Вид для печати
[COLOR="Silver"]- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?
[/COLOR]
- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит...
[COLOR="Gray"]- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо![/COLOR]
- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха! У Рабиновича по двадцать, так там есть где развернуться!
:sad_anim:
Говорит секретарь на заседании партбюро,
- Товарищ Рабинович, у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли и все это для того, чтобы снова вернуться!
Рабинович, как приятно вас здесь встретить!
Я вас уже издали узнал.
Когда вы подошли ближе, я засомневался.
Мне показалось, что это не вы, а ваш брат.
Но потом я подумал: нет, это он.
А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.
:sad_anim:
-- Абрамович, с кем это Вы так горячо обнимались на вокзале? У Вас гости?
-- Да нет, это из Израиля приехал мой однояйцевый.
-- ???
-- Ну мой брат-близнец Боря.
- Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
- Его нет на работе.
- А завтра будет?
- Нет, завтра его тоже не будет.
- А через неделю товарищ Дортман будет?
- Нет, и через неделю не будет.
- А через месяц?
- Нет, не будет.
- Скажите... Я вас правильно понял?
- Да, вы меня правильно поняли.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..
На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает.
Расчёт окончен!
Еврей пишет с фронта:
"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих."
Ответ:
"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку."
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
---------------------------------------------------------------
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
----------------------------------------------------------------
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль".
Евреи идут на него сутки, вторые.
На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
Доктор спрашивает Рабиновича:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
По Одессе едет Изя на мотоцикле.
Его останавливает милиционер и спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?
Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
Сара просит у продавца нетоптанную курочку.
Тот долго роется и достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?
:sad_anim:
Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое.
Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
2010 год, в Санкт-Петербурге осталась одна еврейка: Аврора Крейсер
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. - Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. - Да, папа... - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать? - Знаю, папа... - Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась проволока.
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
- Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.
Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию
и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно!
- Петров.
- Очень приятно!
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.
После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию
трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают
телеграммы: "Попал в ЦК Святой Лука". "Попал и я. Пророк
Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров".
- Не одолжите 10 рублей? А то еще не подошел обоз с деньгами
Белорусская деревня в годы второй мировой войны... В деревню заходят
немцы и как должное всех евреев сгоняют в отдельный сарай на окраине
деревни, чтобы спалить... В это время другом конце деревни происходит
следующее. Немецкий генерал, приехав в завоёванную деревню, ищет себе
хату для своей ставки. Заходит в первую понравившуюся и замечает, что
в доме достаточно прохладно. Однако, дом ему явно нравится и он спрашивает
об этом хозяйку. На что хозяйка ему отвечает:
- Да где ж там будет тепло. Этот еврейчик Мойша печку уже третий месяц
делает, никак сделать не может..!
- А сколько, бабка, он берёт за одну печку?
- 60 марок
Офицер в тот же момент срывается на другой конец деревни к почти уже
горящему сараю с евреями. останавливает солдата с подожжённым факелом
и заходит в сарай, где возникает такой диалог:
- Кто из Вас, Мойша?
- Ну я Мойша(из толпы выходит маленький, плюгавенький старичок)
- Ты печками занимаешься?
- Я
- За 30 марок печку сделаешь?
- За-а-акгой двеги!!!!!!!!!
Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой
еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
- Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние
поздравления
Утром после бурного Пурима Рабинович подходит к умывальнику, смотрит в зеркало и говорит отражению:
- Я тебя не знаю, но я тебя умою.
Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: “Денег нет у меня или у банка?”
Автору темки ТОДА РАБА))))
Подписываюсь сразу....
ну и ес-но пару анекдотов))))
где-то в Одессе.
Аптека...
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . .
- И это существенная разница?
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
родом из детства))
В гостях мама говорит сыночку:
- Моня, это не кушай - это у нас дома есть . . .
Та же Одесса.
Ночь.
Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно: "Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!".
- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
Умирает Рабинович. Зовёт жену:
- Роза, подойди ко мне!
Роза подходит.
- Роза, надень, пожалуйста, красное платье.
- Зачем?
- Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень красное платье!
Роза надевает красное платье.
- Роза, а теперь надень, пожалуйста, кружевные чулочки.
- Зачем?
- Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень чулки! И накрась губы!
Роза все это делает, подходит к мужу и говорит:
- А зачем всё это?
- Роза, ложись рядом со мной! Г-сподь увидит, какая ты красивая и заберет тебя вместо меня.)))))))))))))))