Вид для печати
[QUOTE=Mixmix;3145414]Хахаха..
Сам придумал, или кто подсказал?
Поживи недельку в гараже, а потом повтори сказанное. Тогда с меня плюс. ;)
[COLOR="Gray"]А Карлсон вообще на крыше жил.[/COLOR][/QUOTE]
Сам-то сам.. Но в гараже жить отказываюсь напрочь. )))) Хотя...:laugh:
А слышал ещё вот такое:
Где начинается Поскот, заканчивается любовь.
(ясное дело звучало это от жителя Таирова :) )
В тему олимпиады...
"Беря низкий старт, убедись что сзади не бежит спортсмен с шестом"
Суть понял, но до истины не докопался.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
(Из сочинения).
Я не дерусь, драться я не умею. Я только калечу и убиваю! :)
На воротах частного дома:"Осторожно, злая любовь!" Звуки из-за ворот:"Бэээ"
Его рот улыбался во сне каким-то своим мыслям.
[FONT=Verdana]- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.[/FONT]
Целомудрена лишь та, котору. никто не пожелал. хе-хе :)
На протяжении многих лет многодетные семьи пользуются уважением,а должны пользоваться презервативами!:(
Его "курортный роман" не тянул даже на рассказ
В конце - концов чем - то это заканчивается... (про Романовых по телеку, только что)
В нынешней государственной символике не хватает аналога символа «Серп и молот».Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символичных для нас предметов –«Болт и грабли».
Серп и молот переводится так: "Коси и забивай!"
Если у рояля все клавиши черные, поднимите крышку
- В вашем отеле можно переночевать с собакой?
- Только если она не курит в постели.
:)
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет
Не голова, а Содом Советов!
[B]Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую[/B] ногу, присядь и бей снизу в челюсть))
Я пришла Вовке и сказала,что беременна, и он дал денег на аборт.Пошла к Славке-он тоже дал.И только тут я пожалела,что у меня их всего двое…
:stop:
если жизнь повернулась к тебе задом-не расстраивайся,а подстраивайся!
Студенческое общежитие.Вбегает девушка и кричит:
- Девчонки,быстрее снимайте нижнее белье,к нам мальчики идут!..Да что ж вы делаете?.. С веревки снимайте!
Надоели критические дни?
Смени пол!
Ему палец в рот не клади – он зубы не чистит.
Какие красивые глаза, какие страстные губы! Какая красивая походка, а это тело... эта попка... ну ладно хватит про меня, а как твои дела? :)
Секс по телефону для участковых следователей:»Мне хорошо…Я медленно снимаю отпечатки пальцев…»
[QUOTE=Парусник;3193736]Секс по телефону для участковых следователей..[/QUOTE]
Вспомнил боянЪ: "В Москве открыт новый вид услуг- секс по домофону." :)
Если у еврея отнять веру в бога, а у русского - веру в доброго царя, они становятся способны черт знает на что…
Если и имелся у нее недостаток,так только один: беременна была от другого.
Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице
Жена мужу:
- Я была глухая и слепая,когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь от каких болезней я тебя исцелил!
[I]Екатерина Фурцева[/I]: Нас обвиняют в антисемитизме, хотя в наших симфонических оркестрах 30 процентов составляют евреи. А сколько евреев в Вашем оркестре?
[I]Томас Бичем[/I]: Не знаю. Мне как-то в голову не приходило считать.
-Привет!Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да.Но конкуренты достали!
Улица. Осень. Очень-очень грязная "Газель" с гордой надписью: "Я убил Мойдодыра!"
Пора принять меры и наложить вето на табу!
Александр Лукашенко
В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю,я предупреждаю!
Два соседа разговаривают:
- Боря, одолжи червонец.
- У кого?
Тебе солнце в глаза не надуло?
- Какая ты у меня кареглазая.. и кариесозубая!
Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!
Виктор Черномырдин
Ой, собрать цитаты Виктор-Степаныча, это можно книжку издать :)
Говорят, наш спутник без дела висит...
Совет министров это не тот орган, в котором можно работать языком...
Я вообще-то далек от мыслей...
Мы проработали все пункты от А до Б...
Вот сижу я в седле премьерском и только ветер в ушах...
Я могу работать с Селезнёвым, но с членами отдельными - я их в упор не вижу за их действием...
За рубежом хлеб покупать не будем, тем более от бешеных коров...
Нельзя запрягать телегу посреди лошади...
У кого чешутся руки - чешитесь в другом месте...
Россия со временем должна стать еврочленом... :D
Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу...
И это только небольшая часть
Кому занести денег, чтобы покончить с коррупцией?
Диалог в больнице: - Сестра!Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря!
Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну)
Тетки на дворовой скамейке:
- Какая она модная!Платье от Версаче,колготки от Диора,туфли от Кардена.
- Ага,у нее даже сын – от Юдашкина!
Насилие - не метод. И я пристрелю каждого, кто со мной не согласен! )))
мы дышим на ладан, но дышим перегаром!
Что бы такого съесть, чтобы похудеть?
Должен ли джентельмен желать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает? :)
Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
- Манька, да на хрен мы кому нужны?
Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
- Понаделали тут делов,как з мухи слонов!
- Наденька,ежик мой,тебе понятны мои слова?
- Да-а-а-а!
- Ну,вот видите,даже ежу понятно...
Маркетинговое исследование РЫНКА
объявление на дверях женской консультации:
Гарантируем вашим любимым качественную импотенцию!
Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
Нет, я конечно понимаю, что врач не должен быть брезглив и т.п. Но когда тебе однокурсница предлагает сушеных кальмаров со словами: "Мозольки будешь?" :rolleyes:
Случай из жизни. Пасха...На утро звонок в дверь. Подруга с бодуна открывает дверь. На пороге сосед:"Христос Воскрес!!!". Подруга, долго соображая, вполне серьезно отвечает:"Спасибо, вас также!!!":rzhu_nimagu::rzhu_nimagu::rzhu_nimagu:
[URL="https://forumodua.com/member.php?u=42229"]Парусник[/URL], ну пожалуйста, не надо сюда все:boyanchig: выкладывать. Постарайся что-то из своей жизни, а не копипастить обычные афоризмы и древние высказывания.:shine:
Долгие годы игры в тетрис сделали из меня выдающегося укладчика посудомоечной машины. :)
Хохлы и москали любят притворяться. Хохлы, что они умные, москали, что они дураки.
Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный, что если бы он
не был мальчиком ему не с чем было бы играть:laugh:
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
Реальное название одной службы знакомств: »Ковчег».
Это что,каждой твари – по паре?
Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.
Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.
Чтобы девушки потели нужен член, а не гантели! :shine::)
Ну, а парень чтоб вспотел - нужен грамотный прицел!
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства
По поводу украинско-индийской дружбы меня вчера крепко озадачил мой моторист. Пришёл вечером в ЦПУ, сел в кресло, взял калькулятор, и что-то очень долго высчитывал. Потом, когда пришёл в себя выдал фразу - "Серёга! Прикинь! Для того, чтобы из пулемёта Калашникова перестрелять всех индусов, понадобится ЧЕТЫРЕ ГОДА и ДВА МЕСЯЦА!"
[QUOTE=Принцесска;3465876]В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства[/QUOTE]
Настоящий аппетит приходит при виде настоящей еды!!!
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, што окружающим ее не видно
Самый лучший способ для женщины почувствовать себя вершительницей судеб миллионов - сглотнуть.
:)
[QUOTE=Gelo-tonik;3467205]Настоящий аппетит приходит при виде настоящей еды!!![/QUOTE]
Аппетит приходит вовремя, а вот еду что-то не несут...
[QUOTE=Jaremishka;3576121]Аппетит приходит вовремя, а вот еду что-то не несут...[/QUOTE]
Уж полночь близится, а Германа все нет. (с) :) :rose:
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
Когда Фаину Раневскую спросили почему презерватив белый, она ответила: "Потому, что белый цвет полнит".
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить
"Но лучше я стану фригидной принцессой, чем растаю, как воск у колен мудака"
[QUOTE=Jaremishka;3576121]Аппетит приходит вовремя, а вот еду что-то не несут...[/QUOTE]
Время [сходить в туалет по-большому], а мы еще не ели...:shine:
Как врачи его не лечили, он всё равно выздоровел
Лекция - не эрекция, можно и пропустить
Щоб вивчити назви 12 українських мiсяцiв, треба в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти на травень, впертися ногами в липень, взяти однiєю рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.
Оххх....если бы можно было по утрам вместо косметички открывать фотошоп...
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном
переводе:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.
****
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
****
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
****
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один
****
АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
***
АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?
***
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
***
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?
***
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали
***
И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!:rzhu_nimagu:
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие длинные ноги?
- Это потому, что у дедушки широкие плечи!
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк))
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой,
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
за малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон... не ВАШ!!... [IMG]http://keep4u.ru/imgs/b/081209/2f/2f32965d6cba44750a.gif[/IMG]ЕЁ!!!
Словарь: Выкидыш - парашютист.
[QUOTE=Принцесска;3631096]Лекция - не эрекция, можно и пропустить[/QUOTE]
главное - не опоздать :)
Пропала собака без задней ноги.
Особые приметы: когда писает, она падает
Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами
...у меня в кошельке тепло и телефон. Да, заряженый...
Душа просит ананасов в шампанском; а организм требует водки...
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить
:laugh:
Вопрос на кулинарном форуме про приготовление курицы с картошкой:
[B]Скажите, а если я вместо сырой картошки использую замороженную фри, то мне её под конец подкладывать?[/B]