Переходный возраст

[QUOTE=Man_ka]Не могу представить себе ничего важнее в подрастковом периоде, чем доверие между подростком и родителем...

...(не ее вина, имхо, поколение тогда было такое)[/QUOTE]
По поводу доверия отчасти соглашусь.

Когда твой ребенок будет в переходном возрасте, ты увидишь, что твои советы будут в чем-то расходиться с советами его друзей, с которыми он тоже будет считаться. И это естественно. Слушать только маму с папой - обрекать себя на неполноценность.

Проблемы отцов и детей существовали всегда не зависимо от поколений.

[QUOTE=yaga]
Когда твой ребенок будет в переходном возрасте, ты увидишь, что твои советы будут в чем-то расходиться с советами его друзей, с которыми он тоже будет считаться. И это естественно. Слушать только маму с папой - обрекать себя на неполноценность.

Проблемы отцов и детей существовали всегда не зависимо от поколений.[/QUOTE]
Советы, да нет, я имела ввиду не совсем это. Даже сейчас, кргда ему только исполнилось 8 на большинство его вопросов у меня нет однозначных советов (кроме вполне конкретных вещей типа - каким порошком лучше отстирать пятно от ягод:) ). В большинстве же жизненных вопросов я не могу быть однозначной, только рассказать, что я чувствую или думаю по этому поводу. К примеру его подружка увлекается всякими спиритическими штучками - вызвать ведьму с помощью нарисованной на зеркале лестницы и т.д. Когда он мне об этом рассказал, я сказала только, что Я в это не верю, нарисовала на зеркале что надо и показала - видишь - ничего не происходит. Но однозначно сказать, что это чушь - не могу, кто-то же в это верит. Пусть он сам делает свой выбор. И советы давать я не люблю, возможно не люблю ответственность. А уж в подрастковом возрасте, когда ребенка волнуют по большей части межполовые вопросы и философские...не думаю, что смогу ему что-то конкретное посоветовать - сама в этом не спец.:) Я говорила о доверии в том смысле, что если я буду знать, что он мне верит, и сама буду ему верить - то многих волнений смогу избежать, я очень надеюсь, что у моего сына будет уверенность в том, что чтобы не случилось - ему есть кому рассказать все.
Насчет поколения моих родителей...В те времена психология, как наука только ползать училась, а уж в нашей стране про нее вообще мало кто слышал. Из педагогических методик кроме Никитиных никого вспомнить не могу, да и те не столько душой занимались, сколько телом.

Я поняла тебя. Желаю удачи в воспитании и подборе ключей в методических указаниях многочисленных современных психологов.
Даже не знаю, как раньше без них обходились? :)))))

[QUOTE=yaga]Я поняла тебя. Желаю удачи в воспитании и подборе ключей в методических указаниях многочисленных современных психологов.
Даже не знаю, как раньше без них обходились? :)))))[/QUOTE]
Ага, раньше и зубы лечили очень больно, и при родах умирали чаще...Ура, товарищи, в просвященный век живем!:D
Пи.Си. Спасибо за пожелания.:)

[QUOTE=Man_ka]Ага, раньше и зубы лечили очень больно, и при родах умирали чаще...Ура, товарищи, в просвященный век живем!:D
[/QUOTE]
Не люблю мракобесие. В угол не ставила, не била. (непедагогический подход).
Но в переходном возрасте моего сына проблем не избежала, хотя думала, говорила и делала так: :)

[QUOTE=Man_ka]Не могу представить себе ничего важнее в подрастковом периоде, чем доверие между подростком и родителем. Причем так как это важно в любом возрасте, не собираюсь откладывать до наступления такового. Что бы мне про сына не говорили - в школе, бабушки-дедушки, друзья его или подружки, - я сначала спрошу у него, как все было, и только после этого выскажу свое мнение.
[/QUOTE]

Если уж вспоминать себя в подростковом возрасте, то знаете - доверие + хорошая доза невмешательства - не худший выбор.:) При наличии любви к родителям, самой банальной детской любви, которую только главное родителям и не потерять, о многом можно договорится. У меня, например, с мамой был договор, самый настоящий - устный:), о том, что она меня не "грузит", в широком понимании этого слова:), а я никогда не заставляю ее нервничать(просто потому, что я ее люблю - моя мотивация:)). В частности : я всегда должна была быть дома до 12, либо до 12 же предупредить где и у кого остаюсь ночевать. Иногда это выглядело довольно забавно и бывали курьезы, так как мобильных тогда не было, а на тот момент и дома не было телефона - так вот иногда приходилось ехать через весь город, только чтоб сказать что я не прийду ночевать или приду на 2 часа позже:) в курсе этого договора были все мои друзья и все знали, что я отношусь к этому очень серьезно, потому без всяких яких все строящиеся или спонтанные планы всегда учитывали вопрос "поехать предупредить маму" - и не было проблем, [B]ни разу [/B]я не заставила маму ждать хоть пять минут позже 12, и мама в свою очередь, [U]зная мою ответственность в этом вопросе, не сомневалась, что и к остальным возможным ситуациям я отнесусь с мозгами.[/U]
Мое мнение - обязательно надо дать ребенку хотя бы шанс на полную свободу, не попробовав и не узнав как он проявляется в случае перекладывания полной ответственности на его плечи, нельзя просто отказывать ему в самостоятельности любых решений. Кто-то с радостью возьмет на себя груз в обмен на свободу, а кто-то покажет что не готов к самостоятельности и тогда уже можно говорить и воспитании и о психологическом подходе и о внушениях и родительской поддержке и иже с ними. Но не попробовав - не узнаешь...

[B]Natallya[/B]=супер!!! Полностью подддерживаю!

А я для себя сделала вывод, что основой правильного воспитания ребенка является жесткий контроль. Родители должны в любой момент времени знать, где находится их ребенок и чем он занимается. В подростковом возрасте это особенно актуально. Но вводить систему контроля надо заранее, чтобы в 12-13 лет ребенок себе даже не представлял иного положения вещей. Я всегда уделяю сыну много времени, мы с ним можем обсудить любую интересную для него тему,он ничего от меня не скрывает (я в этом на 100% уверена), однако существует система запретов, через которую переступать нельзя. Ни о каких ночевках вне дома речь даже не заводится, на дискотеки ходить запрещено, все контакты с друзьями и подружками строго контролируются. Хочешь пообщаться с другом - пригласи домой. Отдельная комната имеется, так что никто мешать не будет.Сын против этого не возражает (ему 16 лет). Пить запрещено вообще, курить сможет с 18 лет, если, конечно, захочет.
И вообще, степень свободы прямопропорциональна мере ответственности,которую человек на себя берет. Пока ребенок живет на всем готовом и сидит на родительской шее, более того, не может полностью обслуживать себя в быту, ни о какой свободе речь идти не может.
Меня родители воспитывали точно также - строжайщий контроль за всеми действиями и поступками. Я, конечно, была не слишком довольна, но сейчас, по прошествии многих лет, осознала, что результат того стоил.
А для того, чтобы такая система воспитания не дала сбоя и не вызвала у ребенка бунт, родители, в первую очередь, должны быть примером во всем для своего чада. Если чадо видит, что они чего-то добились в жизни, то будет перенимать их жизненные установки, а не равняться на сверстников, покрытых пирсингом и татуировками, и лениво пьющих во дворе пиво.
А вообще тема воспитания детей - бесконечна. Не всякий метод подойдет для любого ребенка - характеры-то разные. Моего система контроля устраивает, а кто-то другой при таком воспитании может сбежать из дома. Поэтому к каждому необходим индивидуальный подход.

[QUOTE=laura] ...однако существует система запретов, через которую переступать нельзя. Ни о каких ночевках вне дома речь даже не заводится, на дискотеки ходить запрещено, все контакты с друзьями и подружками строго контролируются. Хочешь пообщаться с другом - пригласи домой. Отдельная комната имеется, так что никто мешать не будет.Сын против этого не возражает (ему 16 лет). Пить [B][COLOR="Purple"]запрещено [/COLOR][/B]вообще, курить сможет с 18 лет, если, конечно, захочет.
[/QUOTE]
Как тебе удается контролировать все контакты с друзьями?
Ты постоянно следишь за ним? Или он в школу не ходит?
Мне кажется, при такой системе и друзей-то может не быть...
Не переборщи со словом "запрещено", если у твоего сына есть характер...
А ещё я хотела напомнить, что ты-женщина, а твой сын-мужчина...
Ему не хватает мужского воспитания. Прости, если проявила бестактность.

[QUOTE]Пока ребенок живет на всем готовом и сидит на родительской шее, более того, не может полностью обслуживать себя в быту, ни о какой свободе речь идти не может.
[/QUOTE]
Хм... в 16 лет?:rolleyes:
Извините, но моему 8, у него есть СВОИ деньги, причем кроме тех карманных копеек, которые даю я он сам зарабатывает неплохо - массаж маме сделает - 2 гривны, соседке хлеб купит - 50к....и т.д. Завтрак он сам готовит, чай-кофе маме-папе - его обязанности, как это у вас получается - в 16 лет " не может обслужить себя в быту"?
Пи.Си. На 8-е марта сынуля мне планирует золотые сережки, и мне это ОЧЕНЬ приятно:)

Дело даже не в карманных деньгах... 16-летний парень может готовиться к поступлению в ВУЗ или посещать спорт. секцию и серьезно зарабатывать пока нет возможности. А ходить за хлебом за 50 коп. в 16 лет смешно.
Меня удивляет:
[QUOTE=laura] ...но сейчас, по прошествии многих лет, осознала, что результат того стоил.
[/QUOTE]
Хотелось бы подробней. Что имелось ввиду?

[QUOTE=Man_ka]... он сам зарабатывает неплохо - массаж маме сделает - 2 гривны, соседке хлеб купит - 50к....и т.д. [/QUOTE]
Ох и нехороший это "заработок"... приучает за любые рутинные домашние обязанности или благородные поступки (которые должны быть, как дыхание) брать деньги.

[QUOTE=T-Rex]Ох и [B]нехороший это "заработок"... [/B]приучает за любые рутинные домашние обязанности или благородные поступки (которые должны быть, как дыхание) брать деньги.[/QUOTE]
Это интересный и спорный вопрос...
Так сказать, приобщение к американской мечте...
Наверное современные психологи советуют...:)

[QUOTE=yaga]Это интересный и спорный вопрос...
Так сказать, приобщение к американской мечте...[/QUOTE]
Да-а, приобщение к "голому прагматизму"... часто потом выливается во что-то типа "Мама, если хочешь, чтоб я тебя любил - заплати...".
Хотя, при переизбытке чувственности и любвеобильности (редкость в современном мире и в Одессе в особенности), срабатывает положительно!

[QUOTE=T-Rex]Ох и нехороший это "заработок"... приучает за любые рутинные домашние обязанности или благородные поступки (которые должны быть, как дыхание) брать деньги.[/QUOTE]

О, вот, замечательно, заглянула вам в профиль - вы - мужчина! Подскажите, плз. -
Вот мой сын хочет мне подарок сделать на 8 марта, кроме стихов и рисунков - купить сережки, а ему всего 8. Варианты типа сдавать бутылки - не подходят, стыдно как-то. Жду ВАШИХ предложений:)
Пи.Си. За [QUOTE]рутинные домашние обязанности[/QUOTE] денег он не получает - делать уроки, следить за своей одеждой, убирать за собой и т.д....

[QUOTE=yaga]Как тебе удается контролировать все контакты с друзьями?
Ты постоянно следишь за ним? Или он в школу не ходит?
Мне кажется, при такой системе и друзей-то может не быть...
Не переборщи со словом "запрещено", если у твоего сына есть характер...
А ещё я хотела напомнить, что ты-женщина, а твой сын-мужчина...
Ему не хватает мужского воспитания. Прости, если проявила бестактность.[/QUOTE]
Не извиняйся, никакой бестактности нет. У нас полная семья, просто писала я от своего имени.
Конечно, я за ним не слежу, и на занятия он ходит. Но приходить домой должен вовремя, нечего после уроков шататься по улице. А со всеми его друзьями я знакома, они частые гости в нашем доме. Если дети не занимаются ничем предосудительным, у них не возникает необходимости собираться вне дома и прятаться по подвалам.

[QUOTE=Man_ka]Хм... в 16 лет?:rolleyes:
Извините, но моему 8, у него есть СВОИ деньги, причем кроме тех карманных копеек, которые даю я он сам зарабатывает неплохо - массаж маме сделает - 2 гривны, соседке хлеб купит - 50к....и т.д. Завтрак он сам готовит, чай-кофе маме-папе - его обязанности, как это у вас получается - в 16 лет " не может обслужить себя в быту"?
Пи.Си. На 8-е марта сынуля мне планирует золотые сережки, и мне это ОЧЕНЬ приятно:)[/QUOTE]
*Не может обслужить себя в быту* я писала не о своем сыне ( у него с этим проблем нет ), а о гипотетическом подростке, развивая тему о самостоятельности ребенка.

[QUOTE=yaga]Дело даже не в карманных деньгах... 16-летний парень может готовиться к поступлению в ВУЗ или посещать спорт. секцию и серьезно зарабатывать пока нет возможности. А ходить за хлебом за 50 коп. в 16 лет смешно.
Меня удивляет:

Хотелось бы подробней. Что имелось ввиду?[/QUOTE]
Имелось в виду то, что я выросла человеком с твердыми моральными принципами и неплохими мозгами, что дало мне возможность получить высшее образование, иметь хорошую работу и воспитывать сына по своему образу и подобию.

Относительно денег хочу сказать: есть вещи, которые, в духе нынешнего времени, необходимы подростку, и в таких вещах я сына не ограничиваю (компьютер, диски, технические новинки в зависимости от вкусов ребенка, у кого-то это спортивное снаряжение, модная одежда, мобильный телефон и т.п.)
Но платить 20 у.е. за вход на дискотеку я не собираюсь, потому что пользы от этого никакой. Хочет подобных трат - пусть заработает, а не хочет зарабатывать - пусть туда не ходит. При любом размере семейного бюджета подобные траты - это выброшенные деньги.

[QUOTE=laura] Но платить 20 у.е. за вход на дискотеку я не собираюсь, потому что пользы от этого никакой. Хочет подобных трат - пусть заработает, а не хочет зарабатывать - пусть туда не ходит. При любом размере семейного бюджета подобные траты - это выброшенные деньги.[/QUOTE]
А я и не знала, что за вход 20 у.е. :shine:
Он у меня дискотеками не увлекался никогда.

[QUOTE=yaga]А я и не знала, что за вход 20 у.е. :shine:
Он у меня дискотеками не увлекался никогда.[/QUOTE]
И мой не увлекается, потому что не позволила увлечься. Хотя попытки были.

[B]laura[/B], простите, конечно, но, мне кажется Ваши методы слишком авторитарны. В Ваших постах не просматривается личность вашего сына, только Ваши взгляды,и вы говорите о том, что растите его по "своему образу и подобию"..Но ведь он индивидуальность. Он не такой как Вы.

[QUOTE=Angel Fly][B]laura[/B], простите, конечно, но, мне кажется Ваши методы слишком авторитарны. В Ваших постах не просматривается личность вашего сына, только Ваши взгляды,и вы говорите о том, что растите его по "своему образу и подобию"..Но ведь он индивидуальность. Он не такой как Вы.[/QUOTE]
Конечно,он не такой, как я, но моральные принципы для всех людей одинаковы, поэтому мне кажется разумным ему их прививать.
Я убеждена, что ребенок должен беспрекословно слушаться родителей, а свою индивидуальность он может проявлять в творчестве, учебе, спорте, и т.п., но не в том, чтобы идти наперекор родительской воле. Возможно, из моих сообщений этого не видно, но интересы ребенка в выборе сферы дальнейшей деятельности безусловно учитываются мной.
Моя авторитарность заключается исключительно в желании оградить его от плохих компаний и необдуманных поступков.
Можно предоставить ему полную свободу во всем, дабы он набивал свои шишки и учился всему на собственном опыте, только зачем это делать, если ошибок,с моей помощью, можно избежать?

[QUOTE=laura] Можно предоставить ему полную свободу во всем, дабы он набивал свои шишки и учился всему на собственном опыте, только зачем это делать, если ошибок,с моей помощью, можно избежать?[/QUOTE]
Ну хоть какие-нибудь он должен делать сам!
Свои шишки самые убедительные.:rolleyes:

[QUOTE=laura]
Я убеждена, что ребенок должен беспрекословно слушаться родителей, а свою индивидуальность он может проявлять в творчестве, учебе, спорте, и т.п., но не в том, чтобы идти наперекор родительской воле. [/QUOTE]
С этим несогласна. Беспрекословно слушаться - это уж слишком. А почему не советоваться, доверительные беседы и тд?

[QUOTE=yaga]Ну хоть какие-нибудь он должен делать сам!
Свои шишки самые убедительные.:rolleyes:[/QUOTE]
Я слышала высказывание, принадлежащее, кажется, кому-то из философов древности, которое гласит: *Только дураки учатся на своем опыте. Я предпочитаю учиться на опыте других*. Кто именно автор этого перла - не помню. Но суть очевидна: зачем набивать шишки, даже убедительные, если можно, проанализировав ситуацию, этого избежать?

[QUOTE=laura]
А вообще тема воспитания детей - бесконечна. Не всякий метод подойдет для любого ребенка - характеры-то разные. Моего система контроля устраивает, а кто-то другой при таком воспитании может сбежать из дома. Поэтому к каждому необходим индивидуальный подход.[/QUOTE]

Золотые слова:) .Мне кажется, что при всем при том, что все их знают и почти никто с ними не спорит, мы не всегда понимаем их универсальность.Ведь есть дети, которым нужен контроль, а есть дети нуждающиеся в свободе, как в воздухе! Вот в этом то и состоит огромный труд и великая ответственность родителя - понять что нужно ВАШЕМУ ребенку, постараться дать ему это, ну, а потом... молиться...:)

[QUOTE=Angel Fly]С этим несогласна. Беспрекословно слушаться - это уж слишком. А почему не советоваться, доверительные беседы и тд?[/QUOTE]
Вероятно, Вы представляете себе беспрекословное повиновение как этакий армейский порядок, при котором приказы не обсуждению не подлежат. Это далеко не так. Естественно, присутствуют и доверительные беседы (я об этом уже писала сегодня).
Но какая доверительная бесседа может быть на темы *Курить - не курить*, *Пить - не пить*, *Ночевать дома или нет*? Это не обсуждается, да и обсуждать здесь с шестнадцатилетним парнем нечего. На подобные темы существуют просто запреты, которые нарушать нельзя. И ребенок это прекрасно понимает.

[QUOTE=laura]Я слышала высказывание, принадлежащее, кажется, кому-то из философов древности, которое гласит: *Только дураки учатся на своем опыте. Я предпочитаю учиться на опыте других*. Кто именно автор этого перла - не помню. Но суть очевидна: зачем набивать шишки, даже убедительные, если можно, проанализировав ситуацию, этого избежать?[/QUOTE]
Не всегда! Далеко!
Сейчас твой мальчик зависит от тебя. Поэтому, возможно, слушает бесприкословно, зная, что у мамы будет истерика, если сделает по-своему... Одно из основных качеств мужчины-умение самостоятельно принимать решения. А ему уже 16 лет!

[QUOTE=kiti]Золотые слова:) .Мне кажется, что при всем при том, что все их знают и почти никто с ними не спорит, мы не всегда понимаем их универсальность.Ведь есть дети, которым нужен контроль, а есть дети нуждающиеся в свободе, как в воздухе! Вот в этом то и состоит огромный труд и великая ответственность родителя - понять что нужно ВАШЕМУ ребенку, постараться дать ему это, ну, а потом... молиться...:)[/QUOTE]
В любом случае, если ребенок знает, что родители его любят и желают ему только добра, он прекрасно поддается воспитанию. Встречаются, конечно, абсолютно неуправляемые индивидуумы, которым безразличны и родители,и их отношение, но в нормальных семьях это очень большая редкость. (Под нормальной семьей я подразумеваю ту, где отношения между домочадцами построены на взаимном доверии, любви и заботе).

[QUOTE=laura]
[B]Но какая доверительная бесседа может быть на темы *Курить - не курить*, *Пить - не пить*, *Ночевать дома или нет*[/B]? Это не обсуждается, да и обсуждать здесь с шестнадцатилетним парнем нечего. На подобные темы существуют просто запреты, которые нарушать нельзя. И ребенок это прекрасно понимает.[/QUOTE]
А тема "думать самостоятельно-не думать самостоятельно"? В списке таких тем может очень быстро возникнуть при таком подходе!:sad_anim:
Так можно мужественность будущего МУЖЧИНЫ поломать!

[QUOTE=laura]В любом случае, если ребенок знает, что родители его любят и желают ему только добра, [B]он прекрасно поддается воспитанию.[/B] ).[/QUOTE]
Больше похоже на дресировку!

16летний подросток как раз считает себя очень даже независимым. И этот возраст предполагает общение с ним на равных, а не доминирование родителей. Пусть он считает, что на равных, можно ведь направлять его потихоньку-полегоньку, иначе он может вырасти нерешительным.
А если пресекать все его, пусть и плохие с родительской точки зрения, начинания, то так оно и будет...Мало того, он может начать скрытничать и притворяться, что еще хуже.
А по поводу шишек...Каждый набивает свои. Не встречала людей, учащихся на чужих ошибках. Вот когда сам обожжешься, тогда хорошо призадумаешься впоследствии.

[QUOTE=yaga]Не всегда! Далеко!
Сейчас твой мальчик зависит от тебя. Поэтому, возможно, слушает бесприкословно, зная, что у мамы будет истерика, если сделает по-своему... Одно из основных качеств мужчины-умение самостоятельно принимать решения. А ему уже 16 лет![/QUOTE]
Ну,положим, если он поступит категорически по-своему, то истерика будет не у мамы, а у него самого, ибо выход из любой жизненной ситуации,предложенный мамой, в силу ее жизненного опыта, будет несомненно лучше, чем тот, который он придумает себе сам.
А поскольку у него всегда есть возможность этот опыт перенимать (в форме советов, подсказок и т.д), то в последнее время принятые им решения по различным вопросам, которые он мне озвучивает до приведения в исполнение, практически всегда совпадаютс с тем, как поступила бы я сама. Что еще раз доказывает возможность воспитания ребенка без набивания излишних шишек.

[quote=laura]В любом случае, если ребенок знает, что родители его любят и желают ему только добра, он прекрасно поддается воспитанию. Встречаются, конечно, абсолютно неуправляемые индивидуумы, которым безразличны и родители,и их отношение, но в нормальных семьях это очень большая редкость. (Под нормальной семьей я подразумеваю ту, где отношения между домочадцами построены на взаимном доверии, любви и заботе).[/quote]

Не обижайтесь, но по моему, вы придумали себе идеальную семью, так как я вижу явные противоречия в ваших постах. Вы все время утверждаете то одно то другое, то наступаете, то идете на попятную, из чего можно сделать выводы, что то, о чем вы говорите есть желаемое, а не действительное...Уж не обессудьте - такое у меня сложилось впечатление, что не все так гладко, как преподносится...

[QUOTE=laura]Ну,положим, если он поступит категорически по-своему, то истерика будет не у мамы, а у него самого, ибо выход из любой жизненной ситуации,предложенный мамой, в силу ее жизненного опыта, будет несомненно лучше, чем тот, который он придумает себе сам.
А поскольку у него всегда есть возможность этот опыт перенимать (в форме советов, подсказок и т.д), то в последнее время принятые им решения по различным вопросам, которые он мне озвучивает до приведения в исполнение, практически всегда совпадаютс с тем, как поступила бы я сама. Что еще раз доказывает возможность воспитания ребенка без набивания излишних шишек.[/QUOTE]
Это напоминает "разжевать и в ротик положить"(((
И выглядит как "а мама говорила, а мама предупреждала, а ты не слушался, - и вот"
Может вырасти маменькин сынок, либо гордая натура возьмет верх, и он начнет прятаться...

[QUOTE=laura]Ну,положим, если он поступит категорически по-своему, то истерика будет не у мамы, а у него самого, ибо выход из любой жизненной ситуации,предложенный мамой, в силу ее жизненного опыта, будет несомненно лучше, чем тот, который он придумает себе сам.
[/QUOTE]
Это ТЫ так решила и сказала.:)
А он этого не знает! И не скоро поймет, как видно.
Очень важно для любого человека - разбираться в людях. Или нет?
Ни мама, ни папа на 100% этому не научат. Могут только подсказывать. Но, что-бы подтвердилось все сказанное родителями, надо увидеть самому.
Пусть даже со стороны, но увидеть, а не услышать.

[QUOTE=Natallya]Не обижайтесь, но по моему, вы придумали себе идеальную семью, так как я вижу явные противоречия в ваших постах. Вы все время утверждаете то одно то другое, то наступаете, то идете на попятную, из чего можно сделать выводы, что то, о чем вы говорите есть желаемое, а не действительное...Уж не обессудьте - такое у меня сложилось впечатление, что не все так гладко, как преподносится...[/QUOTE]
Лично я никаких противоречий не вижу. Если Вы мне на них укажете, я с удовольствием подискутирую на эту тему

[QUOTE=Angel Fly]Это напоминает "разжевать и в ротик положить"(((
И выглядит как "а мама говорила, а мама предупреждала, а ты не слушался, - и вот"
Может вырасти маменькин сынок, либо гордая натура возьмет верх, и он начнет прятаться...[/QUOTE]
А почему в Ваших устах словосочетание *маменькин сынок* звучит, как оскорбление? По-Вашему, лучше вырастить *дитя улицы* и плакать от него всю оставшуюся жизнь?

[QUOTE=laura]А почему в Ваших устах словосочетание *маменькин сынок* звучит, как оскорбление? По-Вашему, лучше вырастить *дитя улицы* и плакать от него всю оставшуюся жизнь?[/QUOTE]
Ну вот... Сразу крайности... А где золотая середина?:)

А что хорошего в "маменькиных сыночках"?

[QUOTE=laura]А почему в Ваших устах словосочетание *маменькин сынок* звучит, как оскорбление? По-Вашему, лучше вырастить *дитя улицы* и плакать от него всю оставшуюся жизнь?[/QUOTE]
Любая крайность - вредна для ребенка! Но под таким прессом вашему ребенку будет трудно в жизни (или вы собрались всю его жизнь за него решения принимать)?
А для молодого человека имя "маменькин сынок" - оскорбление!

[QUOTE=yaga]Это ТЫ так решила и сказала.:)
А он этого не знает! И не скоро поймет, как видно.
Очень важно для любого человека - разбираться в людях. Или нет?
Ни мама, ни папа на 100% этому не научат. Могут только подсказывать. Но, что-бы подтвердилось все сказанное родителями, надо увидеть самому.
Пусть даже со стороны, но увидеть, а не услышать.[/QUOTE]
Он и так видит, что все, сказанное родителями, всегда подтверждается. Но видит именно со стороны, без тяжелых последствий для себя самого. По-моему, для приобретения жизненного опыта этого достаточно.
Ведь для того, чтобы осознать, что температура кипения воды составляет 100 градусов, достаточно прочитать об этом в учебнике физики. Совсем необязательно опускать руку с термометром в кипяток, не так ли?

[quote=laura]Лично я никаких противоречий не вижу. Если Вы мне на них укажете, я с удовольствием подискутирую на эту тему[/quote]

Прощения прошу, но откровенно говоря - лень:) И искать противоречия для того чтоб выложить, и особенно дискутировать. Для меня они абсолютно очевидны, возможно, что и не только для меня, если кто захочет присмотреться чуть внимательней:) Дискутировать не очень люблю, тем паче, что свой вывод я уже сделала - "Не верю!"(цитата:))

[QUOTE=laura]Он и так видит, что все, сказанное родителями, всегда подтверждается. Но видит именно со стороны, без тяжелых последствий для себя самого. По-моему, для приобретения жизненного опыта этого достаточно.
[B]Ведь для того, чтобы осознать, что температура кипения воды составляет 100 градусов, достаточно прочитать об этом в учебнике физики.[/B] Совсем необязательно опускать руку с термометром в кипяток, не так ли?[/QUOTE]
А что бы понять хитрость, подлость, любовь ...? Тоже учебник подсовывать? Одинаковых людей НЕТ и одинаковых жизней НЕТ и это ПРЕКРАСНО!!!

[QUOTE=Dema]Любая крайность - вредна для ребенка! Но под таким прессом вашему ребенку будет трудно в жизни (или вы собрались всю его жизнь за него решения принимать)?
А для молодого человека имя "маменькин сынок" - оскорбление![/QUOTE]
Пока что мой ребенок чувствует себя вполне комфортно,кстати, он с интересом наблюдает за нашей перепиской. А оскорблением слова *маменькин сынок*, по моему мнению, считают только те молодые люди, которым в детстве не досталось достаточного количества материнской любви, заботы и внимания. Поэтому тех, у кого все это было, они склонны поливать презрением, надо полагать, из зависти.

[quote=laura]
Ведь для того, чтобы осознать, что температура кипения воды составляет 100 градусов, достаточно прочитать об этом в учебнике физики. Совсем необязательно опускать руку с термометром в кипяток, не так ли?[/quote]

Вы никак не можете понять одного - что для того, чтоб в учебнике физики появилась эта информация, кому-то, когда-то, пришлось засунуть руку с термометром:) И врядли это был дурак:), скорее он просто мерял температуру, для того чтоб ее знали те, кому не разрешает померять мама:rzhu_nimagu:

[QUOTE=Natallya]Прощения прошу, но откровенно говоря - лень:) И искать противоречия для того чтоб выложить, и особенно дискутировать. Для меня они абсолютно очевидны, возможно, что и не только для меня, если кто захочет присмотреться чуть внимательней:) Дискутировать не очень люблю, тем паче, что свой вывод я уже сделала - "Не верю!"(цитата:))[/QUOTE]
Станиславский, по крайней мере, свое крылатое *Не верю!* аргументировал, а у Вас и аргументов-то не нашлось. Посему считаю, что противоречия в моих сообщениях - сугубо Ваш вымысел.

А девушку ему тоже вы выбирать будете, а если она не будет вами одобрена, ему придется подчиниться?

[QUOTE=laura]Пока что мой ребенок чувствует себя вполне комфортно,кстати, он с интересом наблюдает за нашей перепиской. А оскорблением слова *маменькин сынок*, по моему мнению, считают только те молодые люди, которым в детстве не досталось достаточного количества материнской любви, заботы и внимания. Поэтому тех, у кого все это было, они склонны поливать презрением, надо полагать, из зависти.[/QUOTE]
Если честно, то мне жаль вашего сына! "Маменькин сынок" - оскорбление для МУЖЧИНЫ (даже для тех, кому в детстве досталось ОЧЕНЬ много родительской любви)!:) Ребенок - это не РАБ (по рождению), но он может таким стать при определенном стиле воспитания!

[QUOTE=Dema]А что бы понять хитрость, подлость, любовь ...? Тоже учебник подсовывать? Одинаковых людей НЕТ и одинаковых жизней НЕТ и это ПРЕКРАСНО!!![/QUOTE]
А разве Вы не в состоянии научить своего ребенка различать хитрость, подлость, любовь и т.п., не дожидаясь, пока он все это испытает на своей шкуре? Такие вещи лучше делать заранее, т.е. учить этому с самого детства.

[QUOTE=elka]А девушку ему тоже вы выбирать будете, а если она не будет вами одобрена, ему придется подчиниться?[/QUOTE]
И в вопросе выбора девушки поучаствую по мере сил. По-моему,
ситуация, при которой отношение к гипотетической невестке далеко от позитивного, сейчас не такая уж редкость. Этим никого не удивишь.
Многие мамы влияют на выбор жен для своих сыновей и ничего страшного в этом нет.

[QUOTE=laura][B]А разве Вы не в состоянии научить своего ребенка различать[/B] хитрость, подлость, любовь и т.п., не дожидаясь, пока он все это испытает на своей шкуре? Такие вещи лучше делать заранее, т.е. учить этому с самого детства.[/QUOTE]
Я не навязываю моему ребенку своего взгляда на эти понятия!:) Можете поверить, что она в свои восемь лет уже неоднократно удивляла нас с женой неожиданно верному пониманию тонкостей взаимоотношений между людьми! Это ее понимание (иногда неожиданный взгляд) - психология это творчество, искуство, а не набор незыблемых догм!

Ту laura О боже, вы меня пугаете просто, и я не шучу. Неужели не нашлось другой сферы в вашей жизни для реализации диктаторских замашек? Дети - они же для радости, а не игровая площадка для разума.

[QUOTE=laura]Лично я никаких противоречий не вижу. Если Вы мне на них укажете, я с удовольствием подискутирую на эту тему[/QUOTE]

[QUOTE=laura] У нас полная семья, просто писала я от своего имени. [/QUOTE]


[QUOTE=laura]По-моему, *бывших* нужно просто вычеркивать из своей жизни. У меня, например, имеются два бывших мужа. Первый пил по-черному, второй считал, что работать - это ниже его достоинства, поэтому пытался сидеть на моей шее. После разводов я их не вижу и видеть не хочу. Зачем мне с ними дружить?!.[/QUOTE]
Прости пожалуйста! Ты воспитываешь сына с 3-м мужем?

[QUOTE=Dema]Если честно, то мне жаль вашего сына! "Маменькин сынок" - оскорбление для МУЖЧИНЫ (даже для тех, кому в детстве досталось ОЧЕНЬ много родительской любви)!:) Ребенок - это не РАБ (по рождению), но он может таким стать при определенном стиле воспитания![/QUOTE]
Конечно ребенок не раб! А почему Вы считаете, что *маменькин сынок*- это обязательно раб, этакое забитое существо, не имеющее права голоса, плачущее по любому поводу и не умеющее находить общий язык со сверстниками? Ваши понятия по этому вопросу неверны. Несомненно, так называемые *маменькины сынки* за советом идут к матери (родителям), а не в дворовую компанию. Разве в этом есть что-то плохое?

[QUOTE=yaga]Прости пожалуйста! Ты воспитываешь сына с 3-м мужем?[/QUOTE]
Да, я воспитываю сына от первого брака с третьим мужем, который полностью заменил ему отца (во всех отношениях).

Но ведь с каждым годом его зависимость от вас (вначале психологическая, а после материальная) будет становиться меньше и меньше. И рано или поздно он захочет полной самостоятельности и захочет жить отдельно, не спрашивая о правильности каждого своего шага, он захочет сам выбирать себе девушек, друзей и т.п. Что вы тогда будете делать, вы готовы к тому, что рано или поздно он сможет и захочет жить без вас и ваших советов и воспитания?

Если отец ребенка пил по-черному...
Наверное поэтому в семье такой [B]запрет[/B] на алкоголь?

[QUOTE=Dema]Если честно, то мне жаль вашего сына! ![/QUOTE]
А мне ещё жаль его будущую жену.
:sad_anim:

[QUOTE=Natallya]Ту laura О боже, вы меня пугаете просто, и я не шучу. Неужели не нашлось другой сферы в вашей жизни для реализации диктаторских замашек? Дети - они же для радости, а не игровая площадка для разума.[/QUOTE]
Да, диктаторские замашки у меня присутствуют в полном объеме. Я унаследовала их от отца, и, помоему, даже усовершенствовала. А что, очень заметно?:shine:

:) Девочки, мальчики!!!
Ну чего Вы всполошились по поводу "маменькиного сынка"? Да, их действительно мало кто любит).Но ведь кто-то должен потом женится на авторитарных женщинах?)? Да и вообще, мы забываем немного, что мальчики потом вырастают, и работают в разных местах и на разных должностях. Где-то ценится креативность а где-то исполнительность) В любом обществе есть спрос на и воинов и на геникологов и на мужей подкаблучников)))

[QUOTE=laura] А почему Вы считаете, что *маменькин сынок*- это обязательно раб, этакое забитое существо, не имеющее права голоса, плачущее по любому поводу и не умеющее находить общий язык со сверстниками? [/QUOTE]
Да! Я так считаю! Ему предстоит малоинтересная (в моем понимании) жизнь! Я встречал таких людей !

[QUOTE=elka]Но ведь с каждым годом его зависимость от вас (вначале психологическая, а после материальная) будет становиться меньше и меньше. И рано или поздно он захочет полной самостоятельности и захочет жить отдельно, не спрашивая о правильности каждого своего шага, он захочет сам выбирать себе девушек, друзей и т.п. Что вы тогда будете делать, вы готовы к тому, что рано или поздно он сможет и захочет жить без вас и ваших советов и воспитания?[/QUOTE]
Я ни в коем случае не собираюсь держать его у своей юбки до самой старости. И я вполне готова к тому, что, став совершеннолетним, он будет жить своей жизнью. Но это будет уже взрослый парень, которого я многому успела научить, а не подросток. А это совсем другое дело.

[QUOTE=yaga]Если отец ребенка пил по-черному...
Наверное поэтому в семье такой [B]запрет[/B] на алкоголь?[/QUOTE]
Во-первых, когда я развелась с первым мужем, сыну было всего 4 года. Во-вторых, мои родители тоже практически не пили, как и я.
В-третьих, мой третий муж алкоголь не любит (кстати, второй тоже не пил). Так что это вовсе не запрет, а отсутствие желания выпить. Не удивительно, что своего сына я учу тому же. Или было бы правильно покупать спиртное персонально для него?

[QUOTE=laura]Я ни в коем случае не собираюсь держать его у своей юбки до самой старости. И я вполне готова к тому, что, став совершеннолетним, он будет жить своей жизнью. Но это будет уже взрослый парень, которого я многому успела научить, а не подросток. А это совсем другое дело.[/QUOTE]
В день 18-летия ты изменишь свои позиции властой матери? Очень сомневаюсь. Так не бывает. И он не сможет без твоей юбки, как уже, собственно...

[QUOTE=yaga]А мне ещё жаль его будущую жену.
:sad_anim:[/QUOTE]
Мне самой ее жаль, но ничего не поделаешь - это будет ее выбор.
А я свой характер скрывать от нее, а тем более менять, не намерена.

[quote=yaga]А мне ещё жаль его будущую жену.
:sad_anim:[/quote]

Нет, думаю, с появлением жены, жалко станет lauru:) Я не ехидничаю, просто представте - кого выберет мальчик выросший в дрессуре:) онли дрессировщика, и вот тогда-то и потеряется как послушный сын, превратившись в послушного мужа:) А на каждую старуху как известно находится проруха, так что - что посеится, то и пожнется:)

[QUOTE=laura]Во-первых, когда я развелась с первым мужем, сыну было всего 4 года. Во-вторых, мои родители тоже практически не пили, как и я.
В-третьих, мой третий муж алкоголь не любит (кстати, второй тоже не пил). Так что это вовсе не запрет, а отсутствие желания выпить. Не удивительно, что своего сына я учу тому же. Или было бы [B]правильно покупать спиртное персонально для него?[/B][/QUOTE]
Конечно, НЕТ!
Чему ты учишь сына? Отсутствию желания выпить?

[QUOTE=kiti]:) Девочки, мальчики!!!
Ну чего Вы всполошились по поводу "маменькиного сынка"? Да, их действительно мало кто любит).Но ведь кто-то должен потом женится на авторитарных женщинах?)? Да и вообще, мы забываем немного, что мальчики потом вырастают, и работают в разных местах и на разных должностях. Где-то ценится креативность а где-то исполнительность) В любом обществе есть спрос на и воинов и на геникологов и на мужей подкаблучников)))[/QUOTE]
Абсолютно с Вами согласна. Как говориться, на всяк товар есть свой купец.

[QUOTE=laura]Мне самой ее жаль, но ничего не поделаешь - это будет ее выбор.
А я свой характер скрывать от нее, а тем более менять, не намерена.[/QUOTE]
Вижу в тебе суперсвекровь!:rolleyes:

[QUOTE=yaga]В день 18-летия ты изменишь свои позиции властой матери? Очень сомневаюсь. Так не бывает. И он не сможет без твоей юбки, как уже, собственно...[/QUOTE]
Я изменю свои позиции властной матери в тот момент, когда он устроится на работу, начнет зарабатывать и сможет содержать себя самостоятельно.

[QUOTE=Natallya]Нет, думаю, с появлением жены, жалко станет lauru:) Я не ехидничаю, просто представте - кого выберет мальчик выросший в дрессуре:) онли дрессировщика, и вот тогда-то и потеряется как послушный сын, превратившись в послушного мужа:) А на каждую старуху как известно находится проруха, так что - что посеится, то и пожнется:)[/QUOTE]
Я полагаю, что мальчик выберет девочку, которую сам сможет дрессировать.

[QUOTE=yaga]Конечно, НЕТ!
Чему ты учишь сына? Отсутствию желания выпить?[/QUOTE]
В числе прочего и тому,что спиртное не является необходимым компонентом полноценной человеческой жизни.

[QUOTE=yaga]Вижу в тебе суперсвекровь!:rolleyes:[/QUOTE]
Я тоже в себе ее вижу (в перспективе).

Ту laura Чем дальше тем больше вы доказываете, что ваша жизнь строится на самообмане и полна [B]нереализованных[/B] диктаторских замашек и амбиций.

[QUOTE=laura]Я полагаю, что мальчик выберет девочку, которую сам сможет дрессировать.[/QUOTE]
Боже, какой УЖОС
:cry: бедная девочкаааааааааа

[QUOTE=Natallya]Ту laura Чем дальше тем больше вы доказываете, что ваша жизнь строится на самообмане и полна [B]нереализованных[/B] диктаторских замашек и амбиций.[/QUOTE]
Вы со мной не знакомы, поэтому не можете судить ни о моей жизни, ни о моих амбициях. А это означает то, что Ваше мнение на мой счет беспочвенно.

[QUOTE=Angel Fly]Боже, какой УЖОС
:cry: бедная девочкаааааааааа[/QUOTE]
Вы ситуацию, при которой жена прислушивается к мнению мужа, считаете ужасом? Почему? Разве в этом есть что-то неправильное, а тем более ужасное?

[QUOTE=laura]Вы ситуацию, при которой жена прислушивается к мнению мужа, считаете ужасом? Почему? Разве в этом есть что-то неправильное, а тем более ужасное?[/QUOTE]
Ужасное то, что ты не даешь своему сыну стать мужчиной, чтобы к его мнению прислушивалась его будущая жена.

[QUOTE=laura]Я полагаю, что мальчик выберет девочку, которую сам сможет [B]дрессировать[/B].[/QUOTE]
Мдя...
Так прислушиваться к мнению мужа или тупо подчиняться (дрессировка)
Определись уже, пока он САМ не выбрал!
Как ты думаешь, хватит ли ему гордости не быть подкаблучником?

[QUOTE=laura]
А для того, чтобы такая система воспитания не дала сбоя и не вызвала у ребенка бунт, родители, в первую очередь, должны быть примером во всем для своего чада. Если чадо видит, что они чего-то добились в жизни, то будет перенимать их жизненные установки, а не равняться на сверстников, покрытых пирсингом и татуировками, и лениво пьющих во дворе пиво.
[/QUOTE


Очень ошибочное мнение!!!Еще ни одно достижение и жизненные установки родителей,не уберегали от сложностей переходного возраста.
А пирсинг и тату =это не бунт,а самовыражение.
А как же в молодости без дискотек????? У меня=это одно из самых ярких воспоминаний молодости.
"Ежовые" рукавицы очень редко приводят к желаемому результату.В один прекрасный момент учеловека "выстреливает" вся энергия,накопившаяся внутри.
Моя дальняя рственница именно так воспитывала дочь( никуда не пускала,строгий контроль, музыкальная школа,сортировка друзей и т.д.)
Девочка убежала из дома в 19лет.Сейчас это глубоко несчастная,45летняя,спившаяся,без детей, женщина.
Вы=совершенно противоположный результат строгого воспитания.

Меня просто любили и доверяли.Мама только два раза в моей жизни строго настояла на своем и запретла мне: бросить университет ,и жить до свадьбы с парнем.На счет универа=спасибо ей! А вот если бы она разрешила мне пожить с тем парнем,то не дошло бы дела до свадьбы,а потом до развода.
Поэтому можно сделат вывод,что НЕТ четких установок правильного воспитания.Кто=то воспитывает свободой и пониманием,а кто-то ущемлением и проверками.
А ведь есть еще гены! И против них не попрешь!!!

[quote]*Курить - не курить*, *Пить - не пить*, *Ночевать дома или нет*? Это не обсуждается, да и обсуждать здесь с шестнадцатилетним парнем нечего. [/quote]
16 лет... Про секс Вы с ним тоже не говорите? ;)

Кстати, если ребенок следит за этой дискуссией, хотелось бы узнать его мнение. Желательно не под присмотром мамы ;) Ау, тепличный экземпляр, взрослые тети и дяди хотят услышать [U]Ваше личное мнение[/U]!!!

Я вот лично считаю, что человек, не прошедший через БУНТ (против чего угодно - против родителей, учителей, общественного мнения, системы, чего угодно) - не сложился как личность. И лучше, когда это происходит в подростковом возрасте. Потому что, во взрослом - это очень болезненно. А будет непременно, если есть неплохой духовно-ментальный уровень.

[QUOTE=yaga]Ужасное то, что ты не даешь своему сыну стать мужчиной, чтобы к его мнению прислушивалась его будущая жена.


А почему для Вас понятия *Быть настоящим мужчиной* и *Уважать и слушаться свою мать* взаимоисключаемы? Одно другому не мешает.

(Моя дальняя родственница именно так воспитывала дочь( никуда не пускала,строгий контроль, музыкальная школа,сортировка друзей и т.д.)
Девочка убежала из дома в 19лет.Сейчас это глубоко несчастная,45летняя,спившаяся,без детей, женщина.)

Пожалуйста, уточните, в последней фразе речь идет о дочери или о матери?

(Поэтому можно сделат вывод,что НЕТ четких установок правильного воспитания.Кто=то воспитывает свободой и пониманием,а кто-то ущемлением и проверками.)

С этим я абсолютно согласна. И делясь своим опытом воспитания ребенка, я вовсе не призываю всех слепо следовать по моему пути. Но в моей ситуации, по отношению к моему сыну, именно этот метод является оптимальным, не приносящим дискомфорта ни родителям, ни ребенку.

[QUOTE=laura][QUOTE=yaga]
А почему для Вас понятия *Быть настоящим мужчиной* и *Уважать и [B]слушаться свою мать[/B]* взаимоисключаемы? Одно другому не мешает.[/QUOTE]
Мне показалось, что в вашем случае речь не об уважительном послушании маленького ребенка матери, а о беспрекословном подчинении истине в последней инстанции (в вашем лице)!

[QUOTE=Oldmanша]16 лет... Про секс Вы с ним тоже не говорите? ;)

Кстати, если ребенок следит за этой дискуссией, хотелось бы узнать его мнение. Желательно не под присмотром мамы ;) Ау, тепличный экземпляр, взрослые тети и дяди хотят услышать [U]Ваше личное мнение[/U]!!!

Я вот лично считаю, что человек, не прошедший через БУНТ (против чего угодно - против родителей, учителей, общественного мнения, системы, чего угодно) - не сложился как личность. И лучше, когда это происходит в подростковом возрасте. Потому что, во взрослом - это очень болезненно. А будет непременно, если есть неплохой духовно-ментальный уровень.[/QUOTE]

Да, про секс я с ним тоже говорю. На любой, интересующий его вопрос из этой области, он получает исчерпывающий ответ, зачастую с использованием методической и медицинской литературы. Причем все это происходит без ложного смущения и нервного хихиканья с моей стороны, которые так характерны для большинства родителей, услышавших от ребенка даже самый невинный вопрос *про это*.
Тема секса так же естественна в процессе познания мира, как и любой предмет, включенный в школьную программу.

Что же касается бунта, то подросток начинает бунтовать не потому, что просто пришло время, а если его что-то в его жизни не устраивает.
Таким образом он пытается привлечь внимание взрослых, а попутно и попытаться это *что-то* изменить.
Когда же подростка устраивает все, внимания ему более, чем достаточно, то и предпосылок для бунта не возникает.

Мнение о том, что не пройдя через бунт, невозможно стать полноценной личностью, на мой взгляд, не просто ошибочно, но и абсурдно. Ибо из него следует, что личностями являются только беспокойные, энергичные и ищущие натуры (те, кто в принципе способен бунтовать), а люди с мягким характером, вполне довольные тем, что у них есть, бесконфликтные, никакого права на звание *Личность* не имеют.
Но ведь это далеко не так!

[QUOTE]Что же касается бунта, то подросток начинает бунтовать не потому, что просто пришло время, а если его что-то в его жизни не устраивает.[/QUOTE]
Хм... мою дочь, например, не устраивала школа, потому что там было скучнее, чем в компании... И ведь это тоже - бунт!!!
Бунт бунту рознь. И если есть бунты, к которым надо прислушиваться и что-то менять, то есть и такие, которые надо давить - жестоко и сразу!

[QUOTE=Dema][QUOTE=laura]
Мне показалось, что в вашем случае речь не об уважительном послушании маленького ребенка матери, а о беспрекословном подчинении истине в последней инстанции (в вашем лице)![/QUOTE]

В чем, по сути дела, заключается разница между уважительным послушанием и беспрекословным подчинением? Ни в чем, потому что ее просто нет.
Двумя словосочетаниями - достаточно жестким и более мягким - именуется одно и то же явление.
Для наглядности рассмотрим пример:
1.*Мальчик не пошел на дискотеку, потому что он послушный, а мама ему не разрешила.*
2. *Мальчик не пошел на дискотеку, потому что он подчиняется матери, а она ему запретила.*
Путь эти фразы и звучат по разному, но результат для мальчика одинаков. И ключевыми словами здесь являются не *не разрешила* или *запретила*, а *НЕ ПОШЕЛ*!!!

[QUOTE=Mizantrop]Хм... мою дочь, например, не устраивала школа, потому что там было скучнее, чем в компании... И ведь это тоже - бунт!!!
Бунт бунту рознь. И если есть бунты, к которым надо прислушиваться и что-то менять, то есть и такие, которые надо давить - жестоко и сразу![/QUOTE]
Я не знаю, в какой форме Ваша дочь донесла до Вас мысль о том, что ее не устраивает школа. Если это было сделано посредством долговременных прогулов, повлекших за собой вызов в школу родителей и неприятную бесседу с педагогами, то это , несомненно, был бунт. И такое поведение заслуживает строжайшего наказания.
Если же она просто сказала, что хотела бы поменять школу, причем достаточно весомо аргументировала свое желание, то никакого бунта я здесь не вижу. Это позиция взрослого разумного человека - все возникающие проблемы решать посредством конструктивной беседы.

[QUOTE]Для наглядности рассмотрим пример:
1.*Мальчик не пошел на дискотеку, потому что он послушный, а мама ему не разрешила.*
2. *Мальчик не пошел на дискотеку, потому что он подчиняется матери, а она ему запретила.*
Путь эти фразы и звучат по разному, но результат для мальчика одинаков. И ключевыми словами здесь являются не *не разрешила* или *запретила*, а *НЕ ПОШЕЛ*!!![/QUOTE]
Добавлю третий пункт.
Мальчик НЕ ПОШЕЛ на дискотеку, потому что мама не "не разрешила" или "запретила", а потому что сказала к примеру, так :
- Ты можешь идти на дискотеку, вот тебе деньги, но я слышала, что на этой дискотеке торгуют наркотой, и мне не хотелось бы, что ты ходил на эту дискотеку.
Вот это и есть уважительное отношение.
А "запретила" и "не разрешила" - это одно и тоже...

[QUOTE=laura]Я не знаю, в какой форме Ваша дочь донесла до Вас мысль о том, что ее не устраивает школа. Если это было сделано посредством долговременных прогулов, повлекших за собой вызов в школу родителей и неприятную бесседу с педагогами, то это , несомненно, был бунт. И такое поведение заслуживает строжайшего наказания.
Если же она просто сказала, что хотела бы поменять школу, причем достаточно весомо аргументировала свое желание, то никакого бунта я здесь не вижу. Это позиция взрослого разумного человека - все возникающие проблемы решать посредством конструктивной беседы.[/QUOTE]
Долговременных прогулов не получилось - быстро попалась:) Но не в этом дело. На этом примере я хотел показать, что бунт - это необязательно что-то не устраивает, и что это может быть обычная блажь...

[QUOTE=Mizantrop]Добавлю третий пункт.
Мальчик НЕ ПОШЕЛ на дискотеку, потому что мама не "не разрешила" или "запретила", а потому что сказала к примеру, так :
- Ты можешь идти на дискотеку, вот тебе деньги, но я слышала, что на этой дискотеке торгуют наркотой, и мне не хотелось бы, что ты ходил на эту дискотеку.
Вот это и есть уважительное отношение.
А "запретила" и "не разрешила" - это одно и тоже...[/QUOTE]
А если мальчик в ответ скажет: *Ну и что?* и все равно туда пойдет? А потом вернется домой *под кайфом*. Что тогда? И чему поможет это уважительное отношение?
А сыну я, конечно же, неоднократно объясняла, чем чреваты посещения дискотек и баров, поэтому все это новостью для него не является. И как взрослый человек с хорошо развитым инстинктом самосохраниения он туда и не стремиться.
А необходимость не просто запрещать что-либо, а аргументировать свои запреты, по моему мнению, является не чем-то особенным в отношениях родителей и детей, не подчеркнутым уважением к подростку, а нормой повседневной жизни. По-другому и быть не может. А Вы, наверное, думаете, что я просто говорю *Нельзя!*, и на этом разговор заканчивается? Это далеко не так!

[QUOTE=laura]

В чем, по сути дела, заключается разница между уважительным послушанием и беспрекословным подчинением? Ни в чем, потому что ее просто нет.
[/QUOTE]
Ты не поняла Дему...
Он хотел сказать, что невозможно с 16-летнем парнем (сложный, переломный(!) возраст) вести себя, как с маленьким мальчиком.
Уважительное послушание маленького ребенка все таки отличается от бесприкословного подчинения 16-летнего парня.

Бесприкословное подчинение - отсутствие свободы мысли, идеи...
Отупение, неспособность самостоятельно находить решения во всевозможных ситуациях...

[QUOTE=laura]А если мальчик в ответ скажет: *Ну и что?* и все равно туда пойдет? А потом вернется домой *под кайфом*. Что тогда? [/QUOTE]
Такое возможно, если властная мамочка не подготовила ребёнка к определенному возрастному этапу, что ты и сделала, к сожалению.

[QUOTE=Mizantrop]Долговременных прогулов не получилось - быстро попалась:) Но не в этом дело. На этом примере я хотел показать, что бунт - это необязательно что-то не устраивает, и что это может быть обычная блажь...[/QUOTE]

Я бы не рассматривала нежелание ребенка посещать школу, как обычную блажь. Есть индивидуумы, которым просто лень учиться, но в большинстве случаев такая *блажь* может быть продиктована конфликтом между ребенком и одноклассниками либо между ребенком и педагогом (педагогами). И если желание перейти в другую школу возникло внезапно, хотя до этого все было в порядке, это повод насторожиться. Следовало бы вызвать ребенка на откровенность и досконально разобраться в причинах, толкающих его на желание сменить коллектив и на прогулы, как на способ избежать контакта с этим самым коллективом. Но это лично мое мнение.

[QUOTE=laura]А если мальчик в ответ скажет: *Ну и что?* и все равно туда пойдет? [/QUOTE]

Ты не поняла... я описывал ситуацию, когда мальчик НЕ пошел из-за аргументов...

[QUOTE]А Вы, наверное, думаете, что я просто говорю *Нельзя!*, и на этом разговор заканчивается? Это далеко не так![/QUOTE]
Впечатление было именно такое...

[QUOTE=Mizantrop]
Впечатление было именно такое...[/QUOTE]
Подтверждаю.

[QUOTE]Я бы не рассматривала нежелание ребенка посещать школу, как обычную блажь.[/QUOTE]
Речь о нежелании ходить в школу не было... Были попытки прогулов, которые были пресечены - безжалостно и жестоко /вытирает руки от крови/

[QUOTE]Есть индивидуумы, которым просто лень учиться, но в большинстве случаев такая *блажь* может быть продиктована конфликтом между ребенком и одноклассниками либо между ребенком и педагогом (педагогами).[/QUOTE]
Всё верно, каждый случай - уникален, и универсальных рецептов - нет.

[QUOTE]И если желание перейти в другую школу возникло внезапно, хотя до этого все было в порядке, это повод насторожиться. Следовало бы вызвать ребенка на откровенность и досконально разобраться в причинах, толкающих его на желание сменить коллектив и на прогулы, как на способ избежать контакта с этим самым коллективом.[/QUOTE]
Всё это правильно, только у меня случай был другой...

[QUOTE=yaga]Такое возможно, если властная мамочка не подготовила ребёнка к определенному возрастному этапу, что ты и сделала, к сожалению.[/QUOTE]

Нет! Я, к счастью, основательно подготовила совего ребенка к следующему возрастному этапу, а фраза, на которую Вы ссылаетесь, относится вовсе не к моему сыну, а является ответом на сообщение Mizantropa.

[QUOTE=Mizantrop]Ты не поняла... я описывал ситуацию, когда мальчик НЕ пошел из-за аргументов...


Впечатление было именно такое...[/QUOTE]

Это явно надуманная ситуация, потому что если бы все было так просто, а подростку достаточно было бы ЕДИНОЖДЫ привести необходимые аргументы запрета и он сразу же принял бы точку зрения родителей, наши дети были бы золотыми. Эти аргументы нужно приводить постоянно, начиная чуть ли не с детсадовского возраста, тогда к моменту начала взросления у подростка уже сформируется стойкая система жизненных ценностей. Ему и без родительских аргументов будет понятно, почему то или иное делать нельзя.

Уважаемый Mizantrop! Вы написали, что Вашу дочь не устраивала школа и я поняла это так, что она хочет перейти в другую, а не прогуливать уже имеющуюся.