Вид для печати
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают...
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с
орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох,
клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.
[IMG]http://i.pipec.ru/20140519/600px/42564101274581_1400462099_01.jpg[/IMG]
Задолбали идиоты, которые уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали!
Кто-нибудь, объясните наконец им, что женщина тоже может наворовать!
[QUOTE=katvip86;48180631]Задолбали идиоты, которые уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали!
Кто-нибудь, объясните наконец им, что женщина тоже может наворовать![/QUOTE]
Да и богатый мужчина тоже может того.... Ну быть честным))))
Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.
Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.
Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.
Мам, можно я кину в него картошку?- нет,едой не кидаются.Кинь нож!)))
Разбился стакан - это к счастью. Разбилось счастье - это к стакану.
- Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!
- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.
Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим
дерьмом вы еще никогда не смеялись.
Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша
и какое именно ее место сдается?
Всё началось с того, что ничего не начиналось!
Она была очень страшной, но пить уже было нечего.
Эксперт рассердился,когда посмотрел на мою переднюю часть.
(Из заявления в страховую компанию)
Мужчина понимает женщину только тогда, когда женщина показывает свою слабость.
Когда она проявляет силу и настойчивость – мужчина конфликтует с ней, как с мужчиной.
Ожидаемое может и не сбыться, неожиданное случится точно!
А иногда очень хочется быть легкой, почти невесомой...чтобы оттолкнулась однажды, взлетела, взмыла...а потом и унесло бы тебя куда-нибудь очень далеко...на другую половину глобуса...в жаркие страны...
К чертовой матери.
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
А еще Принцесса очень ждала от Принца хоть какого-нибудь серьезного предложения: прогуляться, поцеловаться, раздеться, напиться, переспать. А получала всегда одно и то же, традиционное: «А, давай, я буду тебя смешить?».
Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.