Психолог-консультант

Моя работа со взрослыми, с подростками, с семейными парами продолжается.
Готова работать с любовными зависимостями, неразделенной любовью, изменами, разводами,
с семейными кризисами, с личностными кризисами,
с проблемами на работе,
с депрессивными состояниями,
со страхами, фобиями,
и с созависимостью.
Мой телефон - 0672711426 Алена психолог - психотерапевт.

Как иногда нам помогает взглянуть на себя со стороны!
И в качестве такого зеркала я предлагаю свою психологическую сказку.
СКАЗКА ПРО ПТИЦУ И ЯЩЕРИЦУ.
На большом-пребольшом острове на берегу океана жили вместе Птица и Ящерица.

Птица была очень быстрой, ловкой, любознательной и веселой.

То носилась она по побережью, взмывая высоко в небо, то залетала далеко в океан, посмотреть что же там есть интересного, то облетала остров, наблюдая сверху за жизнью.

И вот однажды с высоты увидела она в самой гуще леса старый заброшенный храм. Поскольку была она очень любопытной и почти бесстрашной, подлетала она все ближе и ближе, и открывались ей такие красоты, от которых у нее дух захватывало. То это роспись на внутренней стене храма, сохранившая краски и видневшаяся через дыру в крыше; то круглые блестящие монетки, которые так и сверкали на солнце; то небольшой водоемчик, заросший весь травой и кустарниками, но сохранивший свои очертания.

Долго Птица еще восхищалась, облетала и рассматривала свое найденное сокровище, но оставалось ощущение, что восторг у нее неполный из-за того, что она одна это видит и не с кем поделиться своими эмоциями и впечатлениями.

Вспомнила Птица про Ящерицу и решила, что расскажет и покажет ей этот храм.

Воодушевленная прилетела она домой и стала горячо, теряя слова и закатывая глаза от восторга, рассказывать Ящерице про свою находку:

— Полетели со мной! Полетели! Я тебе такое покажу! Ты такую красоту не видела никогда!

Ящерица мало что поняла из сбивчивого монолога Птицы, но очень заинтересовалась историей Птицы и решила, что она тоже хочет посмотреть на этот дивный храм.

— Птица, а как же туда попасть? Расскажи дорогу.

Птица призадумалась, но потом ее озарила идея:

— Слушай, Ящерица, я не знаю, как туда попасть, но я знаю, как туда долететь. Полетели со мной, я тебе покажу!

— Птица, я же не умею летать. Как же я с тобой полечу-то? – ответила обстоятельная Ящерица.

— Ну вот, так всегда! Ты же даже не попробовал летать! Тебе ничего не нравится из моих предложений! – надулась Птица и улетела.

Ящерица очень любила Птицу, стала думать она над предложением Птицы и над своими сомнениями:

— Ну вот, я расстроила Птицу. Эх, что же делать – то? Как же мне сделать, чтобы Птица не обижалась?

Чем больше Ящерица думала, тем у нее больше стало закрадываться сомнения, что с ней что-то не так, а, возможно, на самом деле она летать вполне может, только надо попробовать, приложить усилия и очень сильно захотеть, тут и Птица ей поможет своими советами.

На следующий день приползла она, к сидящей на краешке скалы, Птице и тихонечко предложила:

— Птица, знаешь, я тут подумала, а вдруг я действительно умею летать, только боюсь попробовать?

Птица подпрыгнула:

— Конечно ты умеешь, только боишься и мотивации у тебя нет! Ты же очень рассудительная, но ленивая! Давай я тебя научу!

— Ну, хорошо, давай попробуем – решилась Ящерица.

— Вот смотри, как я собираюсь и взлетаю, я буду это делать медленно, чтобы ты уловила все движения. Ну, а то, что у тебя не крыльев, это не беда, вот какие у тебя красивые лапки с перепонками, вот они и будут крыльями.

До самого вечера проносились они по скале туда и назад, разгонялись, учились взлетать с места, падали и опять пытались. Но ничего у Ящерицы не получалось, не взлетала она, хоть тресни!

Измотанные и расстроенные пошли они домой.

Так тренировались они и на следующий день, и на последующий, и еще неделю. В очередной раз, когда Ящерица опять больно шлепнулась с высоты на землю, Птица в сердцах сказала:

— Я вижу, что не сильно ты и хочешь летать. Не очень-то это тебе и нужно. Наверно, и любишь ты меня так же, как и хочешь летать, – и улетела.

Заплакала Ящерица и поплелась в свою любимую пещерку, куда периодически заползала, чтобы побыть в одиночестве и поразмышлять о мире. Но не думалось ей мире, горько и плохо ей было от Птицыных слов.

— Неужели я на самом деле не хочу летать и так сильно боюсь, что не могу себя заставить? Неужели Птица права и я, и я…, — она заплакала – не люблю ее?

Так прошло несколько дней, Птица и Ящерица практически друг с другом не разговаривали, не проводили вместе время на их любимом пятачке у подножия скалы.

Но тут неожиданно к ним в гости прилетела их подруга Белая Сова, которую они очень любили и прислушивались к ее мудрым советам.

Белая Сова сразу заметила, что что-то не так и что-то произошло. И так как она была старая мудрая Сова, то без обиняков сразу же поинтересовалась, что у них произошло и чего они такие расстроенные.

Птица стала сразу бурчать, что Ящерица ее не любит и, вообще, она не понимает, что же их держит вместе, если Ящерица не может перебороть себя и сделать малюсенькую вещь для нее.

— Подожди, расскажи все по порядку. Что произошло? И почему у тебя такие выводы? – остановила ее Сова.

Птица подпрыгивая, периодически кружа в воздухе, рассказывала и показывала всю историю про Храм и про безуспешную учебу Ящерицы.

— Птица, скажи, а чего именно ты хочешь от Ящерицы? Ты хочешь, чтобы она научилась летать или тебе важно показать то чудо, что ты увидела в старом храме? – тихо спросила Белая Сова.

— Я, эээ… призадумалась Птица, — наверно, больше хочу, чтобы Ящерица увидела то, что я видела, ведь она так любит такие вещи!

— Вот! Здорово, что ты поняла, что на самом деле ты хочешь! – обрадовалась Сова.

— Ящерица, а ты хочешь все это увидеть, о чем Птица рассказывает? – повернулась она к сидевшей тихо на камешке Ящерице.

— Да, очень хочу. Только я летать не умею и боюсь — вздохнула Ящерица.

— Ну вот опять! – Птица набрала воздух, чтобы наброситься с упреками на Ящерицу.

— Так, Птица, успокойся и помни, что ты сказала о своем желании. Ведь желания можно достичь разными путями, а твой не единственный и уж для Ящерицы не единственно правильный – быстро остановила ее Сова.

— А может у Птицы получится лететь туда в сторону храма, только несильно высоко и не сильно быстро, а я с земли буду смотреть на нее и бежать туда же? – робко предложила Ящерица.

— Слушай, действительно, это мысль! Что скажешь? – обратилась Сова к Птице.

Птица открыла было рот, потом закрыла его, подумала, посмотрела на Ящерицу и кивнула.

И стали они втроем, перебивая друг друга, обсуждать, как же это можно организовать и когда им завтра выходить и вылетать, чтобы дотемна успеть к храму.

Дальше я думаю, что на подробностях останавливаться нет смысла, так как путь найденный Птицей, Ящерицей и Белой Совой не единственный и, возможно, не всем подходящий, поэтому искать свой путь к Храму нужно самостоятельно. Только добавлю, что урок, который усвоили Птица и Ящерица помогал им дальше находить компромисс и договариваться.

И как всегда мой телефон - 0672711426. Вдруг Вас сказка натолкнула на мысли, которые хотелось бы обсудить со мной.

Психологическое консультирование является относительно новой областью психологической практики, выделившейся из психотерапии.
Эта профессия возникла в ответ на потребности людей, не имеющих клинических нарушений, однако ищущих психологическую помощь. Поэтому в психологическом консультировании мы сталкиваемся прежде всего с людьми, испытывающими трудности в повседневной жизни.

Спектр трудностей поистине широк:
трудности на работе (неудовлетворенность работой, конфликты с коллегами и руководителями, возможность увольнения);
неустроенность личной жизни и неурядицы в семье;
плохая успеваемость в школе;
недостаток уверенности в себе и самоуважения;
мучительные колебания в принятии решений;
трудности в завязывании и поддержании межличностных отношений и т. п.
В целом нужно сказать, что в поле зрения психологической консультации попадают самые разнообразные проблемы.

В разрезе данного аспекта необходимо упомянуть, что:
Консультирование помогает человеку выбирать и действовать по собственному усмотрению.
Консультирование помогает обучаться новому поведению.
Консультирование способствует развитию личности.
В консультировании акцентируется ответственность клиента, т.е. признается, что независимый, ответственный индивид способен в соответствующих обстоятельствах принимать самостоятельные решения, а консультант создает условия, которые поощряют волевое поведение клиента.

Предлагаю свою помощь как психолога-консультанта.
Что это означает?
То, что Вы можете обратиться с какими-то конкретными вопросами, трудностями и мы в процессе консультирования, это не больше пяти встреч, вместе выработаем стратегию поведения, условия для Вашей дальнейшей комфортной жизни.

Мой телефон - 0672711426 Алена, психолог-консультант, психаналитический психотерапевт.

На вопрос "говорить человеку, что он умирает или нет" очень неоднозначен и вот одно из мнений врача, которое на мой взгляд наиболее верное.
"Израильский танатолог Линн Халамиш:
[B]Ложь – это не защита.[/B]

— Как вы учите врачей говорить с пациентами о смерти? Есть свод каких-то правил?

— Например, я всегда советую сначала принести человеку чай, и только потом сообщить ему плохую новость. Общеизвестно, что самый надежный способ вновь почувствовать жизнь — это ощутить тепло в горле…

Но первое и главное правило – услышать человека и дать ему так называемую сцену: время и возможность для разговора. Умирающий многое понимает сам, его тело уже говорит ему об этом. Он видит, что одну за другой теряет жизненные функции. Поэтому и начинать нужно именно с того, что человек уже понимает. Мы можем лишь помочь ему вскрыть эту проблему.

Сложнее, если не знает. Самый большой страх врача — что, если человек не знает? Как ему сказать?

Много лет назад у меня был цикл бесед в обычной средней школе. Я прошлась по классам — от первого до последнего, где должна была говорить с детьми о смерти, утрате и скорби. Когда зашла к первоклассникам, детям шести лет, подумала, что они, наверное, о таком никогда и не задумывались (хотя медицинская литература говорит, что в этом возрасте мысли о смерти ребенка уже посещают).

И вот смотрю я в эти детские лица, обращенные на меня, и думаю: «По идее, они уже думали о смерти. Но если нет? Если все-таки нет? Я буду первая, кто расскажет им об этом…» Мне было очень трудно в тот момент. Но когда я начала разговор, стало ясно, что дети очень хотят поговорить. У каждого из них либо умер кто-то близкий или знакомый, либо же они видели смерть в новостях по телевизору. И у них было множество вопросов. Получается, я просто вскрыла этот предмет. Это было невероятно…

Взрослые все время лгут детям, желая защитить. Но ложь — это не защита. Дети все равно думают о смерти, говорят об этом друг с другом — какую информацию они могут в таком случае получить? Но они ищут ответы и обязательно их найдут. Мы, взрослые, должны постараться дать им правильные ответы.

Те, кто близко, не выгорают
— Как вы учите врачей сохранить себя и не выгореть от постоянной близости к чужому горю?

— Есть два пути предотвратить профессиональное выгорание. Первый — использовать язык тела. Если вам что-то говорят, а вы сидите вот так (откинувшись на стуле, в открытой позе), выгорание неизбежно. Если же вы сидите вот так (наклонившись вперед к человеку), выгорания можно избежать. То есть в этой ситуации вы должны быть вместе с человеком, а не с самим собой. Это сделает вас сильнее, вы будете менее подвержены выгоранию.

На эту тему есть хорошие иллюстрации. Как-то я работала в одном медицинском институте, вела программу обучения патологоанатомов — помогала им преодолеть их внутренние проблемы. Студенты приходят в анатомическую комнату расчленять человеческое тело практически сразу после начала обучения. Но ведь тело — это табу, и для большинства студентов это становится проблемой. Меня просили помочь им с этим разобраться.

Обычно над одним телом работает 6-8 студентов. Кто-то наблюдает, кто-то записывает, кто-то непосредственно производит вскрытие. У некоторых из присутствующих наблюдаются такие симптомы травмы, как тошнота, рвота, потеря сознания. И вот что я обнаружила. Эти симптомы проявляются только у тех, кто стоит в двух шагах от стола и видит всю картину. Тех, кто склонился над телом с инструментами в руках, никогда не тошнит: они вскрывают определенную часть и видят только небольшой участок.

Для чего я вам это рассказываю? В паллиативной помощи так же — если ты близко к человеку, если ты рядом с ним, здесь и сейчас, меньше выгораешь. А если дистанцировался, выгораешь больше.

И второй путь — уметь разделить на «мое» и «не мое». Моя семья, мои друзья — это мое. Умирающие пациенты — это не мое. Бывает, человек говорит мне: «Ты как член моей семьи. Я люблю тебя, ты замечательная». И в этом нет ничего плохого и неправильного, это нормально, если он так говорит. Но я не принимаю этого. Я профессиональный врач, и я должна ему помочь. И если я не знала этого человека до его заболевания, это не мое. Но если вдруг я действительно каким-то образом стала членом его семьи, это очень большая ошибка. В таком случае, если этот человек умирает, кто-то должен позаботиться и обо мне. Но если я остаюсь профессионалом, тогда могу помочь его семье, потерявшей близкого.

— Вы можете вспомнить самую тяжелую историю в вашей практике, когда трудно было разделить?

— Я занимаюсь не только заболеваниями, но и последствиями бомбежек, убийств, самоубийств. Самые сложные для меня ситуации — те, в которые попадала сама. Помню встречу с женщиной, которая умирала от той же формы рака, от которой умерла и моя мама. И ее дочь была в том же возрасте, в котором была я, когда умирала моя мама. Это было очень тяжело. Я тогда сказала себе: «Это не твоя мама, это не ты». Стало легче…

Нет возможности сравнить, как лучше умирать
— Что помогает людям пережить смерть близких, принять ее?

— Время. Скорбь — это один из динозавров XXI века. Сегодня мы можем найти любую информацию через интернет — за секунду. Можем в любом ресторане быстрого питания поесть всего за несколько минут. Мир стремительно меняется. Но как бы он ни менялся, для того чтобы выносить ребенка, нужно по-прежнему девять месяцев. И для того чтобы пережить скорбь утраты, тоже нужно время — год, два, пять или больше.

— Есть какие-то главные слова, которые говорят умирающие люди своим родным?

— Есть пять вещей, которые сказать очень важно. Обычно я говорю об этом как умирающему, так и его семье.

[B]Первое: «Прости меня. Прости за все те вещи, которыми я причинил тебе боль. Прости меня за все, что я не сделал, и этим также причинил тебе боль».

Второе: «Я прощаю тебя за все, что ты сделал, за все, что ранило меня. И я прощаю тебя за все, что ты не сделал». Эти слова о прощении должны быть настоящими, идти от сердца, это очень важно.

Третье: сказать о чувствах. «Я люблю тебя» или «Я пытался любить тебя». Или «Я хотел любить тебя».

Четвертое — благодарность. Но это должны быть слова о чем-то, за что человек действительно благодарен. Даже если в жизни была одна маленькая вещь, за которую хочется благодарить, важно об этом сказать.

И последнее — попрощаться. И это работает всегда.
[/B]
— Вы видели много смертей. О чем люди думают перед смертью? Что важно в такие минуты?

— Это очень интересный вопрос. Я никогда не слышала, чтобы кто-то говорил: «Жаль, что я работал так мало». Чаще всего люди говорят: «Я жалею, что не проводил больше времени со своей семьей».

Каждый человек или почти каждый, загадывая желание под Новый год, задумывает себе много нового, чего бы он хотел, чтобы у него было в новом году, но, чтобы случилось новое, нужно избавиться от старого или хотя бы его трансформировать, "очистить" от не своего.
Вот по этой теме нашла интересную статью в интернете и делюсь ею в своей теме.

1. Свое экс-«все что угодно»
Оставьте прошлое в прошлом. Экс-бойфренд, бывший муж, прошлая работа, случайное знакомство... Они стали бывшими, значит, на это есть причина.

Хватит думать о том, что было бы, если бы вы по-прежнему были вместе. Перестаньте искать пути назад и ищите дорогу вперед. Чтобы вам было легче – представьте, что на вашем столе стоят старые букеты в потрескавшихся вазах. Мир слишком хорош, чтобы смотреть на него сквозь то, что давно завяло!

2. Страх сделать попытку
Оставьте позади боязнь нового, свой страх сделать первый шаг и ошибиться, нерешительность, которая мешает вам отважиться на перемены в своей жизни. Иногда это действительно очень страшно. Но страх здоровое чувство – до определенной степени. Он держит нас в безопасной зоне и уберегает от того, чтобы мы неслись по трассе на огромной скорости или прыгали с отвесной скалы в море. Другое дело, когда нужно рискнуть и сделать что-то новое.
Скажите своему страху: «Спасибо, что заботишься обо мне, но конкретно это решение не надо принимать за меня. Я сделаю это сама». Почувствуйте страх, а затем отправьте его в нокаут одним ударом.

3. Слова «я не знаю»
Вы умнее, чем думаете. Если не уверены в чем-то, поищите в интернете или спросите у кого-нибудь. Если вы принимаете важное решение и остановились ровно посредине, поскольку не представляете, как поступить, не говорите – «Я не знаю». Слова имеют силу. Скажите так, как есть, – «Я на полпути к тому, чтобы все прояснилось».

4. Отношения, которые нас разрушают
Психолог Джим Рон (Jim Rohn) сказал однажды: «Вы – это среднее арифметическое от тех пяти человек, с которыми вы проводите больше всего времени». Посмотрите, кто с вами рядом. Не делайте скидку на обстоятельства и свое идеальное прошлое. Если отношения на работе, дома или в кругу ваших друзей лишают вас какой-то важной части вашей личности, пришло время что-то менять.

5. Склонность плыть по течению
Мы все этим грешим. Друг поменял фото в профайле в Facebook? Мы быстро сделали то же самое. Кто-то из знакомых рассуждает о Трампе? Сделаем перепост. О, а вот в этой дискуссии о новой диете стоит поучаствовать… Наш день наполнен активными действиями, но траектория нашего движения при этом, если чуть отодвинуться, столь же причудлива и предсказуема, сколь у стайки серебристых мальков.

6. Ненависть к себе
Попрощайтесь с привычкой вздыхать и морщиться всякий раз, когда видите себя в зеркале. Вы шедевр. Живописное полотно. Повторяйте за мной: «Я красавица». Примите в объятья свой целлюлит, волосы не того оттенка, что хотелось бы, живот под названием «кексик» (потому что он нависает над вашими джинсами в точности как пышная верхушка маффина), неидеальную попу и ножки сорокового размера. Примите каждую часть своего тела, даже если вы все еще привыкаете к тому, что его надо любить.

7. Диеты и вообще легкие пути
Вместо жизни под названием «я на диете» есть просто здоровая жизнь. Питайте свое здоровье изнутри, мыслите глобально. Если вы достигли спокойствия в душе, многие «излишества» просто перестанут вас интересовать.

8. Преграды и ложь… самому себе
Ведь мы обманываем себя, когда говорим: «Я никогда не смогу это сделать. Со мной всегда это случается. Мне везет как утопленнику. Это не для меня. Не жили хорошо, нечего и привыкать».

Вы это серьезно? Просто остановитесь и больше так не думайте. Или вот что – не проговаривайте их внутри себя, а произнесите эти фразы вслух, громко.
И нет, это не про позитивные мышление, это про ложь и правду перед собой.

Если что-то из сказанного Вас задело или все таки Вы решили, что желаний и проговариваний слов вслух мало (что, в общем-то, верно), набирайте мой номер телефона, записывайтесь на консультации и вперед к себе новому, к новой жизни! И, поверьте, это реально!
Мой телефон - 0672711426.
Психоаналитический психотерапевт.

Что такое обида?
Зачем она нужна?
Все мы обижаемся или на нас обижаются. Само чувство обиды – естественно, и имеет право на жизнь, и имеет свои смыслы, функции, ведь это внутренние реакции на внешнюю среду.

— Обида как разочарование:
Послание: «Я хотел / Я ждал, чтобы со мной были так-то…». Это грусть о том, что желаемое не свершилось, или что кто-то поступил с нами ни так, как бы нам хотелось и было бы нам удобно.

— Обида как разрушение уверенности в себе:
Послание: «Я думал, что веду себя правильно, и не ожидал такой реакции…». Переживание каких-то событий, которые разрушили представления человека о себе или об отношении с человеком, людьми.

— Обида как требование подчинения:
Послание: «Вы не имели права так со мной поступать! Я требую от вас…». Это энергия установления своих правил, при которой окружающим ставится ультиматум следовать нашим требованиям и правилами общения с нами, иначе отношения будут разорваны.

— Обида как месть:
Послание: «Вы были несправедливы со мной, и я вернул вам это, чтобы вы поняли!». Сильные эмоции, направленные на эмоциональную разгрузку через попытку «показать» другим, что это больно и так с нами как с живым человеком нельзя.

— Обида как бессилие:
Послание: «Вы сделали мне больно, и я ничего не могу с этим сделать…». Переживание, при котором ничего не предпринимается, но мы пытаемся окружающих поставить в неловкое и виноватое положение.

— Обида как ложное раскаяние:
Послание: «Я не вижу своей вины в том, что со мной обошлись так, но это ведь случилось со мной…». Переживание острых противоречий между определением личной ответственности за происходящее и ответственностью других за их собственное поведение.

— Обида как ожидание лекарства:
Послание: «Я хочу услышать, что это ни так…, что, на самом деле…». Это попытка «выпросить» у окружающих или у непосредственного «виновника» слова или действия утешений своей боли.

Что же с этим делать? Как можно изменить ситуацию?
1. Это взять ответственность за свои неоправданные ожидания, то есть :

- Да, Вы ожидали чего-то, Вас никто не заставлял это делать, другие не виноваты в том, что в Ваших иллюзиях они должны были поступить так как Вам, захотелось. Не приписывайте людям идеальные черты - не разочаруетесь.

- Да люди имеют право не выполнять свои обещания, Вы считаете, что это неправильно, некрасиво -возможно, но они имеют на это право!
2. Не обижаться!
Да, да, не обижаться! В тот момент, когда Вы чувствуете, что сейчас обидитесь или уже обиделись, подумайте о том, что сколько энергии полезной тратится на это состояние, сколько времени уходит на перемалывание этой обиды и, наконец, сколько минут или даже часов Вашей драгоценной жизни уходит на обиду.

Если в тексте что-то про Вас и Вы готовы с этим что-то делать, как-то это менять, обращайтесь и мы вместе найдем новые выходы из тех состояний и ситуаций из которых Вы сваливались в обиду!
Мой телефон - 0672711426 Психолог, психоаналитический психотерапевт.

Психосоматические заболевания и расстройства - те, которые обусловлены психогенными факторами, причинами которых являются в большей мере мыслительные процессы больного, чем непосредственно какие-либо физиологические причины.

Если медицинское обследование не может обнаружить физическую или органическую причину заболевания, если заболевание является результатом таких эмоциональных состояний как гнев, тревога, депрессия, чувство вины, либо если есть основания предположить психологические выгоды заболевания - в этих случаях болезнь может быть классифицирована как имеющая психосоматическую природу.
Очень часто наше тело через симптом соматический, через боль пытается сказать о какой-то неразрешенной душевной проблеме.
И помочь разобраться в этом, услышать, что пытается сказать тело, Вам может помочь психотерапевт, имеющий знания и опыт работы с психосоматическими заболеваниями и расстройствами.

Готова Вам помочь разобраться, научиться слушать свое тело и быть здоровым.
Мой телефон - 0672711426.
Обращайтесь!

Ну что, пришла весна, начала природа просыпаться и начали просыпаться наша чувственность, наше желание любви, томление по объятьям, поцелуям и другим делам, присущим любовным отношениям.
Любовь для каждого человека символизирует и символизируется по-разному. Для кого-то это нежные взгляды, томные поцелуи, гуляния под луной, для кого-то это секс, затмевающий реальность, для кого-то это горе потери, расставание, невозможность быть рядом, для кого-то это запретная любовь.
Я могу много писать, говорить, рассказывать, но нужно ли?
Ведь душа сама знает, что ей нужно и как, она сама расскажет, покажет свои чувства, свои переживания, свою любовь, боль или печаль.
Да, любовь у каждого разная, не всегда она радостная и взаимная, она бывает горькой, запретной, опустошающей, безумной, она приносит горе, ненависть и боль. И в таком очень страшно оставаться в одиночестве.

Приходите, готова быть рядом, слушать, принимать боль и в ответ возвращать заботу и принятие.
Психолог - 0672711426 Алена.

Психолог, психоаналитический психотерапевт.
Работаю с фобиями, страхами, тревожными состояниями, паническими атаками, психосоматическими проявлениями.
Консультирую семейные пары и просто пары, есть опыт психологического сопровождения в бракоразводном процессе.
Умею наладить контакт с подростками, помочь найти общие точки соприкосновения с родителями.
Мой телефон - -672711426.
Выслушаю, помогу понять себя и буду рядом столько, сколько Вам будет нужно.

Я понимаю...

Как часто мы говорим эту фразу!

Подруге, когда она жалуется на мужа:

— Я тебя понимаю!

Ребенку, который жалуется на то, что он не хочет делать уроки, потому что «они тупые»:

-Как я тебя понимаю!

Соседке, которая поймала Вас на лестничной площадке и пытается рассказать свою жалостливую историю жизни:

— Да, очень хорошо Вас понимаю…

Маме, упрекающей Вас, что забыли про нее и давно не заходили в гости, а она скучает:

— Мама, я тебе понимаю!

Зачем мы говорим, что понимаем? Что мы понимаем? И на самом деле ли мы понимаем?

«Понимание» в обыденной жизни используется как своего рода защита от того, что на нас пытается «повесить» другой человек; будь то, жалоба, обвинение или просто фраза для ответной коммуникации. А на самом деле умеем ли мы «понимать» или это просто фраза вежливости, которая не даст вспыхнуть скандалу, ссоре?

Мы, в основном, используем «понимание», чтобы понять, понять умом, обработать логикой, а затем дать совет, руководство к действию или свое видение сути конфликта, который нам излагается.

Зачем нам нужно понять именно умом или логикой?

Ответ прост – чтобы отгородиться от переживаний, от чувствования того, что происходит с другим человеком, так как на эту требуется намного больше сил и ресурсов. А это нас пугает, ведь посоветовать, высказать свое мнение не так страшно и ответственно, как почувствовать и принять чувства другого.

Для того, что мы могли почувствовать и понять не умом, а душой, существует такой «инструмент», как эмпатия.

Эмпатия – это своего рода сопереживание, проникновение — вчувствование в переживания другого человека, с целью понять его чувства и разделить. Имеется в виду не просто знание эмоционального состояния человека, а именно переживание его чувств, сопереживание.

Уровни эмпатии можно условно разделить на:

сопереживание (когда человек испытывает эмоции, полностью идентичные наблюдаемым),

сочувствие(эмоциональный отклик, побуждение оказать помощь другому),

симпатия (теплое, доброжелательное отношение к другим людям)

Эмпатическое понимание не является результатом интеллектуальных усилий и я бы еще добавила, зависит от уровня собственной рефлексии, то есть понимания самого себя.

Зачем нам нужна эмпатия?

Отвечу просто:

— Потому что есть люди, которых мы любим и, разделяя их чувства, мы помогаем им с ними справиться и пережить их.

Нужно ли со всеми проявлять эмпатию, пытаться вчувствоваться в каждого?

Не думаю, что это полезно и нужно, ведь на это тратятся внутренние силы и ресурсы, которые можно разделить с близкими и любимыми людьми. Поэтому, перед тем, как разрешить себе проявить эмпатию к другому человеку, оценивайте свои ресурсы и возможность справиться потом с собой, с теми чувствами, которые сейчас в Вас «поселились», ведь чувствовать понарошку невозможно.

Звоните, приходите, будем учиться чувствовать, то есть жить!
Мой телефон - 0672711426.
Психолог, психоаналитический психотерапевт.

Страдание. Кто не знает, что это?
А как с ними справиться?

Нам кажется, что мы страдаем или испытываем неудовлетворенность, когда нам чего-то не хватает, и мы воспринимаем такой внутренний фон как должное.

«Как можно быть счастливой без любви? Или без детей?» — думает девушка, оправдывая свой внутренний хаос и ставя во главу угла поиски мужа.

«Как можно быть удовлетворенным без материальных эпитетов в виде машины и квартиры?» — рассуждает мужчина, экономя каждую копейку и влезая в кредит.

Эти метания, как правило, понятны, и обсуждать их не так интересно. В принципе, в некоторых случаях такая неудовлетворенность может стать хорошим стимулом к развитию и выходу на новый уровень. А может и не стать. Зависит от человека.

Любопытно другое – что происходит с той же самой девушкой, когда она наконец-то выходит замуж? И с мужчиной, который уже имеет базовый набор в своей жизни? Становятся ли они счастливыми?

Почему многие из них так и не обретают полное удовлетворение? Чего им не хватает, раз они получили то, что хотели? И почему есть люди, которые счастливы, даже не имея таких важных составляющих?

В чем секрет, например, счастливой, но незамужней девушки? Она притворяется? Она чего-то не понимает в этой жизни? Она дурочка? Она не слушала лекций по интерпретации Вед и просто не знает, что женщина «не может» быть счастливой без мужа?

Я хочу быть правильно понятой – это не значит, что она не хочет встретить близкого по духу мужчину и создать семью, я говорю только то, что она счастлива, даже пока не встретила. Да, такое бывает. Это здоровая психика.

И в чем суть удовлетворенности мужчины? В борще, в сексе, в машине, в деньгах? Тоже в любви, может быть? Почему одни имеют все вышеперечисленные пункты, но внутри нет стабильной гармонии? А почему есть те, кто и без некоторых этих пунктов живет без страданий? Опять же это не значит, что они не стремятся к этому, просто их движение по пути происходит без внутренних печалей по поводу того, что это еще не вошло в их жизнь.

Именно в этот момент полезно снять шоры с глаз и увидеть схожесть ситуаций у разных людей (а не закрываться от реальности мыслями, что «я – особенный, у меня будет по-другому»): не в замужестве кроется счастье, не в определённых вещах или потребностях, многие люди продолжают страдать, даже когда удовлетворяют все свои искренние желания.

В чем же дело?

Я тоже оправдывала свои страдания, когда они были следствием отсутствия какого-то важного компонента в моей жизни: логично страдать, когда у тебя нет средств для реализации своих идей или любви, как я думала раньше. Но благо мне хватило смелости признать, что были и отрезки, когда я получала все, к чему стремилась: и прекрасные взаимные отношения, и любимое на тот момент дело, и денег хватало, и здоровье радовало, и путешествия, но полного удовлетворения не наступало: все было хорошо – буквально все, но что-то продолжало свербеть внутри. После первой эйфории от удовлетворения потребностей страдание возвращалось.

Это было очень странно, ведь причин страдать буквально не было.

Тогда, годы назад, я старалась просто не обращать на это внимание, считая «какой-то блажью». Сегодня я могу дать этому определение, так как узнала, что такое удовлетворенность и жизнь без страданий, даже когда закрыты далеко не все жизненные вопросы.

Я ответственно заявляю: жизнь без страданий возможна. Это ее естественное состояние.

Как?

Вы не испытываете страданий, когда делаете в данный отрезок времени свой максимум (и понимаете это). Причем неважно, на каком жизненном этапе вы находитесь.

Если вы идете в направлении своих желаний на должной скорости, раскрывая свои таланты и умения в полном объеме – внутри вас нет места страданию, оно сменяется удовлетворением.


У вас может быть практически по нулям по всем жизненным сферам, но если двигаться в сторону собственной максимальной реализации на полных оборотах и понимать это (что очень важно), то будешь спокойным и удовлетворённым прямо в текущий момент.

Если в вас сотня килограмм, но вы изменили питание и начали регулярные тренировки с максимальной отдачей — вы перестанете страдать в этот же момент, хотя и до реального изменения физической формы пройдут годы.

Так же и в отношениях. И в деньгах. И в деле. В чем угодно. Где ключевое «делайте максимум в выбранном направлении, и вы не будете страдать».

И наоборот:

Сколько бы у вас ни было побед, накоплений, любви и детей, но если вы двигаетесь по жизни с намного меньшей скоростью, чем позволяет ваш потенциал, – вы будете испытывать страдания. Причем чем больше вам дано – тем острее будут ваши метания. Вы будете смотреть на других, кто доволен меньшими объемами, чем вы и будете пытаться себя уговорить успокоиться и сбавить амбиции, но скорее всего, ничего не выйдет.

Нереализованный потенциал причиняет боль.

Да, у каждого из нас разные таланты и склонности, разная внутренняя емкость (и наша задача, к слову, ее увеличивать). Но индикатор всегда один – если есть страдания, особенно страдания с виду необоснованные, – значит, вы недостаточно интенсивно выкладываетесь в этой жизни (во всех сферах). Это значит, что вы способны на большее.

Чтобы быть конкретнее – среднестатистический человек не реализует даже 25% своих природных способностей.

Еще раз:

Вы не испытываете страданий, когда делаете в данный отрезок времени свой максимум (и понимаете это). Причем на любом жизненном этапе.


[B]Как перестать страдать?[/B]

1. Делайте свой максимум на каждом этапе

Чтобы перестать страдать, надо тратить свои силы, а не экономить. Раскрывать свои таланты, а не пытаться спрятаться за спинами других. Требовать за свой вклад большего, а не довольствоваться малым. Возьмите любого мастера в своем деле, лучше — мирового уровня, и вот вам готовая иллюстрация того, что имеется в виду. Берет много, делает еще больше, не останавливается, продолжает совершенствоваться. Причем там и семья, и дети. Это относится как к мужчинам, так и к женщинам.

Помню, в свое время, когда я была уже близка к тому, чтобы уехать с островов, меня просто оглушило понимание, что ни один человек, которым я восхищаюсь, из мира искусства, писательской среды, музыкальной или из мира бизнеса – ни один мастер из моего личного списка вдохновения – не живет на островах. Почему? Может, его миллионных гонораров недостаточно, чтобы организовать себе там быт? Или, может, он такой дурачок, что просто не видит такой возможности, или такой слабый, что не может избавиться от трудоголизма и жить расслабленно? В том-то и дело, что от слабости мастерами не становятся, зато уезжают на острова регулярно… (хотя, и не все случаи тому иллюстрация). Такие мастера все без исключения глубоководные рыбы, которые живут с приоритетами максимальной отдачи и жизненного драйва здесь и сейчас.

2. Смотрите боли в глаза

Единственный способ увеличить свою внутреннюю емкость (читай: «начать погружение») – это пройти через страдания. Не убегать с криками «это, наверное, не моё», не прятаться за спины своего окружения, не читать умные книги – а посмотреть в глаза страданию, пожать ему руку и продолжить двигаться в выбранном направлении на должной скорости. Как правило, боль офигевает от такой наглости и быстренько убегает куда подальше.

Пока вы убегаете от боли, она всегда наступает на пятки. Но стоит пойти ей навстречу, как вы обнаружите, что ее просто нет. Это вам расскажет любой мастер единоборств.

Вообще, самое уязвимое место всех людей – это страх боли. И те, кто умеет иметь дело с этим страхом, двигаются в несколько раз быстрее всех остальных, соответственно, страдают меньше. Пока 95% населения в ужасе от возможности встретиться с болью делает шаг назад в своих стремлениях, оставшиеся единицы живут так, как им нравится, научившись регулярно шагать за зону комфорта и приветствовать страдания на равных.

3. Ставьте четкие цели

Максимальная скорость движения и отдача возможна при четком векторе. У вас не получится держать ритм, если направление не обозначено. Ставьте конкретные цели на каждом отрезке пути – будь то пятилетка или текущая неделя — и делайте все для их исполнения, тогда о страданиях будет просто некогда думать.

Цели – лишь отметки на пути. Они не являются самим путем. Их можно менять, редактировать, добавлять новые. Это не история про миссию или предназначение, это вектор вашего текущего дня, который позволяет вам узнать новые грани себя через развитие должной скорости движения.

Вы, например, имеете четкие цели на текущую неделю?

Если вдруг нет, то о каких миссиях жизни может идти речь? Тогда еще просто рано. Для начала определитесь с текущим годом, месяцем и неделей. Что собственно происходит на отрезке «здесь и сейчас» в вашей жизни и куда он ведет, а дальше больше. Миссия – это Эверест, если вы ни разу не ходили в горы – вы не осилите самую большую вершину. И если много раз уже ходили, тоже — не факт. Настоящая миссия – это то, к чему можно прийти через годы осознанной жизни, если прилагать к этому все усилия.

Мы страдаем тогда, когда не прикладываем наш природный заряд в нужное русло. По сути, если мы не двигаемся во всех смыслах – то мы ржавеем. Но беспорядочное движение не даст должной отдачи, что тоже важно. А цели (по сути, любые осмысленные и приятные нам цели) дают возможность чувствовать взаимообмен с миром: я – миру, мир – мне. Я не просто потребляю, я отдаю столько же. Круг замкнулся. Страданий в нем нет.
Получается, чтобы перестать страдать, нужно делать и тогда нет времени и сил на страдания.

Для того, чтобы изменить свою жизнь нужно для начала понять себя и увидеть как Вы действуете и что происходит, когда страдание приходит в жизнь и, очень часто, для этого нужен другой человек.
Я готова Вам в этом помочь.
Звоните, приходите и начнем путь к жизни, где страданий мало или их нет.
Психолог - 0672711426.

Вряд ли есть в мире человек не знакомый с паникой или паническим состоянием. Только не всегда это состояние переходит в длительные панические атаки, они бывают далеко не многих людей и вызваны многими причинами, в том числе и нервной системой человека.

Страхи возникают в детском возрасте и вызывают повышение тревожности у ребенка. Со временем многие детские страхи уходят, человек взрослеет, больше осознает, крепнет, ощущает себя сильным. Однако бывает, что тревожность становиться частью личности. Страх продолжает жить с человеком, его пугает буквально все, он не ощущает гармонию жизни, не чувствует радость. И еще страх вызывает напряжение в различных участках нашего тела. А чтобы избавиться от этих напряжений, тело начинает бунтовать, проявляя себя через панические состояния. Только так оно может достучаться до человека, заставить его избавиться от ненужного страха, снять напряжение, и начать жить. Другими словами паническая атака - это крик тела и души о помощи.

А что же такое панические атаки?

Сейчас их рассматривают, как самостоятельное заболевание. А являются ли они таковыми? Может это только проявление, один из симптомов, реакция на стресс?

«В.Н.Мясищев считал, что реактивные состояния (депрессия, страх, тревога) и острые аффективные реакции не имеют корней в особенностях личности, не нарушают в основном ее нормальной структуры и ее общих отношений к действительности и представляют собой относительно изолированный феномен Это усиленная и адекватная реакция на остро действующие, потрясающие события" (А.А.Александров, 1997).

Панические атаки - феномен, который сопровождает любой страх, и часто проявляется при различных психических расстройствах.
Паническая атака - это комплекс физиологических, психологических и вегетативных реакций, направленных на подготовку индивида к преодолению угрожающей жизни ситуации. Это жизненно важная и необходимая реакция на страх, стресс. В ней задействованы и мобилизованы все ресурсы человека. Организм реагирует целиком на стрессовую ситуацию: учащается пульс, сердце начнет работать быстрее, повышается давление, дыхание станет частым и поверхностным, при этом сознание человека сужается. Во время стресса он не должен мыслить, он должен бежать за вожаком, только так можно выжить. И во время какой-нибудь катастрофы гибнет много людей, именно потому, что действует стадное чувство, бежать, спасаться любой ценой. Сколько людей было задавлено обезумевшей толпой? Совершенно очевидно, что в состоянии угрозы жизни люди впадают в измененное состояние сознания.

Можно ли как справиться с панической атакой?
Можно ли от них вообще избавиться?

Можно.
И для начала нужно понять, что является спусковым крючком для паники, размотать весь клубок "зажатых" неотреагированных эмоций и тогда эти "страшные" состояния отступят, потому что Вы наконец-то "услышали" себя и призыв своего тела.

Я готова Вам в этом пути помочь "видеть", "слышать", оживать" и чувствовать!
Звоните, приходите, будем работать.
Психолог, психотерапевт - мой телефон - 0672711426.

Развод.
Он уже произошел и все самое страшное тоже, позади надежда, слез все меньше и все чаще жизнь начинает приобретать смысл без Него. Жизнь по - другому, другая и, возможно, с Другим продолжается.
Но есть еще Они - дети, ваши общие дочери и сыновья.
Что с ними?
Как они сейчас будет учиться жить по - другому? Без папы, так как чаще всего дети остаются с матерью.
А что тут не так, спросите Вы?
Я при чем, ведь это и его дети, так пусть налаживает контакт?!
Так - то оно так, но не совсем. Ведь дети еще не совсем самостоятельные и зависят от родителей, чтобы строить отдельные отношения с реальностью, с внешним миром, к которому принадлежит теперь их Папа.
Нет, я не отрицаю вину ушедшего взрослого человека,имеющего обязанности по отношению к своим детям и вместе с тем не до конца понимаю полное отстранение матери в налаживании контакта с живущим отдельно отцом.
О чем я сейчас говорю?
О том, что хотите Вы или не хотите, ответственность за детей лежит на обоих родителей и, чтобы максимально уменьшить травму от развода для детей, контакт,общение, наконец, "худой мир" между родителями имеет место быть.
Как это происходит?
И как этого можно достичь?
Каждая семья решает это по - своему. Как договаривается об этом "худом мире", кто старается максимально исчерпывающе преодолеть конфликт и остаться в более ровных отношениях, кто "дружит". Но в любом случае контакт родителей, у которых максимально честно прояснены отношения и максимально честно даны ответы на вопросы детей, будет смягчать боль от потери идеальной пары родителей.
И это будет на пользу не только детям разведенных родителей, но и самим разведенным родителям, которым еще будут счастливы.
На вопросы, комментарии готова ответить в теме, в личных сообщениях или по телефону - 0672711426, а так же по этому телефону можно записаться на консультацию.

Беспомощность.
Бессилие.
Мы встречаемся с этими состояниями часто в своей жизни и стараемся преодолевать их, говоря себе:
Будь сильным! Начни делать что-то, борись!
Иногда это помогает. И мы из всего набора реакций, сценариев, шаблонов поведения выбираем наиболее подходящий и начинаем действовать.
Это помогает пройти ситуации, которые созвучны нашему опыту, которые уже были с нами, с которыми мы справлялись и оставались в итоге живыми в переносном и в буквальном смысле.
Но всегда ли прошлый опыт, старое решение может дать движение, прогресс и возможность научиться новому, создать связи, которых еще не было?
Всегда ли реакция по старому шаблону полезна, даже если в прошлом это "спасло жизнь"?
Очень часто научение новому идет через состояния беспомощности и бессилия, когда мы понимаем, что в нашем арсенале реагирования и в нашем сценарии жизни, в привычных поступках, в привычном поведении нет верного или даже похожего решения.
Это состояние может быть очень ресурсным, своего рода платформой перезагрузки и добавление новых функций, дающих нам возможности учиться, пробовать, жить, ведь каждый день - это новое, это тот день, где мы ее еще не были.
Каждый выбирает сам:
я беспомощен, боюсь этого, боюсь оставаться в этом, боюсь чувствовать себя беспомощным и поэтому я буду жить как раньше, действовать как прежде, принимать привычные решения;
или я попробую побыть в этом бессилии, приму свою беспомощность, почувствую себя младенцем, который беспомощен в силу своего недостаточного развития и невозможности принять ответственность за себя, возможно, тогда придет что-то новое, непривычное, которое я смогу принять как нужное решение.
Это сложное состояние, практически невозможное и довольно неприятное. Только без состояния бессилия и беспомощности, можно ли двигаться дальше, постигать новое, расти и изучать себя?
Беспомощность, бессилие наполнены многими чувствами, в том числе растерянностью, болью и страхом. Чтобы справиться с ними, удержаться от падения в "бездну" этих чувств, нужен другой человек, которому можно довериться, "опереться" на него, поисследовать эти чувства и выйти во что-то новое, во что-то свое.
Я готова Вас в этом поддержать, быть рядом, идти вместе с Вами туда, где страшно и беспомощно, но есть Я и есть то, что Я хочу.

Психолог, психоаналитический психотерапевт. Мой телефон - 0672711426.

Психологические консультации с подростками.
Психологические консультации на "понимание своего ребенка" с родителями подростка.
Психологические консультации совместно родителей и подростков.

Приходите, пишите, звоните и мы вместе будет искать "общий язык".

Психолог, психоаналитический психотерапевт.
Мой телефон - 0672711426 Алена.

Хочу сообщить, что с 20 августа по 3 сентября ухожу в отпуск и после возвращения из отпуска существенно поднимаю оплату на свои консультации.
Первичная консультация длительностью час будет стоить 450 гривен, а не 350 гривен, как это есть сейчас.
Кому я нужна, кто был еще в сомнениях и теперь понял, что пора, пишите или звоните!
Мой телефон - 0672711426.
Психолог, психоаналитический психотерапевт.

Наконец-то, я разгребла насущные дела, отдохнула в отпуске и готова к новому!
Поэтому, анонсирую помимо работы индивидуально, еще и групповую работу.
Набираю вместе с коллегой психотерапевтическую группу, которая будет работать по понедельникам в вечернее время.

Немного информации, что такое группа психотерапевтическая:
Основные правила группы:

- Регулярное посещение, все встречи, включая пропущенные - оплачиваются (включая отпуска, командировки, болезни и т.п., Вы платите за место в группе). В группе есть один перерыв, на летние каникулы, как правило он длится с начала августа по начало сентября. Группа также делает перерыв на новогодние праздники, а также группа не проводится в дни официальных государственных праздников. Группа всегда начинается и заканчивается в одно и то же время. Поэтому желательно приходить вовремя. Ведь Вы не хотите "читать книгу с вырванными страницами" :).

- Конфиденциальность - всё что вы говорите на группе, на группе и должно оставаться.

- Участники взаимодействуют между собой только на группе, встречи участников между группами не рекомендуются, поскольку нарушается групповой климат, чувства, эмоции связанные с групповыми переживаниями уходят из группы и не становятся частью групповой культуры.

- Группа разговорная, здесь только говорят, - говорят на разные темы, здесь нет запретных или закрытых тем. Какие-либо действия не рекомендуются и не используются на группе (на группе мы не встаем, не ходим, не едим, не пьем, не курим - мы просто говорим).

- Если вы по каким-либо причинам хотите покинуть группу, об этом надо заранее поставить группу в известность, но не менее, чем за 4 (четыре) встречи до Вашего предполагаемого ухода. Это связано с Вашей и групповой подготовкой к Вашему уходу, мы подробно обсуждаем чувства и эмоции связанные с Вашим уходом.

Что ж, это пока основные правила, которые я всегда обсуждаю с участниками группы. По ходу диалога были прояснены другие моменты участия в группе, о чем ниже речь и пойдет.

Вопросы и ответы:

Вопрос: С чем я столкнусь на психологической группе?

Ответ: Как не банально это звучит, но столкнетесь вы с самим собой, таким, каким вас видят другие люди на самом деле, увидите, как вы общаетесь с другими людьми в обычной жизни, как строите отношения. Как бы вы ни пытались создать себе образ (к примеру крутого парня, скромной девицы, замученной детьми домохозяйки и прочая прочая прочая), в конечном итоге вы будете вести себя так, как и всегда привыкли себя вести в жизни. Участники быстро поймут, что к чему и с удовольствием покажут вам ваши достоинства и недостатки. Это называется обратной связь, отзеркаливанием. Они могут сделать это шутя, а могут и очень болезненно дать понять, что с ними этот финт не пройдет. И они хотели бы видеть вас в другой роли. Впечатляет? Конечно, впечатляет. И, безусловно, затрагивает и бередит разные чувства, в том числе достаточно тревожные. И в обычной жизни люди чувствуют тоже самое, но сказать как правило не могут в силу разных социальных причин, о которых вам и самим прекрасно известно. Но это абсолютно не красит ваши отношения, а наоборот делает их запутанными и неудовлетворительными во всех отношениях. Что ж, узнать правду, и что-то сделать с ней бывает полезно. Группа вам в этом с удовольствием поможет. Но захотите ли вы этого, или предпочтете оставить все как есть - это ваш выбор. Знать правду и быть честным с самим собой не каждый любит.

Вопрос: Трудно ли быть участником группы? Вдруг у меня не получится и я захочу уйти?
Ответ: Быть участником группы трудно. Это труд, приходить каждую неделю в одно и то же место в одно и тоже время и стараться быть максимально честным с собой и другими и стараться понять и почувствовать других. Это труд. Трудиться любит не каждый, и очень частый вопрос - как долго мне надо будет ходить на группу, прежде чем начнутся улучшения звучит у каждого второго, да что у второго, практически у каждого. Изменения будут, но порой идут они не так быстро, как вам бы того хотелось. Но как говорится, если есть мотивация и установка на улучшение отношений, то изменения себя ждать не заставят. И насчет того, чтобы покинуть группу. Как правило резкий уход из группы связан с очень сильными чувствами, которым почему-то не нашлось выражения в группе. Стоит спросить себя, какие чувства я испытывают, когда хочу оставить группу, о чем я не могу сказать на группе, какими чувствами поделиться. И вы поймете, что самое место этих чувствам на группе.

Вопрос: Я порой не могу прийти на группу. Ну на работе задержали, лень, заболела, внезапная командировка и т.п. и т.д.
Ответ: Бывает в жизни все. И болеют люди и на работе задерживаются и лень и скучно порой, и неохота идти. Но это целиком и полностью относится к вашей зоне ответственности, так организовать свою жизнь, чтобы быть на группе. Ведь вы ж не хотите читать книгу, главы из которой вырваны и никто не собирается вам их пересказывать по памяти и повторять то, что вы пропустили. Поэтому вы платите за место в группе, и быть на ней в зоне вашей ответственности. Все пропущенные вами встречи оплачиваются. Старайтесь организовать свою жизнь так, что группа занимала в ней, пусть не первое, но и не последнее место. Это важно. А насчет того, что неохота идти на группу. Стоит подумать, что же за чувства стоят за этой неохотой, может стоит их в группе обсудить. Они, сдается мне, как раз касаются группового процесса.

Вопрос: Я боюсь, что мне не хватит времени рассказать о своем, о том, что меня волнует. Да и как мне могут помочь другие люди?
Ответ: Времени как правило хватает всем, нет какого-то принятого временного регламента и каждый участник волен говорить столько, сколько ему надо, чтобы выразить себя. И представьте себе, сколько людей работает над вашими затруднениями, вы как в зеркалах отражаетесь в других участниках и они, каждый со своей точки зрения, могут дать ответ на ваши трудности.

Вопрос: А если участник будет слишком долго говорить?
Ответ: А у меня вопрос, почему вы позволяете ему так долго и путано говорить?
Ну как же так, возразите вы мне, перебивать другого, а вдруг у него серьезное дело. У всех серьезное, и группа очень быстро учиться регламентировать свое время и как правило высказываются все. А уж если кто-то отмалчивается, группа задает резонный вопрос, ну почему же вы молчите? И далее уже исследует и помогает понять вам ваше молчание.

Вопрос: А о чем можно и о чем нельзя говорить на группе?
Ответ: На группе можно и нужно говорить обо всем, что вас волнует, тревожит, интересует. Здесь нет запретных или закрытых тем. Участники говорят о чувствах по отношению к другим участникам, к себе, к ведущему. Говорить можно обо всем.

Вопрос: Я боюсь, что я выскажусь, а это будет очень травматично для меня или для другого? Что называется вскроет старые раны и я буду чувствовать себя плохо?
Ответ: Что ж риск есть всегда, и поэтому, особенно в самом начале, пока группа не знает своих сил, преждевременное раскрытие себя и своих чувств может быть травматичным и болезненным. Ко всему приходят постепенно и группа сама регулирует свой темп и свою восприимчивость к историям, рассказанным участниками группы. У каждого свой опыт, но когда участник видит, что и другой его понимает, это дает ему силы переработать свой травматичный опыт.

Вопрос: Я бы не хотела, чтобы о том, что я говорю на группе стало известно кому-то. Тут будет все в сохранности?
Ответ: Уже было в основных правилах группы. Да, правило конфиденциальности первое из правил. Очень важно, чтобы все о чем вы говорите на группе, на группе и оставалось и не обсуждалось с другими людьми.

Вопрос: А если мне захочется пообщаться с кем-то из участников вне группы?
Ответ: Есть правило, или рекомендация, не общаться за пределами группы. Так как чувства, мысли, возникающие у вас вне группы не обсуждаются в группе и не являются частью группового процесса, они могут породить недомолвки и утаивание информации от группы, разрушать групповую среду.

Вопрос: Зачем нужны предварительные встречи перед вхождением в группу?
Ответ:Все досточно просто. Обычно проводится несколько встреч (обычно от 2 до 4-х). На этих встречах ведущий и будущий участник группы знакомятся, подробно объясняются и проясняются правила группы, и что немаловажно, возможность участника соблюдать их. Очень важно, чтобы ведущему была известна жизненная история участника группы (на такой рассказ может уйти не одна встреча), сформировалась определенная степень доверия между ними, ведь кроме ведущего на первых порах в группе участник никого не знает. Ведущий и участник выясняют целесообразность прохождения психологической группы и причины, побудившие человека присоединиться к ней. Не является ли приход в группу простым любопытством, «просто посмотреть, а потом уж решить, нужно ли ходить»? Посещение психологической группы достаточно серьезное мероприятие, и относиться к нему стоит серьезно.
Пускаясь в это интересное путешествие - участие в группе, знайте, Вы будете не одни, с Вами будет целая группа.
Группа сама является мощным терапевтическим фактором.

Вопросы решаемые на группе довольно разнообразны, как и разнообразно человеческие общение и конфликты. И в условиях группы это больше наглядно, понятно, а еще дает возможность увидеть со стороны и получить обратную связь.

Мой телефон для уточнений и записи в группу:
0672711426 Алена.
Звоните, приходите, будем работать.

Набирается новая психотерапевтическая группа!

Если вам сложно справляться с жизненными трудностями.
Если этими трудностями становятся даже, вроде бы, простые вещи.
Если вы чувствуете, что Ваша жизнь потеряла вкус и цвет, ничто не радует и все бессмысленно.
Если тревожно, хаос, сумятица в душе, хочется успокоиться и разобраться.
Если в ваших отношениях все запутано и сложно, или нет даже таких отношений.

И вы хотите это менять, готовы сами меняться, хотите для себя нового и "по-другому ", то терапевтическая группа хорошая возможность начать делать.
Группа – это люди, которые слушают и слышат.
Группа - это и взгляд со стороны, и поддержка.

Мы встречаемся с ноября по понедельникам в вечернее время на Новосельского 68/2.
Ведущие группы:
Наталья Дудова - Психоаналитический психотерапевт, специалист ЕКПП, член УКПП, ЮУПО, УСП.
Елена Узунова-Цебенога – психоаналитический психотерапевт, клинический психолог, психолог-консультант с опытом работы на Телефоне Доверия.

Записаться и задать интересующие вопросы можно по телефонам:
38(067)714 77 59 Наталья (Viber)
38(067)27 11 426 Елена (Viber).

На размышления о психосоматических проявлениях, сейчас не идет речь об психосоматических расстройствах, меня навел недавный разговор с человеком, далеким от клинических знаний.

В ответ на мое сообщение о том, что я в течение нескольких лет изучаю психосоматические проявления, расстройства, симптоматику и корни всего этого, буду изучать наверно, еще столько же, сказал:

— А зачем все это надо так изучать? Ведь все так просто и понятно! Например, болит спина, значит, ты взял на себя слишком большой груз, надо этого просто оставить и все.

Я задумалась, не найдя, что ответить, но задумалась над тем, как мы придаем глубину тому, что понимаем и как нам кажется все понятным и простым, где мы не видим хоть не всего, а хотя бы части тех знаний, что приходят в процессе изучения.

Да, действительно, еще и верно утверждение, что «чем больше я знаю, тем больше я не знаю», но все таки, знания никому не мешали.

Психосоматическими заболеваниями, если говорить более узко и направленно клинически, то считаются заболевания, причинами которых являются психические процессы человека в большей мере, чем физиологические, где физиология или тело включаются уже как следствие и своего рода, доска, где «пишется» болезнь.

В общих чертах, можно сказать, что психосоматические заболевания это результат эмоциональных состояний, я бы еще добавила невыраженных состояний, как гнев, тревога, угнетенное состояние, тотальное чувство вины, стыд, страх, словом, тех эмоций, которые считаются базовыми и определяются больше как состояния.

Так можем ли мы привязать возникающие боли в теле, болезни к невыраженным эмоциональным состояниям?

Вряд ли можно однозначно ответить, но по большей части, можем, так как наше тело таким образом «говорит» с нами.

В младенчестве, когда ребенок лишен возможности сам себе помочь, сам определить свои желания и потребности и тем более самому себе помочь, он еще и решает задачу своего возраста – выживание. И тогда, когда психика еще напоминает недифференцированную матрицу, способ выражения своих желаний и потребностей возможен только через плач, крик и радость, тело включено в процесс выживания, функционируя, как способ общения с миром. Через телесные ощущения, ребенок учится контролировать свои эмоции, потребности, учится быть принимаемым, «удобным», нужным и любимым. То есть в процесс адаптации и контроля за состояниями, переживаниями включается тело и оно «берет» на себя этот контроль. Тело «складывает» в себя, в свои органы невыраженные, «непринятые» эмоции и пытается таким образом «выжить» и найти свое место в мире людей.

Из-за того, что это все происходит в области бессознательного, а именно там формируются эти телесно-эмоциональные связи и из-за того, что это формирование происходит в довербальный период, где невозможно эти чувства перевести в слова, происходит своего рода фиксация – орган тела – невыраженное состояние или эмоция.

И тело начинает «говорить» с нами своими симптомами, состояниями, болезнями на «пустом месте», оно реагирует по-особенному на разные ситуации, состояния, довольно индивидуально и непредсказуемо иногда.

Мы, пытаясь с этими довольно дискомфортными состояниями справиться, начинаем лечиться у традиционных терапевтов, переходя к узкоспециализированным, пичкая тело тоннами таблеток и лекарств, вместо того, чтобы попробовать понять, что именно оно хочет сказать, что именно не может выразить.

Часто ко мне приходят люди, измученные походами по врачам, бесполезным лечением и почти с потерянной верой в себя. Врачи традиционной медицины сами уже прямым текстом отправляют людей с психосоматическими проявлениями, симптоматикой к психологам и психотерапевтам (я рада, что таких врачей становится все больше!).

И мы начинаем работать. Сначала они удивляются, порой злятся, как рассказ о том, как у меня проходило детство, могут помочь в излечении СРК, аллергии, болей в желудке, кожных заболеваний, но потихоньку появляется понимание и, самое главное, связь тех чувств в детстве и того, что сейчас происходит с собственным организмом.

Не скажу, что работа легкая и быстрая, но она дает удивительные плоды для человека, работающего с психосоматическими проявлениями это и огромное освобождение от груза непрожитых эмоций, и «отпускание» того, что тогда в детстве было невозможным или опасным для выживания, и возврат к себе настоящему с обретением свободы и возможностью понимать свои истинные эмоции и свое тело.

Меня же это наполняет радостью и верой в силу Духа и смелость людей, готовых себя услышать и понять.
Психолог, психоаналитический психотерапевт.
Мой телефон - 0672711426 Алена.

Периодически ко мне приходят люди в запросом: "Научите меня быть безэмоциональной и принимать решения только холодной головой".
Можно ли это сделать?
И самое главное, нужно ли?
Да, мы можем так построить свою жизнь, так оградить ее логикой, математически выверенными решениями или просчитать много шагов наперед. Но только даст ли оно нам счастье и радость?
Чего же мы на самом деле боимся?
Может не эмоций и принятых решений в состоянии внутреннего конфликта?
Я предположу, опираясь на теорию и свой практический опыт, что мы боимся неизвестности и того, что наше необдуманное решение может повлечь за собой ошибку (хотя, кто сказал, что обдуманное решение не может дать в итоге ошибку?).
Мы боимся быть неудачливыми, слабыми, неумехами и из-за этого непринятыми. Это же все сопровождается эмоциями, которые мы испытываем при обстоятельствах, где мы не на высоте и они, такие как чувство вины, разочарование, стыд, не очень приятны и не хочется их ощущать вообще.
Только имеют ли эти чувства отношение к тому, что мы делаем и какие решения принимаем?
Может они про то, как мы себя ощущаем?
Делая шаги, любые шаги, мы можем сделать ошибку, которая может отразиться на всех аспектах нашей жизни.
И жить, не делая ошибок, невозможно. Другой вопрос, как принимать эти ошибки и каким образом избегать большинства из них, мы можем, начиная изучать себя, свой способ взаимодействия с миром, с людьми, видя свои отношения и то, как мы сами себя видим в этом обществе.
От того, как мы себя видим, как себя ощущаем, кто мы есть и зависит наше восприятие мира, своих ошибок, способ реагирования и способ взаимодействия с миром. И это все можно изменить, получая намного больше приятных эмоций и живя более свободно.

Работа же с психологом может помочь сначала увидеть эти адаптивно-кривые паттерны способов взаимодействия с миром, другими людьми и собой, которые приносят неприятные эмоции и боль, а затем помочь найти другие способы, более приемлемые и не приносящие столько боли и разочарований.

Психолог - психотерапевт, мой телефон - 0672711426.
Звоните, приходите и будем работать, меняя свою жизнь к лучшему.

И опять про развод.
Развод - это про что? Про окончание жизни или про трансформацию ее?
Принятие решения о разводе очень часто принимается импульсивно и люди разводятся, не испробовав все, что могло бы трансформировать отношения, брак.
И этим решением о разводе движут эмоции - обида, страх, невозможность выразить гнев, даже невозможность любить и выдерживать близость.
Я не хочу много сейчас говорить об этом, так как общие фразы не дадут ничего, у каждой семьи свое, поэтому просто предлагаю:
Перед тем, как примите окочательное решение о разводе, используйте еще один шанс - консультацию семейного психолога.
Какое вы примите решение уже не будет столь важным, важнее будет то, что вы сможете закрыть отношения, которые, возможно уже изжили себя и пойти навстречу новому. Только еще добавлю, что шаг к тому, чтобы посетить семейного психолога - это уже шаг к друг другу.
Консультации семейного психолога - 0672711426.
Пишите, звоните, приходите и мы вместе найдем выход!

Психолог, психоаналитический психотерапевт, семейный психолог, подростковый психотерапевт.
Продолжаю работу и веду прием в своем кабинете в центре города.
Звоните, пишите, отвечу на вопросы.
Мой телефон - 0672711426(вайбер) Алена.

Идея этой статьи зрела давно, только никак не получалось оформить то, что я хочу сказать в слова, в слова, которые будут понятны, просты и передадут ту самую суть. Пока в один момент я не поняла, что нет таких слов, нет такой возможности передать, чтобы другой почувствовал, да и стоит искать те слова, чтобы другие поняли, может, стоит просто дать себе возможности рассказать, поделиться тем, что есть в душе и тем, что так болит.

Да, сегодня я попробую поговорить о боли, о боли непонятной, неясной, но, тем не менее, ощутимой и значимой.

Боли в человеческом понимании существует два вида:

Один – это боль физическая и с ней все понятно, болит — идем к врачу, он диагностирует, что болит, где болит, подбирает лечение и тело избавляется от боли.

Второй – это боль психическая, которую нельзя пощупать, увидеть на диагностических аппаратах, для нее нельзя подобрать адекватное, снимающее эту боль, лечение. Потому что она везде и нигде, ею пропитана душа, тело, сам факт твоего существования, само бытие. Она не поддается никакому лечению, она есть всегда, иногда на время отступая, чтобы человек мог сделать вздох, чтобы жить дальше, продолжать чувствовать, боль в том числе. Такое ощущение, что боль живет сама по себе, не подчиняюсь никаким законам и правилам.

Я попробую хоть немного обозначить, что я имею ввиду под «психической болью». Вот что говорит о боли один из моих учителей А.Н. Моховиков:

«Боль можно определить, как универсальный признак, указывающий на разрушение или угрозу целостности границ между организмом и окружающей средой на одном или нескольких следующих уровней: физическом (телесном), психическом (эмоциональном), экзистенциальном уровне взаимоотношений с другими людьми».

Я бы сделала акцент на «разрушение целостности границ». Что это значит? И о чем речь?

Предположу, что речь о нарушении обычного равновесия в котором привык жить человек, о доверии, которое было и теперь его нет, о том, что связи нарушены и о многом другом, которое можно назвать потерей.

Потеря может быть разной, начиная от смерти родителя, супруга, ребенка, близкого, с которым был человек так или иначе связан.

Так же потерей можно назвать изменение места жительства, статуса и тогда человек тоскует о том, что было, что приносило удовольствие и радость.

Потерей можно назвать разорванные отношения с близким человеком, расставание с любимым, измена – это тоже потеря, которая рушит привычный уклад жизни и тогда терзания, боль от этого наполняют жизнь и само существование.

Потерей, вернее, не совсем потерей, скорее необретением, я бы назвала то состояние пустоты, которое бывает при депрессии и вызывает невыносимую психическую боль, с которой невозможно справиться, где часто человек, как избавление от этой боли, выбирает суицид.

Я думаю, что здесь можно найти еще много поводов, чтобы обозначить их потерю и вызывающие психическую боль, начиная от несправедливости и заканчивая тотальным экзистенциальным непринятием жизни.

Но я бы хотела все таки говорить о той боли, которой наполняется жизнь и душа, когда есть потеря близкого человека, взаимоотношений, прерваны связи и есть нарушение границ(обман) и доверия.

Можно ли это как-то предугадать, не идти туда, где возможно будет больно?

Можно, но только придется отказаться и от жизни вообще, так как тотальный контроль за всем и всеми, с целью предотвратить возможные варианты, где может быть больно, выключает чувствование совсем. И тогда вопрос – стоит ли игра свеч или стоит жизнь без чувств?

Но я сейчас не об этом, а о том, как справиться с тем, что уже произошло, с той болью, которая нахлынула так внезапно, неожиданно, когда накрывает ею с головой, что не можешь жить, ходить, дышать. Когда первая реакция на эту боль, это отрицание и нежелание принять действительность, реальность, в которой эта боль присутствует, «нет, нет! Я просто сплю, это кошмар, я сейчас проснусь и все будет хорошо». Где, кажется, что все будет как прежде, где нет этих ранящих слов, этого чувства безысходности, отчаянья, невыносимой боли, которая сейчас рвет изнутри, если ты еще чуть-чуть подождешь, тогда все пройдет и это просто кошмар.

Но эта боль продолжается, нарастает, ты уже не можешь контролировать приступы боли, которые рвут тебя на части, скручивая тело и душу, она уже есть везде, она прочно вплелась в жизнь, в утренний кофе, где есть воспоминания, в разговоры с друзьями, в обеспокоенные взгляды близких людей и даже в солнечные лучи, которые жгут глаза с выплаканными слезами. Она стала частью тебя и бороться бесполезно, ты проиграла, она теперь с тобой, как напоминание о том, что было и чего больше нет, а так же о том, что ты все еще жива и чувствуешь.

Стоит ли бороться, отрицать эту боль, быть сильнее, не думать, не чувствовать?

Может и стоит, только на это уходит остатки сил, которые нужны для того, чтобы жить дальше, обеспечивать свое существование и поддерживать хоть какое-то функционирование, как человека и личности.

Что же все таки можно сделать, чтобы было не так больно, чтобы боль хоть немного отступала и не так терзала душу и тело?

Почти ничего. Поможет время, которое сейчас работает на тебя, наполняя жизнь другими впечатлениями, другими людьми, изредка и все чаще, давая возможность отвлечься и забыть.

А еще поможет постепенное принятие самого факта случившегося, принятия себя такой – раненой, скрюченной, но все равно не отказавшейся от жизни и эмоций, которые присутствуют в этой жизни, а так же принятие самой этой боли и разрешение ей быть здесь с тобой.

Разреши себе ее чувствовать, когда она накатывает. Разреши плакать от боли, выть, кататься от боли, лежать на холодном полу ванной, стоять под душем часами, в надежде, что вода смоет эту боль. Разреши людям, которые искренне готовы и хотят помочь, послушать про твою боль, про твои чувства, просто побыть с тобой рядом. Разреши себе быть, быть такой, какая ты есть сейчас. Разреши себе жить сейчас и жить дальше.

И тогда боль потихоньку будет уходить, закрывая старое, то, без чего казалось невозможно жить и дышать, открывая новое, неизведанное, интересное, живое.

А в тот момент, когда ты почувствуешь, что в твоей жизни появился интерес к чему-то, зародилось любопытство, знай, что исцеление близко и ты выжила!

Психолог, психотерапевт, мой телефон - 0672711426.
Звоните, приходите и мы вместе справимся.

Психолог, психоаналитический психотерапевт, семейный консультант.
Работаю со взрослыми, с подростками и провожу семейные консультации.
Ко мне можно обратиться с различными вопросами, связанными с отношениями - развод, измена, непонимание, ухудшение семейных отношений;
а так же по вопросам, имеющим отношение к психосоматическим расстройствам, ипохондрии, тревожным состояниям, ПА.
Мой телефон - 0672711426
Принимаю в центре города.

Д. Шарфф говорит об очень важном аспекте в психотерапии, о позволении себе выражать чувства. И, нет, это не о том, что люди не позволяют себе допускать, испытывать и выражать негативные эмоции, но и еще больший запрет существует на чувствование и допускание позитивно окрашенных эмоций, как удовольствие, радость, любопытство:
"Занимаясь психотерапией с семьями, супружескими парами, индивидами и группами, я постоянно убеждался в том, что большинство людей боится сильных положительных переживаний: удовольствия, радости, любви, – гораздо больше, чем ненависти, страха или отчаяния. Негативные эмоции заставляют нас замыкаться в себе, надежно привязывают к земле, помогают ощутить свои границы. Они близки и знакомы нам, поскольку все время повторяются, в то время как большинство положительных эмоций заставляет нас выходить за собственные пределы, несет в себе угрозу изменений и роста, возможно, даже перспективу подчиниться другим или обогатить наше скромное существование".

Да, это существует, когда мы не можем или боимся выражать или даже чувствовать положительные эмоции. Это бывает из-за многих аспектов жизни, как страх наказания за радость или удовольствие, как неумение радоваться вообще.

Психолог, психоаналитический психотерапевт. Мой телефон - 0672711426.
Звоните, приходите и будем работать и "исправлять" то, что мешает жить.

Это написал один из моих коллег, по сути, описал что именно делает психотерапия и для чего она нужна, поэтому цитирую:
"Как клиент/пациент/анализант способен "переписать" свой опыт в процессе терапии?

Более 100 лет назад Зигмунд Фрейд утвердил, что мы работаем не с реальными объективными фактами прошлого, настоящего и предвосхищаемого будущего, а с психической реальностью, степень искажения которой, определено уровнем организации личности(Кернберг) и если у невротической организации личности уровень искажения будет не значителен, то у пограничных структур он будет составлять значительную часть восприятия прошлого и будущего, но сохранять тестирование реальности настоящего, а у психотической структуры значительно будет искажено и прошлое и будущее и настоящее.

Искажение восприятия реальности формируется в следствии переживания таких событий, которые активируют защитные психические механизмы, как метод совладания психики над различными травмирующими переживаниями, которые не могут быть переработаны. Чем менее развит психический аппарат, тем примитивнее и архаичнее защиты, тем выше искажение реальности и формирование фантазий, вытесненных событий, искажение образов...

В процессе психотерапии формируется особое переходное и безопасное пространство. Безопасность обеспечена 1 границами терапевтических отношений 2 нейтральностью терапевтической позиции 3 четкими условиями существования пространства - оплата, время, место. Эти факторы рождают понимания управляемости, сохранности и стабильности отношений, в отличии от дружеских либо любовных, обеспеченных лабильными факторами.

В рамках этого пространства начинает формироваться терапевтическая регрессия - клиент и аналитик(регрессия на службе другого) погружаются на более низкий уровень функционирования, в процессе чего активируются, через сопротивление, ранние конфликтные объектные отношения, возникают переносы архаичных(эдипальных и доэдипальных) образов из прошлого клиента на аналитика и контрпереносы на клиента. Заново проигрываются(например терапевтическая игра) все заряженные вытесненные, формирующие уже в взрослой жизни искажения, ситуации, которые разряжаются и перерабатываются психикой в воспоминания и часто, опять вытесняются как неактуальный материал. Процесс занимает много времени, так как требует создания особых отношений, пространства, формирования ситуации где локализируется проблема между аналитиком и клиентом - невроз переноса(в отдельных случаях психоз переноса), отыгрываются конфликты различного вида и уровня, постепенно меняя глубинную основу психического аппарата.

Так клиент способен "переписать" свой опыт, убрав искажения психической реальности и здесь столь же важно, чтобы аналитик не вносил свои искажения, оставаясь горячим эмпатичным зеркалом".
Психолог, психотерапевт.
Мой телефон - 0672711426 Елена.
Звоните, пишите, готова работать.

Довольно часто люди, приходящие на прием к психологу или психотерапевту, имеют какие-то ожидания от психологической работы.
И в начале работы я, как правило, проясняю, что ожидается от меня, какой видится работа с психологом.
Вот некоторые мифы о психологической работе и психотерапии я бы хотела сегодня обратить внимание.

[B]Чего обычно ожидают от психотерапии?

Миф. «Психолог поможет за одну встречу»[/B]
Зачастую людям, особенно тем, кто ни разу не был у психолога кажется, что психолог- это маг и волшебник умеющий читать мысли и знающий выход из любой ситуации. В том смысле, что психолог может решить за одну часовую встречу любую проблему клиента, даже из тех, что формировались годами. ЭТО МИФ!

[B]Реальность такова:[/B] Работа с психологом должна занимать время, если конечно вы хотите получить положительный эффект. Длительность психотерапии зависит от характера и глубины проблемы.

Любая медицинская терапия - например массаж, прием таблеток, физио-процедуры требуют курса лечения. Если у вас, например, остеохондроз - вы вряд ли будете ожидать существенных изменений после одного сеанса массажа. За одну встречу с психологом вы можете получить эмоциональное облегчение, выговориться, чуть шире увидеть свою ситуацию.

Настоящие изменения, решение простой проблемы - это минимум 10 сессий (часовых сеансов) психотерапии. Если же проблема глубокая, имеет повторяющийся характер, существует на протяжении многих лет - психотерапия займет минимум год- это примерно 40-50 сессий.

[B]2.Миф: «Я сам себе психолог».[/B]

На данный момент не так много найдется людей, которые хоть раз в жизни посещали психолога. И это несмотря на то, что у нас существуют бесплатные социальные психологические службы. Удивительно, среди тех, кто никогда не посещал психолога, немалое количество считают, что разбираются в психологии. Такие выводы делаются после прочтения пары - тройки популярных психологических изданий. ЭТО МИФ!

[B]Реальность такова:[/B] Оказать сам себе психологическую помощь не может никто, даже профессиональный психолог.

Психологи за психологической помощью обращаются к другим психологам точно также, как массажисты обращаются за массажем к другим массажистам! Непрофессионал, считающий себя психологом, не важно сколько он прочитал книг и каков был его жизненный опыт, не обучался практической работе психолога. Он не имеет обязательного для профессионального психолога опыта личной и групповой психотерапии, специальных профессиональных навыков. Другому человеку непрофессионал может оказать лишь дружескую психологическую поддержку - и это все. Что касается помощи самому себе - опять же возможна лишь самоподдержка. Самоподдержка и поддержка близких людей очень и очень ценны, они дают утешение и успокоение. Но, к сожалению, не приводят к решению проблемы, настоящим изменениям. Человек продолжает думать, чувствовать, действовать так, как он умеет и привык, что рано или поздно приводит к повторению болезненной ситуации. Если вы не хотите таких рецидивов - требуется работа с психологом.

[B]3.Миф: «Психолог знает, как мне нужно жить»[/B]

Другая крайность - это пассивный клиент. Он уверен, что психолог знает, что ему, клиенту нужно делать. Психолога он представляет себе похожим на врача - хирурга, который продиагностирует клиента, ненужное отрежет, даст ценные советы-указания о том, как нужно ему - клиенту жить. И ЭТО ТОЖЕ МИФ!

[B]Реальность такова[/B]: У психолога нет готовых ответов, как нужно жить отдельным людям. Если психолог «знает», как вам нужно жить - бегите от него - это шарлатан. Если клиент пришел с запросом: «Скажите, как мне следует жить?»,- то фокусом работы в этом случае скорее всего станет сложность клиента опираться на себя, уважать свои чувства, отстаивать свою позицию, привычка жить чужими правилами, избегать собственных решений. Чтобы получить положительный результат от психотерапии, клиенту необходимо быть активно настроенным на решение своей трудности, быть искренним, по мере возможности раскрываться во время психотерапии - в общем, активно работать. Этим психотерапия отличается от традиционной медицины, где пациент пассивен - его лечат, а он только принимает - заключение врачей, таблетки, процедуры. Психотерапия в этом похожа на спортивную тренировку - чем активнее работает клиент, тем быстрее и лучше результат. Если психотерапия прошла успешно - клиент не только разрешает свою трудность, но и получает множество бонусов точно также, как и спортсмен. Спортсмен получает бонусом красивую подтянутую фигуру, здоровье, ловкость, гибкость, силу и прочее. Клиент помимо решения своей трудности, научается эффективно взаимодействовать с людьми, выстраивать близкие доверительные отношения, проявлять истинную заботу о себе и других, управлять своими эмоциями, быть более уверенным, полноценно опираться на себя и на других и прочее.

[B]4.Миф. «Психологические изменения будут лёгкими и приятными»[/B]

Зачастую клиенты, приходя к психологу, ожидают, что психолог спасет их от неприятных переживаний, поможет обойти и избежать переживания тяжелых чувств. При встрече во время психотерапии с неприятными для себя чувствами у клиента зачастую возникает импульс временно прервать или даже бросить психотерапию, не обсудив это с психологом. Увы, в этом случае для клиента вся работа становиться неэффективной. Это действительно очень жаль - ведь эмоционально трудный момент- это момент наиболее подходящий для разрешения проблемной ситуации - время, когда ситуация близка к разрешению. Клиент во время психотерапии ведёт себя обычным для себя способом. Если в своей жизни он привык «решать» проблемы с помощью ухода - от «острого» вопроса, чувств, человека, работы, то скорее всего у него и в «острый» момент психотерапии возникнет импульс уйти.

[B]Реальность такова[/B]: Может быть для кого-то это прозвучит пугающе, но возврат к переживанию тяжелых чувств зачастую является необходимым условием эффективной психотерапии. Психолог поможет вам пережить и наконец освободиться, отпустить тяжелые чувства. Где вход, там и выход. Чувства и эмоции являются функцией организма. Для эффективного человека его эмоции - «позитивные» или «негативные» являются ориентиром, энергией, на которую он опирается. Зачастую психологические проблемы как раз и возникают из-за того, что нарушен тонкий «механизм» саморегуляции организма, теряется ощущение собственной целостности, в следствии чего человек делит себя на мысли, чувства, тело и прочие составляющие. Для того, чтобы наладить этот «механизм» необходимо заново воедино собрать его части. В том числе и эмоции. Бывает необходимо пережить их вновь, конечно с поддержкой психолога. Сопротивление клиента встрече с тяжелыми переживаниями, осуждаемыми «частями» своей личности может быть даже полезно, если он продолжает посещать психолога и обсуждает с ним своё сопротивление.

Мой телефон - 0672711426 Елена.
Звоните, приходите, я готова помогать и быть рядом в этом нелегком процессе к себе.

Он ее любил.
Она его любила тоже.
И хеппи-энд, то есть они жили вместе долго и счастливо.
Или может вмешался рок, судьба и они не смогли быть вместе?
Если честно, я не знаю. И это не так важно, как то, о чем сейчас хочется сказать. Итак, есть он и она, условно, а между ними полоса препятствий, демаркационная линия или вообще, что-то невообразимое, как в одном фантастическое фильме,где герои из разных миров. И такие полосы препятствия перед сближением его и ее стоят всегда.
Даже, если любовь-любовь? - спросите Вы.
Да! - отвечу я, - даже если… Так как любовь далеко не константа и не единственное правило, чтобы два человека были парой или стали парой.
Я сейчас не об половых, гендерных, биологических или сексуально ориентированных различиях, хотя, не спорю, это тоже играет роль и немалую в этой полосе препятствий к сближению.
Я о других препятствиях к сближению, которые в построении отношений являются практически самыми важными, даже основополагающими. Не бывает, вопреки расхожему мнению, что встретились, виделись и сразу стало ясно, понятно и надолго. Да, так бывает, но не в длительных отношениях.
Так что же из себя представляет эта полоса препятствий?
Она состоит из убеждений, мировоззрения, точек зрения, культуральных, национальных различий, внутрисемейных и личностных ценностей на которых вырос, воспитывался человек, понимания и принятия за парадигмы уклада жизни,семьи, травм каждого из нас и, наконец, языка на котором говорит каждый из участников этого сближения.
Если посмотреть на это метафорически, то выглядит это как дремучий, непроходимый лес, с вековыми покрытыми колючими шипами деревьями, накрепко вросшими в землю (читай, в бессознательное), где есть рвы, обрыве и пропасти под названием “детские травмы”, “отвержение”, “недоверие “, которые отнюдь не способствуют сближению и завязыванию прочных и длительных отношений.
Есть ли шансы пройти через эту полосу препятствия?
И тут, как говорят люди, которые приходят ко мне на консультацию, начинается самое нудное и неинтересное, пройденное не одну сотню раз. И то, о чем я постоянно говорю, как на индивидуальных, так и на семейных консультациях, что сближение, создание длительных прочных и здоровых отношений невозможно без разговоров друг с другом, узнавания другого, слушания его, знакомства не только с ним, а и с его убеждениями, языком, способом жить и без нахождения тех приемлемых точек соприкосновения и компромисса.
Да, именно это, вроде все об этом знают и понимают, что без разговоров ничего не получится, а в итоге все разговоры сводятся к взаимным обвинениям, требованиям, попытках изменить другого и тогда в полосу препятствия мы добавляем обиды, недосказанность, нежелание избавляться от иллюзий и ожиданий от другого.
И полоса препятствий, через которую можно было бы проходить, придираться вместе, превращается в ледяную каменную стену изнутри, которую часто уже ничем не пробьешь и не сломаешь.
Зачем я говорю, пишу такие прописные истины?
Потому что я вижу и в своей каждодневной работе, и просто в общении с людьми, что эта прописная, обычная на первый взгляд, истина не берется за основу отношений или формирования отношений и берется направление не на прояснение, а на выяснение отношений, что является разрушительным, как для формулы “Мы”, так и для человека лично.
В этом случае нет никаких универсальных и индивидуальных советов, есть только желание понять другого, себя и того, что мы хотим вместе.
Я думаю, что здесь можно было бы перейти на более глубокое исследование этого процесса взаимного узнавания и процесса формирования длительных отношений, которые при сближении натыкаются еще и на привязанность и нарушения привязанности, которые создают в основе своем эту полосу препятствий, но, я думаю, что об этом напишу в своей следующей статье, так как задача этой была - просто обратить внимание на сам факт существования аспекта препятствий и важность общения друг с другом.

Психолог, психотерапевт, семейный терапевт - 0672711426 Елена.

Тревога и страх.

Есть ли между ними отличия?

Как и чем они отличаются?

А стоит ли их вообще разделять и отличать?

Я думаю, что стоит и нужно различать, так как есть существенная разница между этими понятиями, которая меняет, как возможность по-другому смотреть на тревогу и страх, так и взаимодействовать с ними.

Тревога и страх

Тревога – это отрицательно окрашенная эмоция, крайне дискомфортно переносящаяся, выражающаяся ощущением неопределенности, ожиданием неприятных событий, труднопереносимых предчувствий. И самое главное, она беспредметна и часто беспричинна, так как связана с бессознательной мобилизацией психических сил организма для предотвращения опасных ситуаций, пока несуществующих в реальности.



Страх

Страх – это внутреннее психическое состояние, имеющее в основе грозящую реальную ситуацию, сулящую вполне реальное бедствие. Он имеет прямую связь с инстинктом самосохранения и направлен на преодоление конкретной реальной угрозы для жизни и благополучия человека. Страх имеет защитный характер и сопровождается четкими физиологическими изменениями в организме человека – меняется частота пульса, учащается дыхание, поднимается артериальное давление, происходят изменения в ЖКТ, идет выброс адреналина. Он отнесен к базовым эмоциям, очень важен для человека, в частности, для его выживания.

Получается, тревога и страх отличаются тем, что страх конкретен , более понятен , так как имеется предмет страха, основанный на прошлом опасном опыте и он краткосрочен.

Тревога не имеет таких оснований, она длительна, порой бесконечна и имеет всегда отсыл в будущее («что-то случится»).

Страх часто основан на понятных или легко понимаемых чувствах – боли, чувстве вины, стыде. У тревоги же такой четкой дифференциации по чувствам нет – они похожи на тяжелое разлитое томление, состояние беспокойства («не могу найти себе места»).

Многие исследователи называют еще тревогу социально обусловленной, а страху отдают биологические механизмы защиты организма. Я не полностью поддерживаю эту точку зрения, не все так однозначно в формировании тревоги, хотя роль социума имеет огромное значение. Но вернемся к отличиям и тому, зачем нужно различать и разделять тревогу и страх.

Это нужно, прежде всего, для того, чтобы иметь возможность работать с этими состояниями и правильно человеку с ними справляться.

Работа со страхом имеет короткий термин и в зависимости от закоренелости страха может довольно быстро привести к результату, то есть к избавлению от конкретного страха. В этом случае основной акцент направлен на предмет страха, на «исправление» опыта похожей ситуации в прошлом, на неудачный опыт преодоления, в результате которого был и приобретен страх.

У тревоги же совсем иная природа формирования ее – предмет или объект ее переживаний находится в будущем, он беспредметен, невозможен к обработке и ментализации.

Довольно часто способность к повышенной тревожности «встроена» в структуру личности, которая не поддается изменениям, коррекции и возможны только подходы по изучению этих личностных особенностей, а так же поиск возможностей по адаптации к жизни с тревожностью. Это более длительная, глубинная, скрупулезная работа по выработке механизмов, помогающих жить и жить качественно, а так же работа, направленная на облегчение эмоционального состояния человека.

Тревога еще может быть обусловлена реальными событиями в индивидуальной жизни человека, в стране в целом, которые «раскачивают» его и не дают возможности хоть как-то «увидеть будущее», то есть спрогнозировать, построить более стабильные планы на будущее, которые немного облегчают жизнь с тревожностью. Я бы назвала это состояние – жизнью в постоянном длительном стрессе и с ним можно справиться для начала уходом из этой опасной реальности, которая провоцирует постоянный стресс или приняв эту реальность, направив усилия на поиск возможностей адаптации к ней с ее изменчивыми и нестабильными обстоятельствами.

Я осознаю, что многое здесь опустила или не обозначила, но мне хотелось сейчас сделать акценты именно на этих отличиях тревоги и страха, думаю, что они достаточно важны для прояснения, могут быть полезны в понимании человеком своих чувств и того, что с ним происходит. А так же важно то, что специалист при работе со страхом и с тревогой использует разные подходы, порой достаточно кардинально отличающиеся, как например при работе с человеком в высокой тревожностью, способность и умение у специалиста контейнировать и выносить тревогу человека с тревожностью, так как это первый шаг к установлению необходимых условий для работы с тревогой и ее составляющими.

И последнее, страх возможно и нужно убирать из своей жизни. Не весь, конечно, а тот, который иррационален, основан на прошлом, как правило, детском опыте непреодоления и несправления с опасной ситуацией. С тревогой же намного сложнее, что совсем не означает принятие ее как должное и закрываться дома, потому что «страшно выйти на улицу, там обязательно со мной что-то произойдет ужасное» или тревога часто окрашивает негативно все будущие события и что может быть еще большим поводом искать возможности с ней работать, чтобы жить качественно, как присуще человеку со здоровыми адаптационными механизмами.

Я, как психоаналитический психотерапевт, работаю с тревогой и страхом.
Мой телефон - 0672711426.
Звоните, приходите и мы вместе справимся.

Наткнулась на совершенно замечательную статью Ильи Латыпова о эмоциях и решила поделиться.

«Нафига эти эмоции?» - именно так вчера был поставлен вопрос передо мной в кабинете. И я в очередной раз распростился с постоянно возникающей у меня иллюзией, что эмоциональная сфера человека в сознании современных людей реабилитирована, и такой вопрос уже редкость. Ага, редкость. Иногда мне приходилось даже мини-лекции читать на тему «что за зверь такой, эмоции», потому что вопрос «что ты чувствуешь?» наталкивался на полное непонимание, и следовал ответ в стиле «я думаю…». Я слышал немало разных высказываний: «а разве эмоции не в голове?», «я рациональный человек, и этим горжусь, эмоции – для истеричек», «эмоции мешают думать», «чувства это хорошо, когда они под четким контролем и не мешают жить», «а зачем вообще говорить о своих чувствах?», «сильные чувства опасны и разрушительны»… В подавляющем большинстве подобные мысли озвучивали мужчины.
[/url]
Вернулся домой, выхожу в Сеть – и передо мной сайт, на котором молодой человек, занимающийся «саморазвитием», активно пропагандирует медитацию и – что, к сожалению, очень часто идет в довесок к медитации – борьбу с «разрушительными эмоциями». «Да с эмоциями бывает тяжело справляться, даже, когда кажется, что все, вы справились с ней, ничто не гарантирует что она вновь не настигнет вас в том же день, вечером. С эмоциями легче справляться в течение дня, когда вы полны сил, но стоит энергии покинуть вас, а телу устать, как все становится намного сложнее. Да и мне до сих пор бывает трудно справляться с некоторыми чувствами. Но главное пытаться». Его сайт полон слов «перестаньте», «прекратите», «устраните», «сдержите», «победите», «одолейте», «избавьтесь», «справляйтесь», «обуздайте», «заставьте», «дрессировать эго», «терпеть», «выбросить из головы». К психологам он никогда не обращался.

Еще один пример, только уже от женщины. Я чересчур эмоциональный и агрессивный человек. У меня не такое восприятие мира как у 98% населения, я так думаю. И на самом деле это плохо. Я не знаю как подавить в себе негативные эмоции, ведь они и мне мешают жить, и моим близким. Буквально сегодня из-за моих бурных реакций мы разъехались с моим МЧ. Я прорыдала весь день. Вот опять эмоции. А смысла в слезах нет. Кроме меня никто мне не поможет. И я прекрасно понимаю что своими криками я его просто задолбала, поэтому хочу научиться контролировать свои эмоции..)

В общем, напишу я сейчас про эмоции и зачем они нужны – попытаюсь собрать основную информацию в этом посте. Некоторые упрощения и неполнота неизбежны, равно как и повторение некоторых вещей, о которых я писал в блоге ранее.

Начну чуть-чуть издалека. Эмоции – это психический процесс, и для начала важно объяснить, что такое психика. Меня вполне устраивает такое определение: психика – это системное свойство высокоорганизованной материи, заключающееся в активном отражении субъектом объективного мира и саморегуляции на этой основе своего поведения и деятельности. Иными словами, живой организм, который приобрел свойство активно, а не пассивно (как растения или простейшие одноклеточные, вроде амебы) взаимодействовать с окружающей средой, обнаруживает наличие психики. Психика не существует отдельно от нервной системы и базируется на нервно-гуморальной (гормональной) регуляции жизнедеятельности организма.
Зачем психика (способность активно реагировать на стимулы внешнего мира) нужна живой материи?

Представим себе две условные живые клетки, одна из которых вполне обходится без этого излишества, а вторая обзавелась им. Первую будут носить волны/ветер, питательные вещества она будет получать по случайному принципу: если окажется в подходящей среде, то будет питаться, нет – погибнет; то же самое и с опасностью. А вторая начнет активно собирать из внешнего мира информацию о наличии/отсутствии пищи или опасности, причем еще ДО того, как столкнется с опасностью, и реагировать будет не при прямом столкновении с пищей/опасностью, а при получении СИГНАЛОВ о близком присутствии пищи/опасности. Еще ни одно дерево не убежало от дровосека, и дело не только в том, что деревья бегать не умеют, но и в том, что они неспособны отреагировать на шаги или образ приближающегося человека с топором… Понятно, что чем сложнее нервная система, тем разнообразнее способы взаимодействия животного с миром, включая такую крайне важную вещь, как способность к научению.

Приближаемся к теме эмоции. Эмоции относятся к очень древним регуляторам поведения живого организма в его взаимодействии с внешним миром. Намного более древним, чем наше сознательное мышление, которое и вовсе в эволюционном смысле существует всего лишь мгновение. Это своего рода дорациональная сигнальная система, дающая знать всему организму о том, что происходит или с ним, или с окружающей средой, и мобилизующая его на действие. Чем более развиты нервная и гуморальная системы регуляции, тем сложнее эмоциональная жизнь живого существа (важно помнить, что переживание эмоций теснейшим образом связано с гормонами/нейромедиаторами). Эмоции работают БЫСТРЕЕ, чем сознательное мышление человека, причем намного. При этом эмоциональные и когнитивные (познавательные) процессы представляют собой единое целое, и одно от другого оторвать невозможно, хотя бы потому, что эмоции точно так же связаны с обработкой информации.

Единой теории эмоции нет, но то, в чем сходится большинство: эмоция – это субъективное переживание реакций организма на различного рода изменения во внутренней или внешней среде. Например, страх можно описать и чисто физиологически (учащение сердцебиения, потоотделения, дрожание в коленках), но на субъективном уровне мы переживаем именно страх, а не просто ощущаем, что «у меня по какой-то непонятной причине коленки подкашиваются». Так, кстати, бывает, когда сознательное переживание страха блокируется полностью: тело страх «испытывает», а вот на субъективном сознательном уровне «все в порядке».

Итак, какие функции выполняют эмоции (буду говорить об эмоциях человека)? Как минимум три:

А) Оценка. Например, страх мы испытываем, когда наш мозг, считав всю возможную информацию во внешней среде, выдает вывод: «опасность!» Вывод бывает основан на прежнем опыте, поэтому далеко не всегда наши эмоциональные реакции адекватны ситуации: психически здоровый человек с параноидным поведением, став заложником генерализации (сверхобобщения) своего прошлого негативного опыта общения со значимыми людьми, теперь боится всех людей. Позитивные эмоциональные состояния вроде радости и счастья тоже связаны с оценкой того, как обстоят дела. Догадываетесь, почему невозможно «отключить» негативные эмоции, не подавляя при этом и позитивные? Функция-то одна.

Б) Мотивация и мобилизация энергии. Эмоции нас еще и мотивируют на совершение тех или иных действий. Если мы полностью отключим эмоциональную жизнь человека, то он просто ляжет и будет смотреть в потолок – мобилизации энергии нет. Всем нам знакомо мощное «хочу!» и сопутствующие ему эмоции; нервное возбуждение при тревоге; сильный выброс энергии при гневе. Эмоции могут мотивировать и «от противного»: «никогда больше!», мы готовы пойти на многое, лишь бы не испытать какие-то очень и очень негативные переживания. Если же нам все равно – мы ничего не будем делать, потому что энергии нет.
С мотивационной функцией есть одна проблема – общей закономерностью нашей психики является борьба мотивов, когда в конфликт вступают прямо противоположные стремления, отчего энергии-то много, но она частично используется на подавление «неправильных» стимулов. Знакома эмоциональная ситуация, когда что-то хочется купить, но при этом цена очень высока, или нужно сделать выбор одной вещи из пяти, например? Но купить ну очень хочется…

В) Маркировка потребностей. Эмоции тесно связаны с потребностями, и третья их функция (связанная с двумя первыми) – это обеспечение человека энергией для удовлетворения той или иной потребности и оценка того, как это удовлетворение происходит. Например, неудовлетворенная потребность в безопасности «маркируется» страхом (если угроза очевидна и понятна) или тревогой (угроза есть, но непонятно, что), страх и тревога мобилизуют энергию для противодействия угрозе (чаще всего через контроль). Стыд указывает на бездонную дыру в плане невозможности удовлетворить потребность в принятии себя другими людьми, гнев – на возникшее внезапно препятствие на пути удовлетворения тех или иных желаний. Мы можем не осознавать потребность, но при этом испытывать эмоции, связанные с нею – в этом заключается «маркировка» потребностей.

Эмоции могут быть простыми и сложными. Простые эмоции – это первичные, простые переживания, тогда как сложные эмоции состоят из нескольких простых (и их часто называют «чувствами»). К простым эмоциям можно отнести: страх, злость, отвращение, печаль, стыд, вина, нежность, радость, удовлетворение, любопытство, удивление, благодарность. За каждой этой эмоцией лежит а) оценка ситуации б) мотивация к определенному действию в) маркировка потребности. Страх: опасность/избежать угрозы/потребность в безопасности. Вина: я совершил что-то плохое/искупить вину/потребность в принятии другими людьми. Благодарность: мне сделали что-то хорошее/вознаградить благодетеля/потребность в отношениях с другими людьми. И так далее. Простые эмоции легко могут быть переведены в действие.

Итак, попытка стать «рациональной машиной» или игнорировать эмоции, сидя в медитации и ожидая, когда они «сами пройдут, главное – ни во что не вмешиваться» - это попытка игнорировать древний механизм саморегуляции, работающий, к тому же, на бессознательном уровне (сознание просто не поспевает). Поэтому нам иногда кажется, что эмоции возникают сами собой, без какой-либо причины. Это может быть так, если вы приняли психоактивные вещества или у вас серьезные психические проблемы (при депрессии или шизофрении нарушается баланс нейромедиаторов). В противном случае – эмоции всегда имеют причины (осознаваемые или нет), потому что наша психика находится в непрерывном взаимодействии с окружающей средой.
Поэтому «я не понимаю, что на меня нашло, почему я на всех раздражаюсь без причины!» - это прямое указание на то, что какая-то потребность не удовлетворяется, причем длительное время, и вместо того, чтобы бороться с «истеричностью», хорошо бы послушать то, о чем хочет сообщить эмоция (впрочем, раздражение на всех и вся – это не эмоция, а мутная солянка/окрошка из недопережитых чувств и недопонятых собственных потребностей). Как говорил Юнг о депрессии:«депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать». Сражаясь с эмоцией, мы сражаемся с индикатором проблемы, а не с проблемой. Как будто лучший способ бороться с пожаром – это разбить пожарную сигнализацию или орать на горящую красную лампочку.

Как победить ревность? – Не с ревностью сражайтесь, а разбирайтесь с ощущением собственной неполноценности и неконкурентоспособности в борьбе за партнера.

Как победить страх публичного выступления? – Не со страхом сражайтесь, а разбирайтесь с тем, зачем задачу «понравиться всем присутствующим» вы делаете приоритетнее задачи «донести желаемую информацию до заинтересованных слушателей». Взгляните в лицо тому, что вызывает страх, а не ломайте сигнализацию.

Эмоции, как я уже говорил, не всегда говорят нам правду, потому что в психике человека они преломляются через прошлый опыт или заимствованные чужие установки. Мы можем увидеть пожар там, где его нет. Но они всегда нам сообщают что-то о нашем внутреннем мире, о том, сквозь какую призму мы смотрим на окружающую нас среду, и дают энергию на то, чтобы вносить изменения. Важно научиться пользоваться этим замечательным инструментом, а не относиться к нему как к опасному зверю, которого лучше посадить в клетку и держать на голодном пайке.

Психолог, психоаналитический психотерапевт - 0672711426 Алена.

Хочу напомнить, что продолжаю свою работу как психолог, психоаналитический психотерапевт,
Провожу консультации с парами,
А так же работаю с подростками и родителями подростков
Принимаю в центре города.
Мой телефон для связи и дополнительных вопросов - 0672711426.
Звоните, приходите и будем вместе искать новые пути решения!

Меня бросили…
От этой фразы начинает печь в груди, сжимается горло, ты чувствуешь себя маленькой, забытой игрушкой, в которой уже нет надобности.
От этой фразы накатывает одиночество, боль, буквально терзающая тело и еще страх, что не справиться с этим. Страх, что эта боль не закончится и придется с ней, нет, не жить, тут вопрос об жизни не всплывает даже, а придется с ней существовать, носить ее с собой и она теперь будет управлять твоей жизнью.
Эта фраза жжет огнем и пульсирует в мозгу, не давая ни расслабиться, ни забыться хоть на минуту во сне, она живет и набирает силы, отбирая их у тела и у души.
Меня бросили! – кричит душа и захлебывается в чудовищной волне боли, страха и отчаяния.
Эти слова вызывают внутри такую бурю, такой смерч, который, иногда и даже буквально, сметает все, разрушает все, что называлось жизнью и смыслом.
Меня бросили…
Эта фраза вызывает резонанс у всех людей, которые ее слышат.
Людей, которые не были бы знакомы с чувствами, вызываемыми этой фразой, вряд ли существует. Я говорю о людях, которые знакомы со своей внутренней чувствительной частью себя и умеют чувствовать.
Почему я так утверждаю, что людей, которые не знакомы с этими чувствами, которые вызываются ситуациями бросания или отвержения, не существует?
Вся наша жизнь сопровождается ситуациями, где нас бросают, начиная с самого факта появления на свет, в первый раз мы ощущаем это, когда происходит отделение от другого, от матери. Эти моменты отделения необходимы для развития человека, как физически, так и психически. Хочется сказать, что через такие моменты, которые сопровождаются болью, формируется личность человека, но очень надеюсь, что это не так и те моменты, которые приносят радость, удовольствие, все таки, являются основополагающими.
Мы находимся в ситуации бросания еще младенцами, когда мама уходит, пусть даже, на несколько минут в другую комнату и тогда появляются чувства, которые нам сигнализируют о том, что «нас бросили», страх, беспомощность, отчаяние, боль
Нас бросают, когда нам приходится один на один остаться с пугающими нас эмоциями в непонятных или новых ситуациях.
Мы испытываем боль, когда понимаем, что не такие, как все, становление индивидуальности происходит опять же через отделение от другого и осознание своей инаковости.
Мы испытываем боль, когда наши романтические, первые ростки влюбленности не разделяются.
А когда мы подходим к тому моменту,где партнер, который тебя любил пять минут назад, говорит, иногда буквально, «я тебя бросаю», то к нам приходят те чувства, с которыми мы уже давно знакомы и которые были надежно (так казалось) спрятаны.
Можно ли обойтись без этой боли, без этих переживаний, присущих ситуациям брошенности или отвержения, не чувствовать их?
Не думаю, что, в случае, если у человека не алекситимия, так бывает.
Можно ли испытывать в таком случае боль не такой силы и интенсивности?
Думаю, что да, это зависит от того, как ребенку помогали справиться с этими переживаниями в детстве и выдерживать их.
И еще, мы часто те ситуации «меня бросили», которые нами в детстве не были прожиты или у нас не получилось с ними справиться, пытаемся через создаваемые похожие ситуации во взрослом возрасте, пройти и закрыть. Все идет по кругу, который в данном случае, можно назвать порочным, потому что, вызывая, создавая такие же ситуации, мы опять ныряем в ту пучину боли, страха, отчаяния и одиночества и ранимся, опять и опять.
Да, можно так строить свою жизнь, что такие ситуации не создаются, но это говорит только о том, что мы не строим отношения, создавая дистанцию и не давая себе возможности приблизиться к другому, так как в таком случае, придется открываться, то есть показывать свою уязвимость. Это с одной стороны защищает, а с другой не дает возможности выстраивать коммуникации с людьми.
Я смотрю в глаза, полные до краев этой боли, человека, сидящего напротив меня и понимаю, что могу помочь только тем, что вместе с ним пройду этот путь от «меня бросили» до «я живая». И помощь моя будет заключаться в том, чтобы принимать эти чувства другого человека, быть вместе с ним в них, проживать их и раз за разом учиться справляться с ними.
И я твердо знаю, что когда-нибудь эта боль утихнет, в глазах появится искорки радости, лучи света, живое тепло.
Я живу! Да, мне бывает больно, но я могу справиться с этой болью и жить дальше.
Быть живым, это не значит избегать боли, это значит, выдерживать ее и справляться.

Психолог, психоаналитический психотерапевт - 0672711426 Елена.

Я продолжаю работу как психоаналитический психотерапевт и готова взять в длительную психотерапию двух клиентов по сниженной цене.
Детали и оплата обговариваются.
Принимаю в кабинете в центре города.
Мой телефон - 0672711426.
Буду рада помочь.

Переход или возрастные кризисы.
Бывают в жизни моменты, когда уже так как было не получается, а так как будет еще не пришло. И тогда появляется ощущение застревания, подвисания, перехода или «перевала в середине пути».
Джеймс Холлис в своей книге «Перевал в середине пути» об этом пишет:
«Во время каждого переходного периода жизни в человеческой психике что-то умирает и вместе с тем появляется надежда на появление чего-то нового; при этом человек, спотыкаясь, бредет в «великом безвременье», оказавшись «между двух миров: один уж мертв, другой еще бессилен, чтоб родиться…»
Очень часто это состояние называют и чувствуют как «ничего не происходит» и «ничто», что очень пугает и подталкивает нас к чеготоделанию. Хотя, от этого мало пользы и практически ничего не меняется, но зато создает иллюзию движения и тревога от этого немного спадает.
Что же так нас пугает в этом состоянии перехода?
Неизвестность, кроящая в себе новое, отсутствие опыта и невозможность «увидеть», дифференцировать и опознать. И чем старше мы становимся, читай, опытнее, тем это страшит нас больше всего.
Но так устроена наша природа, что динамика, движение есть жизнь, а остановка смерть, иногда в буквальном смысле. И как бы нам не хотелось или нам не было страшно, мы все равно двигаемся, каждый в своем темпе и в своих возможностях преодоления, страха в том числе.
Я сейчас не о переменах или движении, это факты, которые трудно оспорить, я именно о переходе, а перевале, об этом состоянии «ничто».
Переход, состояние подвисания пугает до ужаса, ведь это состояние актуализирует одно из самых страшных для человека и для любого живого существа – беспомощность, невозможность что-то поменять так, чтобы хоть как-то вернуть себе контроль. И мы пугаемся, стараемся всеми силами уйти от этого состояния, забить это «ничто» чем-то, чтобы не чувствовать тревогу, беспомощность, бессилие, отчаяние. Иногда это удается и мы перестаем «слышать» , чувствовать и пытаемся жить, карабкаться через перевал без чувств.
Я долго думала так же – нужно проходить эти периоды, сцепив зубы, ни о чем не думая, ничего не чувствуя, просто идти, делать, лезть. Теперь когда я стала старше, опытнее вроде, есть возможность справляться с этим своим опытом, я поняла, что это неверный подход, потому что теряется самое важное – Я, мое духовное и душевное прохождение, моя эмоциональная трансформация, которая дает бесценный опыт, сохраняет меня и мой внутренний мир, который в эти моменты тоже проходит перевал.
Это осознание, которое заставило меня остановиться и вернуть чувства, присущие ситуации, дало такой толчок к внутреннему пониманию себя и своего рода соединению Я, моих тела, души и внешнего мира. И тогда я поняла, что именно это самое важное в возрастных кризисах, а не переход на другой уровень возраста, социального, внешнего становления, достижений, что заявляется, как цель кризиса и ее результат.
И неважно, что и как будет дальше, какие есть и будут препятствия, достижения или падения, ведь ощущение внутреннего соединения есть и он никуда не денется.
Я бы описала это состояние перехода, перевала, как снятый застывший кадр полета, прыжка, где в этой остановке все и происходит, просто это не видно, а можно только почувствовать. Неважно сколько длится этот стоп-кадр, каждому свое, важнее быть и оставаться в нем живым.

Мой телефон - 0672711426.
Психоаналитический психотерапевт.

Карантин, кризис, паника и все остальное, что наваливается на нас с соцсетей и новостных каналов, усиливает тревогу, растерянность и бессилие, но все равно не может противостоять жизни.
Я не буду комментировать все, что происходит и так без моих букв можно все прочесть и сделать выводы, скажу только, что перевожу свою работу максимально в онлайн. А так же приглашаю к себе на психологические консультации и длительную психотерапию.

Мой телефон - 0672711426, есть все месенджеры, пишите, звоните, буду рада помочь.

Тревога, страх, отсутствие возможности хоть как-то понять или хоть что-то контролировать, очень сильно расшатывает и вызывает в нас состояния от легкого дискомфорта до сильного дистресса, где включается и тело.
В этом случае, помощь специалиста показана, как, показан прием обезболивающих средств при сильной боли.
Я предлагаю свою помощь, как психолога, консультирующего по каким-то ситуативным вопросам, так и помощь психотерапевта, имеющего опыт работы в длительной психотерапии.
Я предлагаю свои консультации по договорной цене, где мы вместе выбираем приемлемую оплату за консультацию.
А так же предлагаю взять в длительную психотерапию одного человека тоже по сниженной цене, о которой мы тоже вместе договоримся.
Обращайтесь, буду рада помочь!
Мой телефон - 0672711426, работаю онлайн через Скайп, Фейстайм, Фейсбук, Вайбер, Телеграм.

Добрый вечер.Сошел с ума самый дорогой человек.Подскажите.что делать?К кому обратиться?

[QUOTE=chupachandra;74391313]Добрый вечер.Сошел с ума самый дорогой человек.Подскажите.что делать?К кому обратиться?[/QUOTE]
Здравствуйте.
Что значит "сошел с ума"?
Если на самом деле есть проявления психоза, то стоит обратиться к психиатру.

Лежали в больнице 3 недели пил лекарства .не мог встать с кровати .еле двигался.появилось воспаление легких.все отменили . сказали инфекция.лечим инфекцию.диагноз выбить не могу

[QUOTE=chupachandra;74399821]Лежали в больнице 3 недели пил лекарства .не мог встать с кровати .еле двигался.появилось воспаление легких.все отменили . сказали инфекция.лечим инфекцию.диагноз выбить не могу[/QUOTE] я бы предложила все таки обратиться к врачу, если нет возможности к психиатру, то пусть даже к семейному или просто к врачу, который может направить к соответствующему врачу.
Психологи не могут работать с людьми с психозами или психотическими состояниями, нужно в начале только медикаменты.

Эта статья родилась у меня по следам диалога с одной, скажу так, необыкновенной женщиной, которая упомянула обыкновенных необыкновенных людей и я подумала:
А просто обыкновенные люди, они как же?
Да, простые обыкновенные люди, которые я думаю, что не ошибусь, когда скажу, что являются большинством из общего числа человечества, они как? Почему о них вообще нет разговора?
Сейчас интернет пестрит разного рода событиями, которыми делятся люди, начиная от путешествий и заканчивая простым завтраком, хотя, какой там простой завтрак, если часть ингредиентов этого самого завтрака малоупотребимы как для еды, так и вообще в обиходе, а это уже вызывает определенные переживания.
Да, наше нарциссически организованное общество сейчас требует «выделяйся», « будь уникальным», «делай что-то, что не делают другие люди» и понеслось такое, от чего иногда чувство собственной неполноценности становится постоянным состоянием.
Вот он работает по 20 часов в сутки и имеет к 25 годам миллионное состояние, а самое главное, говорит, как легко и просто ему это дается. Или вот, девушка была обыкновенной, как все, но занялась собой (от этих слов у меня иногда мороз по коже, такие фантазии истязаний над собой рисуются) и стала звездой Инстаграма, опять же она рассказывает, как легко и просто этого добиться.
А еще, более приближенное, когда твой однокурсник, такой же был, как ты, он за пять лет после выпуска из института стал программистом, которого наперебой приглашают на работу известные компании, и, ага, вы поняли, у него все легко и просто получается.
Поверьте, такие истории я слышу почти в каждой терапии или даже просто консультации от людей, которые доходят до отчаяния. Картинки из жизни других людей заставляют чувствовать весь спектр эмоций, начиная от своей неумелости и до полного понимания, веры в свою никчемность. И тогда открывается такая бездна отчаяния, боли, страха, одиночества.
Я стараюсь, делаю свою работу или занимаюсь в спортзале , но я понимаю, что у меня никогда не получится, так хорошо, чтобы я мог не стыдиться своего несовершенного обыкновенного тела или своей обыкновенно сделанной работы.
Да, вы можете сказать, что у этого человека какие-то внутренние неразрешенные конфликты, так относились родители и т.д. Да, вполне может быть и так. Но сейчас я немного о другом, об искаженном зеркале общества, о лжи, которая заполняет все пространство вокруг и на это никак нельзя не ориентироваться, ведь даже не смотря на выпячивание индивидуальности и своей уникальности, потребность быть в социуме никто не отменял, мы существа социальные.
- Так что же делать обыкновенным людям без особых достоинств, достижений, умений и талантов?
- Они никому не интересны и не нужны.
- Тогда получается им отказано жить, раз они не нужны?
- Да, получается так. Обыкновенных людей не замечают, ими не интересуются, их не любят, потому что не за что.
Да, признаюсь, немного сгустила краски, добавила безысходности и трагизма, не включила травмы воспитания и т.д, но в целом все так.
Хотя, если приходят ко мне на консультацию или в терапию люди, начиная от подросткового возраста и лет до двадцати пяти, это именно так звучит и так ощущается, как безысходность, невозможность изменить свою обыкновенность, а из-за этого и потеря смысла жить таким обыкновенным, без талантов и уникальности. И это не всегда депрессия, это больше отзыв на вызов общества, которому не нужно обыкновенное, простое, неинтересное и неуспешное, оно требует подпитки, подкрепления своему нарциссически раздутому коллективному Я.
И напоследок, как смысл этой небольшой статьи, я пофантазирую.
Знаете, чего я хочу?
Чтобы на вопрос социума «Кто ты?», «Какой ты?», «Что ты умеешь?» человек мог ответить спокойно «Я обыкновенный» и идти делать свои обыкновенные простые дела, не испытывая за это стыд и отвержение.
Что я могу для этого сделать?
Продолжать свою работу обыкновенного психотерапевта и принимать обыкновенных людей, вместе с ними идя к принятию обыкновенности, которая, мне так кажется, граничит с погифистическим отношением к нарциссическим требованиям современного общества.
Психолог, психоаналитический психотерапевт. Мой телефон - 0672711426 Алена.

Во время карантина и вынужденной изоляции мы не перестаем жить и тем более хотеть жить лучше. Актуальными становятся помимо запросов на индивидуальные консультации, так и на семейные или парные.

Отвечаю на своей странице на вопросы об семейных консультациях онлайн.
Да, я работаю с парами онлайн тоже.
Да, это возможно и это работает.
Нет, семейные или парные консультации онлайн не хуже очных, они просто другие, но такие же эффективные.
Они другие, потому что меняется все, начиная от пространства и до личных ощущений, но в любом случае Вы остаетесь собой и то, что "болит" выходит наружу.
Если есть возможность онлайн консультации перемежать с очными, это очень хорошо, так как часто выходят вещи и ситуации, которых в тех или других условиях не были актуализированы.
В любом случае, идеальных условий не бывает и создать мы их не в силах, да и не нужно это, так как мы живем в обычных, неидеальных и "нестерильных" условиях.
И да, мне сложнее работать с семьей или парой работать онлайн, так как часть информации не всегда доступна, хотя из опыта скажу, что самое важное рано или поздно все равно дает о себе знать - "не через дверь, так через окно".

По прежнему работаю очно у себя в кабинете в центре города на ул.Новосельского и онлайн.
Мой телефон - 0672711426 Алена.

Добрый день.
Решила напомнить о себе в теме Одесского Форума.
Психолог, клинический психолог, психоаналитический психотерапевт, травматерапевт, кризисный психолог.
Работаю со взрослыми, с парами, с подростками.
Война внесла в нашу жизнь такие коррективы, что, как оказалось, та жизнь довоенная, больше не вернётся и придётся жить в этой жизни -военной.
Что это значит?
Думаю, что многие и без меня знают и уже поняли, что это значит полное изменение жизни, начиная от приоритетов и заканчивая страхом за жизнь, которого практически не чувствовалось до войны, даже во времена пандемии.
Такое резкое изменение и разрушение привычной жизни обостряет много факторов, которые провоцируют, как обострение невротических состояний, усугубляется ПА, тревоги, страх и это все базируется на реальной опасности, так и начало заболеваний - соматических, психосоматических, психических, психологических.
В случае, когда вы наблюдаете за собой изменения в реагировании на обычные события, ощущение, что нет сил и возможности выдерживать напряжение, всплеск эмоций или наоборот, отсутствие эмоций, рекомендую обращаться к психотерапевту, специалисту-психологу.
Это сейчас более чем нормально, так как условия, в которых нам приходится жить - страх, постоянные тревоги, невозможность планировать будущее, страх за близких, за детей, за тех, кто на фронте, за страну, отбирает намного больше сил и жизненной энергии, доводя нас до изнеможения и это провоцирует болезни, для начала телесные, а потом и душевные.

Мой телефон тот же 380672711426 Алёна.
Сейчас я работаю онлайн, с видео и аудио, через скайп, телеграмм, месенджер в фейсбуке. Пишите во все указанные мессенджеры.
Мой кабинет все так же в центре города, но в целях безопасности я работаю пока онлайн, как только прекратятся обстрелы нашего города, вернусь в офис и там продолжим работу уже очно.
Оплата за консультацию и психотерапию военная, то есть, снижена, по сравнению со стоимостью моей работы до войны.
Обращайтесь, буду рада помочь.