Чем может помочь родителям детский психолог?

[B]Компьютерная зависимость[/B]

По мнению психологов, обычно компьютерной зависимости подвержены неуверенные в себе люди, испытывающие трудности в общении, неудовлетворенность, имеющие низкую самооценку, комплексы или от природы застенчивые. Компьютер (прежде всего игры и Интернет) дает им возможность уйти от реальности, реализовать свои желания, почувствовать себя значимым, сильным, вооруженным, испытать какие-то новые эмоции. В виртуальном мире можно запросто поменять возраст, пол, имя, внешность и биографию.
В большей степени зависимыми становятся дети и подростки, имеющие нестабильные и конфликтные семейные или школьные отношения, не приверженные никаким серьезным увлечениям. Именно они находят в виртуальном мире отдушину и считают свое пребывание в сети или успехи в компьютерной игре достаточными для самоутверждения и для улучшения психического состояния.
Излишнее увлечение компьютерными играми приводит к излишней тревожности, раздражительности, повышению уровня агрессии.

Вывод напрашивается один, компьютерную зависимость необходимо лечить, а еще лучше [U]заниматься профилактикой[/U]:

• Не относиться к нему как к «вредной привычке» от которой легко избавиться. Очень часто родители рассуждают: не пьет, не курит травку, не колется уже хорошо. А компьютер это так само пройдет.
• Если ребенок чрезмерно увлекается игрой на компьютере обратить внимание на его успешность, от чего он убегает. Т.е. исследовать причины такого поведения.
• Уделять ребенку внимание. Да подросток с одной стороны стремится к независимости, но с другой - остро нуждается в поддержке и одобрении родителей. Он испытывает границы дозволенности, но в тоже время не может жить без них.
• Пересмотрите ваше общение с подростком. Это хорошее время, чтобы изменить правила общения в семье.
• Важно выделять время на общение с ребенком, слушать не только, что он делал в течение дня, уметь слушать его чувства, переживания. В этом могут помочь навыки активного слушания и «Я-высказывания».

• АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ. Этот навык предполагает умение выслушать собеседника, задавая уточняющие вопросы: «Что тебя беспокоит больше всего?», «Чего бы тебе хотелось?», «Как мне стоит себя вести?». Вопросы позволят прояснить трудную ситуацию и определить эмоциональное состояние собеседника. Данный навык можно использовать в ситуации, когда родители спокоен, а ребенок взволнован
• «Я-ВЫСКАЗЫВАНИЕ». Этот навык предполагает умение выражать свое эмоциональное состояние не в обидной для других форме. «Я чувствую обиду и одиночество, потому что ты от меня отдаляешься».

• [B]Согласно гигиеническим требованиям[/B], 7-10 летние дети должны находиться за компьютером не больше 45 минут в день, 11-13 летние - два раза в день по 45 минут, старше - три раза в день.

Существуют множество познавательных, развивающих игр. Виртуальная реальность при умелом использовании является полем для развития, познания и совершенствования человека. Это требование реальности. Но все хорошо в меру. Компьютер не должен заменять другие способы познания, развития и общения.

[B]Осторожно! Гиперопека или… Как не задушить ребенка в своих объятиях[/B]
Автор: Платонова Анастасия Алексеевна


[U]Гиперопека[/U] – чрезмерный контроль и опека ребенка в семье. При гиперопеке подавляется самостоятельность и инициатива ребенка, замедляется развитие личности. Одним из распространенных результатов гиперопеки является «выученная беспомощность» - когда ребенок, встречаясь с любой сложностью или проблемой, даже не пытается ее решить, воспринимая такую задачу, как не выполнимую.
Как найти те «контрольные» точки, те весы, по которым возможно было бы определить степень опеки ребенка в семье? Ведь для каждого из нас схожие вроде бы ситуации могут означать совершенно разное.
К примеру, для одних родителей постоянное нахождение ребенка на руках у матери до 1-1,5 лет – это и есть предпосылки к гиперопеке; для других – это нормальная, правильная ситуация, в которой родитель дает ребенку необходимые для него тепло, защиту, комфорт. Для одних отсутствие большого количества запретов для ребенка - это стремление дать ребенку как можно больше возможней познавать мир, для других – признаки гиперопеки (отсутствие должного контроля, заботы).

Наверное, в первую очередь стоит задуматься о том, почему и для чего родитель ограничивает/не ограничивает, запрещает/не запрещает, контролирует/не контролирует ребенка. И первой, самой, наверное, распространенной причиной чрезмерного ограничения ребенка в его действиях является подспудное (часто не осознаваемое) желание родителя сделать свою жизнь (читай - сделать ребенка) максимально удобной.
Представьте себе ситуацию: ребенок недавно научился ползать и стремится залезть во все возможные места, узнать и увидеть все, что раньше было вне поля его досягаемости – сталкиваясь при этом с достаточно опасными и неудобными, по мнению родителей, вещами. Такими вещами могут стать и колюще-режущие предметы, и баночки с разными сыпучими продуктами, и домашняя химия, и грязная обувь, и папины инструменты и т.д. и т.п. Стремясь сделать свою жизнь более удобной, мы либо закроем все полочки, шкафчики на замок, либо уберем все с «нижнего яруса нашего жилища», либо посадим малыша в «загон», называемым манежем. Что произойдет в итоге? Маме и папе стало жить спокойнее, а малыш, к сожалению, лишен возможности познать, что так необходимо для нормального развития в его возрасте. Но как же быть?

Второй частой причиной чрезмерного опекания ребенка часто становится наш страх за сына или дочь. Боясь, что ребенок может удариться, порезаться, расстроится, в конце концов – мы оберегаем его от возможных опасностей. Но действительно ли ограждение ребенка от всего и вся поможет ему быть более уверенным, бесстрашным и счастливым? Или не давая ребенку залезть на высокую (по нашему мнению, он-то еще этого не знает) горку, мы лишаем его возможности самому принимать решения, брать на себя ответственность? За кого мы боимся в итоге? За ребенка, который набив пару шишек, станет даже капельку счастливее, потому что обуздал доселе непокоренную вершину или за себя, которая станет сильно переживать, боятся, а потом еще и синяки залечивать? Конечно, в любом деле надо знать меру – не стоит толкать ребенка на те «подвиги», к которым он пока не готов. И, естественно, при покорении любой вершины ребенок должен быть уверен в том, что рядом есть близкий человек, на которого можно рассчитывать в случае, если понадобится помощь. Ведь тогда даже самые сложные задачи станут казаться проще, и желания с ними справиться станет больше.

Отдельно стоит выделить ситуации, когда предпосылками страха за ребенка являются травмирующие для родителей факты «истории семьи». Такими предпосылками могут стать: болезнь ребенка в анамнезе, предшествующее рождению малыша событие – выкидыш, аборт, смерть предыдущего ребенка, сложности с зачатием, в родах или во время беременности. Пережив такие испытания, родители часто становятся чересчур мнительными, оберегают ребенка, ограничивают его, обращаются как с «хрустальной вазой». Причины такой гиперопеки вполне ясны, но оправданна ли такая ситуация? Ведь изначально ребенок учится воспринимать мир вместе с родителем, позже через подражание. Подражая маме и папе, он научится воспринимать себя «хрустальной вазой», в итоге вряд ли будет способен на преодоление препятствий, решение сложных задач. В таких ситуациях родителям просто необходимо проработать собственные страхи, отделить прошлое от настоящего, научится воспринимать ребенка, отдельно от его болезней и тем более отдельно от их, родителей, прошлого.

Третья наиболее распространенная причина проявление гиперопеки со стороны родителей – наше подсознательное желание создать условия для бОльшей, нежели требуется, зависимости наших детей от нас. Подчас нам приятно, что ребенок во всем полагается на факт существования мамы, приравнивая его к тому, что мама-то и решит все, возникающие перед ним препятствия. Существование такого желания очень просто объясняется, но зачастую, мы сами впоследствии не готовы столкнуться с результатами наших желаний. Ведь ребенок подрастает, а приобретенная привычка использовать маму/бабушку в качестве решения всех проблем остается. И если ситуация мнимой беспомощности ребенка лет до 2-х, 3-х может родителю доставлять удовлетворение, говорить о его необходимости и правильности для малыша, то похожие ситуации в возрасте 6-ти, 7-ми лет и далее станет раздражающей. Так что, может, стоит наслаждаться тем, насколько Ваш ребенок уверен в маме и папе, насколько доверяет им, насколько готов на них положиться, что способен сам идти на подвиги и не испытывать при этом страха, боязни и недоверия себе и миру.

Всё, что я пыталась донести, можно свести к нескольким общим знаменателям, которые, по-моему, мнению, способны стать теми самыми ориентировочными «маячками», о которых я писала в начале. Главное, слышать ребенка, его потребности и желания, видеть в нем отдельную личность, человека.

[B]Что делать, если дети ревнуют[/B]

Полностью ревности не избежать – это просто невозможно. Ревнуют даже в самых психологически благополучных семьях, когда родители по-настоящему любят друг друга и своих детей, а между братьями-сёстрами существуют самые нежные отношения, которые могут быть. Но, можно попытаться свести её к минимуму. Первый и самый простой способ: делать все дела совместно с обоими (всеми:) детьми, и хвалить их за достижения одновременно, не разделяя и не выделяя кого-либо из них особо («здорово сделали», «молодцы»). Второй способ: если есть такая возможность, быть с каждым из них наедине, так, чтобы другой этого не видел и не знал – и в это время полностью себя посвящать общению именно с этим ребёнком. Таким образом, вы дадите каждому из них понять, что он для вас единственный и неповторимый. И ещё. Если между детьми возникнет конфликт или даже потасовка – ни в коем разе не ищите одного виноватого, объявите, что виновны оба и потому, оба будут наказаны. А вообще, пусть решают все разногласия исключительно между собой, не втягивая вас, родителей и не пытаясь склонить на свою сторону.
Вы, родители, должны быть стороной нейтральной.

П. Л. Басанский

[B]Тест. Какой из вас родитель?[/B]

Говорят, что дети — зеркало родителей. Давайте разберемся с тем, часто ли вы смотритесь в это зеркало и видите ли в нем самое важное.
Прибавьте по одному баллу за каждое согласие с утверждениями 1,4,7,9 и за каждое несогласие с пунктами 2, 3, 5, 6, 8, 10.

1) Вы считаете, что ребенок — это пустой сосуд, который наполняют родители и учителя.

2) Вам неприятно видеть свои недостатки в поведении ваших детей.

3) Вы первым узнаете о том, что беспокоит вашего ребенка.

4) Вас выводят из себя бессмысленные капризы детей.

5) Вы считаете, что дети вносят новые краски в жизнь взрослых.

6) Вы часто удивляетесь богатству и уникальности внутреннего мира детей.

7) Вам гораздо интереснее заниматься своими делами, чем возиться с детьми.

8) Ваше отношение к жизни сильно изменилось с появлением первого ребенка.

9) Вам надоело отвечать на глупые детские вопросы.

10) Вы считает, что к детям нужно относится с не меньшим уважением, чем к взрослым.

[U][I]Результаты[/I][/U]

[B]7 —10 баллов[/B]: воспитание детей — явно не ваш конек, возможно, вам в свое время не повезло с родителями или учителями, а детей вы завели не на радость себе, а потому что так принято. В этом случае доверьтесь супругу, у которого с любовью к детям, возможно, все в порядке, или найдите няню, которая будет с радостью возиться с вашим малышом. Если же вы считаете, что ваш ребенок - это именно ваша ответственность, вам необходимо взрастить чувство родительской любви и раскрыть в себе талант родителя.

[B]4 — 6 балла[/B]: понимание детей дается вам с трудом, но вы старательно боретесь со своим чувством превосходства и высокомерием, которое взрослые часто проявляют по отношению к детям. Вы, скорее всего, не считаете, что дети — это недоделанные взрослые, с чем мы вас и поздравляем.

[B]О — 3 балла[/B]: судя по всему, вам интересны дети, и они отвечают вам взаимностью. Возможно, вы так мудры, что умеете у них учиться и видите, что дети во многом превосходят нас, взрослых

Уважаемые родители, приводя ребенка[B] в первый класс[/B], необходимо понимать, что для него должны меняться не только место пребывания, режим и вид деятельности, но и вся шкала ценностей, которую он создал за свои 6-7 лет. То, что приветствовалось в семье или детском саду, в школе может оказаться нежелательным. Такая смена психологически очень трудна.

[B]ГОВОРИТЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ СВОЕМУ МАЛЫШУ ,РЕБЕНКУ ,СЫНУ ИЛИ ДОЧЕРИ[/B]

1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, несмотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

[B]Рассказывайте:[/B]

11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14 О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

[B]Слушайте:[/B]

21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается в вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

[B]Спрашивайте:[/B]

26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если .....?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое "оно" на вкус?

[B]Показывайте:[/B]

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

[B]Выделите время:[/B]

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

[B]Порадуйте своего ребенка:[/B]

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.

[B]Отпускайте:[/B]

51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.

[B]Отдавайте:[/B]

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

Можно информацию о стоимости услуг.есть проблема у дочки 9 лет,не внимателтная,путается в мыслях своих!стала очень плохо учится!спорит с родителями,медлительная очень!все силы уходят на занятия уроками!очень нервная стала что ребенок что я!

[QUOTE=charming;50787300]Можно информацию о стоимости услуг.есть проблема у дочки 9 лет,не внимателтная,путается в мыслях своих!стала очень плохо учится!спорит с родителями,медлительная очень!все силы уходят на занятия уроками!очень нервная стала что ребенок что я![/QUOTE]

Добрый день!
Первичная консультация, 1 час - 250 грн.
Повторная, 1 час - 200 грн.

Если будете на консультации с ребенком - стоимость та же.

[B]Как воспитать из дочери счастливую женщину[/B]

Когда родители думают о воспитании, то меньше всего они думают о том, как воспитать из дочери счастливую женщину. Многие родители озабоченны чем угодно для своей дочери — образованием, успехом, карьерой, богатым мужем, но не счастьем, простым женским счастьем.
Хотя всё, что они делают, они делаю только из одних побуждений — для счастья собственного ребёнка.
Для мальчика, действительно, важно быть успешным, целеустремлённым. ответственным. Для девочки важно уметь быть просто Женщиной. Если женщина чувствует в себе Женщину, то она не может быть несчастливой.
Конечно, чтобы не подавить данное от природы женское состояние, маме прежде всего самой надо чувствовать в себе свою внутреннюю женщину. С самого начала выбрать хорошего мужа и отца для своей дочери. Уметь поддерживать в себе своё внутренне состояние, уметь заботиться о нём и уметь поддерживать здоровую атмосферу в доме и семье.
Когда рождается ребенок не существует отличий в подходах воспитания до 1 года. Это период безусловной любви и период, когда очень важно, чтобы все потребности ребёнка были удовлетворены.
В этот период ребёнок нуждается в безопасности прежде всего, в еде, тепле, внимании и тактильных ощущениях. Прижимайте ребёнка к себе как можно чаще, разговаривайте с ним, любите и восхищайтесь им.
Мать в первые месяцы должна раствориться в ребёнке.Если ребёнок получает информацию о мире как о щедром и всегда всё дающем, то в последующем, в жизни у него будет всегда сохраняться позитивное отношение к жизни.
Не надо будет относиться к успеху как к чему-то, что надо получать в результате больших физических и эмоциональных усилий. Именно мать является тем щедрым и дающим миром для ребёнка.В период до года, закладывается фундамент отношения к себе и миру.
Когда малышка начинает подрастать, к 3 годам на неё начинает оказывать большое влияние отец и в целом климат и отношения в семье, распределение ролей.
Мамам надо очень внимательно относиться к тому, как она относится к мужу. Если глубоко в бессознательном женщина не уважает и не принимает мужчину, то дочери передадутся эти установки .
Как бы Вы не относились к мужчинам, если Вы хотите воспитать из своей дочери счастливую женщину, то постарайтесь ради будущего своей дочери изменить своё отношение к мужчинам. Если в вашей семье нет уважительного отношения, Вы не уважаете мужа, да ещё если и открыто унижаете его, то девочка к мужчинам будет относиться точно также.
Очень часто матери говорят о том, что женщина должна быть независимой от мужчины, иметь свой доход, чтобы в случае чего она могла обеспечить себя сама.
Такие слова закладывают фундамент того, что молодая женщина будет стремиться к независимости и не сможет построить хорошей семьи.
Не очень хороша и другая крайность, когда воспитание идёт в сторону, что нужно удачно выйти замуж и быть замужем как за каменной стеной. В этом случае девочка вырастит в беспомощную и зависимую женщину.
В жизни у человека для счастья должно быть всё – и хорошая работа, и семья, и здоровье, и увлечения.
Многие матери, делая акцент на важности того, чтобы муж обеспечивал семью, но не учат своих дочерей, как должна себя вести женщина с мужем, чтобы он был успешным, не учат как вдохновлять мужчин на зарабатывание денег.
Несчастливая женщина в любви, навряд ли сможет воспитать дочь, которая будет счастлива со своим мужем.

Другой очень важный момент в воспитании дочери.
Девочка с 3-4 лет начинает испытывать нежные и трепетные чувства к отцу, она старается делать всё, чтобы получить внимание и любовь отца.Здесь очень важно, чтобы отец девочки относился к дочери нежно и трепетно, взращивая маленькую принцессу в её душе.
На этом роль отца не ограничивается. Относиться с любовью и нежностью к маленькой дочке — это один, немаловажный момент его влияния на дочь, другой момент его отношение к матери.
Если девочка будет видеть уважительное отношение отца к её матери, она будет видеть как отец заботится и любит мать, то мать в этом случае будет для неё объектом для подражания, она будет стремиться быть похожей на маму, чтобы получить такую же любовь отца к себе, а в будущем такое же отношение к себе своего мужа.
Через отношение отца к ней и отношение отца к жене и женщинам вообще, у будущей женщины формируется отношение к себе как к Женщине. Как отец относится к матери, так и девочка будет относиться к своей внутренней женщине, к тому, что она женщина.
Девочка, видя любовь отца к матери, будет стремиться копировать мать, чтобы получить любовь отца и также у неё будет формироваться убеждение, что нужно быть такой же чтобы получить такую же любовь уже своего мужа.
Если мама одна воспитывает дочь, то важно чтобы у матери были отец или кто-то из старших родственников по мужской линии. Девочка будет впитывать отношение старших родственников или ровесников к матери.
Даже если Вы в разводе с мужем, всё равно постарайтесь, чтобы между Вами с бывшим супругом были хорошие и уважительные отношения.
И не забывайте, что также важно и Ваше отношение к мужчине.
Если в воспитании [U]мальчика [/U]нужно ориентировать его на[U] достижения и движения[/U]. То в воспитании девочек не надо её хвалить за что- то, за её действия, за то, что она послушная. Девочку надо хвалить просто так, что она есть.[U] В девочке надо воспитывать ощущение её ценности как таковой.[/U]
Женская природа удивительна и по сути она не требует совершенства.
Женщина уже рождается самодостаточной в своей женской природе. Поэтому девочек надо любить и восхищаться ими как цветами.
Не надо их ориентировать на достижения, как только это будет происходить, то женщина начнёт терять ощущение своей ценности самой по себе.
Она будет вынуждена стремиться к достижениям и результатам, теряя свою Женственность и переставая любить себя безусловной любовью.
Она будет уверена в том, что любовь надо заслуживать. Ей будет трудно поверить в любовь со стороны мужчины, если она её не заслужила и других она не сможет принимать без каких-либо доказательств.

Ещё очень важно для девочки учить её состраданию.
Поощряйте её если она заботится о животных, тащит в дом бездомных котят, не торопитесь ей запрещать делать это.
Для женщины очень важно сострадать и чувствовать боль и переживания других людей. Женщина должна быть чуткой. Если есть кто-то из старших, то пусть она помогает заботиться о них.
Постарайтесь также в этот момент выстроить доверительные отношения с дочерью, чтобы она могла делиться с Вами своими переживаниями. Если она делится с Вам чем- нибудь, не рассказывайте об этом другим членам семьи, не подрывайте её доверие к Вам.
В подростковом возрасте надо обучать девочку женским искусствам, шить, вязать, готовить кушать. При чём именно искусству, а не работе, учить красиво украшать стол, сервировать блюда.
Очень важно в этот момент заботится о формировании её женственности. Учите девочку ухаживать за собой.
В этом возрасте очень важно для будущей самооценки, чтобы девочка не отличалась и не отставала от своих сверстников, не одевайте её в то, что нравится Вам, Ваши вкусы могут не совпадать с тенденциями моды. Девочка должна чувствовать себя комфортно среди сверстников.
Если есть какие- то недостатки в её внешности, помогите это устранить, но очень корректно, не вызывая ещё больше комплексов. У всех девочек в подростковом возрасте существую кумиры.
Важно вместе с дочерью выбрать “женщину –героя”- ухоженную, женственную, которая счастлива с мужем и в семье.
Помогите Вашей дочери определиться с таким героем, и помогите ей выработать линию поведения, чтобы воспитывать в себе внутренние и внешние качества той женщины, которая ей нравится. А может быть такой женщиной станете Вы для своей дочери.
В этом возрасте надо приучать женщину ухаживать за собой, за ногтями, кожей, волосами, телом. Приучать к чистоте. Учите её как создавать уют в доме, как встречать гостей. Поощряйте её стремления к спорту, языкам, музыки, танцам. Пусть занимается всем и пробует себя во всех областях, только не давите и не заставляйте чем-либо заниматься, а то любое её стремление может превратиться в ненавистное для неё занятия.
Женщина создана прежде всего для удовольствия. Мужчина для движения и устремления.
Для женщины важно – “КАК”, для мужчины – “КУДА”.
Учите и объясняйте дочери, что самое важное для неё получать удовольствие от всего, что она делает.

Самое важное условие для воспитание дочери – быть самой счастливой Женщиной!

Ирина Гаврилова.

Маленькие дети не бывают ленивыми. "Леность" ребенка - сигнал неблагополучия в воспитательной деятельности родителей, в избранной ими методике работы и влияния на ребенка.

[B]Чего боятся наши дети[/B]
Автор: Москаленко Елена Владимировна

Как зарождается чувство страха? В самом общем виде страх возникает в ответ на что-то действительно угрожающее.

Беспокойство также развивается у детей, которые недостаточно двигаются, не участвуют в коллективных играх, поскольку игра для ребенка была и остается лучшим средством избавления от всех страхов.
Причина многих детских страхов — в матери, вернее, в ее неправильном поведении в семье. Так, дети больше страдают от различных страхов, если считают главной в семье мать, а не отца. Нервно-психологические перегрузки работающей и доминирующей в семье матери вызывают у детей ответные реакции беспокойства. Не очень хорошо отражается на эмоциональном состоянии ребенка и стремление матери как можно скорее выйти на работу, где сосредоточены ее основные жизненные интересы. При этом она не всегда учитывает запросы ребенка и его потребность в более тесном контакте с ней.
Чтобы ребенок начал чего-то бояться, родителям достаточно начать ссориться. Установлено, что на родительские конфликты дети чаще всего реагируют появлением страхов.
Появление страхов зависит и от состава семьи. Например, наиболее подвержены страхам единственные дети, которые становятся в семье эпицентром родительских забот и тревоги. Играет роль и возраст родителей. Как правило, у молодых, эмоционально непосредственных и жизнерадостных родителей дети менее склонны к проявлению беспокойства и тревоги, а у “пожилых” родителей (особенно после 35 лет) дети более беспокойны и тревожны.
Причиной возникновения страхов у ребенка может быть эмоциональный стресс, пережитый мамой еще во время беременности, конфликтная обстановка в семье в этот период ее жизни.
Психологов часто спрашивают, могут ли те или иные конкретные страхи передаваться по наследству? В этом случае следует сказать, что по наследству могут передаваться типологические особенности высшей нервной деятельности, общий тип реагирования на окружающий мир.

Итак, чего же могут бояться наши дети? Это зависит от возраста.

[B]Первый год жизни[/B]
— Страх новой окружающей среды
— Страх отдаления от матери
— Боязнь посторонних людей

[B]От 1 до 3 лет[/B]
— Боязнь темноты (основной страх в этом возрасте)
— Страх оставаться одному
— Ночные страхи

[B]От 3 до 5 лет[/B]
— Страх одиночества, то есть страх “быть никем”
— Страх темноты
— Боязнь замкнутого пространства
— Боязнь сказочных персонажей (как правило, в этом возрасте они ассоциируются с реальными людьми)

[B]От 5 до 7 лет[/B]
— Страхи, связанные со стихиями: пожаром, глубиной и т.п.
— Боязнь родительского наказания
— Страх перед животными
— Боязнь страшных снов
— Боязнь потерять родителей
— Страх смерти
— Боязнь опоздать
— Страх перед заражением какой-то болезнью

[B]От 7 до 11 лет[/B]
— Боязнь школы (“Школьная фобия”)
— Страх “быть не тем”
— Боязнь сделать ошибку
— Боязнь плохой оценки

[B]От 10 до 16 лет[/B]
— Страх перед изменением своей внешности
— Страх “быть не собой”
— Навязчивые страхи, опасения, сомнения межличностного происхождения.

[B]Родительская помощь в преодолении страхов у детей[/B]

Величайший страх дети испытывают, когда им кажется, что родители их не любят. Никогда нельзя угрожать ребенку, что родители бросят его. Ни понарошку, ни всерьез нельзя говорить, что его оставят. Ведь, для ребенка, особенно маленького, остаться без родителей - это значит оказаться совсем одному во всем мире.
Некоторым детям становится страшно, когда они приходят из школы, а мамы дома нет. Чувство тревоги немедленно просыпается: “А если меня бросили?” Как уже было сказано, в случае необходимости отлучиться мама должна оставить ребенку записку. Если жизненные трудности надолго разлучают с детьми, эта разлука должна быть тщательно подготовлена. Иногда родителям трудно сообщить ребенку, что они ложатся на операцию, уезжают в отпуск и т. д. Как прореагируют дети на отсутствие родителей? Боясь последствий, взрослые уходят из дому ночью, когда дети спят, или днем, когда они в школе, оставив бабушку (няню) объяснять, в чем дело. Нужно помнить, что дети гораздо легче воспринимают вынужденную разлуку, если подготовлены к ней заранее. И объяснять ее причины надо не только на словах, но и на родном для детей языке игры, языке игрушек.

Если ребенку не дают заниматься тем, что он по своему возрасту уже может делать (и за что вполне способен нести ответственность), его реакцией на запрет неизбежно станет досада и злость. В свою очередь, злость может привести к мысли о мести, которая влечет за собой появление чувства вины или боязни наказания. В обоих случаях результатом будет страх.

Когда родители ссорятся, дети испытывают одновременно чувство вины и тревогу: тревогу потому, что семейному союзу что-то угрожает, а вину - из-за своей реальной (или выдуманной) роли в семейных неурядицах.
Во многих современных квартирах дети страдают от невозможности развивать свою моторную активность. Комнаты тесные, а мебель дорогая - вот и следуют один за другим строгие запреты: не прыгать, не бегать, не затевать шумной возни. Такие ограничения обычно входят в жизнь ребенка очень рано. Малышу не разрешают вставать в кроватке, ребенку чуть постарше - карабкаться по ступенькам лестницы или носиться по гостиной.
Обделенные возможностью скакать и прыгать, дети начинают испытывать напряженность, которая копится и приводит к страху. Путь решения проблемы ясен: дать детям возможность разрядить напряжение. Им необходимо предоставить условия для подвижных игр - выделить место во дворе или специальную комнату, где "они могли бы свободно бегать и играть.

[B][I]Вот несколько советов, которые помогут снизить риск развития страхов или тревожности у вашего ребенка[/I][/B]

• Период беременности — не лучшее время для решения вопроса о целесообразности рождения ребенка, для сдачи экзаменов, защиты дипломных работ, диссертаций и прочих стрессовых ситуаций. Это также не лучшее время для выяснения отношений.
• Помните, что в первую очередь вы — не руководящий работник, не деловая женщина, а мама. Будьте строгой, решительной и принципиальной на работе, а дома — нежной, любящей, непосредственной, заботливой и внимательной.
• Ребенок не должен чувствовать себя ни “Золушкой”, ни “Кумиром семьи”, лучше выбрать нечто среднее.
• Разрешайте ребенку как можно больше мастерить, гулять, бегать, почаще приглашайте в гости его друзей-сверстников.
• Не пугайте ребенка волками, милиционерами, врачами и т.п. Ведь ребенок всерьез воспринимает то, что нам кажется не значимым или нереальным.
• Находите побольше времени для рисования.
• Играйте всей семьей.
• Воспринимайте ребенка таким, какой он есть. Не сравнивайте его с соседским красавцем Ваней или отличником Сашей.
• Любите своего ребенка. Не забывайте о необходимости телесного контакта с ним.
• Пусть Ваш ребенок станет равноправным членом семьи со своими правами и обязанностями.
• Будьте своему ребенку настоящим другом!

Дорогие родители!

Недостаток внимания, любви, заботы воспринимается детьми так же сильно и остро, как и разлука ребенка с семьей.

[B]НА ЗАМЕТКУ РОДИТЕЛЯМ[/B]

Если в период[B] с 5 до 7 лет [/B](период послушания и труда, период, определяющий работоспособность человека в течение жизни), ребёнок не трудился, то есть не отдавал, а только потреблял, причём много, то силы его души натренированы на потребление.
Он сможет, будучи взрослым, не уставая, часами смотреть телевизор, вести праздные беседы, слушать музыку и т. д., но у него не будет сил трудиться ни дома (не сможет заставить себя что-то починить, позаниматься с ребёнком и т. п.), ни на работе.

С самого раннего детства следует "ловить" каждое желание ребёнка потрудиться.
Конечно, гораздо легче самому вымыть пол, посуду, чем терпеливо делать это вместе с ребёнком, который больше мешает, чем помогает. Необходимо выработать у ребёнка привычку трудиться, помогать ближнему, и тогда всю жизнь это будет доставлять ему радость.

[B]Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок стал яркой личностью, понимал, чего он хочет, был профессионально успешен и счастлив в личной жизни,[/B]

Рекомендации:

1. Позволяйте ребенку принимать самостоятельно решения и поддерживайте его в этом. Только проверяя правильность принятого решения, исправляя ошибки, можно научиться быть ответственным и самостоятельным.
2. Признавайте за ним право иметь собственное мнение и уважайте его, когда он отстаивает его, даже если это приводит к спору и несогласию с Вами. Это не означает подрывание Вашего авторитета, но таким образом, он сможет уважать свое мнение и мнение другого, учится искать компромисс.
3. Хвалите ребенка за его успехи, пусть даже маленькие. Маленькие, но уверенные шаги быстрее приведут к достижениям, чем огромные прыжки.
4. Поддерживайте ребенка в его настойчивости пробовать снова и снова что-то выполнить через ошибки, если не получается с первого раза.
5. Не ругайте его за ошибки, ни в коем случае не обесценивайте его усилия, если у него что-то не получается сразу.
6. Почаще обнимайте своего ребенка и говорите ему как важно и хорошо, что он есть в Вашей жизни, как ценны для Вас хорошие, дружеские отношения с ним и как Вы хотите достичь взаимопонимания с ним.

[B]Слово не воробей или как родители формируют вредные установки у своих детей[/B]

С первых дней жизни родители начинают разговаривать со своим ребенком. Поначалу малыш воспринимает эмоциональное содержание речи, интонации голоса, мимику говорящего, спустя некоторое время начинает понимать смысл слов. И тут то необходима особенная тщательность и осторожность в выражениях, потому что иногда родители говорят самые, казалось бы, обычные, но в то же время опасные выражения. Они прочно поселяются в памяти ребенка и начинают определять его мироощущение и поведение, они формируют установки и внушают ребенку ненужные запреты.
Какие же часто употребляемые в обиходе выражения, сходящие с уст родителей опасны для детей?

Родители говорят «перестань рисовать, займись лучше чем-нибудь полезным», «хватит лепить всякую ерунду, это пустое занятие», «это опасно, давай я сама сделаю», «тебе трудно, не делай это, я сам сделаю», «инициатива наказуема».
Ребенок понимает «перестань проявлять инициативу, это плохо», «лучше пусть за меня сделают это, чем я сам буду делать». Ребенок постепенно приходит к мысли, что лучше ничего не делать, чтобы не получать лишние замечания и становиться пассивным.
Лучше, если родители будут говорить «это полезное занятие», «как интересно ты придумал», «это опасно делать, давай сделаем вместе, будь осторожен, а когда научишься, будешь сам делать» (если, например, ребенок пожелал порезать овощи на салат).

Родители говорят «быстро без рассуждений делай то, что тебе говорят», «много будешь знать – скоро состаришься», «перестань об этом думать, забудь, отвлекись», «что ты размышляешь по любому поводу».
Ребенок понимает «не думай, делай без рассуждений, что тебе говорят старшие» и ребенок перестает думать, иметь свое мнение, свой взгляд, свою позицию, становиться подчиняемым и зависимым от мнения других людей.
Лучше говорить «сначала подумай – потом сделай», спрашивать «а как ты сам думаешь?», важно чаще интересоваться мнением ребенка.

Родители говорят «потерпи, это же совсем не больно», «надень варежки, я замерзла» (может говорить мама сыну или дочери), «есть нужно все, что дают», «перестань плакать, у тебя нет повода», «что ты нюни распустил без причины», «перестань улыбаться, нет ничего смешного».
Ребенок понимает «не чувствуй» и становится бесчувственным в отношении себя, своих потребностей, жестоким по отношению к другим людям.
Лучше говорить «я знаю, тебе больно, это пройдет постепенно», «я понимаю, ты очень расстроен», «я заметила, что тебе весело», спрашивать ребенка «ты голоден?», «тебе холодно?».

Родители говорят «что это за телячьи нежности», «не прикасайся к младшему брату, ты его запачкаешь (уронишь, напугаешь)», «перестань лезть ко мне целоваться», «никогда не позволяй другим людям обнимать тебя».
Ребенок понимает «любая близость опасна», либо «плохо проявлять чувство близости в отношении людей, которые не являются твоими родителями», или даже «плохо проявлять нежность к родителям». Такие дети вырастают подозрительными, эмоционально холодными, отгороженными, бояться строить отношения с окружающими людьми.
Важно объяснять ребенку правила поведения и одобрять за проявления нежности «я рада, что ты нежно обращаешься с младшей сестренкой», «мне нравятся твои ласковые руки».

Родители говорят «все равно у тебя ничего не получиться, нечего и пытаться», «это слишком сложно, не пробуй делать, у тебя все равно не получиться», «все великие люди были совершенно несчастны в личной жизни», «все знаменитые ученые были нищими».
Ребенок понимает «не надейся на везение», «не достигай успеха». Такие дети перестают верить в свои силы и возможности, перестают стремиться к успеху.
Лучше говорить «пробуй, учись, действуй, а мы тебя поддержим в твоих начинаниях», «удача и везение помогут тебе достигать успеха», «я верю в тебя».

Родители говорят «лучше бы ты родился мальчиком (девочкой)», «а папа хотел, чтобы родился сын», «посмотри на Машу, как она громко стихи читает», «а Петя прибежал быстрее, чем ты».
Ребенок понимает «не будь самим собой», «не будь индивидуальным». В такой ситуации дети перестают быть особенными и неповторимыми людьми на планете Земля, а начинают подражать тем, кто нравится их родителям, стараются стать тем, кого в них видят родители. Например, мальчик, которому часто говорили, что хотели вместо него дочку, начинает кокетничать, проявлять интерес к декоративной косметике, в данном случае может даже нарушиться половое развитие по мужскому типу.
Лучше говорить «мы с папой (мамой) очень рады, что у нас родился именно ты, мы тебя очень любим», «мне нравиться твой рисунок», «какой интересный рассказ ты сочинил».

Родители говорят «ты мой бедненький, заболел», «ты болеешь, моя хорошая, сейчас я тебе сказку почитаю», «не пей прохладный компот, заболеешь».
Ребенок понимает «не будь здоровым», «продолжай болеть» и становиться хронически больным.
Лучше говорить «как хорошо, что ты здоровый», «я тебе принесла твои любимые фрукты, потому что ты уже побеждаешь свою болезнь», «люблю, когда ты здоровый».

Дорогие родители, пусть Ваши слова, обращенные к детям, дарят им поддержку и вдохновение, помогают расти счастливыми и успешными людьми.

Автор: Овсянникова Светлана Вячеславовна

[B]Родительское программирование как источник социально-психологических проблем ребенка[/B]

Семья играет первостепенную роль в формировании личности растущего ребенка независимо от воли и даже сознания родителей. В сущности, взрослые уже своим поведением способны программировать поведение ребенка на годы вперед. Э. Берн по этому поводу пишет: "С первых месяцев жизни ребенка учат не только, что делать, но и что видеть, слышать, трогать, думать и чувствовать. И кроме всего этого, ему также говорят, будет ли он победителем или неудачником и как кончится его жизнь".

[B]Дорогие форумчане!
С Новым 2015 годом вас!!![/B]

Пусть он принесет много радости, здоровья, мира и счастья вам и вашим семьям! :)

И немного психологии - помните, что психическое здоровье ваших детей в ваших руках. Чаще полагайтесь на свою любовь и интуицию.

[B]25 способов сделать так, чтобы ребенок вас СЛУШАЛ[/B]

1. Установить зрительный контакт на уровне ребенка (сесть на корточки, например).

2. Обращаться по имени.

3. Говорить коротко и внятно. Самое главное – говорите вначале одним предложением. Чем больше вы говорите, тем меньше ребенок будет вас слушать сейчас и в дальнейшем.

4. Говорить просто. Короткими словами, предложениями. Говорите так же, как он.

5. Попросите малыша повторить вашу просьбу или задание.

6. Делать предложения, от которых он не сможет отказаться («Оденься, чтобы пойти и играть на улицу»).

7. Быть позитивным (вместо «Бегать нельзя», лучше – «Дома мы ходим, а бегать можно на улице»).

8. Начинайте задание со слов «Я хочу». Дети любят делать приятное родителям, но не любят приказов. Это как раз способ совместить.

9. «Когда ты… тогда» лучше, чем «Если ты…, то». Так вы не даете малышу выбора не послушаться, если предлагает во второй части что-то, что ему приятно. «Когда ты почистишь зубки, мы начнем читать книжку».

10. Скажите о том, что вы хотите лично, отвлеките малыша. Вместо того, чтобы кричать с кухни «Быстро обедать», когда ребенок смотрит мультики, подойдите к нему, посидите с ним пару минут, во время рекламы заберите его кушать.

11. Давайте «нужный» выбор: «Ты сначала хочешь надеть пижамку или почистить зубы?», «Ты хочешь надеть красную шапку или синюю?».

12. Задавайте вопросы по возрасту. Не все 3х-летние дети (да и не все взрослые) могут ответить на вопрос: «Зачем ты это сделал?», лучше так: «Давай поговорим, о том, что ты сделал».

13. «Пожалуйста» и «спасибо» – слова для всех, если учите малыша говорить их вам, используйте их сами при диалоге с ним.

14. Говорить психологически корректно: вместо «Ты должен» ¬– «Мне хочется, чтобы ты». Если вопрос подразумевает негативный ответ (как вариант), лучше просто попросить: «Забери свое пальто, пожалуйста» вместо «Ты можешь забрать свое пальто?».

15. Оставляйте забавные напоминалки, записочки. Это тоже способ общения с ребенком.

16. Чем громче кричит малыш, тем спокойнее говорите вы. Иногда говорите «Я понимаю тебя» или «Как я могу помочь?».

17. Сначала успокоить, потом говорить.

18. Повторяйте то, что сказали время от времени. Иногда детям трудно запоминать. Но чем старше ребенок, тем меньше раз это нужно делать.

19. Дайте малышу закончить мысль.

20. Давайте задания в рифму.

21. Отказывая, давайте альтернативу: «Ты пока не можешь один пойти в парк, но ты можешь поиграть с друзьями в соседнем дворе».

22. Давайте советы: «Мы скоро уходим, скажи «пока-пока» куколкам, Мише».

23. Избегайте вопросов «Да/нет» при разговоре с закрытыми детьми, лучше делайте вопросы «узко-специфическими». Вместо «Ты хорошо провел день в школе?», лучше «Что тебе понравилось больше всего?».

24. Говорите о том, как вы себя чувствуете, дети не любят делать плохое родителям: «Когда ты убегаешь в магазине, мне становится очень страшно, что я тебя потеряю».

25. Когда вы не смогли переубедить малыша, не переходите на «бизнес-тон», лучше спокойно. Но уверенно скажите «Я не изменю своего мнения на этот счет. Извини», чем резко рявкнуть «Разговор окончен».

Встретился ролик в интернете, всего 4 минуты - все просто и понятно :)

[URL="http://youtu.be/zD4QlwzS4C4"]ссылка[/URL]

Дорогие родители, если вам предстоит [B]отвести ребенка к врачу[/B], то не нужно скрывать от него, что идете в поликлинику. Иначе малыш будет думать, что раз вы ему не сказали об этом, значит, с ним там будут делать что-то страшное. Детская фантазия может нарисовать настолько ужасные картины предстоящих осмотров, что лучше подробно рассказать малышу, что и как произойдет с ним в поликлинике. Если ему должны сделать прививку или забор крови - скажите, что ему может быть больно, но совсем недолго.
Необходимо готовить своего ребенка к такому неприятному визиту, чтобы стресс был не таким сильным.

[B]КАК СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ "НЕТ"[/B]

[B]1. Проанализировать ваше "нет"[/B]
"НЕТ" бывает очень разным. Бывает истеричным, бывает строгим или гневным, бывает робким и неуверенным, бывает равнодушным. Каким чаще бывает ваше "НЕТ"? И какое "НЕТ" вы не можете ему сказать?

[B]2. Осознать важность слова "НЕТ" и его заменителей ("нельзя", и т.п)[/B]
Это особенное, особо важное слово, оно должно иметь большой вес для вас и для ребенка и не тиражироваться в сотне экземпляров.

[B]3. Понять, какие потребности стоят за желаниями ребенка [/B]
Что на самом деле хочет ребенок? Может, он хочет такую же игрушку, как у друга, или Ваше внимание, или сделать Вам на зло, а может, просто хочет почувствовать свою значимость для Вас.
Когда Вы отказываете что-то ребенку - объясняйте, почему отказываете.

[B]4. Произносить "НЕТ" уверенно и нейтрально[/B]
Дети хорошо чувствуют неуверенность в голосе и находят самые изощренные способы достигать желаемого, или хотя бы – внимания. С запретом, произнесенным уверенным тоном, бороться сложнее: сил нужно много, а чаще это вообще бесполезно, и дети это усваивают. Произносите "нет" нейтрально – без эмоциональной окраски. Не злобно (ваша цель не запугать, чтобы добиться результата), но и не весело.
"Нельзя разматывать туалетную бумагу!",- хохоча, говорит папа, глядя как Миша прокладывает бумажную "железную дорогу" по всей квартире. Тут уж или вы принимаете его действия как игру и смеетесь вволю, или не разрешаете разматывать весь рулон, объяснив, для чего нужна бумага и в каких количествах.

[B]5. Соблюдать последовательность[/B]
Если "НЕТ" сегодня, то "НЕТ" и завтра, и через неделю. Ввести запрет не сложно, важнее ему следовать. И не менее важно, накладывая ограничения на ребенка, в чем-то следовать им тоже. К примеру, если сыну нельзя есть сладости или жвачку, будет нечестно держать их на видном месте для себя.

[B]6. Поддерживать, благодарить[/B]
Это нужно делать каждый раз, когда ребенок соглашается с вашими запретами вопреки своим желаниям. Ему это решение дается непросто, поддержите его. Он сделал шаг, вы сделайте другой навстречу. Порадуйтесь, что вы были услышаны, – это большой успех.

[B]7. Установить в семье единое мнение относительно введенных ограничений[/B]
Можно составить список строгих запретов (что нельзя ни при каких условиях) и относительных запретов (что можно в особых случаях). То, что не разрешает мама, не разрешает и папа, и бабушка, и дедушка. Так у ребенка сложится ясное понимание правил в семье, пропадет желание манипулировать кем-либо из взрослых, появится чувство защищенности и уверенности.

[B]Рекомендации родителям подростков[/B]

• Создавайте условия для нормального развития организма ребенка. Состояние психики прямо зависит от физиологических факторов, к которым дети особенно чувствительны. Подросток должен соблюдать режим труда и отдыха, достаточно спать, проводить много времени на свежем воздухе, заниматься физкультурой. Умственная нагрузка в школе должна дополняться физическим развитием. Поэтому не упускайте возможности записать ребенка в спортивные секции, на танцы...

• Общайтесь с ребенком как можно больше, проводите с ним досуг, отвечайте на интересующие его вопросы. В этом случае ваше мнение останется для ребенка авторитетным, а вы сможете влиять на его взгляды и отношение к себе, и к миру.

• Не навязывайте ребенку своей точки зрения. Старайтесь, чтобы он искал ответы на поставленные вопросы вместе с вами. Спрашивайте у подростка его мнение о тех или иных общественных явлениях, подчеркивайте, что его мысли важны для вас.

• Станьте примером для своего ребенка. Если в вашей семье принято уважительное отношение к старшим, приветствуется доброжелательное общение между супругами, подросток наверняка сохранит это в памяти и реализует в собственной семье.

• Постарайтесь научить ребенка конфликтовать конструктивно и договариваться со сверстниками. Подросток не должен драться, ругаться, разрывать отношения с друзьями. Объясните ему, что использование физической силы допустимо только в ответ на агрессию. Воспитание толерантности у подростков позволяет избежать серьезных проблем в зрелом возрасте, таких, как насилие в семье, противоправные действия и т.п.

• Не избегайте в общении половой тематики. В подростковом возрасте происходит формирование сексуальности. Лучше, чтобы на этот процесс влияли родители, а не улица. Покажите ребенку, что его интерес к отношению между полами абсолютно нормален и приемлем. Не старайтесь тотально контролировать подростка, у вас это не получится.

• Не допускайте формирования у ребенка интереса к сигаретам или употреблению алкогольных напитков. Подросток должен знать о последствиях курения и алкоголизма.

[B]Американская писательница, психотерапевт и семейный консультант Андреа Неирсоставила список полезных фраз[/B], которые помогут родителям в общении с маленькими «нехочухами», когда нужно ложиться спать, нужно чистить зубы, есть овощи и суп, убирать игрушки... а не хочется. Вот некоторые из ее "секретов":

1. Надо ложиться в кроватку. Выбирай, ты дойдешь до своей кровати на руках, на четвереньках или задом наперед? Тебе решать!
2. Пора чистить глазки (жестом показываете, как будто зубной щеткой чистите глаза). И вот уже ребенок смеется «Мама, не глазки!» А что же? А, ну конечно, ушки! И снова смех «неееет!». Сдаюсь, что же мы идем чистить? И ребенок уже бежит показывать вам, что нужно чистить. (Пижаму можно тоже попробовать надеть неправильно — штаны на руки. Результат — тот же).
3. «Медленные ножки!» (вместо «не бегай») Можете изобразить, как медленно передвигаются зомби.
4. Если ребенок не хочет есть овощи, поставьте тарелку с нарезанными овощами на стол, скажите : «Надеюсь, овощные воришки не утащят мои овощи», и отвернитесь. Не поворачивайтесь, пока слышите, как овощной воришка хрустит морковкой.
5. Я сразу догадаюсь, что ты хочешь есть, если увижу, что ты помыл руки!
6. Какие песенки споем, пока будем убирать игрушки?
7. Интересно, а ты сможешь игрушки не класть в коробку, а бросать? (Оставьте для такой «уборки» только те игрушки, которые можно бросать в коробку).
8. Время сходить в туалет, чур я первый!
9. (Если ребенок не хочет выходить на улицу).Ты слышал историю о девочке и ее фиолетовой кошке? Нет? Расскажу, когда выйдем на улицу.
10. Я слышу тебя, только когда ты разговариваешь нормальным голосом.

[B]НЕСКОЛЬКО РЕКОМЕНДАЦИЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПОДРОСТКОВ[/B]


1. Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка — говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Известный американский педагог Мэри Бадд Роу открыла, что детям надо больше времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете своей дочке (сыну) вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, три секунды — ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст нормальный ответ.

2. Будьте сами внимательным слушателем. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от дочки (сына). Покажите, что вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка. Слушайте дочку (сына) в два раза больше, чем говорите.

3. Говорите вежливо и… тихо. Быстрее всего вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо — как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. А еще вместо того чтобы повышать голос, понизьте его — говорите мягче и тише. Обычно это застает врасплох, и дочь (сын) остановятся, чтобы послушать. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием.

4. Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать. Сначала убедитесь, что дочка (сын) смотрит на вас (попросите посмотреть на вас — этот прием срабатывает даже с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза — ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание дочери (сына), это приучит ее (его) слушать вас.

5. Иногда подросткам (да и не только) действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда делайте предупреждения — установите временное ограничение: «Мне понадобится твоя помощь через две минуты» или «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись». (Но больше чем на пять минут оттягивать не стоит — снова забудет.)

6. Постарайтесь говорить кратко, мягко и точно. В этом возрасте дочка (сын) становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д. Часто помогает предельная краткость — иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Алгебра!».

7. В первую очередь, говорите с ним на равных, не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Советуйтесь с ним почаще в разных семейных вопросах — не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

8. Когда ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешел черту. Главное, чтобы ваши замечания были направлены на его поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза (ухмыляешься). Это проявление неуважения. Не надо так больше делать», «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше не повторяла».

9. Не стесняйтесь разъяснить ему, как правильно. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше — на собственном примере. Обратите внимание, как вы, взрослые, общаетесь между собой в семье. Может, все дело как раз в этом? Недаром говорят, что, сколько бы мы ни учили своих детей хорошим манерам, они все равно будут вести себя, как их родители. Попробуйте проводить урок хороших манер во время обеда: непринужденно поговорите все вместе на любую выбранную тему — вежливо.

10. Никогда не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены. Как не надо и уговаривать, увещевать, ругаться — такая тактика никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Как показывают исследования, дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это… неэффективно для привлечения вашего внимания. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока сын (дочь) грубит, и делайте так ВСЕГДА.

11. Важный момент: старайтесь поправлять ребенка, если он неправильно и грубо себя ведет, с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Иначе можете нарваться на еще большую грубость — помните, что ваш ребенок уже не маленький и болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях!

12. Поощряйте уважительное, правильное поведение как можно чаще — это самый простой способ добиться желаемого. А ведь согласно исследованиям, родители подростков в большинстве случаев поступают как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на хорошее, постоянно указывают на плохое. И потому, как только вы увидите или услышите, что ваш «грубиян» проявляет вежливость или уважение, похвалите его, оцените его старания, даже если не совсем получилось, но вы видите, что он старался. Посмотрите, как ему это понравится!

13. Когда ваши дети ссорятся, успокойте всех. Вмешивайтесь тогда, когда эмоции уже достаточно накалились, но скандал еще не начался. Разведите «врагов» по комнатам и оставьте их там, пока сами не успокоятся, сказав при этом: «Будьте там до тех пор, пока не сможете говорить спокойно». Поскольку младший вполне может начать ныть и бушевать, его надо успокоить отдельно: попросите ребенка пять раз подпрыгнуть, дергая руками и ногами, а потом сделать три глубоких вдоха — непривычно, зато очень помогает.
Дайте каждому — и старшему, и младшему — высказаться. Для того чтобы помочь им ощутить, что их действительно слышат, попросите каждого по очереди объяснить, что произошло. Причем попросите другого ребенка обязательно обратить внимание и выслушать того, кто объясняется. Пусть каждый начинает объяснение со слова «я», а не «ты», потом рассказать проблему и предложить решение. Это поможет детям сосредоточиться на конфликте, не унижая при этом другого. Нельзя прерывать ребенка, если же вам кажется, что вы не поняли, попросите объяснить: «Не мог бы ты еще раз объяснить мне это?» Когда ребенок закончит, коротко расскажите свою версию, чтобы показать ему, что вы поняли.

14. Посмотрите на проблему с другой стороны. Часто дети бывают настолько захвачены ощущением, что с ними обходятся несправедливо, что даже и не думают о том, что могут чувствовать другие. Поэтому почаще говорите: «А теперь посмотри на ситуацию с другой стороны. Что, по-твоему, чувствует твоя сестра?»
Помогите детям найти выход из конфликта и помириться.


[I]Маричка СМЕРЕКА
Журнал "Мир семьи" апрель 2011 года[/I]

[B]ЧТО МЫ ГОВОРИМ СВОИМ ДЕТЯМ[/B]

Задумывались ли вы, взрослые, какие установки дали вам ваши родители, не являются ли они внутренними указателями на вашем жизненном пути? Внимательно рассмотрите ссылки: "негативные установки", "позитивные установки" и подумайте, прежде чем что-то категорично заявлять своему ребенку о последствиях, а не ваших ли родителей это установки? Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали.

[B]Негативные установки [/B]

"Сильные люди не плачут".
"Думай только о себе, не жалей никого".
"Ты всегда, как твой (я) папа (мама)".
"Дурачок ты мой!"
"Уж лучше б тебя вообще не было на свете!"
"Вот и будешь по жизни мыкаться, как твой папа (мама)...".
"Не будешь слушаться - заболеешь!".
"Яблоко от яблоньки недалеко падает".
"Сколько сил мы тебе отдали, а ты..."
"Не твоего ума дело..."
"Бог тебя накажет!.."
"Не ешь много, будешь толстый, никто тебя любить не будет".
"Не верь никому,обманут!.."
"Если ты будешь так поступать, с тобой никто дружить не будет!"
"Ты всегда это делаешь хуже других..."
"Ты всегда будешь грязнулей!"
"Женщина глупее мужчины..."
"Ты плохой!"
"Будешь букой - один останешься".
"Все хорошее всегда кончается, нельзя всегда есть конфетки..."

Этот список вы можете продолжить сами, кое-что в нем вы узнали, подумайте, какие установки мешают вам жить и не давайте их своим детям, если не хотите, чтобы что-то в вашей жизни повторялось в ваших детях.

[B]Позитивные установки [/B]

"Поплачь - легче будет".
"Сколько отдашь - столько и получишь".
"Какая мама умница! Какой у нас папа молодец! Они самые хорошие!"
"В тебе все прекрасно..."
"Какое счастье, что ты у нас есть!".
"Каждый сам выбирает свой путь".
"Ты всегда будешь здоров!"
"Что посеешь, то и пожнешь".
"Мы любим, понимаем, надеемся на тебя".
"Твое мнение всем интересно".
"Бог любит тебя!"
"Кушай на здоровье!"
"Выбирай себе друзей сам..."
"Как ты относишься к людям, так и они к тебе".
"Как аукнется, так и откликнется".
" Каждый может ошибаться! Попробуй еще!"
"Какой ты чистенький всегда и аккуратный!"
"Чистота - залог здоровья".
"Все зависит от человека..." ,
"Я тебя люблю любого..."
"Люби себя и другие тебя полюбят".
"Все в этой жизни зависит от тебя"

[B]Как часто вы говорите детям... [/B]

- Я сейчас занят(а)...
- Посмотри, что ты натворил!
- Это надо делать не так...
- Неправильно!
- Когда же ты научишься?
- Сколько раз я тебе говорила!
- Нет! Я не могу!
- Ты сведешь меня с ума!
- Что бы ты без меня делал!
- Вечно ты во все лезешь!
- Уйди от меня!
- Встань в угол!

Все эти "словечки" крепко зацепляются в подсознании ребенка и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребенок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

[B]Эти слова ласкают душу ребенка [/B]

- Ты самый любимый!
- Ты очень многое можешь!
- Спасибо!
- Что бы мы без тебя делали?!
- Иди ко мне!
- Садись с нами!..
- Я помогу тебе...
- Я радуюсь твоим успехам!
- Что бы ни случилось, твой дом - твоя крепость.
- Расскажи мне, что с тобой...

Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребенку стать здоровым и счастливым. Не стоит превращать жизнь в уныние, иногда ребенку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков, его просто надо успокоить…

[VIMEO]126985606[/VIMEO]

Добрый вечер!А что делать если моей малышке 2,5 она очень боится животных и последнее время говорит что боится:"Бойсь темно" и убегает хотя пару месяцев назад спокойно играла в темном коридоре.Вы бы могли бы что не будь посоветовать?

[QUOTE=ulbka0901;56730454]Добрый вечер!А что делать если моей малышке 2,5 она очень боится животных и последнее время говорит что боится:"Бойсь темно" и убегает хотя пару месяцев назад спокойно играла в темном коридоре.Вы бы могли бы что не будь посоветовать?[/QUOTE]

Добрый вечер!
Что- то произошло за последние дни, что могло напугать малышку? Постарайтесь вспомнить.
Если ничего такого не вспоминается и не было, то можно сказать, что у дочки проявляются возрастные страхи, именно ближе к 3 годам появляется боязнь разнообразных животных и темноты. Самым критическим возрастом этих страхов считается 4-летний возраст.
Дело в том, что дети с 2 лет могут бояться собственных фантазий, которые возникают и как бы оживают в темноте. Дочка может просить Вас включать свет там, где темно или спать при выключенном свете. Если такое происходит, то лучше пойти навстречу ребенку. Пройдет время, несколько месяцев и эти страхи пройдут. Главное, не усугублять ситуацию и не запугивать ребенка еще больше.

Добрый день!!Моей дочери 9 лет.Я знала,что она общается в контакте с одноклассниками и друзьями со двора.Но сегодня зашла на её страничку и увидела,что всем мальчикам,что у неё в друзьях она пишет,что :" Ты мне нравился" или "Я тебя люблю!".
Девочки её посылают и пишут -" Отвали", А она у всех прощения просит.Всем навязывается(((((
Как с ней поговорить? Что объяснять? Я в шоке.Я знала,что она ведомая,но вижу,что просто тряпочка ,о которую все вытирают ноги.А она всем навязывает своё общение! И любит всех мальчиков в её то возрасте!!!!! Я в панике!!!!

[QUOTE=ДенНАТ;57125206]Добрый день!!Моей дочери 9 лет.Я знала,что она общается в контакте с одноклассниками и друзьями со двора.Но сегодня зашла на её страничку и увидела,что всем мальчикам,что у неё в друзьях она пишет,что :" Ты мне нравился" или "Я тебя люблю!".
Девочки её посылают и пишут -" Отвали", А она у всех прощения просит.Всем навязывается(((((
Как с ней поговорить? Что объяснять? Я в шоке.Я знала,что она ведомая,но вижу,что просто тряпочка ,о которую все вытирают ноги.А она всем навязывает своё общение! И любит всех мальчиков в её то возрасте!!!!! Я в панике!!!![/QUOTE]

Добрый день!
Мне кажется, что всех мальчиков дочка, конечно, не любит. Просто таким образом хочет, чтобы на нее обратили внимание и дружили.
Думаю, что разговор с дочкой мало что изменит, здесь нужно работать над тем, чтобы у девочки поднялась самооценка, уверенность в себе, чтобы она знала и гордилась своими достоинствами и достижениями.
Как происходит Ваше общение с дочерью, на что больше обращаете внимание в воспитании: на ее ошибки и неудачи или на достижения, как ее хвалите и за что, как наказываете дочку и за какие провинности?
Понимаете, любому ребенку хочется, чтобы его любили, чтобы с ним дружили сверстники, чтобы прислушивались к его пожеланиям. Чего-то она недополучает и поэтому приемлемым для себя способом, путем навязывания, как Вы пишите, хочет это получить.

Вообще у нас хорошая семья.Себя могу охарактеризовать ,как человека слишком мягкого.Накажу и не выдержу- прощаю.А папа более строгий,поэтому по всем просьбам дочь старается обращался ко мне.В последнее время дочку часто ругаю почти за все.Она не помогает,читает из под палки,старается посидеть в телефоне и поскорее побежать на улицу.Хвалила раньше я её больше,сейчас почти не за что хвалить.Она стала дружить с друзьями ,которым по 11-12 лет,вот и начались проблемы.Меня она не слушает,А за ними бегает на задних лапках и потокает во всем.Попить,поесть приводит ко мне всех по очереди,кто- то упал - тоже ко мне,денег попросить- ко мне.Пыталась ей объяснить,что эти ребята взрослые для тебя,говорит,что ей с ними нравится.А со сверстниками не хочет дружить.Стала мальчиками интересоваться,бывает берёт мой блеск втихаря и красит губы.Вообщем последний месяц подменили ребёнка,не знаю что делать.Отношения у нас доверительные,дочь рассказывает мне многое,но от этого мне и плохо становится....Рассказыват,что девочки со двора маккофе пили,что Подружка пробовала курить вместе со своей бабушкой,что девочки пошли гулять на поле( я бы в жизни ребёнка туда не отпустила)Дочь все время просится сходить куда- то далеко от дома,просится остаться с ночевкой у подруги в соседней парадной.Я конечно против,объясняя это тем ,что она ещё маленькая,А она обижается,плачет,мы ругаемся....вот такой сценарий..(((

[QUOTE=ДенНАТ;57134160]Вообще у нас хорошая семья.Себя могу охарактеризовать ,как человека слишком мягкого.Накажу и не выдержу- прощаю.А папа более строгий,поэтому по всем просьбам дочь старается обращался ко мне.В последнее время дочку часто ругаю почти за все.Она не помогает,читает из под палки,старается посидеть в телефоне и поскорее побежать на улицу.Хвалила раньше я её больше,сейчас почти не за что хвалить.Она стала дружить с друзьями ,которым по 11-12 лет,вот и начались проблемы.Меня она не слушает,А за ними бегает на задних лапках и потокает во всем.Попить,поесть приводит ко мне всех по очереди,кто- то упал - тоже ко мне,денег попросить- ко мне.Пыталась ей объяснить,что эти ребята взрослые для тебя,говорит,что ей с ними нравится.А со сверстниками не хочет дружить.Стала мальчиками интересоваться,бывает берёт мой блеск втихаря и красит губы.Вообщем последний месяц подменили ребёнка,не знаю что делать.Отношения у нас доверительные,дочь рассказывает мне многое,но от этого мне и плохо становится....Рассказыват,что девочки со двора маккофе пили,что Подружка пробовала курить вместе со своей бабушкой,что девочки пошли гулять на поле( я бы в жизни ребёнка туда не отпустила)Дочь все время просится сходить куда- то далеко от дома,просится остаться с ночевкой у подруги в соседней парадной.Я конечно против,объясняя это тем ,что она ещё маленькая,А она обижается,плачет,мы ругаемся....вот такой сценарий..((([/QUOTE]

вы мне почти меня описали.... тут от себя могу сказать внимание внимание и внимание для дочери, просится сходить далеко, сходите с ней в поход например, с утра и до вечера, просится с ночевкой? да не проблема, берите её в охапку и поедте в близ лежащий город на море например, с ночевкой - она и не свпомнит за подруг в такие минуты...

вот где то в этом возрасте, ну может немного постарше, у меня и потерялись отношения с мамой. будте чаще рядом, хвалите за то что она просто у вас есть. она сейчас в вас может потерять друга и оставить только в роли мамы.... и личного опыта.

[QUOTE=ДенНАТ;57134160]Вообще у нас хорошая семья.Себя могу охарактеризовать ,как человека слишком мягкого.Накажу и не выдержу- прощаю.А папа более строгий,поэтому по всем просьбам дочь старается обращался ко мне.В последнее время дочку часто ругаю почти за все.Она не помогает,читает из под палки,старается посидеть в телефоне и поскорее побежать на улицу.Хвалила раньше я её больше,сейчас почти не за что хвалить.Она стала дружить с друзьями ,которым по 11-12 лет,вот и начались проблемы.Меня она не слушает,А за ними бегает на задних лапках и потокает во всем.Попить,поесть приводит ко мне всех по очереди,кто- то упал - тоже ко мне,денег попросить- ко мне.Пыталась ей объяснить,что эти ребята взрослые для тебя,говорит,что ей с ними нравится.А со сверстниками не хочет дружить.Стала мальчиками интересоваться,бывает берёт мой блеск втихаря и красит губы.Вообщем последний месяц подменили ребёнка,не знаю что делать.Отношения у нас доверительные,дочь рассказывает мне многое,но от этого мне и плохо становится....Рассказыват,что девочки со двора маккофе пили,что Подружка пробовала курить вместе со своей бабушкой,что девочки пошли гулять на поле( я бы в жизни ребёнка туда не отпустила)Дочь все время просится сходить куда- то далеко от дома,просится остаться с ночевкой у подруги в соседней парадной.Я конечно против,объясняя это тем ,что она ещё маленькая,А она обижается,плачет,мы ругаемся....вот такой сценарий..((([/QUOTE]

Похоже, что девочка входит в подростковый возраст, который характеризуется в частности тем, что Вы описали: родители становятся не авторитетными, главное и значимое мнение - это мнение сверстников, друзей и подруг. С этим ничего не поделать и родителям приходится с таким положением вещей.
Хорошо, что дочка делится с Вами - это очень важно и дальнейшие доверительные отношения будут зависеть от Вас и Вашей реакции. Вот, дочка сказала, что подруга пробовала курить с ее бабушкой. В этом случае главное удержаться от каких-то оценок вроде "ну бабушка вообще", или "ничего себе, бабушка еще та-а!" или что-то в таком духе. Вы спокойно, не обижая ни ту девочку, ни ее бабушку, высказываете свое мнение по поводу курения, желательно аргументированно. В итоге у дочки будет 2 картинки: Ваша и той девочки с бабушки. А вот выбор, как поступать - будет делать дочь сама. По сути, она могла бы скрыть и тогда беседы по поводу курения с Вами не было, потому что раз скрыла, значит наверно, уверена Ваша девочка, что будете ругаться.
Вы пишите, что в последнее время дочку часто ругаете почти за все. Пересмотрите свои требования. Ведь, можно же найти что-то, за что можно сказать ей "Спасибо!", или "Ты у меня такая умница!", "Такая красивая доченька моя". Перед сном можете обнять ее, приласкать, ведь она - Ваш ребенок и Вы ее любите, как бы там ни было.
Если хочет пойти с ночевкой к подружке в соседней парадной, то поговорите с мамой той девочки, если семья нормальная и приличная, то почему бы нет.
Девочка уделяет внимание своей внешности, помогайте ей одеваться, комбинировать вещи, причесываться. Берет Вашу косметику? Поговорите с ней, выскажите свое мнение. Можете ей подарить красивую гигиеническую помаду для девушек, она немного с тоном, или блеск для губ защищающий от солнца - они тоже цветные и с разными приятными запахами. Найдите какую-то альтернативу настоящему взрослому макияжу.
И главное, следите за своей реакцией- не кричите сразу, не ругайте. Вам тоже нужно перестраиваться и пересмотреть свое отношение. Вы же старше и мудрее, и терпеливее. Девочка растет и надо ей помочь встретиться со следующим этапом в ее жизни. Конечно, многое будет хотеться, потому что она может себя чувствовать взрослой и самостоятельной. Но самостоятельность еще подразумевает ответственность - об этом тоже при случае нужно с ней поговорить.
Вообщем, пробуйте и не бойтесь. Главное, не отталкивайте от себя дочку и побольше терпения и выдержки! :)

Огромное сердечное спасибо за то,что все толкового объяснили))) Очень полезные рекомендации!!! Обязательно буду им следовать и потом напишу о наших результатах!Спасибо!

[QUOTE=ДенНАТ;57145961]Огромное сердечное спасибо за то,что все толкового объяснили))) Очень полезные рекомендации!!! Обязательно буду им следовать и потом напишу о наших результатах!Спасибо![/QUOTE]

Не за что! :)
Удачи Вам и терпения! :)

[B]Родительское программирование как источник социально-психологических проблем ребенка[/B]


Семья играет первостепенную роль в формировании личности растущего ребенка независимо от воли и даже сознания родителей. В сущности, взрослые уже своим поведением способны программировать поведение ребенка на годы вперед. Э. Берн по этому поводу пишет: "С первых месяцев жизни ребенка учат не только, что делать, но и что видеть, слышать, трогать, думать и чувствовать. И кроме всего этого, ему также говорят, будет ли он победителем или неудачником и как кончится его жизнь".

Нерешенные психологические проблемы родители проецируют на своих детей. Родительские директивы (то, чему учат родители детей) - скрытые приказания, неясно выраженные в словах или действиях родителя, за неисполнение которых ребенок не будет наказан явно, а будут наказан косвенно собственным чувством вины перед родителем, давшим данную директиву.

Таковы некоторые родительские директивы, их скрытый смысл и влияние на психоэмоциональное развитие ребенка.

[U][I]Родительские директивы[/I][/U]

[B]1. "Не живи"[/B]

Родители "уничтожают" ребенка: "Глаза бы мои тебя не видели", "Мне не нужен такой плохой мальчик", "Сколько тревог ты мне принес" (обвинения родителей).

Скрытый смысл: легче управлять ребенком, так как у него возникает чувство вины, он искренне верит, что является "источник проблем". Данная директива несет деструктивный (неразрешимый) характер, и с возрастом детская вина усугубляется, что позволяет взрослым манипулировать ребенком. Он делает для себя вывод: "Лучше бы меня не было".

В подростковом возрасте для несовершеннолетнего вероятно провоцирующее и опасное поведение, скрытый мотив которого - суицид. О таких людях часто говорят: "Ходит над пропастью", т.к. они слабы в случае несчастья, жизнь для них ничего не значит. Саморазрушительное поведение, хотя и неосознанное, характерно для этих людей. В школе эти дети очень шумные, и наказание за такое поведение снимает с них чувство вины. Именно это чувство является базовым у преступников. Они, например, в этом случае делают наколки типа "Не забуду мать родную".

Все это не дает возможности таким детям реализовать свои способности, желания.

Для взрослых директива "не живи" работает, как необходимость постоянного доказательства, что человек чего-то стоит, и у него возникает ощущение никчемности существования.

[B]2. "Не будь ребенком"[/B]

Достаточно часто встречается фраза родителей: "Что ты ведешь себя, как маленький". При этом делается акцент на том, что детское состояние - плохо, а состояние взрослости оценивается положительно. Данная директива является причиной комплексов, как правило, у старших детей в семье и у единственного ребенка. Например, единственный сын у одинокой матери: "Скорее бы ты стал большим". Это приводит к тому, что во взрослой жизни люди берут на себя слишком много обязательств, у них возникают трудности в общении со своими детьми, поскольку им легче вовлекать ребенка в свои заботы и дела, чем входить в его состояние детства.

[B]3. "Не расти"[/B]

Данная директива чаще встречается в семьях с единственным или младшим ребенком. Директивы в этих семьях могут быть противоречивыми: "Ты еще мала, чтобы красится", "Мама тебя никогда не бросит".

[B]4. "Не думай"[/B]

Часто встречающиеся в речи взрослых фразы: "Не умничай", "Делай, что говорят", "Я лучше знаю, что надо делать". Дети начинают испытывать недоверие к своим интеллектуальным способностям, чувствуют опустошенность сознания.

Выделяется еще один вариант директивы: "Не думай о чем-то конкретном", когда родители лишают ребенка возможности принимать рациональное решение. Например, мать говорит сыну: "Забудь …". (Последствия: в будущем ребенок может быть забывчивым). Коррекционным воздействием может быть научение ребенка делать паузу между рассуждениями и действиями.

[B]5."Не чувствуй"[/B]

Существует два варианта программирования.

По отношению к чувствам (например, "Как тебе не стыдно бояться собаки?", "Как ты можешь злиться на папу?"). Такие эмоции, как гнев, страх, обида, находятся под запретом. Это эмоции обладают силой разрушения внутренней гармонии личности. Впоследствии человек не может вербализировать (высказать словами) свои чувства.

По отношению к ощущениям (например, "Подумаешь, какой-то синяк"). Родители не принимают во внимание физическую боль, ощущения ребенка, что в будущем у него утрачивается способность к безопасности. Последствия: утрачивается контроль над телом (как одно из проявлений - ожирение).

[B]6. "Не достигай успеха"[/B]

Например, "У тебя все равно ничего не получится!". Ребенок трудолюбив, старателен, но свои достижения считает незаслуженными. Причиной данного отношения к ребенку может быть скрытая зависть родителя.

[B]7. "Не будь лидером"[/B]

Например, "Всегда тебе больше всех надо", "Не высовывайся!". В этом случае родители скорее всего сами имеют заниженную самооценку и обеспокоены тем, что ребенку будут завидовать сверстники или недолюбливать его.

[B]8. "Не принадлежи"[/B]

Иначе эту директиву можно перефразировать так: "Не принадлежи никому, кроме меня". Родители ограничивают свое общение, сужая его только до членов семьи. Они подчеркивают уникальность ребенка, тем самым формируя у него "Я - идеальное". Со временем его самооценка входит в норму, но человек не умеет устанавливать эмоциональные связи, чувствует себя не таким, как все. Он добивается больших результатов, работая один, вне группы.

[B]9. "Не будь близким". [/B]

Например, "Никому не верь, кроме меня", "Кто, кроме меня, скажет тебе правду?". Данная директива учит ребенка не доверять другим, считать, что любая близость, откровение для него опасны. Последствия: человек не умеет определять, можно ли доверять другим, нечувствителен ко лжи или, наоборот, подозрителен во всем.

[B]10. "Не делай".[/B]

Например, "Не делай сам - опасно!", "Я сама сделаю", "Дай, я помогу", "Не делай сам, подожди меня". С такими опасениями родители обращаются к младшим и "поздним" детям в семье. Последствия: чувство страха в начале каждого дела, оттягивание любой работы. Корректирующее воздействие: давать детям право на ошибку.

[B]11."Не будь самим собой"[/B]

А. Недовольство полом ребенка ( например, папа мечтал, что у него родится сын, а на свет появляется девочка, которую отец воспитывает, как мальчика, то есть учит верховой езде, водить машину, сдерживать свои эмоции и т.п.).

Б. "Будь похожим на …" (например, "Ты можешь лучше", "Стремись к идеалу."). Эти фразы родителей выражают недовольство, желание, чтобы их ребенок превосходил других. Последствия: человек постоянно недоволен собой. Корректирующее воздействие: ориентировать человека на конкретный результат, давать объективную положительную оценку.

[B]12. "Не чувствуй себя хорошо" [/B]

Например, "Ты у меня такой слабенький, а закончил четверть с хорошими оценками".

Дети воспитываются в культе болезни. Ребенок привыкает, что на него обращают больше внимание из-за его болезни, а главный акцент в любом разговоре делается на недуг. Он действительно плохо себя чувствует, развивая этим чувство вины у других, повышая собственную самооценку.

Обобщая все вышесказанное, отметим, что директивы выгодны для родителей и позволяют манипулировать ребенком. От директив невозможно избавиться, но знание их помогает избежать роковых ошибок в воспитании собственных детей и контролировать общение с ними.

(автор: Н. М. Нургалиева)

[B]РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ[/B]


1. Поверьте в уникальность своего ребенка, в то, что Ваш ребенок единственный в своем роде, не похож ни на одного соседского ребенка и не является точной копией вас самих. Поэтому не следует требовать от ребенка реализации заданной Вами жизненной программы и достижения поставленных Вами целей. Представьте ему право прожить жизнь самому. Позвольте ребенку быть самим собой, со своими недостатками, слабостями и достоинствами. Принимайте его таким, какой он есть. Опирайтесь на сильные стороны ребенка.

2. Не стесняйтесь демонстрировать ему свою любовь, дайте ему понять, что будете любить его всегда и при любых обстоятельствах.

3. Не бойтесь залюбить ребенка, берите его на колени, смотрите ему в глаза, обнимайте и целуйте его тогда, когда ему это хочется. В качестве поощрения чаще используйте ласку.

4. Постараетесь, чтобы ваша любовь не обернулась вседозволенностью и безнадзорностью. Установите четкие рамки и запреты /желательно, чтобы их было немного/. Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений.

5. Не спешите прибегать к наказаниям. Постарайтесь воздействовать на ребенка просьбами. В случае неповиновения родителям нужно убедиться, что просьба соответствует возрасту и возможностям ребенка.

6. Если ребенок демонстрирует открыто неповиновение, родитель может подумать о наказании. Наказание должно соответствовать проступку, ребенок должен четко понимать за что наказан.

7. Не забывайте, что ключ к сердцу ребенка лежит через игру. Именно в игре можете передать те навыки и знания, понятия о жизненных ценностях, лучше понять друг друга.\

8. Чаще разговариваете с ребенком, объясняете ему суть запретов и ограничений. Помогите ребенку вербально выражать свои чувства и переживания, научиться понимать свое поведение и поведение других людей.

9. Психическое здоровье ваших детей в ваших руках. Чаще полагайтесь на свою любовь и интуицию.

10. Диалогу с обществом ребенок учится у нас, взрослых. Мы его мера, его масштаб, его критерии оценки других, отношения к другим и к себе. Первый шаг в мире взрослых и сверстников он начинает с того, что оглядывается на нас и судит этот мир по законам, преподанным ему нами.

11. Очень важно осознать, что стиль отношения взрослых к ребенку влияет не только на детское поведение, но и на психическое здоровье детей; так неуверенность ребенка в положительном отношении к себе взрослого или, наоборот, уверенность в негативной оценке его как личности провоцирует подавленную агрессивность.

[B]Почему важны отцы?[/B]

1. Отец – глава семьи, ролевая модель, источник запретов...
2. Отцовские и материнские гены по-разному проявляют себя в эмбрионе. Материнские ограничивают питание ребенка в утробе, защищая мать. Отцовские же, наоборот, требуют извлекать максимум питательных веществ и энергии из организма матери, даже в ущерб ее здоровью.
3. Когда во время беременности рядом с женщиной есть мужчина, дети реже рождаются недоношенными.
4. Дети отцов, страдавших тяжелой формой послеродовой депрессии, в 8 раз чаще, чем другие дети, имеют проблемы с поведением и почти в 40 раз – в общении.
5. Если отцы уделяют мало внимания детям, в будущем те чаще обнаруживают агрессивное поведение.
6. В развитии речи отцы играют более важную роль, чем матери. Проводя с детьми меньше времени, чем матери, отцы используют больше разных слов и тем самым обогащают лексический запас ребенка.
7. Девочки, выросшие без отца, раньше достигают половой зрелости и чаще беременеют в подростковом возрасте. Одна из гипотез утверждает, что бессознательное дочери воспринимает отсутствие отца как сигнал: мужчины не остаются с женщинами надолго, поэтому ей нужно быстро находить партнеров.

Добрый день всем!

Немного о том, что значит "НЕТ" для ребенка.

[video]https://www.youtube.com/watch?v=L-vX-aOPi18[/video]

Уважаемые родители!

Есть такое понятие, как психологический климат в семье. Этот климат и эмоциональная атмосфера в доме зависит от нас, родителей и отражается на наших детях. Если дома царит напряжение и недовольство, то дети очень переживают, появляется "необоснованная" тревожность и нервозность. И так же наоборот, если мама счастливая, папа заботливый и внимательный, то и дети более активны, подвижны и испытывают положительные эмоции.

[video]https://www.youtube.com/watch?v=sw8wh4uvyfA&t=47s[/video]

[QUOTE=consult;66213278]Уважаемые родители!

Есть такое понятие, как психологический климат в семье. Этот климат и эмоциональная атмосфера в доме зависит от нас, родителей и отражается на наших детях. Если дома царит напряжение и недовольство, то дети очень переживают, появляется "необоснованная" тревожность и нервозность. И так же наоборот, если мама счастливая, папа заботливый и внимательный, то и дети более активны, подвижны и испытывают положительные эмоции.

[video]https://www.youtube.com/watch?v=sw8wh4uvyfA&t=47s[/video][/QUOTE]

Здравствуйте!
А как устроить этот психологический климат?

[QUOTE=Konalevas;66350135]Здравствуйте!
А как устроить этот психологический климат?[/QUOTE]

Добрый день!

Как устроить этот климат..?
Нужно выстраивать, вернее, учиться выстраивать гармоничные отношения с супругом, анализировать, из-за чего происходят ссоры и конфликты и что вы оба можете сделать, что они протекали как можно "спокойней". Не стану говорить, о том, что нужно делать так, чтобы этих ссор не было. Какие-то выяснения, недопонимания будут всегда, потому что мы все живые и в отношениях, к сожалению, бывает так, что происходят кризисы. А вот относиться к этому иначе, выстраивать более комфортные отношения - это возможно.
И в итоге, если муж с женой "устраивают" свою совместную жизнь более комфортной, без напряжения - то и общее эмоциональное состояние приходит в положительное, радужное и благополучное русло. И дети так же чувствуют, хорошо дома, спокойно и уютно, или так плохо, страшно, тревожно и напряженно...
Это, конечно, общие рекомендации.
И в каждой семье нужно смотреть конкретно - что происходит в отношениях сегодня и как их можно корректировать.

[B]Адаптация к детскому саду. Основные моменты.[/B]

[video]https://www.youtube.com/watch?v=TgN5rN0uKo4[/video]

[B]Многие страхи у наших детей мы, родители, формируем сами.[/B]

[video]https://www.youtube.com/watch?v=gh5SZ2QsAMY&t=1s[/video]

Родители, для детей очень важно, чтобы они имели поддержку от вас. Чувство защищенности и безопасности -это то, что нам всем необходимо ощущать ежедневно, а тем более, нашим детям.

[video]https://www.youtube.com/watch?v=ohD2t-Wsjyo[/video]

День добрый.
Подскажите стоимость консультаций?

[QUOTE=Lady_in_Red;72845311]День добрый.
Подскажите стоимость консультаций?[/QUOTE]

Добрый день.
Отправила в лс.

��Дорогие мои, всем привет!
Я - Алла Вечтомова, практический психолог и педагог - психолог, сегодня решила сделать подарок ��- запись моего МК "Тревожность мамы".

��Только одни сутки буду дарить запись.

��3 июня в 12:00 подарки заканчиваются��.

В этом МК использую упражнение с применением ассоциативных картинок (МАК) - авторская интерпретация выполнения, где сразу увидите ответы.

��Кто хочет, ставьте +++ в комментариях ����

Друзья, приглашаю вас на свой Эфир - практикум "ВСТРЕЧА С СОБОЙ" , который будет проходить на площадке Инатсграмм в среду, 1 июля в 19:00.

Во время эфира сделаем интересную практику, которая поможет:
-увидеть свою самооценку;
-понять, что вы на самом деле сами думаете о себе;
-ощутить и увидеть свою самоценность.

Все эти вопросы напрямую связаны с уверенностью в себе.

Необходимо будет приготовить:
-фольгу размером А4
-лист бумаги А4
- цветные карандаши

Кто хочет на эфир - практикум, ставьте +++ в комментариях или пишите в ЛС и я пришлю ссылку на закрытую группу.
Вход свободный.

Дорогие мои, всем привет 😊.

Я - Алла Вечтомова, практический психолог высшей категории, педагог - психолог и арт - терапевт.
Практикую с 1999 года.

Рада вас пригласить на свой новый уникальный МК "КТО ВИНОВАТ, ЕСЛИ НЕ ЛАДЯТСЯ ОТНОШЕНИЯ".

🌈 На мастер-классе вы узнаете:
✅ как эмоции и мышление влияют на наши отношения;
✅ какие главные ошибки мы делаем и рекомендации, как их исправить
✅ основные сценария отношений, которые мы несём из детства в свою семью;
✅ упражнение, которое позволит понять главное, что вас беспокоит в отношениях.

⏰ Встречаемся 2 августа в 19:00 на площадке Ютуба. Ссылку высылаю в лс.
💲💲 БЕСПЛАТНО для всех 🎉.

💟 Пишите скорее в комментариях, если хотите на мой уникальный вебинар : " хочу на МК" или "да-да-да!" .
‼️Мои МК не дублируются и информация не повторяется.

Здравствуйте, подскажите стоимость консультации

Всем привет ��.

Я - Алла Вечтомова, практический психолог высшей категории, педагог - психолог и арт-терапевт.
Практикую с 1999 года.

Рада вам сообщить, что 25 сентября в 19:00 состоится мой новый МК, посвященный отношениям с подростками.

�� На МК будем рассматривать вопросы, которые вам помогут сохранить отношения:
✅ Какая главная задача подросткового возраста;
✅ 3 важные вещи, которые нужны подростку;
✅ Как помочь состояться своему подростку;
✅ Отвечу на ваши вопросы.

ВХОД СВОБОДНЫЙ
�� Встречаемся с вами на площадке Ютуба, а пока собираемся в Вайбер-сообществе, куда 25 сентября размещу ссылку на трансляцию в Ютубе ��.
��Кто идёт на МК, пишите в комментариях: "иду" и я пришлю ссылку группы, где встречаемся.
�� До встречи 25 сентября ��