Переходный возраст

[QUOTE]Это явно надуманная ситуация, потому что если бы все было так просто, а подростку достаточно было бы ЕДИНОЖДЫ[/QUOTE]
Про ЕДИНОЖДЫ я и не говорил... Во всём остальном - согласен.

[QUOTE=laura]Уважаемый Mizantrop! Вы написали, что Вашу дочь не устраивала школа и я поняла это так, что она хочет перейти в другую, а не прогуливать уже имеющуюся.[/QUOTE]
Значит, не так написал. Ей было интереснее с подружками в компании, чем с подружками - в школе. Поэтому и решили проводить время не там, где скучно , т.е. в школе, а гулять по улицам... Поэтому я и говорил, что это была блажь, поэтому и наказание было суровым...

[QUOTE=yaga]Ты не поняла Дему...
Он хотел сказать, что невозможно с 16-летнем парнем (сложный, переломный(!) возраст) вести себя, как с маленьким мальчиком.
Уважительное послушание маленького ребенка все таки отличается от бесприкословного подчинения 16-летнего парня.

Бесприкословное подчинение - отсутствие свободы мысли, идеи...
Отупение, неспособность самостоятельно находить решения во всевозможных ситуациях...[/QUOTE]

Вы валите все в одну кучу. Беспрекословное послушание не является залогом отупения и неспособности самостоятельно принимать решения. Никто, также, не посягает на свободу мысли ребенка и не мешает ему самореализовываться.
Как я уже писала, меня воспитывали точно также. Уже будучи студенткой, я не имела права приходить домой позже 21.00, со всеми моими друзьями и подругами родители были знакомы. Вплоть до самого замужества я беспрекословно слушалась родителей.
Но это не мешало мне учиться в музыкальной школе, закончить математическую, посещать тренировки по легкой атлетике, большому теннису и аэробике, писать стихи и музыку.
Неужели во всем этом присутствуют признаки отупения и запрета на самореализацию?
И при всем при этом

[QUOTE=Mizantrop]Значит, не так написал. Ей было интереснее с подружками в компании, чем с подружками - в школе. Поэтому и решили проводить время не там, где скучно , т.е. в школе, а гулять по улицам... Поэтому я и говорил, что это была блажь, поэтому и наказание было суровым...[/QUOTE]

Да, наказание в такой ситуации действительно необходимо. Если мой вопрос не покажется Вам бестактным, скажите пожалуйста, а какие наказания используете Вы?

[QUOTE=laura] Как я уже писала, меня воспитывали точно также. Уже будучи студенткой, [B]я не имела права приходить домой позже 21.00, со всеми моими друзьями и подругами родители были знакомы. Вплоть до самого замужества я беспрекословно слушалась родителей.[/B]
Но это не мешало мне учиться в музыкальной школе, закончить математическую, посещать тренировки по легкой атлетике, большому теннису и аэробике, писать стихи и музыку.
Неужели во всем этом присутствуют признаки отупения и запрета на самореализацию?
И при всем при этом[/QUOTE]
А вы не задумывались о том, что причина первых двух неудачных браков возможно именно в таком воспитании и кроется!
Спешили выскочить замуж, дабы избавиться от родительского гнета!

[QUOTE=Dema]А вы не задумывались о том, что причина первых двух неудачных браков возможно именно в таком воспитании и кроется!
Спешили выскочить замуж, дабы избавиться от родительского гнета![/QUOTE]

Ни в коем случае! Если бы я хотела избавиться от родительского гнета, то нашла бы способ посредством брака сменить место жительства. А оба брака протекали на моей территории и меня это полностью устраивало.

[QUOTE=laura]Ни в коем случае! Если бы я хотела избавиться от родительского гнета, то нашла бы способ посредством брака сменить место жительства. А оба брака протекали на моей территории и меня это полностью устраивало.[/QUOTE]
Значит проблема только в изьянах самого принципа такого стиля воспитания? Все-таки два раза на швабру...
А почему вы уверены, что сыну нужен такой ваш опыт семейных жизней?

[QUOTE=laura]Ни в коем случае! Если бы я хотела избавиться от родительского гнета, то нашла бы способ посредством брака сменить место жительства. А оба брака протекали на моей территории и меня это полностью устраивало.[/QUOTE]
У меня тоже был отец строгим весьма, но слова "Запрет", "Запрещаю" не произносились. Меня отпускали на дискотеки, волновались, но отпускали.
И я тоже не считаю себя моральным уродом, как и ты. Если твой ребёнок чувствует себя комфортно, то слава Богу. Главное, чтобы в будущем он нашел себе девушку, с которой чувствовал себя мужчиной, чтобы их брак был счастливым всегда, и чтобы его дети воспитывались обоими родителями...

[QUOTE=laura]Да, наказание в такой ситуации действительно необходимо. Если мой вопрос не покажется Вам бестактным, скажите пожалуйста, а какие наказания используете Вы?[/QUOTE]
Слава Богу, описанный случай - единственный серьёзный, всё остальное - по мелочи.
Тогда как такового наказания не было. Был комплекс мер.
Гуляния были запрещены до лучших времен (которые настали недели через две)
Загрузка домашними делами - нужными и не нужными.
Отрыв от подружек, для чего был собран на них компромат, сгущены краски - и всё это ушатом было вылито на неокрепшую психику ребенка:)
Просьба к учителям в школе поприжать дочь в плане требовательности.
Потом, через полмесяца, прессинг был резко прекращен. Фокус контрастов удался на ура. Когда дочь поняла, что лучше жить с умом, чем с уставом, и поняла это на свое шкуре - проблем нет до сих пор.
Ну, а за мелочи наказывать не вижу смысла - объяснений достаточно.

[QUOTE=Dema]Значит проблема только в изьянах самого принципа такого стиля воспитания? Все-таки два раза на швабру...
А почему вы уверены, что сыну нужен такой ваш опыт семейных жизней?[/QUOTE]

Я не понимаю, как относится мое строгое воспитание к пьянству первого мужа и тунеядству второго, из-за которых, собстенно, браки и распались?

[QUOTE=laura]Я не понимаю, как относится мое строгое воспитание к пьянству первого мужа и тунеядству второго, из-за которых, собстенно, браки и распались?[/QUOTE]
Ты плохо разобралась в психологии (родители не научили). Все ошибаются, но тут два раза подряд на одну тему. А ты утверждаешь, что сын обязан следовать только твоему опыту жизни!

[QUOTE=Mizantrop]Слава Богу, описанный случай - единственный серьёзный, всё остальное - по мелочи.
Тогда как такового наказания не было. Был комплекс мер.
Гуляния были запрещены до лучших времен (которые настали недели через две)
Загрузка домашними делами - нужными и не нужными.
Отрыв от подружек, для чего был собран на них компромат, сгущены краски - и всё это ушатом было вылито на неокрепшую психику ребенка:)
Просьба к учителям в школе поприжать дочь в плане требовательности.
Потом, через полмесяца, прессинг был резко прекращен. Фокус контрастов удался на ура. Когда дочь поняла, что лучше жить с умом, чем с уставом, и поняла это на свое шкуре - проблем нет до сих пор.
Ну, а за мелочи наказывать не вижу смысла - объяснений достаточно.[/QUOTE]

Вы дейстуете точно так же, как и я, за маленьким исключением: наказанием служит запрет не на прогулки ( сын не очень любит гулять),
а на пользование компьютером. А загрузка домашними делами в его жизни и без того присутствует. Это для него не наказание, а обыденные повседневные обязанности.

[QUOTE]Вы дейстуете точно так же, как и я, за маленьким исключением: наказанием служит запрет не на прогулки ( сын не очень любит гулять),[/QUOTE]
Действовал. Это было один раз 2 года назад. Теперь в наказаниях нет необходимости.

[QUOTE]А загрузка домашними делами в его жизни и без того присутствует. Это для него не наказание, а обыденные повседневные обязанности.[/QUOTE]
У нас тоже присутствует, и не маленькая. А в том случае добавились просто бессмысленные поручения, типа протереть пыль, которую и так час назад вытирала... чтоб думать было некогда...
К счастью, это для нас - давно пройденный этап.

[QUOTE=Dema]Ты плохо разобралась в психологии (родители не научили). Все ошибаются, но тут два раза подряд на одну тему. А ты утверждаешь, что сын обязан следовать только твоему опыту жизни![/QUOTE]

В чьей психологии? Первый муж был студентом, мальчиком из хорошей семьи. Какое знание психологии помогло бы предвидеть, что у него вдруг проснется тяга к спиртному? А может, это последствия ЕГО недостаточно строгого воспитания?
Второй был бизнесменом. Но когда понял, что мои доходы намного превышают его собственные, решил, что проще присесть жене на шею.
А может, это ЕМУ родители не объяснили, что мужчина должен обеспечивать семью?
Зато на их примерах мой сын прекрасно понял, что настоящий мужчина не ведет себя подобным образом. И в свою будущую семью он сможет перенести стереотип поведения мужчины, в корне отличный от двух вышеописанных. Это я и называю *учить на собственном опыте*.

[QUOTE=laura]В чьей психологии? *.[/QUOTE]
Да в их психологии, блин! В психологии студента из хорошей семьи и психологии бизнесмена ленивого!
Ты действительно считаешь, что сможешь разобраться в психологии потенциальных жен твоего сына?
Хотя твой ответ предсказуем для меня уже!

[QUOTE=Dema]Да в их психологии, блин! В психологии студента из хорошей семьи и психологии бизнесмена ленивого!
Ты действительно считаешь, что сможешь разобраться в психологии потенциальных жен твоего сына?
Хотя твой ответ предсказуем для меня уже![/QUOTE]

Да! Накопленный опыт дает о себе знать. Кроме того, гораздо легче разобраться именно в женской психологии, нежели в мужской. Мужчины, как правило,непредсказуемы, поэтому из банального *мальчика из хорошей семьи* может с равной степенью вероятности вырости как примерный семьянин, так и сущее чудовище, как перспективная и разумная личность, так и полный кретин.
В отношении женщины с этим проще. Ее психологический тип закладывается в период взросления и практически не претерпевает изменений напротяжении всей жизни.

Вы выявляете удивительно глубокие познания в психологии :-)

[QUOTE=Natallya]Вы выявляете удивительно глубокие познания в психологии :-)[/QUOTE]
И богатый накопленный опыт :-)

Уважаемые yaga и Natallya!
У меня действительно имеются и *удивительно глубокие знания психологии* и *богатый накопленный опыт*. И мне есть чем гордиться.
А с сарказмом и ехидством отзываться об окружающих, по моему мнению, могут лишь те, кто собственных достижений не имеет.
За два дня нашей переписки я не услышала от вас обеих ни одного вашего мнения по вопросу воспитания подростков. Вы только делили на цитаты и комментировали мои сообщения.
А может, выстроенные вами системы воспитательных мероприятий гениальны? Поделились бы с окружающими! А для того, чтобы комментировать, цепляясь к каждому слово, ума много не надо.

[QUOTE=laura]Уважаемые yaga и Natallya!
У меня действительно имеются и *удивительно глубокие знания психологии* и *богатый накопленный опыт*. И мне есть чем гордиться.
А с сарказмом и ехидством отзываться об окружающих, по моему мнению, могут лишь те, кто собственных достижений не имеет.
За два дня нашей переписки я не услышала от вас обеих ни одного вашего мнения по вопросу воспитания подростков. Вы только делили на цитаты и комментировали мои сообщения.
А может, выстроенные вами системы воспитательных мероприятий гениальны? Поделились бы с окружающими! А для того, чтобы комментировать, цепляясь к каждому слово, ума много не надо.[/QUOTE]
Уважаемая laura! Не стоит делать поспешных выводов по поводу сарказма и отсутствия у других людей достижений в области воспитания подростков. ;) Если бы мы молчали, так и не догадались бы о твоих знаниях и опыте. Если бы ты прочитала топик с самого начала, а не только за два дня, ты бы увидела, людям тоже было что сказать, повторяться как-то не... И никто не считает свой метод гениальней твоего.
1.- Мы увидели мнение, отличное от своего.
2.- Увидят и другие. И сделают свой вывод.
Спасибо за беседу. Я так понимаю, что больше сказать нового нечего.:)

[URL="http://www.kmu.gov.ua/control/publish/mcategory?cat_id=28923"] [/URL][U]Ту laura [url]https://forumodua.com/showpost.php?p=960212&postcount=144[/url]
[/U]Вот здесь мое мнение:), хотя читать весь топик, в котором общаешся, не только утомительно, но и полезно :-)...

А если посмотреть на ситуацию с двумя предыдущими замужествами Лауры по другому. Почему мальчик-студент из хорошей семьи стал при ней алкоголиком, а бизнесмен резко перестал заниматься делами? Не потому ли, что она сильно подавляла их в корне, и это был своеобразный протест с их стороны?
Не боитесь, что и у сына может произойти этот протест или вызов Вам, пускай в будущем, не сейчас?

[QUOTE=yaga]Уважаемая laura! Не стоит делать поспешных выводов по поводу сарказма и отсутствия у других людей достижений в области воспитания подростков. ;) Если бы мы молчали, так и не догадались бы о твоих знаниях и опыте. Если бы ты прочитала топик с самого начала, а не только за два дня, ты бы увидела, людям тоже было что сказать, повторяться как-то не... И никто не считает свой метод гениальней твоего.
1.- Мы увидели мнение, отличное от своего.
2.- Увидят и другие. И сделают свой вывод.
Спасибо за беседу. Я так понимаю, что больше сказать нового нечего.:)[/QUOTE]
Уважаемая yaga! Я вовсе не хотела Вас обидеть, но те фразы, на котрые я указала, принадлежащие Вам и Natallya, действительно прозвучали для меня, как сарказм.
А вот по поводу возможной гениальности Вашего метода я писала вполне серьезно. Мне действительно интересно знать, как поступают другие родители в различных ситуациях, связанных с их детьми-подростками. Как я уже говорила, я вовсе не считаю свой способ воспитания универсальным, но для моего ребенка он идеально подходит.
Тему я читала с самого начала, но прочесть - это одно, а обсудить - совсем другое.

Я думаю, что ребенок Лауры, ставший здесь уже притчей во языцех ;), уже никогда не научится одной необходимой человеку вещи - нести ответственность за собственные решения. Потому, что собственных решений не принимал никогда. Делать или не делать, идти или не идти, нужно или не нужно... а если делать, то что тогда... а сделал - будь добр, отвечай...
Это воспитывается, по-моему, в гораздо более раннем возрасте.

А вообще-то, уважаемые форумчане, я считаю, что Лаура сделала для воспитания Ваших детей благое дело - этот топик [U]необходимо [/U]давать читать своим детям в тот момент, когда у Вас с ними возникают разногласия. Чтобы они знали, какое попадалово бывает ;) и понимали, что им еще достались родители не деспоты :)

[QUOTE=Natallya][URL="http://www.kmu.gov.ua/control/publish/mcategory?cat_id=28923"] [/URL][U]Ту laura [url]https://forumodua.com/showpost.php?p=960212&postcount=144[/url]
[/U]Вот здесь мое мнение:), хотя читать весь топик, в котором общаешся, не только утомительно, но и полезно :-)...[/QUOTE]
Уважаемая Natallya!
Прекрасный белый стих с очень глубоким смыслом. Это Ваше произведение?

[QUOTE=laura]Уважаемая Natallya!
Прекрасный белый стих с очень глубоким смыслом. [B]Это Ваше произведение?[/B][/QUOTE]
Разницы нет. Если Natallya выложила это произведение, то она с ним согласна на 100%. А воспитывая ребёнка, совсем необязательно быть поэтессой :)

[QUOTE=Авача]А если посмотреть на ситуацию с двумя предыдущими замужествами Лауры по другому. Почему мальчик-студент из хорошей семьи стал при ней алкоголиком, а бизнесмен резко перестал заниматься делами? Не потому ли, что она сильно подавляла их в корне, и это был своеобразный протест с их стороны?
Не боитесь, что и у сына может произойти этот протест или вызов Вам, пускай в будущем, не сейчас?[/QUOTE]

А не слишком ли много Вы на меня взваливаете? Может, первый начал пить потому, что ему нравилось пить, а второй перестал работать, потому что ему не хотелось работать?
Я в ответе за то, каким я воспитаю своего сына, но вовсе не обязана отвечать за двух взрослых мужчин, сделавших именно такой выбор.
Если Вы считаете подавлением то, что я была умнее и успешнее, чем они,
так я вовсе не намеревалась притворяться дурочкой, дабы муж на моем фоне чувствовал себя королем. Если они видели, что не соответствуют, надо было совершенствоваться, а не идти по пути наименьшего сопротивления.

[B]Natallya[/B], стихотворение супер)))
Я прониклась))) Чье авторство?

[quote=laura]Уважаемая Natallya!
Прекрасный белый стих с очень глубоким смыслом. Это Ваше произведение?[/quote]
Если мне не изменяет память - это цитата из Халиля Джебрана.

[QUOTE=yaga]Разницы нет. Если Natallya выложила это произведение, то она с ним согласна на 100%. А воспитывая ребёнка, совсем необязательно быть поэтессой :)[/QUOTE]

Конечно, поэтессой быть не обязательно.
И ее мнение мне полностью понятно. Но это стихотворение представляет собой философский ответ на вопрос *Что есть наши мы и наши дети?*
Оно не дает рекомендаций, как поступить в той или иной ситуации.

[QUOTE=Oldmanша]Если мне не изменяет память - это цитата из Халиля Джебрана.[/QUOTE]

Спасибо за подсказку. Не читала, к сожалению, по постараюсь восполнить этот пробел в знаниях. Очень понравилось.

[B]laura[/B], если осознать ту философскую мысль, что заложена в стихе, то никаких рекомендаций уже не нужно...
Или у Вас имеется такой сборничек рекомендаций по каждому проступку??? Ой, диктатура...Вроде, демократическое общество строим)))

[quote][B]Oldmanша[/B] Если мне не изменяет память - это цитата из Халиля Джебрана.[/quote]
Совершенно верно:), сама не знала чье это, T-Rex нашел и подсказал:)


[quote=laura] Но это стихотворение представляет собой философский ответ на вопрос *Что есть наши мы и наши дети?*
Оно не дает рекомендаций, как поступить в той или иной ситуации.[/quote]

Оно, на мой взгляд , исчерпывающе дает все возможные рекомендации:) Вы ведь спрашивали мое мнение? Оно все в нем:)

[QUOTE=laura](Моя дальняя родственница именно так воспитывала дочь( никуда не пускала,строгий контроль, музыкальная школа,сортировка друзей и т.д.)
Девочка убежала из дома в 19лет.Сейчас это глубоко несчастная,45летняя,спившаяся,без детей, женщина.)

Пожалуйста, уточните, в последней фразе речь идет о дочери или о матери?

[/QUOTE]

Речь идет о дочери.

[QUOTE=Angel Fly][B]laura[/B], если осознать ту философскую мысль, что заложена в стихе, то никаких рекомендаций уже не нужно...
Или у Вас имеется такой сборничек рекомендаций по каждому проступку??? Ой, диктатура...Вроде, демократическое общество строим)))[/QUOTE]

Осознание заложенной в этом стихотворении философской мысли еще не дает ответа на ежедневные насущные воросы.
*Сборничка рекомендаций* у меня нет, если не считать, конечно, книги Б.Спока. Но она написана о детях младшего возраста.
Именно поэтому мне и интересно, как поступают другие родители, если их ребенок, допустим, принес двойку, прогулял школу, подрался, начал встречаться с девочкой, увлекся музыкой или спортом и т.д.
(перечислять можно до бесконечности, жизнь не стоит на месте, ситуации все время меняются).
Я тоже могла бы ограничится фразой :*Залог успешного воспитания ребенка - это его полное повиновение родителям*. Мол, моя философия воспитания такова. И точка.
Но если Вы читали все мои предыдушие сообщения, то могли заметить, что я не отделывалась общими фразами, а подробно комментировала свои поступки, мысли и взгляды.
Вот такие комментарии (но не к моим, а к их собственным методам воспитания ребенка) хотелось бы услышать и от других родителей.

[QUOTE=liselena]Речь идет о дочери.[/QUOTE]

А что помешало дочери, избавившейся от материнского гнета,(если сортировку друзей, учебу в музыкальной школе по принуждению матери,а также привычку матери никуда дочь не пускать можно назвать гнетом) построить в дальнейшем счастливую жизнь, создать семью, сделать карьеру?
Может, корни ее неуспешности заложены в ней самой, а мать здесь ни при чем?

Я уже говорила о том, что прошла такую же школу воспитания, но у меня ни на миг не возникало мысли о побеге из дома. А сейчас я просто благодарна родителям за все, что они для меня сделали, и за их методы воспитания в том числе. Иначе я не стала бы умным, целеустремленным и эрудированным человеком. Родительская строгость не позволяет человеку расслабляться, заставляет его совершенствоваться.

У меня перед глазами есть пример моей соседки, сыну которой уже стукнкло 23 года. Еще со школьных лет мать предоставила ему полную свободу, он волен был гулять допоздна, общаться с тем, с кем ему нравилось. Закурил в 9 классе. Мать сама покупала ему сигареты. Пить пиво начал примерно тогда же. Мать не возражала, потому что *ну как же мальчик может отрываться от компании? Его же засмеют!*
После окончания школы мальчик трижды поступал в разные ПТУ, а затем, проучившись пару месяцев, бросал, хотя мать с трудом выделяла из своего скудного бюджета средства на оплату обучения. Проработал он один месяц - устроился грузчиком в близлежащий супермаркет, но ему это быстро надоело.
Я неоднократно, когда она просила совета, что делать с отбившимся
от рук сыном, говорила, что нельзя столько всего разрешать, надо контролировать поступки ребенка. Но видимо она в советах не нуждалась. Потому что единственной реакцией было: *Вот твой подрастет, тогда посмотришь, сможешь ли держать его в ежовых рукавицах!* Подрос. Посмотрели. Да,смогла!
А финал вышеприведенной истории таков: Измученная 54-летняя мать пашет на двух работах, да еще умудряется по ночам шить на заказ, потому что мальчик вырос, ему нужно оплачивать не только достойное существование, но и пиво, сигареты, а в последнее время и затраты на девочек, которых он, не стесняясь матери, приводит домой ночевать.
От армии мать его освободила. И лежит дома на диване здоровый балбес с бутылкой пива, который давно уже должен был стать маминой опорой.

Лично я для себя такого сына не желаю, поэтому если для предотвращения подобного будущего понадобиться стать Цербером, я им стану.

Ту [B]laura[/B] Ваша позиция по отношению к детям мне понятна. Но мои те или иные действия в любой ситуации вам не помогут и даже ничего не скажут:), просто потому, что вам и мне дети нужны совершенно для разного:). Я пыталась обьяснить, что вся моя позиция и рекомендации по воспитанию ребенка находятся в том стихе, но вы просто не можете этого принять и это я понимаю тоже. Я не рожаю детей для себя, я не считаю что у меня есть право распоряжаться их жизнью, только потому что я их родила, я не жду от них отдачи и обеспеченной старости, но точно так же и не считаю, что они могут распоряжаться моей жизнью, только потому что я их родила:) Дети - это огромная и одна из самых прекрасных частей нашей жизни, но они не вся жизнь, и я остаюсь я, с детьми или без, я была собой до их появления и останусь собой после того, как они разлетятся. Я люблю их. Но я знаю, что они не часть меня и не связываю с ними свою жизнь.

Надеюсь, что хоть как-то ответила на ваш вопрос, потому что конкретных рекомендаций у меня нет, и любой поступок или решение исходит из позиции и зачастую является импулсьивным.

[QUOTE=Natallya]Ту [B]laura[/B] Ваша позиция по отношению к детям мне понятна. Но мои те или иные действия в любой ситуации вам не помогут и даже ничего не скажут:), просто потому, что вам и мне дети нужны совершенно для разного:). Я пыталась обьяснить, что вся моя позиция и рекомендации по воспитанию ребенка находятся в том стихе, но вы просто не можете этого принять и это я понимаю тоже. Я не рожаю детей для себя, я не считаю что у меня есть право распоряжаться их жизнью, только потому что я их родила, я не жду от них отдачи и обеспеченной старости, но точно так же и не считаю, что они могут распоряжаться моей жизнью, только потому что я их родила:) Дети - это огромная и одна из самых прекрасных частей нашей жизни, но они не вся жизнь, и я остаюсь я, с детьми или без, я была собой до их появления и останусь собой после того, как они разлетятся. Я люблю их. Но я знаю, что они не часть меня и не связываю с ними свою жизнь.

Надеюсь, что хоть как-то ответила на ваш вопрос, потому что конкретных рекомендаций у меня нет, и любой поступок или решение исходит из позиции и зачастую является импулсьивным.[/QUOTE]

Вот теперь Ваш подход к воспитанию детей стал мне гораздо более понятен, нежели после прочтения вышеупомянутого стихотворения. И со многими Вашими высказываниями я согласна, за исключением одного:
Вы пишите, что не не ждете от детей отдачи, но ведь отдача - это категория не только материальная. Это любовь Вашего ребенка к Вам, его забота о Вас. И это вполне естественные вещи. Неужели любящая мать может, с легкостью отпустив повзрослевших детей в самостоятельную жизнь, обходиться без их тепла и поддержки и, более того, всего этого от них даже не ожидать?
Такие отношения между родителями и детьми широко распространены на Западе, взрослый ребенок становиться совершенно самостоятельной единицей общества, могущей рассчитывать только на себя самого. Семейные узы разрываются настолько легко и безболезненно, что многие родители и их повзрослевшие, проживающие отдельно дети могут не общаться годами, ибо они друг другу действительно неинтересны.
Но такая ситуация в корне противоречит нашему менталитету, в соответствии с которым, независимо от совместности либо раздельности проживания, несколько поколений все равно остаются одной семьей. Тут Вам и бабушки с дедушками, и дяди-тети, родители, дети, внуки. И все они по мере сил пекутся друг о друге, и в если, не дай Бог, произойдет что-то экстраординарное, всегда можно рассчитывать на помощь и поддержку своей СЕМЬИ. Вот это все и называется отдачей.
Зачем же Вы добровольно от этого отказываетесь и считаете, что никакой необходимости в этом нет?

Ну, как бы вам обьяснить...Как не воспитывай ребенка, он все равно вырастет[B] собой[/B], он не станет вашим придатком, вашим другом или просто интересной [B]вам[/B] именно личностью, просто от того что вырастили его вы. Мы рожаем [B]детей[/B], а вырастают [B]люди[/B]. И никак не получить гарантий, что человек, который вырастет из твоего ребенка, сможет стать тебе другом :-). Конечно же с детьми нужно и общаться и помогать, когда ты им нужен, но требовать от них любви и преданности всю жизнь - увольте. Никто из них мне телеграфом запрос не высылал - "мама роди меня, пожалуйста". Еще раз повторю - дети - это чудо, но в жизни много чудес :-), если мы не сойдемся характером в будущем и будем мало общаться - не вижу в этом ничего страшного, лишь бы они нашли хороших друзей и жизнь их была интересной :-)
А насчет больших семей и всесторонней поддержки. Знаете эту ситуацию я знаю не по наслышке, у моего мужа такая семья - они молодцы, всегда все друг другу помогают, вытягивают в любой ситуации ит.д. и т.п. Но как же они друг друга давят! К примеру, если вся семья хочет, чтоб кто-то получил именно определенную работу или образование - он его получит, без обиняков, и я не вижу в этом ничего хорошего, жизнь многих в этой семье могла бы сложиться гораздо счастливее и, более того, здоровее, если бы они могли противостоять этому нажиму и принимать свои решения сами...А сколько вранья - все врут всем, чтоб не нарываться лишний раз на то же давление и бесконечные семейные разборки. Так что, тут, как и везде тоже палка о двух концах :-)

[QUOTE=Natallya]Ну, как бы вам обьяснить...Как не воспитывай ребенка, он все равно вырастет[B] собой[/B], он не станет вашим придатком, вашим другом или просто интересной [B]вам[/B] именно личностью, просто от того что вырастили его вы. Мы рожаем [B]детей[/B], а вырастают [B]люди[/B]. И никак не получить гарантий, что человек, который вырастет из твоего ребенка, сможет стать тебе другом :-). Конечно же с детьми нужно и общаться и помогать, когда ты им нужен, но требовать от них любви и преданности всю жизнь - увольте. Никто из них мне телеграфом запрос не высылал - "мама роди меня, пожалуйста". Еще раз повторю - дети - это чудо, но в жизни много чудес :-), если мы не сойдемся характером в будущем и будем мало общаться - не вижу в этом ничего страшного, лишь бы они нашли хороших друзей и жизнь их была интересной :-)
А насчет больших семей и всесторонней поддержки. Знаете эту ситуацию я знаю не по наслышке, у моего мужа такая семья - они молодцы, всегда все друг другу помогают, вытягивают в любой ситуации ит.д. и т.п. Но как же они друг друга давят! К примеру, если вся семья хочет, чтоб кто-то получил именно определенную работу или образование - он его получит, без обиняков, и я не вижу в этом ничего хорошего, жизнь многих в этой семье могла бы сложиться гораздо счастливее и, более того, здоровее, если бы они могли противостоять этому нажиму и принимать свои решения сами...А сколько вранья - все врут всем, чтоб не нарываться лишний раз на то же давление и бесконечные семейные разборки. Так что, тут, как и везде тоже палка о двух концах :-)[/QUOTE]

Natallya, конечно ребенок ни коем случае не станет Вашим придатком.
Но то, насколько интересной личностю он вырастет, зависит только от Вас, ибо что Вы в него вложите (в моральном и образовательном плане), то в результате и получите. Не секрет, что интересы детей зачастую совпадают с интересами родителей, так как было от кого перенять.

Никаких гарантий, что ребенок станет в дальнейшем другом, дать нельзя, но по-моему именно это и является венцом успешного воспитания. И если даже по прошествии лет сын будет считать, что лучшие его друзья - это родители, то я смогу с уверенностью сказать, что все в отношении него делала абсолютно правильно и мои методы воспитания безоговорочно верны.

А по поводу семей - конечно, все они разные. Идеальный вариант таков - каждый принимает решения самостоятельно, но всегда в курсе дел остальных родственников, а в случае необходимости готов броситься на помощь. Такая схема отношений встречается не слишком часто, но и не настольно редко, чтобы считаться исключением из правила.

Как я уже говорила, наши взгляды на детей и их роль в нашей жизни абсолютно разные и я не вижу смысла в споре.

[QUOTE=laura]И со многими Вашими высказываниями я согласна, за исключением одного:
Вы пишите, что не не ждете от детей отдачи, но ведь отдача - это категория не только материальная. Это любовь Вашего ребенка к Вам, его забота о Вас. И это вполне естественные вещи. Неужели любящая мать может, с легкостью отпустив повзрослевших детей в самостоятельную жизнь, обходиться без их тепла и поддержки и, более того, всего этого от них даже не ожидать?
[/QUOTE]
Но ведь Наталья не писала, что откажется, если отдача будет, только то что не ждет...И как раз такая мать отпустить детей может - просто в силу того, что жила для себя, своей жизнью, а не жизнью детей.
Сколько раз, слушая от мамы какой мне надо быть, мне хотелось сказать ей - Покажи мне! Покажи, как это - быть счастливой...
Самое большее, что мы можем дать своим детям, имхо, это сделать СВОЮ жизнь интересной и счастливой, и если при этом мы будем с ними честны - они уж как-нибудь и себя найдут:)

[QUOTE=Man_ka]Но ведь Наталья не писала, что откажется, если отдача будет, только то что не ждет...И как раз такая мать отпустить детей может - просто в силу того, что жила для себя, своей жизнью, а не жизнью детей.
Сколько раз, слушая от мамы какой мне надо быть, мне хотелось сказать ей - Покажи мне! Покажи, как это - быть счастливой...
Самое большее, что мы можем дать своим детям, имхо, это сделать СВОЮ жизнь интересной и счастливой, и если при этом мы будем с ними честны - они уж как-нибудь и себя найдут:)[/QUOTE]

Возвращаясь к теме отдачи, хочу добавить, что я не рассматриваю ее, как то, чего надо от ребенка требовать, но не рассматриваю ее и как то, чего можно ждать, а можно и не дождаться.
Для меня понятие взаимной любви между родителями и детьми естественно, как воздух. Это то, чего просто не может не быть в отношениях между поколениями.

И еще я считаю, что если у родителей жизнь интересная и счастливая, то это не является залогом интересной и счастливой жизни ребенка.
Можно привести два диаметрально противоположных примера - дети известных родителей и дети алкоголиков. Первые родители счастливы своей популярностю, проводят жизнь в гастролях и поездках;
вторые счастливы, если удалось с утра пораньше наскрести денег на очередную бутылку, а к обеду напиться до невменяемого состояния.
Но, невзирая на огромную пропасть между людьми двух описанных мной социальных слоев, дети ни в той,ни в другой семье не поучают самого главного - родительского внимания, и воспитанием этих детей никто не занимается. Поэтому их жизнь нельзя назвать счастливой в полном понимании этого слова.

[QUOTE=laura]
Но, невзирая на огромную пропасть между людьми двух описанных мной социальных слоев, дети ни в той,[B]ни в другой семье не поучают самого главного - родительского внимания,[/B] и воспитанием этих детей никто не занимается. Поэтому их жизнь нельзя назвать счастливой в полном понимании этого слова.[/QUOTE]
Вы опять крайности в пример приводите! Есть "внимание", которое лучше вообще не получать НИКАКОГО (это о чувстве МЕРЫ)!:)

[QUOTE=Dema]Вы опять крайности в пример приводите! Есть "внимание", которое лучше вообще не получать НИКАКОГО (это о чувстве МЕРЫ)!:)[/QUOTE]

Просто именно крайности лучше всего иллюстрируют любую ситуацию.
А говоря о внимании, я имела ввиду не то, которое лучше не получать, а нормальное, родительское.

Мда... Появился новый человек, методы воспитания которого идут вразрез со всеми вышеперечисленными.
laura, скажите пожалуйста. Вы бьете своего сына?

[QUOTE=Quarantine]Мда... Появился новый человек, методы воспитания которого идут вразрез со всеми вышеперечисленными.
laura, скажите пожалуйста. Вы бьете своего сына?[/QUOTE]

Ни в коем случае!

Вы видели его хоть раз с какой-нибудь девушкой? Он рассказывал Вам о своих предпочтениях, о том, нравится ли ему кто-нибудь и т.д.?

[QUOTE=Quarantine]Мда... Появился новый человек, методы воспитания которого идут вразрез со всеми вышеперечисленными.
laura, скажите пожалуйста. Вы бьете своего сына?[/QUOTE]
Насчет наказаний - скажите, была уже темка на форуме? Очень хотелось бы почитать разные мнения.

Есть такой роман у Бориса Виана, называется "Сердцедёр". Рекомендую всем. Там как раз замечательно освещен вопрос материнской любви, ее ипостасей и ограничения детей во избежание.
Не поленитесь, найдите. Он есть в любой электронной библиотеке.

[QUOTE=Oldmanша]Есть такой роман у Бориса Виана, называется "Сердцедёр". Рекомендую всем. Там как раз замечательно освещен вопрос материнской любви, ее ипостасей и ограничения детей во избежание.
Не поленитесь, найдите. Он есть в любой электронной библиотеке.[/QUOTE]
[URL="http://www.lib.ru/WIAN/serdceder.txt"]http://www.lib.ru/WIAN/serdceder.txt[/URL]Тырк:)

[QUOTE=Quarantine]Вы видели его хоть раз с какой-нибудь девушкой? Он рассказывал Вам о своих предпочтениях, о том, нравится ли ему кто-нибудь и т.д.?[/QUOTE]

Естественно, эта тема у нас обсуждается постоянно и не является чем-то из ряда вон выходящим.

[QUOTE=laura]Естественно, эта тема у нас обсуждается постоянно и не является чем-то из ряда вон выходящим.[/QUOTE]
Тема темой, а ВЫ лично видели в его гостях девушку? Он вам рассказывал о том, что ему кто-то нравится? Советовался ли по поводу своих чувств? Или вы говорите ему, что он еще маленький и не разбирается в людях? Что ему рано об этом думать?

[QUOTE=Quarantine]Тема темой, а ВЫ лично видели в его гостях девушку? Он вам рассказывал о том, что ему кто-то нравится? Советовался ли по поводу своих чувств? Или вы говорите ему, что он еще маленький и не разбирается в людях? Что ему рано об этом думать?[/QUOTE]

Да,видела. Да,рассказывал. Да, советовался.

Лаура, только честно, Вашего сына [U]всегда всё[/U] устраивает в Вашем методе воспитания и в его жизни? Он [U]никогда [/U]не перечил Вам, не возмущался Вашими подходами, не поступал по-своему, наперекор Вам?
Я вот почему интересуюсь... Нет на этой планете человека, который был бы полностью доволен доволен своей жизнью, не бывает такого... А следовательно, либо Ваш ребенок - уникален и его нужно исследовать, либо у него потрясающая способность к мимикрии и приспособленчеству (потому что никто никогда не может узнать, что у человека в голове на самом деле, если он этого не захочет).

Дорогие девочки! Мамочки подростков,и не только!

Поздравляю всех с нашим женским праздником!
Счастя всем,здоровья,любви,понимания,и исполнения всех желаний.
Пусть наши детки(независимо от способа воспитания) приносят нам радость и растут хорошими и достойными людьми!

Всем успехов в воспитании!
[IMG]http://www.smile-card.ru/images/all/prazdniki/8marta/thm_pic_2006-03-07_203245.jpg[/IMG]

Спасибо, милая, добрая и щедрая душой[B] liselena[/B] :-)
И тебе удачи и исполнения самого главного желания! :-)

[QUOTE=Oldmanша]Лаура, только честно, Вашего сына [U]всегда всё[/U] устраивает в Вашем методе воспитания и в его жизни? Он [U]никогда [/U]не перечил Вам, не возмущался Вашими подходами, не поступал по-своему, наперекор Вам?
Я вот почему интересуюсь... Нет на этой планете человека, который был бы полностью доволен доволен своей жизнью, не бывает такого... А следовательно, либо Ваш ребенок - уникален и его нужно исследовать, либо у него потрясающая способность к мимикрии и приспособленчеству (потому что никто никогда не может узнать, что у человека в голове на самом деле, если он этого не захочет).[/QUOTE]

По-мелочам, конечно, возмущается периодически. Но это касательно бытовых вопросов, а не каких-то глобальных и принципиальных.
Например, часто норовит отложить выполнение домашних заданий на воскресенье, а не закончить с уроками в пятницу вечером, как у нас с ним заведено. Иногда я ему это позволяю, если вижу, что учебная неделя была достаточно тяжелой, но чаще заставляю придерживаться установленного порядка. Ну и всякая мелочь в таком же духе.
Но все это вместе взятое никак не тянет ни на полновесное недовольство ребенка своей жизнью, ни на желание вырваться из-под родительского гнета. Поэтому смело могу сказать, что моего сына полностью устраивают мои методы воспитания.

[QUOTE=laura] Поэтому смело могу сказать, что моего сына полностью устраивают мои методы воспитания.[/QUOTE]
Смелое утверждение мамы желающей счастья своему сыну! Мнение сына не учитывается и не услышится! "А был-ли мальчик"(с) Это не его дело - жить своей жизнью!

[QUOTE=Dema]Смелое утверждение мамы желающей счастья своему сыну! Мнение сына не учитывается и не услышится! "А был-ли мальчик"(с) Это не его дело - жить своей жизнью![/QUOTE]

Эта тема обсуждается уже третий день. И о мнении мальчика я тоже писала. Если Вам интересно - перечитайте предыдущие сообщения. А мне лень повторяться.

[QUOTE=laura]Эта тема обсуждается уже третий день. И о мнении мальчика я тоже писала. Если Вам интересно - перечитайте предыдущие сообщения. [B]А мне лень повторяться[/B].[/QUOTE]
Не утруждайтесь!:) Ваши сообщения очень противоречивые!:sad_anim:
С 8 марта поздравляю!:rose:

Всех с 8-й мартой:)


laura

Пригласите пожалуйста сына на форум... Очень хотелось бы с ним пообщаться... Это наверное уникальный человек.

[QUOTE=Quarantine]Всех с 8-й мартой:)


laura

Пригласите пожалуйста сына на форум... Очень хотелось бы с ним пообщаться... Это наверное уникальный человек.[/QUOTE]

Я уже писала о том, что сын периодически наблюдает за обсуждением методов его воспитания. Но могу дать ему высказаться лично.

[quote=laura]. Но могу дать ему высказаться лично.[/quote]
Под собственным присмотром и цензурой ;) ;) ;)
Нет уж, мы ему не поверим :)
"Поговорим впоследствии. Лет этак через..." (С, Покровские ворота).

[QUOTE=Oldmanша]Под собственным присмотром и цензурой ;) ;) ;)
Нет уж, мы ему не поверим :)
"Поговорим впоследствии. Лет этак через..." (С, Покровские ворота).[/QUOTE]

Что бы он ни написал, нет возможности доказать, что он высказал именно свои мысли. И если его отзыв будет сугубо положительным, все
будут говорить, что я сама продиктовала ему ответ.
Это же очевидно!

Естественно... Именно поэтому я и говорю, что никогда нет возможности узнать, что на самом деле у человека в голове без применения медикаментозных средств. :)
"Вызывает антирес и ишо такой разрез" как музыка. Для подростка, мы все это помним по себе, музыка является одним из важных аспектов жизни. Вы музыку ребенку тоже слушать запрещаете? Ну, плохую, по Вашему мнению... Думаю, Вам кажется чудовищным то, что слушает "татуированная и пирсингованная молодежь с банкой пива во дворе". Поэтому Ваш ребенок должен быть избавлен от тлетворного влияния этой пошлости и гадости. Только классика, не моложе 19 века!!!
P.S. Я так понимаю, мы с Вами примерно ровестницы. Плюс-минус пару лет.
P.P.S. Глумлюсь я, глумлюсь. Такие экземпляры редко попадаются, вот и стремлюсь изучить все реакции, пока не сбежал ;) ;) ;)

[QUOTE=Oldmanша]Естественно... Именно поэтому я и говорю, что никогда нет возможности узнать, что на самом деле у человека в голове без применения медикаментозных средств. :)
"Вызывает антирес и ишо такой разрез" как музыка. Для подростка, мы все это помним по себе, музыка является одним из важных аспектов жизни. Вы музыку ребенку тоже слушать запрещаете? Ну, плохую, по Вашему мнению... Думаю, Вам кажется чудовищным то, что слушает "татуированная и пирсингованная молодежь с банкой пива во дворе". Поэтому Ваш ребенок должен быть избавлен от тлетворного влияния этой пошлости и гадости. Только классика, не моложе 19 века!!!
P.S. Я так понимаю, мы с Вами примерно ровестницы. Плюс-минус пару лет.
P.P.S. Глумлюсь я, глумлюсь. Такие экземпляры редко попадаются, вот и стремлюсь изучить все реакции, пока не сбежал ;) ;) ;)[/QUOTE]

Ну я бы не сказала, что музыка - САМЫЙ важный из аспектов жизни, как подростковой, так и взрослой, но безусловно она немаловажна.
Должна Вас огорчить, мало того, что я ребенку свои вкусы в этой сфере не навязываю, так и сама классическую музыку не слишком люблю.
Кроме того, музыка не делится на *хорошую* и *плохую*. Если именно ЭТО музыкальное произведение слушает хотя бы один человек, кроме автора, то оно заслуживало того, что бы быть написанным.

Разумеется, музыка новой формации, так любимая современной молодежью, напоминающая скрип, скрежет и визги (кажется, это называется *кислота*), не находит отклика в моей душе и попросту вызывает головную боль. Но никакого тлетворного влияния я в ней не вижу. Уж гораздо пошлее и вульгарнее в настоящее время выглядит отечественная *попса*.

Мой сын предпочитает слушать записи групп *Король и Шут* *Ария*, *Ленинград*, *Plazma*, *Manowar*, *Queen*, и это только малая часть его музыкальной коллекции.

У-ух... Музыка вообще отдельная тема:) В компании, в которой я гуляла - никто не верил, что я закончила школу с серебряной медалью, училась на отлично, и давала частные уроки иностранных языков. Тем не менее, это мне не мешало слушать музыку в стиле drum & bass, которая далеко не нравилась мои родителям, а также пить пиво:)))))
Мои музыкальные вкусы не изменились и до сих пор, несмотря на то, что я уже вышла замуж (причем за парня из той же тусовки:)))), и родила ребенка. Разница в том, что музыку стали слушать тише. А ребенку моему классика не нравится - уже проверено:))))))))

И я не понимаю, что значит, по словам Лауры - "ребенку не нравится гулять"? Никогда не видела такого человека, которому бы не хотелось пойти погулять с друзьями, сходить летом на море, на Приморский бульвар, на дискотеку (где даже могут торговать наркотой. Но меня-то это не касается никоим образом. Я знаю что это нельзя - и я не буду это употреблять)....А музыка? А смех, шутки, общение, игра в "клабр" на море до настпления темноты в самой лучшей что ни на есть компании? Где жизненный опыт общения со сверстниками, пусть даже не самыми лучшими? Я вообще без этого жизни не представляю.

Когда такая мама отпустит (если конечно отпустит) ребенка в большую жизнь - он просто растеряется, и не будет знать что делать. Он не сможет отличить плохого человека от хорошего, он будет бежать к маме за советом при каждом удобном случае.
А что касается личной жизни - Господи, мне жаль ту девушку, которая полюбит Вашего сына. Это же будет забитое, несчастное существо. которое и пикнуть не сможет, потому что "свекровь" так сказала. А девушки "с характером" тоже не будет, так как она не сможет ужиться со "свекровью".
16 лет - еще ничего не значит. Еще впереди будет бунт. И очень сильный.
Вы воспитываете человека, забыв о том, что он мужчина, а не дочь. Это дочь нужно воспитывать в строгости.
А у вас получается не мужчина, а маменькин сыночек, который взращивается в тепличных домашних условиях, слушается маму, не пьет пива, не курит, потому что это запрещено.... К нему приходят строго определенные друзья в строго определенные для этого часы и занимаются строго определенными занятиями.

А в остальное время Ваш сын убирает квартиру, моет посуду, сидит за компьютером, играет в те игры, которые Вы ему разрешите, слушает музыку, которую Вы одобрили, смотрит передачи, которые ему позволено смотреть...

Мда. У меня просто нет слов.
Я понимаю, что такое строгость, меня саму воспитывали в самых что ни на есть пуританских правилах. НО НЕ В ТАКИХ ЖЕ!!!! Тем не менее, у меня был свой характер, мне нужна была свобода и общение вне дома.
Хоть я и не сбегала из дома, но многих вещей родители обо мне не знали. То, что я люблю пиво и пью его, без родительского согласия))), то что я начала целоваться с мальчиками гораздо раньше чем 17 лет, а не в 17 - как я маме сказала:)))) (Только целоваться, прошу учесть!!! Остальное - мне не позволяло воспитание. А в поцелуях я ничего плохого не вижу.) И при все при этом, мне ничего не мешало отлично учиться, зарабатывать СВОИ деньги с 14 лет, не требуя ни копейки у родителей и найти человека, которому я готова посвятить всю свою жизнь.

Вы строите какие-то непонятные иллюзии о безупречном ребенке, который не должен знать, что такое улица. Но Ваших рассказов ему недостаточно. Он должен видеть, как встречаются пары, как закладываются основы настоящей дружбы и в то же время как спиваются прекрасные люди, и стают законченными наркоманами еще вчера твои лучшие друзья. Да. Это правда жизни, к сожалению, но это нужно видеть. Чтобы знать. Как говорится лучше 1 раз увидеть, чем 100 раз услышать. От заботливой мамочки.

Мда, получился каламбур, не могу собрать все свои мысли воедино.
Еще есть много чего сказать, да как-то не согу сосредоточиться. Жалко парня просто.

Простите, если как-то Вас обидела.

Ой, написала пост до того, как Лаура ответила...
Скажи мне, что ты слушаешь, и я скажу кто ты.
Музыкальные вкусы Вашего сына о многом говорят. Он несчастный ребенок, душа которого хочет свободы. Свободы, что бы Вы там не говорили.

[QUOTE=Quarantine]Ой, написала пост до того, как Лаура ответила...
Скажи мне, что ты слушаешь, и я скажу кто ты.
Музыкальные вкусы Вашего сына о многом говорят. Он несчастный ребенок, душа которого хочет свободы. Свободы, что бы Вы там не говорили.[/QUOTE]

Позвольте спросить, чем Вам не нравяться музыкальные вкусы моего сына? Он предпочитает рок и это нормально. Я не считаю, что такую музыку слушают только несчастные люди, скорее наоборот - это выбор энергичных, волевых и цельных личностей. Причем здесь *Душа хочет свободы*?
А если бы ему действительно нравились Бах и Чайковский? Наверное, все бы здесь хором заявили: *Мама настолько подавляет сына, что он даже нормальную музыку не слушает*. Или я не права?

Встречный вопрос: и какую же музыку, по Вашему мнению, слушают счастливые дети со свободной душой? Мне даже интересно!

Я кажется поняла,что имела в виду Quarantine
Просто есть такие дети,которым ничего не приходится запрещать,они такие даже не от воспитания, а от рождения:хорошо учатся, не гуляют до поздна на улице (вообще редко гуляют), не ходят на дискотеки. Скажете, что нет таких детей? Есть! Такой мой брат. Причём родители воспитывали его, да и меня совсем не в строгости, а в полном доверии и любви. Просто по своему складу характера у него не было тяги к компаниям, тусовкам, рок музыке-ему было неинтересно это.
А из предпоследнего сообщения laura видно, что сын у неё не такой, увлекается рок музыкой. Значит у него есть тяга к этому движению, что подразумевает определённую тусовку, атрибутику, присутствие на рок концертах в клубах. А вот это ему как раз и запрещается. Его держат на определённой цепи. А чем больше держишь ребёнка на цепи, тем сильнее он рано или поздно срывается с неё, уже по полной программе.

[QUOTE=Авача]Я кажется поняла,что имела в виду Quarantine
Просто есть такие дети,которым ничего не приходится запрещать,они такие даже не от воспитания, а от рождения:хорошо учатся, не гуляют до поздна на улице (вообще редко гуляют), не ходят на дискотеки. Скажете, что нет таких детей? Есть! Такой мой брат. Причём родители воспитывали его, да и меня совсем не в строгости, а в полном доверии и любви. Просто по своему складу характера у него не было тяги к компаниям, тусовкам, рок музыке-ему было неинтересно это.
А из предпоследнего сообщения laura видно, что сын у неё не такой, увлекается рок музыкой. Значит у него есть тяга к этому движению, что подразумевает определённую тусовку, атрибутику, присутствие на рок концертах в клубах. А вот это ему как раз и запрещается. Его держат на определённой цепи. А чем больше держишь ребёнка на цепи, тем сильнее он рано или поздно срывается с неё, уже по полной программе.[/QUOTE]

Ну в таком случае мне давно пора облачаться в кожаный костюм с заклепками, выбривать затылок и сломя голову мчаться в ближайший рок-клуб, ибо я сама слушаю исключительно рок.

А Вам не приходило в голову, что истинная любовь к музыке, в том числе и к року, не нуждается во внешней атрибутике? И если мне доставляют удовольствие записи групп *Queen*, *Rammstein* и *Manowar*, то для их прослушивания мне совсем необязательно стремиться в разукрашенную орущую толпу, можно просто включить компьютер у себя дома. И напротив, для той молодежи, которая любит шумные сборища, абсолютно безразлично, на фоне какой музыки они происходят.

Со всей ответственностью заявляю, что моему сыну нравиться именно рок-МУЗЫКА. И никакой тяги к *тусовкам, атрибутике и присутствию на рок-концертах* он не имеет.
Еще хочу сказать, что Ваша высокопарная фраза о том, что я держу
сына на определенной цепи, рассмешила не только меня, но и его самого.
Он с огромным удовольствием прочел Ваше сообщение.

[QUOTE]Музыкальные вкусы Вашего сына о многом говорят. Он несчастный ребенок, душа которого хочет свободы. Свободы, что бы Вы там не говорили.[/QUOTE]
Браво, Quarantine!
Потому что рок - это музыка бунта :) (О, опять это слово!) И музыка [U]свободных[/U] людей, людей без рамок. Или стремящихся к свободе.

Кстати, а у Шнура Вы слова "запикиваете" или так в эфир пускаете? ;)
Это ведь плохо - ругаться матом... ;)

[QUOTE=Quarantine]laura
Пригласите пожалуйста сына на форум... Очень хотелось бы с ним пообщаться... [U]Это наверное уникальный человек[/U].[/QUOTE]
Самое интересное, по крайней мере для меня, что все то, что [B]laura[/B] пишет о своем сыне, практически совпадает с моим ребенком...
Она не хочет взрослеть, ей претит вся морочливость и убогость "взрослой жизни", ей не интересны ни курево, ни дискотеки, ни пиво, ни любые другие атрибуты "крутизны", "бунта". Ей ненавистны скандалы, интриги, борьба в любом виде. Никогда не оглядывается на подруг в выборе одежды, музыку - ту, которая ЕЙ нравится, домой приходит, когда обещает (папу, маму никогда не напрягает). Амбициозности 0,0. Такая себе мудрость, ум и благородство во плоти!
Честно говоря, в жизни не встречал настолько цельных и самодостаточных людей.
Вот и скажите, такого человека надо [B]воспитывать[/B]? Да это она нас пока воспитывает своим природным отношением ко всему в жизни!

Не уверен, что [B]laura[/B] не кривит душой, описывая домостроевские методы воспитания ее сына. В ее постах я уловил скорее издёвку над проблемами, которые тут обсуждаются.
Конечно, ее сыну смешно читать все эти прения, если он находится далеко [B]над[/B] этим всем!

[QUOTE=Oldmanша]Браво, Quarantine!
Потому что рок - это музыка бунта :) (О, опять это слово!) И музыка [U]свободных[/U] людей, людей без рамок. Или стремящихся к свободе.

Кстати, а у Шнура Вы слова "запикиваете" или так в эфир пускаете? ;)
Это ведь плохо - ругаться матом... ;)[/QUOTE]

Это стереотип, причем достаточно устаревший. Рок - это чрезвычайно гармоничная музыка энергичных людей. И если лично я его предпочитаю всему другому, то вовсе не означает,что я человек *без рамок*,
стремящийся бунтовать.

А у Шнура я слова не *запикиваю*. Считаю, что мат используют в своей речи те люди, которым в силу недостатка образованности не хватает слов для донесения до собеседника своих мыслей.
Благодаря моему воспитанию сын обладает достаточно весомым словарным запасом, позволяющим свободно говорить на литературном русском языке, не опускаясь до нецензурщины. И ни*перлы* Шнура, ни замусоренная речь некоторых его соучеников, этого уже не изменят.

[QUOTE=T-Rex]Самое интересное, по крайней мере для меня, что все то, что [B]laura[/B] пишет о своем сыне, практически совпадает с моим ребенком...
Она не хочет взрослеть, ей претит вся морочливость и убогость "взрослой жизни", ей не интересны ни курево, ни дискотеки, ни пиво, ни любые другие атрибуты "крутизны", "бунта". Ей ненавистны скандалы, интриги, борьба в любом виде. Никогда не оглядывается на подруг в выборе одежды, музыку - ту, которая ЕЙ нравится, домой приходит, когда обещает (папу, маму никогда не напрягает). Амбициозности 0,0. Такая себе мудрость, ум и благородство во плоти!
Честно говоря, в жизни не встречал настолько цельных и самодостаточных людей.
Вот и скажите, такого человека надо [B]воспитывать[/B]? Да это она нас пока воспитывает своим природным отношением ко всему в жизни!

Не уверен, что [B]laura[/B] не кривит душой, описывая домостроевские методы воспитания ее сына. В ее постах я уловил скорее издёвку над проблемами, которые тут обсуждаются.
Конечно, ее сыну смешно читать все эти прения, если он находится далеко [B]над[/B] этим всем![/QUOTE]

Моему сыну смешно читать о том, что методы его воспитания могут кому-то показаться домостроевскими. (Кстати, я их таковыми не называла. Этот ярлык с необоснованной поспешностью навесили Вы).

А МНЕ очень хотелось бы узнать, на основании чего мои искренние ответы на все без исключения заданные мне вопросы о воспитании моего сына Вы считаете издевкой над обсуждаемыми здесь проблемами? Дабы не быть голословным, приведите, пожалуйста, конкретные примеры!

[quote=T-Rex] что все то, что [B]laura[/B] пишет о своем сыне, практически совпадает с моим ребенком...
![/quote]
Да, но у Вас девочка... все же есть разница. Девочка может НЕ стремиться, у нее есть шанс быть счастливой и без этого.
Хотели ли бы Вы такого мужа для нее, как сын Лауры? Потомственного дрессировщика, вымещающего на ней свои комплексы?

[QUOTE=laura] ...А МНЕ очень хотелось бы узнать, на основании чего мои [B]искренние[/B] ответы на все без исключения заданные мне вопросы о воспитании моего сына Вы считаете издевкой над обсуждаемыми здесь проблемами? Дабы не быть голословным, приведите, пожалуйста, конкретные примеры![/QUOTE]
На основании того, видимо, что ответы твои не совсем искренние. ;)
Чувствуется фальшь. Примеры приводили... Противоречишь сама себе.

[QUOTE=T-Rex]Самое интересное, по крайней мере для меня, что все то, что [B]laura[/B] пишет о своем сыне, практически совпадает с моим ребенком...
Она не хочет взрослеть, ей претит вся морочливость и убогость "взрослой жизни", ей не интересны ни курево, ни дискотеки, ни пиво, ни любые другие атрибуты "крутизны", "бунта". Ей ненавистны скандалы, интриги, борьба в любом виде. Никогда не оглядывается на подруг в выборе одежды, музыку - ту, которая ЕЙ нравится, домой приходит, когда обещает (папу, маму никогда не напрягает). Амбициозности 0,0. Такая себе мудрость, ум и благородство во плоти!
[/QUOTE]
Прямо как обо мне... не пила, не курила, на дискотеки не ходила, и домой приходила вовремя... только мудрость здесь не причем - характер такой - флегматичный... лежишь себе на диване, читаешь книжку и все тебе пофиг )))) как в анеке, когда ребенок до 16 лет не разговаривал, потому что до тех пор его все устраивало... У вас все еще впереди, переходный возраст начнется лет в 18-19 ))))

[QUOTE=Bdjilka] ... переходный возраст начнется лет в 18-19 ))))[/QUOTE]Бывает и так. :)

[QUOTE=Oldmanша]Да, но у Вас девочка... все же есть разница. Девочка может НЕ стремиться, у нее есть шанс быть счастливой и без этого[/QUOTE]
Согласен! Разница существенна, но я подразумевал скорее человеческое, моральное отношение к окружающему и к воспитанию людьми, стоящими на более низкой ступени развития (умоляю, не воспринимайте эту сентенцию, как оскорбление кому бы то ни было - то, что дети лучше родителей - это природно, т.е. нормально!).
[QUOTE]Хотели ли бы Вы такого мужа для нее, как сын Лауры? Потомственного дрессировщика, вымещающего на ней свои комплексы?[/QUOTE]
Не думаю, что сын [B]laur[/B]ы опустится до отношений, декларируемых матерью (уверен, что только декларируемых). Не все тюди тупо повторяют во всем своих родителей.

[QUOTE=T-Rex] ...Не думаю, что сын [B]laur[/B]ы опустится до отношений, декларируемых матерью (уверен, что только декларируемых). Не все тюди тупо повторяют во всем своих родителей.[/QUOTE]
Ты меня успокоил.:)

[QUOTE=yaga]На основании того, видимо, что ответы твои не совсем искренние. ;)
Чувствуется фальшь. Примеры приводили... Противоречишь сама себе.[/QUOTE]

Не стоит мнения, не совпадающие с собственным, огульно объявлять фальшью.

[B]laura[/B], "мнение" тут совершенно ни причем :-) Просто,
ты - это не то, что ты хочешь показать окружающим, а то, что окружающие видят :-) Нравится тебе это или нет...:-)

[B]laura[/B],я совсем не разделяю твой способ воспитания,но я восхищаюсь твоим абсолютным спокойствием и уверенностю в своей правоте. Я бы уже давно устала бы "отражать" столько нападок и критики.
Ты достойный оппонент.

[QUOTE=Natallya][B]laura[/B], "мнение" тут совершенно ни причем :-) Просто,
ты - это не то, что ты хочешь показать окружающим, а то, что окружающие видят :-) Нравится тебе это или нет...:-)[/QUOTE]

Natallya, а кому может понравиться то, что его слова понимают неправильно?
Это означает, что либо я недостаточно доходчиво излагаю свою позицию, либо остальные прислушиваюся к приведенным доводам невнимательно, а как результат - делают поспешные и ошибочные выводы.

[QUOTE=liselena][B]laura[/B],я совсем не разделяю твой способ воспитания,но я восхищаюсь твоим абсолютным спокойствием и уверенностю в своей правоте. Я бы уже давно устала бы "отражать" столько нападок и критики.
Ты достойный оппонент.[/QUOTE]

Спасибо,liselena!
Хочу сказать, что меня абсолютно не задевают ни нападки, ни критика. Если окружающие считают нужным высказать свое мнение на мой счет, значит мои взгляды им интересны. Поэтому любые отклики, как позитивные, так и негативные несут в себе полезную для меня информацию и дают пищу для размышлений.

[QUOTE=laura]Natallya, а кому может понравиться то, что его слова понимают неправильно?
Это означает, что либо я недостаточно доходчиво излагаю свою позицию, либо остальные прислушиваюся к приведенным доводам невнимательно, а как результат - делают поспешные и ошибочные выводы.[/QUOTE]
Нравится-ненравится, а я, например, пытаюсь понять не только то, что Вы хотите сказать, но и то, что за этим стоИт, и в частности мотивацию Ваших слов и, как следствие, корректировать свои взаимоотношения с окружающими, копая несколько глубже.

[QUOTE=laura]Не стоит мнения, не совпадающие с собственным, огульно объявлять фальшью.[/QUOTE]
Фальшь - это когда человек скорее преднамеренно вводит в заблуждение окружающих... Но ведь Вы верите в правильность того, что пишете! Это хорошо! Если не верить в то, что делаешь, то это самому себе и другим вредить...
Почему я лично [B]Вашим словам[/B] не верю. При экстремальности Ваших суждений результат Вашего воспитания (по Вашим словам) более, чем положительный. Значит либо Вашей заслуги тут нет, либо Вы делаете совсем не то, что говорите (например, за внешней строгостью стоИт безмерная любовь к сыну и он это чувствует). Так это не фальшь, а неосознанное "выдавание" желаемого за действительное на потребу каким-то своим понятиям и идеалам, которые не совпадают с Вашей натурой.
Уж извините, коли не совсем понятно выразился!

[QUOTE=T-Rex]Фальшь - это когда человек скорее преднамеренно вводит в заблуждение окружающих... Но ведь Вы верите в правильность того, что пишете! Это хорошо! Если не верить в то, что делаешь, то это самому себе и другим вредить...
Почему я лично [B]Вашим словам[/B] не верю. При экстремальности Ваших суждений результат Вашего воспитания (по Вашим словам) более, чем положительный. Значит либо Вашей заслуги тут нет, либо Вы делаете совсем не то, что говорите (например, за внешней строгостью стоИт безмерная любовь к сыну и он это чувствует). Так это не фальшь, а неосознанное "выдавание" желаемого за действительное на потребу каким-то своим понятиям и идеалам, которые не совпадают с Вашей натурой.
Уж извините, коли не совсем понятно выразился![/QUOTE]

Естественно, я испытываю к своему сыну безмерную любовь. И именно продиктованное ею желание сделать его дальнейшую жизнь счастливой и полноценной заставляет меня применять очень строгие методы воспитания. Я понимаю, что вседозволенность и попустительство могут только навредить формированию его личности. Потому так и действую.

[QUOTE=laura]Естественно, я испытываю к своему сыну безмерную любовь. И именно продиктованное ею желание сделать его дальнейшую жизнь счастливой и полноценной заставляет меня применять очень строгие методы воспитания. Я понимаю, что вседозволенность и попустительство могут только навредить формированию его личности. Потому так и действую.[/QUOTE]
Так все ж родители испытывают к своим детям безмерную любовь, или кто-то любит "от сих и до сих пор"? И все хотят заложить основу для счастливой и полноценной жизни... но не все применяют такие методы воспитания. Значит причина в другом - банальный страх, что без вашего чуткого руководства сын сам не выберет правильный путь. Страх и недоверие.

Девочки, загляните плз. в тему "наказание" [URL="https://forumodua.com/showthread.php?t=31533"]https://forumodua.com/showthread.php?t=31533[/URL], темы в чем-то пересекаются, очень интересно ваше мнение.
Сори за оффтоп.

[QUOTE=Bdjilka]Так все ж родители испытывают к своим детям безмерную любовь, или кто-то любит "от сих и до сих пор"? И все хотят заложить основу для счастливой и полноценной жизни... но не все применяют такие методы воспитания. Значит причина в другом - банальный страх, что без вашего чуткого руководства сын сам не выберет правильный путь. Страх и недоверие.[/QUOTE]

Мнение о том, что все родители любят своих детей, к корне ошибочно. Если бы это было действительно так, детские дома не были бы переполнены, среди детей не было бы жертв семейного насилия, а никого из родителей не лишали бы родительских прав.
Естественно, я *банально боюсь* того, что сын может пойти по неправильно выбранному жизненному пути, поэтому посредством воспитания делаю все, от меня зависящее, для того, чтобы этого не произошло.
Вы же не хотите увидеть своих детей в будущем алкоголиками, наркоманами или преступниками? А почему Я должна этого хотеть?

[QUOTE=Man_ka]Девочки, загляните плз. в тему "наказание" [URL="https://forumodua.com/showthread.php?t=31533"]https://forumodua.com/showthread.php?t=31533[/URL], темы в чем-то пересекаются, очень интересно ваше мнение.
Сори за оффтоп.[/QUOTE]

Если провинился, наказывать, безусловно, надо. Но только не физически. Во-первых, это унижает и оскорбляет ребенка, а во-вторых может озлобить. Зато никакого воспитательного эффекта не дает.
Если, к примеру, ребенок принес двойку - ну чем поможет в этой ситуации банальная порка? У него что, оценка повысится, или желание учиться сразу станет безмерным? Не думаю!
А вот запретить любимое времяпровождение (компьютер то, телевизор или что-нибудь другое) до тех пор, пока не повысит успеваемость - это верное решение. Пусть посидит, позаниемается, а заодно осознает, что пока не выполнил свои прямые обязанности, развлечений ему не будет.
Вот так и формируется ответственный подход к собственным поступкам, причем таким образом никакого оскорбления ребенку не наносится.

[QUOTE=laura]Если провинился, наказывать, безусловно, надо. Но только не физически. Во-первых, это унижает и оскорбляет ребенка, а во-вторых может озлобить. Зато никакого воспитательного эффекта не дает.
Если, к примеру, ребенок принес двойку - ну чем поможет в этой ситуации банальная порка? У него что, оценка повысится, или желание учиться сразу станет безмерным? Не думаю!
А вот запретить любимое времяпровождение (компьютер то, телевизор или что-нибудь другое) до тех пор, пока не повысит успеваемость - это верное решение. Пусть посидит, позаниемается, а заодно осознает, что пока не выполнил свои прямые обязанности, развлечений ему не будет.
Вот так и формируется ответственный подход к собственным поступкам, причем таким образом никакого оскорбления ребенку не наносится.[/QUOTE]
Сплошное заблуждение и поверхностный взгляд на воспитание!

[QUOTE=T-Rex]Сплошное заблуждение и поверхностный взгляд на воспитание![/QUOTE]

Выглядит голословно. Аргументируйте!

[B]laura[/B], а как Вы отнесетесь к следующему:
[QUOTE]Воспитание — поразительная штука.
Все о ней говорят, как о чем-то хорошем, о добром, говорят, что учителя и воспитатели — это благородная профессия и т.п.

Между тем почему-то никто не задумывается о том — что же это такое — воспитание. Подумай, ведь воспитание — это целенаправленное воздействие на человека с тем, чтобы изменить его как-то так, как этого тебе хочется.

Причем хорошими воспитателями считаются те, кому удается "хорошо" воспитывать, а что такое "хорошо"? Это значит, что воспитатель делает с тобой все, что хочет, и ему это удается. Создана даже псевдонаука — педагогика.

Есть педагогические институты, где людей учат, как лучше всего воспитывать, то есть — какие у ребенка есть слабые стороны и как их использовать для того, чтобы делать из него то, что воспитателю хочется. [/QUOTE]

Аргументирую и комментирую[QUOTE=laura]Если провинился, наказывать, безусловно, надо.[/QUOTE]Почему "безусловно"? Вы что, Бог? Вы только привели человека в этот мир и теперь [U]помогаете[/U] ему тут адаптироваться и не более![QUOTE]Но только не физически. Во-первых, это унижает и оскорбляет ребенка, а во-вторых может озлобить.[/QUOTE] Типа Ваше "психологическое воспитание" не может унижать и оскорблять человека![QUOTE]Зато никакого воспитательного эффекта не дает.[/QUOTE]Это Вы о сыне или о каком предмете, так сказать "объекте манипуляции"?[QUOTE]А вот запретить любимое времяпровождение (компьютер то, телевизор или что-нибудь другое) до тех пор, пока не повысит успеваемость - это верное решение.[/QUOTE]Правильно... вырабатываем условные-безусловные рефлексы... Как Павлов у собак! Но ведь это [B]человек[/B] и Ваш сын! А Вы еще говорите [QUOTE]Естественно, я испытываю к своему сыну безмерную любовь. И именно продиктованное ею желание сделать его дальнейшую жизнь счастливой и полноценной заставляет меня применять очень строгие методы воспитания[/QUOTE] Вот Вам и несоответствие между целью и средством достижения. Как в том бородатом анекдоте, когда Анка палец порезала, а Петька ее застрелил, "чтоб не мучалась".[QUOTE]Пусть посидит, позаниемается, а заодно осознает, что пока не выполнил свои прямые обязанности, развлечений ему не будет.[/QUOTE]Наказывать уроками!? Оригинально-с!!![QUOTE]Вот так и формируется ответственный подход к собственным поступкам,[/QUOTE]Так во все времена формировали инстинктивный [B]страх [/B]перед наказанием! Страх никогда еще не способствовал формированию ответственности и свободной личности![QUOTE]причем таким образом никакого оскорбления ребенку не наносится. [/QUOTE]Это [B]Вы[/B] так считаете!..

P.S. Благодарите мать-природу, что Ваш сын спокойно это Ваше "воспитание" переносит!
Радуйтесь, что у Вас не такой сын, как мой старшенький...
Я в свое время тоже (молодой был, глупый) придерживался примерно таких, как Ваши, взглядов, ну и "ломал дрова"... Теперь приговорен перековываться на "педагогико-исправительных работах" :)

[B]laura[/B], Вы уж извините, но мне кажется, что Вам жизнь просто подбросила "счастливую карту" в образе Вашего сына (возможно, чтоб уравновесить неудачи с прежними мужьями), но это не Ваша заслуга и не Ваше воспитание, а простой фарт и флегматичный характер сына! Это именно они создают иллюзию Вашего правильного поведения с ним... Пусть эта иллюзия Вас не тешит!
Настоящий результат может всплыть в любой момент в будущем (если уже не всплыл, а Вы это скрываете или находите причину в другом).
Удачи Вам!!!

[B]T=Rex[/B], но где же та золотая середина?
Вот мы,здесь,все завалили[B] Лауру[/B] обвинениями в деспотизме.
А чем тогда хороши мои методы полного доверия и свободы?
Мой сын курит и постоянно тусуется,а ее сидит дома и учится.
После [B]Лаурыных[/B] постов,у меня появилось ощущение,что я ленивая мать...