против высших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мад
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Поймал черт русского, латыша, украинца и эстонца, посадил в мешок,
три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез украинец, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Украинец:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
В Албании у Буша пропали часы. Часы вскоре нашлись. Каково же было его удивление, когда по приезде в Штаты одни часы были на руке, а другие - в кармане.
С Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет..
Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет....
"Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi e.., poshel na ". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
20 современных скороговорок
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовое варево.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
Референдум у Росії:
"Чи не заперечуєте ви проти продовження терміну президентських повноважень владіміра Путіна?"
- Так, не заперечую.
- Ні, не заперечую.
Сьогодні на своїй прес-конференції Прем'єр-міністр України, Віктор Янукович, нарешті надав надійні гарантії проведення в Україні чесних, прозорих і демократичних дострокових виборів , чого уже давно вимагають ООН, ПАРЄ та інші міжнародні організації.
- Бля буду, - зокрема, заявив Віктор Федорович.
[B]Пособие - как написать анекдот про Ющенко и Тимошенко:[/B]
Вариант 1.
Берете старый анекдот с бородой, меняете только имена. Например - Сидит
Ющенко с Тимощенко на крыше. А Тимошенко у него спрашивает - "А сколько
стоит ядерная бомба". Ющенко отвечает - "Ну, миллионов 100 баксов".
Тимощенко отвечает - "Ого, смотри сколько денег к нам летит".
В данном варианте неплохо дописать еще, что ядерная бомба летить из
Москвы, для большей остроумности. Читатели будут за животики хвататься и
вас благодарить. Но этот вариант подходит, если у вас IQ максимум 60-70,
тогда небольшие ошибки и использование только верхнего регистра будет
вполне простительно. Например так - " СЕДИТ ЮШЕНКА С ТЫМОШЕНКОЙ НА
КРЫЩИ"
Вариант 2.
Пытаемся написать анекдот самостоятельно. Испытание мастера написание
анекдотов про Ющенко и Тимошенко уже разработали классику анекдота про
Ющенко и Тимощенко. Это использование их внешнего вида. Запомните, у
Ющенко лицо страшное, а у Тимошенко коса на голове. Написание анекдота в
этом случае очень просто и доступно даже не окончившим восьмой класс.
Пример - сравнить Ющенко и Франкенштейна, естественно не в пользу
первого. Можно добавить в анекдот сексуальный подтекст, что также может
вам помочь написать один из классических анекдотов. Например, Ющенко
хочет кого-то поцеловать, а та (или тот) говорит - "давай лучше я тебе
миньет сделаю?". Смешно, не правда ли? И если юмор в вашем анекдоте
вообще отсутствует, не волнуйтесь, читатель будет смеяться из
солидарности.
Вариант 3.
Политический анекдот про Ющенко и Тимощенко. Как хорошо известном всем
зрителям РТР, Ющенко и Тимощенко тайные шпионы США. Из этого следует
следующий тип написание анекдотов. Классической считается форма
написания анекдотов, к тому же с сексуальным подтекстом.
"Приходит к Бушу (президент США - это так, к сведению) лицо Х (вписать
нужное), и просит его (вписать нужную просьбу). А Буш соглашется, только
требует, чтобы ему сделали миньет. На это лицо Х отвечает - хорошо,
только станьте на табуретку. "Зачем?" - спрашивает Буш. "А мы (вписать
национальность - грузины, украины, эстонцы и так далее) - народ гордый,
не будем на колени становиться". Народ будет от смеха просто умирать.
Анекдот хорош тем, что вызывает смех даже у дебилов и сотрудников ГАИ со
стажем более 5 лет.
Неплохо также создавать комбинации из трех вышеприведенных вариантов.
Если совсем туго с воображением - попробуйте просто оскорбить как можно
круче Ющенко или Тимощенко. В особо неурожайный день на anekdot.ru, даже
с таким анекдотом вы сможете войти в десятку лучших. Например - "ЮШЕНКО
- КАЗЕЛ ДЕБИЛЬНЫЙ, РОЖА КАК У КИНГ-КОНГА!!!! ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!!".
И главное - анекдот про Ющенко всегда будет иметь успех, любые
потрясения в России, как то проигрыш российской сборной Португалии со
счетом 7:1, отключение света в Москве, сокращение населения России
ежегодно на 1 млн не дают почему-то такого количества анекдотов. Пишите
анекдоты про Ющенко! Потому что похоже, скоро это будет единственное,
что сможете сделать Россия, чтобы повлиять на политику в Украине.
Что случается, когда муха падает в кофейную чашку?
Англичанин - бросает чашку и уходит.
Американец - вынимает муху и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выливает кофе.
Японец - пьет кофе с мухой, так как считает это своей судьбой.
Израильтянин - продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новую чашку кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он специально бросил муху в его кофе, просит у ООН помощи, берет ссуду у Европейского Союза, чтобы купить новую чашку кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывает кафе, где англичанин, американец, китаец и японец пытаются объяснять израильтянину, что он был слишком агрессивен.
[QUOTE=Good++++;1365991]Референдум у Росії:
"Чи не заперечуєте ви проти продовження терміну президентських повноважень владіміра Путіна?"
- Так, не заперечую.
- Ні, не заперечую.[/QUOTE]
А с каких пор в России референдумы на украинском? :)
Кляті москалі вкрали нашу мову..
Вроде бы этого не было...
"Предлагаем Вашему вкусу нашу новинку - травяной сбор "Луговой" с экстрактом полония!!!"
В киевском Музее советской оккупации появился стенд, посвященный президенту и премьер-министру: "Пока презренный коллаборационист Виктор Ющенко служил в армии оккупантов, Виктора Януковича оккупационные власти гноили в тюрьме"
-----------------------------------
Решил Владимир Владимирович обсудить украинскую демократию с Ганди, не сложилось, увы... Пришлось с Януковичем....
-----------------------------------
-Почему Виктора Януковича не было на Майдане, во время выступления там Элтона Джона?
-Так пацаны ж с зоны маляву прислали: западло, мол, концерт опущеного посещать...
-----------------------------------
Старый панк на родительском собрании в школе:
-Я вижу только то, что уровень обучения наших детей упал до нуля! Раньше мы писали на заборах два слова по пять букв всего с одной ошибкой - "Менты - кАзлы"! А сейчас? Это же просто ужас! Те же два слова по пять букв но - аж десять ошибок - "Цушко - герой"!!!
-----------------------------------
У Тараса Черновола спрашивают: - Почему Мороз и Янукович отказались пойти на концерт Элтона Джона?
- Это была бы гей-пропаганда коалиции! Народ бы убедился в том, что Рада распущена!
Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!
[QUOTE=BECTA;1385425]Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy![/QUOTE]
Забастовал ОМОН!
- Выдать зарплату военным!!!
Ну и порядки в России...:prankster2:
[QUOTE=Good++++;1385436]Забастовал ОМОН!
- Выдать зарплату военным!!!
Ну и порядки в России...:prankster2:[/QUOTE]
А на Украине другие!?
Забастовал ОМОН!
- Выдать зарплату ГАИ!!! или ДАИ, как правильно?
:girl_haha:
[quote=BECTA;1385626]Забастовал ОМОН!
- Выдать зарплату ГАИ!!! или ДАИ, как правильно?
:girl_haha:[/quote] А что, им еще и зарплату платят? :shine:
"Я думал - выдали палочку, и - крутись, как можешь." (с)
Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия беларуского президента!
Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать...
Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.
о национальных особенностях))
Неправильно в правительстве галстуки носят - спереди, вниз и он на них.
А надо бы - сзади, вверх - и они на нём.
Старшенькая: "Представляешь, я объясняла Ярославу (однокласснику), что расисты — это не те, кто любит Россию."
-Слухайте, куме, а чи то правда люди бают шо Ющенко поздравляя с праздником оговорился, ляпнув "поздравляю с днем памяти Конституции"?
-Ой, куме, та не слухайте, брешуть люды! Не оговорився.
.......
Прес-конференція Тимошенко:
- Юлія Володимирівна, у вас маєток за 4 мільйони доларів...
- Рідні мої, хіба це погано?!
- Але, Юлія Володимирівна, у вашої доньки будинок за два мільйони доларів?
- Хіба це погано?!
- Проте у вас, вашого чоловіка, вашої доньки та вашого зятя декларація про доходи лише 20 тисяч доларів!
- А це хіба добре?
-Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке.Одели бы шапку.
-Пробовал.Она горит.
- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
про "русские березки":)
- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку
рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками
милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається,
але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть:
"Вот ісконно русскій пєйзаж!"
Веста, мне кажется, я должен тебе показать пару анекдотов, чтобы ты знала, как они выглядят.
[QUOTE=Gloomy Wolf;1433608]Веста, мне кажется, я должен тебе показать пару анекдотов, чтобы ты знала, как они выглядят.[/QUOTE]Не поможет. У многих в РФ понятие о юморе довольно таки специфическое : например налить в фонтан моющего средства - дико смешно !
Однажды, когда Виктор Андреевич (тм) решил просто так побродить по правительственной ложе Верховной Рады, к нему подошел первый секретарь Крымского рескома Компартии Украины Леонид Иванович Грач.
- Друже, здравствуй! – сказал, улыбаясь, Леонид Иванович. – Хочешь, анекдот расскажу?
- Давай! – ответил Виктор Андреевич (тм).
- Умирает, значит, старый пасечник, - без всякой задней мысли начал Леонид Иванович.
Виктор Андреевич (тм) напрягся.
- И собрались вокруг него друзья, кумовья, ученики, - широко улыбаясь, эпически рассказывал Леонид Иванович. – И спрашивают они пасечника: ты прожил долгую жизнь, всегда гнал самый лучший мед, твои руки ничего не крали - скажи, что самое главное в жизни?
Виктор Андреевич (тм) внимательно слушал.
- И шепчет им пасечник, - загадочным голосом продолжал Леонид Иванович, - Запомните, ребята: я прожил долгую жизнь, всегда гнал самый лучший мед, мои руки ничего не крали… И к концу жизни понял я, что все фигня, кроме хорошей женщины и хорошей пасеки.
Виктор Андреевич (тм) вежливо кивнул, поглядывая на часы.
- И в этот момент, - Леонид Иванович многозначительно вскинул брови, - скрипнула дверь, и входит – молодая! Красивая! С пшеничной косой! Приподнялся пасечник на локте, смотрит на нее, улыбается и говорит своим друзьям, кумовьям и ученикам: Знаете, ребята, пасека – тоже фигня!
И Леонид Иванович, все так же широко улыбаясь, посмотрел на Виктора Андреевича (тм), словно ожидая чего-то. Виктор Андреевич (тм) на всякий случай подождал, вдруг это еще не конец – потом сдержанно поблагодарил Леонида Ивановича и быстро вышел из правительственной ложи. Настроение у него испортилось. Он подошел к окну и вдруг увидел на улице биллборд, на котором красовалась надпись: «Справедливість перемогла! Перевибори будуть!”. С биллборда Виктору Андреевичу (тм) улыбалась молодая и красивая женщина с пшеничной косой.
С минуту Виктор Андреевич (тм) смотрел на нее, а потом задернул занавеску и проговорил в пустоту уставшим голосом:
- Нет, нет, нет… Фигня… Все фигня. Кроме пасеки…
[QUOTE=Gloomy Wolf;1433608]Веста, мне кажется, я должен тебе показать пару анекдотов, чтобы ты знала, как они выглядят.[/QUOTE]
okay:) давай ссылку... с удовольствием почитаю..
[QUOTE=BECTA;1392061]о национальных особенностях))[/QUOTE]
Есть много вариантов. Это не самый распространенный :)
В связи с выходом в свет новой книги Януковича возле всех пунктов приема макулатуры во избежание провокаций дежурят наблюдатели из Партии регионов.
[QUOTE=Dema;1446950]В связи с выходом в свет новой книги Януковича возле всех пунктов приема макулатуры во избежание провокаций дежурят наблюдатели из Партии регионов.[/QUOTE]
Интересно... что пункты приема мукулатуры в России давно заменили почтовые ящики.. :) а что на Украине?
[QUOTE=BECTA;1446983]Интересно... что [B]пункты приема мукулатуры в России давно заменили почтовые ящики[/B].. :) а что на Украине?[/QUOTE]
[email][email protected][/email]?:)
СЕКС ПО-УКРАИНСКИ. КРАТКАЯ АНТАЛОГИЯ
Секс в Карпатах. Представьте картину: горы Карпаты, пихты, горная долина, чабан загоняет отару овец в загон, вечереет и так пол года.
Секс в Львове. Представьте картину, старенький Острийский дом, квартира с высокими потолками, на стенах портреты Шевченко, Франка и Леси Украинки. В кресле голый профессор в очках, закутанный в желто-голубой флаг, не покладая рук, смотрит по телевизору, как проигрывает сборная России по футболу.
Секс в Одессе. Представьте картину: старенький дом на Молдаванке, коммуналка на 8 семей, 2-й час ночи, мама-еврейка читает морали безусому сыночку. У того начинают болеть мозги.
Секс в Полтаве. Представьте картину: тихая звездная ночь, гудят майские жуки, хата садомазанка, в хате трое. Хозяин, его жена и кум. Кум ставит на стол третью бутылку водки. Хозяин глуповато смеется, кума покраснела, до секса осталось пол часа. Чуть не забыл, везде галушки.
Секс в Донецке. Представьте картину: вечереет, терриконы, шахта. Из шахты вылезают грязные и почему-то очень злые шахтеры. И дружной ватагой отправляются в кабинет инженера по технике безопасности.
Секс на Херсонщине. Представьте картину: степь, бескрайняя степь, ничего кроме степи. Баштан, шалаш. С шалаша доносятся крики: – Будешь, с*ка, знать, как арбузы воровать.
Секс в поезде. Представьте картину: лето, жара, поезд Львов-Симферополь. В вагоне воняет вареными яйцами и протухшими курами. Плацкарт, нижняя боковая, возле туалета. Он и она студенты, поэтому постель не брали. Они думают, что все в вагоне спят, а все в вагоне хотят, чтобы они так думали.
Секс на Майдане. Майдан весь завален пустыми бутылками, флажками различных партий и агитацией - на нем проходит очередной митинг Юлии Тимошенко. Юля как всегда перевозбуждена и эмоциональна. Баба Параска с орденом святой Ольги на груди, одетая во все оранжевое и белое с сердечками, с обожанием смотрит на Юлю, обличающую очередных "зрадныков". Слово за словом, острое удовольствие входит в ее мозги....
И, в конце концов, секс, так как он должен быть по-настоящему. Представьте картину: село, ночь, хата, тишина. В одной комнате спит уже взрослый сын, в другой комнате спят муж с женой. На разных кроватях. Это и есть настоящая любовь. Раз и на всю жизнь.
- Какой конец верёвки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
Только в Украине когда едешь по встречке тебя могут ударить в ЗАД!!!
Ловят рыбу в мелкой речушке на границе Украины и России хохол и русский. Поймали одновременно золотую рыбку- русский за голову а украинец за хвост. Рыбка им и говорит :отпустите меня я исполню три желания, ну русскому как он поймал за голову два, а украинцу одно.
Русский: "Рыбка вышли всех хохлов с России."
рыбка: "исполнено!"
русский "Обнеси Росию толстой бетонной стеной чтобы не один хохол не пролез" - исполнено.
Украинец: "Рыбка там точно хохлов нет?" - НЕТ - "Заливай бетоном нафиг!!!!!"
А почему русского называют русским, а украинца - хохлом?
[QUOTE=sima-vpn;1475568]А почему русского называют русским, а украинца - хохлом?[/QUOTE]
Собственно хохлами изначально назывались не украинцы, а приверженцы не то Одина, не то Тора, они голову брили, оставляя лишь длинный хохол волос на голове, за который их бог, во время всемирного потопа, будет вытаскивать из воды и спасать.
На территории Украины в своё время было много приверженцев данной теории (о спасении через хохолок на голове). До сих пор образ украинского казака строится на усатом и почти лысом мужике с хохолком на голове.
Наверно потому потом и привязалось слово хохол к Украинцам.
Кстати, русских не все называют русскими, кто то зовёт их гуярами, кто то шурави, кто то русня, кто то иначе.
Було село у якому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.
Наготували багато смачної їжі ,приймають один одного в гостях, весело колядують, а бідні росіяни сидять у себе вдома та й ще голодні.Отож,питають вони одного доброго чоловіка, що їм робити, як зайти до українців у гості,а той їм і каже:
"Заходьте до них у хату та й вітайтесь: "Христос Вхрестився"!
Тоді українці запросять вас до столу, адже вони щедрі люди". От і пішов росіянин так як порадили.
Але через кілька хвилин росіянин, вибігає з хати,та такий наляканий.
От і питає його чоловік, який давав пораду, що сталося а він розказує:
"Зашол я сказал што говорили, а они все хором "Славімо його", а я думаю - а от х.. они меня поймают.
[COLOR="Red"][B][MOD] Завуалированный мат.[/B][/COLOR]
43-й год, Отечественная война в разгаре. Москва, Кремль. Сталин вызывает Ворошилова и говорит: "Товарищ Ворошилов, скажите, пожалуйста, почему в тот момент, когда весь советский народ в едином порыве сражается с немецко-фашистскими оккупантами, представители еврейской общественности как-то самоустранились от этой борьбы?". Ворошилов руки по швам... Через неделю докладывает: "Товарищ Сталин, по вашему указанию мощная еврейская дивизия создана и готова к отправке на фронт". Сталин сухо кивнул: "Отправляйте!", а Ворошилов мнется: "Товарищ Сталин, единственно, они попросили за каждого убитого или пленного немца по 10 рублей". — "Вы что это, Климент Ефремович, с ума сошли? Страна в руинах, народ голодает, какие деньги?". Тот на попятную: "Они сказали: нет так нет". Главнокомандующий задумался: "Ну хорошо! Скажите: Сталин в порядке эксперимента разрешил".
Проходит неделя, и в передовице газета "Правда" сообщает: "Под Бердичевом в котел попала крупная немецкая группировка. 80 тысяч убиты, 50 тысяч взяты в плен". Через неделю: "Освобождена советская Житомирщина, противник потерял 200 тысяч убитыми и 100 тысяч пленными". Еще через неделю: "Виннитчина и Хмельнитчина снова наши. 250 тысяч оккупантов убиты, 120 тысяч в плену".
Переполненные поезда с пленными немцами идут в Москву, их уже негде размещать. Сталин снова вызывает Ворошилова: "Товарищ маршал, дорогой вы мой человек! Товарищ Сталин ошибался, признаю. Прекрасно воюют наши еврейские товарищи! Прошу только, поговорите с ними, пусть хоть чуть-чуть снизят цену: ну, скажем, берут не по 10 рублей, а по семь. Каждая копейка идет на фронт: будем считать это оптовой закупкой". Ворошилов покачал головой: "Товарищ Сталин, по семь рублей они не согласны". — "Почему?". — "Дело в том, что по семь они сами у партизанов берут"...
Равноправие – состояние общественного равновесия, при котором у женщин больше прав, но это скомпенсировано тем, что у них меньше обязанностей.
(C) Андрей Валентинович Жвалевский, Игорь Евгеньевич Мытько "Порри Гаттер И Каменный Философ"
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает:
- Чё надо?
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 дам.
(анек) :)
- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского TV.
- Здравствуйте.
- Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
- ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!
[quote=ladserg;983389]Ну... С Курилами вообще одно недоразумение. Они нам достались.
[/quote]
Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются. :)
[quote=Mizantrop;1422183]А представь себе самогон, настоянный на 15-травах... Биттнер отдыхает далеко в сторонке...[/quote]
А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают! :)
Однажды Виктор Андреевич_тм узнал что партия «Наша Украина», которая вроде бы как его, объединилась с непонятным по своему юридическому статусу союзом «Народная самооборона», главнокомандующим которой был Юрий Витальевич Луценко. Мало того - на следующей неделе Юрий Витальевич собирается подписать такой же договор об объединении с Юлией Владимировной Тимошенко и получалось, что «Наша Украина» попадает в кореша и к «Народной самообороне», и к БЮТ. «А Юлии Владимировне только волю дай, - думал Виктор Андреевич, - как начнёт соглашения подписывать, так потом фиг остановишь…»
Вяло отвязавшись на главу «Нашей Украины», а по совместительству главу своего секретариата Балогу («… Вот ни на день вас без присмотра оставить нельзя!.. Ещё бы с футбольным клубом «Шахтёр» договор подписали!..»), Виктор Андреевич_тм принялся вызванивать Юрия Витальевича.
- Здравия желаю, товарищ генеральный главнокомандующий вооружёнными силами Украины! – бодро и звонко отозвался лидер народных самбистов после второго гудка.
Виктор Андреевич_тм подозрительно посмотрел на свой мобильный телефон.
- Старичок, ты сегодня уже пил? – поинтересовался Виктор Андреевич_тм после короткой паузы.
- Никак нет!
- А откуда это – «генеральный главнокомандующий»?
- А ты у меня в мобилке под этой кликухой забит!
Виктор Андреевич_тм задумался, а не напрасно ли он позвонил, но отступать было уже некуда.
- Это самое… Слушай старичок, тут мои оболтусы с тобой соглашение подписали…
- Ну, ты прикинь, старый! – восторженно отозвался Юрий Витальевич, отчаянно картавя. – И вроде трезвые все были!
- … Так надо бы состыковаться, перетереть некоторые… нюансы, - с усилием завершил Виктор Андреевич_тм.
- Да запросто! Давай на Майдане, на «Глобусе»!
- Ага, щас! – с сарказмом воскликнул Виктор Андреевич_тм. – Тебя на Майдан только выпусти, сразу начнётся: бандитам – тюрьмы, депутатов – в автобусы…
- Так а где?..
***
Полчаса спустя Виктор Андреевич_тм и Юрий Витальевич сидели в небольшом кафе возле КПИ. Ввиду каникул кафе пустовало. Официантка Юрия Витальевича в лицо узнала (и даже взяла у него автограф), а Виктора Андреевича_тм – нет, не узнала. Виктор Андреевич_тм обиделся и свою двухсотграммовую порцию коньяку выпил залпом.
- Ого, - уважительно прокомментировал Юрий Витальевич.
- А то, - отозвался Виктор Андреевич_тм. – Кто тут из нас главнокомандующий?..
***
- Я первый депутатскую неприкосновенность снять захотел…
- Нет я!
- Нет я!
- Нет я!
- Нет я!
- Нет я!
Пауза.
- … Старушка, можно ещё по двести пятьдесят коньяку?..
***
- А давай Януковича прямо счас в тюрьму посадим!
- Тссс! Старый, ты сдурел?!
- А что? Бандитов – в тюрьмы..!
- Начинаааааааается… Ты что, не можешь по-человечески со мной поговорить?..
- Могу!
- Ну, давай…
- Бандитов – в тюрьмы!!!
- Тьфу ты, блин…
***
- … А почему с Юлей?
- А с кем?
- Ну, почему не с «Регионами»?.. У них тоже бабы в партии есть…
- Витя, ты этих баб видел?
- А… Ну, в общем, да… Зато у нас – Ольга Герасимьюк… Старичок, может, тебе хватит, а?
- Щаз ещё по двести… и в «Партию регионов» пойдём, на баб смотреть. А мужикам - морды бить!
***
- Мы построим новую Украину! Мы организуем крестовый поход против преступности! Мы – за реализацию европейских стандартов жизни!
- Юра, да ты закусывай… Вон, тебе лимончик порезали…
***
- Бан… дир… дит… дитов…
- Нет, девушка, не нужно больше коньяку... Вызовите, пожалуйста, такси, принесите минералку, счёт и список первой десятки коалиции «Наша Украина – Народная самооборона»… Он у вас в меню лежит?!.
***
… К счастью, таксист не знал, где находится предвыборный штаб «Партии регионов» (Юрий Витальевич собирался ехать именно туда). Смутно припоминая, где в настоящее время проживает лидер «Народной самообороны», Виктор Андреевич_тм придерживал тело Юрия Витальевича, который ежеминутно засыпал и пытался сползти вниз, на пол автомобиля. За окнами в летнем вечере остывал Киев.
«Вот и попробуй договорись с вот такими, - думал Виктор Андреевич_тм. – Он же, остолоп, назавтра помнить ничего не будет, скажет – «пьяный был»… Самбист хренов!»
До выборов оставалось два с половиной месяца...
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года. :pardon:
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками. :)
Узнав, что в мире не хватает справедливости, чиновник не растерялся и стал ею приторговывать
.......
Людмила Путина смирилась с тем, что Медведев станет преемником ее мужа Владимира и уже потихоньку разрешает ему выводить на прогулку лабрадора Кони.
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы. :)
Не знаю был такой анекдот в этом разделе.Вчера прочитала
В британские спецслужбы поступили достоверные сведения, что к Литвиненко
за день до смерти приходил какой-то русский мужик и угрожал ему. По
словам независимых очевидцев, на нем были русские валенки, шапка-ушанка,
футболка с изображением Сталина, русская сумка типа avoska с пустыми
бутылками из-под водки и флаг СССР в правой руке. Русский угощал
Литвиненко водкой из самовара, размахивая удостоверением ФСБ и указом
Путина об убийстве. После разговора с Литвиненко русский, оставляя
святящийся след, вышел из суши-бара и умчался по асфальту на санках,
запряженных тремя белыми медведями с лейблом партии "Единая Россия".
Литвиненко посвятил свою жизнь борьбе с Кремлем и обладал
доказательствами кровавых преступлений режима диктатора Путина. На
последней при своей жизни пресс-конференции Литвиненко заявил, что
обладает черновиками Политковской, линзой с очков Гонгадзе, ботинком
Улофа Пальме и клоком волос с головы Джона Кеннеди. А еще Литвиненко
сказал, что обладает частицей Креста Господня, а также другими
необходимыми частицами, что, по его словам, они являются не чем иным,
как доказательством сокрытия Кремлем Священного Грааля.
[quote=novic;1170167]Свобода слова либа есть, либо нет. А интернет тут совсем не причём.[/quote]
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
(Маршалл Ламзден) :)
Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших тюрьмах!
Путин:
- Русские халяву любят...
(просто плакать и смеяЦЦО) :rolleyes:
=====================================================
Референдум 2007.
"Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому"
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.
:)
- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.
:)
Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.
:)
Ещё одна причина, по которой Путин - президент России.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов россиян - Штирлиц и Вовочка.
Парадокс украинской демократии - Кучма в свободной Украине чувствует себя все лучше, а Мельниченко - все хуже.
Хорошо, что "фосфорный поезд" уехал с Украины! Плохо, что его не поехали сопровождать Шуфрич и Рудьковский.
Едут в поезде грузин, китаец, американец и русский.
Американец подошёл к окну и выбросил 10000 баксов и говорит: "У нас этого добра навалом".
Китаец выбросил пачку риса: "У нас этого добра навалом".
Грузин подходит к русскому и говорит: "Только без шуток". :laugh:
Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская
подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев,
какая у них скорость...
- Хей, кеп, с какой скростью идете? Капитан - вниз, в люк:
- Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?
- Та, не так щоб дуже багато - десь 2-3 узла...
- Чув, Микола каже - 2-3 узла! Американец:
- ОК, а 10 узлов дадите? Капитан:
- Микола, а чи зможемо 10 дасти?
- Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!
ДЕПУТАТЫ И ЧИНОВНИКИ (В ОБЩЕМ, НАЧАЛЬСТВО) ИМЕЮТ ПРАВО:
- на посещение бесплатных курсов русского языка при Госдуме;
- на бесплатную карточку для голосования на 300 единиц;
- на одну минуту в месяц в прямом эфире РТР для передачи приветов родным, близким и избирателям на местах;
- на отпуск, но только в летние месяцы и не свыше 90 календарных дней (из них у моря - не свыше 60 дней);
- на дополнительный отпуск по состоянию здоровья продолжительностью 4 минимальных запоя;
- на хранение и ношение холодного пива в здании Госдумы;
- на внеочередное получение зарплаты (не более 3 раз в месяц);
- на бесплатный и безлимитный доступ в Интернет для осуществления надзора за порнографией;
- на бесплатный пропой и ежедневную проверку качества пищи в одном из ресторанов по выбору;
- на бесплатное ежедневное посещения Мавзолея Ленина вне очереди (годовой абонемент на 365 посещений);
- требовать от избирателей всенародной любви в любое время суток;
- пользоваться служебным автомобилем в личных целях, но не свыше 24 часов в сутки, а также право пользоваться личным автомобилем в служебных целях сколько хочешь;
- лоббить и быть лоббимым;
- приобретать вне очереди портреты и книги В. В. Путина со скидкой;
- курить на бензоколонках, влезать на столбы с высоким напряжением, стоять под стрелой;
- посылать сотрудников ГИБДД на хутор, нарушителей ловить;
- проходить в любой очереди вперед инвалидов;
- принимать поправки к Конституции, если Конституция страны содержит ошибку или носит явно преступный характер;
- открывать ногой двери здания Госдумы, дома Правительства если руки заняты пивом (см. выше) или коробкой из-под ксерокса;
- выступать под фонограмму на заседаниях Госдумы;
- разговаривать с водителем троллейбуса во время движения, сидеть на месте кондуктора, не уступать место беременным и пассажирам с детьми, находиться в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, резать сидения, высовываться из окон, провозить взрывоопасные и зловонные вещества.
[QUOTE=Operator;1190055]Сказка - ложь, да в ней намёк, добрьм [COLOR="Darkblue"](або не дуже добрим)[/COLOR] молодцам урок. ©
Заливання бетоном - відображення політики тої самої держави, яку заливали. Так що нефік жалітися потім.
Тарас Чорновол на свої очі бачив, як житомирською трасою з львівськими номерами йшла колона танків на Київ.[/QUOTE]
---------------------------------------------------
Це такий анекдот є, напевно?..
- Мало кто знает, всего за два визита Владимир Путин обучил Джорджа
Буша русскому языку.
Путин - Ну что ж повторим Дринк.
Буш - Бухать.
Путин - Митинг.
Буш - Собрание.
Путин - Точнее.
Буш - Бухать.
Путин - Герлз.
Буш - Матвиенко.
Путин - Шоу герлз.
Буш - Степаненко.
Путин - Ран.
Буш - Бежать, делать ноги, спасаться.
Путин - РАН!
Буш - Российская Академия Наук.
Путин - Баран!
Буш - Барнаульская Академия наук!
Путин - Гуд!
Буш - Паровоз!
Путин - Вери гуд!
Буш - Бухать!
Путин - Вери, Вери, Вери гуд!
Буш - 2 паровоза и бухать!
Путин -Фак.
Буш - Факультет.
Путин - Мазе фака.
Буш - Декан факультета.
Путин - Пентхауз.
Буш - Чердак!
Путин - Российское издание.
Буш - Бардак.
Путин - Вери, Вери гуд и пентхауз
Буш - два паровоза, бухать и бардак
Путин - Финанс.
Буш - Финансы.
Путин - Кредитс.
Буш - Обломись.
Путин - Не понял.
Буш - Донт андестенд.
Путин - А в печень?
Буш - 30 процентов годовых.
Путин - О кей!
Буш - Хорошо..
Путин - Ворлд терроризм
Буш - порвем как грелку, два паровоза, бухать и бардак
Последний анекдот:
в месячник своей любви к украинскому народу пожежник Ющенко взял в руки, которые ничего не крали, лопату! И теперь эти натруженные и забинтованные руки демонстрирует по телевидению.
Дело было в начале 90-х. Один знакомый (назовем его Сашей) во время учебы в Питере познакомился с американской девушкой Ребеккой,завязалась любовь-морковь, и Саша повез ее в родной Псков показать родителям. Молодые люди весело проводили время, не обходя вниманием дешевый местный портвешок, и вот однажды подпившая Ребекка спросила у Саши :
- Саша, а почему у вас на рынке столько вьетнамцев?
На что Саша (тоже подгулявший) с задумчивым видом ответил:
- А это потому,что ваши солдаты плохо стреляли. :pardon:
[QUOTE=NIKE-BMW;1610554]- Мало кто знает, всего за два визита
Путин - РАН!
Буш - Российская Академия Наук.
Путин - Баран!
[B][U]Буш - Барнаульская Академия наук![/U][/B]
[/QUOTE]
это в каком контексте сказано ?
"Книга о невкусной и нездоровой пище"
(пособие по встрече незваных гостей)
0. Предисловие
Современное поваренное искусство далеко ушло от тех примитивных времен,
когда дикарь, убив неприятеля камнем, пожирал его безо всякой кулинарной обработки.
Подобная манера приводила к смерти десятков едоков от несварения желудка, и только
развитие науки и техники позволило дойти до нынешнего совершенства
- когда число потребляемых составляет десятки миллионов, причем совершенно диетическим образом.
Необычайное развитие приобрели приправы - черный и бездымный перец, горчичный газ, белый порошок.
Усовершенствовались и кухонные механизмы.
Измельчить продукты в пюре теперь можно за несколько секунд, одним нажатием кнопки,
а прежде приходилось до изнеможения махать тесаком.
Настоящая книга собрала опыт тысячелетий, осмысленный с позиции современных достижений
и весьма пригодится всякой хозяйке в предвидении предстоящего Большого Пира.
[i]Нарком травозаготовок, колесования и машинкостроения Микоян-Гуревич[/i].
1. Европейская кухня
Королем европейской кулинарии, безусловно, считается Наполеон,
а высшим его достижением - одноименный торт. Впрочем, он был универсальным гением,
прославившимя также умением заваривать кашу, поджаривать огнем и в завершение - сливать воду...
Неоценим также его вклад в коньячное дело.
Торт "Наполеон по-Бородински" состоит из чередующихся слоев русских и французов,
прослоенных подмосковной грязью и присыпанных тертым порохом. Неопытные хозяйки подают его сразу,
но он должен вылежать хотя бы ночь в прохладном месте - и можете объявлять об успехе!
Подавать с водкой.
Заменив русских на англичан, а грязь на бельгийскую, получим торт "Ватерлоо".
Для украшения его используют Груши. Завершенность ему придает воткнутый в середину торта Блюхер.
Хранится не более 100 дней.
Наконец, невозможно умолчать об экзотическом торте "Наполеон по-Египетски".
Особенность его - начинка из тонко дополняющих друг друга ослов и ученых, помещенных в середину.
Украшается крошеными мамелюками.
В английской кулинарии популярен бифштекс с кровью, причем кровь пускают неграм, индусам, арабам, китайцам и т.п.
Сейчас это блюдо вошло в кухню всех названных народов, и кровь уже английская...
Из зулусской кухни в английскую вошли "Орешки Чака". На 1000 английских солдат берется 10000 солдат Чака. Смешивается.
Отрезанные у английских солдат орешки надеваются на шею оставленным неразделанными солдатам Чака.
Высшим достижением английской массовой кухни является ресторан быстрого обслуживания "Максим".
Немецкая кухня тяжела и почти всегда приводит к несварению желудка.
Впрочем, здесь есть некоторая вина самих едоков -
дорвавшись до дармовщинки, они съедают больше, чем могут переварить.
Если попытки дополнить немецкую кухню французским эскарго, английским пудингом или польским бигосом вызывали не более,
чем просто резь в желудке, то русский черный хлеб, белорусская бульба, украинское сало и казахский бешбармак
привели к последствиям для едоков просто-таки фатальным.
Кратковременное ожирение сменилось истощением и длительной лечебной физкультурой на курортах Сибири.
Однако входят в немецкую кухню и диетические блюда, скажем, вырезка.
Вырезка, к примеру, из "Фелькишер Беобахтер" за 1945 год оставляет во рту приятный вкус победы,
содержа при этом 0 калорий. Есть, кстати, подобные лакомства и в кухне других стран.
Попытки модернизировать немецкую кухню большей частью неудачны. Отбивание колотушкой оказалось трудоемким и неэффективным процессом,
обмазывание танков перед запеканием циммеритом не изменило их усвояемости,
а опыт с заменой пива при мариновании отборного пушечного мяса минеральной водой привел лишь к повышению его жесткости,
неприятному коричневому цвету и стойко отвратительному привкусу.
Высшим достижением немецкой кухни, несомненно, является айсбайн - "Ледяные ножки",
фирменное блюдо на зимних фестивалях немецкой культуры сезона 1941-1945 годов в России.
Не забудет настоящий кулинар и итальянский пирог-макаронник по ливийски, и венгерский гуляш из гусар
(для приготовления его рекомендуем использовать входящий в состав хорошего кухонного комбайна пулемет),
и пышные, но легкие закуски "Линия Мажино", "Польская верность" или "Румынская стойкость".
Русская кухня проста и оригинальна. Мировые эксперты ее не любят, но ценят высоко.
Коктейль Молотова, например, вошел в кухню многих стран Запада и Востока.
Гостеприимство, оказанное нашими поварами иностранным визитерам, запомнилось тем надолго.
В частности, коньяки КВ ("Коньяк выдержанный") и ИС ("Исключительно старый") завоевали многочисленные призы за крепость и выдержку.
На экспорт поставляются большими объемами, целыми танками.
Не так давно прославился коктейль "СКС на пляже", изобретенный в честь размещения советских ракет на Кубе.
Состав - водка "Московская", ром "Куба либре", снег с полигонов Новой Земли.
Из безалкогольных напитков укажем на чай курский со зверобоем.
Среди хлебобулочных изделий выделяются своей калорийностью ядерные батоны.
Уникальным кулинарным приемом русской кухни является мочение - от рыцарей в Чудском озере до Басаева в сортире.
Однако прием этот сложен и редко удается недостаточно талантливым поварам.
Впрочем, в последнее время имеет место увлечение блюдами быстрого обслуживания а ля Американ,
и это блюдство все более распространяется...
2. Восточная кухня
Японец в собственном сакэ. Взять одного японского летчика, угостить его сакэ и поджарить,
предварительно расплющив о палубу авианосца при помощи самолета. Можно прибавить печеных американцев.
Можно приготовить и японца в масле, но на это чаще употребляют танкистов и подводников.
Рыба Фугас. Чрезвычайно тонкое, но несколько опасное блюдо. Никто из едоков не отведал его повторно.
Кайтэн в панцире. Не выколупывая кайтэна из металлического панциря, запечь его в тротиле. Подавать с морепродуктами.
Плов "Дружба". На порцию - одна корова, одна свинья, один индус, один пакистанец.
Все перемешать и обжарить ядерным взрывом.
Готовится в прохладное время года.
Баранина ближневосточная. Взять несколько миллионов баранов разной масти.
Снимут друг с друга шкуру, разделают, замочат, поджарят на углях и подадут себя на стол они сами.
Гуркхи с кровью. Самоприготавливающееся блюдо. Если крови неприятелей недостанет - воспользуйтесь кровью самих гуркхов.
Корейское блюдо хэ. Берется империалистическая собака Джон...
Суп по китайски. Возьмите немного китайцев, 2-3 миллиона, залейте их водой Янцзы и вскипятите ее водородной бомбой.
Рис с полей добавится сам.
3. Американская кухня
Особенностью ее является неумеренное употребление капусты.
Выращивают эту зелень непосредственно в банках, экспортируя по всему миру.
Несмотря на то, что банки регулярно лопаются, спрос на капусту все возрастает.
Благодаря зелени их кухня является низкокалорийной и высокорентабельной.
Входят в нее, впрочем, и мясные блюда, например, поджарка по-гамбургски или запеканка "Хиросима".
Во время войны вошли в моду топленые морпехи "Иводзима", давленина пехотная "Либерти" и десантник-табака "Джеронимо".
Из высокой кулинарии нельзя не указать на салат "Звездные войны" из капусты и мозгов,
впрочем, до дегустации дело не дошло - ни того, ни другого не хватило.
В настоящее время поправить это пытаются, организовав импорт мозгов в обмен на капусту.
Распространение любимого американцами напитка "Кока-кола" позволяет говорить о всемирном установлении кока-колониального режима.
Продажа же калифорнийского шампанского затруднена большим количеством французских подделок.
4. Кухонная утварь.
В комплект кухонной посуды непременно входят большие ложки - половник и подполовник, баночка для приправы майоран,
фирменная разливная ложка "Лейте-на" и многочисленная рядовая посуда.
При приготовлении блюд национальной кухни понадобится и специальный инвентарь,
для конины румынской а ля Сталинград не обойтись без большого котла,
заваренные немцами каши традиционно накрываются крышкой, а перловая "шрапнель" невозможна без трубы, можно дистанционной.
Традиционное завершение традиционного японского пиршества потребует специальных ножей для обработки требухи.
Особенно много тарелок потребуется для сервировки кошатины по немецки.
Специфический вкус этого блюда не помешал стать печеным "Тиграм" и слегка подгорелым "Пантерам" парадным блюдом русского стола...
5. Хозяйке на заметку
- при приготовлении пушечного мяса не экономьте пушечного сала.
- для приготовления блюд из конины используют чеснок, а из всадников - лук.
- сыр по-солдатски можно приготовить, замочив ножки солдата и оставив их сырыми на несколько дней без просушки. Запах не уступит лучшим сырам!
- богатыми источниками витаминов могут быть фрукты - лимонки, гранаты, яблочки.
- подаваемая на стол мина должна быть достаточно кислой. Не жалейте пикриновой кислоты!
- любую кулинарную неудачу можно скрыть, добавив лавров или, на худой конец, газетных листиков.
Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. “Чё?” - конкретно не понял Джордж Буш Младший. “Пардон, ошибочка вышла…” - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
Собачка В.В. Путина родила 3 щенят. И чисто по приколу он назвал их Грузия, Латвия и Украина. Они сами ничего не могут, но так тявкают+
Китайца спрашивают:
- Ну , как вам Москва?
- Очень хорошо: чисто, тихо и народу мало.
вчера [U]львовянин [/U]рассказал .
Приезжает тип в Одессу со снайперкой , залез на Кемпински и давай стрелять
Его спрашивают " Че делаешь?"
Показывает ксиву " Отстрел рогулей"
Неа ..говорят .. у нас нельзя ..у нас их мало ..типа в Красной Книге
Езжай во Львов .Приезжает во Львов .Залез на ратушу.
Стреляет .Подходят ..спрашивают..показывает "Отстрел рогулей "
Неа ..говорят ..здесь нельзя ..у нас заповедник.:)
[QUOTE=NIKE-BMW;1576972]Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская
подводные лодки.[/QUOTE]
На этом анекдот можно было бы уже закончить :rzhu_nimagu:
Диктатура – это когда выбираешь то, что дают.
Демократия – это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
[QUOTE=kabasss;1666328]вчера [U]львовянин [/U]рассказал .
[/QUOTE]Это уже перелицовка. Аналогичные варианты я слышал и про Донецк, но исходная версия такая:
Сталкиваются два шестисотых мерса в центре Москвы. Выходят двое новых русских, осматривают получившийся металлолом. Виновник подходит к потерпевшему:
- Извини, братан, так получилось. Сколько я тебе должен?
- Да ладно, забудь. Завтра новый куплю.
- Ну я так тоже не могу. Хочешь лицензию на отстрел хачей в компенсацию?
- Это как?
- Ну смотри.
Достаёт винчестер, выбирает в толпе пару лиц кавказской национальности и укладывает их на месте. Паника, набегает ОМОН с автоматами, кидаются крутить руки. Стрелок молча протягивает какую-то книжечку. Бойцы читают, извиняются, козыряют и молча утаскивают трупы.
Второй новый русский в полном восторге берёт лицензию и долго благодарит.
На следующий день он набивает мерс братвой с помповиками, едут на Черкизовский рынок и начинают отстрел. Бежит ОМОН, стрелки радостно орут:
- А у нас лицензия!
- Мужики, лицензия лицензией, но совесть иметь надо! Такую пальбу устроили, и где -прямо в заповеднике!
Аркадий Арканов.
От Ильича до лампочки
(Учебник истории Советской власти для слаборазвитых детей)
Как бы мы ни относились к периоду Советской власти, к потрясающей КПСС, к ее незабываемому ЦК, из истории этот период, как из песни слова, не выкинешь. Потомки будут изучать это славное время, чтобы никогда больше не пойти или, не дай Бог, пойти протоптанной большевиками дорогой к светлому будущему. Ведь чем хорош исторический опыт? Одни с криками «чур-чур» отмахиваются от него навсегда. Другие с шизофреническим упрямством готовы повторять и повторять его, исправляя допущенные ошибки на том или ином этапе. Это – как в теории шахматных дебютов. Попытки осмыслить историю с точки зрения отсутствия здравого смысла уже были. Взять хотя бы опыт «сатириконцев» во главе с Аркадием Аверченко. Но я пошел «другим путем». Я написал учебник, чтобы даже недоразвитый ребенок сразу мог понять что к чему.
Во время работы над учебником я изучил труды Маркса, Энгельса, Ленина, Сталина и их верных последователей. Неоценимую помощь в моей работе оказал мне весь советский народ, перед которым я с благодарностью склоняю свою лысеющую голову и желаю ему процветания в любой форме государственности, которую он выберет и которая не отобьет у него великого чувства юмора.
ГЛАВА 1.
Темное царство. Богатые и бедные. Рождение Вождя.
В XIX веке Россия считалась темным царством. Цари были темными. Крестьяне были темными. Нарождающийся рабочий класс был темным. Передовая высокообразованная интеллигенция была темной. Пушкин был не только темным, но и кучерявым. Ночи были темными. Светлыми были лишь проникшие из Германии марксистские идеи. Все общество делилось на богатых и бедных. При этом бедные всегда хотели стать богатыми, а богатые никогда не хотели стать бедными. Это приводило к целому ряду недопониманий. В таких случаях бедные сбивались в шайки и жгли усадьбы богатых. Самих же богатых вешали на деревьях. В степях, где деревьев не было, богатых обычно забивали вилами и батогами. После этого шайки собирались в большие отряды, выбирали себе атамана и с криками шли убивать законного царя и спать с царицей. Но эти народные чаяния никогда не сбывались, потому что слаб еще был рабочий класс. Бывало, что иной передовой крестьянин подходил к иному передовому рабочему и предлагал:
– Пойдем, Степаныч, революцию сделаем, царя-батюшку стрельнем, царицу-матушку трахнем.
– Не могу, Петрович, – отвечал иной передовой рабочий. – Не окреп еще я и не организован, да и марксистской теорией не вооружен. Вот ужо родится Вождь мирового пролетариата, тогда я тебя свистну.
– Ну, извини, – говорил передовой крестьянин и уходил влачить свое жалкое существование.
И только в 1870 году в течение апреля в семье Ульяновых родился кудрявый смышленый бутуз, которого нарекли Владимиром Ильичем (он же В.Ильин, он же К.Тулин, он же Карпов и др.). Говорят, что повитуха, принимавшая роды, взглянув на младенца, воскликнула: «Батюшки светы! Вылитый Ленин!» На том и порешили. А в 1959 году был построен первый в мире атомный ледокол «Ленин», который в 1974 году был награжден орденом Ленина. Но между рождением Вождя и этими событиями было очень много интересного, что и составит содержание следующих глав.
Контрольные вопросы по главе 1
1. Кем хотели быть в России бедные?
2. Чем забивали богатых в степных районах?
3. Что хотели сделать крестьяне с царицей?
4. Опишите новорожденного Вождя.
ГЛАВА 2.
Детство, отрочество и юность Вождя. Нелепая смерть брата. Вступление на другой путь.
По свидетельству современников, Володя был вполне нормальным ребенком. Любил не только сверстников, но и сверстниц. Обожал Бетховена. Сохранились стихи, характеризующие его доступность еще в детском возрасте:
Когда был Ленин маленький,
С кудрявой головой,
Он тоже бегал в валенках
По горке ледяной.
Больше всех Вождь любил своего маленького брата Митю. Когда однажды Митя втихаря съел мясной пирог, приготовленный матерью к ужину, Володя не ударил его и не заложил, а лишь сочинил обличительный стишок, который и прочитал вечером, когда собрались гости:
Во тьме ночной
Пропал пирог мясной.
Пропал бесследно, безвозвратно.
Куда и как девался, непонятно.
Эту непримиримость к врагам Володя сохранил до конца жизни. Еще в детстве он имел склонность к парадоксам, прибавляя к любому слову приставку «архи…». Рассказывают, что, увидав как-то в окне проходившего мимо мандрита, Володя крикнул: «Архимандрит!» Мандрит обиделся и погнался за Вождем, но тот спрятался в погребе, переодевшись в мамино платье.
Эта способность к конспирации очень пригодилась впоследствии, когда Вождь, находясь в бегах, скрывался в шалаше вместе с Архизиновьевым. В детстве Володя очень любил учиться, учиться и учиться. 1 марта 1887 года он даже получил пятерку по Закону Божьему. Но эту радость омрачила весть об аресте старшего брата Александра, который вместе с другими народниками по нелепой случайности организовал покушение на своего тезку Александра III. В тот день Ильич насупился, возненавидел народников и решил: надо идти другим путем – уж если расстреливать, то всю семью целиком. С нянькой, фрейлинами и доктором Боткиным. «Мы пойдем другим путем!» – сказал он, и в том же году был исключен из Казанского университета. Это и явилось началом «другого пути», на котором уже стоял наш бронепоезд.
Контрольные вопросы к главе 2
1. С какой головой бегал маленький Ленин по ледяной горке?
2. Кто из родственников Володи съел мясной пирог?
3. Что омрачило Володину радость 1 марта 1887 года?
4. Кого еще следует расстреливать вместе с царской семьей?
ГЛАВА 3.
Народники и антинародники. Легалы и антилегалы. Экономисты и антиэкономисты. Будущие сволочи и настоящие ленинцы.
Желающие свергнуть царя в России делились на две основные группы – народники и антинародники. Народники любили народ, но не верили в него. Антинародники, т.е. марксисты, наоборот, в народ верили, но не любили его. Этим они друг от друга и отличались.
Был еще Плеханов – ни рыба ни мясо. С одной стороны, ярый антинародник, а с другой стороны, и не подлинный марксист, потому что верил в буржуазию, а на крестьянство и дохлой кошки не ставил. Это и явилось питательной средой для будущей меньшевистской, как любил говорить Ильич, сволочи.
Ленин же боролся со всеми, но при этом жутко тосковал по будущей партии. Бывало соберется народ в кружок «Манифест» вслух почитать или «антидюринг» потанцевать. Все веселятся для конспирации, закусывают, а Ильич – ни в какую. Даже от пива отказывался. Все о партии мечтал. И вот один раз собрал он все кружки и сказал: «Вы теперь «Союз борьбы» – зародыш партии». В ту же декабрьскую ночь 1895 года кто-то на Вождя настучал, и его упекли в каталажку. И, как выяснилось, напрасно – там в тиши и уединении Ильич написал программу партии. Написал между строк медицинской книги молоком, которое в царских тюрьмах полагалось зекам за вредность. Поняв свою ошибку, царское правительство выпустило Ленина из тюрьмы, а молоко в тюрьмах с тех пор отменило.
К этому времени уже вступил в пору полового и революционного созревания будущий вождь – Иосиф Джугашвили. Кто был его отцом, до сих пор неизвестно. Не исключено даже, что и путешественник Пржевальский – первооткрыватель одноименной лошади.
Но подрастали не только верные ленинцы. Подрастали и сволочи. К ним в первую очередь относились «экономисты», которые считали, что народ должен хорошо работать, сытно есть и не отвлекаться на политику. Ленин же говорил, что все должно быть наоборот. Этим он их и разоблачил. Еще большими сволочами были так называемые легалы, которые хотели действовать только в рамках закона и официально. И тех и других пламенные революционеры вносили в особые списки, а после Октября 1917 года их всех до единого повычеркивали.
Контрольные вопросы по главе 3
1. Что танцевали в марксистских кружках?
2. От чего отказывался Ильич, мечтая о партии?
3. Назовите других путешественников – вероятных отцов Иосифа Джугашвили.
4. Перечислите всех будущих сволочей.
ГЛАВА 4.
АБВГД. РСДРП. Медовые месяцы в Шушенском.
У Ленина было много врагов, не желавших создания подлинно марксистской партии, т.е. ума, чести и cовести той эпохи. Они хотели создать другую марксистскую партию, т.е. без ума, без чести и без совести. Не хватило бы всего алфавита, чтобы перечислить имена оппортунистов. Назовем хотя бы нескольких: Аксельрод, Бернштейн, Волкенштейн, Герасимштейн, Добрынинштейн (АБВГД); Ельцынштейн, Жабштейн, Зильберштейн, Иванштейн, Каменевштейн (ЕЖЗИК); Лифшицштейн, Мандельштейн, Наумштейн и братья Осерваттер и Перельмуттер (ЛМНОП) и т.п.
В 1898 году царское правительство совершает вторую непростительную ошибку. Оно отправляет Ленина в Шушенское – село с резко континентальным климатом, где Ленин пишет «Развитие капитализма в России» и официально вступает в брак с Надей Крупской. Вспоминает сам Ильич в одном из своих писем, как однажды утром отворилась дверь, вбежала Наденька с маменькой и, не раздеваясь, закричала: «Или ты женишься, или мы уезжаем!»
Страстная и пылкая любовь к диктатуре связала их до конца жизни. В это время, воспользовавшись отсутствием Ильича, девять депутатов приехали в командировку в Минск и, не получив номеров в гостинице, создали РСДРП. Впопыхах, без программы, без устава, без газеты. К тому же их сразу арестовали. В то время уже начинал процветать МХАТ. Говорят, что К.С. Станиславский, узнав о создании РСДРП, так перепугался, что закричал: «Не верю!» И продолжал кричать это на каждой последующей репетиции.
У Ленина давно было желание создать газету, но не было денег. У Плеханова были деньги, но не было никакого желания создавать газету. Они объединились, заняли немного у наивной Надежды Константиновны и стали выпускать «Искру», из которой скоро разгорелось пламя. За нарушение правил противопожарной безопасности мягкотелый и добродушный полковник Зубатов предложил царю убить Ленина, но жестокий и коварный царь настоял на своем: пусть помучается за границей и потоскует по отечеству. Капитализм в стране тем временем успешно развивался. Однако, многочисленные стачки и отсутствие противозачаточных средств привели к тому, что Россия впервые почувствовала себя беременной революцией. Все признаки были налицо: тошнило от декаданса, повысилось давление цензуры, крестьяне, матерясь, брались за топоры – их тянуло на соленое и острое.
Контрольные вопросы к главе 4
1. Что хотелось Ильичу и не хотелось Плеханову?
2. Что кричал Станиславский?
3. Какие первые признаки беременности?
ГЛАВА 5.
Растущая ненависть к Плеханову. Второй съезд РСДРП. Победа большевиков и меньшевиков.
Ленин в каждом номере «Искры» к месту и не к месту вставлял слово «диктатура». Плеханову это не нравилось. Рассказывают, что однажды дело чуть не дошло до драки и Георгий Валентинович заявил: «Или, старик, верните деньги, или кончайте со своей диктатурой!» Пришлось созвать Второй съезд РСДРП. На этот раз были умнее и собрались в Брюсселе. Естественно, что в Брюссель захотели поехать все, но по анкете прошли только сорок три делегата. Неожиданные трудности возникли с размещением в гостинице. Делегатам предложили двойные номера. Но Мартов не пожелал жить с Троцким. Предложили поменяться с Аксельродом. Но тот тоже не захотел жить с Троцким. Ленин предложил Троцкому раскладушку в своем номере, но Троцкий не захотел жить с Лениным. В конце концов бельгийской полиции все это надоело, и съезду приказали убраться в Лондон. В Лондоне комфорта было больше, а наличие шведского стола решило дело окончательно.
Принципиальные разногласия наметились с бундом. БУНД требовал принять в партию всех евреев, проживающих в черте оседлости. Плеханову эти штучки не понравились, и он был категорически против превращения партии в синагогу. Ильич призвал к компромиссу: евреев в партию принимать, чтобы в случае победы революции было на кого свалить, но заставить их взять русские псевдонимы. История впоследствии подтвердила прозорливость Вождя.
Много споров вызвал вопрос о членстве в партии. Мартов предлагал: кто считает себя марксистом, тот и член. А твердые искровцы говорили: нет! Партия должна состоять только из передовых членов, да и то, если они платят членские взносы. В результате программу партии в ленинской трактовке приняло большинство. Так возникли большевики. Устав же партии был принят в варианте Мартова. И тоже большинством. Так возникли меньшевики. Это было шагом вперед и двумя шагами назад. Большевики, однако, скоро поняли, что если продолжать движение спиной, то это будет шагом назад и двумя шагами вперед. Назрела необходимость в Третьем съезде, тем более что приближалась русско-японская война, которую в интересах революции ни в коем случае нельзя было выигрывать.
Контрольные вопросы по главе 5
1. С кем не пожелал жить Троцкий?
2. Во что Плеханов не хотел превращать партию?
3. Кого было больше и кого меньше – большевиков или меньшевиков ?
4. «Что делать?»
...........................................
Не буду терзать форум длинными постами :) :
Ах, да - Гуду респект и уважуха за сей материалец :D !!
Читаю и рыдаю :laugh: !
Президент США Джордж Буш перепутал Австралию с Австрией, а АТЭС с ОПЕК, пишет в пятницу австралийская газета The Herald Sun.
Досадные оговорки президент США, находящийся с визитом в Австралии, допустил в четверг во время выступления перед участниками саммита Организации азиатско-тихоокеанского экономического сотрудничества (АТЭС) в здании Сиднейской оперы.
Сначала, пишет The Herald Sun, Буш назвал австралийского премьер-министра Джона Говарда "австрийским". А затем выразил Говарду благодарность за "прекрасную организацию саммита ОПЕК". ОПЕК - Организация стран-экспортеров нефти, а в Сиднее проходил саммит АТЭС - Организации азиатско-тихоокеанского экономического сотрудничества. Аббревиатуры этих организаций при написании латиницей отличаются на одну букву - OPEC и APEC.
Оговорка Буша вызвала бурный смех у присутствовавших в зале, и президент США поспешил объяснить, что на "саммит ОПЕК он приглашен в следующем году".
От объяснений, почему он решил назвать главу правительства Австралии австрийским премьер-министром, президент США воздержался. При этом, пишет The Herald Sun, речь Буша позволяет предположить, что "австрийский премьер" не был случайной оговоркой. В ходе своего выступления президент США также упомянул "австрийские войска в Ираке", подразумевая участие Австралии в этой военной кампании.
В Храме Христа Спасителя пройдут торжества по случаю 60-летия со дня основания ядерного оружейного комплекса России. Господи, благослови ракетный комплекс "Сатана"!
[QUOTE=Observer;1679967]В Храме Христа Спасителя пройдут торжества по случаю 60-летия со дня основания ядерного оружейного комплекса России. Господи, благослови ракетный комплекс "Сатана"![/QUOTE]
К сожалению, это не анекдот. Это - новость.
А вот некое подобие иллюстрации:
Фиделю Кастpо подаpили галапагосскую чеpепаху. Фидель:
- Кpасивая! А живет сколько?
- 400 лет.
- Вот так всегда с домашними животными - только к ним пpивыкнешь, они умиpают у тебя на pуках!
Юрий Лужков, наконец, разрешил-таки проведение гей-парада в Москве, но при условии, что он пройдет в поддержку ныне действующего президента. Представители сексуальных меньшинств проследуют по центральной улице города под лозунгом "Путин, мы тебя хотим!".
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру...
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Ну и чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело всё!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да-а-а?!.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
[QUOTE=АТ;1682696]31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру...
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Ну и чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело всё!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да-а-а?!.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...[/QUOTE]А политика где? Мож, хоть веревка какого-нить цвета была, или табуретка?..;)
[QUOTE=Nezloi;1682722]А политика где? Мож, хоть веревка какого-нить цвета была, или табуретка?..;)[/QUOTE]Жизнь у мужика была очень политической...
От нормальной жизни на табуретку не лезут...
PS. А вы бы лучше стишок какой-нибудь выучили, что ли...
Вдруг пригодится... :biggrin:
[QUOTE=АТ;1682984]Жизнь у мужика была очень политической...
От нормальной жизни на табуретку не лезут...[/QUOTE]Ну, лезут-то по разным поводам, не только политическим...;) А что, уже кто-то из "политических" ..... того?..;)
[QUOTE=АТ;1682984]PS. А вы бы лучше стишок какой-нибудь выучили, что ли...
Вдруг пригодится... :biggrin:[/QUOTE]А можно анек? Только не с табуретки?:shine:
[QUOTE]
- Вы видели лозунг избирательной кампании Тимошенко "Сделала тогда - сделает теперь"?
- Спасибо политтехнологам!
- За что?
- За то, что предупредили!..[/QUOTE]
Рабинович подал документы на выезд. Его вызывают в ГБ и спрашивают:
- Рабинович, почему вы хотите уехать? В стране перемены, свобода…
- Вы знаете, меня не устраивает ваша политика насчет голубых.
- Но, Рабинович, вы же к ним не относитесь!
- Именно поэтому! Сначала вы говорили, что это преступление, и за это сажали. Потом вы решили, что это болезнь, и начали за это лечить в психушках. А сейчас вы говорите, что это личное дело каждого!
- Ну так что вам не нравится?
- Так я не хочу, чтоб вы меня лично заставили этим заниматься!
[url]http://censor.net.ua/images/2007/Polit%20Ad%20Zhaba%2007.09.2007/04.gif[/url]
[url]http://censor.net.ua/images/2007/Polit%20Ad%20Zhaba%2007.09.2007/05.gif[/url]
Поправка.
В заголовке статьи: "Мандаты Тимошенко" допущены две опечатки.
Пропущены пробел и запятая.
Как американцы воевали
История рассказанная мне капитаном Национальной Гвардии Украины лет
пять назад так что некоторые моменты стерлись из памяти, но так сказать
в общих чертах…
Есть в Львовской области достаточно большой полигон где проводится
значительная часть военных учений. Где-то то ли в середине 90-ых, то ли
в середине второй половины 90-ых проходили там совместные
украино-американские учения, конечно с подтекстом, что бравые янки будут
учить тупых аборигенов. В лучших традициях Союза наши к приему
подготовились основательно – летехи те кто помоложе были одеты в форму
сержантов, были согнаны кадры со всего округа, инструктаж в стиле если
что я вас твою мать и т. д. ну вообщем как обычно.
Гостей встретили.. Надо сказать было это по-моему осенью или ранней
весной и погода стояла соответствующая. Впервые в жизни увидев окопы
спросили «Вот из ит? » получили ответ - дааа немного конечно не успели,
но к завтрашнему дню укрепим. Повели их к месту проживания, то есть в
обыкновенные военные палатки. Зайдя внутрь и чуть поежившись, попросили
принести им калорифер, ибо будет холодно спать, а перед завтрашним днем
нужно набраться сил. Где-то даже пару штук нашли, но на всех не хватало
и было сказано, что жить здесь не будут тем более узнав, что душа нет и
удобства во дворе. Было принято решения поселить их по-моему в какой-то
части или даже гостинице в 40 км от места дислокации. Гости ведь…
Ночью лил дождь и утром окопы были сами понимаете.
Наши бизоны были в окопах еще до приезда американских воинов и что бы
показать, что тоже не лохи и тоже фильму про Рембо смотрели рожи
измазали болотом. Увидев эту картину бравые американские солдаты сказали
что в окопах сидеть не будут потому что там грязь и сыро. Ну нет так
нет. Гости ведь… давайте тогда пойдем и будете нас учить стратегии.
После кратких курсов всех в перемешку с нашими погрузили в вертолеты,
чтобы отрепетировать совместную высадку. Те наверное, подумали что им
хотят показать поле битвы с высоты, но увидев как наши бизоны
выпрыгивают с вертолета с 5-ти метров прыгать отказались потому что
можно ногу подвернуть а у нас госпитали не соответствуют требованиям
НАТО. Ну нет так нет…
Одним из последних пунктов был рукопашный бой. Но так как они гости то
наши предложили полуконтакт. Выбрали десяток (или сколько там) амбалов,
которым «тренером» была дана установка на бой «опозоритесь отпуск х...
получите и вообще я вас бл… если что никакого полуконтакта – валить по
полной». Американцы, увидев этих разминающихся монстров и поняв всю
серьезность намерений, собрались на совещание и послали парламентера с
предложением (практически дословно): «Мы МИРНАЯ (!!!?) нация и драться
не будем, а предлагаем ИМИТИРОВАННЫЙ бой»…То ли перевели не так, то ли
некоторые из наших бизонов не совсем понимали значение этого
заграничного слова, и поняли его как «хули там полуконтакт, мочимся по
полной», но первый бой и вообще встреча между командами закончилась
нокаутом на первых секундах.
PS. Отъезд американцев чуть отметили, так как все прошло на уровне
мировых стандартов и т. д. , но капитан сказал: «Слушай, я бл..., так и
не понял, за чем они приезжали? Шоб раз с ноги получить?.. »
Харьковчане - молодцы!
"Паре скунсов, которых минувшим летом привезли в харьковский зоопарк, дали имена, сообщает РИА Новости. Их назвали Буш и Клинтон. Таких животных, как сообщается, нет ни в каком другом зоопарке страны.
Директор зоопарка Алексей Григорьев пояснил, что имена выбирали "по принципу географического происхождения": скунсы встречаются главным образом в Северной Америке. "Мы объявляли конкурс, и вот появилось такое предложение, которое сразу прижилось", - сказал Григорьев."
Вы всё фантазируете. А у нас на Среднем Урале губернатор стал носить часы на правой руке, хотя до семидесяти носил как все.
[QUOTE=Ёклмн;1691351]Вы всё фантазируете. А у нас на Среднем Урале губернатор стал носить часы на правой руке, хотя до семидесяти носил как все.[/QUOTE]
Неужели Вы вычислили преемника??? :shock: :laugh:
Тролейбус. Час пик. Все забито до предела. Мужчина из-за давки сильно наступает на ногу другому:
- Ох! Извините! Поверьте, я право не хотел. Позвольте принес...
- Аха. Вшивая интеллегенция, да?
- Нет, нет, что вы, такое же быдло как и вы.
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
1 росіянин - п'яниця, 2 росіянина - бійка, 3 росіянина - партійна ячейка
1 єврей - підприємець, 2 єврея - шахматний турнір, 3 єврея - кабінет міністрів
1 українець - партизан, 2 українця - партизанський загін, 3 українця - партизанський загін із зрадником
1 закарпатець - контрабандист, 2 закарпатця - будівельна бригада в Португалії, 3 закарпатця - не буває, бо третій або мадяр, або словак.
Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи купили караоке.