https://forumodua.com/showthread.php?t=669428&p=27379657#post27379657
№63308
Вид для печати
https://forumodua.com/showthread.php?t=669428&p=27379657#post27379657
№63308
Всем здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться в себе.Дело в том,что почему то я немогу поиграть и общаться с дочкой на уровне ребенка,ей 7 лет,мне хочеться поиграть и подурачиться,и мысленно я даже могу представить как,но непосредственно в тот момент когда это нужно мне кажеться игра глупой или пустой тратой времени,ну вообщем незнаю, что происходит в моей голове.Я нахожу массу причин для отказа,и еще проблема в моей строгости,немогу позволить дочке вести себя глупо или неприлично,меня это злит и я срываюсь,ну и конечно,у нее еще характер упрямый.Я очень переживаю,мне очень жаль ее,я стараюсь себя контролировать но увы...заставить себя просто не получаеться,я очень люблю мою девочку и очень хочу чтоб мы могли быть близкими ,но с моим поведением ,боюсь,это под угрозой.У психолога очно была,но он,извените ,понес какую-то чушь о том ,что у меня просто глупый ребенок и меня это раздражает.Вот как то так,затрачена уйма денег и времени-результат ноль,поэтому решила сама в себе поковыряться,если кто-то сможет помочь словом,вопросом,буду очень благодарна.
Хорошего психолога вы можете выбрать среди присутствующих на форуме, почитайте их высказывания - так же проще (и бесплатно кстати) понять, кто из них вам "близок".
Вот что меня зацепило в вашем рассказе... "Вы хотите общаться с дочкой на ее уровне, вам хочется поиграть и подурачиться" - т.е. на самом деле вы хотите пообщаться так, как хочется именно вам, но вы пытаетесь убедить себя, что так нужно дочке, чтобы вы были хорошей матерью.
И еще "проблема в моей строгости, не могу позволить дочке вести себя глупо или неприлично". А себе можете?
Вы можете в закрыться в комнате, попрыгать на диване, покидать подушками об стену? Вот мне почему-то кажется, что нет ))) Поэтому и дочке не позволяете.
И еще мне кажется, что вы боитесь, что потеряете свой авторитет строгой мамы, и если позволите ребенку вести себя глупо во время игры - то потом в серьезной ситуации он не послушается вашего запрета. Обычно есть такое распределение ролей - кто-то из родителей "серьезный", а второй родитель, или бабушки-дедушки - они наоборот все позволяют и их никто не слушается.
А мне кажется, проблема "поиграть" вообще не существует. Т е уже последствия внутреннего дискомфорта. Может проблемы в отношениях с мужем или в карьере.? По моему, Вы правильно чувствуете направление - покопаться в себе. Почините себя - не будет проблем в общении с дочерью, Вы же любите, а это главное, но мешает что то постороннее. Попробуйте понять, что именно)
Перфекционизм? Стремление быть "девочкой на 5", в том числе и чтоб дети на 5, и прочее...
[QUOTE=kris-savch;27386830]Всем здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться в себе.Дело в том,что почему то я немогу поиграть и общаться с дочкой на уровне ребенка,ей 7 лет,мне хочеться поиграть и подурачиться,и мысленно я даже могу представить как,но непосредственно в тот момент когда это нужно мне кажеться игра глупой или пустой тратой времени,ну вообщем незнаю, что происходит в моей голове.Я нахожу массу причин для отказа,и еще проблема в моей строгости,немогу позволить дочке вести себя глупо или неприлично,меня это злит и я срываюсь,ну и конечно,у нее еще характер упрямый.Я очень переживаю,мне очень жаль ее,я стараюсь себя контролировать но увы...заставить себя просто не получаеться,я очень люблю мою девочку и очень хочу чтоб мы могли быть близкими ,но с моим поведением ,боюсь,это под угрозой.У психолога очно была,но он,извените ,понес какую-то чушь о том ,что у меня просто глупый ребенок и меня это раздражает.Вот как то так,затрачена уйма денег и времени-результат ноль,поэтому решила сама в себе поковыряться,если кто-то сможет помочь словом,вопросом,буду очень благодарна.[/QUOTE]
А каким Вы были ребенком? Какой вы были в 7 лет?
Вы могли мечтать и фантазировать?
[QUOTE=kris-savch;27386830]Всем здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться в себе.Дело в том,что почему то я немогу поиграть и общаться с дочкой на уровне ребенка,ей 7 лет,мне хочеться поиграть и подурачиться,и мысленно я даже могу представить как,но непосредственно в тот момент когда это нужно мне кажеться игра глупой или пустой тратой времени,ну вообщем незнаю, что происходит в моей голове.Я нахожу массу причин для отказа,и еще проблема в моей строгости,немогу позволить дочке вести себя глупо или неприлично,меня это злит и я срываюсь,ну и конечно,у нее еще характер упрямый.Я очень переживаю,мне очень жаль ее,я стараюсь себя контролировать но увы...заставить себя просто не получаеться,я очень люблю мою девочку и очень хочу чтоб мы могли быть близкими ,но с моим поведением ,боюсь,это под угрозой.У психолога очно была,но он,извените ,понес какую-то чушь о том ,что у меня просто глупый ребенок и меня это раздражает.Вот как то так,затрачена уйма денег и времени-результат ноль,поэтому решила сама в себе поковыряться,если кто-то сможет помочь словом,вопросом,буду очень благодарна.[/QUOTE]
Да, понимаю...Мне тоже очень непросто играть с детьми, потому как в детстве слишком рано пришлось повзрослеть)) Иногда мне кажется, что я сразу взрослой родилась))
И еще- очень трудно не злиться на человека рядом, который позволяет себе делать то, что хочет))) - дурачиться, капризничать и т п. Мы требуем от других то, чего и о самих себя. Похоже вы сами себя держите "в ежовых рукавицах". Что то мешает вам быть спонтанной и делать то, что хочется в своей собственной жизни..
[QUOTE=kris-savch;27386830]Всем здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться в себе.Дело в том,что почему то я немогу поиграть и общаться с дочкой на уровне ребенка,ей 7 лет,мне хочеться поиграть и подурачиться,и мысленно я даже могу представить как,но непосредственно в тот момент когда это нужно мне кажеться игра глупой или пустой тратой времени,ну вообщем незнаю, что происходит в моей голове.Я нахожу массу причин для отказа,и еще проблема в моей строгости,немогу позволить дочке вести себя глупо или неприлично,меня это злит и я срываюсь,ну и конечно,у нее еще характер упрямый.Я очень переживаю,мне очень жаль ее,я стараюсь себя контролировать но увы...заставить себя просто не получаеться,я очень люблю мою девочку и очень хочу чтоб мы могли быть близкими ,но с моим поведением ,боюсь,это под угрозой.У психолога очно была,но он,извените ,понес какую-то чушь о том ,что у меня просто глупый ребенок и меня это раздражает.Вот как то так,затрачена уйма денег и времени-результат ноль,поэтому решила сама в себе поковыряться,если кто-то сможет помочь словом,вопросом,буду очень благодарна.[/QUOTE]
А Вы умеете прохожим язык показывать? Или просто рожицы строить...
[QUOTE=K@rin;27391149]А каким Вы были ребенком? Какой вы были в 7 лет?
Вы могли мечтать и фантазировать?[/QUOTE]
яя была рано повзрослевшей и очень самостоятельной,к сожалению мне очень мало уделялось внимания,но я умела играть и занять себя с раннего возраста.А вот уж мечтала и фантазировала много и бурно,порой даже сомневалась фантазия это или нет.
[QUOTE=ShtefanK;27393719]Да, понимаю...Мне тоже очень непросто играть с детьми, потому как в детстве слишком рано пришлось повзрослеть)) Иногда мне кажется, что я сразу взрослой родилась))
И еще- очень трудно не злиться на человека рядом, который позволяет себе делать то, что хочет))) - дурачиться, капризничать и т п. Мы требуем от других то, чего и о самих себя. Похоже вы сами себя держите "в ежовых рукавицах". Что то мешает вам быть спонтанной и делать то, что хочется в своей собственной жизни..[/QUOTE]
Я не злюсь на нее,и сама могу и подурачиться и капризничать,и в жизни у меня все сложилось,у меня замечательный муж и достойная семья.В ежовых рукавицах меня держала мама,причем почти до 15-16 лет я была не под контролем ,а набегами получала за провинности,мама,к сожалению,была несколько непоследовательна в действиях,человек настроения.Понимаете,я сама по себе очень веселый,компанейский и спонтанный человек,незакомплексованна и несдержанна,и подурачиться могу,но увы не с ребенком .
[QUOTE=Vikтор;27395594]А Вы умеете прохожим язык показывать? Или просто рожицы строить...[/QUOTE]
легко:tongue2:))))
Знаете,девочки,мне кажется что дочь уже чувствует мою некую отчужденность,она сейчас страдает от моей требовательности,но то что мне кажется элементарным для обременительное и унизительно-подчинительное.Многого я себе не позволяла по-отношению к родителям и в зрелом возрасте,а она мне заявляет :-если ты меня родила чтобы издеваться,то лучше бы меня не было....
а издевательство -это (для меня элементарное)уборка в ящиках своего же стола,...
так вот я думаю может это все результат моего поведения,ведь я же не приближаю ее к себе этим ,а отталкиваю...постоянно отсылаю ее в комнату,готовя обед-она мне мешает,не физически ,а как то дискомфортно внутренне,она хочет помочь что-то порезать,а мне кажется что она пораниться,знаю....всее это неправильно!!!!!!!но именно в этом моя проблема.Нет мы гуляем,ездим за город,на море почти каждый день,но почему то я заставляю ее быть в одиночестве-как когда то была я,а ведь мечталось совсем иначе...мне больно,я раскаиваюсь,особенно когда укладываю ее спать и думаю ,что вот завтра все будет по-другому....но увы.......
[QUOTE=kris-savch;27395755]Я не злюсь на нее,и сама могу и подурачиться и капризничать,и в жизни у меня все сложилось,у меня замечательный муж и достойная семья.В ежовых рукавицах меня держала мама,причем почти до 15-16 лет я была не под контролем ,а набегами получала за провинности,мама,к сожалению,была несколько непоследовательна в действиях,человек настроения.Понимаете,я сама по себе очень веселый,компанейский и спонтанный человек,незакомплексованна и несдержанна,и подурачиться могу,но увы не с ребенком .[/QUOTE]
Тогда, возможно, дело в сюжете игры? Игра может вызывать ассоциации с вшим бессознательным тревожащим материалом, да и как вы написали, фантазия у вас в детсве была богатой, более того, не всегда было понятно, что было нафантазировано, а что нет, и вот во взрослом возрасте у вас, видимо срабатыват некая защита, удерживающая вас от игры как от фантазийного мира, чтобы снова не возникло путаницы между тем что реально и тем, что как будто.
[QUOTE=kris-savch;27395755]Я не злюсь на нее,и сама могу и подурачиться и капризничать,и в жизни у меня все сложилось,у меня замечательный муж и достойная семья.В ежовых рукавицах меня держала мама,причем почти до 15-16 лет я была не под контролем ,а набегами получала за провинности,мама,к сожалению,была несколько непоследовательна в действиях,человек настроения.Понимаете,я сама по себе очень веселый,компанейский и спонтанный человек,незакомплексованна и несдержанна,и подурачиться могу,но увы не с ребенком .[/QUOTE]
Тогда предложите своей дочке поиграть, подурачиться так как это понимаете Вы. Она быстрее под Вас подстроиттся))). И Вам не скучно будет. 7 лет довольно серьезный возраст))), не надо делать из себя маленькую, говорите на равных. Моя в 7 попросила сделать паспорт, папа сделал, все по взрослому))).
P S надеюсь Вы маму простили). Если нет, начните с этого. Нет возможности поговорить, пишите письмо, отправлять не обязательно, можно в темку обиды), тоже должно полегчать.
[QUOTE=kris-savch;27396102]Знаете,девочки,мне кажется что дочь уже чувствует мою некую отчужденность,она сейчас страдает от моей требовательности,но то что мне кажется элементарным для обременительное и унизительно-подчинительное.Многого я себе не позволяла по-отношению к родителям и в зрелом возрасте,а она мне заявляет :-если ты меня родила чтобы издеваться,то лучше бы меня не было....
а издевательство -это (для меня элементарное)уборка в ящиках своего же стола,...
так вот я думаю может это все результат моего поведения,ведь я же не приближаю ее к себе этим ,а отталкиваю...постоянно отсылаю ее в комнату,готовя обед-она мне мешает,не физически ,а как то дискомфортно внутренне,она хочет помочь что-то порезать,а мне кажется что она пораниться,знаю....всее это неправильно!!!!!!!но именно в этом моя проблема.Нет мы гуляем,ездим за город,на море почти каждый день,но почему то я заставляю ее быть в одиночестве-как когда то была я,а ведь мечталось совсем иначе...мне больно,я раскаиваюсь,особенно когда укладываю ее спать и думаю ,что вот завтра все будет по-другому....но увы.......[/QUOTE]
Часто бывает, так что мы неполучая чего-то в детсве, оказываемся неспособными дать это кому-то, кого мы любим, потому что не было у нас опыта получения и обладания этим, однако всему можно научиться и выстраивать близкие, доверительные отношения, свободные от излишней тревоги и контроля- тоже.
[QUOTE=kris-savch;27396102]Знаете,девочки,мне кажется что дочь уже чувствует мою некую отчужденность,она сейчас страдает от моей требовательности,но то что мне кажется элементарным для обременительное и унизительно-подчинительное.Многого я себе не позволяла по-отношению к родителям и в зрелом возрасте,а она мне заявляет :-если ты меня родила чтобы издеваться,то лучше бы меня не было....
а издевательство -это (для меня элементарное)уборка в ящиках своего же стола,...
так вот я думаю может это все результат моего поведения,ведь я же не приближаю ее к себе этим ,а отталкиваю...постоянно отсылаю ее в комнату,готовя обед-она мне мешает,не физически ,а как то дискомфортно внутренне,она хочет помочь что-то порезать,а мне кажется что она пораниться,знаю....всее это неправильно!!!!!!!но именно в этом моя проблема.Нет мы гуляем,ездим за город,на море почти каждый день,но почему то я заставляю ее быть в одиночестве-как когда то была я,а ведь мечталось совсем иначе...мне больно,я раскаиваюсь,особенно когда укладываю ее спать и думаю ,что вот завтра все будет по-другому....но увы.......[/QUOTE]
Завтра всё будет по-другому, а вот сегодня - длится и продолжается изо дня в день, и пока Вы не решите что-то Важное для себя, так и будет продолжаться, - такое впечатление складывается.
А какие у Вас сейчас отношения с родителями?
Да, и чей же всё-таки стол? :) Если дочкин, то оставьте её порядок ей)) Куда там до выложенной канцелярии, если в отношениях с мамой беспорядок ((
И что случится, если девочка поранится?
[QUOTE=kris-savch;27396102]Знаете,девочки,мне кажется что дочь уже чувствует мою некую отчужденность,она сейчас страдает от моей требовательности,но то что мне кажется элементарным для обременительное и унизительно-подчинительное.Многого я себе не позволяла по-отношению к родителям и в зрелом возрасте,а она мне заявляет :-если ты
меня родила чтобы издеваться,то лучше бы меня не было....
а издевательство -это (для меня элементарное)уборка в ящиках своего же стола,...
так вот я думаю может это все результат моего поведения,ведь я же не приближаю ее к себе этим ,а отталкиваю...постоянно
отсылаю ее в комнату,готовя обед-она мне мешает,не физически ,а как то дискомфортно внутренне,она хочет помочь что-то
порезать,а мне кажется что она пораниться,знаю....всее это неправильно!!!!!!!но именно в этом моя проблема.Нет мы
гуляем,ездим за город,на море почти каждый день,но почему то я заставляю ее быть в одиночестве-как когда то была я,а ведь
мечталось совсем иначе...мне больно,я раскаиваюсь,особенно когда укладываю ее спать и думаю ,что вот завтра все будет по-
другому....но увы.......[/QUOTE]
Оо! Ваша дочь уже взрослый человечек!!))))) не наговаривайте на себя, Вы требуете элементарное, она сопротивляется, все естественно. Про отчуждение - выбросите это слово из головы. Вы не должны быть единым целым - две разные Личности. Я тоже требовательна и никогда не играла в куклы с дочерью. Она прекрасно это делает сама. И то, что Ваша девочка умеет себя развлечь - скорее достижение, чем недостаток. Вы ходите на море, разговаривайте о школе, об отношениях с подрубками и т д. Насчет кухни Вы конечно не правы, отобьете желание помогать. Дайте столовый нож, он тупой. Моя в 4 года уже резала оливье, ну то, что я после нее дорезаю - большой секрет. И пол перемываю, когда в школе. А за ящички тоже ругаю. Считаю, нормальным. А когда ж приучать к порядку. Вспомните себя, наверняка, тоже сопротивлялись и говорили что то обидное маме.
Знаете, я своим детям в минуты нежности по 100 раз объясняла, мама очень любит, даже когда ругает. Наслушалась, как дети из дома убегают, я уверена, мои дети это усвоили: моя требовательность не имеет никакого отношения к любви.
[QUOTE=kris-savch;27395787]легко:tongue2:))))[/QUOTE]
Зачем же ребёнка обижать...:)
Да да все верно все правильно,все говорилось и обговаривалось много раз,но какое-то чувство вины непонятное,значит наказать и поругать за проступок у меня время есть,а вот играть с ней или просто пообщать в процессе ,например ,готовки или еще как -у меня нет ни желания ни ,вроде как, и возможности.
[QUOTE=kris-savch;27398851]Да да все верно все правильно,все говорилось и обговаривалось много раз,но какое-то чувство вины непонятное,значит наказать и поругать за проступок у меня время есть,а вот играть с ней или просто пообщать в процессе ,например ,готовки или еще как -у меня нет ни желания ни ,вроде как, и возможности.[/QUOTE]
Что же может мешать вам быть близкой с дочкой?
Конечно вы испытываете чувсвтво вины, вероятно чувствуете себя ужасной мамой, но ведь нет у нас институтов где учат на родителей.
Что вы чувствуете, в тот момент, когда дочка к вам обращается за эмоциональной близостью( игра, готовка, деланье чего-то вместе)?
[QUOTE=kris-savch;27398851]Да да все верно все правильно,все говорилось и обговаривалось много раз,но какое-то чувство вины непонятное,значит наказать и поругать за проступок у меня время есть,а вот играть с ней или просто пообщать в процессе ,например ,готовки или еще как -у меня нет ни желания ни ,вроде как, и возможности.[/QUOTE]
Посмотрите на это все глазами мамы. Своей мамы :)
Я не психолог, но кажется мне, что Вы просто копируете в точности (с несущественными бытовыми вариациями) поведение Вашей мамы по отношению к Вам же в детстве. Она заложила в Вас программу поведения, а вы ее просто повторяете. Распрограммируйтесь! :)
Перед тем как поступить как-то, подумайте: это ВЫ решили так поступить или это Ваша МАМА решила так поступить? :)
[QUOTE=K@rin;27399407]Что же может мешать вам быть близкой с дочкой?
Конечно вы испытываете чувсвтво вины, вероятно чувствуете себя ужасной мамой, но ведь нет у нас институтов где учат на родителей.
Что вы чувствуете, в тот момент, когда дочка к вам обращается за эмоциональной близостью( игра, готовка, деланье чего-то вместе)?[/QUOTE]
Нет я обниму и приласкаю,но это минутные порывы,а затем найду массу причин для того,чтобы сказать:-ну давай иди к себе,обед через...или доделаю что -либо или просто почитаю.И тут же понимаю что поступаю не всегда правильно,наверное,надо бы приобщить ,озадачить,но момент потерян и я остаюсь со своими тараканами ...
[QUOTE=Проскура Василий;27399521]Посмотрите на это все глазами мамы. Своей мамы :)
Я не психолог, но кажется мне, что Вы просто копируете в точности (с несущественными бытовыми вариациями) поведение Вашей мамы по отношению к Вам же в детстве. Она заложила в Вас программу поведения, а вы ее просто повторяете. Распрограммируйтесь! :)
Перед тем как поступить как-то, подумайте: это ВЫ решили так поступить или это Ваша МАМА решила так поступить? :)[/QUOTE]
Вы правы))))я пришла к этому выводу,но вот именно распрограммироваться и не получаеться.
[QUOTE=kris-savch;27399663]Нет я обниму и приласкаю,но это минутные порывы,а затем найду массу причин для того,чтобы сказать:-ну давай иди к себе,обед через...или доделаю что -либо или просто почитаю.И тут же понимаю что поступаю не всегда правильно,наверное,надо бы приобщить ,озадачить,но момент потерян и я остаюсь со своими тараканами ...[/QUOTE]
Тогда что же заставляет вас прервать порыв, какое чувство возникает?
немогу обьяснить,что то внутренне останавливает
[QUOTE=kris-savch;27398851]Да да все верно все правильно,все говорилось и обговаривалось много раз,но какое-то чувство вины непонятное,значит наказать и поругать за проступок у меня время есть,а вот играть с ней или просто пообщать в процессе ,например ,готовки или еще как -у меня нет ни желания ни ,вроде как, и возможности.[/QUOTE]
Желания нет во время готовки- это скорее Ваша ответственность за приготовленное. Вы можете говорить по телефону и готовить с подружкой ни о чем? Вы работаете, наверное нет, раз на море каждый день? Мне кажется, что Вам нужно подумать, чем себя занять. Если не можете работать, увлекитесь чем нибудь? Ну не верю я, что при наличии любви, нельзя найти общий язык. Это не
к Вам лично))). Не может человек полноценно дыша жизнью и веря в свою
любовь так мучиться. Может Вы все таки устали от быта и как это не
парадоксально от ребенка, да, да, мы устаем от детей тоже, вернее от
ежедневного однообразия быть хорошей мамой. Ну правда, чувствую, девочка у
Вас прекрасная, надо иметь свое личное пространство, куда не допускается
никто, даже ребенок. Такое пространство должно быть у каждого. Создайте его!
Ощутив себя полноценной Личностью, перестав себя обвинять, Вы почувствуете,
что и дочь Ваша не обвиняет, а сопротивляется, скажем так, правильной любви.
Не люблю слово " воспитать"))) Я бы на Вашем месте поговорила с дочерью о
своих угрызениях совести. Поверьте, она поймет все, попросите у нее помощи быть доброй мамой. Потом она Вас будет одергивать, а Вы будете доказывать, что то, что требуете в ящике убрать - это элементарно должен уметь каждый, она свой аргумент, Вы свой - пошел диалог, который уверена перейдет в смех и шутки. А в каждой шутке лишь доля шутки, так и договоритесь о порядке в ящичке, возможно, она Вас убедит, что все относительно, Вы вспомните Эйнштейна и согласитесь, что там, где для Вас беспорядок, для нее порядок. Вот Вам тема для беседы. Вы от этой темы видели одни проблемы, теперь пора извлечь из нее пользу. Удачи Вам :wink_anim:
[QUOTE=kris-savch;27399708]Вы правы))))я пришла к этому выводу,но вот именно распрограммироваться и не получаеться.[/QUOTE]
Если говорить образно и грубо, то для этого прийдется убить в себе своих родителей - мало кому понравиться и мало кто на такое решиться :)
Тем более что это будет сильно неприятно... очень неприятно..... :)
Ну это если надо быстро. А если медленно, то можно и другими способами :)
П.с. на всякий случай напоминаю: я не психолог и с точки зрения психологии наверняка несу какую-то несусветную чушь :)
[QUOTE=kris-savch;27399831]немогу обьяснить,что то внутренне останавливает[/QUOTE]
А что произойдет если вы не последуете этому внутреннему, не послушаетесь его?
[QUOTE=Проскура Василий;27400316]Если говорить образно и грубо, то для этого прийдется убить в себе своих родителей - мало кому понравиться и мало кто на такое решиться :)
Тем более что это будет сильно неприятно... очень неприятно..... :)
Ну это если надо быстро. А если медленно, то можно и другими способами :)
П.с. на всякий случай напоминаю: я не психолог и с точки зрения психологии наверняка несу какую-то несусветную чушь :)[/QUOTE]
Родителей(внутренних) убивать не надо, тем более частенько внутренние родители покрыты толстым слоем детских обид, гнева и зависти, а вот принять их, простить будет гораздо продуктивнее.
Ваши внутренние родители, я надеюсь, живы-здоровы?
[QUOTE=Проскура Василий;27400316]Если говорить образно и грубо, то для этого прийдется убить в себе своих родителей - мало кому понравиться и мало кто на такое решиться :)
Тем более что это будет сильно неприятно... очень неприятно..... :)
Ну это если надо быстро. А если медленно, то можно и другими способами :)
П.с. на всякий случай напоминаю: я не психолог и с точки зрения психологии наверняка несу какую-то несусветную чушь :)[/QUOTE]
Да уж...)))), думаю родителей убивать не стоит. Без них не было бы нас))). Полезнее будет поблагодарить за все хорошее))), даже если не за что, кроме появления на свет). За одно это уже стоит поблагодарить. А там можно считать как угодно или как удобно на данный момент: воспитала улица или что то в роде сам себя создал. Такие мысли не настолько разрушительны, как убийство родителей:)
[QUOTE=kris-savch;27399831]немогу обьяснить,что то внутренне останавливает[/QUOTE]
Эта фраза по другому может звучать как "я боюсь себе в чем-то признаться"
[QUOTE=K@rin;27400507]Родителей(внутренних) убивать не надо, тем более частенько внутренние родители покрыты толстым слоем детских обид, гнева и зависти, а вот принять их, простить будет гораздо продуктивнее.[/QUOTE]
Родителей убить не получиться. Но в попытке их убить можно расколоть "толстый слой шоколада сверху" и останется только "чистые неубиваемые родители" коих можно будет узреть и понять. Ведь когда с наружи такие наросты - что понимать то? И понимать нечего. А как быстро избавиться, как не силовым воздействием? А что есть силовое воздействие как не попытка убийства (не суть важно чего)? :)
[QUOTE=K@rin;27400507]Ваши внутренние родители, я надеюсь, живы-здоровы?[/QUOTE]
Да, все в порядке :)))) Мне ничего с ними не приходилось делать :))
[QUOTE=Белая;27400548]Да уж...)))), думаю родителей убивать не стоит. [/QUOTE]
Вобще-то я написал "убить в себе" :))))) А не настоящих :))))
. Но в попытке их убить можно расколоть "толстый слой шоколада сверху" и останется только "чистые неубиваемые родители" коих можно будет узреть и понять. Ведь когда с наружи такие наросты - что понимать то? И понимать нечего. А как быстро избавиться, как не силовым воздействием? А что есть силовое воздействие как не попытка убийства (не суть важно чего)? :)
Да, все в порядке :)))) Мне ничего с ними не приходилось делать :))
Вобще-то я написал "убить в себе" :))))) А не настоящих :))))[/QUOTE]
Вообще то я поняла))) и писала о мыслях))). Все равно не стоит очищать родителей. Нужно понять, что наросты то их, а не Ваши. А уж если наросты были заложены в гены и Вы это понимаете, то успехов Вам в чистке наростов. А успех обязательно придет при таком понимании:wink_anim:
[QUOTE=Проскура Василий;27400803]Родителей убить не получиться. Но в попытке их убить можно расколоть "толстый слой шоколада сверху" и останется только "чистые неубиваемые родители" коих можно будет узреть и понять. Ведь когда с наружи такие наросты - что понимать то? И понимать нечего. А как быстро избавиться, как не силовым воздействием? А что есть силовое воздействие как не попытка убийства (не суть важно чего)? :)
Да, все в порядке :)))) Мне ничего с ними не приходилось делать :))
Вобще-то я написал "убить в себе" :))))) А не настоящих :))))[/QUOTE]
Вася, а почему нужно начинать с силовых воздействий, а не понимать, как, зачем, почему и что к этому привело, слой за слоем разбираться, вы збываете, что мы говорим о психике у которой есть свои особенности и законы функционирования, грубое обращение с ней может привести к печальным последствиям. Вот, если взять за пример археологию, археолог знает или предполагает, что в определенном месте под толстым слоем вековых наслоений находится что-то ценное и важное, он будет крайне осторожен проводя раскопки, чтоб не разрушить, то что может принести огромную пользу, чтоб найдя эту ценную вещь получить о ней максимум информации, где и как она лежала, что находится рядом с ней, какое значение она имела в свое время, итд, археолог будет внимателен к деталям и мелочам. А если пользоваться бульдозером, то разрушенй и потерь не миновать.
Мне просто интересно, как бы вы это делали, как бы вы раскалывали этот слой шоколада, отметая чувства и переживания вашего подопытного?
[QUOTE=ShtefanK;27393719] Иногда мне кажется, что я сразу взрослой родилась))[/QUOTE]
Сразу... Обусловленная ответственностью личностного выбора...
[QUOTE=kris-savch;27399831]немогу обьяснить,что то внутренне останавливает[/QUOTE]
А Вы спрашивали себя - что? И почему?
[QUOTE=K@rin;27401215]Вася, а почему нужно начинать с силовых воздействий, [/QUOTE]
Ну если нужно быстро, то как иначе? :) Человеку который спрашивал же нужно "здесь и сейчас" а не через пяток лет, если я правильно его понял :)
[QUOTE=K@rin;27401215]А если пользоваться бульдозером, то разрушенй и потерь не миновать. [/QUOTE]
Да, но если искомое залегает на глубине 50 метров, а первые 25 метров - вечная мерзлота, то начиная с совочков и щеточек прковыряться можно долго :)
[QUOTE=K@rin;27401215]Мне просто интересно, как бы вы это делали, как бы вы раскалывали этот слой шоколада, отметая чувства и переживания вашего подопытного?[/QUOTE]
Как только будет пробита вечная мерзлота, и пойдут теплые/живые чувства, экскаватор нужно убирать в сторону. Негоже - экскаватором по чувствам. По крайней мере на современном этапе развития психологии как науки :)
[QUOTE=Проскура Василий;27401512]Ну если нужно быстро, то как иначе? :) Человеку который спрашивал же нужно "здесь и сейчас" а не через пяток лет, если я правильно его понял :)
Да, но если искомое залегает на глубине 50 метров, а первые 25 метров - вечная мерзлота, то начиная с совочков и щеточек прковыряться можно долго :)
Как только будет пробита вечная мерзлота, и пойдут теплые/живые чувства, экскаватор нужно убирать в сторону. Негоже - экскаватором по чувствам. По крайней мере на современном этапе развития психологии как науки :)[/QUOTE]
ТО что вы называете мерзлотой-есть психологические защиты, ломя их есть риск оставить человека бесзащитным, представьте себе человека без кожи, как ему бы жилось? Вася, сразу и быстро только кошки да кролики родятся, а глубокие проблемы требуют времени и ювелирной работы.
[QUOTE=Проскура Василий;27400316]Если говорить образно и грубо, то для этого прийдется убить в себе своих родителей - мало кому понравиться и мало кто на такое решиться :)
)[/QUOTE]
:girl_prp_fish:
Нет уж, дайте лучше таблетку! Шоп само отвалилось!:laugh:
[QUOTE=K@rin;27402418]ТО что вы называете мерзлотой-есть психологические защиты, ломя их есть риск оставить человека бесзащитным, представьте себе человека без кожи, как ему бы жилось? [/QUOTE]
Я в курсе. Но человек обратившийся с вопросом - в достатке, к психологу ходить не боится, с нынешней семьей все в норме. Т.е. предпосылок для проблем "здесь" - нету. Вероятно есть предпосылки для проблем "из прошлого". Но нынешняя вполне стабильная ситуация и благоволит их решить. Тем более что человек сам озаботился этой проблемой. Его же никто за язык не тянул здесь свой вопрос писать и в диалог вступать?..... Значит хочет! И оно ему там уже зудит! Не так?
[QUOTE=K@rin;27402418]Вася, сразу и быстро только кошки да кролики родятся, а глубокие проблемы требуют времени и ювелирной работы.[/QUOTE]
Безусловно. Но мне кажется что Вы все психологические проблемы относите к разряду "глубоких, требующих ювелирной работы". Если бы медицина телесная так тщательно и кропотливо относилась бы к своим обязанностям, то лечили бы людей у нас великолепно! Вылечивали бы до полного здоровья (телесного), но таких было бы мало - не миллионы на страну, а по одному пациенту на доктора. Максимум по пять. А сколько у нас врачей в стране? А сколько у нас больных в стране?.... :)
И да, я понимаю что это все измышления профана не смыслящего не в психологии ни в медицине :)
Спасибо всем за трату времени и внимания на мою скромную персону! Проскура Василий прав, наверное, все таки прошлое настигло,только вот конечно ,убить в себе родителей неполучиться,так как их уже нет в живых и мне просто непозволит скорбь и память.Но гипотетически,если предположить что причина именно в моем детстве,то как мне самой анализировать обьективно-может есть какой то метод ?К сожалению,прибегать к услугам психологов больше нехочеться,в связи с печальным опытом,читала много лит-ры по психологии,может кто-то посоветует программки для самоанализа,очень уж нехоца переживать и страдать ,а тем более чтоб это отражалось на взаимоотношениях с нашей доченькой.Буду очень благодарна.)))
[QUOTE=kris-savch;27404046]Спасибо всем за трату времени и внимания на мою скромную персону! Проскура Василий прав, наверное, все таки прошлое настигло,только вот конечно ,убить в себе родителей неполучиться,так как их уже нет в живых и мне просто непозволит скорбь и память.[/QUOTE]
Память сама по себе запретить не может. А вот скорбь может. Представьте что Вы умерли, Ваша дочь выросла и растит Вашего внука. Но ей что-то мешает делать это. И она не может с этим справиться, т.к. скорбит о Вас. Вы хотели бы что бы она продолжала скорбить о Вас не смотря на то, что от этого она сама страдает и Ваш внук тоже?
[QUOTE=kris-savch;27404046]Но гипотетически,если предположить что причина именно в моем детстве,то как мне самой анализировать обьективно-может есть какой то метод ?К сожалению,прибегать к услугам психологов больше нехочеться,в связи с печальным опытом,читала много лит-ры по психологии,может кто-то посоветует программки для самоанализа,очень уж нехоца переживать и страдать ,а тем более чтоб это отражалось на взаимоотношениях с нашей доченькой.Буду очень благодарна.)))[/QUOTE]
Вам же уже посоветовали один простой способ, действенный во многих случаях - напишите родителям письмо. Вернее по письму на каждого. Только пишите в таких условиях, когда Вас [B]никто [/B]не потревожит хотя бы часик. Потом прочтите через 3-4 дня и допишите, потом еще через 3-4 дня прочтите :)
[QUOTE=kris-savch;27398851]Да да все верно все правильно,все говорилось и обговаривалось много раз,но какое-то чувство вины непонятное,значит наказать и поругать за проступок у меня время есть,а вот играть с ней или просто пообщать в процессе ,например ,готовки или еще как -у меня нет ни желания ни ,вроде как, и возможности.[/QUOTE]
Тут мы недавно обсуждали такой феномен внутреннего мира, как "внутренний ребенок"- это некий собирательный образ вас-девочки, всего того, что связанно с детством,с живостью и спонтанностью.
Похоже, вашему внутреннему ребенку много чего не хватает. И начать предлагаю с себя, а не с вашей дочки. С ней наладится только тогда, когда вы побалуете себя. Согласна с Карин, что невозможно дать то, что сам не получил. Вы пишете, что "у меня нет ни желания ни ,вроде как, и возможности". Где ж вам взять, если сами недополучили.
Попробуйте, расслабившись, прислушаться к себе понять, чего же именно не хватает маленькой девочке внутри вас. Можно все прописать на бумаге. И постарайтесь ей это дать. Это упражнение важно повторять, понадобится время, чтобы она "насытилась": похвалой, свободой, нежностью, гордостью и т п.
[QUOTE=kris-savch;27404046]убить в себе родителей неполучиться,так как их уже нет в живых и мне просто непозволит скорбь и память.Но гипотетически,если предположить что причина именно в моем детстве,то как мне самой анализировать обьективно-может есть какой то метод ?К сожалению,прибегать к услугам психологов больше нехочеться,[/QUOTE]
не судите всех психологов по одному неудачному опыту)) знаете, мне когда то неудачный дантист попался, зуб пришлось вырывать после его "пломбы". ну так это же не повод больше зубы не лечить. Психологические проблемы мы получаем в отношениях с окружающими людьми, поэтому и разрешить эти проблемы можно тоже только в отношениях, только жругого качества, например, в т н "терапевтических отношениях" с психологом - психотерапевтом. как раз в работе с психологом в специальных упражнениях можно и нужно проработать все чувства даже пусть к ушедшим уже близким людям. Иначе, эти чувства будут управлять вашей жизнью и портить ваши отношения с близкими, которые живы и рядом (как дочь например)
Не нужно "убивать родителей", это подростковая метафора))) Но важно осознать к ним, пережить и отпустить разные чувства- и злость,и обиду, и конечно любовь и благодарность. Благо все эти, казалось бы несовместимые чувства могут вполне уживаться к одному и тому же человеку. Теперь то, что недодали родители можно восполнять себе самой и просить у близких людей.
Как общаться со своей мамой?
Мне предстоит месяц летнего общения с ней, причем без прежней "амортизационной прокладки" в виде папы, и я уже представляю всякие моральные ужасы...
Если ей поддакивать и соглашаться, то она окончательно меня вгонит в состояние маленькой девочки (что собственно и случилось с папой...), а если настаивать на моём - умном!:girl_sigh: - мнении, то это будет старая песня "тебе лишь бы противоречить! за что ты меня так ненавидишь?" и прочие патетические выкрики...:sad_anim: Причем в мире существует всего 2 мнения по любому поводу: одно - её, другое - неправильное... И если бы её мнение было правильным/мудрым/клёвым, я бы только рада была, всё-таки мне приятнее гордиться своей мамой, чем стыдиться... И я не могу допустить, чтоб она и дальше показывала свою некомпетентность в каких-то вопросах, ведь мама общается с огромным коллективом взрослых людей, где претендует на некий авторитет...
Кстати, неоднократно мне было высказано, что в психологи я пошла для того, чтобы знать больше гадких слов, которые можно матери в лицо бросить:laugh:
(знала бы она, сколько я гадких слов и без психологии выучила!:laugh:)
[QUOTE=Любимица счастья;27673641][B][U]Ну вы же психолог[/U][/B][/QUOTE]
терпеть не могу эту фразу..
простите, наверное, это мой такой "таракан"..
но взывать к профессии, когда говорит ЧЕЛОВЕК.. это... удивительно для меня
Пенни, не едь, или не жди негатива
ты ж такая юморная, уверена, ты выкрутишься.. всё с юмором и любовью..
у меня тоже такой был момент в жизни, так я стала родителей сама воспринимать как детей..
могу посмеяться с "чудачеств" \если такие имеются\ на какие-то недовольства тоже улыбаюсь..
возможно, это защитный механизм, но... это работает..))))
Только юмор, если чувствуете, что генератор юмора не сработает, лучше отказаться от общения. Был период сложных отношений с отцом, точнее он то не менялся, дело было в моем развитии: так надо, позже ощущение несправедливости, кульминация во время второй беременности - после очередной беседы по телефону непрекращающийся поток слез(((, пропало молоко. Тут поняла, что есть только два варианта: перевоспитать папу)))), сделать что то с собой. Принять и т д - все это понятно, только это все должно на что то опираться). Дала себе предышку в общении и с новыми силами, включая Петросяна. Чудо таки произошло, папулька стал осекаться. Не сразу конечно, поначалу как только чувствовала, что поднимается раздражение - ой, у меня вторая линия, ой, прости, ребенок на горшке ждет, але, але, ничего не слышно,
если ты меня слышишь, я перезвоню позже. Короче как уж на сковородке, чем дальше, тем холоднее сковородка:) Удачи, Пенелопа.
Думаю не стоит устраивать соревнования кто умнее:wink_anim: это я Вам как эксперт по урегулированию конфликтных ситуаций говорю: умнее нет, есть только умные:wink_anim:
Поржать я завсегда;) Где ж стока нервов взять, опять лакать валерьянку?)))))
Дело в том, что мама расставляет акценты "я умнее!", а мой акцент "я не дура!" Улавливаете разницу? ;)
Для мамы автоматом получается, что если она умная,то все остальные - глупцы. А если вдруг получается, что я или кто-то говорим какие-то вещи, для неё запредельные, она сразу обрезает "не умничай!" (понятно, что чел такое говорит тогда, когда начинает себя дураком чувствовать, ага;)), и эту фразу не только мне говорит, а в любой подобной ситуации.
Понятно, что надо "пГинять и пГастить" (Бородач:)), но я столько не выпью:) Валерьянки в смысле:) Мне ж еще свой авторитет среди детей надо поддерживать:)
Выкручиваться и хохмить получается в телефонном режиме,там время общения ограничено, тем более правильно сказали "ой, покакали, ой орут, ой кипит":) причем как с моей, так и с её стороны, хехе:) А в реале будет тихий ужас, в особенности подкрепленный свежим вдовством... А с моей стрельцовой прямотой я не умею ловко угождать, оставаясь при этом в моральной сохранности:) И мысли же грызут! Тут себе глупость простить не можешь, а когда глупость в твою сторону летит, ващще капец!
Мда..:i_stupid:., я с папулькой проводить лето не хочу. Пенелопа, но это же месяц, не два, не три....За два, пожалуй :suicide:. Мама в другом городе? Город Вашего рождения? Тогда надо составить бизнес план воспоминаний всех достопримечательностей в городе, детям своим показать, где прошло боссоногое детство, приходить к маме поесть и передохнуть, когда охото отдохнуть...,навеяло фразу Высоцкого: это вы все умные, а я так, погулять вышел.:D Мудрость для Вас данной фразы в том, чтобы вы настроились на месячную прогулку:). Больше вариантов не вижу, разве что, как сказал мой деспотичный, но мудрый папулька: хочешь меня переделать, открути башку и поставь новую:D :)
О, еще, Пенелопа, пообещайте себе любимой подарок, когда вернетесь домой к мужу, хорооооший подарок, спросите мужа, может он поучаствует, слегка проспонсирует?))))))
[B]Пенелопа[/B],разрешите сказать несколько слов
не расстраивайтесь раньше времени:
во -первых, Ваша мама может очень даже измениться в общении;
во-вторых,у Вас есть для кого и перед кем быть умной ,знающей и опытной;
в-третьих,Вы можете выборочно участвовать в разговорах,ведь есть кем и чем заниматься
:)имхо
[QUOTE=Пенелопа;27675758]Поржать я завсегда;) Где ж стока нервов взять, опять лакать валерьянку?)))))
Дело в том, что мама расставляет акценты "я умнее!", а мой акцент "я не дура!" Улавливаете разницу? ;)
Для мамы автоматом получается, что если она умная,то все остальные - глупцы. А если вдруг получается, что я или кто-то говорим какие-то вещи, для неё запредельные, она сразу обрезает "не умничай!" (понятно, что чел такое говорит тогда, когда начинает себя дураком чувствовать, ага;)), и эту фразу не только мне говорит, а в любой подобной ситуации.
Понятно, что надо "пГинять и пГастить" (Бородач:)), но я столько не выпью:) Валерьянки в смысле:) Мне ж еще свой авторитет среди детей надо поддерживать:)
Выкручиваться и хохмить получается в телефонном режиме,там время общения ограничено, тем более правильно сказали "ой, покакали, ой орут, ой кипит":) причем как с моей, так и с её стороны, хехе:) А в реале будет тихий ужас, в особенности подкрепленный свежим вдовством... А с моей стрельцовой прямотой я не умею ловко угождать, оставаясь при этом в моральной сохранности:) И мысли же грызут! Тут себе глупость простить не можешь, а когда глупость в твою сторону летит, ващще капец![/QUOTE]
А Вы соглашаться с ней не пробовали? "Ну, конечно, ты самая умная, никто и не спорит"
На фразу "не умничай" можно ответить "молчу, дуракам слова не давали", то есть соглашаться с ней, но так, чтобы звучало комично.
Как назло еще море далеко, можно было бы с детворой на весь день уходить, да и малышня у меня, летом будет 4 г. 6 мес. и 10 мес., долгих прогулок и катания общественным транспортом не выдержат...:(
Какое там успокоительное самое лучшее? Мне пофигизЬму не хватат:) Новопассит дельный? :laugh:
Мама вряд ли изменится, разве что в усугубительную сторону:)
[QUOTE=Белая;27676440]О, еще, Пенелопа, пообещайте себе любимой подарок, когда вернетесь домой к мужу, хорооооший подарок, спросите мужа, может он поучаствует, слегка проспонсирует?))))))[/QUOTE]
Это - отдельный вопрос к психологу: чего бы Пенелопе такого захотеть? :laugh: Ничего не могу придумать уже который год: машину-шубу-брульянты не хочу, остальное есть, уже перед мужем и друзьями стыдно, что я не знаю, чем меня порадовать:)
[QUOTE=Пенелопа;27677045]
Это - отдельный вопрос к психологу: чего бы Пенелопе такого захотеть? :laugh: Ничего не могу придумать уже который год: машину-шубу-брульянты не хочу, остальное есть, уже перед мужем и друзьями стыдно, что я не знаю, чем меня порадовать:)[/QUOTE]
Не, ну пытать Пенелопу бесполезно, поэтому могу предложить выбрать достойного на подарок. Тут можно тоже убить двух зайцев: во первых, не красиво будет не подарить, коль обещала, а "обещало" нужно заслужить хорошим поведением. Чем не стимул, а там дорожка раскатается)))). Если мужу пообещать, то он будет стараться поддержать, ну там позвонить лишний раз или позвонить как договоритесь, когда с мамой наиболее неизбежное общение по времени происходит, ну более, менее режим соблюдаете?, детки то маленькие.)))
[QUOTE=lalalyla;27676808]А Вы соглашаться с ней не пробовали? "Ну, конечно, ты самая умная, никто и не спорит"
На фразу "не умничай" можно ответить "молчу, дуракам слова не давали", то есть соглашаться с ней, но так, чтобы звучало комично.[/QUOTE]
Я ж спорю :laugh:
Когда ей такое говорят, она прям взвивается "что вы ёрничаете! что [I]из меня дурочку делаете[/I]?!" И ведь сколько раз ей говорила, что такие фразы вылетают из людей, которые [U]действительно [/U]себя дурачками чувствуют, поэтому надо во-первых, не палиться, а во-вторых, наматывать себе умностей на усы, чтобы не чувствовать себя дурочкой, - не действует:)
Её любимая фраза в мой адрес - "ты осталась как в 12 лет". Я ей грю: "это ТЫ осталась на уровне моих 12 лет, а потом перестала понимать и меня, и окружающий мир" - не доходит... Я, конечно, понимаю, отчего она такая: всю жизнь она пыталась "выехать из деревни" в глазах других. И маме многое удалось... Но при этом осталась в ней подростковая блажь - я своим умом до всего дошла, поэтому я умная, а пользоваться чужими умностями - западло!:) И поэтому удалось многое, но маловато: девушка из деревни выехала, а вот деревня из девушки...
Я хочу помогать ей, хочу чтобы её уважали, прислушивались, а не высказывали МНЕ за её спиной, чего и кому она сказала и какая она такая...:dry:
И еще меня волнует моё с детских времен ощущение её какой-то наигранности: она так часто патетично вещает о чем-то, что у меня с детства создалось впечатление о маминой неискренности. Видимо это в её представлении означает возвышенность мышления и чуйств. А со стороны - неестественность, фальш, смехотворная пафосность - не мои слова, а её окружения, - ведь при этом в отношении чего-то другого (политиков, звёзд, героев фильмов, друзей и знакомых) мама высказывает довольно таки желчные и резкие, даже грубоватые замечания, куда только возвышенность девается...
Такая двойная мораль бывает, или я придираюсь?:(
[B]Пенелопа, [/B]сейчас только середина марта, а вы уже переживаете, накручиваете себя, готовитесь к самому худшему.
Зачем? Вам не кажется, что так можно себя запрограмировать именно на то, чего ожидаете от этого месяца с мамой?
Вы боитесь, что мамина критика, ее отношение, может уронить ваш авторитет перед детьми? Не надо:) детей так просто не провести.
А с мамой, честно скажу, ПГинять и ПГостить -самый лучший вариант, лучше конфликтов, которые таки могут уронить ваш авторитет. А если вам удасться лавировать и не теряться не впадать в беспомощность или ярость, это будет им примером как себя вести в конфликтных ситуациях, и какая их мама крутая:)
Возможно техника Я-посланий, вам поможет как-то избегать острых углов, в противополжность парированию маминых наездов. Суть в том, чтоб при необходимости, повторять человеку о том, как его действия влияют на вас, и какие чувства и мысли вызывают. К примеру: Мне обидно, когда ты так говоришь, или так поступаешь.
Признавать ее точку зрения, и отстаивать свою.
Удачи!
[B]Пенелопа,[/B]
имхо,но [B]теперь[/B],когда моей мамы нет ,я понимаю что не стоит ни в коем случае слушать то,что говорят о маме за её спиной;
возможно даже следует принять меры,чтобы не позволять другим считать эти разговоры в порядке вещей.
[QUOTE=kris-savch;27386830]Всем здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться в себе.Дело в том,что почему то я немогу поиграть и общаться с дочкой на уровне ребенка,ей 7 лет,мне хочеться поиграть и подурачиться,и мысленно я даже могу представить как,но непосредственно в тот момент когда это нужно мне кажеться игра глупой или пустой тратой времени,ну вообщем незнаю, что происходит в моей голове.Я нахожу массу причин для отказа,и еще проблема в моей строгости,немогу позволить дочке вести себя глупо или неприлично,меня это злит и я срываюсь,ну и конечно,у нее еще характер упрямый.Я очень переживаю,мне очень жаль ее,я стараюсь себя контролировать но увы...заставить себя просто не получаеться,я очень люблю мою девочку и очень хочу чтоб мы могли быть близкими ,но с моим поведением ,боюсь,это под угрозой.У психолога очно была,но он,извените ,понес какую-то чушь о том ,что у меня просто глупый ребенок и меня это раздражает.Вот как то так,затрачена уйма денег и времени-результат ноль,поэтому решила сама в себе поковыряться,если кто-то сможет помочь словом,вопросом,буду очень благодарна.[/QUOTE].
Вспомните себя ребенком,какие любимые игры были у Вас в детстве?С кем Вы в них играли? Представьте как бы Вам хотелось, чтобы Ваша Мама относилась к Вам, к Вашим совместным занятиям....Простите свою Маму, за несоответствие Вашим представлениям.Она любила Вас как умела.
Играйте, играйте с удовольствием, наши дети- наши учителя, возможно вовлекая Вас с собой в игру Ваша Дочь даст Вам возможность почувствовать себя легко и радостно от простых, давно забытых Вами занятий!Понаблюдайте за тем, как она играет, в какие игры, научите свою дочь играть в Ваши детские игры, сходите с ней туда, куда вы ходили или хотели пойти в своем детстве.
Тут главное, начать ПРОСТО чувствовать и делать, откройте себя и позвольте себе почувствовать то, что Вы хотели, когда были ребенком!Для того, чтобы легче к этому отнестись, начните с такого упражнения- возьмитесь с дочкой за руки, смотрите друг дружке в глаза и просто попрыгайте в высоту вместе!Когда человек прыгает его состояние меняется из тяжелого и загружённого на веселое и радостное( при этом желательно видеть себя в зеркале)!!!!!!!!!
[QUOTE=Пенелопа;27677529]Я ж спорю :laugh:
И поэтому удалось многое, но маловато: девушка из деревни выехала, а вот деревня из девушки...[/QUOTE]
Здесь просто безсмысленно пытаться что либо изменить... Если желаете своей матери долгих лет, оставте как есть...
Это не иллюзия, это максимально доступный уровень перемены мировозрения для человека, переехавшего из деревни в город после 12-ти лет...
И если Вам, в какой либо форме, удастся её переубедить, она очень быстро уйдёт... В осознании или нет, неважно... Хотя очень важно...
Думаю Вы правы...
Пошла валерьянкой затаривацца, мне моё мировоззрение тоже поберечь надо:)
[QUOTE=Пенелопа;27677529]Я ж спорю :laugh:
[B]Когда ей такое говорят, она прям взвивается "что вы ёрничаете![/B] что [I]из меня дурочку делаете[/I]?!" И ведь сколько раз ей говорила, что такие фразы вылетают из людей, которые [U]действительно [/U]себя дурачками чувствуют, поэтому надо во-первых, не палиться, а во-вторых, наматывать себе умностей на усы, чтобы не чувствовать себя дурочкой, - не действует:)[/QUOTE]
Значит действует. Я бы продолжала соглашаться с ней: "Мамочка, если ты считаешь, что я ёрничаю, значит ты опять-таки права, как, впрочем и всегда!"
Видите, Вы сами только что написали, что на неё действует, а что нет. :)
Значит надо использовать то, что работает. (Не обращайте внимания на слово "надо", поскольку я не профессиональный психолог, мне простительно:)).
Когда Вы с ней соглашаетесь, то на сленге транссерфинга это называется "провал маятника". Она раскачала себя в расчёте на произвести ожидаемое впечатление, а с ней спокойно и немного иронично согласились, никто не возражал, не оказывал сопротивления, это сначала вызывает возмущение, потому что не оправдались ожидания, но если Ваша реакция согласия будет такой более или менее постоянно, то она перестанет Вас донимать, потому, что постепенно привыкнет к тому, что эта кнопка уже не работает, смысл на неё давить? :)
[QUOTE=Пенелопа;27677529]Её любимая фраза в мой адрес - "[B]ты осталась как в 12 лет[/B]". Я ей грю: "это ТЫ осталась на уровне моих 12 лет, а потом перестала понимать и меня, и окружающий мир" - не доходит... [/QUOTE]
Потому и не доходит, а если Вы согласитесь с выделенным, гарантирую, поднимется волна негодования, но не сразу. Сначала будет состояние транса, растерянности. В этот момент вообще можно повернуть разговор в другое русло. Например, Спросить который час или спросить, не будет ли дождя :)))
[QUOTE=Пенелопа;27677529]Я, конечно, понимаю, отчего она такая: всю жизнь она пыталась "выехать из деревни" в глазах других. И маме многое удалось... Но при этом осталась в ней подростковая блажь - я своим умом до всего дошла, поэтому я умная, а пользоваться чужими умностями - западло!:) И поэтому удалось многое, но маловато: девушка из деревни выехала, а вот деревня из девушки...
Я хочу помогать ей, хочу чтобы её уважали, прислушивались, а не высказывали МНЕ за её спиной, чего и кому она сказала и какая она такая...:dry:
И еще меня волнует моё с детских времен ощущение её какой-то наигранности: она так часто патетично вещает о чем-то, что у меня с детства создалось впечатление о маминой неискренности. Видимо это в её представлении означает возвышенность мышления и чуйств. А со стороны - неестественность, фальш, смехотворная пафосность - не мои слова, а её окружения, - ведь при этом в отношении чего-то другого (политиков, звёзд, героев фильмов, друзей и знакомых) мама высказывает довольно таки желчные и резкие, даже грубоватые замечания, куда только возвышенность девается...
Такая двойная мораль бывает, или я придираюсь?:([/QUOTE]
Вы немножко хотите быть ей воспитателем, правда? Только если вы хотите кого-то переломать, Вы поступаете точно так же как Ваша мама с Вами и с тем же успехом :). Кроме встречного сопротивления не будет ничего.
Один мудрый человек сказал "Воздерживайтесь от критики любой ценой".
Если я говорю :"Этот забор покрасили в серый цвет, он мне не нравится" - то это не критика, мне просто не нравится, могу об этом спокойно сказать.
А если я скажу:" Что за дурной вкус у тех, кто так покрасил забор в такой ужасный цвет, это все говорят, только нехорошие люди любят этот цвет, я бы его покрасила в красивый розовый" - то это критика и чистый деструктив.
[QUOTE=Пенелопа;27673054]Как общаться со своей мамой?
Мне предстоит месяц летнего общения с ней, причем без прежней "амортизационной прокладки" в виде папы, и я уже представляю всякие моральные ужасы...
Если ей поддакивать и соглашаться, то она окончательно меня вгонит в состояние маленькой девочки (что собственно и случилось с папой...), а если настаивать на моём - умном!:girl_sigh: - мнении, то это будет старая песня "тебе лишь бы противоречить! за что ты меня так ненавидишь?" и прочие патетические выкрики...:sad_anim: Причем в мире существует всего 2 мнения по любому поводу: одно - её, другое - неправильное... И если бы её мнение было правильным/мудрым/клёвым, я бы только рада была, всё-таки мне приятнее гордиться своей мамой, чем стыдиться... И я не могу допустить, чтоб она и дальше показывала свою некомпетентность в каких-то вопросах, ведь мама общается с огромным коллективом взрослых людей, где претендует на некий авторитет...
Кстати, неоднократно мне было высказано, что в психологи я пошла для того, чтобы знать больше гадких слов, которые можно матери в лицо бросить:laugh:
(знала бы она, сколько я гадких слов и без психологии выучила!:laugh:)[/QUOTE]
Похоже, вам еще очень нужно доказывать именно маме, что вы не маленькая девочка))) Знаете, на это можно всю жизнь положить, а толку не будет, если ей удобно оставлять вас в малышках. Бывает так, что человека уже ничего не изменит, настолько регидный и длительный опыт у него. А тем более, переделать ее с помощью "удочерения" (это я о вашем стыде за нее перед коллективом))
Я тоже помню, начав учиться в гештальт-программе и поняв, как строится контакт, и что я хотела бы ей сказать - сразу начала ей все это вываливать))) Она меня и отправила куда подальше. Это непросто пережить и принять, что самый близкий человек возможно никогда не в силах будет тебя услышать, но это так.
И если есть внутренняя уверенность в своей взрослости и зрелости, то нет необходимости ее кому то без конца предъявлять.
Я бы рекомендовала прислушиваться к себе: может сократить совместное пребывание? я лично могу порциями общаться с маман))) Приходится выбирать действительно обтекаемую мягкую форму для контакта.
[QUOTE=Пенелопа;27677529]
И еще меня волнует моё с детских времен ощущение её какой-то наигранности: она так часто патетично вещает о чем-то, что у меня с детства создалось впечатление о маминой неискренности. Видимо это в её представлении означает возвышенность мышления и чуйств. А со стороны - неестественность, фальш, смехотворная пафосность - не мои слова, а её окружения, - ведь при этом в отношении чего-то другого (политиков, звёзд, героев фильмов, друзей и знакомых) мама высказывает довольно таки желчные и резкие, даже грубоватые замечания, куда только возвышенность девается...
Такая двойная мораль бывает, или я придираюсь?:([/QUOTE]
Нет, вы не придираетесь. Это похоже именно то, что вы чувствуете, и в имеете право на эти чувства:мне слышится про гнев.
К родителям обычно амбивалентные чувства: и гнев, и любовь, которые уживаются рядом. И важно осознать и пережить и то, и другое. Но гнев чаще всего возможно переживать уже только на психотерапевтической сессии- в таком возрасте мамы вряд ли уже могут услышать нас ( пардон, на сленге- не с кем разговаривать порой уже). Остается- злиться на терапии(или в специальных упражнениях в присутствии кого-то из близких), а в реальной сегодняшней маме оставлять любовь)))
[QUOTE=K@rin;27677738][B]Пенелопа, [/B]сейчас только середина марта, а вы уже переживаете, накручиваете себя, готовитесь к самому худшему.
Зачем? Вам не кажется, что так можно себя запрограмировать именно на то, чего ожидаете от этого месяца с мамой?
Вы боитесь, что мамина критика, ее отношение, может уронить ваш авторитет перед детьми? Не надо:) детей так просто не провести.
А с мамой, честно скажу, ПГинять и ПГостить -самый лучший вариант, лучше конфликтов, которые таки могут уронить ваш авторитет. А если вам удасться лавировать и не теряться не впадать в беспомощность или ярость, это будет им примером как себя вести в конфликтных ситуациях, и какая их мама крутая)
Возможно техника Я-посланий, вам поможет как-то избегать острых углов, в противополжность парированию маминых наездов. Суть в том, чтоб при необходимости, повторять человеку о том, как его действия влияют на вас, и какие чувства и мысли вызывают. К примеру: Мне обидно, когда ты так говоришь, или так поступаешь.
Признавать ее точку зрения, и отстаивать свою.
Удачи![/QUOTE]
Это я еще не накручиваю;) Это пока что объективно - мы сейчас ежедневно созваниваемся, да плюс многолетний опыт совместного проживания...
У меня ж тоже характер - убицца веником! По ходу я от мамы с папой самую фигню взяла))))))) Корчу-корчу из себя дурочку-овечку, сглаживая острые углы и конфликты (как папа), а потом вываливаю всё оптом, чтоб посрацца уж наверняка (как мама):) Терпелки надолго не хватает, а слова из меня вылетают самые болючие, я каким-то образом научилась по самому-самому "бить". Если бы я не была конформисткой, то врагов бы имела немеряно)))))) А так - стараюсь быть хорошей девочкой со всеми, даже с продавцами и дворниками, чтоб дружить со всеми, тем более мне приятно сказать пару теплых слов людям, которые не сделали мне ничего плохого...
По поводу Я-сообщений - они действуют только с человеком, настроенным на мир и консенсус;) А когда идет беседа с [I]противником[/I], он любое сообщение будет воспринимать как выпад в свой адрес. Проверено Занусси)))))) Тут только армейская фишка пригодится - "дурорубство" называется :)
О! Я придумала себе и подарок, и полезность: куплю Мартини, не, лучше Бейлис! и буду потихоньку бухать в туалете:laugh: Я када выпПю, добрая))))))
Шучу конечно:)
[QUOTE=ShtefanK;27706597]Нет, вы не придираетесь. Это похоже именно то, что вы чувствуете, и в имеете право на эти чувства:мне слышится про гнев.
К родителям обычно амбивалентные чувства: и гнев, и любовь, которые уживаются рядом. И важно осознать и пережить и то, и другое. Но гнев чаще всего возможно переживать уже только на психотерапевтической сессии- в таком возрасте мамы вряд ли уже могут услышать нас ( пардон, на сленге- не с кем разговаривать порой уже). Остается- злиться на терапии(или в специальных упражнениях в присутствии кого-то из близких), а в реальной сегодняшней маме оставлять любовь)))[/QUOTE]
Имею ли я эту любовь, вот в чем вопрос?:( Какими методиками или тестами это можно узнать?:)
У меня такое впечатление, что кроме раздражения я никаких иных ярких эмоций не испытываю. Дошло до того, что я тупо не могу ничего вспомнить из своего детства приятного, что связано с моей семьей, с родителями... Капец!:(
[QUOTE=Пенелопа;27715399]
Имею ли я эту любовь, вот в чем вопрос?:( Какими методиками или тестами это можно узнать?:)
У меня такое впечатление, что кроме раздражения я никаких иных ярких эмоций не испытываю. Дошло до того, что я тупо не могу ничего вспомнить из своего детства приятного, что связано с моей семьей, с родителями... Капец!:([/QUOTE]
Пенелопа, я как раз зашла, чтобы написать тебе о своём. Я вот недавно пришла к тому, что любовь безусловная есть. Есть условности (к сожалению), но вместе с ними есть и любовь. Вот она и безусловная))), поскольку присутствует несмотря на вытребеньки.
Может, тебе будет куда приложить мои слова)) Обнимаю, бувай.
П. С. Банально, да. А что делать? ))
[QUOTE=Koska;27716130]Пенелопа, я как раз зашла, чтобы написать тебе о своём. Я вот недавно пришла к тому, что любовь безусловная есть. Есть условности (к сожалению), но вместе с ними есть и любовь. Вот она и безусловная))), поскольку присутствует несмотря на вытребеньки.
Может, тебе будет куда приложить мои слова)) Обнимаю, бувай.
П. С. Банально, да. А что делать? ))[/QUOTE]
Расскажи подробности, а?
Как ты к этому пришла?
[QUOTE=Пенелопа;27715399]Имею ли я эту любовь, вот в чем вопрос?:( Какими методиками или тестами это можно узнать?:)
У меня такое впечатление, что кроме раздражения я никаких иных ярких эмоций не испытываю. Дошло до того, что я тупо не могу ничего вспомнить из своего детства приятного, что связано с моей семьей, с родителями... Капец!:([/QUOTE]
Это нормально)))! Имеете, только похоже она как у многих затаилась под грудой непережитых других чувств- злости, разочарования, печали, детского одиночества и т п. Разобрав и пережив этот ворох -откопаете любовь.
Невозможно наполнить сосуд благоухающим элексиром, пока не вылить и промыть его от помоев, пардон...
[QUOTE=ShtefanK;27706383]
Я тоже помню, начав учиться в гештальт-программе и поняв, как строится контакт, и что я хотела бы ей сказать - сразу начала ей все это вываливать))) Она меня и отправила куда подальше. Это непросто пережить и принять, что самый близкий человек возможно никогда не в силах будет тебя услышать, но это так.
[U]Я бы рекомендовала прислушиваться к себе: может сократить совместное пребывание? я лично могу порциями общаться с маман[/U]))) Приходится выбирать действительно обтекаемую мягкую форму для контакта.[/QUOTE]
Вот это лучшая методика))). У меня с мамой прекрасные отношения, живем на разных полушариях, но иногда встречаемся, как вы понимаете, не меньше 2-3 недель - это надо пережить. Никакие методики здесь не работают, где угодно, с кем угодно - подруга, соседка, коллега, даже со свекровью работает, но только
не с мамой. Поразмыслив над этим, я поняла, чтобы мама с дочерью стали подругами, у них должен быть общий враг - зять, к примеру......:wink_anim:
Пенелопа, я конечно же не предлагаю Вам нажить общего врага. Но по другому, мама всегда будет себя чувствовать курицей, а Вас яйцом и Вы не сможете ей доказать, что давно вылупились))). А любовь в Вас живет, не сомневайтесь,
впрочем и любовь, и ненависть рядышком стоят, главное равнодушия нет, не
бьют только мертвую собаку). Я тут подумала, всего 10 месяцев второму ребенку
- устала Алла?:wink_anim:
P S у меня мама психотерапевт, это вооще полная.........:comando:
[QUOTE=Пенелопа;27677045]Как назло еще море далеко, )[/QUOTE]
О, Пенелопа, ну нафига тебе у мамы жить, иди на месяц к нам, у нас и комната есть одна лишняя. ))
А к ней станешь ездить на час-два, когда всхочется.
Я тебе и старшую подкорректирую слегка, не узнаешь. ))
[QUOTE=Белая;27729573]
P S у меня мама психотерапевт, это вооще полная.........:comando:[/QUOTE]
Это заметно, кажется, лет до 20 вам совсем не давали говорить вслух. ))))))))
[QUOTE=lalalyla;27716311]Расскажи подробности, а?
Как ты к этому пришла?[/QUOTE]Сначала захотела безусловную любовь, потом увидела чувства, а потом вспомнила о желаемом и соотнесла с действительным.
Я смогла пояснить происходящее?
[QUOTE=Белая;27729573]
P S у меня мама психотерапевт, это вооще полная.........:comando:[/QUOTE]
Ого, а я полагала, что при прочих равных - проще.
[QUOTE=Мороз;27744989]
Это заметно, кажется, лет до 20 вам совсем не давали говорить вслух. ))))))))[/QUOTE]
[QUOTE=Koska;27747452]Сначала захотела безусловную любовь, потом увидела чувства, а потом вспомнила о желаемом и соотнесла с действительным.
Я смогла пояснить происходящее?
[/QUOTE]
Думаю, да, если я правлильно поняла, ты почувствовала это в динамике, достаточно было просто захотеть, и всё сработало, так? :)
[QUOTE=lalalyla;27747585]Думаю, да, если я правлильно поняла, ты почувствовала это в динамике, достаточно было просто захотеть, и всё сработало, так? :)[/QUOTE]
Нет. Достаточно было увидеть любовь и понять, что она безусловная.
Кошка, синий чулок о любви не поймёт. ))
[QUOTE=Мороз;27747768]Кошка, синий чулок о любви не поймёт. ))[/QUOTE]
Очередной дебильный наезд. Предъяви документ, подтверждающий то, что у тебя есть хотя бы образование психолога.
[QUOTE=Мороз;27747768]Кошка, синий чулок о любви не поймёт. ))[/QUOTE]
Здрасьте)
Так речь не совсем о любви, а скорее о том, что меня любят не потому, что "мне достаточно просто захотеть", а потому что это выбор другого человека)) Ну, с мамой как-то проще, а с мужчинами вообще непонятно)) ... А, вот. Человеку может хотеться, чтобы тот, кого он (она ) любит, хотел, чтобы его любили, и поэтому сам бы ценил и берёг любовь, и это а) инстинктивно, б) удобно. Хм...
П. С. 8 марта только в следующем году будет. Вы ничего не перепутали?
[QUOTE=lalalyla;27748332]Очередной дебильный наезд. Предъяви документ, подтверждающий то, что у тебя есть хотя бы образование психолога.[/QUOTE]
Да ладно, ты ж так же относишься)) Чего тогда паришься?
[QUOTE=Koska;27748474]
Да ладно, ты ж так же относишься)) Чего тогда паришься?[/QUOTE]
Ты воспринимаешь как-то, но о том, как я отношусь знаю только я :)
[QUOTE=Koska;27747722]Нет. Достаточно было увидеть любовь и понять, что она безусловная.[/QUOTE]
Про любовь нельзя ничего понять. Её либо ощущаешь, либо нет. Если "выбор другого человека", то можно составить мнение, оценить, "понять", речь действительно тогда не о любви, а мнении о том, что происходит с чувствами, которые испытывает кто-то другой...
[QUOTE=lalalyla;27748580]Ты воспринимаешь как-то, но о том, как я отношусь знаю только я :)[/QUOTE]
Ладно, мне лень спрашивать, в чём тогда разница между твоим восприятием и восприятием другого человека, и откуда ты знаешь, что твоё восприятие того, как человек к тебе относится, такое же, как ты себе придумала) - Слишком спать хочу, чтобы вести такие разговоры.
Я вот поняла, что я могу только предполагать, что у другого человека происходит, и мне стало интересней общаться) Могу только с большей вероятностью говорить только о тех людях, которых я уже достаточно знаю))
[QUOTE=lalalyla;27748674]Про любовь нельзя ничего понять. Её либо ощущаешь, либо нет. Если "выбор другого человека", то можно составить мнение, оценить, "понять", речь действительно тогда не о любви, а мнении о том, что происходит с чувствами, которые испытывает кто-то другой...[/QUOTE]
Лала, я писала и знала, что можно иначе сказать, так, как ты. И воспринимать любовь, как и отношение человека, можно по-разному: ощущать, видеть, обонять, ... всё зависит от конкретной ситуации.
И, заметь, я писала, что понимаю, что любовь безусловна, а не то, что я понимаю, что такое любовь.
Кошка, у тебя ава как у тётки, которой уже под 50т, а она всё молодится и пьёт таблетки от начала климакса. )))
[QUOTE=Koska;27748695]Ладно, мне лень спрашивать, в чём тогда разница между твоим восприятием и восприятием другого человека, и откуда ты знаешь, что твоё восприятие того, как человек к тебе относится, такое же, как ты себе придумала) - Слишком спать хочу, чтобы вести такие разговоры.
Я вот поняла, что я могу только предполагать, что у другого человека происходит, и мне стало интересней общаться) Могу только с большей вероятностью говорить только о тех людях, которых я уже достаточно знаю))[/QUOTE]
Как ты сказала, я не парюсь по поводу чужого восприятия. :) Мне своего вполне хватает, а когда настроена, то ловлю ответную волну, и всё. А потом уже знаю.
[QUOTE=Мороз;27748743]Кошка, у тебя ава как у тётки, которой уже под 50т, а она всё молодится и пьёт таблетки от начала климакса. )))[/QUOTE]
А какой Вы хотите меня видеть?
[QUOTE=Koska;27748886]А какой Вы хотите меня видеть?[/QUOTE]
Только не такой, как на аватаре выше. )))
[QUOTE=Мороз;27777616]3 года мы учим детей говорить и всю остальную жизнь молчать. ))[/QUOTE]
А сами так и не можем научиться :)
[QUOTE=Мороз;27744989]О, Пенелопа, ну нафига тебе у мамы жить, иди на месяц к нам, у нас и комната есть одна лишняя. ))
А к ней станешь ездить на час-два, когда всхочется.
Я тебе и старшую подкорректирую слегка, не узнаешь. ))))))))))[/QUOTE]
Гыгы, мне кажется, что я хожу за тобой потому, что хочу, чтоб ты была моей мамой, а ты ишшо и в гости зовешь - так я вообще тебя уматерю [COLOR="lightblue"]и никогда не повзрослею:laugh:[/COLOR]
Но в гости ужо хочу:) Тока мне в Севастополь надо, я оттеда:)
[QUOTE=lalalyla;27748674]Про любовь нельзя ничего понять. Её либо ощущаешь, либо нет. Если "выбор другого человека", то можно составить мнение, оценить, "понять", речь действительно тогда не о любви, а мнении о том, что происходит с чувствами, которые испытывает кто-то другой...[/QUOTE]
Понять можно всё, и при этом не думать, что от понимания чувство любви исчезнет:) Наоборот, осознанное, понятое чувство - чище, правдивее, надежнее, чем "животные эмоции".
[QUOTE=Пенелопа;27791913]Тока мне в Севастополь надо, я оттеда:)
[/QUOTE]
То есть от мамы ты в Одессу сбежала, а затем в Киев? ))
Надо было ещё дальше, чтоб денег на билет всегда не хватало.
[QUOTE=Мороз;27793185]То есть от мамы ты в Одессу сбежала, а затем в Киев? ))
Надо было ещё дальше, чтоб денег на билет всегда не хватало.[/QUOTE]
От себя не убежишь ( в смысле, от "внутренней" мамы))
[QUOTE=Atexe;27794933]От себя не убежишь ( в смысле, от "внутренней" мамы))[/QUOTE]
А это тут каким местом?
Если тебя в трамвае за жопу какой-то гопник схватил, ты станешь упорно молчать и думать о "внутреннем сопротивлении родительскому гнёту" или всё-таки совершишь какие-то действия, изолирующие твою жопу от домогательств? )))))
[QUOTE=Мороз;27795720]А это тут каким местом?
Если тебя в трамвае за жопу какой-то гопник схватил, ты станешь упорно молчать и думать о "внутреннем сопротивлении родительскому гнёту" или всё-таки совершишь какие-то действия, изолирующие твою жопу от домогательств? )))))[/QUOTE]
А какая связь между похожестью дочери на свою маму и гопником, хватающим за жопу?)
[QUOTE=Atexe;27796310]А какая связь между похожестью дочери на свою маму и гопником, хватающим за жопу?)[/QUOTE]
Они оба - чужие люди.
Или ты не в курсе, что многие родители не любят своих детей? ))
[QUOTE=Мороз;27796403]Они оба - чужие люди.
Или ты не в курсе, что многие родители не любят своих детей? ))[/QUOTE]
про многие - не в курсе.
зато в курсе, что многие дети предпочитают считать, что мамы их не любили ( так сбежать легче ;))
[QUOTE=Мороз;27774627]Только не такой, как на аватаре выше. )))[/QUOTE]
Я через время поменяю) Сейчас меня на аватарку не хватает, - матафизика продолжается))
[QUOTE=Пенелопа;27791913]
Понять можно всё, и при этом не думать, что от понимания чувство любви исчезнет:) Наоборот, осознанное, понятое чувство - чище, правдивее, надежнее, чем "животные эмоции".[/QUOTE]
И так проще жить)) И классно, чисто, в кайф)) (чисто - в прямом смысле, а не слово-связка)))
[QUOTE=Мороз;27795720]А это тут каким местом?
Если тебя в трамвае за жопу какой-то гопник схватил, ты станешь упорно молчать и думать о "внутреннем сопротивлении родительскому гнёту" или всё-таки совершишь какие-то действия, изолирующие твою жопу от домогательств? )))))[/QUOTE]
Иногда бывает, если человеку хочется тех чувств, которые хотел от другого, то начинает к себе относиться так, как этот другой человек вёл себя, например, если хочет теплоты от мамы, то может относиться к себе строго, как мама относилась к нему.
[QUOTE=Atexe;27796504]про многие - не в курсе.
зато в курсе, что многие дети предпочитают считать, что мамы их не любили ( так [B]сбежать[/B] легче ;))[/QUOTE]
Сбегание ЗАЛОЖЕНО в природе человека. ))))))))))
А вот житиё возле мат юбки - нет.
Если мама упорно хочет видеть детей возле юбки, она их не любит, а видит в них только предметы для удовлетворения своей неуёмной энергии (как минимум).
[QUOTE=Мороз;27796664]Сбегание ЗАЛОЖЕНО в природе человека. ))))))))))
А вот житиё возле мат юбки - нет.
Если мама упорно хочет видеть детей возле юбки, она их не любит, а видит в них только предметы для удовлетворения своей неуёмной энергии (как минимум).[/QUOTE]
Да, но только собственную агрессию и ненависть к любящей и хорошей матери выносить сложнее, чем к "плохой" матери)
и убегают не от матери, а от собственных интенсивных чувств, которые вызывает близость к ней ....
[QUOTE=Atexe;27796759]Да, но только собственную агрессию и ненависть к любящей и хорошей матери выносить сложнее, чем к "плохой" матери). И понятное дело, чтобы отделиться от мамы - ее нужно обесценить, как и ее любовь к себе. [/QUOTE]
Да пусть себе любит сколько влезет, но там, у себя дома. ))
Для настоящей любви, ежедневного лицезрения предмета обожания - вовсе не требуется.
Ата, если тебя заботят чужие чувства - это странно. Своих нет, что ли? Зачем переживать за мать, кого и что она любит? О детях думай. ))
[QUOTE=Мороз;27796850]Да пусть себе любит сколько влезет, но там, у себя дома. ))
Для настоящей любви, ежедневного лицезрения предмета обожания - вовсе не требуется.[/QUOTE]
вопрос же не в этом, а в том, что раздражает в матери (либо в другом человеке) именно те качества, которые невозможно принять в себе) и вопрос времени пребывания рядом с мамой - это вопрос как долго ты можешь находиться наедине со своими "непереносимыми" и непринимаемыми в себе качествами)
или
вопрос, что такого страшного и разрушительного в нахождении рядом со своей матерью? (на который я уже ответила выше постом)
Ата, я ещё раз скажу, есть тип людей, которые "тянут нас назад", общение с ними - деструктивно.
Сами застряли в развитии и ждут того же от окружающих. Да, такие люди тоже нужны, например, для работы на конвейере, но не все хотят общаться с ЧУЖИМИ по духу.
Только мазохисты, вроде тебя, могут, а нормальные живые стараются жить с теми, кто им роднее. ))
Лично меня бы расстраивало, если бы мои родители стали рассказывать моему первому МЧ о том, как я в годик в памперс какалась или, не дай б, мимо. ))))
[QUOTE=Мороз;27797181]Ата, я ещё раз скажу, есть тип людей, которые "тянут нас назад", общение с ними - деструктивно.
Сами застряли в развитии и ждут того же от окружающих. Да, такие люди тоже нужны, например, для работы на конвейере, но не все хотят общаться с ЧУЖИМИ по духу.
Только мазохисты, вроде тебя, могут, [B]а нормальные живые стараются жить с теми, кто им роднее. )) [/B]
Лично меня бы расстраивало, если бы мои родители стали рассказывать моему первому МЧ о том, как я в годик в памперс какалась или, не дай б, мимо. ))))[/QUOTE]
кто им роднее или с кем им комфортнее?
я просто не знаю, кто может вызывать больше чувств (в т.ч. и деструктивных), чем родные\близкие люди? и больнее всего делают именно они и от них больше всего (нормальному человеку, не мазохисту) хочется сбежать ))
"тип людей", которые вызывают "деструктивные" ощущения - это тот тип людей, которые как-бы лучше сказать , обратная сторона твоей медали.
[QUOTE=Atexe;27797488]тип людей, которые как-бы лучше сказать , обратная сторона твоей медали.[/QUOTE]
Да и фиг с ними. Зачем стараться находить общий язык со всеми подряд? Видишь - не твоё, ну и фиг с этим человеком.
Я не я, если на личности не перейду. Ата, у тебя гипертрофированное чувство вины перед своей ма. Сделай с этим что-то. ))
[QUOTE=Atexe;27797488]кто им роднее или с кем им комфортнее?
я просто не знаю, кто может вызывать больше чувств (в т.ч. и деструктивных), чем родные\близкие люди? и больнее всего делают именно они и от них больше всего (нормальному человеку, не мазохисту) хочется сбежать ))
"тип людей", которые вызывают "деструктивные" ощущения - это тот тип людей, которые как-бы лучше сказать , обратная сторона твоей медали.[/QUOTE]
Ну положим, сбежать хочется только от родителей и др родственников, а от мужа , детей ( тоже близкие и родные) - как то мысли такие не приходят. Чтобы повзрослеть, необходимо собственное волевое решение: ни одни хорошие родители не дадут добро на взросление - вот он, основной источник раздражения. А зеркальное раздражение - это скорее и успешнее
работает по отношению к чужакам. Не важно -20 или70 лет маме, она завидев родное дитя
всегда будет чувствовать себя мамой и никем иным, равным ))))Мне кажется, просто нужно это позволять, не отстаивать свое Взрослое, при кратковременных встречах( других не допускать), тогда все будут счастливы.
[QUOTE=Белая;27800139] она завидев родное дитя всегда будет чувствовать себя мамой и никем иным, равным по происхождению)[/QUOTE]
Злобно сочувствую. :) хе-хе