Обида

[QUOTE]появляется желание завести для второго участника конфликта вольер с хорошим крепким замочком [/QUOTE]
по правде сказать, никак не думаю, маловато контекста

[QUOTE=lalalyla;71340128]А вот как думаете, если в бытовых каких-то конфликтах появляется желание завести для второго участника конфликта вольер с хорошим крепким замочком - это обида или как-то по другому называется?))[/QUOTE]
[B]lalalyla[/B]
это желание оградить от "беды", на всякий случай?)

[QUOTE=a33;71395934][B]lalalyla[/B]
это желание оградить от "беды", на всякий случай?)[/QUOTE]

В точку! Спасибо! ) Именно "оградить".
В интерпретации символов Вы непревзойденны!

) тогда проявление любви, они ведь разными бывают кмк[COLOR="Silver"]

[SIZE=1]---------- Сообщение добавлено 09.11.2018 в 11:04 ----------[/SIZE]

[/COLOR]если только это не является отчуждением - не заходи на мою территорию
может есть смысл постараться расширить границы

во всяком случае, если ситуация не превратилась в "болото" , можно попытаться не тонуть, а плавать
у меня есть ситуации в стадии болото, тут я не знаю что делать, тк не вязнуть сложнее

ps свою интерпретацию символов, я в душе, считаю подростковым способом придумать "отмазку" - уж простите,[B] Лала[/B])
может со стороны это выглядит и по другому, и всё же, искренне Вас благодарю)

Был вопрос по этой теме.

[QUOTE=lalalyla;71169455]Разрядка от обиды может работать, но временно. Реальные изменения происходят тога, когда обида перестает [B]формироваться[/B]. Когда мы перестаем [B]реагировать [/B]обидой.
А это подразумевает такое отношение к ситуации, когда человек не обвиняет кого-то или что-то в своих негараздах. А [B]ищет причины[/B] в своих [B]ошибках[/B]. Но при этом [B]не обвиняет[/B] себя.
В токсичных отношениях всегда кто-то виноват.[/QUOTE]

[QUOTE=Koska;71176896]Здесь была речь об обиде как о чувстве, а не способе коммуникации.
И привели пример, как ещё можно обращаться с этим чувством - сначала заметить это чувство в себе, признать его (не зафуфукивая), сформулировать, что хочешь и это желание показать человеку, на которого обижался. И тогда появляется шанс получить желаемое (а не жить в обидах за неполучаемое).[/QUOTE]

[QUOTE=lalalyla;71177002]А что тебя натолкнуло на мысль, что я говорю об обиде не как о чувстве?
Это не способ коммуникации, но обстоятельство, которое влияет на коммуникацию. [/QUOTE]
Вот что, - выделенные глаголы и отношение как к "ошибкам". Я смотрю с той позиции, в которой обида - это чувство. Во-первых, можно отнестись как к сигналу о том, что есть что-то важное, что хотелось бы иметь, но не имеешь. Затем, в корректной форме предъявить это, и тут варианты - или этому человеку, или в другое конструктивное русло, и речь тут идёт об удовлетворении той важной потребности, которая была неудовлетворена и обнажилась в ситуации обиды.

В целом, жизненная позиция, которую Вы описали, ясна. А в частности я описала то, на мой взгляд, важное, что Вы исключаете, как неугодную тринадцатую фею со списка гостей.

[QUOTE=Koska;71448230]Был вопрос по этой теме.






Вот что, - выделенные глаголы и отношение как к "ошибкам". Я смотрю с той позиции, в которой обида - это чувство. Во-первых, можно отнестись как к сигналу о том, что есть что-то важное, что хотелось бы иметь, но не имеешь. Затем, в корректной форме предъявить это, и тут варианты - или этому человеку, или в другое конструктивное русло, и речь тут идёт об удовлетворении той важной потребности, которая была неудовлетворена и обнажилась в ситуации обиды.

В целом, жизненная позиция, которую Вы описали, ясна. А в частности я описала то, на мой взгляд, важное, что Вы исключаете, как неугодную тринадцатую фею со списка гостей.[/QUOTE]

Ясно более или менее.
Это не отношение какое-то конкретное. "Как к ошибкам". Ошибка - только часть картины.
Речь шла о результате. О том, как определить, решена ли проблема или нет.
Если в твоем методе нужно использовать обиду, как канал связи, по которому можно узнать о чем-то недополученном важном, то смысл моего поста о том, как понять, что у человека нет проблем с этими вопросами.

Важное, конечно есть, и обида от чувства неполноценности, неудовлетворенности, нехватки того, что считаешь важным.
Во-первых, не факт, что оно является важным.
Во-вторых, не факт, что ты это важное не имеешь, что оно не лежит у тебя перед носом, а ты его просто не замечаешь, а когда получишь, то найдется опять что-то "важное" такого же уровня).
В-третьих, я говорила о том, что это нужно искать у себя, а не у других. Тот, кто натолкнул тебя на состояние обиды является не источником, который может что-то дать, а только катализатором твоего состояния.
Можно сказать. что обнажилось то, что было скрыто - да.

И тот первый пост - это не рекомендация к действию - это описание состояния, когда можно считать, что обида уже не будет возникать.
Не способы избавления от обиды.
О том что можно считать реальными изменениями.

Так как если какие-то методы дают временный результат, то проблема не решена.

[QUOTE=lalalyla;71448391]Ясно более или менее.
Это не отношение какое-то конкретное. "Как к ошибкам". Ошибка - только часть картины.
Речь шла о результате. О том, как определить, решена ли проблема или нет.
Если в твоем методе нужно использовать обиду, как канал связи, по которому можно узнать о чем-то недополученном важном, то смысл моего поста о том, как понять, что у человека нет проблем с этими вопросами.

Важное, конечно есть, и обида от чувства неполноценности, неудовлетворенности, нехватки того, что считаешь важным.
Во-первых, не факт, что оно является важным.
Во-вторых, не факт, что ты это важное не имеешь, что оно не лежит у тебя перед носом, а ты его просто не замечаешь, а когда получишь, то найдется опять что-то "важное" такого же уровня).
В-третьих, я говорила о том, что это нужно искать у себя, а не у других. Тот, кто натолкнул тебя на состояние обиды является не источником, который может что-то дать, а только катализатором твоего состояния.
Можно сказать. что обнажилось то, что было скрыто - да.

И тот первый пост - это не рекомендация к действию - это описание состояния, когда можно считать, что обида уже не будет возникать.
Не способы избавления от обиды.
О том что можно считать реальными изменениями.

Так как если какие-то методы дают временный результат, то проблема не решена.[/QUOTE]

интересный ход мысли. А можно на примере? Или он уже был и я поленился отследить начало беседы?

[QUOTE=solol;71452555]интересный ход мысли. А можно на примере? Или он уже был и я поленился отследить начало беседы?[/QUOTE]

Поясни, какой пример нужен, постараюсь показать.

[QUOTE=lalalyla;71452582]Поясни, какой пример нужен, постараюсь показать.[/QUOTE]

любой, в котором отражён тот ход мысли, который я назвал интересным (пост 206)

[QUOTE=solol;71452611]любой, в котором отражён тот ход мысли, который я назвал интересным (пост 206)[/QUOTE]

Это как бы не ход мыслей. Это из моих наблюдения за своим состоянием.
Например. Я только что приехала из командировки. Из Киева. Там меня подвели люди, к которым ехала, нормально не встретили, долго искала их контору, они толком не объяснили. На словах было все хорошо, пройти 7 минут и все зашибись. В результате от метро до них шла по гололеду с грузом и под мокрым снегом 1,5 часа (!!!). На минуточку. Злая была, чуть не плакала. Когда дошла, никто не извинялся, даже чаю не предложили, в общем как бы обидели. Хотя и не специально, просто у них это не в голове, что называется. У меня таких ситуаций раньше никогда не было. Но. Отключилась я от этого минуты через 2. Обида не образовалась. Переключилась на решение вопросов, ради которых приехала. Они тоже решились не идеально, часть перешло на другой день, когда я уже оттуда уехала. И, учитывая их уровень ответственности, мне честно говоря было стремно, оставлять контроль на них. Это по ходу мыслей. А по ходу ощущений, не было никаких особенных переживаний. Просто задолбала их в телефонном режиме. Вежливо, терпеливо, проверяла каждое действие. В результате все сложилось отлично. И я очень довольна. А эти трудности воспринимаю как приключение. Ну, и сделала выводы, что полагаться на чужой опыт больше не позволю себе. )))

Не знаю, удовлетворил ли тебя этот пример, но я старалась .

Да, и после Киева одесситов залюбила просто неимоверно))). У нас все тепло и душевно, а у них все как-то мрачно и угрюмо. Хотя, люди хорошие, просто им как-то очень плохо. Давящая атмосфера там...

[QUOTE=lalalyla;71452771]Это как бы не ход мыслей. Это из моих наблюдения за своим состоянием.
Например. Я только что приехала из командировки. Из Киева. Там меня подвели люди, к которым ехала, нормально не встретили, долго искала их контору, они толком не объяснили. На словах было все хорошо, пройти 7 минут и все зашибись. В результате от метро до них шла по гололеду с грузом и под мокрым снегом 1,5 часа (!!!). На минуточку. Злая была, чуть не плакала. Когда дошла, никто не извинялся, даже чаю не предложили, в общем как бы обидели. Хотя и не специально, просто у них это не в голове, что называется. У меня таких ситуаций раньше никогда не было. Но. Отключилась я от этого минуты через 2. Обида не образовалась. [B]Переключилась[/B] на решение вопросов, ради которых приехала. Они тоже решились не идеально, часть перешло на другой день, когда я уже оттуда уехала. И, учитывая их уровень ответственности, мне честно говоря было стремно, оставлять контроль на них. Это по ходу мыслей. А по ходу ощущений, не было никаких особенных переживаний. Просто задолбала их в телефонном режиме. Вежливо, терпеливо, проверяла каждое действие. В результате все сложилось отлично. И я очень довольна. А эти трудности воспринимаю как приключение. Ну, и сделала выводы, что полагаться на чужой опыт больше не позволю себе. )))

Не знаю, удовлетворил ли тебя этот пример, но я старалась .

Да, и после Киева одесситов залюбила просто неимоверно))). У нас все тепло и душевно, а у них все как-то мрачно и угрюмо. Хотя, люди хорошие, просто им как-то очень плохо. Давящая атмосфера там...[/QUOTE]

Искусство переключаться решает ;)

Полагаться на чужой не стоит, вывод ещё не раз поможет.

Спасибо за ответ. Мы, одесситы, такие) тёплые, душевные, ещё и весёлые ;)

Не впервые, кстати, слышу такое сравнение. Интересно, что и некоторые киевляне так думают))

ЗЫ хорошо, когда человек собой доволен :)

[QUOTE=solol;71453955]Искусство переключаться решает ;)

Полагаться на чужой не стоит, вывод ещё не раз поможет.

Спасибо за ответ. Мы, одесситы, такие) тёплые, душевные, ещё и весёлые ;)

Не впервые, кстати, слышу такое сравнение. Интересно, что и некоторые киевляне так думают))

ЗЫ хорошо, когда человек собой доволен :)[/QUOTE]

Это не искусство. Это свобода от ...
Результат практики любви. Ее больше, чем претензий.

[QUOTE=lalalyla;71453977]Это не искусство. Это свобода от ...
Результат практики любви. Ее больше, чем претензий.[/QUOTE]
[B] lala[/B])
хорошо, что все обошлось):rose:

Киев большой по территории город, подобное отношение легко встретить и в Днепре, о Москве умолчу..

было ведь столько технических возможностей устроить свою поездку комфортнее
да и в Одессе не мешает сверить по карте расположение и прочее...

[B]Южане[/B]...[I]что от них хотеть, помню когда решался вопрос убрать троллейбусы с Дерибасовской, очень многие были против - ну как пройти пешком два квартала,)))
а в том же Днепре есть трол.маршруты по времени, занимающие два часа.[/I]

[QUOTE=lalalyla;71453977]Это не искусство. Это свобода от ...
Результат практики любви. Ее больше, чем претензий.[/QUOTE]

я думаю, на этом этапе частицы "не" уже избыточно-тупиковы, закольцовывая то, что ясно: каждый приходит своим путём, к результату, и это - искусство жить :)

[QUOTE=a33;71454949][B] lala[/B])
хорошо, что все обошлось):rose:

Киев большой по территории город, подобное отношение легко встретить и в Днепре, о Москве умолчу..

было ведь столько технических возможностей устроить свою поездку комфортнее
да и в Одессе не мешает сверить по карте расположение и прочее...

[B]Южане[/B]...[I]что от них хотеть, помню когда решался вопрос убрать троллейбусы с Дерибасовской, очень многие были против - ну как пройти пешком два квартала,)))
а в том же Днепре есть трол.маршруты по времени, занимающие два часа.[/I][/QUOTE]

Речь об обиде или ее отсутствии, а не о трудностях и путях их преодоления. Спасибо, теперь буду знать как надо ПРАВИЛЬНО поступать))). Вы сегодня в ударе в плане наставлений)).[COLOR="Silver"]

[SIZE=1]---------- Сообщение добавлено 18.11.2018 в 16:00 ----------[/SIZE]

[/COLOR][QUOTE=solol;71456210]я думаю, на этом этапе частицы "не" уже избыточно-тупиковы, закольцовывая то, что ясно: каждый приходит своим путём, к результату, и это - искусство жить :)[/QUOTE]

Я думаю, что кто хочет разобраться, тому и язык жестов не помешает, что нам какая-то там частица))

[QUOTE=lalalyla;71456260]Речь об обиде или ее отсутствии, а не о трудностях и путях их преодоления. Спасибо, теперь буду знать как надо ПРАВИЛЬНО поступать))). Вы сегодня в ударе в плане наставлений)).[/QUOTE]
)) о двойственности кандидатки) я давно вам писала в репу) так что это не новость)
[QUOTE]А эти трудности воспринимаю как приключение.[/QUOTE]
я к тому, что в создании ситуации принимали участие обе стороны
Вы же не обидитесь на меня, так ведь:rose:

[QUOTE=a33;71456280])) о двойственности кандидатки) я давно вам писала в репу) так что это не новость)

я к тому, что в создании ситуации принимали участие обе стороны
Вы же не обидитесь на меня, так ведь:rose:[/QUOTE]

Вы не о двойственности кандидатки, а о том, что надо сделать другим, чтобы поумнеть и увидеть то, что видите вы)).

Еще рез. Ситуация - иллюстрация к описанию переживаний, а не пример для обсуждения на тему КАК ПРАВИЛЬНО ЖИТЬ).

А вы как думаете, я обиделась на вас или нет?)

нет, конечно)
мы уже давно знакомы по форуму

ps что нужно делать, кмк спрашивать и искать инфу, она и в инете есть в дост.количестве

[QUOTE=a33;71456298]нет, конечно)
мы уже давно знакомы по форуму

ps что нужно делать, кмк спрашивать и искать инфу, она и в инете есть в дост.количестве[/QUOTE]

А что нового в том, что в инете есть инфа? Я это и раньше знала.
И не спрашивала. Это вы намекали на какую-то инфу)).

Мне такая постановка вопроса не понятна и не располагает к поиску. ))
Мне интересно - я пришла, делюсь, а не говорю людям, мне интересно - идите ищите, а если не ищете то вы не любите свой город. )))))))))))))
А потом спросить: "А вы не обиделись"))))))

[QUOTE=lalalyla;71456320]А что нового в том, что в инете есть инфа? Я это и раньше знала.
И не спрашивала. Это вы намекали на какую-то инфу)).[/QUOTE]
[B]Лала[/B], я спецом дамой не интересуюсь, вообще, но то, что есть и в инете, и что знают в Одессе, вполне освещает картинку..
Вы не владеете этой инфой, как вы говорите, тут уже [B]up to you[/B]
извините, я это вижу так[COLOR="Silver"]

[SIZE=1]---------- Сообщение добавлено 18.11.2018 в 16:16 ----------[/SIZE]

[/COLOR]я оцениваю сообщения в теме, ни в коем случае не Вас)

[QUOTE=a33;71456334][B]Лала[/B], я спецом дамой не интересуюсь, вообще, но то, что есть и в инете, и что знают в Одессе, вполне освещает картинку..
Вы не владеете этой инфой, как вы говорите, тут уже [B]up to you[/B]
извините, я это вижу так[/QUOTE]

Какой инфой и что я говорю? Вы занимаетесь оценкой других не имея данных, и даже не интересуясь темой.
Это ваш выбор, согласна, ко мне только не обращайтесь по поводу ваших фантазий, это же ваши фантазии, я в них не ориентируюсь)[COLOR="Silver"]

[SIZE=1]---------- Сообщение добавлено 18.11.2018 в 16:19 ----------[/SIZE]

[/COLOR][QUOTE=a33;71456334]я оцениваю сообщения в теме, ни в коем случае не Вас)[/QUOTE]

Уважаемая, "Вы занимаетесь агитацией" - это оценка не сообщения, а действий.

[QUOTE=lalalyla;71456346]Какой инфой и что я говорю? Вы занимаетесь оценкой других не имея данных,[B] и даже не интересуясь темой[/B].
Это ваш выбор, согласна, ко мне только не обращайтесь по поводу ваших фантазий, это же ваши фантазии, я в них не ориентируюсь)[/QUOTE]

тему в политике я регулярно читаю, информ. обізнанність напрягает(([COLOR="Silver"]

[SIZE=1]---------- Сообщение добавлено 18.11.2018 в 16:23 ----------[/SIZE]

[/COLOR][QUOTE]Уважаемая, "Вы занимаетесь агитацией" - это оценка не сообщения, а действий[/QUOTE]
всё, самозабаниваюсь) если модератор позволит)
если хотите можно продолжить в другом месте, так как обиды у нас какбы и нет, в наличии

[QUOTE=a33;71456356]тему в политике я регулярно читаю, информ. обізнанність напрягает(([/QUOTE]

Интересоваться темой - это изучать первоисточники, и делать свои выводы, а не только читать форумных троллей.

Не важно в политике или где-то еще. И чтобы судить о том персонаже, который мы обсуждали, надо вначале прочитать материалы, которые предлагают, ту же программу, это как минимум.
На этом заканчиваю, тема об обиде, а не о суждениях.

[QUOTE=lalalyla;71456373]Интересоваться темой - это изучать первоисточники, и делать свои выводы, а не только читать форумных троллей.
Не важно в политике или где-то еще. И чтобы судить о том персонаже, который мы обсуждали, надо вначале прочитать материалы, которые предлагают, [B]ту же программу,[/B] это как минимум.
На этом заканчиваю, тема об обиде, а не о суждениях.[/QUOTE]
это - [URL="http://forumodua.com/showthread.php?t=1316925&p=71456152&viewfull=1#post71456152"]реальность[/URL], факты найдутся, если поискать, а не ждать что принесут на оф
[COLOR="silver"]одно из крупных предприятий банкротится по серой схеме,территория его уменьшается, а люди, которые остались без зарплаты увольняются без всяких льгот, и это с активным участием обсуждаемого[/COLOR]
А программа, о которой вы говорите, листик бумаги, какое может быть суждение о листике ;)

[QUOTE=a33;71460800]это - [URL="http://forumodua.com/showthread.php?t=1316925&p=71456152&viewfull=1#post71456152"]реальность[/URL], факты найдутся, если поискать, а не ждать что принесут на оф
[COLOR="silver"]одно из крупных предприятий банкротится по серой схеме,территория его уменьшается, а люди, которые остались без зарплаты увольняются без всяких льгот, и это с активным участием обсуждаемого[/COLOR]
А программа, о которой вы говорите, листик бумаги, какое может быть суждение о листике ;)[/QUOTE]

Программа - листик бумаги, а компьютер - кусок пластика.
Извините, сплетни не обсуждаю.

Хорошо, побуду для вас сплетницей.)

Обязательно переходить на личности?

чисто технического характера [B]итого[/B], ничего более)[COLOR="Silver"]

[SIZE=1]---------- Сообщение добавлено 20.11.2018 в 14:49 ----------[/SIZE]

[/COLOR][I]Если никуда не уедем до после выборов, можно будет вернуться к этому вопросу, при желании..[/I]

Обида?.. чаще всего игнорю... ну обида бывает разной. иногда хочется плакать. иногда убить

[QUOTE=SapSan4ikus;73977367]Обида?.. чаще всего игнорю... ну обида бывает разной. иногда хочется плакать. иногда убить[/QUOTE]

плакать - это про грусть, убить- про ярость, гнев. под обидой масса других чувств скрывается, которые могут вывести нас к важным потребностям

чувство обиды, выдуманное психологами\воспитателями.. ну например, вас обозвали, отзывались нелестными словами - как это связано с обидой? ну мало ли какие люди вам могут встретиться в жизни, каждый делится тем, что у него внутри. ну обзывали его родители, одноклассники, чувствовал человек боль - и пошел ею делиться дальше.. как это связано с вами?
тут дело выбора - если тебе не комфортно с каким-либо человеком, ты вначале можешь сообщить ему, что в таком контексте тебе не интересно общаться, и если деструктивное общение продолжается, ты просто ищешь себе другое окружение..ты же не мазохист..взрослый человек не может и не должен обижаться и обязан такому поведению учить своих детей.. на что могут обижаться дети? ну например вы не купили ему какую-то игрушку..однако - вы разве обещали? вы должны уметь объяснить ребенку, что все по чесноку.. и никто ему ничего не должен..
часто люди обижаются из-за неоправданных ожиданий..ну здесь дело такое - это же твои додуманные ожидания!!
я бы заменила обиду на боль..

Согласна. Никогда не умела обижаться. Говорят мне плохое, если меня єто касается - принимаю, если нет тогда говорю что это неприемлемо или если человек не понимает - перестаю общаться. А вот с неоправданными ожидания точно, подумала что тебе парень должен купить цветы, а он не купил, так нужно задуматься почему я этого ожидал?

Все зависит от того, как человек понимает и воспринимает мир и себя в мире.
Когда человек внутренне вырастает, если можно так выразиться, он выходит из образа "мне все должны". И когда начинает по-настоящему ценить жизнь и других люде, то острое желание одобрения и согласия других с собой постепенно уходит, прихватив с собой желание менять мир по своим меркам.))
А взамен приходит восторг от многообразия вариантов и возможностей. )

В общем - обида - это от зависимостей и от беспомощности. Поэтому, не верю, что кто-то "никогда" не обижался. Все были детьми, все были неопытными и неуверенными. Соответственно чувствовали обиду.
Выросли, правда, не все).

[QUOTE=БарбараS;74592373]Согласна. Никогда не умела обижаться. Говорят мне плохое, если меня єто касается - принимаю, если нет тогда говорю что это неприемлемо или если человек не понимает - перестаю общаться. А вот с неоправданными ожидания точно, подумала что тебе парень должен купить цветы, а он не купил, так нужно задуматься почему я этого ожидал?[/QUOTE]

не все так однозначно) а если это близкий человек, очень ценный, как враз перестать общаться? А если обещал купить цветы （потому и ожидала） и не купил? А если так много раз повторяется?��
отношения гораздо сложнее устроены, хотя хочется, чтобы было попроще.
и обида устроена тоже амбивалентно, когда два чувства（злость и любовь）как будто парализуют человека, испытывающего обиду. и важно не игнорировать ни то, ни другое чувство. а например, в хорошей форме, с увадением к отношениям, сообщить близкому, что в его отношении к нам что то нас ранит

[QUOTE=ShtefanK;74636787]не все так однозначно) а если это близкий человек, очень ценный, как враз перестать общаться? А если обещал купить цветы （потому и ожидала） и не купил? А если так много раз повторяется?��
отношения гораздо сложнее устроены, хотя хочется, чтобы было попроще.
и обида устроена тоже амбивалентно, когда два чувства（злость и любовь）как будто парализуют человека, испытывающего обиду. и важно не игнорировать ни то, ни другое чувство. а например, в хорошей форме, с увадением к отношениям, сообщить близкому, что в его отношении к нам что то нас ранит[/QUOTE]

Взрослый человек каждый день, много раз на день делает выбор, принимает решения. И если выбор человека обижаться - то испытывать вы можете боль, злость, ненависть, но никак не обиду и не любовь - хотя бы потому, что таких чувств не существует.. Так же как и не существует чувства вины, а определенные манипуляторы/воспитатели прививают вину с детства, вместо того, чтобы говорить об ответственности и то, такой, которую человек сам готов взять.
Но даже если предположить, что постоянно обещают и не делают, то это опять таки ваш выбор: или вы это принимаете и реагируете по другому, или страдаете и злитесь - в любом случае это выбор. Заметьте, многим людям очень нравится так жить! И, наверняка, в вашей практике вы сталкивались множество раз с тем, как люди заявляют одно, а на деле не хотят и не готовы менять что-то..

[QUOTE=city life;74640421]Взрослый человек каждый день, много раз на день делает выбор, принимает решения. И если выбор человека обижаться - то испытывать вы можете боль, злость, ненависть, но никак не обиду и не любовь - хотя бы потому, что таких чувств не существует.. Так же как и не существует чувства вины, а определенные манипуляторы/воспитатели прививают вину с детства, вместо того, чтобы говорить об ответственности и то, такой, которую человек сам готов взять.
Но даже если предположить, что постоянно обещают и не делают, то это опять таки ваш выбор: или вы это принимаете и реагируете по другому, или страдаете и злитесь - в любом случае это выбор. Заметьте, многим людям очень нравится так жить! И, наверняка, в вашей практике вы сталкивались множество раз с тем, как люди заявляют одно, а на деле не хотят и не готовы менять что-то..[/QUOTE]

Это людей не существует, которые выбирают обижаться или нет. Обида - это реакция не ума, а чувств. Реакция автоматическая.
Выбирают умом, а чувства идут впереди ума.
Но, можно научиться отслеживать такие чувства и сделать так, чтобы они не возникали в будущем.
Но не во время процесса. Как люди не думают как ходить, так не думают, какое чувство им испытать в данный момент.

Только в плане учебного процесса такое возможно.

[QUOTE=city life;74640421]...люди заявляют одно, а на деле не хотят и не готовы менять что-то..[/QUOTE]
не хотеть и не быть готовым- разные вещи. прошлый травматический опыт иногда приходится годы разбирать, чтобы доползти до какой то готовности.

По-моему обида-это естественная реакция на то, что кто-то вас обижает.
Это так же нормально, как например когда вас бьют-реагировать. Будет странно выбирать в этом случае отслеживать реакцию или выбирать отсутствие реакции, или делать вид что бьют не вас, или думать что скрывается за вашим желанием дать сдачи... ну и так далее.
Другой вопрос, если речь идет о какой-то сверхреакции. Ну или: ты мне не говорил каждые 10 минут "люблю" и я поэтому обиделась.

[QUOTE=Райская птичка;74648422]По-моему обида-это естественная реакция на то, что кто-то вас обижает.
Это так же нормально, как например когда вас бьют-реагировать. Будет странно выбирать в этом случае отслеживать реакцию или выбирать отсутствие реакции, или делать вид что бьют не вас, или думать что скрывается за вашим желанием дать сдачи... ну и так далее.
Другой вопрос, если речь идет о какой-то сверхреакции. Ну или: ты мне не говорил каждые 10 минут "люблю" и я поэтому обиделась.[/QUOTE]

поддерживаю! хорошо сформулировали!

А болезнь это тоже естественная реакция. Отравление, например. Давайте не будет лечить, болеть же естественно))).

Меня вообще это поражает.
Обида может быть причиной психосоматического заболевания. Давайте обижаться дальше. Зачем тогда вообще это обсуждать.
"Они сами купили билет - ну и пусть разобьются!" (с) "Аэроплан"

[QUOTE=lalalyla;74662498]А болезнь это тоже естественная реакция. Отравление, например. Давайте не будет лечить, болеть же естественно))).

Меня вообще это поражает.
Обида может быть причиной психосоматического заболевания. Давайте обижаться дальше. Зачем тогда вообще это обсуждать.
"Они сами купили билет - ну и пусть разобьются!" (с) "Аэроплан"[/QUOTE]

Нє, lalalyla. Звісно, коли люди незнайомі, то які можуть бути образи. Боляче може зробити тільки близька людина. А якщо мене образила близька людина, і не помітила цього. Або я когось ображу, ненавмисно. І близька людина [U]не розуміє[/U], що вона зробила боляче. Як бути?

[QUOTE=БарбараS;74592373]Согласна. Никогда не умела обижаться. Говорят мне плохое, если меня єто касается - принимаю, если нет тогда говорю что это неприемлемо или если человек не понимает - перестаю общаться. А вот с неоправданными ожидания точно, подумала что тебе парень должен купить цветы, а он не купил, так нужно задуматься почему я этого ожидал?[/QUOTE]

Из разряда - если правда, зачем обижаться, а если вымысел, то тем более нет смысла!
Приятно удивлен совпадением взглядов.

ЗЫ. И еще более удивлен живучести темы.[COLOR="Silver"]

[SIZE=1]---------- Сообщение добавлено 13.07.2020 в 21:35 ----------[/SIZE]

[/COLOR][QUOTE=city life;74574535]чувство обиды, выдуманное психологами\воспитателями.. [/QUOTE]
Выдуманным, точнее навязанным является чувство вины, когда нарушаются табуированные понятия.
А вот кем установлены табу и зачем, это уже подходит для новой темы.

[/COLOR]
Выдуманным, точнее навязанным является чувство вины, когда нарушаются табуированные понятия.
А вот кем установлены табу и зачем, это уже подходит для новой темы.[/QUOTE]

и вины в том числе.. человек не может почувствовать обиду, только боль, злость.. ну если удобно можно это назвать комплексной эмоцией

Боль, так понимаю, не физическая имеется ввиду?
А злость на кого или за что?

обида - это скрытая агрессия, кто-то начинает мстить, кто-то неделями/месяцами не разговаривает, а кто-то переносит эту агрессию на себя (очень ярко наблюдается у детей, часто обижаясь на родителей их посещают мысли о смерти, они представляют как родители будут плакать и пожалеют о своем таком отношении к ним) или наглядно видно когда люди направляют агрессию против собственного Я, когда это выражается в виде различных заболеваний..

Так на кого, все-таки?

[QUOTE=NeoZ;74909750]Так на кого, все-таки?[/QUOTE]

вначале на "обидчика". здесь 4 варианта сценария
1. это когда человек уверен в себе - он не примет на свой счет ничего.. он думает так - это твое мнение.. и ты имеешь на это право, меня это не задевает. (если в вас кидают гнилым яблоком, то пока вы его не поймали - руки испачканы у того, кто его кидал) позиция Я+Ты+

2. это когда человек уверен в себе и кто-то из окружения (работа/дом/семья/друзья) кидает то самое яблоко, он говорит -мне неприятна/неприемлема такая ситуация/отношение/высказывания в мой адрес, я бы хотел, чтобы наши отношения были такими-то или мое видение на данный предмет вот такое...если ты будешь продолжать в таком стиле/тоне со мной общаться, то...будет так-то и так то.. заметьте без хамства без истерик, четко понимая, что отношения (где и с кем бы они ни были) должны приносить радость Я+Ты+

3. когда человек у которого зашкаливает искренность/открытость (люди с завышенной самооценкой) - то он поступает по-хамски (посылает). хоть это лучше, чем промолчать для самого человека, вместе с тем им сложно тоже - потому что они смотрят на мир с позиции Я+Ты-

3. когда у человека зашкаливает вежливость/учтивость люди с заниженной самооценкой, люди не способные говорить нет), то он вместо того, чтобы поговорить/объясниться - промолчит и будет носить это в себе, эмоционально переживать, а затем злиться на себя их позиция Ты+Я-

есть еще вариант суицидников Я-Ты- я никто и жизнь дерьмо

[QUOTE=city life;74918672]вначале на "обидчика". здесь 4 варианта сценария[/QUOTE]
Вначале... а потом?

[QUOTE=city life;74897199]обида - это скрытая агрессия, кто-то начинает мстить, кто-то неделями/месяцами не разговаривает, а кто-то переносит эту агрессию на себя (очень ярко наблюдается у детей, часто обижаясь на родителей их посещают мысли о смерти, они представляют как родители будут плакать и пожалеют о своем таком отношении к ним) или наглядно видно когда люди направляют агрессию против собственного Я, когда это выражается в виде различных заболеваний..[/QUOTE]

Согласна! Обида- завернутая на себя злость, которая предназначается обидчику. Животные не обижаются, они рычат, бросаются. Мы- не животные, но эта же природа и у нас: рычать и бросаться не обязательно, а вот сообщить другому о том,что нас не устраивает в контакте- важно, и для нас, и для другого и главное- для наших отношений. Другой не читает мыслей,поэтому иногда осознано или нет наступает на наши границы (делает что то, что нам не подходит). И наша ответственность- в хорошей форме сообщить ему о том, что он поступает с нами не так.
Т е злость (еще не успевшая завернуться в обиду) всего лишь сигнал нашей психики о нарушении наших границ, сигнал, который важно не проигнорировать.
Сообщать обидчику о том, что он сделал что то не так, сложно в двух случаях: когда речь о ребенке (для ребенка взрослый- условие выживания, он не может отследить злость к взрослому, и автоматически заворачивает ее на себя) и в ситуации иерархии-например, с начальником или омбалом в темном переулке. Но тут важно понимать, что удерживать или разряжать злость на сторону (в спортзале, например) это плата за рабочее место.
А в случае с омбалом в темном переулке- умнее спасти свою жизнь, сделав ноги)

[QUOTE=NeoZ;74918793]Вначале... а потом?[/QUOTE]

на мир на господа бога на родителей = на себя

А если без сборной солянки?
= в данном контексте абсолютно не приемлемо.

ЗЫ. Если, конечно, мы не перейдем к пониманию всего в одном и одного во всем, что уже нивелирует дальнейшее обсуждение и приводит нас к Первоисточнику.

Я думаю что обида это выражение наших проблем! Часто люди обижаются на разные вещи потому что все разные! У каждого свой груз на плечах! Мне кажется что каждую свою обиду нужно анализировать и продумывать от куда иззходит на самом деле эта обида!

Обида - искусственное ограничение общения (когда нельзя развернуться и уйти физически - уход мыслями) . По любому обиженные либо меньше общаются , либо избегают видеться ...
Рефлекторный уход от сиюминутного решения проблемы . Авось само рассосется ))

[QUOTE=ядя;75174245]Обида - искусственное ограничение общения (когда нельзя развернуться и уйти физически - уход мыслями) . По любому обиженные либо меньше общаются , либо избегают видеться ...
Рефлекторный уход от сиюминутного решения проблемы . Авось само рассосется ))[/QUOTE]

совсем ничего не понял

особенно почему "искусственное", и какое отношение к обиде имеет ограничение общения? это Вы уже о последствиях, так тут каждый своё действие выбирает

а сама механика обиды вроде как всю жисть описывалась чуть по-другому

самое простое, это - несоответствие ожиданиям. То есть, человек на что-то рассчитывает, чего-то ждёт. А случается по-другому. Происходит разочарование. Конфликт. Происходит мгновенный анализ. Зачастую вообще не улавливаемый в сознании. Зависит от воспитания и самовоспитания. И на выходе имеем, зачастую, обиду - ощущение, что с человеком поступили несправедливо, что так нельзя. Не?

Это самое простое, что приходит в голову при слове обида. Можно, при желании, и сложнее.

Ну а уход ... это уже выбор каждого. Кто-то возмущается и требует изменить ситуацию немедленно. И если ситуация меняется, то и обиды не будет. А то, что Вы описываете, это уже выбор "затаить" обиду, но не сама механика обиды

так мне кажется[COLOR="Silver"]

[SIZE=1]---------- Сообщение добавлено 27.09.2020 в 18:46 ----------[/SIZE]

[/COLOR]Соответственно, универсальный рецепт от обидчивости - научиться смотреть на жизнь без ожиданий, вариативно, понимая, что пути господни неисповедимы, может быть и так, и этак. Если всё-таки вылезла обида, можно отследить "почему", выявить корень-ожидание, потом спросить себя а зачем мне это ожидание, быть может, и без него ок, или можно его подправить в соответствии с изменившимся раскладом. Часто обида возникает или от злости на собственную глупость (не предусмотрел) или от злости на собственное бессилие (не могу изменить ситуацию), тогда надо срочно переформулировать ожидания, иначе конфликт ожиданий и действительности породит такие волны эмоций, что мама не горюй.

Если у меня что-то "лезет", часто говорю себе "на всё есть свои причины" (подобно выражению "случайность - непознанная закономерность"). Если я чего-то не понял, не значит, что на это не было причин. Пытаюсь вникнуть в причины. Если получается, обиды не возникает. Обычно трудность в том, чтобы механизм обдумывания ситуации вообще запустился, пока эмоция не начала заполнять шокированное (обидой) сознание.

Сложность обычно в том, что другой человек (если обида на другого человека) бывает трудным в общении, и может не помогать пониманию причин, и даже провоцировать обиду. Тут уже от многого зависит, от навыков коммуникации, самооценки, работы с собой и умению управляться со своей энергией, которой обычно много, и норовит захлестнуть, если вовремя не обратить внимание. Бывает.[COLOR="Silver"]

[SIZE=1]---------- Сообщение добавлено 27.09.2020 в 18:52 ----------[/SIZE]

[/COLOR][QUOTE=odessa2020;75174153]Я думаю что обида это выражение наших проблем! Часто люди обижаются на разные вещи потому что [B]все разные![/B] У каждого свой груз на плечах! Мне кажется что каждую свою обиду нужно анализировать и продумывать от куда иззходит на самом деле эта обида![/QUOTE]

это так, это данность, у всех разные характеры, все выходцы из разных семей, разных традиций, местностей, всё это влияет, да и сама уникальность человека этому способствует, так что в каждой ситуации сколько людей, столько и мнений, от этого не уйти, это начальные условия любой человеческой задачки коммуникации

поэтому способов с этим работать тоже немало, ведь и способы формулируются разными людьми, и тут кому что подойдёт

мне вот особенно нравится семантический способ из книги "Квантовая психология". Вот [URL="https://www.nemaloknig.net/read-166962/?page=6"]тут[/URL] посмотрите, очень интересно.

Если искать корни обиды , то скорее они в самом обиженном . Он слышит мнение о себе извне и оно не совпадает с его часто завышенным самомнением .

[QUOTE=ShtefanK;74919247]Согласна! Обида- [B]завернутая на себя злость, которая предназначается обидчику. Животные не обижаются, они рычат, бросаются.[/B] Мы- не животные, но эта же природа и у нас: рычать и бросаться не обязательно, а вот сообщить другому о том,что нас не устраивает в контакте- важно, и для нас, и для другого и главное- для наших отношений. Другой не читает мыслей,поэтому иногда осознано или нет наступает на наши границы (делает что то, что нам не подходит). И наша ответственность- в хорошей форме сообщить ему о том, что он поступает с нами не так.
Т е злость (еще не успевшая завернуться в обиду) всего лишь сигнал нашей психики о нарушении наших границ, сигнал, который важно не проигнорировать.
Сообщать обидчику о том, что он сделал что то не так, сложно в двух случаях: когда речь о ребенке (для ребенка взрослый- условие выживания, он не может отследить злость к взрослому, и автоматически заворачивает ее на себя) и в ситуации иерархии-например, с начальником или омбалом в темном переулке. Но тут важно понимать, что удерживать или разряжать злость на сторону (в спортзале, например) это плата за рабочее место.
А в случае с омбалом в темном переулке- умнее спасти свою жизнь, сделав ноги)[/QUOTE]

меня смущает немного Ваш подход: "обида - это ...то, что предназначается обидчику", не очень конструктивно, согласитесь)) как и смущает акцент только на злости... всегда ли это злость? и злость ли тут главное?

Да, именно потому, что мы, как и животные, проявляем здоровые, нормальные деструктивные импульсы, когда нам кажется, что наша "территория" нарушается, какие-то наши права нарушаются, мы чувствуем злость. То есть, злость (в её именно животном контексте) нам не присуща как потребность её изливать, которая неким образом "накапливается". Злость возникает как инстинктивный ответ на то, что кажется угрозой нашим границам. Это ответ спинного мозга. Ответ биологический. Человек по натуре вовсе не злой, если его не обижать. Здоровый человек не будет по своей воле искать повода для выражения злости без всякой на то причины, просто лишь потому, что ему эта злость якобы "присуща". Это я на всякий случай проговорил свою позицию, так как существуют иные объяснения деструктивных импульсов у человека, и я не знаю, какая позиция у Вас.

А вот возникновение и накапливание обид в психике - уже процесс более сложный, по сравнению с импульсом злости. Если всмотреться, то, возможно, и нет чёткой прямой [U]всегда[/U]-связи между импульсом злости и возникновением обиды. Вы же сами говорите, если человек злится, и выражает это нормально, то обида НЕ возникает. Кроме того, обида может возникать не от злости, а от осознания того, что ситуация несправедливо складывается, и это может не вызывать злости, а вызывать желание разъяснить ситуацию, потом увидеть, что тебя не слышат, испытать от этого боль, но не злость. Также, уже сформированная обида (или целая их цепочка) может уже продуцировать и злость, с точностью до наоборот со сказанынм Вами. То есть, человек может становиться недобрым, злым, - психически, накапливая негатив в психике - те же обиды накапливая, но также и вообще в результате неестественного человеку образа жизни, который проявляется и в душевных болезнях, и в скуке, и в деструктивности. Подробно описано у Фромма - "Анатомия человеческой деструктивости".

... Потом у Вас сразу злость заворачивается на себя. А почему она заворачивается-то? Силой Кориолиса?)) Силой барического градиента или внутреннего трения?))

Теоретически причина никогда не бывает одна единственная, человек всегда комплекс. Но самое простое, что приходит на ум - воспитание - так человек жил, ему [B]нельзя было прямо выражать[/B] свою злость. Это целое дело, выяснить - почему сформирована привычка обижаться, может, просто скопирована вслепую, "считана" с характеров и повадок среды (родителей или кто руководил-воспитывал-авторитет). Тогда обида может возникать "автоматически". Но механизм вроде тот же.[B] Внутри себя человек ожидает, полагает (ощущает!) справедливым [/B]иметь возможность выразить злость, а обида не от того, что злость появилась и "завернулась" автоматически (непонятно как), а потому, что не дали возможности злость выразить так, как это ощущается правильным, естественным, справедливым. Казалось бы, само собой разумеется, но мне кажется, это важный момент. Из этого получается, что невозможность выражать свою злость таки да может быть причиной для обиды, но не сама злость, а именно невозможность её выразить естественным образом (самым лёгким для того кто злится), и, к тому же, это НЕ единственная возможная причина, по которой обида может возникнуть.

Ребёнок (я себя помню с 2 лет) запросто может отследить свою злость к взрослому. И даже не злость, а, скажем, справедливое возражение по ходу какой-то ситуации, где на ребёнка сливают негатив, как в случае с десятидолларовой затрещиной у Берна. Другое дело, даёт ли этот взрослый возможность выразить возражение. Я лично ничего на себя не заворачивал ребёнком, не было у меня таких тенденций, а обижался я от осознания того, что меня не всегда слушали всерьёз,[B] когда мне этого хотелось (я этого ожидал),[/B] что у меня как бы не было права голоса в некоторых ситуациях, это удручало. Короче, заворачивание на себя не происходит у ребёнка по умолчанию автоматически, но может быть так руководимо-воспитуемо, тогда - да, если родители дали понять, что иначе не будет. А не потому, что, мол, ребёнок таков сам по себе, это не так.

Слово "заворачивание" тоже, как мне кажется, не самое удачно. Я же не ору на себя при обиде, не проявляю признаки злости в свой адрес, так почему такое словосочетание как "заворачивание на себя"? Скорее - связывание злости, консервирование, откладывание в ящик. Мозг (доказано) работает в том числе как трансформатор энергии, он способен её накапливать, консервировать, потом распределять.

Но и консервирование - не сам предполагаемый [U]механизм возникновения обиды[/U]. Это способ обращения с уже возникшей обидой, привитый средой.[I] А сама обида как возникает?[/I] Это, в самых простых словах, всё равно конфликт ожиданий и реальных событий. При их существенном разногласии может возникнуть обида, если человек не воспитал в себе сам (или не был так воспитан) умение воспринимать жизнь спокойно, без предустановок, как есть.

[I]Откуда берутся предустановки?[/I] В самых общих терминах, это влияние среды, уклада жизни, выраженное в [I]мировоззрении[/I]. Вот эта загадочная хрень, называемая мировоззрением, и порождает конфликты. Прекрасно видно, как работает этот вечный двигатель, в каких-нибудь политических флудилках, там это очень ярко выражено. Раздроченные мировоззрения пытаются внушить остальным свою "правоту", генерируя волны эмоций, это заражает среду аки вирус, и пошла жара, любо-дорого)))

Поэтому, можно рискнуть резюмировать, что, в самых общих терминах, обида порождается конфликтом между ожиданиями и действительными событиями. Ожидания можно назвать мировоззрениями. Мировоззрение порождается укладом жизни, во всех смыслах, не только артефакты и технологии, но и все тонкости повадок и эмоций в близком кругу, которые ребёнок впитывает как губка, и пересмотреть-перезаписать-переформатировать которые крайне сложно, если возможно вообще. Это нечто за гранью возможностей обычного человека. Поэтому я соглашаюсь с тем же Садхгуру, который, вместо тотального пересмотра себя, предлагает пытаться создавать расстояние между "Я" (в эзотерическом смысле, а не в сугубо психологическом) и между всем, с чем "Я" себя ошибочно отождествляет. Особенно детально-разгромно это происходит на сатсангах у Сергея Кулдина, он уделяет этому принципиальное внимание. Но если просто этому следовать, может не помочь)) Нужна именно самостоятельная работа в приоритете.

Тем не менее, назад к обыденности, "вживлённое" мировоззрение может порождать конфликты с биологией человека. Хорошо рассмотрено у Вильгельма Райха, книга "Функция оргазма", все выводы на основании только обширной клинической практики, в отличие от (иногда) теоретизирований Фрейда, с которым они позже вынуждены были разойтись, хотя оба психоаналитики по зову сердца, можно сказать. В простых словах, Райх рискнул быть честным до конца и шёл в логических цепочках так далеко как только мог, придерживаясь научной этики как приоритета - проще говоря боролся за правду в науке (за что и был уничтожен системой, так сказать), а Фрейд на определённом этапе поосторожничал. Как известно, именно Райх сформулировал психологическую природу рака, и ещё целого списка "приятностей". Так что обиды... далеко небезобидны. )) Вот почему [U]требуется (и это же, но другими словами, пишет и Фромм) как пересмотр своего мировоззрения или хотя бы создание расстояние между эзотерическим "я" и мировоззрением, для начала; так и полный пересмотр уклада жизни[/U]. В частности, тот же Райх, когда обнаружил, что неврозы свойственны 70-80 процентам опрошенных согласно статистике различных опросов (не только его), предложил какие-то движения по доступности психологической помощи широким слоям населения, но психоаналитическое общество его не поддерждало, так как намного выгоднее консультировать богатых людей за приличную зарплату, чем печься о тех, кто не может за себя так много заплатить, да ещё и в таком количестве.

Но главная мысль тут - недостаточно только пересмотра. Это эффективно удаётся только единицам, и таких людей заслуженно зовут мудрецами, магами, великими, неважно как, важен оттенок исключительности, не массовости. Массам может помочь только перестройка самого уклада, а это - мирная революция, невыгодная всем кто у власти. Поэтому сильнейшее сопротивление было и есть будет, начиная с обыкновенной заброшенности на волю случая, что мы и наблюдаем сейчас повсеместно в обыденной жизни, каждый спасается как может.

Что ещё интересно в обиде. То, что человек уже переключает внимание на себя, теряя ситуацию из виду. /Берём увеличительное стекло./ Выключается осознание я+ситуация, происходит перенос только на область своих эмоций. Тут, как мне кажется, есть в чём покопаться. Что-то случается внутри, в психике, и там уже дальше развивается, в отрыве от ситуации. Чем питается такой ход событий? Почему происходит именно так? Строго говоря, оно и раньше было только внутри, всё там происходит, поэтому акцент на том, что отключается та часть сознания, которая "отвечает" за поток информации о ситуации. Что это напоминает? Сильную боль, или сильное удовольствие. В случае с обидой - боль. Не зря зло шутят, что жизнь - боль) Как появляется боль, каковы механизмы. Тут снова интересно посмотреть на биологию, вспомнить об эндокринной системе... Вернуться назад к изначальной концепции, наложить это как новый слой, и попытаться увидеть что-то ещё... так подсказывает интуиция.

[I]
Отчего обида может развиться несмотря на сознательные усилия её контролировать и как обида может затаиться?[/I] Так уж получается, что обиды накапливаются в психике. Это целый отдельный разговор. На ум приходят и те же привычки, сценарии, паттерны, когда человеку привычно реагировать так, а не иначе. Но даже когда человек пытается вполне сознательно смотреть на ситуацию, всё равно эти тенденции пытаются "взять своё", и тогда, при наличии осознанности, человек наблюдает развитие обиды, пытается с этим что-то делать, и ... не получатся, зачастую. Почему?

Я часто бываю в дороге. Часто встречаю чёрный тормозной след, толстый, такой оставляют фуры. Не справился с управлением, занесло. Инерционность. Большая масса. Много энергии. Инерция. Вот почему, понимая инерцию в физике, можно предположить какую-то аналогию в психике. Чем более гибка психика, чем человек более вариативен, готов перестраиваться, смотреть под разными углами на одну и ту же ситуацию, тем меньше вероятность, что его увлечёт в неконтролируемый занос. Вот почему работа с мировоззрением интуитивно подразумевает, следуя такой аналогии, избавление от всего тяжёлого, бетонного, хрупкого, рвущегося, массивного и трудно поддающегося управлению, вот почему приветствуется максимальная выверенность, гибкость, вариативность, способность понимать точку зрения собеседника, текучесть, способность улавливать атмосферу и подбирать безупречную спонтанную импровизацию (своего рода идеал великих музыкантов древней Индии), чуткость к мгновенным изменениям, - словом, всё, что снижает-сглаживает либо саму инерционность, либо её последствия, выражаясь общими терминами.


О вероятной причине консервации, с точки зрения "логики подсознания". Вероятно, существует (?) некий энергетический "оценщик", типа автоматического реле :), который "полагает", что будет и безопаснее, и энергетически проще законсервировать и вытеснить конфликт-обиду-боль в подсознание, а там его уже помаленьку "переваривать" (тут на ум приходит, снова из Берна, пример работы скорби, когда подсознание автоматически переконфигурирует образ человека в человеке при потере человеком какой-то своей части; по аналогии, какая-то функция, автоматическая, предположительно может существовать для медленного переконфигурирования-переваривания затаённых обид во что-то более жизнеутверждающее). Не исключено, что это формирует систему защиты по типу не наступить второй раз на одни и те же грабли, алгоритм так себе, но как знать, вкупе с интуицией может вполне конструктивно насторожить и уберечь, или побудить к само-трасформации. Всё бы хорошо, но это, похоже, некий оценщик-тактик. Потому что стратегически, зная, как часто и много может возникнуть вытесненных обид, может возникнуть их "несварение", на фоне, снова-таки, уклада жизни, тормозящего какие угодно трансформации (забей, напейся, переключись, поплачься в жилетку, нет времени, нет сил, надо на работу, много дел, некогда, не до этого).

А для того, чтобы обиды не возникали, необходима сознательная работа с собой, пересмотр мировоззрения, на уровне не только понимания, но и действия, адский труд, но интересно, как мне кажется.



Ну, и самый "тупой" вопрос, который следовало бы сразу поставить. Что такое обида сама по себе, как мы знаем, как отличаем, что это именно обида. И почему это проблема.

Чаще всего это именно боль. Которая вполне может ощущаться и как боль физическая, например, в горле, психосоматика. А проблема с болью - её невыносимость и выпадение из ситуации, дисфункция и риск состояний аффекта, это из краткосрочных что первое пришло, долгосрочно - стресс, снижение жизнеспособности, болезни. Консервация обид жрёт кучу энергии.

Интересен и такой вопрос - является ли обидчивость обязательно следствием биологии или нет? Например, некоторые животные могут проявлять какие-то признаки, но это может быть и наша трактовка, приписывание животным того, что им несвойственно, проекция. Мои личные наблюдения за собакой говорят мне, что да, у неё есть ощущение несправедливости (например когда я не могу её взять с собой она очень протестует), но она не обижается, очень радуется моему возвращению, и становится ещё более ласковой, подлизывается)) Но может прямо там, во время ухода, по ходу её возмущения, кроме много шума, сделать что-то "противозаконное", сходить в туалет в неположенном месте - это всё, что она может придумать для выражения своего протеста)) И - всё. Никакой консервации и мщения позже, никаких Марио Пьюзо и "месть - блюдо, которое вкуснее всего, когда хорошо остынет". У собак такого нет. У людей - есть. Поэтому остаётся вопрос, это из-за развитости мозга появляется такая черта, или же из-за уклада жизни. Есть версия, что только оба этих фактора, человеческий мозг и особый уклад жизни формируют обидчивость. Есть версия, что в более простых укладах жизни человек не страдает обидчивостью, как и не страдает душевными болезнями, хотя потенциал (мозг и нервная система) для этого имеется, но такое извращение появляется только при определённых укладах жизни. Наших, современных, "прогрессивных".

Хотя, вот, поразмыслил, и вспомнил, есть кое-что и у собаки, когда ситуация повторяется, и она уже знает, подозревает что сейчас будет, то может заранее начать протестовать, или же где-то позже, постфактум, возмущённо (а это очень понятно когда знаешь уже собаку) лаять. То есть, какое-то понимание о "несправедливости" на её уровне у неё откладывается. Разумеется, она не может понять, что я еду туда, куда собак не пускают, и всё такое прочее, ей просто кажется очень несправедливым, что её оставляют в одиночестве, которое она очень не любит. Это к вопросу об уровнях понимания - иногда, если обиженному всё чётко разъяснить, то он может понять, что зря обижался. Используется в гипно-техниках (есть клипы Васютина, например, на ютубе), где происходит разговор с внутренним ребёнком, и его (ребёнка) взрослят.

У того же Садхгуру часто упоминается понятие ответственности, с учётом осознания, что "всё в нас". То есть, осознанного понимания, что именно внутреннее мировоззрение (а не внешний "обидчик") приводит к переживанию обиды. Измени себя, своё мировоззрение - изменишь и переживание. Или хотя бы создай расстояние. Саногенное мышление туда же. Но такое учение, как мне кажется, уходит корнями в те времена, когда люди не были настолько роботизированы как сегодня и у них было больше пространства во всех смыслах для такой работы с собой. А сегодня без смены уклада жизни болезни будут нарастать, всё слишком плотно и быстро. И либо изменится строй, либо человека превратят в киборга, либо болезни будут нарастать и дальше, именно душевные (или с душевным корнем). По моим личным наблюдениям, так и происходит, чем внимательнее присматриваешься к людям, тем чётче замечаешь предпосылки или уже результаты... которые нарастают в массе со временем.

[QUOTE=ядя;75188543]Если искать корни обиды , то скорее они в самом обиженном . Он слышит мнение о себе извне и оно не совпадает с его часто завышенным самомнением .[/QUOTE]

А как вы определяете, завышенное мнение у "обиженного" или адекватное? Какой критерий?

и вот эти самые ожидания, о которых речь выше в моём посте, это и есть очень интересный момент сам по себе, так как улавливаются и понимаются они человеком обычно постфактум, а не в процессе

название "ожидания" может сбивать с толку, потому, что там глубже, они (ожидания) от убеждений происходят, а убеждения нарабатываются, в том числе по как бы "цепочке" реальность-опыт-внимание-предположения-суждения-убеждения

если учесть что "канал" сознательности по сравнению с общим "каналом" соотносится (если верить некоторым исследованиям) как (примерно) 40 к 11 000 000 (чего-то там в секунду, например, бит), то... сознательность трудно растёт и легко разрушается...

притом, ожидания - это общий термин, у каждого свои ожидания, и вот это ж самое интересное (что сам себе скажешь) - что в самом себе признаешь, отыщешь, и .. успокоишь)))

например, мне потребовалось время, чтобы осознать - мне нравится быть в центре внимания. Но это недостаточно точная формулировка. Мне нужно не просто внимание вообще, это неинтересно. Мне нужно такое внимание, которое внимательно меня выслушает, поймёт-услышит (это обязательно) и подтвердит это понимание таким образом, что и я уже у себя услышу - таки да, кто-то сумел меня понять. Вот тогда - да)) Тогда - хорошо))

Тут можно уже дальше идти, рассуждая, мол, внимания не хватило в детстве, то да сё, но это отдельный разговор.

Нюанс в том, что когда сам в себе эту цепочку высветишь до самого конца (ну насколько возможно), до самой детализации, не только чего хочешь вообще, но и как ты это хочешь и под каким соусом, то... происходит маленькое чудо. Успокоения. Потому как твой (ну это лишь термин но всё же) внутренний взрослый таки услышал (!) твоего внутреннего ребёнка, и если надо, он ему и внутренним родителем может побыть, но адекватным, не тираническим и не "не таким", а "таким"))) Короче, это прохождение до конца, эта разгадка самого себя самим собою же... ощущается как терапевтический эффект) ты вроде как больше и не нуждаешься в том что казалось таким блин важным, когда это сам о себе понял.

Прикол в том, что надо это именно самому понять. Сколько ни читай, и ни примеряй на себя, сколько чего ни делай, сколько ни смотри умных видео, это НЕ отменяет собственного прослеживания цепочки, проговаривания её в себе шаг за шагом... до того момента пока вдруг не вспыхнет озарение (а это у каждого по-своему, из разряда невыразимого, ты просто знаешь- вот, понял, это так, и всё, "уровень" пройден). У меня лично это сопровождается невыразимой ясностью и радостью полного прояснения, когда "всё встало на свои места"

По итогу становишься вроде как сам себе и папа и мама, всё сам, и ребёнок, и взрослый))) Тогда куда сложнее обижаться. Хотя... ))))))))))))

[QUOTE=lalalyla;75189381]А как вы определяете, завышенное мнение у "обиженного" или адекватное? Какой критерий?[/QUOTE]

Критерий у каждого свой . Лично я начинаю копаться в себе , а кто-то и не думает , у него всегда виноват "кто-то" , а он сам самый белый и пушистй .

[QUOTE=ядя;75201779]Критерий у каждого свой . Лично я начинаю копаться в себе , а кто-то и не думает , у него всегда виноват "кто-то" , а он сам самый белый и пушистй .[/QUOTE]

Нет, подождите, я не о том. Вы говорили о других. Если вы о себе, то вопросов нет.
И, к слову, совсем не обязательно кого-то обвинять.
Копаться тоже можно по-разному. Поиски ошибок не равны обвинению. Это слишком рефлекторно для данной темы, раз что-то не так, значит надо кого-то назначить виноватым.

А если подходить по-другому. Как к поиску конструктивных вариантов для изучения ситуации и предупреждения у себя таких реакций, то вина и другие субъективные оценки этому помешают.
Толчок - это дискомфорт. А дальше уже либо автоматическая реакция, либо регулирование.

Вся проблема только в том, что мы реагируем автоматически. На 90%.

Обида предназначается другому человеку - имеется в виду, что кто-то не получил того, что ожидал от другого, и обида - сигнальный маячок, сигнализирующий, что, оказывается, были ожидания, и, скорее всего, не высказанные. Потому что если бы были высказанные, то можно было бы говорить с этим человеком, и появился бы вопрос к человеку, а не обида.
Завёрнутая злость - да, человек на себя тоже может злиться, и сам себя "наказывать" тем, что сам себе препятствует получению желаемого или самоповреждениями.
Боль в горле - про невысказанность. Учитывая, что тема обиды, то, похоже, в горле, может, и не боль, но слова застряли.
Универсальный рецепт от обидчивости - вовсе не отказ от ожиданий. Ты действительно имеешь право ожидать чего-то от других людей, главное, быть в контакте и проговаривать.

Вот как раз отказ от ожиданий и есть лучший способ не дуться потом - ни на "ожидаемого" , ни на свой невернвй расчет )
Про какие ожидания вообще речь ? Чего ждем ? )

отказ не вариант, но вот понимание себя - да

проговорить всё невозможно

Краткую историю сотворения мира, наверное, невозможно) а вот свои ожидания, чувства, в общем, то, что есть в отношениях в экологичной форме - вполне можно. По мере обнаружения этих чувств и ожиданий...
Будучи озвученными, эти чувства и ожидания появляются в пространстве отношений, и другой человек может на них ориентироваться. И освобождается место для того, чтобы были проявлены следующие чувства и ожидания.
Например: ожидание, что человек как-то себя поведёт, что-то сделает, и следом ожидание к тому, какой будет результат и т.п. А так эти все непрояснённости копятся обидами.

[QUOTE=Koska;75311789]Краткую историю сотворения мира, наверное, невозможно) а вот свои [B]ожидания[/B], чувства, в общем, то, что есть [B]в отношениях[/B] в экологичной форме - вполне можно. По мере обнаружения этих чувств и ожиданий...
Будучи [B]озвученными[/B], эти чувства и ожидания появляются в пространстве отношений, и другой человек может на них ориентироваться. И освобождается место для того, чтобы были проявлены следующие чувства и ожидания.
Например: [B]ожидание[/B], что человек как-то себя поведёт, что-то сделает, и следом ожидание к тому, какой будет результат и т.п. А так эти все непрояснённости копятся обидами.[/QUOTE]

Как правило, женщина считает, что мужчина должен сам догадаться, что она хочет.
А когда она этого не получает, можно на него и обидиться...
Но это лирика.
Как часто Вы высказываете [B]что именно хотите[/B]?
Как часто вы понимаете что вы хотите [B]на самом деле[/B]?

[QUOTE=Koska;75306436]Обида предназначается другому человеку - имеется в виду, что кто-то не получил того, что ожидал от другого, и обида - сигнальный маячок, сигнализирующий, что, оказывается, были ожидания, и, скорее всего, не высказанные. Потому что если бы были высказанные, то можно было бы говорить с этим человеком, и появился бы вопрос к человеку, а не обида.
Завёрнутая злость - да, человек на себя тоже может злиться, и сам себя "наказывать" тем, что сам себе препятствует получению желаемого или самоповреждениями.
Боль в горле - про невысказанность. Учитывая, что тема обиды, то, похоже, в горле, может, и не боль, но слова застряли.
Универсальный рецепт от обидчивости - вовсе не отказ от ожиданий. Ты действительно имеешь право ожидать чего-то от других людей, главное, быть в контакте и проговаривать.[/QUOTE]

Очень понравилось определение - завернутая злость. )

Добавила бы - бумерангом к себе.

Вспомнилось... У дочки был период в жизни, когда она постоянно обижалась. Прям постоянно и на всех.) Разговоры часто заканчивали обидой на меня и... ангина.
И я ее пригласила "поорать". Мы приехали (не помню улицу) между тюрьмой и кладбищем (там никому ничего не слышно))) (можно было бы в лес, но стремно ночью)... и начали орать. Я вполне серьезно. Мы орали во всю мочь. В итоге - у дочи больше уже не было ангин, а я на три дня потеряла голос.)

А что, не должны быть ожидания? В семейной жизни не только ожидания, но еще и обязательства, обещания и договоренности. И при нарушении всего этого возникает обида. Когда кто-то действует в рамках, а кто-то за рамками. И это за рамками часто нарушает баланс, когда оба партнера в равной степени участвуют и стараются строить что-то вместе. А когда один соблюдает, а дугой нарушает, то тому, кто соблюдает, приходится как правило стараться за двоих. И у него два пути. Либо прекращать отношения навсегда или на время, либо терпеть и тянуть лямку самому, пока партнер не отдуплится. И не факт, что тому второму захочется отдуплятся. Ведь это так удобно, когда тебя везут, а ты пользуешься моментом.))

Так что есть теория, а есть реальность, где все гораздо сложнее. И обиды "скорее всего" не "не высказаны", а высказаны, и не раз, да еще не только визави, но и всем соседям))).
А "другой человек" может, конечно на них ориентироваться, а может и послать все эти ориентиры другого, и ориентироваться на то, что ему ближе, выгоднее и понятнее.

Из интернета

[QUOTE] Автор советует парам всегда искать истинную причину конфликта и открыто говорить о своих чувствах.

История от моей бабушки. Они с дедом тогда только поженились. Он рано на работу уходил, и бабушку сильно раздражало, что он по утрам любил молоко пить, а банку забывал обратно в холодильник убрать. Говорит, только проснусь — и иду банку убирать: знаю ведь, что оставил. Бесило ее это жутко. В конце концов однажды она пораньше проснулась, выходит — дед в дверях, а банка на столе. Она психанула, швырнула в него банку. Крики, молоко повсюду... Поговорили. Оказалось, дед уже год банку на столе оставляет, чтобы бабушка с утра проснулась, а молоко не ледяное и пить можно без опаски.[/QUOTE]

Как мило.

[QUOTE=lalalyla;75357418]А что, не должны быть ожидания? В семейной жизни не только ожидания, но еще и обязательства, обещания и договоренности. И при нарушении всего этого возникает обида. Когда кто-то действует в рамках, а кто-то за рамками. И это за рамками часто нарушает баланс, когда оба партнера в равной степени участвуют и стараются строить что-то вместе. А когда один соблюдает, а дугой нарушает, то тому, кто соблюдает, приходится как правило стараться за двоих. И у него два пути. [B]Либо прекращать отношения[/B] навсегда или на время, либо терпеть и тянуть лямку самому, пока партнер не отдуплится. И не факт, что тому второму захочется отдуплятся. Ведь это так удобно, когда тебя везут, а ты пользуешься моментом.))

Так что есть теория, а есть реальность, где все гораздо сложнее. И обиды "скорее всего" не "не высказаны", а высказаны, и не раз, да еще не только визави, но и всем соседям))).
А "другой человек" может, конечно на них ориентироваться, а может и послать все эти ориентиры другого, и ориентироваться на то, что ему ближе, выгоднее и понятнее.[/QUOTE]
Принимать либо прекращать.
Другого не переделать.
Поменять можно только что-то в себе.
Свое отношение, если быть точным.
И обида снова на себя, что не хочется...

[QUOTE=NeoZ;75364879]Принимать либо прекращать.
Другого не переделать.
Поменять можно только что-то в себе.
Свое отношение, если быть точным.
И обида снова на себя, что не хочется...[/QUOTE]

Если бы все было так черно-бело, то психотерапия отмерла бы за ненадобностью).

Конечно, потому что мы хотим долго размазывать кусок масла по тарелке и наслаждать разводами.

[QUOTE=NeoZ;75373304]Конечно, потому что мы хотим долго размазывать кусок масла по тарелке и наслаждать разводами.[/QUOTE]

И много вас? От чьего имени говорите?

Что такое ревность и чем она порождается?
Манипуляция со стороны партнёра в отношениях, который хочет быть только одним во внимании другого партнёра или всё же маркер того, что один из партнеров повел себя неправильно? Или всё же потребительское отношение, а значит желание распоряжаться другим человеком, как своей собственностью.
Мне сложно понять, потому что я не ревнивая. Может ревность имеет корни обиды?
Помогите разобраться, пожалуйста.

[QUOTE=*VeronikaV*;75430295]Что такое ревность и чем она порождается?
Манипуляция со стороны партнёра в отношениях, который хочет быть только одним во внимании другого партнёра или всё же маркер того, что один из партнеров повел себя неправильно? Или всё же потребительское отношение, а значит желание распоряжаться другим человеком, как своей собственностью.
Мне сложно понять, потому что я не ревнивая. Может ревность имеет корни обиды?
Помогите разобраться, пожалуйста.[/QUOTE]

У ревности очень много источников и для каждого человека они разные.
Это и про ценность партнера. И про свою гиперценность. И про контроль. И про конкуренцию. И много много чего еще. Всё очень индивидуально и важное значение имеет контекст. Т.е. тот бэкграунд в котором развивается ревность. Как проявляется, в каких ситуациях, что еще происходит в отношениях? И если человеку некомфортно испытывать ревность или он становится "жертвой" со стороны ревности партнера надо разбираться во всем хитросплетении отношений.

[QUOTE=lalalyla;75373311]И много вас? От чьего имени говорите?[/QUOTE]

Имя мне - Легион! Хотя это из другой оперы.
Нас - тех, кто согласен с данным тезисом.

[QUOTE=*VeronikaV*;75430295]Что такое ревность и чем она порождается?
Манипуляция со стороны партнёра в отношениях, который хочет быть только одним во внимании другого партнёра или всё же маркер того, что один из партнеров повел себя неправильно? Или всё же [B]потребительское отношение, а значит желание распоряжаться другим человеком, как своей собственностью[/B].
Мне сложно понять, потому что я не ревнивая. Может ревность имеет корни обиды?
Помогите разобраться, пожалуйста.[/QUOTE]

Есть много разных определений ревности.
Отчасти, согласен с уже упомянутым, что выделил жирным шрифтом.
Можно еще вспомнить понятие измена, например, это получение удовольствия без второго члена.
Как следствие ревность - не допустить измены.
Когда этого не боишься, то тебе и изменять, и тебя ревновать не интересно будет.

ЗЫ. Часто это приходит с годам, как мудрость, но иногда годы приходят одни...

[QUOTE=NeoZ;75434222]Имя мне - Легион! Хотя это из другой оперы.
Нас - тех, кто согласен с данным тезисом.

.[/QUOTE]

Текст был относительно моего поста.
Психология не занимается размазыванием, их этих деталей как и складывается картина.
Пост Taiga тоже об этом, только замените слово "ревность" на слово "обида", принцип такой же.

[QUOTE=NeoZ;75434222]Имя мне - Легион! Хотя это из другой оперы.
Нас - тех, кто согласен с данным тезисом.



Есть много разных определений ревности.
Отчасти, согласен с уже упомянутым, что выделил жирным шрифтом.
Можно еще вспомнить понятие измена, например, это получение удовольствия без второго члена.
Как следствие ревность - не допустить измены.
Когда этого не боишься, то тебе и изменять, и тебя ревновать не интересно будет.

ЗЫ. Часто это приходит с годам, как мудрость, но иногда годы приходят одни...[/QUOTE]

Причина выяснена, а желание с проецировать свои проблемы на другого человека - всегда оборачиваются против него же самого.

[QUOTE=*VeronikaV*;75445897]Причина выяснена, а желание с проецировать свои проблемы на другого человека - всегда оборачиваются против него же самого.[/QUOTE]

Что ж, сие утверждение верно и наоборот.
Хотя принять, поначалу, это очень тяжело.
Лишь только то, что есть в себе - может раздражать в другом человеке.
Сложнее всего понять ЧТО именно ЭТО.

[QUOTE=NeoZ;75451560]Что ж, сие утверждение верно и наоборот.
Хотя принять, поначалу, это очень тяжело.
Лишь только то, что есть в себе - может раздражать в другом человеке.
Сложнее всего понять ЧТО именно ЭТО.[/QUOTE]

Нет, не нужно искажать. Ревность это манипуляция, и ревнует в паре тот, кто изначально себе разрешает измену. А раздражает в другом то, что не свойственно самому себе, другими словами - чуждое. Вот мне ревность чужда, я не склонна к изменам, я постоянна в отношениях.

Конечно, не нужно.
Мы подошли к классическому не пониманию, когда оба говорят, и оба о разном )
Я уже не конкретно про ревность говорил.

[QUOTE=NeoZ;75455534]Конечно, не нужно.
Мы подошли к классическому не пониманию, когда оба говорят, и оба о разном )
Я уже не конкретно про ревность говорил.[/QUOTE]
Да, классика жанра, в психоанализе) это же психологи вложили Вам в уши, что раздражает то, что есть в самом себе, только это не на поверхности сознания, т. е. неосознанный триггер. Но это не так.
Ладно, я сегодня врач, поэтому, спрошу - о чем говорили Вы? Не хочу оставлять недопонимание.

Про ревность то же самое. Путают ориентиры при поиске причин с объективными фактами.
Например, если ревность не от подозрений в неверности, а от фактов неверности. Это что проблема в комплексах или каких то психологических проблемах? ))) Проблема в партнере. А ревность признак того, что есть проблема в отношениях, а не в голове у ревнующего.)

А допускаете ли, что ваш патртнер может иметь других партнеров (или они его) а ревности, как и обыды, не будет?

Отношения - это договор двух людей. И дело не в обиде. Дело в нечестности. Если мы договорились не изменять - то измена - это шок. Меня предали. Если мы договаривались о свободе в общении с другими, то проблемы нет.

[QUOTE=lalalyla;75455593]Про ревность то же самое. Путают ориентиры при поиске причин с объективными фактами.
Например, если ревность не от подозрений в неверности, а от фактов неверности. Это что проблема в комплексах или каких то психологических проблемах? ))) Проблема в партнере. А ревность признак того, что есть проблема в отношениях, а не в голове у ревнующего.)[/QUOTE]

Я бы не сказала, что в отношениях, а таки проблема в голове ревнующего. Точнее, его восприятии и способности развить ситуацию - гипотетически - до какой-то определенной точки, при этом, работают в голове все сценарии, которые только могут быть. На его взгляд.
И я согласна, и с Вами, и с постом Taiga, что для каждого человека, ревность проявляется по разному. Веду некоторую статистику, в виде наблюдений.[COLOR="Silver"]

[SIZE=1]---------- Сообщение добавлено 01.12.2020 в 14:24 ----------[/SIZE]

[/COLOR][QUOTE=NeoZ;75455612]А допускаете ли, что ваш патртнер может иметь других партнеров (или они его) а ревности, как и обыды, не будет?[/QUOTE]

Если только это не танцы)
У Бернарда Шоу, был очень объективный взгляд на это:
"Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания."
В бизнесе, в дружеских отношениях партнёрство только приветствуется.

[QUOTE=*VeronikaV*;75455631]Я бы не сказала, что в отношениях, а таки проблема в голове ревнующего. Точнее, его восприятии и способности развить ситуацию - гипотетически - до какой-то определенной точки, при этом, работают в голове все сценарии, которые только могут быть. На его взгляд.
И я согласна, и с Вами, и с постом Taiga, что для каждого человека, ревность проявляется по разному. Веду некоторую статистику, в виде наблюдений.

.[/QUOTE]

Тогда если у тебя украли кошелек, это тоже твоя проблема.))
И я говорю о конкретном сценарии. Не о подозрениях, а о фактах. И нарушении договора.

[QUOTE=lalalyla;75455918]Тогда если у тебя украли кошелек, это тоже твоя проблема.))
И я говорю о конкретном сценарии. Не о подозрениях, а о фактах. И нарушении договора.[/QUOTE]
Юмор приветствуется, но не черный) Лала, я тоже говорю о фактах. Но так как мы ведем диалог не одни, то и о статистике.
Если бы твоего мужа, пригласила его знакомая, ходить обучаться танцам. Как бы ты отреагировала?

[QUOTE=*VeronikaV*;75456076]Юмор приветствуется, но не черный) Лала, я тоже говорю о фактах. Но так как мы ведем диалог не одни, то и о статистике.
Если бы твоего мужа, пригласила его знакомая, ходить обучаться танцам. Как бы ты отреагировала?[/QUOTE]

Это не юмор, а метафора. Для наглядности.
И в моем при мере были факты измены, а не подозрения как причина ревности. О чем пишу, между прочим 3-ий раз).
Мой муж не пойдет без меня обучаться танцам. И даже ни один из бывших не пошел бы)). Такой не может быть моим мужем.)

[QUOTE=lalalyla;75456168]Это не юмор, а метафора. Для наглядности.
И в моем при мере были факты измены, а не подозрения как причина ревности. О чем пишу, между прочим 3-ий раз).
Мой муж не пойдет без меня обучаться танцам. И даже ни один из бывших не пошел бы)). Такой не может быть моим мужем.)[/QUOTE]

Я не увидела в твоем примере, фактов измены, о которых ты пишешь уже в 3 раз. Для меня союз означает больше, чем договор об отношениях. И разве о верности договариваются? Если об этом начинаются разговоры, то значит есть как раз подозрения, а не факт. После факта измены говорить не о чем. Я бы не стала продолжать такие отношения.

[QUOTE=*VeronikaV*;75458620]Я не увидела в твоем примере, фактов измены, о которых ты пишешь уже в 3 раз. Для меня союз означает больше, чем договор об отношениях. И разве о верности договариваются? Если об этом начинаются разговоры, то значит есть как раз подозрения, а не факт. После факта измены говорить не о чем. Я бы не стала продолжать такие отношения.[/QUOTE]

Текст
"Например, если ревность не от подозрений в неверности, а от фактов неверности. "
Речь не о тебе.
Психология как раз и учит договариваться и озвучивать свои ожидания. А не ждать что партнер догадается. Союз это больше, я где-то писала, что это ТОЛЬКО договор?
Если об этом начинаются разговоры, значит люди живут в реальном мире, где подобное случается и понимают всю ответственность свою и другого.
Ты бы не стала, а кто-то дал бы второй шанс. И факт измены может быть не обязательно в твоих отношениях. Может быть партнер был неверен в предыдущих. Примеры когда женщина считает, что именно ей мужчина будет верен, хотя до нее был легким видела тысячу раз.

[QUOTE=lalalyla;75459338]Текст
"Например, если ревность не от подозрений в неверности, а от фактов неверности. "
Речь не о тебе.
Психология как раз и учит договариваться и озвучивать свои ожидания. А не ждать что партнер догадается. Союз это больше, я где-то писала, что это ТОЛЬКО договор?
Если об этом начинаются разговоры, значит люди живут в реальном мире, где подобное случается и понимают всю ответственность свою и другого.
Ты бы не стала, а кто-то дал бы второй шанс. И факт измены может быть не обязательно в твоих отношениях. Может быть партнер был неверен в предыдущих. Примеры когда женщина считает, что именно ей мужчина будет верен, хотя до нее был легким видела тысячу раз.[/QUOTE]

Я подумаю над этим, Лала.

[B]*VeronikaV* [/B] вызывает у меня искреннюю человеческую симпатию)
Несмотря ни на что)

Симпатия из-за того, что у меня выше самоконтроль, чем у некоторых сильных личностей?) не нужно лести, я и сама это знаю.

[QUOTE=*VeronikaV*;75461899]Симпатия из-за того, что у меня выше самоконтроль, чем у некоторых сильных личностей?) не нужно лести, я и сама это знаю.[/QUOTE]

Лести нет совершенно) Абсолютно)
Я уже давно за вами наблюдаю) - вы классный человек!:laugh:

[QUOTE=*VeronikaV*;75461899]Симпатия из-за того, что у меня выше самоконтроль, чем у некоторых сильных личностей?) не нужно лести, я и сама это знаю.[/QUOTE]

А как достигаешь этого самоконтроля и как определяешь, что он в высокой степени?)

[QUOTE=lalalyla;75462520]А как достигаешь этого самоконтроля и как определяешь, что он в высокой степени?)[/QUOTE]

Лала, я бы с радостью с тобой поболтала, но кое кто уже приготовил очередную многоходовочку)) а я когда в дзене мне всё видно, как на ладони) статисты не дремлят в соседней теме) а я не могу быть для всех примером. В трёх словах - это состояние осознанной медитации.

[QUOTE=*VeronikaV*;75462681]Лала, я бы с радостью с тобой поболтала, но кое кто уже приготовил очередную многоходовочку)) а я когда в дзене мне всё видно, как на ладони) статисты не дремлят в соседней теме) а я не могу быть для всех примером. В трёх словах - это состояние осознанной медитации.[/QUOTE]

:rzhu_nimagu:
Это просто праздник какой-то...

[B]Мультфильма [/B]и [B]*VeronikaV* [/B], вы для корректности темы, начните, что ли ревновать или обижаться друг на друга - вот об этом и поговорим дальше!
А то как то все мимио кассы!

Я вас сегодня побалую)) я помолчу)