Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

Еврейский смайлик:
:---- )

Заделался Изя пчеловодом.
Приходит он как-то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят:
- Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать.
- Да шо вы, не знаете эту Одессу?
Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой,
и мед получился на вкус как г*вно, ну, я все ульи и спалил.

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
:sad_anim:

[QUOTE=odua;8387110]Еврейский смайлик:
:---- ) [/QUOTE]

А еврейский смайлик - это голубая пятиконечная звезда, обрезанная из шестиконечной?

[QUOTE=odua;8387110]
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.[/QUOTE]

Как говорила в таких случаях моя бабушка: "Адам (отдам) был хороший человек..." И тоже не давала то, что просили.
---------
Плюс поставить почему-то не могу.

Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

Абрамович сдает работу на судоремонтном заводе. Посмотрели с пирса - все хорошо, пароход как новый. Сели на катер, обошли с другой стороны - е-мое! Грязно, ржавчина везде, ракушками все обросло…
- Ну, - говорят, - Абрамович, хана тебе, оправдывайся.
- Чего, - отвечает Абрамович, - оправдываться, работа выполнена согласно договору.
- Как?!
- А читайте! Мы… пароходство, с одной стороны, Абрамович - с ДРУГОЙ… договорились произвести покраску парохода!


- Рабинович! Посмотрите, какая роскошная радуга!
- Да! На это деньги у них есть!


- Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

Встречаются два старых приятеля.
-- Как дела? Где работаешь?
-- Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
-- И что же так плохо?
-- А что я там могу украсть? Самолет?

[IMG]http://botinok.co.il/sites/default/files/images/2ad819d7aa083c442711f52b1dc2fee6_odessa.jpg[/IMG]

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.
Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды.
Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги...

У Хаима умерла жена.
Собрались многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима,
находит вдовца в недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым, дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена. Ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим задумчиво и где-то даже в прострации произносит:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю...

"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей,
и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.
:sad_anim:

Евреи обращаются к всевышнему:

- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко.


- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.

Две одесситки ругаются:
- Роза,ах ты, старая курва!
Вторая, с обидой:
- Соня,а при чем тут возраст?

Фима спрашивает соседку:
- Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили - Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев...
И стали Сайрой и Мойвой.

Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!

— Хаим, ты слышал новость?
— Ну?
— В зоопарке родился слонёнок!
— А как это отразится на евреях?


— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»


— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.


— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...


Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Умерла у Абрама жена.
Приходит он в газету - объявление давать.
Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Hачало 20-го века, театр, дают Евгения Онегина.
Породистый русский офицер созерцает представление...
Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа дергает офицера за рукав и спрашивает:
- Скажите таки пожалуйста, это не евгей?
Офицер (негодуя):
- Hет, это русский дворянин Евгений Онегин.
Входит Татьяна - та же история:
- Она таки не евгейка?
Офицер (злясь):
- Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина!
Входит Ольга.
- Может, эта кгасавица будет евгейской кгови?
Офицер (хватая еврея за грудки):
- Hет! Hет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!!
Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский...
Еврей (застенчиво):
- Hу, может быть, он...
Офицер (выйдя из себя):
- Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли!
Еврей (тихо):
- Ой, мне таки кажется, что его будут убивать...

[I][SIZE="1"][COLOR="Silver"]Было, но с катусом....[/COLOR][/SIZE][/I]
Умирает старый еврей.
Ну, как положено, собралась вся родня, плачут, всем жалко старого Изю.
На предсмертном одре этот самый Изя и говорит:
- Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами...
Все затихают.
- Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали?
- Помню...
- Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня?
Делать нечего старому Мойше, "Прощаю" говорит.
- А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году тебя изнасиловали?
- Помню.
- Ну так это я был... Прощаешь ли ты меня?
- Прощаю (умирает же старый Изя)
Так продолжается некоторое время, все Изю прощают, и в конце Изя произносит последнее желание:
- На кухне стоит банка с солеными огурцами, выберете 2 самых больших и засуньте мне после смерти в уши...
- ?????????
Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, выбрали самые здоровые огурцы и засунули ему в уши, тут в дверь звонок раздается, открывают - мент стоит:
- Поступил сигнал, что вы тут над трупами издеваетесь?

Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...
Ваша сестра умерла.

Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.

Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
Другой еврей его спрашивает: - Как ты додумался поставить на 49?
- Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
- Но ведь шестью семь - 42, а не 49!
- Вот и ходи без штанов со своей математикой!
:sad_anim:

Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль
- Что вам угодно? - спрашивает ювелир.
- Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! -отвечает красный командир
- Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь
Проходит пять минут, дверь снова открывается.
- Ну?! Что ответила Ваша жена? - спрашивает командир
- Сарочка сказала, нету денег - так не стройте…


- Это отдел снабжения православной церкви?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.

- Я совсем не похож на еврея!
- Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

- Абрам, ты мне должен пять рублей.
- Какие четыре рубля? Никаких трех рублей ты мне не давал!
Ладно, Сарра, дай ему два рубля, пусть подавится своим рублем.
Но больше пятидесяти копеек я ему не дам.
Короче, не морочь мне голову и катись со своими двадцатью пятью копейками!

Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...
:sad_anim:

Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни

Умирает Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем..??
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

Встречаются два еврея.
- Хаим, как твоя жизнь?
- Помнишь, год назад я говорил тебе, что жизнь полное дерьмо?
- Помню...
- Так то было повидло!

[I][SIZE="1"][COLOR="SlateGray"]Можно и так...[/COLOR][/SIZE][/I]
А как у тебя дела, Абрамчик?
- Арон ты знаешь, что такое говно?
- Ну конечно знаю.
- Так оно по сравнению с моими делами - повидло.
:sad_anim:

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:

- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?


Идёт игра “Кто хочет стать миллионером” ведущий спрашивает у игрока:
- В каком городе находится резиденция Ясера Арафата?
Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
- Беру подсказку 50/50.
- Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных вариант

Перед смертью старый еврей просит маленького внука:
-- Монечка, я чувствую с кухни запах фаршированной рыбы. Иди, солнышко, попроси бабушку дать мне кусочек. Я хочу уйти в мир иной с этим неземным вкусом на губах.
Ребенок уходит и возвращается ни с чем:
-- Бабушка сказала, что это - на потом.

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком...
Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!


Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.

[QUOTE=капитан;8574074]
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.[/QUOTE]

Сусанин-то поляков водил! Разница.....:D

Заходит как-то реб Велвл Верховский в магазин, а продавец ему говорит:

— Вы купили бутылочку кока-колы? А у нас как раз акция «Загляни под крышечку»!

Реб Велвл спокойно отвечает:

— Вы знаете, у меня завтра похороны, так вы приходите — я вам тоже могу устроить акцию «Загляни под крышечку»...

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Самуилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!!!

- Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
- А вы уверены, что в колбасе есть мясо?

очень старый и один из самых любимых:

Маленький Изя приходит из школы. В дневнике - запись:
"Изя плохо пахнет - Изю надо мыть".
на следующий день учительница читает в дневнике:
"Изю не надо нюхать- Изю надо учить."

Старый еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.

— Покупаю стокилограмовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей.

— Ну и какой в этом смысл?

— Люблю шорох орехов...




Из устава армии обороны Израиля:

- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

....И последнее: по окончании боя обязательно позвони маме - она же волнуется.
(кстати мама - действительно самый частый адресат звонков и смс солдат израильской армии. И это - не так плохо).

- Изя, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят...
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание..!

> Урок русского языка в одесской школе.
> Учитель:
> - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем
слово хорошо. Сравнительная степень -- лучшее, превосходная степень -- очень хорошо, и степень, которая
ни с чем не сравнится -- чтоб я так жил! Понятно? Тогда возьми, Моня, слово плохо и сделай с ним то же
самое!
> - Хужее.
> - Прекрасно! Давай превосходную степень.
> - Очень плохо.
> - Великолепно! Ну, и последняя степень?
> - Чтоб вы так жили

-- Как образовать множественное число от слова "стекло"?
-- Дребезги.

[COLOR="SlateGray"][SIZE="1"][I]Шоб в тему...[/I][/SIZE][/COLOR]
В школе.
Учительница спрашивает Изю.
- Как образовать множественное число от слова "стекло"?
- Дребезги.
Ответил Изя.
:sad_anim:

Не знаю, насколько это стало анекдотом, но вышеописанная ситуация - абсолютно реальная, произошедшая в классе моего отца в [B][U]1934 [/U][/B] году.

- Вы слышали, Хаим умер, как поц!
> - Это как?
> - Стоял, стоял и упал!

И опять из старого школьного юмора. Учитель пытается усмирить расшалившихся детей: "Дети, сядьте! Дети, сядьте! Дети, сядьте и уже не встаньте!"

Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете,куторый час?
- 12 ночи.
Через полчаса опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
В ответ:
- Полушайте,Рабинович,Вы нам долго будете морочить голову?
- Разве я вам ее морочу? Это ваши туварисчи у меня кунфискували часы..!

Молдаванка.Публичный дом. Кассирша-Циля кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу-Моне из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу.
У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба.
Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге.
По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!



- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег,мне надо купить бюстгальтер.
- Бюстгальтер,да зачем он тебе. Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы.

> Вы еврей?
> Никогда - 10.40%
> Почти - 10.42%
> Да - 37.64%
> А почему вы спрашиваете? - 41.53%

- Рабинович, говорят вы на свадьбе дали пустой конверт...
- А что, сам конверт по-ващему уже ничего не стоит?
[I][SIZE="1"][COLOR="SlateGray"]Вариант...[/COLOR][/SIZE][/I]
— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
— А разве конверт уже ничего не стоит?

В купе довольно долго, молча, едут два пассажира. Наконец, один говорит:
- Послушайте, мы едем уже два часа и еще словом не обмолвились.
Давайте хоть познакомимся.
Я Иванов. А вы?
- А я нет.

После нескольких лет вдовства Рабинович женился на сестре своей покойной жены.
Свой поступок он объяснил так:
- Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.
:sad_anim:

[B][B]капитан[/B][/B] и [B][B]Zhemchug[/B][/B],специально для вас :)
[url=http://www.radikal.ru][img]http://s44.radikal.ru/i103/0912/04/9dca122184d3.jpg[/img][/url]

Рабиновича принимают в партию:

-- Скажие, образование у Вас высшее?
-- Что да - то да.
-- А семья, дети есть?
-- Что да - то да.
-- А национальность у Вас какая?
-- Что нет - то нет.

Одесса. Еврейский дворик.
С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру.
На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тётя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!



"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!".
"Моня, зачем?"
"А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!"

Хаим, вот представим, как будто у тебя есть 2 миллиона - ты бы дал мне один?
- Моня, таки в чём вопрос! Всё для друга!
- Хаим, представь, будто у тебя есть 2 "Москвича". Подарил бы ты мне один?
- Ну Моня ты мой дорогой, що за вопросы!!! Мы ж таки лучщие друзья!
- Хаим, а вот представь, что есть у тебя 2 курицы...
- Моня, Моня, это уже просто не-хо-ро-шо. Ты же таки знаешь, что у меня есть эти 2 курицы..

Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп ясно для чего. А молот?
- Наверное для наркоза!

Рабинович пришел к раввину:
- Ребе! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

- Хаим, одолжи 20 баксов!
- К сожалению, с собой нет.
- А дома?
- Спасибо, все здоровы...

- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной.

Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.
Наконец, не выдерживает и подходит:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?



Раннее утро в одесском квартале. Невыспавшийся дворник медленно начинает возить метлой:
- В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик!
Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова:
- Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!!
- О, пардон, мадам! - отвечает дворник. -В-жик! В-жик! В-жик!

[QUOTE=Анна21;8718943]Раннее утро в одесском квартале.[/QUOTE]

Всегда знала этот анекдот, как раннее утро в Париже.... И далее по тексту: "Месье, Вы сбиваете с ритма весь квартал...".
Но может и в Париже жил дворник Рабинович или они все дворянами были?

[QUOTE=Zhemchug;8719128]Всегда знала этот анекдот, как раннее утро в Париже.... И далее по тексту: "Месье, Вы сбиваете с ритма весь квартал...".
Но может и в Париже жил дворник Рабинович или они все дворянами были?[/QUOTE]

Ну если Ваши знания [B]абсолют[/B],то пусть будет так.

Та боже упаси. Тем более не Абсолют, в крайнем случае Байлес.

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под
одеялом его жена и еще кто-то... Тут из-под одеяла вылезает мужик:
встает, одевается и... молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это был?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"...

[SIZE="1"][I][COLOR="SlateGray"]Анекдот один рассказчики разные.
Вот такие вот варианты....
[/COLOR][/I][/SIZE]
Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил,
что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил,
что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил,
что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил,
что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал,
что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.

[COLOR="DimGray"]Моисей сказал: «Все от Бога»,
Соломон сказал: «Все от ума»,
Иисус сказал: «Все от сердца»,
Маркс сказал: «Все от потребностей»,
Фрейд сказал: «Все от секса»,
Эйнштейн сказал: «Все относительно».
Сколько евреев, столько и мнений.[/COLOR]
:sad_anim:

На рейс Тель-Авив - Нью-Йорк. Bесь первый класс снимает община очень богатых
религиозных евреев. Стюард первого класса понимает, какие чаевые это ему сулит
и решает предоставить сервис, который даже первый класс не видел...
Во время полета он носится, как угорелый: одеяла, виски, лед, открывает двери в
туалет, поддерживает головы спящим...
Аэропорт Нью-Йорка, первый пассажир выходит из самолета и говорит стюарду:
"Уважаемый, такого обслуживания, как у вас, я нигде не видел".
Жмет ему руку и проходит дальше...
Второй пассажир подходит к стюарду и говорит: "Вы отлично делаете свою работу."
Жмет ему руку и выходит из самолета...
Третий подходит к нему: "Просто огромное вам спасибо!" Жмет руку и выходит...
И так все 50 пассажиров. Последним подходит руководитель группы и молча
протягивает ему чек на 5000 долларов.
Стюард смотрит на чек, поворачивается к двери и кричит:
"Евреи, я знаю, вам не удалось убить Христа... Но как вы его, суки, мучали!!!"

Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис.
Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан.
Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.
Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
- Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
Тогда Моррис ответил:
- Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?
- Да.
- Вы видели, как я заказал эти блюда?
- Да!
- Вы видели, как мне их принесли?
- Да!
- И вы видели, как я их ел?
- Да!!!
- Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!

[QUOTE=odua;8724532][SIZE="1"][I][COLOR="SlateGray"]Анекдот один рассказчики разные.
Вот такие вот варианты....
[/COLOR][/I][/SIZE]

Сколько евреев, столько и мнений.[/COLOR]
:sad_anim:[/QUOTE]

И еще иногда говорят, что два еврея - это уже три мнения.

--------------------------------------------------------------------
Один русский - пьяница, два русских - драка, три русских - ячейка организация КПСС;
Один англичанин - джентльмен, два англичанина - пари, три англичанина - парламент;
Один француз - любовник, два француза - дуэль, три француза - революция;
Один еврей - лавочка, два еврея - международный шахматный турнир, три еврея - Российский государственный симфонический оркестр…

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
- Мне, пожалуйста, стакан газировки.
- Вам с клубничным или с вишнёвым?
- Без сиропа!
- Без какого?

В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Моня, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Изя с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.
:sad_anim:

:good::good::good::rose:
спасибо за позитив в наше тяжелое время )))))))))

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
-Я болею...
- Я устал...
- Мне нельзя!
- Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

[IMG]http://s51.radikal.ru/i133/0912/48/a9cc2ddebf40.jpg[/IMG]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки
собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер,
он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

- Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдаёт...

К милиционеру подбегает возбужденный еврей:
-Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.
-А я тут при чем?
-Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты.
Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина.
Милиционер загибает палец:-Раз!
Тот встал, отряхнулся и говорит:
-При чем тут раз? Это же опять я!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать...
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему... надувную бабу!!!...

Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из
чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.


Встречаются две кошки - из Еревана и Одессы
Армянская: "Мяу, да?"
Одесская: "Ой, таки мяу"...

Еврейская мама дарит сыну два галстука.
Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости.
Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
- Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?


- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Телеграмма:
СЕМА Ё_ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБHОСТИ ПИСЬМОМ

[I][SIZE="1"][COLOR="SlateGray"]Вариант...
[/COLOR][/SIZE][/I]Телеграмма: Изя зпт ё_ твою мать тчк подробности письмом тчк

Встретились два еврея, один говорит:
— Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли...
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
— Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Мойша согласился. Через час Мойша собрался уходить.
Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя. Мойша:
— Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично!
Позавчера мы продали трубу,
вчера — ружье,
а сегодня — гроб.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
:sad_anim:

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
- Неизвестно — был ли он матросом?

На Брайтоне, один — другому:
- Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу.
Это что — такое классное пособие?
Другой:
- Нет, это такой Рабинович.

Беседуют пастор и раввин о силе молитвы. Пастор:
- Плыл я как-то на пароходе и на море разыгрался шторм. Беда! Пароход вот-вот перевернется! И я стал молиться, чтобы Бог спас от этой напасти. И что бы ты думал – кругом шторм и волны, а вокруг парохода — штиль!
Раввин:
- Вот шел я как-то по улице. Смотрю — на земле лежит толстенный бумажник и из него торчит куча баксов! Но! Была суббота, Шабат. Я не имел права даже наклониться, чтобы поднять этот бумажник. А ты же знаешь, как мне таки нужны деньги. Я стал молиться и молился целый час. И что бы ты думал? Кругом суббота, а у меня тут четверг!
:sad_anim:

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю.
Ну, все нормально, оформляют - летят.
Стюард думает: 50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет.
А если по 10 долларов (вроде богатые же)..."
Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д.
Кончился полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз..
Подходит один: "Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам..."
Подходит второй: "Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами..."
И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе: "Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов."
И закричал стюард вслед уходящим евреям:
"Евреи! Я верю - вы не убивали Христа. Но как вы его мучали!.."

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая?

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!


Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!

У Рабиновича спросили:
- Вы умеете играть на скрипке?
- ...Вы знаете,у меня был старший брат Фима,который однажды поехал в отпуск в Житомир,поселился в самом дорогом отеле и познакомился там в ресторане с шикарной блондинкой,которая "наградила" его сифилисом,от которого он в конце концов и скончался...
Так вот [B]она[/B] - таки умела играть на скрипке!

[I][SIZE="1"][COLOR="SlateGray"]Было но рассказчик другой....[/COLOR][/SIZE][/I]
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
— Розочка, ты моего Абрама не видела?
— Да нет, конечно.
— Римма, мой Абраша у тебя?
— Та че б он у меня был?
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по бл_дям и до сих пор нет его!
— А что — мы бл_ди?
— А что, спросить нельзя?

Советское время. Объявление на одесском вокзале:
— Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель-Авив!
Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».

— Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы.
— Это был таки бронепоезд?

[I][SIZE="1"][COLOR="SlateGray"]Анкдот один рассказчики разные... [/COLOR][/SIZE][/I]
- Абрамович умер.
- Как? Опять?!

Разговор двух евреев:
— Вы знаете, Рабиовича расстреляли!
— Да ви что? Опять?
— Тише! Вон он идет!

Электронная коммерция. Два еврея встречаются:
— Рабинович, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
— Открыл виртуальную гостиницу в сети.
— Гостиницу? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
— За вход и выход.

Одесса. Обычный день. Умирает Сарочка:
— Абрам, подойди.
— Да, Сарочка!
— Абрам, я должна тебе кое в чем признаться...
— Да, Сарочка!
— Абрам, Мойше — это не твой ребенок.
— Сарочка, и ты говоришь мне это сейчас, когда ему уже 45?
— Да, Абрам, я говорю тебе это сейчас.
— Но чей же он тогда?
— Помнишь, Абрам, мы жили на 10-й Фонтанке и напротив нас жил красивый музыкант?
— Сарочка, я его конечно помню, но он бы тебя даже в те годы не захотел.
Он уже тогда пользовался популярностью у всех одесситок!
— Абрам, я ему платила.
— А где ты брала деньги?
— У тебя в кармане.
— Так это таки мой ребенок!
:sad_anim:

-Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Моня, не с твоим счастьем!

Любая философия согласна,
что в мире от евреев нет спасения,
науке только до сих пор не ясно -
как делают они землетрясения?


Рабинович приходит в Центральное телевидение и говорит:
- Здгавствуйте! Вы меня пгимите габотать диктогом?
- Да что вы, вы не можете как следует сказать слово "Здравствуйте".
Через месяц приходит Рабинович и говорит
- Здррравствуйте!
Все:
- О-оооо.
- Ну тепег вы меня пгимите габотать диктогом?

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью.
И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм.
Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.
Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Изя встречает своего друга Моню, с которым они давно не виделись.
Изя:
— О, привет, давно не виделись! Нужно отметить нашу встречу. Идем, я угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Тогда пошли, глотнем свежего воздуха.

Моисей на Синайской горе получает от Бога скрижали с заповедями. Моисей:
— Господи, почему заповедей десять? Может, пусть таки, их будет пять?
Господь:
— Их будет десять!
— Ну может, таки, шесть или семь хватит?
— Моисей, не торгуйся!
— А где, таки, здесь написано — «Не торгуйся?»

— Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
— Это смотря чем будешь заниматься!
:sad_anim:

Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Один еврей просит у другого коробок спичек — прикурить, а тот ему отказывает.
— Но почему?
— Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок,
то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни — ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.

— Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
— Да что вы говорите? И на сколько камер?

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:
— Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?
:sad_anim:

[QUOTE=odua;8826680]
Моисей на Синайской горе получает от Бога скрижали с заповедями....
[/QUOTE]

Как вариант:
-- Люди, у меня для Вас две новости - хорошая и плохая.
-- Начни с хорошей.
-- Из 613 заповедей сошлись таки на 10.
-- А плохая?
-- Прелюбодеяние вошло.

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
- Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
Пассажир:
- Какой ещё Мойше?
Пассажир:
- Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
- Вот это человек!
- А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове.

А Вы - товарищ Липкин? Да-да, товарищ Липкин!
Да, тот товарищ Липкин - первый муж моей жены.
А мы о Вас с женою частенько вспоминаем....
Особенно в постели.... Особенно - она....(С)

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Я не случайно, я принципиально не шахтер!

[I][SIZE="1"][COLOR="SlateGray"]Было, но рассказчик другой....[/COLOR][/SIZE][/I]
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает
одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише.
В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, я долго за вами наблюдаю.
Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
- Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю.
Английский я пытаюсь учить.
А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
- Ой-вэй! Молодой человек!
Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.

Умирает старый еврей, мастер заварки чая.
Вокруг собрались родственники, просят его перед смертью открыть секрет.
И вот, на последнем вздохе он говорит:
- Евреи! Не жалейте чая!
[I][SIZE="1"][COLOR="Silver"]Проверено! Я пробовал, чай действительно стал гораздо вкуснее..[/COLOR][/SIZE][/I]
:sad_anim:

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

[QUOTE=odua;8867442]
- Евреи! Не жалейте чая![/QUOTE]
в оригинале: "не жалейте заварки"

[QUOTE=afina7;8867980]Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.[/QUOTE]

Как вариант:
-Сара мой маразматик и сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, я не сифилитик и маразматик, а филателист и нумизмат.

[QUOTE=REDSKiN;8868336]в оригинале: "не жалейте заварки"[/QUOTE]

[I][COLOR="SlateGray"]Сколько евреев - столько и ...
Хотите заварки - получите заварку.
[/COLOR][/I]
Один старый еврей прославился на всю округу тем,
что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай.
И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай.
Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом.
Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех,
кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам.
И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
— Евреи, не жалейте заварки!

[I][COLOR="SlateGray"]Но не будем о грустном.[/COLOR][/I]
Стоят три еврея, разговаривают.
- Вы знаете, Давид Ароныч умер.
- Д-а-а-а, какой был человек!
- И его положили рядом с Hатан Моисеевичем.
- Д-а-а-а, какой был человек!
Первый:
- Я бы хотел, чтобы, когда я умру, меня положили рядом с Абрам Исакычем.
Второй и третий:
- Д-а-а-а, какой бы человек!
Второй:
- А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем.
Первый и третий:
- Д-а-а-а, какой бы человек!
Третий:
- А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной.
Первый и второй:
- Д-а-а-а, какая женщина, какая женщина!
Второй:
- Но, постойте - она же ещё жива!
Третий:
- Так в этом-то все и дело!

[SIZE="1"][I][COLOR="SlateGray"]Если говорить о сифилитиках они же филателисты, то можно и так...[/COLOR][/I][/SIZE]
Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях,
и одна из них с гордостью говорит:
- Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
- Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь?
Не сифилитик я, а филателист!

Сара кричит Двойре:
—Двойра, мой сифилитику тебя?
Двойра падает в обморок, а из [B]её[/B] окна высовывается разгневанный Изя:
— Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!

Сара говорит подругам: "Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..."
Муж говорит: "Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумезмат!!!"
:sad_anim:

Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
- У телефона!
- Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

Встречаются Изя с Моней:
- Ты слышал,бензин таки опять подорожал?
- Тебе-то какое до этого дело?
- Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина ? Но у меня есть зажигалка!!!

Мужик заходит в старый одессий дворик на Молдаванке и спрашивает:
- Здесь живет семейство Гольдберг?
С галереи второго этажа ему отвечает пышная дама:
- Нет,здесь такие не проживают!Правда,на первом этаже у нас живет
мадам Гольд,а на третьем - господин Берг...
- А,так они,все таки,разошлись..?!

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) - Моше Кутузов!


- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500 шекелей!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Изя с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? — спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Изя пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!

В результате землетрясения Рабинович с женой оказались заваленными в подвале.
Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить.
Их разделяет уже только одна стена.
Один из спасателей стучит по стене молотком.
Из-за нее слышится голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц,
две тысячи отдает жене,
а на оставшиеся три живет сам.

Объявление:
Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру.
За хороший вариант возможна доплата отчеством.
:sad_anim:

А на втором кладбище есть могилка, в которой покоилась Сара Срулевна Сральс. На следующем её памятнике она была уже Мара Срулевна Сральс, в этом году там опять перемены... в имени-отчестве...
Так я вас спрашиваю: "Зачем эти понты с именем-отчеством? Лучше бы фамилию поменяли."
И шо удивительно, это никакой не анекдот, а чистая правда. (От центрального входа сразу направо, где-то в середине ряда по правую руку).
И этот возмутительный :) факт породил в памяти "фразочку" из "Нарочно не придумаешь". Объявление: Марфа Ивановна Говнюк меняет имя на - Марию... :D

Тоже не анекдот. Просто очень давняя история. Был после войны в Одессе завод "Ветинструмент" (потом - "Ветприбор"). И работал там в заводоуправлении товарищ, к которому сослуживцы обращались не иначе как "товарищ, извините за выражение, Срулевич". Ну фамилиё такое было у товарища.

[QUOTE=Zhemchug;8902003]Тоже не анекдот. Просто очень давняя история. Был после войны в Одессе завод "Ветинструмент" (потом - "Ветприбор"). И работал там в заводоуправлении товарищ, к которому сослуживцы обращались не иначе как "товарищ, извините за выражение, Срулевич". Ну фамилиё такое было у товарища.[/QUOTE]

Так это ж - Одесса! Как можно пройти мимо и не зацепиться! :D

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! — говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?

- Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, -
старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку.
- Баааа? - шестилетняя Риточка проглотила остатки зефира, допила чай
и выбралась из-за стола, - Скааазку!
- Хорошо, моя птичка, - кивнула Бася, - Беги живенько ложись в
постель, бабушка сейчас же придёт и расскажет тебе сказку.
- Может, бабушка таки сначала покормит дедушку? - робко
поинтересовался старый Моня.
- Нет, ты видишь, какой ты шлимазл? - всплеснула руками Бася, - Даже
проголодаться умудряешься именно тогда, когда ребенок просит сказку.
Ты шо не мог проголодаться раньше?

- Я таки мог, - пожал плечами Моня, - Но результат был бы таким же. Ты
гуляла с Риточкой, потом купала Риточку, потом кормила Риточку, теперь идёшь
говорить Риточке сказку.

- А шо я должна была делать? - тут же завелась Бася, - Запереть
грязного и голодного ребенка в паршивой кладовке и бежать жарить тебе
паршивую яичницу? Так ты потерпишь еще маленькую капельку и получишь свой
ужин!
- Ша, Бася, ша! - Моня примирительно вжал голову в плечи, - Риточка
же услышит! Шо я потом скажу ее родителям за нашу некошерную лексику?
- Ну так и замолчи свой рот пять минут, - перешла на шепот Бася.
- Золотко, я уже однажды купился на "пять минут" твоей покойной
мамы, шоб ей не знать бессонницы там, где она спит вечным сном...
- Говорю же, шо ты шлимазл! - успела вставить Бася
-... и получил тебя на всю жизнь, дай тебе бог бессмертия, шобы на
том свете я утешался выражением лица твоих новых мужей, - продолжил Моня, -
Но не надо приближать счастливый момент второго замужества, заставляя меня
голодать, тебе ж кусок в горло не полезет за свадебным столом.
- Если ты такой голодный, шо твое брюхо тебе дороже счастья
собственной внучки, - решительно сообщила Бася, - то иди и говори ей сказку
сам, а я буду жарить эту твою яичницу.
- Я? - испугался Моня, - А шо я знаю за сказки для шестилетних
девочек? Нет, я могу, конечно, рассказать ей, как ты обещала меня кормить,
пока мы ехали в ЗАГС, но зачем мне учить невинного ребёнка коварству брачной
аферистки?
- Господи, Моня, - Бася едва не выронила яйца, которые перед этим
достала из холодильника, - Выйти за тебя было таким же удачным гешефтом, как
изобретать соевое сало! Вернись уже за сказку, а то у меня таки есть шо
сказать ребенку за ее гены прямо им в лицо!
Моня обречённо прошествовал в спальню и сел на край тахты.
- Радость моя, так за шо дедушка скажет тебе сказку? За эту хитрую
девочку в стеклянных тапочках или за того ленивого мальчика с длинным
шнобелем?
- Не хочу про Золушку, не хочу про Буратино, - отрезала Риточка, -
Хочу фэнтэзи. Про Чёрного Властелина хочу, деда!
- Боже мой, Бася, она хочет, шобы я нафэнтазировал.
- Нашла кого просить! - хмыкнула Бася, - Я за сорок восемь лет не
видела от этого старпера даже намёка на фэнтазию.
- Шо ты такое говоришь, женщина?! - возмутился Моня, - Риточке еще
слишком рано для фэнтазий, а мне уже слишком поздно! Шо я скажу ее родителям
за нашу моральную распущенность? И шо такое этот чёрный властелин?
- А шварце пурыц, Моня, - моментально нашлась Бася, - Может, это как
Америка?
- А? Шо за поц? - не расслышал Моня, - Шо он может какой мерять?
Зачем я буду говорить ребенку за феркактого поца?
- Боже мой, ты еще и глухой, - вздохнула Бася из кухни, - Моня,
шварце пурыц - это самый главный негр в мире. Говори уже деточке за главного
негра и иди есть свою яичницу.
- Бася, золото, пока я тут буду фэнтазировать малышку, моя яичница
совсем остынет!
- Таки не переживай, я её грею своим телом. Говори уже сказку и
говори быстрее, а то из твоей яичницы вылупится цыплёнок табака.

Моня подтянул одеяло, укутывая внучку, пожевал губами и начал
рассказывать:
- Одна женщина плохо училась и поэтому родила негра. И назвала его..
Властелином. Потому шо не называть же негра Иваном или, не дай бог, Абрамом.
А когда мальчик подрос, то стал делать сплошную шкоду, потому шо дружил с
хулиганами.
- С орками он дружил, - поправила полусонная Риточка.
- Да уж конечно не с Кацами, - согласился Моня, - Так вот, он только
и знал, шо делать пакости и говорить всем гадости. Боже ж мой.. так выходит,
шо твоя тётя Циля тоже Чёрный Властелин?
- Моня, как ты думаешь, омлэт не станет нежнее, если его выложить на
твою лысину? - негромко спросила Бася, - А сверху таки накрыть сковородкой,
шобы не стыло?
- А шо я сказал? - буркнул Моня через плечо, - Я вообще молчу. Так
вот этот мальчик, рыбонька моя, вытворял чёрт знает шо такое..
- Деда, он творил Вселенское Зло, - снова поправила старика Риточка.
- Ой-вэй, так в этом всё дело? - обрадовался Моня, - Так тут и
придумывать ничего не надо, я уже знаю, за какие дела придумали этих сказок.
Тоже мне, майсы-фэнтазии! Значит так, однажды Властелин сидел дома и вдруг в
дверь позвонили. Тогда он пошёл открывать дверь, хотя сам себе подумал, шо
таки не стоит этого делать. А там стояли два шейгица в чёрных масках, с
белым конвертом.
- Это были назгулы.. - пробормотала малышка,
- Ну пускай назгулы, - кивнул Моня, - И они сразу спросили - "Это вы
Властелин?" Так Властелин им утвердительно ответил - "А шо?" Так эти твои
назгулы дали ему конверт и сказали читать. "Это мне?" - спросил Властелин.
"Нет, это Рабиновичу!" - ответили ему назгулы. "Так Рабинович тут не живёт!
Жаль, шо вам так некогда зайти!" - обрадовался Властелин и уже хотел закрыть
дверь, но один назгул сказал - "Ой, мы таки хочим войти!", а второй сказал -
"Очень жаль за Рабиновича, потому шо тогда это вам." Властелин взял конверт,
открыл его, вытащил письмо и спросил - "А про шо тут написано, вы случайно
не знаете?" "Ой-вэй, а шо по поводу прочитать?" - спросили его
шейгицы-назгулы. Так Властелин понял, шо все свои и стал читать. И шо же там
было написано? А там, на минуточку, было написано - "Сим уведомляем
получателя сего, что единогласным решением Темного Синода он избран Великим
и Беспощадным Властелином Тьмы. Решение вступает в силу с момента прочтения
этого документа получателем и произнесением им ритуального словосочетания,
выражающего согласие".
- Шоб я так жила.. - донеслось из кухни.
- Вот именно! - подхватил Моня, - Тут раздался такой гром, будто нам
на голову свалилась твоя тетя Циля, эти двое в масках упали на колени и
сказали - "Мы таки ждем твоих приказов, Великий Чёрный Властелин! Так
Властелин сказал им - "Слушайте, а шо, если я теперь прикажу таки всучить
эту бумажку Рабиновичу и пускай он потом крутит вам пуговицы?" Но эти твои
назгулы уже продались Черному Властелину, поэтому стали тут же донимать его
всякими Мировыми Проблемами. Они начали говорить ему за Вселенское Зло. Они
стали ныть, шо Протоколы не подписаны, а мудрецы ударились в Большой Спорт.
И шо Всемирный Заговор трещит по швам, потому шо ж никто им не управляет. И
шо Запасы Крови не обновлялись уже триста лет. И вообще, в Кране
полным-полно Воды, шо переходит уже Всякие Границы!
- Моня, ты с ума сошёл! - Бася выросла в дверном проёме и погрозила
мужу сковородкой, - Шо за глупости ты говоришь бедной девочке?
- А как я объясню ребенку, за шо Властелина все так сильно не
любили? - развёл руками Моня, - Только за то, шо он был негр? Шо я потом
скажу ее родителям за нашу расовую непримиримость?!
- Скажи уже малышке за Победу Добра и иди кушать яичницу, -
прошипела Бася, - Шоб я скисла, если я еще раз пущу тебя говорить девочке
сказки, потому шо от твоих сказок хочется стать тараканом и броситься под
тапочек!

Моня вздохнул и послушно приступил к кульминации.
- Так пока они так строили свои Чёрные Планы и совсем забыли
смотреть по сторонам, в дверь опять позвонили. Ну, Властелин сказал
назгулам:
"Постойте меня тут немного", а сам пошёл и открыл дверь, хотя обратно
подумал себе, шо второй раз уж точно не стоит этого делать. А там были
милиционэры, которые пришли положить конец Вселенскому Злу, потому шо
соседи-таки уже открыто возмущались гвалтом.
- Леголас и Гимли пришли, да, деда? - прошептала Риточка сквозь сон,
- Эльф и гном.
- Братья-милиционэры, птичка моя? Хм.. Бася? - Моня встал и выглянул
из спальни, - Ты когда-нибудь слышала за милиционэров с фамилией Эльфигном?
Лично я не встречал ничего сказочнее инспектора Пилипчука. Хотя ну вот был
же сантехник Баринбойм..
Бася застонала и демонстративно повернулась к мужу спиной. Моня
пожал плечами, вернулся на край тахты и продолжил:
- Значит, эти твои братья Эльфигном не стали даже разбираться с
бандитами, а тут же всех арестовали. Так Добро таки победило Зло, потому шо
Добро всегда побеждает Зло, кроме случаев замужества твоей бабушки Баси,
второй из которых я уже не увижу, но ты увидишь и поймёшь, шо дедушка
Моня-таки был немножечко прав. А теперь спи, моя радость. Или ты уже спишь?
Она уже спит. Правильно, или самое главное она не услышала! Пакости
какого-то негра ей интереснее мучений собственного дедушки. Ну пускай тебе
снится твой
любимый зэфир, моя птичка. Пока дедушка жив, у тебя всегда будет зэфир и
кому послушать за несправедливость этого мира.
Тихонько шаркая, старый Моня вышел из спальни, прошёл в кухню и сел за
стол.
- Бася, сэрдце? Или я уже могу наконец скушать этот твой яйцовый
студень? Потому шо дикий зверь во мне уже совсем завидует ожирэнию того
заморыша суслика, которого мы вчера видели в телевизор.
Бася поставила перед мужем тарелки с яичницей и салатом, намазала
маслом ломоть хлеба, придвинула чашку с дымящимся чаем.
- Кушай, пока не остыло, - хмыкнула она, - Ты ж мой мишпуха Гримм в
куче Маршака! Когда я слушаю, как ты фэнтазируешь нашу рыбоньку, я таки
понимаю, шо именно такого, необходимого слабой женщине в сильном возрасте, я
в тебе нашла.
- Каменую штену? - спросил Моня с набитым ртом.
- Шнотворное! - ответила Бася и выплыла из кухни с видом победителя.

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
- Как пришла - так и ушла!
Поп:
- Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

Еврей устраивается на работу.
Ему дают лопату, он спрашивает:
— Извините, а лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
— А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
— А где вы видели еврея с лопатой?

Приходит Исаак к Абраму.
Тот обои со стены сдирает.
— Ты что, ремонт затеял?
— Да нет, переезжаю.

Приходит старый Рабинович к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит.
— А печать у вас есть?
— Есть конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит.
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет.
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался.
— Скажите, а «никому них_я» слитно или раздельно пишется?
:sad_anim:

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском
квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу,
праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о
его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась -
просто перевести ее на французский язык. [B]Кац[/B] - по-еврейски [B]"кошка"[/B] - по-
французски будет [B]"ша" (chat)[/B], [B]ман[/B] - по-еврейски [B]"человек"[/B] - по-французски
будет [B]"лом" (l'homme)[/B]. Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не
уйдешь.


Выйдя поздно вечером на крыльцо покурить, муж вдруг обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа:
- Исаак Наумович, как Вам не стыдно!? Вы же знаете, что у Софочки радикулит!

Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Президент ФК "Арсенал" (Киев) Рабинович направил письма на имя глав МВД, Генеральной прокуратуры, СБУ, в которых от своего имени сообщил об установлении премии в 1 миллион гривень тому, кто поймает любого футбольного арбитра на взятке за судейство.
[SIZE="1"][COLOR="SlateGray"][I]http://news.liga.net/news/N0943351.html[/I][/COLOR][/SIZE]

Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??
:sad_anim:

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.
- А шо, мы @$%&!?
- А шо, спросить нельзя?

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?