Семейные отношения или Чужая семья потемки!!!!

[QUOTE=AssA;6781795]Немедленно у девушки не получится...ей обидно, больно....но в тоже время здравый смысл, голос не потерял)...Разрушить, бросить - самое легкое, что можно сделать...а понять, что живущий рядом человек не собственность - тяжело..Не оправдываю ее супруга, но в жизни всякое бывает... ;)[/QUOTE]

Вот насчет "человек- собственность!" мой мужчина считает, что я слишком его держу и контролирую, что ему надоело отчитываться где он и что делаетьс!в его понимании это выгледит именно так!Хотя я имею ввиду совсем другое!просто переживаю и мне интересно чем мой муж занимаеться!как понимать фразу" Мне надо больше свободы, дай мне за тобой соскучиться! ты меня "душишь" своим вниманием"!!Я считаю если человек так говорит он не любит...

[quote=Ольга Мас;6803532]Вот насчет "человек- собственность!" мой мужчина считает, что я слишком его держу и контролирую, что ему надоело отчитываться где он и что делаетьс!в его понимании это выгледит именно так!Хотя я имею ввиду совсем другое!просто переживаю и мне интересно чем мой муж занимаеться!как понимать фразу" Мне надо больше свободы, дай мне за тобой соскучиться! ты меня "душишь" своим вниманием"!!Я считаю если человек так говорит он не любит...[/quote]

Не совсем так..просто мужчины терпеть не могут контроль. Поменяй тактику,не интерисуйся его проблемами,не спрашивай когда он прийдет домой и где он. Поверь,они когда хотят рассказать-сами приходят и им рот не закроешь! Мы,женщины,иногда и вправду "дущим" своей заботой,а им это не нужно,им нужно постоянно покорять,завоевывать,оставлять легкий привкус интриги. Советую отстранниться на время,углубиться в себя,встречать мужа всегда с улыбкой на губах,и дать полную свободу..потому что истинная любовь не нуждается в контроле. Истинную любовь контроль губит.

[QUOTE=Ольга Мас;6803532]Вот насчет "человек- собственность!" мой мужчина считает, что я слишком его держу и контролирую, что ему надоело отчитываться где он и что делаетьс!в его понимании это выгледит именно так!Хотя я имею ввиду совсем другое!просто переживаю и мне интересно чем мой муж занимаеться!как понимать фразу" Мне надо больше свободы, дай мне за тобой соскучиться! ты меня "душишь" своим вниманием"!!Я считаю если человек так говорит он не любит...[/QUOTE]

Любит...но, как я понимаю его слова).. Дайте ему свободу, захочет - расскажет сам, не звоните, не спрашивайте "как дела и ты где?"..(некоторые мои знакомые умудряются это делать каждые полчаса))

[QUOTE=Ольга Мас;6803532]Вот насчет "человек- собственность!" мой мужчина считает, что я слишком его держу и контролирую, что ему надоело отчитываться где он и что делаетьс!в его понимании это выгледит именно так!Хотя я имею ввиду совсем другое!просто переживаю и мне интересно чем мой муж занимаеться!как понимать фразу" Мне надо больше свободы, дай мне за тобой соскучиться! ты меня "душишь" своим вниманием"!!Я считаю если человек так говорит он не любит...[/QUOTE]

А сам он не звонит, не говорит где он был и где он сейчас?
Когда говорят о свободе - это плохо, но когда говорят "ты меня душишь" - это уже минус тому кто душит.

[QUOTE=ЛАВАНДА;6803614] Поменяй тактику,не интересуйся его проблемами,не спрашивай когда он придет домой и где он. [/QUOTE]

А может лучше попытаться "заинтересовать" его собой? Пару раз не оказаться дома в обычное время. "Забыть" приготовить обед или погладить любимые носки... И вопросов в Ваш адрес станет гораздо больше. Если слежка не начнется.
А собой заниматься гораздо интереснее и полезнее для брака, чем допросами мужа.

[QUOTE=Zhemchug;6803759]А может лучше попытаться "заинтересовать" его собой? Пару раз не оказаться дома в обычное время. "Забыть" приготовить обед или погладить любимые носки... И вопросов в Ваш адрес станет гораздо больше. Если слежка не начнется.
А собой заниматься гораздо интереснее и полезнее для брака, чем допросами мужа.[/QUOTE]

А в браке собой заниматься не нужно???
Да и наказание отсутствием секса, еды и чистой одежды приносит очень сомнительные результаты:nea:

[QUOTE=<VIKUSIK>;6803795]А в браке собой заниматься не нужно???
Да и [B]наказание отсутствием секса, еды и чистой одежды [/B]приносит очень сомнительные результаты:nea:[/QUOTE]

Ну если жена нужна именно для этого, то таки да. Но это кухонный комбайн, а не жена.

[QUOTE=blackd;6803825]Ну если жена нужна именно для этого, то таки да. Но это кухонный комбайн, а не жена.[/QUOTE]

Вот и я о том же:)

[quote=<VIKUSIK>;6803795]А в браке собой заниматься не нужно???
Да и наказание отсутствием секса, еды и чистой одежды приносит очень сомнительные результаты:nea:[/quote]
Так никто не мешает заниматься сексом и гладить рубашки,когда это все в удовольствие. Тут вопрос в другом-не контролировать,давать право на личные интересы...Ведь можно жить вместе а можно просто существовать..Лкчше именно ЖИТЬ.Вспоминайте эмблему свадебных колец на машине,которая вас везла в ЗАГС,как и на сколько процентов они там пересекаются? Насколько я помню только на 25! Есть одно кольцо-это ты,есть другое-это он и только 25 процентов вы пересекаетесь. В остальном у каждого есть право на жизнь,в которой он должен развиваться и искать пути.

[QUOTE=blackd;6803825]Ну если жена нужна именно для этого, то таки да. Но это кухонный комбайн, а не жена.[/QUOTE]
Для женатого мужчины жена в том числе и кухонный комбайн. Это в его понимании человеческое счастье. Семья это не только жена и ребенок которым нужны деньги забота и внимание, но еще и вкусный обед, чистота и тепло в доме, ненавязчивое присутствие домашних, а также качественный и количественный секс.

[quote=Дорогуша;6804199]Для женатого мужчины жена в том числе и кухонный комбайн. Это в его понимании человеческое счастье. Семья это не только жена и ребенок которым нужны деньги забота и внимание, но еще и вкусный обед, чистота и тепло в доме, [B]ненавязчивое [/B]присутствие домашних, а также качественный и количественный секс.[/quote]

Ключевое слово НЕНАВЯЗЧИВОЕ....:rzhu_nimagu: это мечта всех мужчин..чтобы когда он спит- дети как часовые Ленина в Мавзолее охраняли его сон,а жена с опахалом и горячим обедом скромно ждала в уголке кухни))))

[QUOTE=Дорогуша;6804199]Для женатого мужчины жена в том числе и кухонный комбайн. Это в его понимании человеческое счастье. Семья это не только жена и ребенок которым нужны деньги забота и внимание, [B]но еще и вкусный обед, чистота и тепло в доме[/B], ненавязчивое присутствие домашних, а также качественный и количественный секс.[/QUOTE]

Все это женатый мужчина в состоянии сделать сам. Доказано занусси.

И только жены, которые позволяют к себе относиться как к кухонному комбайну, провоцируют женатого мужчину на подобное отношение к себе.

[QUOTE=blackd;6804292]Все это женатый мужчина в состоянии сделать сам. Доказано занусси.

И только жены, которые позволяют к себе относиться как к кухонному комбайну, провоцируют женатого мужчину на подобное отношение к себе.[/QUOTE]

Абсолютно согласна! Машину -жену можно заказать в службе быта согласно прейскуранту:rtfm:

[QUOTE=<VIKUSIK>;6803795]А в браке собой заниматься не нужно???
Да и наказание отсутствием секса, еды и чистой одежды приносит очень сомнительные результаты:nea:[/QUOTE]

А с чего Вы взяли, что я говорю о людях, не состоящих в браке? И кто говорит о наказании, тем более об отсутствии секса?
ИМХО (очень глубокое), - именно настойчивые расспросы: "о чем думаешь, что делал, где был" могут убить любые отношения.
Ну кто бы хотел, идя домой, каждый день готовиться к контрольной по этим самым вопросам? Попробуйте, вряд ли выдержите долго. А будут же, наверняка, еще и дополнительные вопросы.
Например:
-- Созванивался с клиентами 3 часа 15 минут (как вариант, сверлил отверстия, паял контакты, и пр....).
-- Да, а значит мне позвонить (прикрутить, запаять...) времени не было?
Или:
-- Возил шефа на деловую встречу.
-- Знаю я ваши встречи и с кем они проходят... А молока значит детям по дороге не подумал купить?
Все эти диалоги начинаются очень безобидно, а доводят обе стороны капитально.

[QUOTE=ЛАВАНДА;6803901]Так никто не мешает заниматься сексом и гладить рубашки [/QUOTE]

Может лучше не совмещать секс и электричество? Опасные советы тут дают... :D

[quote=Zhemchug;6804446]Может лучше не совмещать секс и электричество? Опасные советы тут дают... :D[/quote]

Иногда секс без электричества невозможен...но об этом в другой теме:laugh:

Заниматься сексом в рубашках и гладить их руками.

[QUOTE=Stanyslaw;6805287]Заниматься сексом в рубашках и гладить их руками.[/QUOTE]

Надо подумать....:laugh:

Странно, Я всегда думала что люди совмещают свою жизнь в браке именно из-за того что есть куча точек соприкосновения и куча совмесных тем для общения!а теперь я вижу что современем эти темы не актуальны и тем совмесных нет!! и остаються только бытовые разговоры!Это так печально!!! Как жить, и всегда поддерживать те романтические отношения которые были в самом начале и "конфетно букетны период" на всю жизнь!!???

[quote=Ольга Мас;6805561]Странно, Я всегда думала что люди совмещают свою жизнь в браке именно из-за того что есть куча точек соприкосновения и куча совмесных тем для общения!а теперь я вижу что современем эти темы не актуальны и тем совмесных нет!! и остаються только бытовые разговоры!Это так печально!!! Как жить, и всегда поддерживать те романтические отношения которые были в самом начале и "конфетно букетны период" на всю жизнь!!???[/quote]

Точек соприкосновения таки куча,но они никак не связаны с ограничением свободы. Наоборот чем больше мы коммуницируем с разными людьми,тем больше можем интересного привнести в свою семейную жизнь. А если вариться только в своем котле,то скучно будет. Всегда нужно расширять границы. И,кстаит,конфетный период не вернуть никогда,кто говорит,что возможно-это иллюзия. Можно создавать что-то новое,с другим смыслом,но не менее наполненное эмоционально,но первые "охи-вздохи" под луной с человеком ,с которым живешь много лет нереальны. На то,они и первые свидания чтобы не повторяться больше никогда.

[QUOTE=Ольга Мас;6805561]Странно, Я всегда думала что люди совмещают свою жизнь в браке именно из-за того что есть куча точек соприкосновения и куча совмесных тем для общения!а теперь я вижу что современем эти темы не актуальны и тем совмесных нет!! и остаються только бытовые разговоры!Это так печально!!! Как жить, и всегда поддерживать те романтические отношения которые были в самом начале и "конфетно букетны период" на всю жизнь!!???[/QUOTE]

А ты его вовлекай в жизнь семьи.
Давай поручения.
А то будешь молча всё делать- он так и привыкнет.
У него должна быть куча дел
Пусть у него тоже будут бытовые хлопоты- не только у тебя.

[QUOTE=pupsa;6806769]А ты его вовлекай в жизнь семьи.
Давай поручения.
А то будешь молча всё делать- он так и привыкнет.
У него должна быть куча дел
Пусть у него тоже будут бытовые хлопоты- не только у тебя.[/QUOTE]

Да вот может ремонтом его занять(((

[QUOTE=Ольга Мас;6807164]Да вот может ремонтом его занять((([/QUOTE]

Вот видишь- ты о таком даже не подумала...
Теперь вот мысли хорошие пришли в голову...
И конечно- он не будет ничё делать, если ты просто переложишь своё на него...
А ты ему говори- пока я носки глажу- помой ванную.:shine:

[QUOTE=Ольга Мас;6807164]Да вот может ремонтом его занять((([/QUOTE]

Ну вот, тада любовь снова точно "вернется". Чего мы так любим искать проблемы на чужую голову?

Когда-то один человек рассказывал мне, как проходит ремонт у него в квартире: посылает жену за пивом. После пива оклеивает одну стену. В следующий раз вдохновение может к нему прийти эдак через месяц-два. Ритуал повторяется. По мере того, как я его слушала - вспоминала анекдот про украинцев, русских и пиииво. Особенно финал - так хотелось убить рассказчика. Жалко его жену.

ИМХО гораааздо лучше не отвлекать мужа от работы попусту. Пусть заработает тем,что умеет делать, если сможет, и на ремонт и на эту самую романтику, которая сейчас тоже ой как недешева.
А упомянутые выше точки соприкосновения - на то они и точки (маленькие и не сплошные), а не монолит. Монолит задавить может.
С годами на смену букетно-конфетной романтике приходит не менее приятное ощущение того, что рядом человек, который понимает тебя без слов. В долгом браке масса возможностей это доказать.
Счастья всем. :rose::rose::rose:

[QUOTE=Ольга Мас;6803532]Вот насчет "человек- собственность!" мой мужчина считает, что я слишком его держу и контролирую, что ему надоело отчитываться где он и что делаетьс!в его понимании это выгледит именно так!Хотя я имею ввиду совсем другое!просто переживаю и мне интересно чем мой муж занимаеться!как понимать фразу" Мне надо больше свободы, дай мне за тобой соскучиться! ты меня "душишь" своим вниманием"!!Я считаю если человек так говорит он не любит...[/QUOTE]
Когда- то , на заре моей семейной жизни,я занималась только семейным очагом, а мой муж как добытчик ходил на работу. И т.к. дел домашних на целый день не хватало , то к приходу мужа я даже успевала заскучать, поэтому по приходу мужа домой я неустанно донимала его распросами и своим вниманием. И конечно же в ответ слышала не очень приятные фразы "Отстань, я очень устал, хочу посидеть в тишине отдохнуть, а тут ты со своими приставаниями." Спустя годы все стало по другому. Я нашла свое дело, стала ходить на работу. Иногда была настолько загружена, что некогда было голову поднять, не то что позвонить любимому. И потом я уже слышала совсем другое" Неужели ты так занята, что тебя уже не интерисует твоя семья и твой муж? Что нельзя было найти минутку чтобы позвонить и спросить как у меня дела?" . Так что делайте выводы. Наверное и в Вашей семье наблюдаеся такая же картина. Найдите себе занятие помимо дома и ребенка. И запомните неправильно налаженный быт разрушает даже самые стойкие отношения. Большой Вам любви и понимания.

[QUOTE=Ольга Мас;6807164]Да вот может ремонтом его занять((([/QUOTE]
Мы в этом году делали большой ремонт и параллельно со мной его делала моя подруга с семьей. Так мы с ней начали вести статистику разводов на почве "не сошлись во мнениях в архитектуре, не сошлись во вкусах на цвет фломастеров и не поняли друг друга в плане расстановки акцентов света в интерьере":rzhu_nimagu:. Это, конечно, шутка и до развода не дошло ни у кого, но экстрим и всплеск "бури в стакане" повлек новые приятные ощущения:D

Вспомнился анекдот:
Секретарша директора вызывает его водителя:
-- Для Вас есть поручение.
-- ???
-- Наш директор забыл исполнить свой супружеский долг - не купил хлеба. Вся надежда на Вас, а то ему хоть домой не показывайся.

Оно вроде налаживаеть, отношения хорошие , не считая того что он поздно приходить 21 00!Но меня не покидает чувство подозрений и недоверия!

[QUOTE=Ольга Мас;6899574]Оно вроде налаживаеть, отношения хорошие , не считая того что он поздно приходить 21 00!Но меня не покидает чувство подозрений и недоверия![/QUOTE]

Так просто можно себя довести до сумашествия...... :nea::nea:
Говорят , если не можешь изменить ситуацию, то измени отношение к ней.

[QUOTE=Ольга Мас;6899574]Оно вроде налаживаеть, отношения хорошие , не считая того что он поздно приходить 21 00!Но меня не покидает чувство подозрений и недоверия![/QUOTE]
Ищите прежде всего причину в себе. Вы просто чувствуете что ваш муж получает то внимание которым вы его обделили в другом месте это вполне нормально, он ждал ждал а вы все заняты были, беременность, роды, маленький ребенок, а мужа для вас я так понимаю на тот момент не существовало. Мой старше меня на 20 лет, а ведет себя как маленький, пока я в тарелочку кашку не положу так и будет сидеть голодный, пока я таблеточку не дам так и будет от кашля мучатся, пока я спинку не натру так и будет с радикулитом ходить ему самому ничего не нужно, нуждно что бы я внимание уделила....если бы я этого не делала то он бы тоже ушел к какойто "чужой тете". При чем внимание выражается не только в сексе или каких-то задушевных разговорах, ему элементарно иногда хочется со мной поругаться что бы потом мириться. Так уж они устроены. А то что у вас отношения нормальные лишний раз говорит о том что он ценит семью и дорожит ее благополучием, по крайней мере я искрене надеюсь что это так.

КошмаРРРРР!!! И на сколько Вас, простите хватит? Особенно понравилось про подставиться, чтобы поругаться!!! Проживете так лет двадцать и не нужен будет уже ни он, ни дети с ним - дай бог просто выжить. И не превратиться в истеричку.
А если дети будут все это видеть? Им захочется создать свои семьи для повторения Вашего "подвига"?
Извините, обидеть никого не хотела. Просто - ИМХО.

[QUOTE=Ольга Мас;6803532]Вот насчет "человек- собственность!" мой мужчина считает, что я слишком его держу и контролирую, что ему надоело отчитываться где он и что делаетьс!в его понимании это выгледит именно так!Хотя я имею ввиду совсем другое!просто переживаю и мне интересно чем мой муж занимаеться!как понимать фразу" Мне надо больше свободы, дай мне за тобой соскучиться! ты меня "душишь" своим вниманием"!!Я считаю если человек так говорит он не любит...[/QUOTE]

Возможно, у него рыльце в пушку, врать неохота, вот он и раздражается. А может, ты ему действительно слишком много внимания уделяешь.

[QUOTE=ЛАВАНДА;6803614]Не совсем так..просто мужчины терпеть не могут контроль. Поменяй тактику,не интерисуйся его проблемами,не спрашивай когда он прийдет домой и где он. [/QUOTE]

Это далеко не всегда работает так, как тебе кажется, должно работать :) Случается и прямо противоположный эффект - супруги отдаляются друг от друга семимильными шагами.


[QUOTE=Ольга Мас;6899574]Оно вроде налаживаеть, отношения хорошие , не считая того что он поздно приходить 21 00!Но меня не покидает чувство подозрений и недоверия![/QUOTE]

21.00 - это разве поздно? :) Два часа ночи - вот поздно! :laugh:

[quote=Б_Рысь;6907288]Возможно, у него рыльце в пушку, врать неохота, вот он и раздражается. А может, ты ему действительно слишком много внимания уделяешь.



Это далеко не всегда работает так, как тебе кажется, должно работать :) Случается и прямо противоположный эффект - супруги отдаляются друг от друга семимильными шагами.




21.00 - это разве поздно? :) Два часа ночи - вот поздно! :laugh:[/quote]

Так если отдаляются,то дело не в контроле.а в нежелании общаться. Контрль только усугубит ситуацию. Любвь-не терпит оков,ее нельзя удержать:)

[QUOTE=ЛАВАНДА;6908220]Так если отдаляются,то дело не в контроле.а в нежелании общаться. Контрль только усугубит ситуацию. Любвь-не терпит оков,ее нельзя удержать:)[/QUOTE]

Я не об оковах. Но если люди привыкли друг другу рассказывать о себе, как это бывает в нормальных семьях, то подобная тактика может только усугубить ситуацию. Надо пытаться понять и устранить причину, по которой вдруг один из супругов замкнулся в себе. Далеко не всегда причина -в чрезмерном контроле, даже если тебе так скажут.

[QUOTE=не ангел но....;6905458]Так просто можно себя довести до сумашествия...... :nea::nea:
Говорят , если не можешь изменить ситуацию, то измени отношение к ней.[/QUOTE]

Я уже на грани шезофринии!!не очем думать не могу!

[QUOTE=Б_Рысь;6908351]Но если люди привыкли друг другу рассказывать о себе, как это бывает в нормальных семьях, то подобная тактика может только усугубить ситуацию. Надо пытаться понять и устранить причину, по которой вдруг один из супругов замкнулся в себе. Далеко не всегда причина -в чрезмерном контроле, даже если тебе так скажут.[/QUOTE]

Мне кажется, обычно бывает, что один привык больше "раскрывать душу", а другой - более закрыт. Кому-то комфортнее при большем личном пространстве, куда никого не хочется пускать. Это говорит не о том, что остыли чувства. Просто мы все довольно сильно отличаемся друг от друга по темпераменту, характеру. В браке сложнее всего скрыть и плохое настроение, и нежелание в данную минуту общаться с кем бы то ни было (у всех же это возможно, хоть иногда). Причем со временем сдерживаться все сложнее. И не все можно обговорить. Иногда и помолчать хочется. Именно рядом с близким человеком.
А вообще усиленный контроль - проявление неуверенности в себе и неуважения к партнеру. Если женщина считает, что ее нельзя любить долго, что ей обязательно изменяют - то так и будет в конце концов. Она же сама внушила эту мысль партнеру. Либо выбрала такого, в ком всегда будет сомневаться. И оно Вам надо?

[quote=Ольга Мас;6908721]Я уже на грани шезофринии!!не очем думать не могу![/quote]

Вот и причина... Успокоиться надо для начала...рекомендую книгу ОШО "Любовь,Свобода,Одиночество". Скачайте ее и уделите пару дней себе,ваши мысли сразу прийдут в порядок. (попробовала лично). И любите мужа..просто любите за то,что он есть:rose:

[QUOTE=ЛАВАНДА;6908794]Вот и причина... Успокоиться надо для начала...рекомендую книгу ОШО "Любовь,Свобода,Одиночество". Скачайте ее и уделите пару дней себе,ваши мысли сразу прийдут в порядок. (попробовала лично). И любите мужа..просто любите за то,что он есть:rose:[/QUOTE]

я его люблю , через секунду ненавижу и готова убить!а кто автор книги?

нашла, спасибо!

[QUOTE=Zhemchug;6908763]И оно Вам надо?[/QUOTE]

Мне - не надо :) И я немного о другом говорю.

[IMG]http://195.68.160.52/humor/6c/b_h1398124.jpg[/IMG]

КакИе стадии трансформации Любви в семейной жизни вы знаете?

[quote=Ольга Мас;6914609]КакИе стадии трансформации Любви в семейной жизни вы знаете?[/quote]
1. Влюбленность (1 год)
2.Страсть 1-2 года
3. Привязанность (3 года)
4. Уважение и доверие
5 Дружба
6 Любовь (которая включает в себя все...все стадии,настоящая глубокая ,божественная любовь)-

[QUOTE=ЛАВАНДА;6914713]1. Влюбленность (1 год)
2.Страсть 1-2 года
3. Привязанность (3 года)
4. Уважение и доверие
5 Дружба
6 Любовь (которая включает в себя все...все стадии,настоящая глубокая ,божественная любовь)-[/QUOTE]

Шестая стадия - это уже на небесах...

Да а я думала что Любовь это все стадии на всю жизнь!а такое бывает?

[QUOTE=Ольга Мас;6915120]Да а я думала что Любовь это все стадии на всю жизнь!а такое бывает?[/QUOTE]

Психологи говорят - нет.
Поэты - да.
Выбирайте :)

Односторонние отношение это не нормально!Когда ты с всей душей к человеку а он принимает твои "ухаживание" такие отношения ни к чему не приведут!

[quote=Ольга Мас;6915319]Односторонние отношение это не нормально!Когда ты с всей душей к человеку а он принимает твои "ухаживание" такие отношения ни к чему не приведут![/quote]

ЛЮБОВЬ не требует и не ждет отдачи..она просто отдает и дарит себя..Отношения любви сделает человека лучше,мудрее,осознаннее. Отдавая любовь,ты получаешь намного больше чем взаимность избранника,ты получаешь благословение свыше,ты даешь своей душе огромный урок и становишься просветленнее. Потому что смысл жизни человека на этой Земле-научиться любить!

[QUOTE=Zhemchug;6907227]КошмаРРРРР!!! И на сколько Вас, простите хватит? Особенно понравилось про подставиться, чтобы поругаться!!! Проживете так лет двадцать и не нужен будет уже ни он, ни дети с ним - дай бог просто выжить. И не превратиться в истеричку.
А если дети будут все это видеть? Им захочется создать свои семьи для повторения Вашего "подвига"?
Извините, обидеть никого не хотела. Просто - ИМХО.[/QUOTE]
Все не так страшно как вы написали. Просто нужно уметь понимать друг друга. У меня ведь тоже может быть плохое настроение. Никто из нас не ангел. А мужчины это те же дети, они многого сказать не могут, их нужно уметь понимать. Томить мужика в ожидании только лишь потому что "нет времени" это глупо, он же свой родной кровный!!! Почему мы заботимся о своих детях и совершенно не обращаем внимания на потребности собственных мужей???? Дети, вы совершенно правильно подметили, никоем образом не должны быть затронуты, да и о скандалах глобальных маштабов никто не говорит. Если я вижу что ему пар выпустить нужно, уехали на дачу, поорали друг на друга, взяли по лопате, пару грядок вскапали и помирились через 10 минут, уставшие но довольные приехали домой к детям!!!

PS Для того что бы сложилась семейная жизнь одной любви катастрофически мало!!!!

Хочу ответной любви в том пониние как я предпологаю, у нас разные взгляды на проявление любви!

[QUOTE=Manoliya;6915629]Просто нужно уметь понимать друг друга....
Для того что бы сложилась семейная жизнь одной любви катастрофически мало!!!! Никто из нас не ангел.
[/QUOTE]
Согласно на все 100%. Выше писали о понимании поэтами вечной любви. Так вот большинство великих поэм - о любви неразделенной и невозможной между данными конкретными персонажами. Одно время ходило много шуток на тему, неизвестно чем бы закончилась любовь Ромео и Джульетты, доживи они до законного брака.
Или любил бы Петрарка свою Лауру, будь ей на момент их встречи не 9 (статья между прочим), а, скажем, 18-20 лет. И если бы всех ее ..... реальных детей надо было прокормить своими стихами....

[QUOTE=Manoliya;6915629] У меня ведь тоже может быть плохое настроение. А мужчины это те же дети, они многого сказать не могут, их нужно уметь понимать.
[/QUOTE]

И что тогда делает Ваш муж -дитя? Плачет, чтобы переключить внимание на себя? Или просит кушать?

[QUOTE=Manoliya;6915629] Томить мужика в ожидании только лишь потому что "нет времени" это глупо, он же свой родной кровный!!! Почему мы заботимся о своих детях и совершенно не обращаем внимания на потребности собственных мужей????[/QUOTE]

Так вопрос, по-моему, здесь никто не ставил. Но Вы так жалостливо о них пишете, что их пора заносить в красную книгу и ограждать ленточкой по периметру.

[QUOTE=Manoliya;6915629] Если я вижу что ему пар выпустить нужно, уехали на дачу, поорали друг на друга, взяли по лопате, пару грядок вскопали и помирились через 10 минут, уставшие но довольные приехали домой к детям!!! [/QUOTE]

Это где ж такую дачу иметь, шоб так быстро на нее мотаться и еще вскопать что-то успеть? При нынешних-то пробках? Не иначе - на балконе. Тогда все услышат не дети, а соседи. И детям Вашим обязательно расскажут. Сдается мне, уж простите, что нет у Вас пока общих детей. А стоит одна задача - удержать отбитого у кого-то мужика "хоть тушкой, хоть чучелом".

[QUOTE]И что тогда делает Ваш муж -дитя? Плачет, чтобы переключить внимание на себя? Или просит кушать?[/QUOTE] Мужественно терпит!!! И не такой уж он и дитя.
[QUOTE]Так вопрос, по-моему, здесь никто не ставил. Но Вы так жалостливо о них пишете, что их пора заносить в красную книгу и ограждать ленточкой по периметру.[/QUOTE] в самых первых постах, или я что-то не так поняла?

[QUOTE]Это где ж такую дачу иметь, шоб так быстро на нее мотаться и еще вскопать что-то успеть?[/QUOTE] Дача на Тилигуле, катаемся каждые выходные с марта по октябрь, зимуем в городе.
[QUOTE]Сдается мне, уж простите, что нет у Вас пока общих детей. А стоит одна задача - удержать отбитого у кого-то мужика "хоть тушкой, хоть чучелом".[/QUOTE] Вот тут совсем мимо, да действительно дети у нас от первых браков, но на момент знакомства мы оба были давно разведены. Держать тоже особо никто никого не держит, жили вместе без каких либо оформлений два года, роспись была его инициативой, сейчас оформляет отцовство на мою дочку (инициатива тоже ихняя обоюдная). в этом году у нас 30 сентября 3 годовщина свадьбы опять пойдем в "Сулико" с детворой.

как сложно жить в семье и постоянно думать как? и что? лудше сделать чтобы "не обидеть " мужа,это жизню....

А жизнь вообще - наследственное заболевание с неминуемым летальным исходом, передающееся половым путем. Каждый выбирает, что ему проще:
жить одному или с семьей;
иметь детей или нет (и сколько, что немаловажно);
плакать от каждого взгляда мужа на другую женщину или давать ему самому повод для ревности и т.д. и т.п.

Как по мне, нужно иметь определенные "точки покоя" - проблемы, которые на данный момент временно решены и беспокойства не доставляют. За все волноваться - жизни не хватит.

А на счет не обидеть - действительно надо думать постоянно, чтобы не обижать близких. В том числе напрасными подозрениями. Если постоянно подозревать человека в чем-то, в конце концов он станет таким, каким его видят.

Когда-то давно (в роддоме дело было 22 года назад) я заметила, если кто-то начинал жаловаться на мужа, постепенно это настроение передавалось каждой из нас в палате (человек 5 было). В результате каждый муж, пришедший к любимой жене и ребенку получал порцию коллективно накопленного и абсолютно незаслуженного гнева.

Это я к тому, что очень часто негатив на человека рождается под влиянием чего угодно, но не его конкретного поступка. Себя контролировать в этом смысле нужно по возможности всегда, особенно с близкими.

[QUOTE=Ольга Мас;6915638]Хочу ответной любви в том пониние как я предпологаю, у нас разные взгляды на проявление любви![/QUOTE]

Вот именно!!! Даже книга есть такая "5 языков любви". Написал Гэри Чепмен (надеюсь, что написала без ошибок). Для каждого человека проявление любви означает чтото разное - комуто сэкс, комуто эмоции, а комуто ведро супа каждый день. Т.е. получается, что партнеры должны улавливать, кому и что из них лучше... Что именно для них является проявлением любви. Т.е. допустим, то, что я с мужем ласковая - ему пофигу. Для него важнее идеальная чистота в доме, чтобы его обхаживали и пр...:)

[QUOTE=Lerik;6990527]Для него важнее идеальная чистота в доме, чтобы его обхаживали и пр...:)[/QUOTE]

Моя соседка, по жизни - милейшая женщина - говорила о своей невестке:
"Она прибегает с работы и хватается за полы... А у сына моего - язва желудка... Ему супчик каждый день нужен..." Не совсем в тему - извините - вырвалось.

[QUOTE=Zhemchug;6990860]Моя соседка, по жизни - милейшая женщина - говорила о своей невестке:
"Она прибегает с работы и хватается за полы... А у сына моего - язва желудка... Ему супчик каждый день нужен..." Не совсем в тему - извините - вырвалось.[/QUOTE]

Ну да. Немного другое. Скорее из темы о внимании к другому.

А любовь - в определенном смысле и есть - внимание. Кто-то из великих сказал, что высшая форма любви - отказаться от предмета своей любви ради его пользы. Это, конечно,- слишком. Но мы очень часто можем часами говорить о том, как нас не любят, а элементарную заботу о близком человеке не проявим. В переводе на вышеупомянутые "борщи" в семье моих знакомых любящая жена очень старалась накормить мужа свежайшим огненным борщиком. А он незаметно вливал в тарелку стакан холодной воды. Ну не мог он есть такое огненное. И жену обидеть не хотел - любил очень.
Т.о. именно о внимании друг к другу здесь и надо говорить. Без него любовь быстро кончается.

Стоит ли терперь и бороться за семью если муж открыто заевляет что у него есть любовница и он не собираеться с ней расстоваться!??

[QUOTE=Ольга Мас;7111204]Стоит ли терперь и бороться за семью если муж открыто заевляет что у него есть любовница и он не собираеться с ней расстоваться!??[/QUOTE]

С кем бороться то? Разве что с тобой. Борьба за семью уже проиграна.

А стоит ли жить в такой семье, решать только тому кто живет в ней.

[quote=Ольга Мас;7111204]Стоит ли терперь и бороться за семью если муж открыто заевляет что у него есть любовница и он не собираеться с ней расстоваться!??[/quote]

Ну так отпусти..Если это твое -вернется,если нет-никогда твоим и не было. Иногда,чтобы мужчина мог сравнить-ему нужна любовница. Очень многие получив любовницу легально и поживя с ней в быту потом возвращаются к женам. Послушай что говорит тебе сердце.

у меня материальная зависимость отт мужа, и маленький ребенок

[QUOTE=Ольга Мас;7112235]у меня материальная зависимость отт мужа, и маленький ребенок[/QUOTE]

Может цинично, но...заводи любовника, находи другой источник "материального" (работа, гарем любовников и т.д.) и плюй на своего благоверного, ты у себя одна, а мужья - приходящее, уходящее, не стоит ни за кого цепляться....

[QUOTE=Ольга Мас;7112235]у меня материальная зависимость отт мужа, и маленький ребенок[/QUOTE]

так зачем спрашиваешь, если считаешь что выбора у тебя нет?

AssA все правильно написала.

я просто думаю может можно чтото изменить в семье, но это конкретная проблема моего мужа!и я никак на него не повлияю!

[QUOTE=Ольга Мас;7112557]я просто думаю может можно чтото изменить в семье, но это конкретная проблема моего мужа!и я никак на него не повлияю![/QUOTE]

Даже в Библии написанно, полюби ближнего своего, как самое себя, т.е в первую очередь нужно полюбить себя, быть по увереннее, по наглее в конце концов, действительно задумайтесь о любовнике, как говориться что имеем не храним, потерявши плачем, менно это нужно вашему мужу прочувствовать..

[QUOTE=Ольга Мас;7112557]я просто думаю может можно чтото изменить в семье, но это конкретная проблема моего мужа!и я никак на него не повлияю![/QUOTE]

Думаю, что нужно что-то изменить в себе. И боюсь, что проблемы не только у Вашего мужа, но и у Вас, не обижайтесь.
[B]Блекди[/B] правильно сказала, что борьба уже проиграна. Никогда нельзя, махнув на себя рукой, уйти в быт. Почему у вас нет работы? Почему вы материально зависите от мужа? Ребенок? Сколько малышу? В конце концов бывает работа и на дому.

И еще, не могу понять, Вы спрашиваете, стоит ли бороться и сами же отвечаете, что никак не повлияете...Нипанятна..

[QUOTE=AssA;7112265]Может цинично, но...заводи любовника, находи другой источник "материального" (работа, гарем любовников и т.д.) и плюй на своего благоверного, ты у себя одна, а мужья - приходящее, уходящее, не стоит ни за кого цепляться....[/QUOTE]

Ну просто супер- совет:rzhu_nimagu:
У неё сейчас трагедия, она совсем не на этой волне , глаза пока не такие...
Ну и в конце-концов - любовник же не таракан...

[B]Ольга Мас[/B], а что твоё решение сохранять или нет семью как-то на него повлияет?
Он уже решил- и сообщил всё тебе.
А ты не можешь не дать ему развод- у нас так в стране...:search:

Ольга Мас
То что твой муж г..но - однозначно.Пока ребенок маленький и ты так зависима,не думай об этом и не изводи себя,но на будущее- с таким человеком жить нельзя,не порть себе жизнь,иначе раз ты приняла такую ситуацию - так будет всегда (любовницы).
Пока ты с ним живешь,если ты мат. зависишь от него,если нет у тебя профессии - выучись и уходи!!!!!

[quote=pupsa;7113832]Ну просто супер- совет:rzhu_nimagu:
У неё сейчас трагедия, она совсем не на этой волне , глаза пока не такие...
Ну и в конце-концов - любовник же не таракан...

[B]Ольга Мас[/B], а что твоё решение сохранять или нет семью как-то на него повлияет?
Он уже решил- и сообщил всё тебе.
А ты не можешь не дать ему развод- у нас так в стране...:search:[/quote]

До года ребенка не разведут,к тому же она может не давать ему развод,ходить на суд и говорить что любит своего мужа исудья будет регулярно переносить слушание (у моей знакомой так сейчас). До трех лет могут разводить,а там может муж опомнится (правда если это надо жене)

Изначально вопрос был "муж не так любит, как хочется" - это одна ситуация: все-таки любит, но не так проявляет любовь, как хотелось бы женщине. Если вопрос "удержать мужа" - это совсем другое. А мужчина между двух женщин - уже третье.
Слишком разные ситуации, чтобы давать однозначные советы. И лучше бы окончательно определиться, чего хочешь от себя, от мужа, от семьи, от жизни в конце концов.
А чаще всего бывает, как в старом фильме "Осенний марафон": ни семью он не бросит (причины очень разные), ни любовницу. Ему так удобнее во всех аспектах. Вопросы из серии "Скажи, что не так?" могут ускорить разрыв, а могут - и нет.
Все бросить или его выгнать получается не у всех. Взывать к долгу и совести - глупо. Надо обдумать [B][U]самой[/U][/B] ситуацию хорошенько. Без спешки и лишних эмоций и принять решение, максимально годное только для Вас одной.
Только тогда оно будет верным.

Zhemchug
В "Осеннем марофоне" ситуация другая,там муж бегал от одной к другой и жене всегда врал,т.е отрицал наличие любовницы,а здесь нагло заявляет,мол есть любовница и расставаться не собираюсь,хуже по-моему не бывает....

[QUOTE=pupsa;7113832]Ну просто супер- совет:rzhu_nimagu:
У неё сейчас трагедия, она совсем не на этой волне , глаза пока не такие...
Ну и в конце-концов - любовник же не таракан...

[B]Ольга Мас[/B], а что твоё решение сохранять или нет семью как-то на него повлияет?
Он уже решил- и сообщил всё тебе.
А ты не можешь не дать ему развод- у нас так в стране...:search:[/QUOTE]

Трагедия - это то, как она относится к этой ситуации...Эгоисткой стать некогда не поздно, так же, как и строить мужа)))

Ситуация-то развивается. Я так поняла, уж пусть простит меня топикстартер, что сначала мужу задавались вопросы "что изменилось, что не так, почему не любит". Один будет таиться и играть в молчанку, а другой - нет. Но почему-то же он не уходит? Если жить не на что, зачем пытаться вернуть ушедшие чувства? Лучше готовиться к жизни после развода, к тому, чтобы выйти из ситуации с наименьшими потерями для себя и ребенка.
И вообще развод наиболее трагичен для женщин, растворившихся не в быте, а именно в этом мужчине. Когда кажется, что без него и утро не настанет. А он, естественно это чувствует и кажется себе неотразимым.
А что хуже врун-слабак или наглец - у каждого свое понимание вопроса.

Не нужно боятся уйти. Если он слабак - прояви свой характер, пока не разводись, просто небольшая интрижка на стороне поменяет все его отношение к тебе. Если не поменяет - то уже точно будешь знать и не жалеть ни о чем в дальнейшем.

[QUOTE=pupsa;7113832]
У неё сейчас трагедия, она совсем не на этой волне , глаза пока не такие...
Ну и в конце-концов - любовник же не таракан...
[/QUOTE]

Все советы об "интрижках" для женщины, стремящейся сохранить семью - бьют мимо цели. И у нее действительно "глаза не такие", может быть даже не пока, а вообще.
Те, кто умеет лечить семейные размолвки интрижками, за советами не обращаются и развод крахом не считают. Дети у них скорее всего по старше (если есть вообще). А муж - не единственный кормилец и не весь свет в окошке. Да и наверняка в наше смутное время брачный контракт какой-никакой имеется "на черный день".

[QUOTE=ЛАВАНДА;7115742]До года ребенка не разведут,к тому же она может не давать ему развод,ходить на суд и говорить что любит своего мужа исудья будет регулярно переносить слушание (у моей знакомой так сейчас). До трех лет могут разводить,а там может муж опомнится (правда если это надо жене)[/QUOTE]

да брось ты...
ну до года....
ну потом помотает мозги, но это не бесконечно- всё равно разведут.
а если денег даст- очень быстро...

[QUOTE=pupsa;7118881]да брось ты...
ну до года....
ну потом помотает мозги, но это не бесконечно- всё равно разведут.
а если денег даст- очень быстро...[/QUOTE]

+1
Даже если и тянуть с разводом, что это изменит в отношениях?
Всё верно, не на цепь же мужа садить. Уходить тоже нужно уметь красиво, дайте ему [B]возможность[/B] почувствовать собственную никчемность (мягко выражаясь), решите финансовые вопросы и оставьте его в покое. У всех бывают белые и черные полосы в жизни, развод не конец, а начало новой жизни. По-любому:rose:

[quote=pupsa;7118881]да брось ты...
ну до года....
ну потом помотает мозги, но это не бесконечно- всё равно разведут.
а если денег даст- очень быстро...[/quote]

Я к тому,что если она сама НЕ ХОЧЕТ развода,то можно тянуть.. Ведь мужа я так поняла устраивает эта ситуация.

Муж ушел пожить "отдельно "и решить что ему нужно!

[quote=Ольга Мас;7131109]Муж ушел пожить "отдельно "и решить что ему нужно![/quote]

Вот и хорошо что ушел. Меньше нервы трепать тебе будет. А ты пока займись собой,отдохни морально,и сделай новую прическу:)

[QUOTE=Ольга Мас;7131109]Муж ушел пожить "отдельно "и решить что ему нужно![/QUOTE]
Выше нос! А когда он будет приходить навещать тебя то всем своим видом показывай, что у тебя все отлично, что настроение у тебя супер и с малышом вам прекрасно вдвоем:) Через какое-то время постарайся вызвать у него чувство, что у тебя появился некий друг, которому ты небезразлична. Пусть задумается о правильности своего выбора. Только настройся, что это на на неделю и не на две. Эти качели могут и пол года продолжаться, но к тому времени постарайся жить СВОЕЙ личной жизнью. И по возможности не проси у него ничего. Договорись сразу о сумме, которую он будет тебе давать на малыша раз в неделю. Тебе придется научиться расчитывать только на себя. И пусть у тебя все будет хорошо и расправятся твои крылья:good:

[quote=*AGNI*;7133741]Выше нос! А когда он будет приходить навещать тебя то всем своим видом показывай, что у тебя все отлично, что настроение у тебя супер и с малышом вам прекрасно вдвоем:) Через какое-то время постарайся вызвать у него чувство, что у тебя появился некий друг, которому ты небезразлична. Пусть задумается о правильности своего выбора. Только настройся, что это на на неделю и не на две. Эти качели могут и пол года продолжаться, но к тому времени постарайся жить СВОЕЙ личной жизнью. И по возможности не проси у него ничего. Договорись сразу о сумме, которую он будет тебе давать на малыша раз в неделю. Тебе придется научиться расчитывать только на себя. И пусть у тебя все будет хорошо и расправятся твои крылья:good:[/quote]

Вот я почему-тоу уверенна на 99 процентов,что через полгода ее муж притопает домой (если не раньше) ,только на тот момент он уже будет ей не нужен:)

[QUOTE=ЛАВАНДА;7133831]Вот я почему-тоу уверенна на 99 процентов,что через полгода ее муж притопает домой (если не раньше) ,только на тот момент он уже будет ей не нужен:)[/QUOTE]
При правильной тактике и верной стратегии всегда можно вернуть сомневающегося мужа, только вопрос нужен ли он ей будет через пол года такой? Хотя, если это лубофф, то будет нужен. Но радовать его этим раньше времени не стОит:)

[QUOTE=*AGNI*;7133741] Пусть задумается о правильности своего выбора.[/QUOTE]

Как в грустном анекдоте "Дорогая, ты лучше всех! Я вчера еще раз в этом убедился".
Большой удачи и выдержки Ольге. Сама пережила развод с 2-месячной дочкой на руках. Не так страшен черт... И что интересно, что "новый папа" бывает лучше родного, т.к. именно [B][U]старается[/U][/B], чтобы все было хорошо, а не принимает как должное.:rose:

Вот в теме про афоризмы нашла..Хорошие слова,думаю всем нужно взять их на заметочку,,,

Ведь на самом деле любовь — это полное восприятие любимого человека, независимо от того прав он или не прав; регулирование своего поведения в соответствии с поведением того, кого ты любишь, а не корректировка его поведения с учетом своих взглядов; предоставление свободы любимому человеку и в тоже время готовность помочь в любую минуту.
([B]П.У. Андерсен) [/B]

Прочитала только начало, нет сил читать всё. Советов много со всех сторон и все разные. А что можно посоветовать , когда умом ты прощаешь и понимаешь, что нужен он тебе и ребёнку и готова наступить на своё я и жить так дальше. что делать с сердцем? что делать когда оно сжимается при каждом не отвеченном звонке? Теперь уже сердцу не объяснишь, что он задержался на работе.
Все говорят , что муж уходит на сторону, потому что жена после рождения ребёнка вся в памперсах и ходит дома в зассаленом халате и бигудях. А ему хочется секса как раньше. А где это вы видели таких женщин и эти "халаты"? А кто сказал, что и женщине не хочется такого секса как раньше? Она всю любовь отдаёт ребёнку и ей хочется получать больше заботы и нежности от своего мужчины.

[QUOTE=@Olen`ka@;7363645]...когда умом ты прощаешь и понимаешь, что нужен он тебе и ребёнку и готова наступить на своё я и жить так дальше. что делать с сердцем? что делать когда оно сжимается при каждом не отвеченном звонке? Теперь уже сердцу не объяснишь, что он задержался на работе.
Все говорят , что муж уходит на сторону, потому что жена после рождения ребёнка вся в памперсах и ходит дома в зассаленом халате и бигудях. А ему хочется секса как раньше. А где это вы видели таких женщин и эти "халаты"? А кто сказал, что и женщине не хочется такого секса как раньше? Она всю любовь отдаёт ребёнку и ей хочется получать больше заботы и нежности от своего мужчины.[/QUOTE]

Прощаем мы не умом, а именно сердцем. Если он "нужен тебе и ребенку", но все же ушел, нужно опять таки [B][U]умом[/U][/B] понять, что не будет он больше отвечать на звонки!
И чем раньше научишься жить без него, тем больше шансов, как ни странно его вернуть. Показать, что не так зависима, как ему казалось. Не так погрязла в том самом быте с бигудями и халатами.
А секс по любому не будет такой, как раньше. Многие считают, что женщина раскрывается только после родов. Только если для Вашего мужчины общий ребенок - помеха в сексе, то либо не нужно было от него рожать, либо менять его надо на что-то более приличное. И, возвращаясь к началу, он [B]не[/B] нужен [B]ни[/B] тебе [B]ни[/B] ребенку.

[QUOTE=Zhemchug;7364645]Прощаем мы не умом, а именно сердцем. Если он "нужен тебе и ребенку", но все же ушел, нужно опять таки [B][U]умом[/U][/B] понять, что не будет он больше отвечать на звонки!
И чем раньше научишься жить без него, тем больше шансов, как ни странно его вернуть. Показать, что не так зависима, как ему казалось. Не так погрязла в том самом быте с бигудями и халатами.
А секс по любому не будет такой, как раньше. Многие считают, что женщина раскрывается только после родов. Только если для Вашего мужчины общий ребенок - помеха в сексе, то либо не нужно было от него рожать, либо менять его надо на что-то более приличное. И, возвращаясь к началу, он [B]не[/B] нужен [B]ни[/B] тебе [B]ни[/B] ребенку.[/QUOTE]

А как научиться жить без него? Поменять постель, чтобы там не осталось его запаха?Как перестать всё время плакать, ведь дома всё напоминает о нём. Может женщина вместо того,чтобы бороться с этим , думает проще будет простить и принять обратно РАДИ РЕБЁНКА?

[QUOTE=Ольга Мас;7131109]Муж ушел пожить "отдельно "и решить что ему нужно![/QUOTE]

А ты решила что тебе нужно? Почему решает он, а не решаешь ты?

[QUOTE=Ольга Мас;6780364]как бороться с ревностью??даже если никого и нет у него![/QUOTE]

Это не ревность, это оскорбленное самолюбие. Не лечится ничем, заглушается Ужасно Страшной Мстёй (измена, развод, не давать общаться с ребенком).

Не конструктивно всё это.

Конструктивно - стол переговоров с мужем. На повестке дня - что делать. Слушали:
1. Ольга: Я чувствую обиду, горечь от того, что ты признался мне в своей нелюбви, мне больно из-за твоей измены, я оскорблена. Я считаю, что у нас семья, и не допускаю грязи измен в наш дом. Я не хочу развода, ведь Мы Вместе, мы - одно целое, я люблю тебя и у нас есть ребенок. Но и жить как чужие люди в одном доме я считаю недопустимым. Считаю, что ты должен отдать себе отчет в своих действиях (список прилагается) и бездействиях (список прилагается). И хочу тебе напомнить, что семья и любовь для меня неразделимы. Ты можешь выбрать любовь ко мне и ребенку и остаться, работая в направлении любви. А можешь выбрать НЕлюбовь, и уйти шляться.
2. Муж (бу-бу-бу....)

Постановили:...........................

[quote=Пенелопа;7365781]Это не ревность, это оскорбленное самолюбие. Не лечится ничем, заглушается Ужасно Страшной Мстёй (измена, развод, не давать общаться с ребенком).

Не конструктивно всё это.

Конструктивно - стол переговоров с мужем. На повестке дня - что делать. Слушали:
1. Ольга: Я чувствую обиду, горечь от того, что ты признался мне в своей нелюбви, мне больно из-за твоей измены, я оскорблена. Я считаю, что у нас семья, и не допускаю грязи измен в наш дом. Я не хочу развода, ведь Мы Вместе, мы - одно целое, я люблю тебя и у нас есть ребенок. Но и жить как чужие люди в одном доме я считаю недопустимым. Считаю, что ты должен отдать себе отчет в своих действиях (список прилагается) и бездействиях (список прилагается). И хочу тебе напомнить, что семья и любовь для меня неразделимы. Ты можешь выбрать любовь ко мне и ребенку и остаться, работая в направлении любви. А можешь выбрать НЕлюбовь, и уйти шляться.
2. Муж (бу-бу-бу....)

Постановили:...........................[/quote]
Респект Пенелопа! Вот она,женская мудрость! Любишь,не любишь..хочешь,не хочешь.."назвался груздем (мужем)-полезай в семейный кузов":good: Вот бы все женщины так рассуждали,глядишь и разводов бы меньше было бы!

Только для этого разговора нужно УЖЕ взять себя в руки и не лить слезы. Это тяжело, но возможно.
Сгрести в кучу все то, что напоминает о нем и засунуть куда-то, чтоб глаза этого добра не видели. Пусть даже временно. Именно для собственной реабилитации. Тогда почувствуешь себя сильнее. Вздохнешь глубоко и станет легче, и почувствуешь, что готова к разговору, описанному Пенелопой.

[QUOTE=@Olen`ka@;7365683]А как научиться жить без него? Поменять постель, чтобы там не осталось его запаха?Как перестать всё время плакать, ведь дома всё напоминает о нём. Может женщина вместо того,чтобы бороться с этим , думает проще будет простить и принять обратно РАДИ РЕБЁНКА?[/QUOTE]

[QUOTE=@Olen`ka@;7365718]А ты решила что тебе нужно? Почему решает он, а не решаешь ты?[/QUOTE]

ИМХО, Вы сами себе противоречите. Если [B][U]он решил уйти [/U][/B], то вопрос [B][U]простить и принять обратно[/U][/B] - уже не стоит, даже если это проще, выбора-то все равно нет.
Выбор есть, пока он не ушел. Пока женщина окончательно не достала его своими вопросами на тему "скажи, что не так?"
На самом деле большинство мужчин не против оставить все, как есть, и пользоваться обеими (или бОльшим числом) женщинами. Для него Ваше прощение - не высокий акт после мучительных раздумий, а формальность. Он заранее знает, что так будет, как было, может быть уже не раз. Так что простить в расчете на долгую память и эпитафию в стихах - глупо. Если невыносимо жить с ним после измены, то лучше не пытаться. А если важнее другие мотивы, в т.ч. материальные или любые другие, - можно попробовать.

Живу без мужа уже 2 недели,первая была тяжелая!Сейчас намного легче,всё это время мы общались, ругались,выясняли отношения и немного любились (без секса), при этот я не знаю где он и с кем он спит!но типо ночует у мамы!
Первую неделю я слезно его просила вернуться и начать все сначала, потом выбрала другую позицию_вызвать у него ревность, подействовало как лекарство))))Домой он пока возвращаться не хочет потому что боиться что опять мы будем ругаться( а мне уже не так уж и хочеться), но типо он меня любит и все такое бла..бла..бла!Насчет любовници даже не вспоминает,говорит что никого так не любил как меня))

[quote=Ольга Мас;7371744]Живу без мужа уже 2 недели,первая была тяжелая!Сейчас намного легче,всё это время мы общались, ругались,выясняли отношения и немного любились (без секса), при этот я не знаю где он и с кем он спит!но типо ночует у мамы!
Первую неделю я слезно его просила вернуться и начать все сначала, потом выбрала другую позицию_вызвать у него ревность, подействовало как лекарство))))Домой он пока возвращаться не хочет потому что боиться что опять мы будем ругаться( а мне уже не так уж и хочеться), но типо он меня любит и все такое бла..бла..бла!Насчет любовници даже не вспоминает,говорит что никого так не любил как меня))[/quote]

Не торопитесь,не пускайте домой,отстранитесь от него на время,минимум на полгода. Иначе он не осознает и не переоценит.

[QUOTE=ЛАВАНДА;7373344]Не торопитесь,не пускайте домой,отстранитесь от него на время,минимум на полгода. Иначе он не осознает и не переоценит.[/QUOTE]

Я думаю что через пол года Я его забуду как страшный сон!и он и даром мне нужен не будет!

[quote=Ольга Мас;7377676]Я думаю что через пол года Я его забуду как страшный сон!и он и даром мне нужен не будет![/quote]

Так вот я вам и говорю..подождите полгода и все изменится:)

Многие боятся лишать ребенка отца. А на самом деле быть хорошим отцом на расстоянии довольно трудно. Даже если ребенок очень тоскует за папой, постепенно события своей жизни он начинает ассоциировать с теми людьми, которые остались рядом. Мама купила игрушку или одежду. Дедушка сводил в цирк или зоопарк. А папа, (даже если мама абсолютно не настраивает против него) - хотел купить/сводить/починить... Но не успел, не смог, был очень занят и пр.... На моих глазах так живет семья. Ребенку говорят, что папа очень занят на работе. Но обещать, что он придет именно сегодня не могут, т.к. он все время обещает и не приходит. Сначала у ребенка (три с половиной года) были истерики по ночам и т.д. а теперь привык. И только когда мама делает что-то неприятное (моет голову, например) - дочь угрожает, что уйдет к папе. Через 5 минут проходит.

Вернулся на 2 дня с цветами с мольбами о прощении , а я дура взяла и приняла обратно , побыл 2 дня и опять ушел типо в этот раз навсегда, ну не дурак!Думаю это не последний раз...