Выяснение отношений

[QUOTE=Vikтор;31474288]Красивые сказки... Ни один профессионал на такое не отважится...[/QUOTE]

О стюардессе?
Это вы зря.
Знавал я не мало людей, которые способны были отважится и на большее.
Особенно если таки профессионал, и таки знает, что делает.

А есть ещё куча авантюристов, которые не знают что делают,
и всё равно отваживаются.

Человечество так устроено, что всегда найдутся несколько процентов, готовых круто рискнуть,
своё жизнью, чужой, деньгами, да чем угодно...

[QUOTE=lexar;31482006]
А есть ещё куча авантюристов, которые не знают что делают,
и всё равно отваживаются.[/QUOTE]

Конечно, лучше быть авантюристом, который [B]знает[/B], что делает, хотя конечный результат авантюры не всегда оказывается ожидаемым. Или Вы имели в виду использование авантюры в психологии (психотерапии) ? :)

[QUOTE=consult;31484728]Конечно, лучше быть авантюристом, который [B]знает[/B], что делает, хотя конечный результат авантюры не всегда оказывается ожидаемым. Или Вы имели в виду использование авантюры в психологии (психотерапии) ? :)[/QUOTE]
О!
Вот тут то точно есть где разгуляться!
Достаточно вспомнить методы "старшего брата" - психиатрии: трепанацию черепа, водолечение, принудительное обездвиживание и электрошок.
Использовались повсеместно, хотя вылечившихся таким образом не наблюдалось.
Понятие "вылечился" в психотерапии не всегда конкретное.
С кажем, если с фобиями - понятно, вылечили - прошло, то с вялотекущими депрессивными состояниями, рассеяным вниманием,
продолжительными тревожными состояниями - тут может быть всё что угодно.
Думаю, большинство злоупотреблений финансовые - все мы люди, все мы человеки - подсаживание на психотерапевта.
Можно решить проблему за две недели, можно за два месяца,а можно решить так, что бы возникали периодические рецидивы.
А можно сделать новую проблему.
Я встречал в некоторых источниках, что диагноз "раздвоение личности" в Америке в большинстве случаев был прямым или побочным эффектом деятельности психотерапевтов.
Причём, это далеко не всегда было осознанным деянием.
Типа, пишет терапевт дисер по раздвоению. Начинает искать симптомы у своих пациентов.
А как результат - находит, усиливает и доводит до реальной болезни, сам не ведая, что творит.

[QUOTE=lexar;31485924]
Думаю, большинство злоупотреблений финансовые - все мы люди, все мы человеки - подсаживание на психотерапевта.
Можно решить проблему за две недели, можно за два месяца,а можно решить так, что бы возникали периодические рецидивы.
А можно сделать новую проблему.
Я встречал в некоторых источниках, что диагноз "раздвоение личности" в Америке в большинстве случаев был прямым или побочным эффектом деятельности психотерапевтов.
Причём, это далеко не всегда было осознанным деянием.
Типа, пишет терапевт дисер по раздвоению. Начинает искать симптомы у своих пациентов.
А как результат - находит, усиливает и доводит до реальной болезни, сам не ведая, что творит.[/QUOTE]

Ну да, я о таком тоже читала.
Но как-то можно попытаться "оправдать" терапевта, если побочный эффект был результатом неосознанного деяния. Хотя в итоге пациент пострадал. И здесь хочется искренне посочувствовать ему и в то же время найти оправдания для терапевта - зла-то он не хотел....
А вот когда намеренно побочные эффекты провоцируют - тогда внутри все закипать начинает и оправданий не найти...

[QUOTE=consult;31487014]Ну да, я о таком тоже читала.
Но как-то можно попытаться "оправдать" терапевта, если побочный эффект был результатом неосознанного деяния. Хотя в итоге пациент пострадал. И здесь хочется искренне посочувствовать ему и в то же время найти оправдания для терапевта - зла-то он не хотел....
А вот когда намеренно побочные эффекты провоцируют - тогда внутри все закипать начинает и оправданий не найти...[/QUOTE]

Намеренно провоцируют часто.
Наши болезни включают образ жизни, установки, убеждения.
При этом каждый считает свои убеждения самыми правильными.
Очевидным побочным эффектом терапии может быть смена убеждений больного на основе убеждений терапевта.
Фактически - разрушение одной личности и создания новой.
То есть, лечили болезнь, а, в какой-то степени, уничтожили пациента, создав нового.
Как это происходит, ярко видно на примере работы сект и религиозных организации.
В терапии это не так заметно, но бывает.
Особенно у терапевтов-эзотериков. Они часто прибегают к коррекции мировоззрения исходя из своих убеждений/верований.

[QUOTE=lexar;31485924]О!
Вот тут то точно есть где разгуляться!
Достаточно вспомнить методы "старшего брата" - психиатрии: трепанацию черепа, водолечение, принудительное обездвиживание и электрошок.
Использовались повсеместно, хотя вылечившихся таким образом не наблюдалось.
Понятие "вылечился" в психотерапии не всегда конкретное.
С кажем, если с фобиями - понятно, вылечили - прошло, то с вялотекущими депрессивными состояниями, рассеяным вниманием,
продолжительными тревожными состояниями - тут может быть всё что угодно.
Думаю, большинство злоупотреблений финансовые - все мы люди, все мы человеки - подсаживание на психотерапевта.
Можно решить проблему за две недели, можно за два месяца,а можно решить так, что бы возникали периодические рецидивы.
А можно сделать новую проблему.
Я встречал в некоторых источниках, что диагноз "раздвоение личности" в Америке в большинстве случаев был прямым или побочным эффектом деятельности психотерапевтов.
Причём, это далеко не всегда было осознанным деянием.
Типа, пишет терапевт дисер по раздвоению. Начинает искать симптомы у своих пациентов.
А как результат - находит, усиливает и доводит до реальной болезни, сам не ведая, что творит.[/QUOTE]

точно! ты еще забыл добавить про воскрешение электрическим током, когда к пяткам прикладывали электроды и "воскрешали" :)))))

[QUOTE=lexar;31485924]О! Думаю, большинство злоупотреблений финансовые - все мы люди, все мы человеки - подсаживание на психотерапевта.
Можно решить проблему за две недели, можно за два месяца,а можно решить так, что бы возникали периодические рецидивы.
А можно сделать новую проблему.[/QUOTE]

Как раз в теме [B][I]"СРОЧНО нужен хороший психолог"[/I][/B] [B]Красота[/B] эту тему поднимала и 2 дня обсуждали :)

[QUOTE=consult;31487014]Ну да, я о таком тоже читала.
Но как-то можно попытаться "оправдать" терапевта, если побочный эффект был результатом неосознанного деяния. Хотя в итоге пациент пострадал. И здесь хочется искренне посочувствовать ему и в то же время найти оправдания для терапевта - зла-то он не хотел....
А вот когда намеренно побочные эффекты провоцируют - тогда внутри все закипать начинает и оправданий не найти...[/QUOTE]

Как это зла не хотел? Как это результат неосознанного деяния? он же диссертацию писал и пациента в качестве подопытного кролика использовал!

[QUOTE=Keysolution;31489535]Как это зла не хотел? Как это результат неосознанного деяния? он же диссертацию писал и пациента в качестве подопытного кролика использовался![/QUOTE]

Вообще-то, при написании таких работ клиенты предупреждаются и дают согласие на использование результатов в исследовании.

[QUOTE=moryana;31489700]Вообще-то, при написании таких работ клиенты предупреждаются и дают согласие на использование результатов в исследовании.[/QUOTE]

комментировал то, что читал... поверил на слово :)

[QUOTE]Причём, это далеко не всегда было осознанным деянием.
Типа, пишет терапевт дисер по раздвоению. Начинает искать симптомы у своих пациентов.
А как результат - находит, усиливает и доводит до реальной болезни, сам не ведая, что творит.[/QUOTE]

вряд ли тут есть хоть намек на то, что пациент предупреждался :)

[QUOTE=Keysolution;31489535]Как это зла не хотел? Как это результат неосознанного деяния? он же диссертацию писал и пациента в качестве подопытного кролика использовал![/QUOTE]

Подождите! Вы прочтите пост 204. Речь шла о непреднамеренном побочном эффекте терапии, т.к психическая реакция человека (особенно больного) может быть непредсказуема. К огромному сожалению, а практике такое бывает.

[QUOTE=lexar;31485924]
Я встречал в некоторых источниках, что диагноз "раздвоение личности" в Америке в большинстве случаев был прямым или побочным эффектом деятельности психотерапевтов.
Причём, это далеко не всегда было осознанным деянием.
Типа, пишет терапевт дисер по раздвоению. Начинает искать симптомы у своих пациентов.
А как результат - находит, усиливает и доводит до реальной болезни, сам не ведая, что творит.[/QUOTE]
Доброго дня всем!
Лексар, припомните где вы такое встречали, пожалуйста, мне было бы интересно прочесть об этом, поскольку подобная патология-раздвоение личности, а точнее множественная личность, является предметом моего интереса.

[QUOTE=consult;31490836]Подождите! Вы прочтите пост 204. Речь шла о непреднамеренном побочном эффекте терапии, т.к психическая реакция человека (особенно больного) может быть непредсказуема. К огромному сожалению, а практике такое бывает.[/QUOTE]

незнание закона - не освобождает от ответственности :)
что значит непреднамеренно? если терапевт пишет диссертацию, то это уже факт того, что пациент его "подопытный кролик", которого он использует для написания своей диссертации. т.е. во главу ставится не лечение пациента, а написание диссертации. следовательно его непреднамеренные, неосознанные и любые другие мотивы никак его не оправдывают...
если, конечно, как заметила [B]moryana[/B], клиент сам не дал согласие :)

[QUOTE=Keysolution;31491898]незнание закона - не освобождает от ответственности :)
что значит непреднамеренно? если терапевт пишет диссертацию, то это уже факт того, что пациент его "подопытный кролик", которого он использует для написания своей диссертации. т.е. во главу ставится не лечение пациента, а написание диссертации. следовательно его непреднамеренные, неосознанные и любые другие мотивы никак его не оправдывают...
если, конечно, как заметила [B]moryana[/B], клиент сам не дал согласие :)[/QUOTE]

Но неудачная практика, к сожалению, бывает не только при написании научных работ. И никто от этого не застрахован :)

[QUOTE=K@rin;31491250]Доброго дня всем!
Лексар, припомните где вы такое встречали, пожалуйста, мне было бы интересно прочесть об этом, поскольку подобная патология-раздвоение личности, а точнее множественная личность, является предметом моего интереса.[/QUOTE]

Вот сходу нашел одну:

Ричард Бендлер, Джон Гриндер. Наведение транса
[URL="http://lib.misto.kiev.ua/NLP/nt.txt"]http://lib.misto.kiev.ua/NLP/nt.txt[/URL]

Но я читал не это. Там примеры ещё интереснее.
Вернусь с работы домой - найду.

[QUOTE=Keysolution;31489535]Как это зла не хотел? Как это результат неосознанного деяния? он же диссертацию писал и пациента в качестве подопытного кролика использовал![/QUOTE]
Да вовсе не обязательно.
Вполне достаточно просто искать симптомы, день за днём искать и исследовать.
Ну и получится: симптомы нашел, за время исследований болезнь прогрессировала.
Не факт, что в голову придёт, что ничего изначально не было, мелкое сиюминутное отклонение, которое бывает с каждым,
выделенное, зафиксированное и развитое в болезнь просто как результат исследования и концентрации усилий по изучения отклонения.

Как-то больше 20 лет назад я гулял по Ялтинской набережной с дочкой и двоюродной племянницей.
У набережной пришвартовалась американская яхта. Я пять минут поболтал с капитаном на английском - откуда шел,
как ему наша таможня... так, ерунда.

Через 20 лет с гаком лет я узнал, что на племянницу это произвело такое впечатление, что она поступила и окончила филологический.
Мне откровенно стало страшно: пять минут ничего незначащего для меня разговора определили судьбу человека!
Осознано... не осознано...
Тот поток, что проходит мимо нашего сознания и круто меняет всё, просто колоссален.

[QUOTE=consult;31484728]Конечно, лучше быть авантюристом, который [B]знает[/B], что делает, хотя конечный результат авантюры не всегда оказывается ожидаемым. Или Вы имели в виду использование авантюры в психологии (психотерапии) ? :)[/QUOTE]

В ответе lexar-у я имел ввиду именно сферы работы с сознанием людей...

Кстати... В экстемальных ситуациях сам использую этот метод... Но... Изматывает эмоционально и физически очень... Теряешь половину себя... Именно по причине непредсказуемости конечного результата...

[QUOTE=Vikтор;31496155]В ответе lexar-у я имел ввиду именно сферы работы с сознанием людей...

Кстати... В экстемальных ситуациях сам использую этот метод... Но... Изматывает эмоционально и физически очень... Теряешь половину себя... Именно по причине непредсказуемости конечного результата...[/QUOTE]

Да, спасибо . Я перечитала дискуссию и поняла, что речь идет об авантюризме в психотерапии :)

[QUOTE=lexar;31493040]Вот сходу нашел одну:

Ричард Бендлер, Джон Гриндер. Наведение транса
[URL]http://lib.misto.kiev.ua/NLP/nt.txt[/URL]

Но я читал не это. Там примеры ещё интереснее.
Вернусь с работы домой - найду.[/QUOTE]
Лексар, а источники все про НЛП? если да, то это ведь не вся психотерапия с ее школами.

[QUOTE=K@rin;31500667]Лексар, а источники все про НЛП? если да, то это ведь не вся психотерапия с ее школами.[/QUOTE]
Прикол в том, что НЛПшники лечили синдром множественной личности, который возникал в результате работы терапевтов других школ. В вводном курсе НЛП тренинга Р.Бендлер и Д.Гриндер. разбирают причины возникновения этой болезни и методы её лечения.

[QUOTE=lexar;31501391]Прикол в том, что НЛПшники лечили синдром множественной личности, который возникал в результате работы терапевтов других школ. В вводном курсе НЛП тренинга Р.Бендлер и Д.Гриндер. разбирают причины возникновения этой болезни и методы её лечения.[/QUOTE]

Лексар, множественной личности, или нескольких вариантов самопрезентации? :-)

[QUOTE=lexar;31501391]Прикол в том, что НЛПшники лечили синдром множественной личности, который возникал в результате работы терапевтов других школ. В вводном курсе НЛП тренинга Р.Бендлер и Д.Гриндер. разбирают причины возникновения этой болезни и методы её лечения.[/QUOTE]
Даже не знаю, стоит ли мне повторять, то сообщение которое я вам написала в теме про НЛП, но мне кажется важным, отметить здесь, что и те кто писал эту книгу, (они писали книгу, не диссертацию), могли видеть то, что хотели видеть.

Мне так же кажется важным, попросить постующих не обобщать всех психотерапевтов разных школ, не называть одним словом- психотерапия, а конкретизировать какая ее разновидность, какая школа напортачила (если это таки напортачено), где и как это доказано, какие исследования, ссылки на официальные источники, дабы слова не были пустыми, и не путали тех кто не разбирается во всех этих хитростях.

[QUOTE=K@rin;31502379]Даже не знаю, стоит ли мне повторять, то сообщение которое я вам написала в теме про НЛП, но мне кажется важным, отметить здесь, что и те кто писал эту книгу, (они писали книгу, не [B]диссертацию[/B]), могли видеть то, что хотели видеть.

Мне так же кажется важным, попросить постующих не обобщать всех психотерапевтов разных школ, не называть одним словом- психотерапия, а конкретизировать какая ее разновидность, какая школа напортачила (если это таки напортачено), где и как это доказано, какие исследования, ссылки на официальные источники, дабы слова не были пустыми, и не путали тех кто не разбирается во всех этих хитростях.[/QUOTE]

Это была [B]диссертация [/B]Джона Гриндера.Его диссертация "Deletion Phenomena in Engish" была опубликована в 1976 году одним из ведущих издательств в области лингвистики - Mouton.

[QUOTE=Zevs;31528346]Это была [B]диссертация [/B]Джона Гриндера.Его диссертация "Deletion Phenomena in Engish" была опубликована в 1976 году одним из ведущих издательств в области лингвистики - Mouton.[/QUOTE]
Спасибо, за поправку. Как я отмечала в теме по НЛП я невежда в этом направлении, вы видимо читали мой пост.
текст в скобках относился к беседе выше, о том, что бывает, что когда психотерапевт исследует определенную тему в диссертации, он может провоцировать у своих клиентов соответствующие симптомы. Может возникнуть путаница из-за того, что мы с Лексаром не хотели тут оффтопить. видать не вышло)))

Ну да, совсем потеряла нить беседы..Какое все это имеет отношение к выяснению отношений?

[QUOTE=Zevs;31528346]Это была [B]диссертация [/B]Джона Гриндера.Его диссертация "Deletion Phenomena in Engish" была опубликована в 1976 году одним из ведущих издательств в области лингвистики - Mouton.[/QUOTE]
не читала диссертацию Гриндера, но о феномене расщепления личности на кушетке говорил еще дедушка Фрейд.
человек вообще изначально является субъектом распщепленным (осознаваемая и неосознаваемая/темная часть личности). это тоже Фрейд.
Юнг говорил, что наше бессознательное является также множественным (т.е. множественные структуры личности)
я уж вообще молчу про Библию)

[QUOTE=ShtefanK;31536771]Ну да, совсем потеряла нить беседы..Какое все это имеет отношение к выяснению отношений?[/QUOTE]
Проясняем/выясняем для себя, кто что понимает под диссоциацией личности) видать навеяно наличием виртуальной и реальной личности. тоже своего рода расщепление))

Здравствуйте, решила не создавать новую тему, и написать тут в надежде, что мне кто-то сможет помочь советом.

Мне уже около 25, пока живу с родителями, в планах свадьба и отдельное жильё. В принципе, я счастливый человек: всё, что нужно для жизни у меня есть. Может кто-то скажет, что мне и вовсе грех жаловаться....Но у меня "холодный конфликт" с родителями, в большей степени с мамой. Дело в том, что я постоянно слышу в свой адрес упреки: дура, идиотка, не то сделала, не так сделала, неблагодарная, ленивая и т.д. Лично себя я ленивой не считаю: я [B]сама[/B] окончила ВУЗ с отличием, получила степень магистра...блин, засыпала над учебниками!!! Сейчас кручусь на 2 работах, чтобы быть как можно меньше финансово зависимой от родителей. Я убираю по дому, хожу на базар...Правда, я почти не готовлю по той причине, что когда я что-то приготовлю маме всегда это не нравится, то соли мало, то сахара. А папа просто молча съест. И пусть третьи лица говорят, что приготовлено очень даже вкусно, от родителей я [B]никогда[/B] не слышу похвал. В нашей семье как-то не принято открыто говорить друг другу "[B]Я тебя люблю! Спасибо за то, что ты есть[/B]" (аж слёзы наворачиваются на глаза). Родители говорят, что свою любовь надо выражать поступками, поэтому я езжу на бывшей папиной машине (она старенькая, поэтому мне приходится выкладывать прилично денег на ее ремонт), а в будущем мои родители помогут мне с отдельным жильём. Еще раз говорю, что многие подумают, что я с жиру бешусь, мол, у многих родители пьют и избивают своих детей, а меня тут всем обеспечили... Как бы там не было, мне хочется родительской ласки. Хочется от них услышать, что я молодец, что окончила магистратуру на отлично, а не: "[I]Это благодаря нашим связям ты поступила и выучилась лишь благодаря тому, что мы тебя так воспитали.[/I]" Или вместо: "[I]Ты палец об палец в квартире не ударила, ничем не помогаешь, сидишь только у своего компьютера[/I]." хочется услышать: "[I]Молодец, что стараешься заработать, что сама покупаешь себе шмотки и бензин, что не тянешь из нас деньги как делают многие. Мы прекрасно понимаем, что для этого тебе нужно посидеть за компьютером, мы ведь знаем, что ты не откажешь и поможешь с уборкой, когда мы тебя попросим[/I]". В итоге, я стараюсь как можно меньше общаться с родителями, больше времени проводить у себя в комнате, потому что я знаю, что если я что-то расскажу, поделюсь своими мечтами, впечатлениями, то обязательно услышу: "[I]В твои-то годы мы уже тебя родили, а ты непонятно о чем думаешь[/I]", ну, или что-то в этом роде. Главное, что я всегда неправа, и что я ничего не умею, и ни к чему не стремлюсь... :(

Я скрыто завидую теплым отношениям моего парня с его родителями. Но ему о своих душевных мучениях я боюсь рассказать, а вдруг он подумает, что если я со своими родителями не могу найти общий язык, то и с его не найду (хотя пока у нас с ними хорошие отношения).

Думаю, что в большинстве случаев в конфликте виноваты обе стороны. Поэтому подскажите (если у кого-то есть желание) как мне себя нужно вести, чтобы самой не страдать и родителей не раздражать.

[QUOTE=katyuxa1;31660923]Здравствуйте, решила не создавать новую тему, и написать тут в надежде, что мне кто-то сможет помочь советом.

Мне уже около 25, пока живу с родителями, в планах свадьба и отдельное жильё. В принципе, я счастливый человек: всё, что нужно для жизни у меня есть. Может кто-то скажет, что мне и вовсе грех жаловаться....Но у меня "холодный конфликт" с родителями, в большей степени с мамой. Дело в том, что я постоянно слышу в свой адрес упреки: дура, идиотка, не то сделала, не так сделала, неблагодарная, ленивая и т.д. Лично себя я ленивой не считаю: я [B]сама[/B] окончила ВУЗ с отличием, получила степень магистра...блин, засыпала над учебниками!!! Сейчас кручусь на 2 работах, чтобы быть как можно меньше финансово зависимой от родителей. Я убираю по дому, хожу на базар...Правда, я почти не готовлю по той причине, что когда я что-то приготовлю маме всегда это не нравится, то соли мало, то сахара. А папа просто молча съест. И пусть третьи лица говорят, что приготовлено очень даже вкусно, от родителей я [B]никогда[/B] не слышу похвал. В нашей семье как-то не принято открыто говорить друг другу "[B]Я тебя люблю! Спасибо за то, что ты есть[/B]" (аж слёзы наворачиваются на глаза). Родители говорят, что свою любовь надо выражать поступками, поэтому я езжу на бывшей папиной машине (она старенькая, поэтому мне приходится выкладывать прилично денег на ее ремонт), а в будущем мои родители помогут мне с отдельным жильём. Еще раз говорю, что многие подумают, что я с жиру бешусь, мол, у многих родители пьют и избивают своих детей, а меня тут всем обеспечили... Как бы там не было, мне хочется родительской ласки. Хочется от них услышать, что я молодец, что окончила магистратуру на отлично, а не: "[I]Это благодаря нашим связям ты поступила и выучилась лишь благодаря тому, что мы тебя так воспитали.[/I]" Или вместо: "[I]Ты палец об палец в квартире не ударила, ничем не помогаешь, сидишь только у своего компьютера[/I]." хочется услышать: "[I]Молодец, что стараешься заработать, что сама покупаешь себе шмотки и бензин, что не тянешь из нас деньги как делают многие. Мы прекрасно понимаем, что для этого тебе нужно посидеть за компьютером, мы ведь знаем, что ты не откажешь и поможешь с уборкой, когда мы тебя попросим[/I]". В итоге, я стараюсь как можно меньше общаться с родителями, больше времени проводить у себя в комнате, потому что я знаю, что если я что-то расскажу, поделюсь своими мечтами, впечатлениями, то обязательно услышу: "[I]В твои-то годы мы уже тебя родили, а ты непонятно о чем думаешь[/I]", ну, или что-то в этом роде. Главное, что я всегда неправа, и что я ничего не умею, и ни к чему не стремлюсь... :(

Я скрыто завидую теплым отношениям моего парня с его родителями. Но ему о своих душевных мучениях я боюсь рассказать, а вдруг он подумает, что если я со своими родителями не могу найти общий язык, то и с его не найду (хотя пока у нас с ними хорошие отношения).

Думаю, что в большинстве случаев в конфликте виноваты обе стороны. Поэтому подскажите (если у кого-то есть желание) как мне себя нужно вести, чтобы самой не страдать и родителей не раздражать.[/QUOTE]
Вообще-то это две принципиально разные действия! Что бы самой не страдать это одно, что бы родителей не раздражать это другое, а что бы наладить с ними хорошие отношения - это третье. И все это вещи РАЗЛИЧНЫЕ... очень :)
Так что именно из этих трех вещей Вас интересует в первую очередь?.... Сразу скажу, что если Вы перестанете страдать, то родителей это начнет раздражать еще больше (скорее всего). Если начнете вести себя так, что бы родителей не раздражать, тогда сами будете страдать еще больше. А если решите пойти по третьему пути, то и самой прийдется изрядно настрадаться и родителей помучить тоже :)
Вообщем халявы не будет :)

[QUOTE=Проскура Василий;31661710]Вообще-то это две принципиально разные действия! Что бы самой не страдать это одно, что бы родителей не раздражать это другое, а что бы наладить с ними хорошие отношения - это третье. И все это вещи РАЗЛИЧНЫЕ... очень :)
Так что именно из этих трех вещей Вас интересует в первую очередь?.... Сразу скажу, что если Вы перестанете страдать, то родителей это начнет раздражать еще больше (скорее всего). Если начнете вести себя так, что бы родителей не раздражать, тогда сами будете страдать еще больше. А если решите пойти по третьему пути, то и самой прийдется изрядно настрадаться и родителей помучить тоже :)
Вообщем халявы не будет :)[/QUOTE]

Хочу наладить отношения, чтобы не просто казаться идеальной семьей, а хоть немного приблизиться к этому в реальности. В первую очередь хочется наладить отношения с мамой, потому что она человек вспыльчивый, и как правило, заводит папу, который почти всегда становится на ее сторону. А Вы мне можете что-то подсказать ? :))

[QUOTE=katyuxa1;31662761]Хочу наладить отношения, чтобы не просто казаться идеальной семьей, а хоть немного приблизиться к этому в реальности. [/QUOTE]
А что, идеальные семьи в реальности существуют? :))))))))))) Не знал.... не знал...... :)))))))))
Идеальные люди семью не заводят, вообще-то! Если человек семейный - значит он не идеальный :))))))
А значит стоит ли стремиться к идеалу? :)

[QUOTE=katyuxa1;31662761]В первую очередь хочется наладить отношения с мамой, потому что она человек вспыльчивый, и как правило, заводит папу, который почти всегда становится на ее сторону. [/QUOTE]
Ну тогда два вопроса:
1. Знает ли Ваша мама, чего хотите Вы и понимает ли она это?
2. Знаете ли Вы, чего желает Ваша мама и понимаете ли это Вы?

[QUOTE=katyuxa1;31662761]А Вы мне можете что-то подсказать ? :))[/QUOTE]
А разве я уже не подсказал? :)

[QUOTE=katyuxa1;31660923]Здравствуйте, решила не создавать новую тему, и написать тут в надежде, что мне кто-то сможет помочь советом.

Мне уже около 25, пока живу с родителями, в планах свадьба и отдельное жильё. В принципе, я счастливый человек: всё, что нужно для жизни у меня есть. Может кто-то скажет, что мне и вовсе грех жаловаться....Но у меня "холодный конфликт" с родителями, в большей степени с мамой. Дело в том, что я постоянно слышу в свой адрес упреки: дура, идиотка, не то сделала, не так сделала, неблагодарная, ленивая и т.д. Лично себя я ленивой не считаю: я [B]сама[/B] окончила ВУЗ с отличием, получила степень магистра...блин, засыпала над учебниками!!! Сейчас кручусь на 2 работах, чтобы быть как можно меньше финансово зависимой от родителей. Я убираю по дому, хожу на базар...Правда, я почти не готовлю по той причине, что когда я что-то приготовлю маме всегда это не нравится, то соли мало, то сахара. А папа просто молча съест. И пусть третьи лица говорят, что приготовлено очень даже вкусно, от родителей я [B]никогда[/B] не слышу похвал. В нашей семье как-то не принято открыто говорить друг другу "[B]Я тебя люблю! Спасибо за то, что ты есть[/B]" (аж слёзы наворачиваются на глаза). Родители говорят, что свою любовь надо выражать поступками, поэтому я езжу на бывшей папиной машине (она старенькая, поэтому мне приходится выкладывать прилично денег на ее ремонт), а в будущем мои родители помогут мне с отдельным жильём. Еще раз говорю, что многие подумают, что я с жиру бешусь, мол, у многих родители пьют и избивают своих детей, а меня тут всем обеспечили... Как бы там не было, мне хочется родительской ласки. Хочется от них услышать, что я молодец, что окончила магистратуру на отлично, а не: "[I]Это благодаря нашим связям ты поступила и выучилась лишь благодаря тому, что мы тебя так воспитали.[/I]" Или вместо: "[I]Ты палец об палец в квартире не ударила, ничем не помогаешь, сидишь только у своего компьютера[/I]." хочется услышать: "[I]Молодец, что стараешься заработать, что сама покупаешь себе шмотки и бензин, что не тянешь из нас деньги как делают многие. Мы прекрасно понимаем, что для этого тебе нужно посидеть за компьютером, мы ведь знаем, что ты не откажешь и поможешь с уборкой, когда мы тебя попросим[/I]". В итоге, я стараюсь как можно меньше общаться с родителями, больше времени проводить у себя в комнате, потому что я знаю, что если я что-то расскажу, поделюсь своими мечтами, впечатлениями, то обязательно услышу: "[I]В твои-то годы мы уже тебя родили, а ты непонятно о чем думаешь[/I]", ну, или что-то в этом роде. Главное, что я всегда неправа, и что я ничего не умею, и ни к чему не стремлюсь... :(

Я скрыто завидую теплым отношениям моего парня с его родителями. Но ему о своих душевных мучениях я боюсь рассказать, а вдруг он подумает, что если я со своими родителями не могу найти общий язык, то и с его не найду (хотя пока у нас с ними хорошие отношения).

Думаю, что в большинстве случаев в конфликте виноваты обе стороны. Поэтому подскажите (если у кого-то есть желание) как мне себя нужно вести, чтобы самой не страдать и родителей не раздражать.[/QUOTE]

А ты можешь перечислить, что тёплого ты своим родителям сама сказала за недельку?
Может у вас это того - обоюдное?
Ты часто хвалишь маму за приготовленный обед?

В общем, когда твоя мама в последний раз "таяла" от того, что ты ей сказала, для неё сделала?
Как часто ты её обнимала и утешала?

Проскура Василий, для меня идеальные отношения с родителями на данный момент (помимо всего прочего) - это возможность посидеть за столом с чашечкой чая, рассказать как день прошел, что я видела, что я чувствую, о чем мечтаю и чего хочу. В ответ хоть раз за день не слышать что-то типа: "[I]Это все неправильно, ты глупая, ты ничего не знаешь, мы хоти как лучше и если не мы тебе скажем, что ты дура, то кто тебе еще скажет?? Все люди тебе будут льстить, а мы родителями, мы тебе всегда дадим нужный совет.[/I]" Мне хочется, чтобы родители не считали, что меня постоянно нужно жизни учить, а просто сказали, что я молодец, что им хоть в чем-то со мной повезло.....

1. Маме я говорила, что если меня постоянно упрекать, то из этого ничего хорошего не выйдет. Что любого человека хоть иногда нужно немного похвалить, чтобы он не потерял веру в себя. Но она этого не понимает, она учитель, и считает, что воспитать можно методом "кнута и пряника". Пряник - это материальные подарки, которые я уже имею. Кнут - это то, что мне эти подарки сделали, но т.к. мой парень не олигарх, то в будущем (они меня уверяют) мы постоянно будем зависеть от них, а [I]я всё равно такая неблагодарная, да еще и эгоистка и т.д.[/I]
2. Мама хочет, чтобы я была счастлива, т.к. я знаю, что она меня любит. Она хочет, чтобы я удачно вышла замуж, родила ей внуков. Чтобы я никогда ни в чем не нуждалась, и не испытывала тех мучений, что у них были в 90-е. Мама желает, чтобы я нашла мужа моряка, т.к. только так я смогу быть обеспеченной. А обеспеченная = счастливая в понимании моих родителей.

[QUOTE=lexar;31663328]А ты можешь перечислить, что тёплого ты своим родителям сама сказала за недельку?
Может у вас это того - обоюдное?
Ты часто хвалишь маму за приготовленный обед?

В общем, когда твоя мама в последний раз "таяла" от того, что ты ей сказала, для неё сделала?
Как часто ты её обнимала и утешала?[/QUOTE]


Наверно я стесняюсь ее обнять просто так.... Я же говорю "у нас это непринято как-то". Обнимала и утешала только тогда, когда умер нами очень любимый кот.
Да...выходит, что у нас это обоюдное, я тоже ничего хорошего ей не говорю и не хвалю за вкусно приготовленную еду пока она сама не спросит нравится ли мне. Скорее всего от того, что у меня внутри обида, я отвыкла так говорить и делать. Сейчас это напоминает тупо проживание под одной крышей.

[QUOTE=katyuxa1;31663600]Проскура Василий, для меня идеальные отношения с родителями на данный момент (помимо всего прочего) - это возможность посидеть за столом с чашечкой чая, рассказать как день прошел, что я видела, что я чувствую, о чем мечтаю и чего хочу. В ответ хоть раз за день не слышать что-то типа: "[I]Это все неправильно, ты глупая, ты ничего не знаешь, мы хоти как лучше и если не мы тебе скажем, что ты дура, то кто тебе еще скажет?? Все люди тебе будут льстить, а мы родителями, мы тебе всегда дадим нужный совет.[/I]" Мне хочется, чтобы родители не считали, что меня постоянно нужно жизни учить, а просто сказали, что я молодец, что им хоть в чем-то со мной повезло.....[/QUOTE]

Ну можете попробовать сказать/написать о своих желаниях своей маме: "я хочу посидеть вместе с тобой за столом с чашечкой чая, рассказать как день прошел, что я видела, что я чувствую, о чем мечтаю и чего хочу, и в ответ услышать только доброжелательные слова поддержи: "ты молодец, нам так с тобой повезло!". Я тебе очень благодарна за советы и за материальную помощь. Но мне этого мало! Да, я эгоистка и хочу еще услышать от своей мамы слова поддержки! Что мне нужно сделать, что бы эта мечта могла стать былью?".

Хотя вряд ли это сработает с человеком, чья психика подверглась профессиональной деформации от работы учителем :)
Но попытка не пытка, по крайней мере это будет один маленький шаг в сторону взаимного понимания :)

[QUOTE=katyuxa1;31663600]1. Маме я говорила, что если меня постоянно упрекать, то из этого ничего хорошего не выйдет. [/QUOTE]
Т.е. упрекали ее за то, что она упрекала Вас :) Ну реакция на это вполне очевидна :)))


[QUOTE=katyuxa1;31663600]мы постоянно будем зависеть от них, а [I]я всё равно такая неблагодарная, да еще и эгоистка и т.д.[/I][/QUOTE]
Ну и согласитесь с ней! Да, Вы неблагодарная эгоистка! Пускай пишет жалобы тому, кто Вас воспитывал такой, какой Вы выросли, и требует с них компенсации за это :)

[QUOTE=katyuxa1;31663600]2. Мама хочет, чтобы я была счастлива, т.к. я знаю, что она меня любит. [/QUOTE]
Не вижу логики и смысла в этом предложении :)

[QUOTE=katyuxa1;31663600]Она хочет, чтобы я удачно вышла замуж, родила ей внуков. Чтобы я никогда ни в чем не нуждалась, и не испытывала тех мучений, что у них были в 90-е. Мама желает, чтобы я нашла мужа моряка, т.к. только так я смогу быть обеспеченной. А обеспеченная = счастливая в понимании моих родителей.[/QUOTE]
Можете спросить в следующий раз у нее: "если я выйду замуж за моряка, это гарантирует мне счастье?" :)

[QUOTE=katyuxa1;31663732]Наверно я стесняюсь ее обнять просто так.... Я же говорю "у нас это непринято как-то". Обнимала и утешала только тогда, когда умер нами очень любимый кот.
Да...выходит, что у нас это обоюдное, я тоже ничего хорошего ей не говорю и не хвалю за вкусно приготовленную еду пока она сама не спросит нравится ли мне. Скорее всего от того, что у меня внутри обида, я отвыкла так говорить и делать. Сейчас это напоминает тупо проживание под одной крышей.[/QUOTE]

Катя,мне кажется, что чем скорее Вы начнете жить отдельно,тем больше шансов на улучшение отношений.
Родители потеряют ежедневный повод высказывать свои обиды,Вам не надо будет притворяться,а материальная помощь от них все равно рано или поздно закончится,и чем скорее это случится-тем меньше шансов Вас упрекать.
Отдельное проживание поможет Вашей семье уйти от мелочных претензий и вспомнить,что у родных людей любовь должна быть безусловной.Нельзя любить мать за что-то.Неправильно любить сына за пятерки и ненавидеть за двойки.
Воспитательный процесс всегда должен идти от посыла-"Я тебя люблю,мне хочется,чтобы ты была лучше" и никогда"Какая же ты дура,неумеха,кто тебя такую родил и воспитал?"
Совершенно непонятно,какие у родителей могут быть претензии глобального характера к ребенку? ( Мы сейчас не говорим о преступниках и наркоманах)
Родители воспитывают своего ребенка , кто словами,кто примером, но это их ежедневное творчество, и от того, что и как они делают зависит конечный результат.
Общие слова,но тем не менее- во всем виноваты сами- что вложили в голову,то и получили.
Если дочь ленивая(по мнению мамы),значит мама на каком-то этапе упустила момент,не сумела привить дочери правильное отношение к чистоте,уюту,красоте.
Есть такая вещь-завышенные ожидания,иногда родители хотят невозможного,чтобы их дети были идеальны во всем.Это утопия,не бывает безупречных людей,но не все родители понимают это.
Не завидуйте Вашему парню, просто поскорее создайте свою семью,живите в любви и воспитывайте своих детей такими,какими Вы хотите -ласковыми,добрыми,умелыми, любите их каждую минуту ,тогда каждая совместно прожитая минута будет приносить Вам радость.
Не теряйте времени,спешите любить своих родных,пусть это трудно,но Вы всегда будете счастливы, если будете знать, что Ваша любовь взаимна.
И заведите себе кота поскорее)))

[QUOTE=katyuxa1;31663600]
2. Мама хочет, чтобы я была счастлива, т.к. я знаю, что она меня любит. Она хочет, чтобы я удачно вышла замуж, родила ей внуков. Чтобы я никогда ни в чем не нуждалась, и не испытывала тех мучений, что у них были в 90-е. Мама желает, чтобы я нашла мужа моряка, т.к. только так я смогу быть обеспеченной. А обеспеченная = счастливая в понимании моих родителей.[/QUOTE]

А мне кажется, что мама хочет самоутвердиться за Ваш счет. Время ее влияния на Вас закончилось, она это чувствует и не хочет Вас отпускать. Вам не кажется, что хватка усиливается последнее время?
Мама хочет прожить Вашу жизнь за Вас, а Ваша задача прожить свою жизнь самостоятельно. Ваше стремление к финансовой независимости только усиливает давление на Вас, так как чем больше Вы показываете границы своей территории, тем больше у мамы становится желание их разрушить.

Скажите, а Вас в детстве тоже так воспитывали? Когда Вам было лет 10-12, Вас хвалили?

[QUOTE=katyuxa1;31660923]Думаю, что в большинстве случаев в конфликте виноваты обе стороны. Поэтому подскажите (если у кого-то есть желание) как мне себя нужно вести, чтобы самой не страдать и родителей не раздражать.[/QUOTE]
Вам пора бы перестать верить родителям, а начать верить самой себе. И другим людям- мне вот, например: мне действительно захотелось сказать вам- "Молодец! просто горжусь тобой, вот сколько уже успела сделать!"
Родителей уже не переделаешь, вот такая у них "любовь". Да, вы вправе обижаться на такую [U]форму[/U] любви, но они по-другому не умеют. И даже вправе сказать им наконец "мам, пап, похвалите вы меня наконец, мне больно от вашего вечного недовольства, я ведь так стараюсь". Кстати, стараться для них надо прекратить -есть вероятность, что все равно не увидят, н не потому, что вы плохо стараетесь, а просто "органа" у них нет, чтобы увидеть -не умеют. А с вами то все в порядке. Пора начать стараться только для себя.

[QUOTE=katyuxa1;31663600]Проскура Василий, для меня идеальные отношения с родителями на данный момент (помимо всего прочего) - это возможность посидеть за столом с чашечкой чая, рассказать как день прошел, что я видела, что я чувствую, о чем мечтаю и чего хочу. В ответ хоть раз за день не слышать что-то типа: "[I]Это все неправильно, ты глупая, ты ничего не знаешь, мы хоти как лучше и если не мы тебе скажем, что ты дура, то кто тебе еще скажет?? Все люди тебе будут льстить, а мы родителями, мы тебе всегда дадим нужный совет.[/I]" Мне хочется, чтобы родители не считали, что меня постоянно нужно жизни учить, а просто сказали, что я молодец, что им хоть в чем-то со мной повезло.....

1. Маме я говорила, что если меня постоянно упрекать, то из этого ничего хорошего не выйдет. Что любого человека хоть иногда нужно немного похвалить, чтобы он не потерял веру в себя. Но она этого не понимает, она учитель, и считает, что воспитать можно методом "кнута и пряника". Пряник - это материальные подарки, которые я уже имею. Кнут - это то, что мне эти подарки сделали, [B]но т.к. мой парень не олигарх, то в будущем (они меня уверяют) мы постоянно будем зависеть от них, [/B]а [I]я всё равно такая неблагодарная, да еще и эгоистка и т.д.[/I]
2. Мама хочет, чтобы я была счастлива, т.к. я знаю, что она меня любит. Она хочет, чтобы я удачно вышла замуж, родила ей внуков. Чтобы я никогда ни в чем не нуждалась, и не испытывала тех мучений, что у них были в 90-е. Мама желает, чтобы я нашла мужа моряка, т.к. только так я смогу быть обеспеченной. А обеспеченная = счастливая в понимании моих родителей.[/QUOTE]

Простой способ - не нравится слушать родителей - уходишь жить отдельно, независимо.Или ты хочешь, чтобы взрослой 25 летней женщине сюсюмусюкали, материально поддерживали и при этом не высказывали своего мнения?
Родителей не выбирают и не учат их проявлять чувства.Они такие, какие есть - это факт.
Хочешь быть састливой - будь, своими силами.Ты можешь жить самостоятельно, без помощи?

[QUOTE=<VIKUSIK>;31669434]Хочешь быть састливой - будь, своими силами.Ты можешь жить самостоятельно, без помощи?[/QUOTE]
Можно ли жить счастливо, зная что ты не признаваема и упрекаема своими родителями? :)
Наверное можно, но для этого прийдется действительно стать эгоистичной сволочью до мозга костей. А может ли эгоистичная сволочь быть счастливой?..... это уже вопрос скорее философский :)

[QUOTE=Проскура Василий;31669582]Можно ли жить счастливо, зная что ты не признаваема и упрекаема своими родителями? :)
Наверное можно, но для этого прийдется действительно стать эгоистичной сволочью до мозга костей. А может ли эгоистичная сволочь быть счастливой?..... это уже вопрос скорее философский :)[/QUOTE]

Не нужно утрировать.
В 25 лет человек вполне способен самостоятельно себя содержать и даже помогать родителям.
Что она сделала для шагов навстречу им? Мы же прочитали только её интерпретацию ситуации.

[QUOTE=<VIKUSIK>;31669688]Не нужно утрировать.[/QUOTE]
Почему? Мы же всей конкретики не знаем, так что утрирование - вполне рабочий механизм :)

[QUOTE=<VIKUSIK>;31669688]В 25 лет человек вполне способен самостоятельно себя содержать и даже помогать родителям.[/QUOTE]
Да, и что же? Это отменяет желание быть признанным своими родителями? Вот Вы лично признаваемы своими родителями? Полагаю что да, а значит Вы не в состоянии адекватно оценить потребность другого человека в этом признании :)

[QUOTE=<VIKUSIK>;31669688]Что она сделала для шагов навстречу им? Мы же прочитали только её интерпретацию ситуации.[/QUOTE]
Что сделала? Тут в форуме написала :)

[QUOTE=Проскура Василий;31669915]Почему? Мы же всей конкретики не знаем, так что утрирование - вполне рабочий механизм :)


Да, и что же? Это отменяет желание быть признанным своими родителями?[B] Вот Вы лично признаваемы своими родителями[/B]? Полагаю что да, а значит Вы не в состоянии адекватно оценить потребность другого человека в этом признании :)


Что сделала? Тут в форуме написала :)[/QUOTE]

Я не склонна распространяться о себе, но могу сказать, что на фоне не самой простой жизненной истории я с 15 лет работала и помогала маме, а с 19 с ней не живу.И ничего - выучилась и состоялась во всех сферах, где я этого хотела :)
Девушку хорошо понимаю))) Раз уж она написала тут, то мы высказываем свои мнения, а они могут отличаться, потому что мы все разные и жизненные ситуации у всех разные.

[QUOTE=<VIKUSIK>;31670156]Я не склонна распространяться о себе, но могу сказать, что на фоне не самой простой жизненной истории я с 15 лет работала и помогала маме, а с 19 с ней не живу.И ничего - выучилась и состоялась во всех сферах, где я этого хотела :)
Девушку хорошо понимаю))) Раз уж она написала тут, то мы высказываем свои мнения, а они могут отличаться, потому что мы все разные и жизненные ситуации у всех разные.[/QUOTE]
Но речь же не об этом! Не о собственной самостоятельности, а о признании себя и собственной состоятельности родителями! Неужели это одно и то же? ;)

[QUOTE=Проскура Василий;31670312]Но речь же не об этом! Не о собственной самостоятельности, а о признании себя и собственной состоятельности родителями! Неужели это одно и то же? ;)[/QUOTE]

Ладно, скажу иначе, может так понятнее будет)))
Чужая семья - потёмки.Мы узнали версию девушки.Раз её угнетает ситуация в доме, значит надо что-то менять в консерватории и начать с себя, а не ждать , что это первыми сделают родители.
Если бы на меня наезжали, повышали голос и все остальные моменты, которая девушка нам рассказала, то я бы лучше не доела и шмотку не купила, но избавила бы себя от подобной обстановки.А там глядишь и на расстоянии ситуация прояснилась бы.
Но это исключительно моё мнение ( просто не люблю повышенных тонов):)

[QUOTE=<VIKUSIK>;31670545]Ладно, скажу иначе, может так понятнее будет)))
Чужая семья - потёмки.Мы узнали версию девушки.Раз её угнетает ситуация в доме, значит надо что-то менять в консерватории и начать с себя, а не ждать , что это первыми сделают родители.[/QUOTE]
Так она именно об этом и попросила - что бы ей посоветовали что ей стоит делать самой! :)
Вы уверены что внимательно прочитали ее первый пост? Или судите уже по ее ответам мне? :)

[QUOTE=<VIKUSIK>;31670545]Если бы на меня наезжали, повышали голос и все остальные моменты, которая девушка нам рассказала, то я бы лучше не доела и шмотку не купила, но избавила бы себя от подобной обстановки.[B]А там глядишь и на расстоянии ситуация прояснилась бы[B][/B].[/QUOTE]
Мммм..... ну теоретически не исключено что случиться и даже маловероятное событие :))))

[QUOTE=Проскура Василий;31669582]Можно ли жить счастливо, зная что ты не признаваема и упрекаема своими родителями? :)
Наверное можно, но для этого прийдется действительно стать эгоистичной сволочью до мозга костей. А может ли эгоистичная сволочь быть счастливой?..... это уже вопрос скорее философский :)[/QUOTE]
да, можно и нужно стать счастливой, независимо от того, что об этом думают родители. Это называется -сепарация, взросление, когда выбираешь свою дорогу. Самое интересное, когда становишься счастливой, вопреки родительским упрекам- и родители сами как то теплеют и добреют, отношения улучшаются.

[QUOTE=Проскура Василий;31670721]Так она именно об этом и попросила - что бы ей посоветовали что ей стоит делать самой! :)
[B]Вы уверены что внимательно прочитали ее первый пост? Или судите уже по ее ответам мне? :)[/B]


Мммм..... ну теоретически не исключено что случиться и даже маловероятное событие :))))[/QUOTE]

Я даже перечитала ещё раз)))
[QUOTE]Поэтому подскажите (если у кого-то есть желание) как мне себя нужно вести, чтобы самой не страдать и родителей не раздражать.[/QUOTE]
Я предложила свой вариант как попробовать растопить лёд в отношениях.А решать всё равно девушке.Это её жизнь, её ситуация и её родители:)

Спасибо за ваши ответы. Не думала, что на мой пост отзовется такое количество людей. Мнения действительно разные, и я для себя многое подчерпнула. СПАСИБО еще раз!

Я хочу изменить отношения с родителями в лучшую сторону, иначе не искала бы советов тех, кто уже стал родителями или у кого была похожая ситуация. И я понимаю, что если я хочу изменить мир вокруг себя, то нужно в первую очередь начать с себя.

Я тоже с 15 лет старалась иметь какую-то свою денюжку. Поэтому продавала свои ненужные школьные учебники тем, кто учился в младших классах. Когда я летом хотела раздавать флаера на улицах или торговать Орифлеймом, родители со скандалами меня убеждали, что, если мне нужны карманные деньги они мне дадут, но портить ради этого своё лето до школы - они не позволят. Я плакала, просила, но пойти против их желания боялась. А в университете всегда выходила на повышенную стипендию, чтобы тратить свои деньги на гульки и т.д. Во время учебы в университете у меня тоже была подработка. Они не приносила много денег, да и на что-то серьезное у меня просто не хватало бы времени, т.к. учеба на моем факультете хотите верьте, а хотите нет, занимала ооочень много времени. А еще хотелось иногда и с мальчиками погулять :) Снимать квартиру и жить там одной мне не хотелось, я всё же социальный человек. Да и раньше как-то мама не так прессовала.

Жизнь отдельно от родителей не изменит полностью сложившуюся ситуацию. Конечно, их влияние на меня уже не будет столь сильным. Но неужели вы думаете, что мама придя ко мне в гости не скажет, что кругом лежит тонна пыли, что компот кислый, а прическа мне не идет?? Я зуб даю, что именно так и будет. У мамы такой характер. На него еще наложила отпечаток работа, да и есть у нее какой-то процент армянской крови)) Мой дедушка (мамин отец) в свои почти 80 имеет такой же характер, но без женской эмоциональности. Ему тоже трудно угодить, а в молодости, говорят, он серьезные скандалы закатывал. Сейчас он тише и мудрее. И говорит мне, что на мамины упреки не стоит обращать никакого внимания, делать как она говорит, и не пререкаться, т.к. ей же надо кого-то воспитывать и о ком-то заботиться, а я - единственный ребенок.

Знаю, что родители меня любят, наверно иначе они не умеют выражать свою любовь. И мне это просто надо принять как данное. Я думаю, что они мной гордятся (мне кажется, что я всё же не "полный ноль"), просто мне об этом не говорят.

ShtefanK, спасибо за добрые Ваши слова в первом ответе :)

Вопреки упрекам мамы я всегда встречалась с теми парнями, которые нравились мне, а не ей. А моряк, с которым я когда-то давно встречалась, и который ей нравился, расстался со мной из-за прихоти своей. Т.е. отвечаю на кем-то уже поставленный вопрос. Конечно же, профессия - это не залог счастья, поэтому я никогда не искала себе спутника определенной профессии. Даже от нынешнего моего парня родители совсем не в восторге, но уже привыкли, т.к. я им твердо ответила, что рвать с ним отношения из-за того, что он "не той профессии" не буду. Они уже к нему привыкли и спокойно относятся, хотя раз в месяц стабильно по этому поводу пилят.

Еще вопреки желанию мамы у меня все же есть вторая работа, из-за которой мне приходится сидеть у компьютера. А от нее я потом слышу: "Ты сидишь у компьютера, ни по дому ничего не делаешь, ни с нами не общаешься". Т.е. не могу сказать, что я на все 100% подчиняюсь воли родителей. И раньше я думала, что моя финансовая независимость докажет им, что я целеустремленная, что я хоть чего-то но могу добиться в жизни. И пусть я живу с ними, и не полностью от них независима, но я думала, что это уже достаточно будет, чтобы меня не считали [B]нікчемою[/B] (мне просто нравится это слово в украинском языке).

[B]katyuxa1[/B], практически согласна с Вашим дедушкой, только с одной поправкой.
[B]Делать по-своему[/B] и не пререкаться :).
Соглашайтесь! Но делайте по своему. ;)

[QUOTE=ShtefanK;31671542]да, можно и нужно стать счастливой, независимо от того, что об этом думают родители. Это называется -сепарация, взросление, когда выбираешь свою дорогу. [/QUOTE]
я совершенно убежден в том, что быть независимым от мнения других людей (и родителей в т.ч.) - необходимо. Но быть независимым от мнения и игнорировать мнения - это очень разные вещи. И я не верю, что человек, который игнорирует мнение своих родителей может быть полностью счастливым.

[QUOTE=ShtefanK;31671542]Самое интересное, когда становишься счастливой, [B]вопреки родительским упрекам- [/B]и родители сами как то теплеют и добреют, отношения улучшаются.[/QUOTE]
Если убрать из этой фразы выделенное, то я соглашусь :)
Вопреки или не вопреки - совершенно не важно в данном случае! :)

[QUOTE=katyuxa1;31671599]И говорит мне, что на мамины упреки не стоит обращать никакого внимания, делать как она говорит, и не пререкаться, т.к. ей же надо кого-то воспитывать и о ком-то заботиться, а я - единственный ребенок.[/QUOTE]
Кстати, а собаки у Ваших родителей нет? Как на счет того что бы они завели себе "второго" ребенка и уже его поучали жизни? :))))

[QUOTE=katyuxa1;31671599]Спасибо за ваши ответы. Не думала, что на мой пост отзовется такое количество людей. Мнения действительно разные, и я для себя многое подчерпнула. СПАСИБО еще раз!

Жизнь отдельно от родителей [B]не изменит полностью сложившуюся ситуацию. [/B]Конечно, их влияние на меня уже не будет столь сильным. Но неужели вы думаете, что мама придя ко мне в гости не скажет, что кругом лежит тонна пыли, что компот кислый, а прическа мне не идет?? Я зуб даю, что именно так и будет. У мамы такой характер. На него еще наложила отпечаток работа, да и есть у нее какой-то процент армянской крови)) Мой дедушка (мамин отец) в свои почти 80 имеет такой же характер, но без женской эмоциональности. Ему тоже трудно угодить, а в молодости, говорят, он серьезные скандалы закатывал. Сейчас он тише и мудрее. И говорит мне, что на мамины упреки не стоит обращать никакого внимания,[B] делать как она говорит, и не пререкаться[/B], т.к. ей же надо кого-то воспитывать и о ком-то заботиться, а я - единственный ребенок.

Знаю, что родители меня любят, наверно иначе они не умеют выражать свою любовь. И мне это просто надо принять как данное. Я думаю, что они мной гордятся (мне кажется, что я всё же не "полный ноль"), просто мне об этом не говорят.[/QUOTE]

Родители безусловно тебя любят,НО...попробуй начать жить СВОЕЙ жизнью,а не подстраиваться под родительские тычки. Ведь ты не пыталась...Есличё, лучше жалеть о сделанном, чем о даже не сделанной попытке быть самой собой:)
П.С. Может я необъективна, допускаю, потому что я не жила с родителями так долго.
П.П.С. Попробуй устроить маме каникулы от кухни,дай понять, что хочешь, чтобы она отдохнула.Или устройте с папой ей сюрприз - СПА -день.Да массу чего можно придумать, просто нужно начать, а там по ситуации будешь видеть в каком направлении двигаться.Любое действие лучше бездействия, главное, что есть желание изменить ситуацию.Удачи:rose:

Проскура Василий, у нас есть кот-инвалид, который требует много времени по уходу. И эти обязанности по уходу за ним распределены между мной и мамой поровну. Но всё равно, кот никогда не выйдет замуж, и не родит ей внуков, которых она очень хочет :))))

[QUOTE]у нас есть кот-инвалид, который требует много времени по уходу. И эти обязанности по уходу за ним распределены между мной и мамой поровну. Но всё равно, кот никогда не выйдет замуж, и не родит ей внуков, которых она очень хочет )))[/QUOTE]
Не.... кот это не то. Нужна собачка, с которой прийдется постоянно гулять :)
Кошек не поучают - кошки сами по себе, даже инвалиды. Собака - совсем другое дело :)

[QUOTE=<VIKUSIK>;31672160]
П.П.С. Попробуй устроить маме каникулы от кухни,дай понять, что хочешь, чтобы она отдохнула.[/QUOTE]

Буквально сегодня я решила сварить компот. В итоге, ингридиенты маме не понравились (виноград Лидия + яблоко) и он не был насыщенным в той степени как ей нравится... Так постоянно. Поэтому опускаются руки и страшно представить каникулы мамы от кухни. Она, как и дедушка, считает, что готовит лучше всех наших родственников.

[QUOTE=Проскура Василий;31672353]Не.... кот это не то. Нужна собачка, с которой прийдется постоянно гулять :)
Кошек не поучают - кошки сами по себе, даже инвалиды. Собака - совсем другое дело :)[/QUOTE]

Василий поверьте, кот-инвалид, который без коляски не передвигается сам по квартире и без помощи не ходит в туалет - это море заботы. С ним много чего приходится постоянно делать :))) Поэтому это не кошка, которая гуляет сама по себе, наш котаврик прекрасно понимает КТО мы для него, и поэтому он предан как собака. И любит как только кот может любить. Что-то я расчувствовалась...Пойду обниму свою бубочку :))))))))))))))))))))

[QUOTE=Проскура Василий;31672059]я совершенно убежден в том, что быть независимым от мнения других людей (и родителей в т.ч.) - необходимо. Но быть независимым от мнения и игнорировать мнения - это очень разные вещи. И я не верю, что человек, который игнорирует мнение своих родителей может быть полностью счастливым.
***
Если убрать из этой фразы выделенное, то я соглашусь :)
Вопреки или не вопреки - совершенно не важно в данном случае! :)[/QUOTE]
мое мнение, основанное на моем опыте существует, даже если вы с ним не соглашаетесь))
мнение родителей не нужно игнорировать, чтобы отделиться, сепарироваться от них, и дать пространство появлению своего мнения на что-то. то, что касается меня- решать только мне, а родительское мнение я могу послушать и принять или не принять. дать себе право на свое, а им- на их.

и здесь права Викусик в том, что первое, что можно сделать- отделиться территориально и материально, как бы это ни было сложно. Тогда придется платить за жилье деньгами, а сейчас -нервами. стоит выбрать- что дешевле. и принять свой выбор

[QUOTE=katyuxa1;31672555]Буквально сегодня я решила сварить компот. В итоге, ингридиенты маме не понравились (виноград Лидия + яблоко) и он не был насыщенным в той степени как ей нравится... Так постоянно. Поэтому опускаются руки и страшно представить каникулы мамы от кухни. Она, как и дедушка, считает, что готовит лучше всех наших родственников.[/QUOTE]

От ты смешнюка))) Под лежачий камень -вода не течёт.Так спроси - мамочка,из каких фруктов тебе хотелось бы компотику попить? Или из какого мяса котлетки приготовить? :)

[QUOTE=katyuxa1;31672201]Но всё равно, кот никогда не выйдет замуж, и не родит ей внуков, которых она очень хочет:))))[/QUOTE]
Рожать ей внуков вы не обязаны, как бы этого маме не хотелось. Чаще всего, когда в своей жизни уже нет ничего "интересного", родители начинают лезть в жизнь детей. Не ваша забота развлекать родителей.

[QUOTE=katyuxa1;31663732]Наверно я стесняюсь ее обнять просто так.... Я же говорю "у нас это непринято как-то". Обнимала и утешала только тогда, когда умер нами очень любимый кот.
Да...выходит, что у нас это обоюдное, я тоже ничего хорошего ей не говорю и не хвалю за вкусно приготовленную еду пока она сама не спросит нравится ли мне. Скорее всего от того, что у меня внутри обида, я отвыкла так говорить и делать. Сейчас это напоминает тупо проживание под одной крышей.[/QUOTE]

Так всё очень просто.
Ты осознала проблему - начни сближение.
Просто отдавай тепло, пока мама не растает.
А когда мама растает, можно будет ждать встречного тепла.
Я знаю - это очень сложно переступить через собственную привычку.
Этакое требование - пусть сперва полюбят меня, а я потом.
Но так ведь тоже не справедливо.
А для счастья мамы так мало надо:
похвалить компот, когда понравился,
спросить, что беспокоит, когда пробежала тень по лицу,
посочувствовать, если произошла неприятность.
В общем, войти в чужую жизнь и дать возможность войти в свою.
Когда ты войдёшь в чужую жизнь у тебя появится реальное право рассчитывать на внимание к своей персоне.

Сразу могу сказать, на это может уйти много времени - месяцы...

У меня на работе отличные отношения с коллегами, во многом, потому, что я всё замечаю:
одел новую рубашку или обгорел на солнце, простыл или не выспался...
Когда мне что-то нравится: галстук или новый мобильный или стрижка - говорю это вслух.
Не надо врать или притворяться. Достаточно заметить и озвучить что-нибудь хорошее.
У людей повышается настроение, это рикошетом отражается на тебе.
Рецепт прост, но трудно реализуем: большинство настолько заняты своими проблемами,
что просто не могут заметить, что происходит с другими.

[QUOTE=<VIKUSIK>;31672876]От ты смешнюка))) Под лежачий камень -вода не течёт.Так спроси - мамочка,из каких фруктов тебе хотелось бы компотику попить? Или из какого мяса котлетки приготовить? :)[/QUOTE]
Полагаете это избавит от претензий? :)))))))))))))
Было бы желание, а претензии и выдумать можно! :)))))

[QUOTE=ShtefanK;31672874]мнение родителей не нужно игнорировать, чтобы отделиться, сепарироваться от них, и дать пространство появлению своего мнения на что-то. то, что касается меня- решать только мне, а родительское мнение я могу послушать и принять или не принять. дать себе право на свое, а им- на их.[/QUOTE]
Ну да, это не противоречит тому что я говорил :)
Мне показалось что Вы предложили другое - поведение по принципу "отделиться и стать глухою к словам родителей" :)

[QUOTE=ShtefanK;31672874]и здесь права Викусик в том, что первое, что можно сделать- отделиться территориально и материально, как бы это ни было сложно[/QUOTE]
Да, тогда попустит. Но какова вероятность, что это шаг лишь законсервирует конфликт, а не решит его? А какова вероятность что это только усугубит конфликт? Согласитесь же что не нулевая! А мы до сих пор общаемся в условиях когда не известны ВСЕ важные нюансы :)

[QUOTE=lexar;31673485]
Сразу могу сказать, на это может уйти много времени - месяцы...[/QUOTE]
Годы.... десятилетия..... И все-равно без гарантированного результата :)

[QUOTE=katyuxa1;31672673]Василий поверьте, кот-инвалид, который без коляски не передвигается сам по квартире и без помощи не ходит в туалет - это море заботы. С ним много чего приходится постоянно делать :))) Поэтому это не кошка, которая гуляет сама по себе, наш котаврик прекрасно понимает КТО мы для него, и поэтому он предан как собака. И любит как только кот может любить. [/QUOTE]
Не то! Все-равно не то! :))
Не получиться "учить жизни", того, кто сам ходить не может!!!!! Учить жизни можно только того, кто действует своевольно и своенравно и при этом зависим и предан! Ваш кот под эти условия не попадает :)

[QUOTE=Проскура Василий;31673817][B]Полагаете [/B]это избавит от претензий? :)))))))))))))
Было бы желание, а [B]претензии и выдумать можно![/B] :)))))[/QUOTE]

Вы полагаете, всё это будет носиться?
Я полагаю, что всё это следует шить:) (с)

Вася, я ж за мир,дружбу, жвачку)))Хочется, чтобы всё было хорошо:)

[QUOTE=<VIKUSIK>;31673960]Вася, я ж за мир,дружбу, жвачку)))Хочется, чтобы всё было хорошо:)[/QUOTE]
Так и я не за войну! :))))))
Просто на не очень ясную и не конкретную ситуацию надавали столько конкретных и тяжелых советов, что диву даешься.... :)

[QUOTE=Проскура Василий;31674029]Так и я не за войну! :))))))
Просто на не очень ясную и не конкретную ситуацию надавали [B]столько конкретных и тяжелых советов[/B], что диву даешься.... :)[/QUOTE]

Да ладно)))Компот и каклетки - проще простого:)

[QUOTE=Проскура Василий;31674029]Так и я не за войну! :))))))
Просто на не очень ясную и не конкретную ситуацию надавали столько конкретных и тяжелых советов, что диву даешься.... :)[/QUOTE]

Ребята, а где и что не очень ясно? Я старалась всё доходчиво объяснить. Ну, а конкретику внести можно, но тогда мне придется писать дневник на форуме, только кому это надо?)))))
Да и в разнообразии советов я многое выяснила для себя и поняла как мне действовать, главное, у меня возникло еще бОльшее желание что-то менять. А ведь именно за этим я к вам всем и обратилась)))))))))

[I]Сообщение от <VIKUSIK>
От ты смешнюка))) Под лежачий камень -вода не течёт.Так спроси - мамочка,из каких фруктов тебе хотелось бы компотику попить? Или из какого мяса котлетки приготовить?[/I]

Компот - это просто свежий пример. Но когда маме сегодня не нравится моя прическа, завтра - одежда, послезавтра - тени для глаз, через день - выражение лица, через два - поза за столом....это тоже все нужно менять? И спрашивать как лучше мне накрасить левый глаз?))))))

[QUOTE=<VIKUSIK>;31674089]Да ладно)))Компот и каклетки - проще простого:)[/QUOTE]
Это да, а вот вытерпеть впоследствии мамину "благодарность" - это уже будет потяжелее :)

[QUOTE=katyuxa1;31674130]Ребята, а где и что не очень ясно? Я старалась всё доходчиво объяснить. Ну, а конкретику внести можно, но тогда мне придется писать дневник на форуме, только кому это надо?)))))[/QUOTE]
И не надо! В любом случае Вы не опишите ВСЮ ситуацию, ибо ситуация фомируется как минимум двумя сторонами, а вторую то сторону мы не услышим! :)


[QUOTE=katyuxa1;31674130]Да и в разнообразии советов я многое выяснила для себя и поняла как мне действовать, главное, у меня возникло еще бОльшее желание что-то менять. А ведь именно за этим я к вам всем и обратилась)))))))))[/QUOTE]

Ага, за поддержкой моральной, и за принятием :)

[QUOTE=Проскура Василий;31675081]
Ага, за поддержкой моральной, и за принятием :)[/QUOTE]

И за этим тоже :)

[QUOTE=katyuxa1;31674130]Ребята, а где и что не очень ясно? Я старалась всё доходчиво объяснить. Ну, а конкретику внести можно, но тогда мне придется писать дневник на форуме, только кому это надо?)))))
Да и в разнообразии советов я многое выяснила для себя и поняла как мне действовать, главное, у меня возникло еще бОльшее желание что-то менять. А ведь именно за этим я к вам всем и обратилась)))))))))

[I]Сообщение от <VIKUSIK>
От ты смешнюка))) Под лежачий камень -вода не течёт.Так спроси - мамочка,из каких фруктов тебе хотелось бы компотику попить? Или из какого мяса котлетки приготовить?[/I]


Компот - это просто свежий пример.[B] Но когда маме сегодня не нравится моя прическа, завтра - одежда, послезавтра - тени для глаз, через день - выражение лица, через два - поза за столом....это тоже все нужно менять? И спрашивать как лучше мне накрасить левый глаз?))))))[/B][/QUOTE]
Помнишь детскую считалочку -дуб, орех или мочало? Начинаем всё сначала:)
Перечитай всё сначала, поспи с этими мыслями и решишь, как действовать дальше.А то я щас так насоветую, что психологи поймают и побьют меня:)

[QUOTE=Проскура Василий;31673894]Годы.... десятилетия..... И все-равно без гарантированного результата :)[/QUOTE]
А в этом мире гарантированный результат - штука исключительная.
Но если человек не дурак, есть понимание цели - то это таки месяцы, а не годы..

[QUOTE=Проскура Василий;31673817] Но какова вероятность, что это шаг лишь законсервирует конфликт, а не решит его? А какова вероятность что это только усугубит конфликт? Согласитесь же что не нулевая! А мы до сих пор общаемся в условиях когда не известны ВСЕ важные нюансы :)[/QUOTE]
да, такая вероятность есть, если только ограничиться расставанием территориально, позабыв про "расставание эмоциональное". Так некоторые дети на другой край света уезжают, а родители все равно "живут в душе" и руководят их жизнями. Это совсем не означает конец отношениям, это перевод отношений из русла "ребенок-родитель" в "взрослый ребенок- родитель". Конечно, родители будут активно сопротивляться)) Потому как вырастать- работа детей.
А родители обычно очень боятся, что окажутся один на один с этим непонятным давно забытым человеком-супругом, когда дети выпорхнут из гнезда, посему очень удерживают детей от взросления, в том числе и вечными упреками, оставляя выросшего ребенка "голодным" по родительскому признанию и позволению вырасти.
А над расставанием эмоциональным нужна длительная внутренняя психологическая работа - книги, тренинги, учителя, поддержка сверстников - все это может помочь. вот, в крайнем случае это форум- тоже поддержка))

[QUOTE=katyuxa1;31674130]Компот - это просто свежий пример. Но когда маме сегодня не нравится моя прическа, завтра - одежда, послезавтра - тени для глаз, через день - выражение лица, через два - поза за столом....это тоже все нужно менять? И спрашивать как лучше мне накрасить левый глаз?))))))[/QUOTE]
Вот и нам вы стараетесь угодить: объяснить всем и все доходчивее))
но, простите, "всем давать- поломается кровать"!
чем менять себя каждый день для мамы, лучше поменять..маму! поместить маму, какую хотелось бы внутрь себя, обращаться к ней за поддержкой когда надо. А эту маму воспринимать просто как человека, у которого жизнь сложная, вот он и противный такой. Если сильно достает - отстаивать свои границы, а если так, немного, то и просто пожалеть.
И жить своей жизнью, ведь не виноваты же вы, что у нее жизнь сложная.

[QUOTE=ShtefanK;31695440]
лучше поменять..маму! поместить маму, какую хотелось бы внутрь себя, обращаться к ней за поддержкой когда надо.[/QUOTE]

Предлагаете жить в мире фантазий? Может печально все закончиться. И менять маму бессмысленно и невозможно :)

[QUOTE]А эту маму воспринимать просто как человека, у которого жизнь сложная, вот он и противный такой. Если сильно достает - отстаивать свои границы, а если так, немного, то и просто пожалеть.
И жить своей жизнью, ведь не виноваты же вы, что у нее жизнь сложная.[/QUOTE]

Лучше поработать над собой и научиться принимать маму с ее недостатками и реагировать на их проявления не так болезненно.

[QUOTE=consult;31704440]Лучше поработать над собой и научиться принимать маму с ее недостатками и реагировать на их проявления не так болезненно.[/QUOTE]

Наиболее, на мой взгляд, разумный и приемлимый вариант - выйти замуж и уйти к мужу... И установить границы для мамы - это зя, а от этого руки прочь...

[QUOTE=Vikтор;31705084]Наиболее, на мой взгляд, разумный и приемлимый вариант - выйти замуж и уйти к мужу... И установить границы для мамы - это зя, а от этого руки прочь...[/QUOTE]

Согласна. Лучше выйти замуж, переключиться на мужа и выстраивать свою жизнь, а главное - жить отдельно от мамы.

А,выйти замуж-это оказывается решение вопроса?!Очень интересная версия.К маме добавиться еще муж,его родители,дети.А,мама все будет приходить с руководить.Решить все надо для себя.Ни за какими мужьями и т.д. и т.п. от себя не спрятаться.

[QUOTE=Новый взгляд;31706872]А,выйти замуж-это оказывается решение вопроса?!Очень интересная версия.К маме добавиться еще муж,его родители,дети.А,мама все будет приходить с руководить.Решить все надо для себя.Ни за какими мужьями и т.д. и т.п. от себя не спрятаться.[/QUOTE]

Если следовать Вашей версии, то муж это не помощник по жизни, а объект для материальнго обеспечения... А решение, в данном, да и в любом другом случае, принимается, естественно, для себя...

[QUOTE=Vikтор;31707365]Если следовать Вашей версии, то муж это не помощник по жизни, а объект для материальнго обеспечения... А решение, в данном, да и в любом другом случае, принимается, естественно, для себя...[/QUOTE]

нет, по этой версии похоже, что муж даже не объект материального обеспечения, а дополнительная обуза с чемоданом проблем в виде его родителей, детей... туда можно еще добавить собачку (ее же могут дети попросить)...

[QUOTE=Новый взгляд;31706872]А,выйти замуж-это оказывается решение вопроса?!Очень интересная версия.К маме добавиться еще муж,его родители,дети.[/QUOTE]
т.е. муж - это зло, а семья - это дополнительная обуза?
когда выходят замуж или женятся, то это происходит (по крайней мере в нашей стране) у 2 чел. и родители только либо плачут, либо радуются, но не женятся (замуж не выходят) вместе с избранником (ей)... так мне кажется...

[QUOTE]А,мама все будет приходить с руководить.Решить все надо для себя.Ни за какими мужьями и т.д. и т.п. от себя не спрятаться.[/QUOTE]
даже следуя вашим понятиям роли семьи, все равно оказывается "польза", т.к. для ее мамы уже объектом будет не только ее дочь, но и муж, его родители, дети... а дальше уже чистая арифметика - на дочь останется намного меньше внимания... и чем больше родственников, тем меньше :)

[QUOTE=Новый взгляд;31706872]А,выйти замуж-это оказывается решение вопроса?!Очень интересная версия.К маме добавиться еще муж,его родители,дети.А,мама все будет приходить с руководить.Решить все надо для себя.Ни за какими мужьями и т.д. и т.п. от себя не спрятаться.[/QUOTE]

Согласна, потом еще труднее будет разобраться во всем этом клубке отношений. Лучше проработать те проблемы которые есть сейчас, тем более, что вопрос подняли.

Дорогие мужчины,вот взяли и все о своих взаимоотношениях с женщинами нам и рассказали!И естественно,что замужество в такой ситуации только добавит девочке проблем - действующих лиц и исполнителей станет больше и " в толпе не затеряешься",а наоборот к ней будет еще больше вопросов.

[QUOTE=Новый взгляд;31713535]Дорогие мужчины,вот взяли и все о своих взаимоотношениях с женщинами нам и рассказали!И естественно,что замужество в такой ситуации только добавит девочке проблем - действующих лиц и исполнителей станет больше и " в толпе не затеряешься",а наоборот к ней будет еще больше вопросов.[/QUOTE]

Замужество добавит проблем, если жить под одной крышей, и избавит, если под разными.
Чем больше ты пересекаешься с человеком, тем большую часть он в тебе занимает.
Усиление любой другой активности приводит к ослаблению влияния, в данном случае, мамы.
Но замужество, что бы быть удачным, не должно преследовать своей целью бегство из родительской семьи.
Оно должно быть полноценным замужеством.

[QUOTE=Новый взгляд;31706872]А,выйти замуж-это оказывается решение вопроса?!Очень интересная версия.К маме добавиться еще муж,его родители,дети.А,мама все будет приходить с руководить.Решить все надо для себя.Ни за какими мужьями и т.д. и т.п. от себя не спрятаться.[/QUOTE]

А почему сразу такой печальный прогноз? :)И почему муж должен добавляться к маме, а к этой паре еще и родители мужа???
Муж - это муж и здесь одни отношения. С мамой - другие. С родственниками мужа выстраиваются тоже свои отношения. Зачем все мешать в кучу? Каждый будет получать свою долю внимания и свой сценарий отношений.
Конечно, если рассматривать мужа как груз, а не как любимого человека, друга и помощника - то это тягостно. Но по-моему, рассматривался вариант нормальных отношений с мужчиной, т.е. мужем. Более того, никто не призывал прятаться за мужа. Имелось в виду -стать любимой женой, счастливой женщиной в браке, и как следствие, вероятно изменится реакция на мамины замечания.

[QUOTE=consult;31717908]А почему сразу такой печальный прогноз? :)И почему муж должен добавляться к маме, а к этой паре еще и родители мужа???
Муж - это муж и здесь одни отношения. С мамой - другие. С родственниками мужа выстраиваются тоже свои отношения. Зачем все мешать в кучу? Каждый будет получать свою долю внимания и свой сценарий отношений.
Конечно, если рассматривать мужа как груз, а не как любимого человека, друга и помощника - то это тягостно. Но по-моему, рассматривался вариант нормальных отношений с мужчиной, т.е. мужем. Более того, никто не призывал прятаться за мужа. Имелось в виду -стать любимой женой, счастливой женщиной в браке, и как следствие, вероятно изменится реакция на мамины замечания.[/QUOTE]Это не прогноз и я не гадалка.Я честно говоря не понимаю почему вы,как практикующий психолог не видите комплекса взаимоотношений и не улавливаете того что для постраения всех вышеперечисленных вами взаимоотношений нужно начать с того ,чтобы выставить "личные границы".И по своим многолетним наблюдениям я могу сказать,что даже самый прекрасный муж может не выдержать прессинга тещи,а самы золотые родители мужа взбеситься от отношения к своему сыну.Я не вижу смысла превращать жизнь в борьбу вместо того чтобы сделать ее комфортной и счастливой для себя просто над собой поработав.Для того чтобы создать счастливую семью нужно или иметь опыт своей семьи-этого нет,или потрудиться чтобы сломать стереотипы своей семьи и стать счастливой.

[QUOTE=Новый взгляд;31719085]Для того чтобы создать счастливую семью нужно или иметь опыт своей семьи-этого нет,или потрудиться чтобы сломать стереотипы своей семьи и стать счастливой.[/QUOTE]

Да и о мужчине в этой семье не прозвучало ни слова...

katyuxa1... А как с этим в семье?

[QUOTE=Vikтор;31719383]Да и о мужчине в этой семье не прозвучало ни слова...

katyuxa1... А как с этим в семье?[/QUOTE]
Вот вот!Прозвучал только дедушка со совеобразным характером и он кстати мамин отец.папа прозвучал "поющий" под управлением мамы.Ну,и шо будет "на выходе" в будущей счастливой семье?!Не надо питать иллюзий-стоит посмотреть на ситуацию без страха,с желанием решить ее.И все решаемо!

[QUOTE=Новый взгляд;31719604]Вот вот!Прозвучал только дедушка со совеобразным характером и он кстати мамин отец.папа прозвучал "поющий" под управлением мамы.Ну,и шо будет "на выходе" в будущей счастливой семье?!Не надо питать иллюзий-стоит посмотреть на ситуацию без страха,с желанием решить ее.И все решаемо![/QUOTE]

Мужчина в этой семье видится таким же, как и любимый кот - инвалид безпомощный... Потому и замуж не спешим, ждём подходящую кандидатуру...

[QUOTE=Новый взгляд;31719085]Это не прогноз и я не гадалка.Я честно говоря не понимаю почему вы,как практикующий психолог не видите комплекса взаимоотношений и не улавливаете того что для постраения всех вышеперечисленных вами взаимоотношений нужно начать с того ,чтобы выставить "личные границы".И по своим многолетним наблюдениям я могу сказать,что даже самый прекрасный муж может не выдержать прессинга тещи,а самы золотые родители мужа взбеситься от отношения к своему сыну.Я не вижу смысла превращать жизнь в борьбу вместо того чтобы сделать ее комфортной и счастливой для себя просто над собой поработав.Для того чтобы создать счастливую семью нужно или иметь опыт своей семьи-этого нет,или потрудиться чтобы сломать стереотипы своей семьи и стать счастливой.[/QUOTE]

Прогнозы делают не только гадалки, но и специалисты разных специальностей, да и обычные люди.
Я, как практикующий психолог и как человек, не обязана оправдывать Ваши ожидания и как все на форуме высказываю свое мнение :)
Был предложен вариант замужества и я его поддержала. А почему нет? Если есть энергия и моральные силы "воевать" с мамой, так лучше ее направить на себя и построение своей личной жизни. Если в доме родителей "выставлять личные границы", как Вы пишите, так чем это не путь войны, не борьба? Ведь свои границы придется отстаивать ежечасно. Поэтому лучше жить отдельно ( об этом тоже уже писали) .Свое мнение я высказывала в посту 275.
Потом поступила идея замужества и я ее поддержала как возможный вариант событий. Но муж - это не спасение потому что он не изменить ее отношений с мамой, а муж - это любимый человек (писала уже выше) со всеми вытекающими положительными последствиями.

[QUOTE=Vikтор;31722009]Мужчина в этой семье видится таким же, как и любимый кот - инвалид безпомощный... Потому и замуж не спешим, ждём подходящую кандидатуру...[/QUOTE]

Ребята, советы, которые я хотела получить, я уже получила. И теперь понимаю как мне действовать. Спасибо!

Касательно мужчин. Мой папа всё же ни инвалид беспомощный, ни тварь дрожащая и право он имеет. Между ним и мамой отношения хорошие. Да, с папой я лучше нахожу общий язык, потому что и внешне и характером я на него похожа. Он тоже имеет право голоса, и порой говорит маме, что она бывает неправа. Но в отношении моего воспитания (а пока я живу с ними они считают, что должны меня еще воспитывать), как я говорила, он принимает позицию мамы.

Кандидатура для замужества есть. Хотя звучит это ужасно. Лучше - любимый человек, с которым хочется связать свою дальнейшую судьбу. К тому же, зачем [B]спешить [/B] замуж?

Не углубляйтесь больше в мою ситуацию. Вы ведь действительно не видите всей полноты картины, а я не смогу передать. Поэтому, пожалуйста, не обсуждайте больше меня и мою семью. В этом просто уже нет смысла :) Поймите меня правильно.

Еще раз всем настоящее СПАСИБИЩЕ!!!

[QUOTE=Новый взгляд;31719085]И по своим многолетним наблюдениям я могу сказать,что даже самый прекрасный муж может не выдержать прессинга тещи,а самы золотые родители мужа взбеситься от отношения к своему сыну.Я не вижу смысла превращать жизнь в борьбу вместо того чтобы сделать ее комфортной и счастливой для себя просто над собой поработав[/QUOTE]

У вас какие-то однобокие наблюдения... Или это личный опыт?

[QUOTE=Keysolution;31725780]У вас какие-то однобокие наблюдения... Или это личный опыт?[/QUOTE]
Это многолетний опыт работы психолога.

[QUOTE=Матильда007;17786307]Есть такое высказывание: "Хочешь испортить отношения, начни их выяснять". Убедилась не раз, что с людьми не слишком близкими это абсолютно верно. Нужно или принимать человека таким, какой он есть, или не общаться с ним. А вот как быть с близкими, с теми, с кем сталкиваешься постоянно и раззнакомиться не можешь? Как правильно выяснять отношения, чтобы быть услышанным и не обидеть человека, и вообще имеет ли это смысл? Может лучше молчать и тоже принимать все как есть... Но ведь иногда чаша терпения переполняется, и тогда следует взрыв... это тоже не выход. Ваше мнение.[/QUOTE]

Актуальная тема.
Я конечно не психолог, но из своего личного опыта могу сказать, что действовать необходимо по ситуации исходя из того, нужно ли в первую очередь тебе выяснение отношений с определенным человеком, при определенных обстоятельствах, например, с целью получения ответов на свои вопросы или же причиной является, предположим желание испортить отношения с помощью их выяснения, естественно не корректным образом, т.к. для того, что бы допустим их наладить, лично мне видится иной путь не же ли их выяснение. Хотя в некоторых ситуациях таки действительно лучшим вариантом является молчание, хоть и в этом случае остается некоторая доля личной неудовлетворенности результатом, но за то при этом сохраняются нервные клетки. ))

[QUOTE=Kiss of Death;32422526]Актуальная тема.
Я конечно не психолог, но из своего личного опыта могу сказать, что действовать необходимо по ситуации исходя из того, нужно ли в первую очередь тебе выяснение отношений с определенным человеком, при определенных обстоятельствах, например, с целью получения ответов на свои вопросы или же причиной является, предположим желание испортить отношения с помощью их выяснения, естественно не корректным образом, т.к. для того, что бы допустим их наладить, лично мне видится иной путь не же ли их выяснение. Хотя в некоторых ситуациях таки действительно лучшим вариантом является молчание, хоть и в этом случае остается некоторая доля личной неудовлетворенности результатом, но за то при этом сохраняются нервные клетки. ))[/QUOTE]
нервные клетки при молчании как раз таки не сохраняются еще и быстрее, чем тогда, когда выражаешь то, что есть выразить.
испортить хорошие отношения выяснением нельзя (не путать со скандалом, выяснять можно мирно), а невыяснением- как раз можно.
если уж очень хочется испортить (вероятно с целью завершить их)- то можно и прямо это сделать, не обязательно портить человеку настроение))

[QUOTE=ShtefanK;32427262]нервные клетки при молчании как раз таки не сохраняются еще и быстрее, чем тогда, когда выражаешь то, что есть выразить.
испортить хорошие отношения выяснением нельзя (не путать со скандалом, выяснять можно мирно), а невыяснением- как раз можно.
если уж очень хочется испортить (вероятно с целью завершить их)- то можно и прямо это сделать, не обязательно портить человеку настроение))[/QUOTE]

А если с человеком мирно априори не возможно выяснять отношения по причине его моральной неустойчивости к уравновешенному и корректному диалогу (выяснению) по существу проблемы (вопроса), а по сути просто не способностью контролировать свои негативные эмоции (управлять гневом)??

[QUOTE=Kiss of Death;32427545]А если с человеком мирно априори не возможно выяснять отношения по причине его моральной неустойчивости к уравновешенному и корректному диалогу (выяснению) по существу проблемы (вопроса), а по сути просто не способностью контролировать свои негативные эмоции (управлять гневом)??[/QUOTE]

сначала выслушайте его полностью, не перебивая.... а потом выясняйте))

[QUOTE=Atexe;32449705]сначала выслушайте его полностью, не перебивая.... а потом выясняйте))[/QUOTE]

Вы слегка не так понимаете. Попробую перефразировать и немного раскрыть свой вопрос.
Выслушивать одно и то же от человека, уже давно лишено всякого смысла, ибо это не приводит к компромиссу, а значит и к положительному результату существующей проблемы. Более того, после того, как полностью, не перебивая, выслушиваешь человека(ее), человек закончив, тупо разворачивается и уходит от разговора, не имея ни малейшего желания выслушать в свою очередь другого человека (предполагаю, за фактическим неимением аргументов, которые человек не сможет предъявить, после обозначенных мною вопросов) и тем самым решить проблему, которая априори перерастает в конфликтную ситуацию, которая по субъективному мнению человека, должна решатся исключительно в одностороннем порядке, т.к. есть одно мнение человека(ее), остальные не правильные, что в конечном счете, исключает всяческую возможность выяснить отношения как таковые. Надеюсь, что доступно изложил.

[QUOTE=Kiss of Death;32461175]Вы слегка не так понимаете. Попробую перефразировать и немного раскрыть свой вопрос.
Выслушивать одно и то же от человека, уже давно лишено всякого смысла, ибо это не приводит к компромиссу[/QUOTE]
Нет, не лишено. Смысл есть и очень существенный. Но не такой, какой Вы предполагаете. Выслушивать нужно не для того что бы прийти к компромиссу..... :)


[QUOTE=Kiss of Death;32461175]Более того, после того, как полностью, не перебивая, выслушиваешь человека(ее), человек тупо разворачивается и уходит от разговора, не имея ни малейшего желания выслушать другого человека (предполагаю, за фактическим неимением аргументов, которые человек не сможет предъявить, после обозначенных мною вопросов)[/QUOTE]

Не правильно предполагаете. Наличие или отсутствие аргументов тут совершенно не при чем! :)

[QUOTE=Kiss of Death;32461175]которая по субъективному мнению человека, должна решатся исключительно в одностороннем порядке, т.к. есть одно мнение человека(ее), остальные не правильные, что в конечном счете, просто исключает всяческую возможность выяснить отношения как таковые. [/QUOTE]
Нет, не исключает. Лишь указывать на то, что будет глупо решать это проблему "в лоб" :)

[QUOTE=Проскура Василий;32461416]Нет, не лишено. Смысл есть и очень существенный. Но не такой, какой Вы предполагаете. Выслушивать нужно не для того что бы прийти к компромиссу..... :)[/QUOTE]
А какой смысл? На постой упираться в те же грабли?
Погоди, а как же иначе решить спорную(конфликтную) ситуацию, тупо принять ее точку зрения, если даже я с ней в корне не согласен потому, что ее мнение противоречит всякой адекватной логике?!
[QUOTE]Не правильно предполагаете. Наличие или отсутствие аргументов тут совершенно не при чем! :)[/QUOTE]
А я считаю, что правильно и у меня на этот счет, есть все основания, т.к. с самого начала конфликта, на мои конкретные вопросы, ответов не было.
Почему же? А, что "при чем"?
[QUOTE]Нет, не исключает. Лишь указывать на то, что будет глупо решать это проблему "в лоб" :)[/QUOTE]
А как ее решать, при свидетелях, с помощью адвоката???

[QUOTE=Kiss of Death;32461622]А какой смысл? На постой упираться в те же грабли? [/QUOTE]
Нет. Человеку не редко нужно просто высказаться. И не редко - множество раз а не один. И высказываться ему нужно так, что бы он не услышал в ответ что-либо противоречивое, иначе это ему не поможет. Вот выскажется один - два - три ..... - сто раз (в зависимости от степени запущенности) - и только после этого [B]возможно [/B]у него появится возможность что-то выслушать от Вас.

[QUOTE=Kiss of Death;32461622]Погоди, а как же иначе решить спорную(конфликтную) ситуацию, тупо принять ее точку зрения, если даже я с ней в корне не согласен потому, что ее мнение противоречит всякой адекватной логике?![/QUOTE]
Логика тут не играет НИКАКОЙ роли! :)
Я не могу ответить Вам конкретно как решить вашу конкретную ситуацию ибо не знаю ее и всех ее нюансов.

[QUOTE=Kiss of Death;32461622]А я считаю, что правильно и у меня на этот счет, есть все основания, т.к. с самого начала конфликта, на мои вопросы ответов не было. Почему же?[/QUOTE]
Ну это настолько очевидно и банально, что я даже теряюсь что сказать..... Тяжело объяснять очевидности словами.... :)

[QUOTE=Kiss of Death;32461622]А как ее решать, при свидетелях, с помощью адвоката???[/QUOTE]
А я по чем знаю? Я же не в курсе всех нюансов Вашей проблемы что бы говорить что-либо конкретно. Мы же говорим в общем? И наблюдение того, что способ решения задачи "в лоб" не дает результатов свидетельствует лишь о том, что решать проблему нужно иным способом. А собственно этих способов может быть множество разнообразных.