- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
Вид для печати
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Браток на крутом Мерседесе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.
Ну, братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику:
- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!
Могильщик ему:
- Командир, накладка вышла - щаз все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай.
Ну, гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидел - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком:
- Да угомонишься ты сегодня или нет!...
собрал лев в лесу субботник...все собрались, проверяет списки - смотрит зайца нет...посылает волка чтоб привёл зайца...приходит волк к зайцу, стучит в дверь, открывает дверь заяц, стоит в семейных трусах в кружочек, по колено...волк говорит:
- косой ты чего, гонишь? я пришёл на субботник, а ты забил...
косой:
- серый, ты когда-то кого-то пыжил?
- ну пыжил...
- и как приятно?
- приятно...
- так чё ты меня отвлекаешь!?!
косой извинился и бегом ко льву:
- лёва, он там кого-то пыжит...
лёва, думает, ну мол дело святое...допыжит и прийдёт...
обед...зайца нет...лёва злится и посылает медведя...приходит медведь, стучит, открывает дверь заяц, стоит в семейных трусах в кружочек, по колено...медведь спрашивает:
- косой, ты чё, страх потерял??? я пришёл на субботник, а ты забил...
- миша, ты когда-то пыжил кого-то?
- да...
- и как приятно?
- дааа...
- так чё ты меня отвлекаешь???
медведь извинилмя и вприпрыжку ко льву...прибегает и говорит:
- лёва, пыжит он там кого-то...
лев думает мол дело святое...
вечер...все звери навели марафеты в лесу, разбежались, а заяц так и не пришёл...лев думает: "пойду ка я гляну кого ж он так долго пыжит...", приходит к зайцу, стучит, выходит заяц, в семейных трусах в кружочек, по колено...лев спрашиват:
- косой, слышал ты там весь день порешь кого-то...
- да лёва...порю...
- кого????
- ...да вас всех вместе взятых с вашим субботником
Гуляю в лесу. Моё тело дрожит.
А небо ветвями закрыто,
И вдруг я вижу - холмик лежит:
Так вот где собака зарыта!
Возвращается муж,уставший после работы.Садится ужинать.А вокруг бегают жена и теща – и каждая чего-то от него требует.Теща:
- Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена:
- Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
- Куплю веревку и повешу тещу.Куплю отраву и подсыплю жене.Или наоборот?
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s51.radikal.ru/i133/0809/a8/ef6b1040f799.jpg[/IMG][/URL]
Ковбой скачет по прерии.Ночь застает в пути и просится на ночлег в придорожный отель.Портье разводит руками:»Свободных номеров нет».
- Плачу любые деньги,я очень устал.
- Могу поселить только в 2-х местный номер,где одна кровать занята.
Согласившись,ковбой отправился спать.Утром спускается,сдает ключ,а портье спрашивает:
- Вам не мешала мертвая француженка?
- Отнюдь.Я думал – это живая англичанка…
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s57.radikal.ru/i157/0809/f8/ba84843e684f.jpg[/IMG][/URL]
На протяжении 15 лет лорд встречал любовника своей жены в своем доме, у входа в библиотеку. Обменивался новостями погоды и политики. Они вместе пили утренний кофе и расходились по своим делам. Но однажды утром муж поинтересовался у любовника (чего раннее никогда не делал):
-- Ну как Вам сегодня моя жена, сэр?
-- Сегодня - несколько холодновата.
-- Ну, ничего удивительного, она же вчера вечером умерла.
- Знаешь,на состояние моего здоровья влияет Нептун.Я родился под его знаком.
- А на мое – Уран.
- Ты что,родился под его знаком?
- Нет,я в Чернобыле поработал на четвертом блоке.
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://i004.radikal.ru/0809/aa/aa7293b17600.jpg[/IMG][/URL]
В грузинском ресторане:
- Официант!Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джо-у!
Ведущий на концерте объявляет:
-- Рак матки. Промежность.
-- Ой извините, пожалуйста. Композитор Марк Фрадкин. "Нежность".
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s57.radikal.ru/i158/0809/67/dcd8e880f886.jpg[/IMG][/URL]
Реклама страховой компании:
- Что такое смешанное чувство?
- Это когда твоя тёща падает с обрыва на твоей машине.
- А что такое двойная радость?
- Это когда и тёща и машина застрахованы.
:sad_anim:
Ели незаряженное ружье раз в год стреляет,то и незамужняя женщина должна раз в год рожать.
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
Мужика сажают на электричекий стул.А у него икота началась.Палач его спрашивает:
- Последнее желание?
- (Ик) На … (Ик) Напугайте меня!
мединститут, начинается лекция о кож.вен. заболевениях, старенький профессор потирая нос говорит:
- давным-давно, в моей молодости, я и мой товарищ влюбились в одну девушку...долго мы домогались её взаимности, но в итоге она выбрала товарища...я остался с носом...а товарищ без...итак тема сегодняшней лекции сифилис и его последствия...
[img]http://funportal.info/pictures/dom3.jpg[/img]
Вот еще рекламка )))
[img]http://funportal.info/pictures/beeline.jpg[/img]
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s58.radikal.ru/i160/0809/83/51be6baec462.jpg[/IMG][/URL]
Следователя вызывают в больницу по поводу самострела у бабульки в колено.
- Как это произошло?
- Понимаете,мужа недавно похоронила,пенсии не хватает,вот и решила свести счеты с жизнью.
- А оружие откуда?
- Убирала в его столе,там и нашла пистолет,с войны оставался.
- Ну,а почему в колено стреляли?
- Да,что вы,я в сердце попасть хотела.Отступила,как он учил,два сантиметра от соска…
Хорошо тому живётся, у кого одна нога -
Об колено член не трётся, и не надо сапога!!!
[img]http://funportal.info/smiles/smile260.gif[/img]
Школьная версия трагедии "Отелло":
-- Мочилась ли ты на ночь, Дезедемона?
-- Да, государь.
-- Чего же пуст мой писсуар?
-- Я - в самовар.
-- Умри ж несчастная!!! Я свой вечерний чай испить изволил.
Вань, ты бы мне хоть цветов купил. - Зачем, ты же вроде еще живая?!!
...................................
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...
-- Доктор, я буду жить?
-- Да, мой дорогой, но только в наших сердцах.
---------------------------------------------------------------
-- Доктор, я смогу ходить?
-- Да, мой дорогой, но, к сожалению, только под себя.
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:
- Все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!
[QUOTE=Zhemchug;3351361]--
-- Доктор, я смогу ходить?
-- Да, мой дорогой, но, к сожалению, только под себя.[/QUOTE]
--Доктор а плавать я смогу?
--ммм....Да.....если будете хорошо ходить.)
[img]http://funportal.info/pictures/cat_carrier.jpg[/img]
-- Алло, это пожарная?
-- Да.
-- Тогда пожарьте нам картошки.
-- Мы не жарим, мы тушим.
-- А, ну тогда потушите.
Больной на операционном столе. Уже начинает действовать наркоз и он вдруг спрашивает:
- Доктор, а я буду жить?
Врач посмотрел на него и отвечает:
- А смысл?
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
Пьеро, обращаясь к Буратино:
-- Мальвина пропала!!!
-- Куда? Она же у тебя на руках.
-- А ты ее понюхай.
- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
Любителям экстремального туризма:
- Туры в Египет. Убийственно низкие цены.
- Отдых в тюрьмах Северной Кореи с питанием по рациону заключенных. Реальное снижение веса до 30 кг.
- "Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям??.."
Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...
Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья
Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!
Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...
[B] 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни[/B]
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
Ничего так не скрепляет, как братство по крови, выпущенной из других.
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s56.radikal.ru/i152/0810/33/a6a352afb39b.jpg[/IMG][/URL]
Разговор в регистатуре больницы:
- Скажите, в какой палате лежит больной Петров?
- Это тот, что на мину вчера наступил?
- Да, да, он...
- В 11-ой, в 12-ой и в 13-ой...
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s57.radikal.ru/i155/0810/c0/8f0c0a6cdb3a.jpg[/IMG][/URL]
Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое седло".
Звонок в неотложку:
- Приезжайте срочно, у нас беда, ребенок проглотил презерватив!
Те приезжают, звонят в дверь, звонят... Наконец, им открывают.
- Почему так долго не открывали? У вас же беда?
- Все в порядке, док! Мы уже сбегали в аптеку, новый купили!
Может быть старо, но всегда актуально:
-- Зайдешь ко мне на чашку чаю?
-- Да, только сбегаю в аптеку, возьму что-нибудь к чаю.
Приходит женщина в аптеку и просит у аптекря цианистый калий.
Он ей: дама, я никак не могу Вам это отпустить, Вы же сами знаете, что это смертельный яд.
Женщина молча протягивает аптекарю фотографию, на которой изображен ее муж с женой аптекаря в весьма недвусмысленном положении...
Аптекарь: ну, что же Вы сразу не сказали, что у Вас рецепт есть...
Бабушка в аптеке спрашивает йодистый калий:
-- Йодистого нет, есть цианистый.
-- А какая разница?
-- Десять копеек.
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s49.radikal.ru/i124/0810/91/64958619a121.jpg[/IMG][/URL]
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - "Чтоб ты сдохла"!!!
Но чтоб красиво так, стихами...
- Как дела?
- Хорошо. Тёщу вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не " Титаник", конечно, но надежда есть...
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s41.radikal.ru/i094/0810/01/41d9af90b42f.jpg[/IMG][/URL]
Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.
Медленно догорал вечер...
Бабушка с первого этажа, услышав шорох внизу, перегнулась через ограждение балкона, и упала...
Бабушка со второго этажа, услышав шорох внизу, перегнулась через ограждение балкона, и упала...
Бабушка с третьего этажа, услышав шорох внизу, перегнулась через ограждение балкона, и упала...
Медленно догорал вечер, а бабушки все падали и падали...
Вот Вам смешно. А у нас много лет назад сосед с пятого этажа влез чинить что-то на балконе, сорвался...
А другой сосед под этим балконом собаку выгуливал, водолаза. И упал мужик прямо на собаку. Отряхнулся и домой пошел. А собаку - наповал. Вот так-то. :girl_cray2:
Приходит мужик в булочную:
- Дайте мне булку хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.
Мужчина в темных очках и с палкой протискивается в очереди за курами:
-- Пропустите инвалида по зрению, дайте старику курочку, стоять не могу.
Получив курицу без очереди, разочарованно восклицает:
-- А что ж они у Вас такие синие?
Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.
на работе рассказали сегодня:
едет дед на бричке, сзади в бричку лупится мерс - дед летит направо, лошадка налево...дедуля лежит, кол чешет и думает:"машина новая. классная, богатый значит...можно денег сбить малёк...лошадь стоит три штуки значит, боичка две...не четыре, а моё здоровье будет стоить ему...ну пусть тоже троечку, итого попал он в десятку"
с мерина выходит бритоголовый амбал, подходит к конячке, а та бедная лежит и похрапывает, достаёт пистолет и со словами "хрипишь?" мочит бедную...подходит к деду и спрашивает:
- дед! ты как?
дед в шоке:
- не поверишь - лучше чем обычно!!!
Удачний ракурс :)
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s46.radikal.ru/i113/0810/0b/ab16f9cbf5e4.jpg[/IMG][/URL]
Ну, а это вроде загадки:
По грудь - доска.
В глазах - тоска.
И дверь на шпингалете.)
Маша в лесу собирала малину
Маленькой ножкой вступила на мину
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне
=)
- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка- Че за трава то?
Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик...
Тетка раплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:... срать будет шариками...
Два хохла идут по дороге. Один вдруг сворачивает в кусты, посрать...
через пару минут из кустов крик:
- Степан! У тэбэ бумагы нема?!
- Мыкола, якый же ты жадный! Да на кой воно тоби нужно, залыш его там
- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро
потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул
Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты!!! Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- УРА, СКАКАЛКА!!!
Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой.Маленькая девочка долго и внимательно на него смотрит.
Мужик не выдерживает и спрашивает:
- Что на папу похож?
- Нет,на мамину писю...
[QUOTE=Mik2;3472860]В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро
потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул[/QUOTE]
Мужик стоит рыдает, слезы фонтаном...Его спрашивают:"Что случилось?Чего ты плачешь?"
Ответ: "Мне машина ногу отдовилаааа"....спустя минуту начинает истерически ржать
"А чего теперь смеешься?"
"А я ей подножку подставил!ггг"
Студент заходит в столовую:
-Мне 3 сосиски, пожалуйста
Из очереди:
-Жирует!
-И 8 вилок...
Конкурент:
Мужик у хирурга:
-Доктор, у меня болит голова, сделайте что-нибудь!
-Нужно отрезать уши.
-Нееет!! А есть какой-то другой выход?!
-Идите к терапевту
Пришёл к терапевту:
-Доктор, у меня головные боли и хирург сказал, что нужно отрезать уши!
-Успокойтесь, ничего отрезать не надо. Вот вам таблетки.
-Господи, доктор, вы чудо!!! Спасибо!!!)
-Сами отпадут.
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s58.radikal.ru/i161/0810/d0/ebf88373cbfb.jpg[/IMG][/URL]
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s55.radikal.ru/i147/0810/60/af16d99903f0.jpg[/IMG][/URL]
Надпись на стене 2-го Христианского кладбища
После операции, врач заходит в палату и спрашивает: "Ну что, как ваше самочувствие?"
Пациент: "Да вроде ничего, только ног нащупать не могу..."
- Ну правильно, мы вам руки отрезали...
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s51.radikal.ru/i131/0810/9c/1f73067dec10.jpg[/IMG][/URL]
Самолет перед взлетом. Стюардесса выходит к пассажирам.
-Уважаемые пассажиры! Наш экипаж рад приветствовать вас на борту нашего лайнера. Перед тем как мы взлетим вам необходимо достать паспорта. Достали? Теперь вырываем первые 2 страницы. А теперь засовываем их себе в задницу. А то в прошлый раз когда самолет упал, такая неразбериха получилась!
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - Нет!!!
- Ой ёёё... большое спасибо!
Официант - посетителю:
-Ну как вам наш повар?
-О! Очень вкусно!
-Это я его приготовил.
Из той же серии...
- Как Вам собака Баскервилей?
- Восхитительно, Холмс!
- Ну тогда возьмите еще кусочек!
Не знаю писали ли здесь (он очень старый):
Идет летом с пляжа по Потемкинской лестнице наверх очень задумчиво женщина и тянет ребенка за ногу. А тот головкой об ступеньки бьется.
Бабка, продающая семечки осторожно так, чтобы не спугнуть, та вроде как в прострации, убита горем, ей намекает:
- "Женщина, у Вашего ребеночка скоро панамка свалится!"
- "Ничего, ничего, я ее гвоздиками прибила..."
-"Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша глазки?"
- бежит за женщиной с коляской ребенок лет 6-ти.
- "Серые" -отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке-
-"А вот и неправда, тетенька! Зелененькие !"
-Сколько лет вашему сорванцу?
-16
-Даа, аборт делать уже поздно...
Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю
Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя
под Ленингpадом.
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления
"Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy
написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком
с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:
Щ е т
1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб
2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб
3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб
4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб
5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб
6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб
7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб
8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб
9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб
10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб
11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб
12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми
святыми...........................................5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб
Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :
Оплатить этомy дypакy, что пpосит -
иначе он пеpепоpтит всех святых.
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://i011.radikal.ru/0811/a2/4a865240c209.jpg[/IMG][/URL]
Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки!
Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают - по ночам светиться стали.
Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!
Звонок в моpг.
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.