[QUOTE=Sergey321;25613111]То, что цепляет взаимоотношения "родители-дети".
Да, это возраст, незнание техники... Но не маразм.[/QUOTE]
переставить или монитор или цветы в другое место. это действие.
Вид для печати
[QUOTE=Sergey321;25613111]То, что цепляет взаимоотношения "родители-дети".
Да, это возраст, незнание техники... Но не маразм.[/QUOTE]
переставить или монитор или цветы в другое место. это действие.
это мелочи,ужасней ,когда твоя свекруха любит врываться в комнату без стука,открывая с ноги дверь и т.д. и т.п.,она всех в кулаке держит.имея 2-х эт.частный дом,спальня есть только 1 для мамули и 1сынули,дом строился без расчета,что у сына будет семья ,дети,зато папа выселен в гараж,благо там тепло
[QUOTE=Sergey321;25613111]То, что цепляет взаимоотношения "родители-дети".
Да, это возраст, [B]незнание техники[/B]... Но не маразм.[/QUOTE]
Телевизоры появились очень давно. И Ваша мама поливала их водой всю свою жизнь? Старая техника была довольно надежной, но не до такой же степени))))
Судя по высказываниям невесток в других темах, думаю, что многие из них посчитали бы такой поступок направленным против них лично с целью выжить из семьи. А другие настояли бы на раздельном проживании от мамы во избежании повторения подобных ситуаций.
Моя сестра в последнее время стала перекрывать газ даже тогда, когда просто выходит из кухни. Потому, что ее мама уже несколько раз открывала вентиля. И это - только самые опасные проявления, мелочей - гораздо больше. Ужасно сознавать, когда это происходит с нашими самыми близкими людьми, но от этого никто не застрахован.
[QUOTE=duska;25614283]это мелочи,ужасней ,когда твоя свекруха любит врываться в комнату без стука,открывая [B]с ноги дверь[/B] и т.д. и т.п.,она всех в кулаке держит.[/QUOTE]
А ведро с водой у двери не пробовали? Или кирпич, как вариант...
[QUOTE=Alissa17;25605694]Я как то читала и смотрела передачу о Михаиле Кононове (актер) от у него тоже была безраздельная любовь к маме,его жена...с любовницами его подружилась и была с ним до последнего.....каждый выбирает то что ему по вкусу...[/QUOTE]
ИМХО, дружить с любовницами мужа - лицемерие. Не думаю, что они ей нравились настолько, что она была согласна датьим мужем попользоваться. И когда человек выбирает [B]такую[/B] жизнь, то это мазохизм и ничего более.
[QUOTE=Sergey321;25612655]Знаю точно, что моя мама цветы любит только те, что стоят на подокониках.... Зато знаю, что она любит из сладостей и деликатесов.....
Зато любое мое предложение купить их вызывает бурю негативных эмоций :(
[B]PsychoQueen[/B], этот этап давно пройден. Но вот как маме объяснить, что к компьютеру, особенно к работающему компьютеру, с мокрой тряпкой и прочими вещами подходить не надо:(
А то в один прекрасный момент вместе с поливкой цветов был полит и работающий ЭЛТ монитор :( :( :([/QUOTE]
Сергей-попробуй жить отдельно) Тогда только ты сам будешь мокрой тряпкой проходится по пыли, раз в году))
Считаю что после института все дети должны жить отдельно.
Это конечно утопия, но я за это ратую!
Самый лучшие взаимоотношения с родителями- на расстоянии. А про свекровей есть большая отдельная тема в МиД.
[QUOTE=Таро;25579207][B]Согласен абсолютно[/B], конечно могут.
По поводу этого есть даже анекдот: на суде, судья задает вопрос:
- Свидетель, можете ли вы подтвердить, что эти двое жили как муж с женой?
- Нет, Ваша Честь, на много лучше! :))))
Интимное притяжение - [B]необходимая [/B]часть любви не зависимо от формы общения. (если мы говорим об отношениях Мужчины и Женщины, а не о любви к богу, детям или родине, а теперь слайды! ;) )
Это важно понимать. Чтобы сохранить семью, нужно сохранить любовь. Ведь жить с тем, кто тебя не любит - имхо - пустая трата жизни.
Может конечно повезти, и интимные отношения будут цвести у пары без приложения осознанных усилий, сами собой. Шара. ;)
Плохо, что шара - штука не надежная... Есть ряд направлений по которым можно сознательно развивать такие отношения. Сейчас пойду в "как оживить отношения с мужем" и перечислю.[/QUOTE]
Раз могут значит ты как всегды был не прав говоря что у тех пар нет Любви.
[QUOTE=Zhemchug;25614374]
А ведро с водой у двери не пробовали? Или кирпич, как вариант...[/QUOTE]
молодая была,боялась ее:(
[QUOTE=Kiwi;25616856]Раз могут значит ты как всегды был не прав говоря что у тех пар нет Любви.[/QUOTE]
У каких у этих? )))) которые не живут в месте? Ты что, читаешь мои посты через строчку??
[QUOTE]Интимное притяжение - [B]необходимая [/B]часть любви [B]не зависимо от формы общения[/B]. [/QUOTE]
да, в посте до этого я уточнял - интимное притяжение - имеется ввиду сексуальное желание в любых его формах.
Живут в одной комнате, или в разных странах, со штампом, беременные, переписка в местах лишения свободы - без того чтобы хотеть друг друга любви нет.
Не хотят - это не любовь. Не хотя - дружба, поклонение - что угодно кроме любви. В чем конкретно, где я не прав??? ... "всегды был"... ))))))
Здесь тема о семьях - я говорил о семьях. Хочешь говорить вообще - пожалуйста тебе - справедливо к любым отношениям.
[QUOTE=Лорел_СТД;25614812]ИМХО, дружить с любовницами мужа - лицемерие. Не думаю, что они ей нравились настолько, что она была согласна датьим мужем попользоваться. И когда человек выбирает [B]такую[/B] жизнь, то это мазохизм и ничего более.[/QUOTE]
мазохизм - это када любимый человек бьет плеткай по попе в играх)))) а "дружить" с любовницей - это военная тактика,которую придумали японцы,если не ошибаюсь)))....,а навалять люлей мужу за любовницу,вы думаете это подействует?...ну наваляете,ну пойдет он в след раз втихаря куда то и шо дальше? будете искать кого то следующего для жизни?...ну тож вариант,но и это приедается и хочется тихого семейного счастья,а не заново привыкать к человеку и притираться ...да и дети наверняка будут...мужчины не женщины,у них нет такого материнского инстинкта и в лучшем случае раз в неделю будут навещать детей,в худшем ,дабы не общаться с БО вообще не будут видеться с детьми....таких вариантов тоже сплошь и рядом.... )))))) я не говорила что это догма-дружить с любовницей,каждый выбирает для себя сам,как ему поступить...
ох..мне свекруха предлагала еще ребеночка родить и продать его, чтоб деньжат подзаработать...так что входить без стука- это детский лепет...
жить надо отдельно - вот это 100%
[QUOTE=_guess_;25635491]ох..мне свекруха предлагала еще ребеночка родить и продать его, чтоб деньжат подзаработать...так что входить без стука- это детский лепет...
жить надо отдельно - вот это 100%[/QUOTE]
:i_stupid: ну,и свекруха!
Нашел интересную [URL="http://www.all-psy.com/stati/detail/203/1/"]статью[/URL]
[SPOILER="Мифы супружеской жизни"]
Миф в семейной психологии – это иррациональное (не имеющее обоснования), убеждение, представление, понимание о семье, отношениях между членами семьи, не подвергающееся сомнению. Понятие «семейный миф» в семейной психотерапии впервые описал М. Ферейра в 1963 году.
В семейной психотерапии выделяют мифы, присущие конкретной семье, основанные на ее истории (специфические фамильные легенды), и культуральные мифы, транслируемые через телевидение, фильмы и литературу, и разделяемые большой частью населения.
Мы будем говорить о последних. Культуральные мифы или представления о любви и семейной жизни, разделяемые тем или иным человеком, определяют его поведение, реакцию на поведение супруга. При этом можно выделить три разрушительных момента:
- несовпадение семейных мифов (представлений) у супругов;
- некритическое восприятие человеком этого представления («Это так, потому что по-другому быть не может»);
- невозможность разрешения конфликтной ситуации, так как ситуация рассматривается искаженно, через призму мифа.
Рассмотрим наиболее распространенные мифы о любви и семье.
1) Миф о вечной любви: «Если мы полюбили друг друга, то это навсегда, независимо от наших отношений (ссор, пренебрежения и т. д.), независимо от личностных изменений (изменение характера, направленности личности и т. д.). Если же любовь прошла, значит, это была не настоящая любовь, – ведь настоящая любовь вечна».
Ранее мы рассматривали психологию любви и совместимости. Мы теперь знаем, что любовь как эмоциональное состояние, чувство может пройти, особенно, если супруги демонстрируют явную несовместимость ценностей и мировоззрения. Более того, любовь – это труд, и, не вкладывая душевные силы в поддержание и развитие отношений любви, нельзя надеяться на их длительное продолжение.
2) Миф о волшебной силе любви: «Мы очень разные, нам многое не нравится друг в друге (отсутствие образования, пристрастие к алкоголю, неумение готовить и т. д.), но мы любим друг друга, любовь дает возможность разрешить все наши проблемы. Самое главное – любить, а остальное уладиться».
Молодые люди нередко, замечая недостатки своего избранника, втайне надеются «исправить» его в браке, опираясь на любовь между ними. Все это может превратиться в определенный торг любовными чувствами: «Если ты меня любишь меня, то сделаешь то, что я прошу», «Если ты меня любишь меня, то дашь мне то, что я хочу». Согласитесь, ни одна любовь не может выполнить такие требования.
На самом деле, любовь действительно является сильным стимулом для личностных изменений, для налаживания отношений и взаимопонимания. Однако оптимальным будет такое положение дел, когда все эти изменения происходят взаимно и добровольно. При этом – не затрагивают глубинных основ личности, ее сути, сути образа жизни. Иначе человек встает перед выбором: остаться с любимым человеком и «потерять» себя, отказаться от всего, что дорого и ценно, или сохранить себя, но расстаться. Согласитесь, выбор не из легких. Но выбор человек должен сделать сам, без давления и без сожаления о сделанном выборе…
3) Миф о «прозрачном шаре»: «Мы любим друг друга, а значит, мы без слов знаем, что хочет любимый, что чувствует, о чем думает. Если ты спрашиваешь меня о моих чувствах и желаниях или неверно понимаешь их, значит, ты не любишь меня».
Это очень коварный миф. Он «запрещает» супругам спрашивать о состоянии, о желаниях, потребностях и т. д. Ведь вопросы типа: «Почему ты такая грустная?», «Тебе понравилось, как мы провели вечер?», «Как мне лучше вести себя, когда ты очень устал?» могут вызвать возмущение «второй половины»: «Ты еще и спрашиваешь?! Сам (сама) не догадываешься? А так не понятно?» и т. д.
Несколько комичный, но очень показательный пример приводит В. Сатир в своей книге «Как строить себя и свою семью»:
«Я вспоминаю пару, которая пришла ко мне, чувствуя неудовлетворенность своим 20-летним браком. В ходе разговора с ними стало ясно, что каждый из супругов постоянно пытался угадывать мысли другого – с тех пор, как идея «прозрачного шара» стала основной установкой супругов, они утратили возможность задавать друг другу вопросы. В некоторых случаях они правильно угадывали желания друг друга, в некоторых – нет, что порождало разногласия и недовольство друг другом.
Пока я работала с ними, пара приняла мое предложение говорить более открыто. И вот настал момент, когда я попросила каждого честно рассказать о взаимных обидах. Тут муж буквально взорвался: «Я хочу, чтоб ты перестала, наконец, все время кормить меня этим проклятым шпинатом!» После того как жена оправилась от шока, она ответила: «Я ненавижу шпинат, но думала, что ты любишь его. Я просто хотела сделать тебе приятное».
Установив истоки этого конфликта с самого начала, мы выяснили, что на первом этапе семейной жизни жена спрашивала мужа, какие блюда он любит. Он отвечал ей, что все, что бы она ни приготовила, будет прекрасно. Жена провела собственное исследование, чтобы понять, какие блюда все-таки нравятся ему. Однажды она услышала, как муж выговаривал своему молодому племяннику за то, что тот не ест шпинат; она расценила это как проявление любви к этому блюду.
Конечно, я спросила, как же так получилось, что муж ничего не говорил жене и продолжал есть шпинат, ненавидя его. Муж ответил, что не хотел обижать свою супругу. Кроме того, он добавил: «Она любит шпинат, и я не хотел лишать ее любимого блюда».
4) Миф об абсолютной открытости супругов: «Мы любим друг друга, у нас благополучный брак, поэтому нам нечего скрывать друг от друга, мы все рассказываем друг другу. Если кто-то что-то скрывает, не рассказывает – это признак неблагополучия в семье».
На первый взгляд, этот миф является противоположным предыдущему, но это не совсем так. Суть данного мифа заключается в запрете на личную, независимую от супруга, жизнь. Можно читать письма, адресованные супругу, заглядывать в ящик стола или карманы одежды («Почему ты возмущаешься, разве тебе есть что скрывать от меня?»), можно звонить несколько раз на дню и спрашивать: «Ты где? Чем занимаешься?» и т. д. Здесь (как и всегда в человеческих отношениях) важен момент добровольности – я рассказываю супругу то, что считаю важным и нужным, при этом я имею право о чем-то не говорить. Вспомните, говоря о вариантах супружеской адаптации, мы выделили оптимальный, когда супруги, с одной стороны, имеют много общего, а с другой – каждый супруг может иметь свою, не связанную с другим супругом, жизнь.
Пример из практики: Ко мне обратилась женщина с жалобами на участившиеся ссоры с мужем. При этом она неоднократно подчеркивала, что все делает из лучших побуждений, но муж почему-то часто сердится на нее. Например, она рассказала, что в семье зарабатывает, в основном, муж, но в последнее время он стал меньше отдавать ей на ведение домашнего хозяйства. На ее вопросы, на что он тратит деньги, он всегда отвечал раздраженно. После очередного такого неприятного разговора муж стал записывать свои доходы и расходы. На некоторое время ссоры по этому поводу утихли. Однако, в очередной раз знакомясь с записями, жена обнаружила в колонке с расходами значительную сумму (более 2 000 рублей) без подписи, на что она была потрачена. С этим вопросом она обратилась к мужу, который долго не отвечал ей («Это не важно», «Потом узнаешь» и т. д.). В итоге, он разозлился, достал новый кухонный комбайн и в сердцах сказал: «Вот на что я потратил деньги! Я хотел тебе подарок сделать к 8 Марта!»
Рассказывая все это, женщина искренно расстраивалась и недоумевала: «И что он так рассердился? Я ведь просто спросила – деньги ведь немалые! Я же не знала, что это на подарок!»
5) Миф о взаимном резонансе супругов: «Мы любим друг друга, мы счастливы вместе, поэтому мы всегда должны думать, чувствовать и поступать одинаково. Если это не так, значит, любви нет».
Исходя из этого мифа, любовь двух людей означает полное их сходство между собой. Самый простой пример: вечером после работы муж и жена встречаются дома: муж усталый и расстроенный, у него неприятности; жена – веселая, ее предложение одобрил начальник, похвалил при всем коллективе. Жена начинает делиться с мужем своей радостью, на что он ее обрывает: «Тебе весело, да? Конечно, тебе ведь все равно, что у меня на работе неприятности! Если бы ты меня по-настоящему любила, ты бы не радовалась, а переживала бы вместе со мной!» Или другой пример: «Как ты можешь читать эти дурацкие детективы?! Я не понимаю! Это же глупо и скучно. Почитай лучше Лукьяненко – вот это настоящая интересная литература!»
И хотя мы говорили о необходимости совпадения основных ценностей, мировоззрения, интересов и т. д. как о необходимом условии продолжения любви во времени, все же любовь – это принятие и приятие уникальности другого человека, его своеобразия.
6) Миф о постоянном супружеском счастье: «У нас счастливый брак, поэтому мы никогда не должны ссориться, спорить друг с другом, не можем быть недовольны друг другом. Если это не так, то наша счастливая супружеская жизнь под угрозой».
Этот миф «запрещает» супругам высказывать мнение, если оно не совпадает с мнением другого, свое недовольство друг другом, сообщать партнеру, что что-то в его поведении или поступках не нравится. Любой конфликт, разногласие воспринимается как катастрофа. А ведь, как мы уже обсуждали, без прояснения позиций каждого, без обсуждения несогласий и противоречий невозможно достичь истинного согласия и благополучия в семье. Более того, и об этом мы тоже уже говорили, отношения между двумя любящими людьми динамичны: есть периоды благополучия и умиротворения, а есть периоды усталости и раздражительности – это жизнь…
Все эти мифы достаточно устойчивы в сознании людей, так как активно тиражируются в мелодраматических фильмах и любовных романах. Их можно объединить в условную группу «романтические мифы». Люди, имеющие подобные представления об отношениях между мужчиной и женщиной, мечтают о «настоящей» любви, которая обозначает полную идентичность двоих, безоблачное существование, невозможность существовать в одиночку («Мы всегда будем вместе, мы все будем делать вместе», «Мы никогда не будем ссориться», «Если с тобой что-то случиться, я не смогу жить»). Достаточно вспомнить Ромео и Джульетту… Я не предлагаю полностью отказаться от романтических представлений о любви, я предлагаю задуматься, проанализировать и осознанно строить свои отношения с любимым человеком.
Следующие мифы носят более универсальный характер, они могут касаться не только отношений любви и брака, но и отношений со всеми людьми (детьми, коллегами, случайными знакомыми). Однако рассматривать мы их будем в контексте семейной психологии.
7) Миф о внешней детерминации эмоций: «Ты в ответе за мои эмоции, мое настроение, мои чувства. Ты можешь меня обидеть, а можешь сделать счастливым (счастливой). И если я грущу или злюсь, значит, ты просто не хочешь сделать меня счастливым (счастливой)».
Исходя из этого мифа, ответственность за свое настроение, эмоциональное состояние человек возлагает на окружающих: кто-то его раздражает, а кто-то радует. Сам же человек не отвечает за свои эмоции. Однако напомню, что эмоции есть наше субъективное отношение к окружающему, это наша реакция на слова или поступки другого человека. И человек сам несет ответственность за свои чувства, свое настроение, уровень своего счастья. Сравните: «Ты меня обидел» и «Я на тебя обиделась»; «Ты меня разозлила» и «Я на тебя разозлился». И если в первом случае звучит обвинение, то во втором – сообщение о своем состоянии. Если в первом случае спор может длиться долго, не приводя ни к чему («Ты меня обидел!» - «Нет, я тебя не обижал!» - «Нет, обидел! Мне же лучше знать, обидел ты меня или нет!» - «Нет, мне лучше знать!» – и так бесконечно), то во втором есть выход – можно поговорить, выслушать и высказаться.
8) Миф о вине и наказании: «Если что-то в нашей совместной жизни, в наших отношениях происходит негативное (ссоры, раздражение и т. д.), то кто-то в этом виноват. Самое главное – найти виновного, наказать его, и тогда все наладится».
Этот миф — яркий пример линейного или причинно-следственного мышления, которое, как мы уже обсуждали, не применимо в человеческих отношениях. В супружеские ВЗАИМОотношения включены обе стороны, а значит, обе стороны и разделяют ответственность за свои отношения. Ведь в ссоре оба супруга повышают друг на друга голос, кидают обвинения и т. д.
В то же время мы не в состоянии полностью контролировать все события, происходящие в нашей жизни, – существуют случайности. И бесполезно вопрошать, кто виноват, скажем, в том, что заболел близкий человек, или в том, что он упал и сломал ногу. В таких ситуациях нет виноватых – есть стечение обстоятельств, которые нельзя предусмотреть (недаром в народе говорят: «Знал бы, где падать, соломку бы подстелил»).
При возникновении сложностей во взаимоотношениях или жизненных неприятностей гораздо продуктивнее решать вопрос, что с этим можно сделать, как это можно преодолеть (смотреть вперед), нежели искать виновного (оглядываться назад).
9) Миф об одной главной причине: «У нас есть проблема; чтобы ее устранить, надо найти ее главный источник (отсутствие ребенка в семье, упрямство супруга/супруги, совместное проживание с родителями и т. д.) – и проблема будет решена».
Этот миф — продолжение предыдущего, еще одним проявление причинно-следственного мышления. Нередко, столкнувшись с той или иной проблемой в своей жизни, супруги ищут ее «главную» причину, так как считают, что ее устранение позволит справиться с проблемой. При этом причина ищется не в отношениях, а вовне, в каких-то внешних обстоятельствах. Например, жена, считая, что ее супружеская жизнь не складывается, видит причину в том, что муж зарабатывает недостаточно денег, о чем регулярно сообщает своему супругу (причина недовольства – недостаток денег). Супруг находит новую хорошо оплачиваемую работу, теперь жена упрекает его в недостаточном внимании семье (причина – отдаление мужа от семьи). Чтобы «вернуть» мужа в семью, жена решает родить ребенка. В свою очередь, рождение ребенка требует увеличения материальных затрат, следовательно, супруг вынужден работать больше. Таким образом, поиск «главной» причины только усугубляет неудовлетворенность жены семейной жизнью. На самом деле, удовлетворенность совместной жизнью – результат многих составляющих (собственные ожидания, материальный достаток, проявление заботы и ласки, возможность для самореализации, сексуальная удовлетворенность и т. д.), которые тесно взаимосвязаны, и выделение какой-то одной составляющей в качестве ведущей невозможно.
[/SPOILER]
[B][COLOR="red"]Я понимаю, что семьи распадаются и из-за свекровей тоже, но не надо превращать тему в "Свекрови-2."[/COLOR][/B]
Из за того, что женщинам западло уступить мужчине, и не хотят признавать, что в доме хозяин мужчина! А женщина хозяйка уюта и обстановки!
В доме должен быть один хозяин!
[QUOTE=Alissa17;25620688]мазохизм - это када любимый человек бьет плеткай по попе в играх)))) [B]а "дружить" с любовницей - это военная тактика[/B],которую придумали японцы,если не ошибаюсь)))....,а навалять люлей мужу за любовницу,вы думаете это подействует?...ну наваляете,ну пойдет он в след раз втихаря куда то и шо дальше? будете искать кого то следующего для жизни?...ну тож вариант,но и это приедается [B]и хочется тихого семейного счастья,[/B] [B]а не заново привыкать[/B] к человеку и притираться ...да и дети наверняка будут...мужчины не женщины,у них нет такого материнского инстинкта и в лучшем случае раз в неделю будут навещать детей,в худшем ,дабы не общаться с БО вообще не будут видеться с детьми....таких вариантов тоже сплошь и рядом.... )))))) я не говорила что это догма-дружить с любовницей,каждый выбирает для себя сам,как ему поступить...[/QUOTE]
Чет не пойму я стратегию при такой тактике. И папе, который не любит маму и показывает это детям, так ли нужно с ними встречаться чаще, чем он этого сам хочет?
Но уж какое "тихое семейное" втроем с любовницей - это вообще выше моего понимания. ИМХО, точно лучше заново привыкнуть к тому, кто будет тебя ценить и любить, чем тратить время на такую тактику. Она отнимает силы, здоровье и если хотите, красоту женщины. Ведь каждая такая встреча втроем, как бы женщина себя ни уговаривала, а наносит ей психологическую травму. И потом при такой "дружбе" то, чем мы говорим с подругами чаще всего, каждый раз будет касаться болезненных моментов. Любовница вряд ли будет щадить жену, расписывая в красках свою жизнь с ее мужем, как он ее любит, что подарил, куда возил.
Нет, такое "удовольствие" далеко не каждому под силу. И памятника такой страдалице за это никто не поставит. Ведь все мы подсознательно хотим, чтобы наши усилия достигли какой-то цели или хотя бы были оценены по достоинству...
[QUOTE=Таро;25617004]У каких у этих? )))) которые не живут в месте? Ты что, читаешь мои посты через строчку??
да, в посте до этого я уточнял - интимное притяжение - имеется ввиду сексуальное желание в любых его формах.
Живут в одной комнате, или в разных странах, со штампом, беременные, переписка в местах лишения свободы - без того чтобы хотеть друг друга любви нет.
Не хотят - это не любовь. Не хотя - дружба, поклонение - что угодно кроме любви. В чем конкретно, где я не прав??? ... "всегды был"... ))))))
Здесь тема о семьях - я говорил о семьях. Хочешь говорить вообще - пожалуйста тебе - справедливо к любым отношениям.[/QUOTE]
Со временем необходимость и желание секса отпадает. Остаются семейные пары которые любят друг друга без секса. Или муж в 70 лет должен покупать фаллоимитатор для свой жены? А жена для него страпон, тк у него уж ничего не работает, и только со страпоном чето еще почувствует?
Я не знаю точно как это происходит, не общалась с людьми такого возраста на темы секса, у тебя конечно опыта поболее.
как сказал Л.Толстой:"Все семьи счастливы одинаково и несчастливы по-своему",поэтому и причина развода у каждой семьи своя...
[QUOTE=Kiwi;25638142]Со временем необходимость и желание секса отпадает. Остаются семейные пары которые любят друг друга без секса. Или муж в 70 лет должен покупать фаллоимитатор для свой жены? А жена для него страпон, тк у него уж ничего не работает, и только со страпоном чето еще почувствует?
Я не знаю точно как это происходит, не общалась с людьми такого возраста на темы секса, у тебя конечно опыта поболее.[/QUOTE]
Сохранится потребность в сексе с возрастом или нет - зависит во многом от людей. И в 70 и в 90 у правильных мужчин и женщин все работает. :)
Как этого добиться? :) Хорошая идея - превратить секс в хобби. :) Посмотрите, как люди относятся к своим хобби - они постоянно развиваются в интересующем их направлении. :) Согласитесь, секс может стать отличным хобби для пары. :))
Ну и конечно, среди клиентов секс-шопов встречаются пожилые люди, приобретающее то что ты говорила и другие товары. :)
[QUOTE=Alissa17;25620688]мазохизм - это када любимый человек бьет плеткай по попе в играх))))
а навалять люлей мужу за любовницу,вы думаете это подействует?...ну наваляете,ну пойдет он в след раз втихаря куда то и шо дальше?[/QUOTE]
1. Мазохизм - получение удовольствия от боли. А плетками тебя бьют или еще как унижают - личное дело каждого.
2. Навалять, собрать вещи и отправить жить к любовнице. Смысл тратить свою жизнь непонятно на кого.
[QUOTE=Zhemchug;25638043]Чет не пойму я стратегию при такой тактике. И папе, который не любит маму и показывает это детям, так ли нужно с ними встречаться чаще, чем он этого сам хочет?
Но уж какое "тихое семейное" втроем с любовницей - это вообще выше моего понимания. ИМХО, точно лучше заново привыкнуть к тому, кто будет тебя ценить и любить, чем тратить время на такую тактику. Она отнимает силы, здоровье и если хотите, красоту женщины. Ведь каждая такая встреча втроем, как бы женщина себя ни уговаривала, а наносит ей психологическую травму[/QUOTE]
ППКС
До 70-ти лет надо ещё дожить. Но пока что, в более нежном возрасте, я считаю, что о сексе слишком много копей ломают. Разве есть в этом необходимость? Сегодня, когда все мыслимые и немыслимые революции уже состоялись, и раскрепощён прямо таки каждый первый-второй. [I]Особенно, когда человек влюбляется, и для отношений нет серьёзных внешних помех. [/I]Хотя... как вариант незавуалированной рекламы секс-шопа, упор на секс в этой теме - вектор удачный)))
От себя могу сказать лишь одно: секс без чувств никогда не сравнится с сексом по сильной влюблённости (хотя бы). Не сравнится он по эмоциональному удовлетворению и чувству подъёма в послевкусии. Кто-то из великих мудрствовал, что люди - единственные животные, которые грустят после физической любви. Он крупно ошибался))) Или надо было заменить слово любовь на слово близость, чтобы таки сузить и ограничить. У спортивного секса без чувств таки будет грусть - именно после. Или всё ещё проще: он красиво рисовался, чтобы снискать успех у современниц: эдакий чайльд-гарольд-вечно-грустящий-мечтатель - топовый мужской шаблон, чтобы привлечь побольше внимания сердобольных женщин)))
[QUOTE]Нет, такое "удовольствие" далеко не каждому под силу. И памятника такой страдалице за это никто не поставит. Ведь все мы подсознательно хотим, чтобы наши усилия достигли какой-то цели или хотя бы были оценены по достоинству... [/QUOTE] цели всегда добивается тот кто ее ставит,я не говорила о дружной семье втроем,я говорю о том что мудрая женщина всегда найдет выход вытеснить любовницу...А третьи лица в семье рано или поздно появляются у обоих в паре ... И вот как раз плюшка в том чтоб эти третьи занимали последние места для семьи...М/Ж должы четко ставить разганичения в этом для себя самих,а не мешать коктейли,которыми же сами потом захлебываются....
[QUOTE]1. Мазохизм - получение удовольствия от боли. А плетками тебя бьют или еще как унижают - [B]личное дело каждого[/B].[/QUOTE] таки личное дело каждого
[QUOTE]2. Навалять, собрать вещи и отправить жить к любовнице. Смысл тратить свою жизнь непонятно на кого.[/QUOTE] А нафига выбирать непонятно кого вообще? У каждой женщины есть разные причины,правда,жить с кем то. Вот если она думает что стрерпится-слюбится - вот полное Г....от себя не убежишь,а когда любишь,принимаешь человека таким каков он есть,и каждый может оступиться "Любовь и голуби" смотрели?:) и такие варианты тоже бывают в жизни достаточно часто.
[QUOTE=Truly;25643361]...Кто-то из великих мудрствовал, что люди - единственные животные, которые грустят после физической любви. [B]Он крупно ошибался)))[/B] Или надо было заменить слово любовь на слово близость, чтобы таки сузить и ограничить. У спортивного секса без чувств таки будет грусть - именно после. Или всё ещё проще: он красиво рисовался, чтобы снискать успех у современниц: эдакий чайльд-гарольд-вечно-грустящий-мечтатель - топовый мужской шаблон, чтобы привлечь побольше внимания сердобольных женщин)))[/QUOTE]
Скорее всего он имел в виду, что люди способны испытывать в этой связи целую гамму чувств, а не только "глубокое удовлетворение"))), как животные. И грусть может быть по разным поводам даже при сильной любви.
[QUOTE=Alissa17;25644568][B]цели всегда добивается тот кто ее ставит[/B],я не говорила о дружной семье втроем,я говорю о том что мудрая женщина всегда найдет выход вытеснить любовницу...А третьи лица в семье рано или поздно появляются у обоих в паре ... И вот как раз плюшка в том чтоб эти третьи занимали последние места для семьи...М/Ж должы четко ставить разганичения в этом для себя самих,а не мешать коктейли,которыми же сами потом захлебываются....
таки личное дело каждого
А нафига выбирать непонятно кого вообще? У каждой женщины есть разные причины,правда,жить с кем то. Вот если она думает что стрерпится-слюбится - вот полное Г....от себя не убежишь,а когда любишь,принимаешь человека таким каков он есть,и каждый может оступиться "Любовь и голуби" смотрели?:) и такие варианты тоже бывают в жизни достаточно часто.[/QUOTE]
А подружиться с любовницей это - не цель? Вопрос только в том, кому это надо и надо ли вообще? Если женщина идет на это, чтобы сохранить видимость семьи, то вряд ли ее можно назвать не то, что мудрой, а хотя бы просто умной. Как сказано в известном фильме: "Если женщине говорят, что она - умница, это означает, что она - круглая дура...."
Когда в семье появляются "третьи лица", что, к слову, совсем необязательно, а только - иллюзия попавших в такую ситуацию, то это уже никак не семья. Хотя бы потому, что нельзя подавать детям пример такого общежития (в прямом и переносном смысле). Получается: у каждого из нас своя жизнь, но, если что мы - типа семья.
"Непонятно кем" люди могут стать исключительно друг для друга, когда чувства прошли, оставаясь при этом хорошими специалистами на службе, хорошими родителями своим детям и хорошими детьми своим родителям. А с женой - никак, несмотря на прожитые годы и прочие обстоятельства. На старте оба могли любить, но это ничего не гарантирует.
Принимать таким, как есть, друг друга могут только оба. Иначе один и тот же будет "оступаться" бесчисленное количество раз. А на самом деле он будет жить, как считает нужным, независимо от того, чем считает его загулы по сути бывшая жена. Под старость он, может быть, вернется и она гордо будет говорить окружающим: "В нашей жизни было всякое, но несмотря ни на что мы вместе!!!"
Цель-устранить то что мешает. Мы же взрослые люди и все понимаем что в жизни бывает все что угодно,вы можете одеть колпак на себя или любимого человека? Я такого вообще не встречала,а вот хочу жить счастливо,вы говорите о конечном результате,но не говорите как его достигать...вы правда думаете что люди,которые прожили всю жизнь вместе - прожили ее безоблачно?
Вот недавеча я вчера в гостях встретила знакомого которому за 40 с молодой девушкой,которой только 20 исполнилось,вот он с женой прожил 20лет и двое детей одному 19,второй 15 и дети по любви и жена ,нормальная женщина,которой тоже за 40...А началось все банально,женщине стало скучно в семье,он слишком ее опекал...живут в одной квартире до сих...Она забила на семью,что она делает-понятия не имею и не интересно,он погоревал с полгодика такого отношения к себе и нашел эту девочку...Вопрос,кому жена сделала хуже?
[QUOTE=Alissa17;25646866]Цель-устранить то что мешает. Мы же взрослые люди и все понимаем что в жизни бывает все что угодно,вы можете одеть колпак на себя или любимого человека? Я такого вообще не встречала,а вот хочу жить счастливо,вы говорите о конечном результате,но не говорите как его достигать...вы правда думаете что люди,которые прожили всю жизнь вместе - прожили ее безоблачно?
Вот недавеча я вчера в гостях встретила знакомого которому за 40 с молодой девушкой,которой только 20 исполнилось,вот он с женой прожил 20лет и двое детей одному 19,второй 15 и дети по любви и жена ,нормальная женщина,которой тоже за 40...А началось все банально,женщине стало скучно в семье,он слишком ее опекал...живут в одной квартире до сих...Она забила на семью,что она делает-понятия не имею и не интересно,он погоревал с полгодика такого отношения к себе и нашел эту девочку...Вопрос,кому жена сделала хуже?[/QUOTE]
Да, так некоторые функции семьи отдаются на аутсорсинг)) Т е то, чего не получается в семье, ищется на стороне.
А не получается чаще всего потому, что просто получать не умеют. Или одни брать, а другой давать. В общем, совместный проект это- развал семьи.
А этот знакомый ваш, вероятно с женщинами не может, ему девочки нужны: жена "выросла", с ней неудобно, и конечно, новая девочка понадобилась-опекать. Мы конечно не знаем, что там с женой. Но такой исход отношений может быть самым лучшим для них обоих: жене -свобода, самореализация (предполагаю), а мужу-новая девочка. Никому не хуже.
[QUOTE=Truly;25643361]До 70-ти лет надо ещё дожить. Но пока что, в более нежном возрасте, я считаю, что о сексе слишком много копей ломают. Разве есть в этом необходимость? Сегодня, когда все мыслимые и немыслимые революции уже состоялись, и раскрепощён прямо таки каждый первый-второй. [I]Особенно, когда человек влюбляется, и для отношений нет серьёзных внешних помех. [/I]Хотя... как вариант незавуалированной рекламы секс-шопа, упор на секс в этой теме - вектор удачный)))[/QUOTE]
[B]Truly[/B], если бы все было так, как ты говоришь, то здесь не было бы сломанных копий. Сказали бы - ну да, очевидные вещи, все и так знают. Ни кто бы не стал спорить с пеной у рта при утверждении о том, что сексу в семье надо уделять внимание, совершенствовать, развивать и планировать...
Понимание значения секса в семейной жизни в нашем обществе на очень низком, дремучем уровне. Секс- не единственный аспект семейной жизни, но на практике о нем заботятся недостаточно. Результат - скука, измены, и sabj...
[QUOTE=Truly;25643361]От себя могу сказать лишь одно: секс без чувств никогда не сравнится с сексом по сильной влюблённости (хотя бы). Не сравнится он по эмоциональному удовлетворению и чувству подъёма в послевкусии. [/QUOTE]
У большинства семей в начале это есть. Потом надо сохранить и в идеале развить. Все что не развивается - деградирует.
[QUOTE=ShtefanK;25647317]Да, так некоторые функции семьи отдаются на аутсорсинг)) Т е то, чего не получается в семье, ищется на стороне.
А не получается чаще всего потому, что просто получать не умеют. Или одни брать, а другой давать. [B]В общем, совместный проект это- развал семьи.[/B]
А этот знакомый ваш, вероятно с женщинами не может, ему девочки нужны: жена "выросла", с ней неудобно, и конечно, новая девочка понадобилась-опекать. Мы конечно не знаем, что там с женой. Но такой исход отношений может быть самым лучшим для них обоих: жене -свобода, самореализация (предполагаю), а мужу-новая девочка. Никому не хуже.[/QUOTE]
Вот с этого места подробнее можно,если честно я не поняла что имеется ввиду,а очень хочется знать:) Этому мужчине -не нужна "девочка",если бы его женщина не "заскучала" ,все бы было замечательно,кто говорит что будет легко? Если бы им обоим нужна была свобода - они бы ее обрели достаточно быстро,а не тянули "это",что у них есть до сих ...и зная обоих,в данном случае женщина сделала на зло кондуктору "куплю билет-пойду пешком",а как же дети,они вообще не в счет получаются или каждый ребенок печется о счастье родителей? ребенку нужен и папа и мама.Заниматься самореализацией можно и в семье. Возможно данный муж не знает как вернуть жену и уже столько накопилось что ему и с девочкой хорошо..,а что девочка? А вдруг они перебесятся и помирятся и девочка пойдет на кислород?......мне жалко тут всех,и все это из-за неумения разобраться в собственных отношениях,неужели 20лет можно прожить "в постели с врагом"? Значит я ничего не понимаю в жизни...в голове моей опилки(с)
[QUOTE=Таро;25648135][B]Truly[/B], если бы все было так, как ты говоришь, то здесь не было бы сломанных копий. Сказали бы - ну да, очевидные вещи, все и так знают. Ни кто бы не стал спорить с пеной у рта при утверждении о том, что сексу в семье надо уделять внимание, совершенствовать, развивать и планировать...
Понимание значения секса в семейной жизни в нашем обществе на очень низком, дремучем уровне. [B]Секс- не единственный аспект семейной жизни, но на практике о нем заботятся недостаточно. Результат - скука, измены, и sabj...[/B]
У большинства семей в начале это есть. Потом надо сохранить и в идеале развить. [B]Все что не развивается - деградирует[/B].[/QUOTE]
Так ты правильно пишешь. Я даже читаю))) Шучу)) Ни даже, а таки прочла пару страниц - внимательно :)
Конечно, что ни развивается - то деградирует. [I]Любые [/I]отношения.
Но я думаю, что секс нередко угасает из-за деградации дневных отношений. А не наоборот.
Ночь - продолжение дня (с) А у тебя идёт акцент на прямо противоположную связь причин и событий.
Поэтому я предложила альтернативное мнение на эту тему.
[QUOTE=Alissa17;25649577]Вот с этого места подробнее можно,если честно я не поняла что имеется ввиду,а очень хочется знать:) Этому мужчине -не нужна "девочка",если бы его женщина не "заскучала" ,все бы было замечательно,кто говорит что будет легко? Если бы им обоим нужна была свобода - они бы ее обрели достаточно быстро,а не тянули "это",что у них есть до сих ...и зная обоих,в данном случае женщина сделала на зло кондуктору "куплю билет-пойду пешком",а как же дети,они вообще не в счет получаются или каждый ребенок печется о счастье родителей? ребенку нужен и папа и мама.Заниматься самореализацией можно и в семье. Возможно данный муж не знает как вернуть жену и уже столько накопилось что ему и с девочкой хорошо..,а что девочка? А вдруг они перебесятся и помирятся и девочка пойдет на кислород?......мне жалко тут всех,и все это из-за неумения разобраться в собственных отношениях,неужели 20лет можно прожить "в постели с врагом"? Значит я ничего не понимаю в жизни...в голове моей опилки(с)[/QUOTE]
В каждом вашем предложении-вопрос)) Постараюсь ответить.
И мне жалко их всех. И действительно, если бы эта пара начала бы разбираться, а не искать того, чего не хватает в паре -на стороне, то девочка не была бы использована в некотором смысле.
Говоря о свободе, я имела ввиду не свободу друг от друга, а свободу самореализоваться и в отношениях.
Конечно, о том, что этому мужчине нужны лишь девочки я только предположила по той паре фраз, что вы бросили:
[QUOTE]он слишком ее опекал[/QUOTE]
[QUOTE]он погоревал с полгодика такого отношения к себе и нашел эту девочку[/QUOTE]
Скучно становится тогда, когда тебя не выпускают из платьица, которое давно мало стало, когда необходимы изменения в распределении функций, ведь дети то выросли уже! И совсем не "в постели с врагом" 20 лет, просто отношения- живой организм, которому нужно расти и развиваться, а если нет перемен, то они и загнуться могут.
Ну а перемен мы, человеки, очень, надо сказать, побаиваемся, и сдерживаем рост всеми силами)) неосознано конечно.
И я отмечаю, что нет виноватых в том, что получилось, т к оба вложили свою лепту: жена не умела выразить свою потребность в изменениях, муж-заметить, что в семье нужны эти изменения. Это поверхностное впечатление, что все "было бы замечательно", если бы не она. Просто в силу страха перемен, многие, даже очень заметные вещи, хочется не замечать.
Ну и правда, мало кто знает, что делать в моменты таких семейных кризисов- не учат нас в собственных родительских семьях.
Слава богу, уже есть специально обученные люди, книги, тренинги, информация о том, как с этим всем обходиться.
[QUOTE]отношения- живой организм, которому нужно расти и развиваться, а если нет перемен, то они и загнуться могут. [/QUOTE] Да 100% :)
[QUOTE]Ну и правда, мало кто знает, что делать в моменты таких семейных кризисов- не учат нас в собственных родительских семьях. [/QUOTE] А вот это действительно грустно,такие кризисы или разводят или наоборот делают семьи крепкими всем смертям на зло:)
[QUOTE]Слава богу, уже есть специально обученные люди, книги, тренинги, информация о том, как с этим всем обходиться. [/QUOTE] Жаль что это пока принимает для себя и понимает не каждый человек,от это тоже грустно....
[QUOTE=Zhemchug;25645913]Скорее всего он имел в виду, что люди способны испытывать в этой связи целую гамму чувств, а не только "[I]глубокое удовлетворение[/I]"))), как животные. И грусть может быть по разным поводам даже при сильной любви.[/QUOTE]
Я не написала "глубокое удовлетворение" - эту эталонную издёвку на грани бытовой пошлости)))
Давай ты будешь чётко цитировать. Вроде бы мы форумные приятели не первый год :)
[QUOTE]Не сравнится он по эмоциональному удовлетворению и чувству подъёма в послевкусии.[/QUOTE]
Могу подытожить словом РАДОСТЬ. Всё остальное - от лукавого)) Он как раз часто испытывает сильную любовь именно грустью, желательно большой, неизбывной, чистой и высокой - с потолка)))
[QUOTE=Alissa17;25644568]мудрая женщина всегда найдет выход вытеснить любовницу...[/QUOTE]
Была бы мудрая, не ходила б рогатая, ИМХО.
[QUOTE=Alissa17;25644568]А третьи лица в семье рано или поздно появляются у обоих в паре ... [/QUOTE]
Давайте не будем строить теории, основываясь на чем-то горьком опыте.
[QUOTE=Alissa17;25644568] А нафига выбирать непонятно кого вообще? [/QUOTE]
Не только друг может оказаться "вдруг"
[QUOTE=Alissa17;25644568] когда любишь,принимаешь человека таким каков он есть,и каждый может оступиться "Любовь и голуби" смотрели?:) и такие варианты тоже бывают в жизни достаточно часто.[/QUOTE]
Все люди разные, конечно, но вот я слабо представляю такую любовь и принимание, чтобы отпустить своего мужа "налево" и дружно пить чай на кухне с его любовницами. "Ну, вот такой он у меня полигамный".
"Любовь и голуби" - отличный фильм.
[QUOTE=Alissa17;25649577]Вот с этого места подробнее можно,если честно я не поняла что имеется ввиду,а очень хочется знать:) Этому мужчине -не нужна "девочка",если бы его женщина не "заскучала" ,все бы было замечательно[/QUOTE]
Девочка же не сама по себе заскучала, а в браке с этим конкретным дядей. Неизвестно как давно она скучает и что делала, чтобы разрядить ситуацию. Может муж просто не откликнулся на ее попытки (потому как ему и так комфортно), вот девочка и пошла искать приключений дальше. А там и муж тоже "приключениями" обзавелся.
Вот и оба виноваты.
[B]Лорел_СТД[/B] - ваши суждения как у "сильной женщины" - это ваш выбор - да? Неужели одиночество взагали,потому что умная и не рогатая,не строит иллюзий на чужих опытах и свои не заводит дабы не было "мучительно больно" и чтоб "вдруг" не оказалось или вы така сильна (замужняя) что не расслабляетесь и принимаете человека таким каков он есть и не пытаетесь его перевоспитать и вообще одно сплошное счастье у вас тк голова не болит,вкусно готовите и что там еще по пунктам?))),поделитесь опытом семейного счастья,я вам просто завидую;).....но если вы одиноки(лишь предположение),то это просто не интересно,когда человек обижен на кого-то,стоит покопаться в себе(если вокруг пахнет какашками,оглянитесь,возможно это вы и пукнули?).
...... в той истории оба виноваты,там не девочка,а взрослая женщина....,и оба в силах все сохранить,а по вашим суждениям лучше попрощаться и все отрезать...все что нажито непосильным трудом:)....ну что я могу сказать,тут я консервативна и собственница,не бывает счастья на тарелочке с каемочкой,ну нужно его добывать самим и строить самим ,человек сам кузнец своего счастья...
[QUOTE=Alissa17;25658872][B]Лорел_СТД[/B] - ваши суждения как у "сильной женщины" - это ваш выбор - да? Неужели одиночество взагали,потому что умная и не рогатая,не строит иллюзий на чужих опытах и свои не заводит дабы не было "мучительно больно" и чтоб "вдруг" не оказалось или вы така сильна (замужняя) что не расслабляетесь и принимаете человека таким каков он есть и не пытаетесь его перевоспитать и вообще одно сплошное счастье у вас тк голова не болит,вкусно готовите и что там еще по пунктам?))),поделитесь опытом семейного счастья,я вам просто завидую;).....но если вы одиноки(лишь предположение),то это просто не интересно,когда человек обижен на кого-то,стоит покопаться в себе(если вокруг пахнет какашками,оглянитесь,возможно это вы и пукнули?).
...... в той истории оба виноваты,там не девочка,а взрослая женщина....,и оба в силах все сохранить,а по вашим суждениям лучше попрощаться и все отрезать...все что нажито непосильным трудом:)....ну что я могу сказать,тут я консервативна и собственница,не бывает счастья на тарелочке с каемочкой,ну нужно его добывать самим и строить самим ,человек сам кузнец своего счастья...[/QUOTE]
О_О вы такая странная...при чем тут "сильная женщина"? Это вообще не про меня. Ну, не люблю я, когда мне изменяют или воспринимают, как приложение к кастрюле - это не сила, не ум, это самоуважение. Надеюсь у вас оно тоже есть.
А сохранять семью, должны именно [B][U]ОБА[/U][/B]. Ведь когда один пытается что-то сделать, а другой нет, то ничего не выйдет. И всё, что нажито непосильным трудом, пойдет прахом, сколько бы один кузнец не ковал - нужно желание обоих.
Зы. Человеку трудно быть одиноким, если ему не скучно с самим собой ;)
[QUOTE=Alissa17;25646866]Цель-устранить то что мешает. Мы же взрослые люди и все понимаем что в жизни бывает все что угодно,вы можете одеть колпак на себя или любимого человека? Я такого вообще не встречала,а вот хочу жить счастливо,вы говорите о конечном результате,но не говорите как его достигать...[B]вы правда думаете что люди,которые прожили всю жизнь вместе - прожили ее безоблачно? [/B]
Вот недавеча я вчера в гостях встретила знакомого которому за 40 с молодой девушкой,которой только 20 исполнилось,вот он с женой прожил 20лет и двое детей одному 19,второй 15 и дети по любви и жена ,нормальная женщина,которой тоже за 40...[B]А началось все банально,женщине стало скучно в семье,он слишком ее опекал...живут в одной квартире до сих...Она забила на семью,что она делает-понятия не имею и не интересно,он погоревал с полгодика такого отношения к себе и нашел эту девочку...Вопрос,кому жена сделала хуже?[/B][/QUOTE]
Живу в браке уже больше 20 лет. Облачности хватило бы, не приведи господи, на 5 семей (с работой, родителями, детьми, здоровьем, смертями)... Только была она вне сферы измен, а то, что с нами происходило только сплачивало нас. На семью мы оба не забивали, хотя мифов, перечисленных Сергеем и у нас до сих пор хватает.
Только колпак ни на кого бы не надевала ни в каком смысле. Для меня измена в обыденной жизни (подвел, не помог, не поддержал в трудную минуту) гораздо страшнее, чем физиологическая.
А с такими объяснениями 40-летних мужчин по поводу молодых любовниц встречалась неоднократно, наверное, не только я. Очень похоже на самооправдание. И Вы всерьез думаете, что жена могла бы повлиять на мужа тем, что приблизила бы к себе эту девочку? И кому бы муж рассказывал, как жена на него забила?
Только недавно встретили с мужем в городе нашего общего знакомого. Человек занимает довольно высокий административный пост. Шикарный собственный дом записан на жену, как и, я думаю, многое что еще. Двое детей. Жена, кажется, на пару лет старше его. Встретили его явно с любовницей на вид моложе его дочери. Он завертелся, как уж на сковородке. Не знал, куда глаза прятать. Мы естественно не подошли. Зачем портить человеку нервы? Ему и так "весело"...
[QUOTE]Ну, не люблю я, когда мне изменяют или воспринимают, как приложение к кастрюле - это не сила, не ум, это самоуважение. Надеюсь у вас оно тоже есть.[/QUOTE]Оно у меня есть,естественно,вот когда ваше ОБА проживет лет 20 тада и поговорим,а сейчас этот спор с вами не имеет смысла,уж простите
[QUOTE=Truly;25649987]Так ты правильно пишешь. Я даже читаю))) Шучу)) Ни даже, а таки прочла пару страниц - внимательно :)
Конечно, что ни развивается - то деградирует. [I]Любые [/I]отношения.
Но я думаю, что[B] секс нередко угасает из-за деградации дневных отношений. А не наоборот.[/B]
Ночь - продолжение дня (с) А у тебя идёт акцент на прямо противоположную связь причин и событий.
Поэтому я предложила альтернативное мнение на эту тему.[/QUOTE]
[QUOTE]Сон - отраженье мыслей дня?
Нет, быть не может!
Но вспомню - и всего меня
Перекорежит.
(с) В.В. 1971[/QUOTE]
Попробую обосновать свою версию кратко.
Секс - базовая потребность человека (как сон, еда). Кроме того - секс - то, что лежит в начале любой семьи (и отличает их отношения от дружбы, сожительства и т.п.). Вступая в брак (постоянные отношения) супруги в идеале собираются _полностью_ удовлетворять потребность в сексе друг друга.
Т.е. у нас есть все основания, чтобы утверждать, что секс - фундамент, на котором строится семья.
Дальше, во время "медового месяца" формируются другие отношения, которые ты охарактеризовала как "день". Это - стены, крыша, очаг...
Если протекает крыша - фундамент может уцелеть, но тепло и жизнь покинут жилище. Смысле? ))
Если даст трещину фундамент - дому тоже конец.
Семья - то, что для нас очень дорого... Но ее сохранение - только труд.
:rtfm::rose:
Как мы уже установили - если что-то не улучшается - оно разрушается.
Как разрушается интимная жизнь? а) идеальных совпадений темпераментов у пары - встречаются не так часто. Эти различия супругам лучше найти и компенсировать.Иначе они либо станут комплексами и снесут крышу, либо найдут компенсацию во вне. В последнем случае Дом может стоять долго и счастливо, хотя часть "энергетики" однозначно будет "утекать" наружу.
б) Скука - десять лет повторять одни и те же фокусы в одном и том же месте... "брак - могила любви" - вспоминается поговорка, уместная в этом случае. Развода может не последовать, однако пир на могиле не весел однозначно.
Оба пункта способны разрушить семью с любым "днем", т.к. от него не зависят и появляются [U]только [/U]от невнимания к интимной стороне жизни.
[QUOTE=Таро;25686970]Попробую обосновать свою версию кратко.... [/QUOTE]
Простите, Вы не устали от саморекламы? Так ведь можно начать общаться исключительно с самим собой. Или Ваши товары и в этом случае незаменимы?))))))
[QUOTE]Только была она вне сферы измен, а то, что с нами происходило только сплачивало нас.[/QUOTE]Ну да в СССР и первые годы независимости секса вапсче не было ,была только партия и высокая мораль,а как вы можете расписаться за другого человека,может вы не в курсе были?... Вы с чем то не согласны в моем посте что ли?
Оправдания в той истории нет ни жене ни мужу...,.а любовница и дружба с ней,это вообще из другой оперы,ситуаций то бесчисленное множество и нельзя все одним комбайном косить...
[QUOTE]Простите, Вы не устали от саморекламы? [/QUOTE]Где вы там увидели саморекламу,может выделите хоть один товар из..?:)
[QUOTE=Alissa17;25687631][B]Ну да в СССР и первые годы независимости[/B] секса вапсче не было ,была только партия и высокая мораль,а как вы можете расписаться за другого человека,может вы не в курсе были?... Вы с чем то не согласны в моем посте что ли?
Оправдания в той истории нет ни жене ни мужу...,.а любовница и дружба с ней,это вообще из другой оперы,ситуаций то бесчисленное множество и нельзя все одним комбайном косить...
Где вы там увидели саморекламу,может выделите хоть один товар из..?:)[/QUOTE]
Вот как раз перед самым развалом СССР тема секса и стала подниматься. А когда пропагандистская машина перестала работать, то тема секса и заняла ее место.
[QUOTE=Sergey321;25689256]Вот как раз перед самым развалом СССР тема секса и стала подниматься. А когда пропагандистская машина перестала работать, то тема секса и заняла ее место.[/QUOTE]
Сейчас не поднимают массу тем далеких от секса. Но это не значит, что их нет или, что они не волнуют людей. Наоборот: масса возможностей, средств и приспособлений для секса. А вот, что делать друг с другом днем, как общаться, чтобы взаимного интереса хватило не только на ночь и не на одну ночь, понимают далеко не все.
"Если я - такой мачо и могу по 10 раз за ночь во всех позах из журнала, то что ей еще надо?")))). И соответственно женщина, накачавшая в себя пуд силикона и сделавшая весь возможный максимум пластики, тоже может недоумевать, почему она нравится на раз-два и все.
Просто секс кто-то посчитал самой продаваемой темой на фоне многолетнего молчания о ней. Но все в конце концов надоедает. Желтая пресса пестрит заголовками о том, что кто-то из известных людей, "звезд" с кем-то переспал, изменил, развелся. Но это не делает ни одного из них более талантливым, бОльшим профессионалом в своей области. Когда человек интересен, как личность, совсем неважно с кем и как он спит. А вот с личностями в наше время как раз бааальшая напряженка. Вот и пытаются привлечь к себе внимание хоть так, если никак иначе.
[QUOTE=Таро;25686970]
Если протекает крыша - фундамент может уцелеть, но тепло и жизнь покинут жилище.[/QUOTE]
точно!и в такой дом все меньше хочется возвращаться (
Крах любой семьи начинается в постели.Качество и количество секса служит индикатором гармоничных отношений.Это очень-очень трудно оставаться для своего партнера единственной и самой желанной на протяжении многих,но это единственный путь к долгому и счастливому браку.Равно как и одна мысль об любимом муже должна заводить с полоборота, даже если ты устала и "болит" голова)))
[QUOTE=Элиза Купер;25955137]Крах любой семьи начинается в постели.Качество и количество секса служит индикатором гармоничных отношений.Это очень-очень трудно оставаться для своего партнера единственной и самой желанной на протяжении многих,но это единственный путь к долгому и счастливому браку.Равно как и одна мысль об любимом муже должна заводить с полоборота, [B]даже если ты устала и "болит" голова)[/B]))[/QUOTE]
При таких раскладах любящий мужчина сам чувствует, что сегодня не время... Единственный вариант - это раскочегарить так, чтобы головная боль сама прошла. Но тогда следует четко понимать, что 5 минутами не отделаешься...
из-за нехватки денег, от этого идут скандалы, отвращения к друг другу, нехватки секса. и ВСЕ!!! Браку капец!
[QUOTE=одуванчег;25957247][B]из-за нехватки денег[/B], от этого идут скандалы, отвращения к друг другу, нехватки секса. и ВСЕ!!! Браку капец![/QUOTE]
Не согласен. Денег никогда не бывает много. Максимум - их бывает достаточно. А вот уровень достаточности каждый определяет сам.
[QUOTE=одуванчег;25957247]из-за нехватки денег, от этого идут скандалы, отвращения к друг другу, нехватки секса. и ВСЕ!!! Браку капец![/QUOTE]
Тут можно поспорить. Глаза людей светятся счастьем не из-за денег. И знаю точно, что не они правят гармонией в душе.Без денег, конечно, жить очень сложно, но согласитесь, что прямой связи между нехваткой денег и распадом семьи нет. Скорее, можно сказать, что если в семье масса проблем, а тут ещё резко возникает острая нехватка денег, то это может послужить последней каплей.
[QUOTE=ВоробушеГГГ;25958596]Тут можно поспорить. Глаза людей светятся счастьем не из-за денег. И знаю точно, что не они правят гармонией в душе.Без денег, конечно, жить очень сложно, но согласитесь, что прямой связи между нехваткой денег и распадом семьи нет. Скорее, можно сказать, что если в семье масса проблем, а тут ещё резко возникает острая нехватка денег, [B]то это может послужить последней каплей.[/B][/QUOTE]
Поддержу. Отсутствие материальных проблем может как-то сгладить некоторые разногласия между партнерами. Для примера: в однокомнатной квартире с совмещенным санузлом и отсутствием возможности приобрести элементарную бытовую технику, супруги будут в среднем конфликтовать чаще. И чаще будет "болеть" эта самая пресловутая голова. Все же понимают, что это - отмазка на самом деле, когда не только секса, но и элементарно видеть в эту минуту не можешь партнера. В том числе не только потому, что устала. Но и потому, что нет возможности доставить себе и друг другу какие-то элементарные радости человеческие. И никуда не деться от того, что все стоит денег. И сложно без них. Как их ни называйте...
[QUOTE=Zhemchug;25961065]Поддержу. Отсутствие материальных проблем может как-то сгладить некоторые разногласия между партнерами. Для примера: в однокомнатной квартире с совмещенным санузлом и отсутствием возможности приобрести элементарную бытовую технику, супруги будут в среднем конфликтовать чаще. И чаще будет "болеть" эта самая пресловутая голова. Все же понимают, что это - отмазка на самом деле, когда не только секса, но и элементарно видеть в эту минуту не можешь партнера. В том числе не только потому, что устала. Но и потому, что нет возможности доставить себе и друг другу какие-то элементарные радости человеческие. И никуда не деться от того, что все стоит денег. И сложно без них. Как их ни называйте...[/QUOTE]
Без денег,конечно,никуда.Но разве вам не встречалась ситуация,когда люди вместе прошли комуналку,трамвай и "плавленный сырок",вместе ВСЕГО добились.И именно в тот момент,когда есть и нормальные условия существования и детки по ночам не плачу---ку-ку....У него оказывается любофь!!!!А ты дорогая, конечно же, родная,но не такая страстно-молодая((((((((((((((
[QUOTE=Sergey321;25956348]При таких раскладах любящий мужчина сам чувствует, что сегодня не время... Единственный вариант - это раскочегарить так, чтобы головная боль сама прошла. Но тогда следует четко понимать, что 5 минутами не отделаешься...[/QUOTE]
Хорошо ,если было бы так....))))Но больше напоминает утопическую фантастику))
[QUOTE=Элиза Купер;25964264]Без денег,конечно,никуда.Но разве вам не встречалась ситуация,когда люди вместе прошли комуналку,трамвай и "плавленный сырок",вместе ВСЕГО добились.И именно в тот момент,когда есть и нормальные условия существования и детки по ночам не плачу---ку-ку....У него оказывается любофь!!!!А ты дорогая, конечно же, родная,но не такая страстно-молодая(((((((((((((([/QUOTE]
Безусловно, и проблемы, и их совместное решение часто сплачивают семью. Наверное, у каждой пары разные кризисные моменты... Здесь выше очень много написано о взаимном доверии. Но именно на таком примере и выясняется, что оказывается, доверять-то абсолютно и безусловно нельзя было. Плохо, когда проходит любовь, но узнать о том, что вместе с любовью ушло еще и все заработанное, и крыша над головой - ужасно вдвойне.
А еще заметила в таких историях, что отсутствие должного внимания и заботы о партнере очень часто выдается за романтику. В результате получается, что в последствии оставленный партнер все время считал, что его/ее безумно любили. А на самом деле просто не особо напрягались для семьи. Да еще и позаботились о том, чтобы все имущество осталось себе по "красивой" схеме...
[QUOTE=Элиза Купер;25955137]Крах любой семьи начинается в постели.Качество и количество секса служит индикатором гармоничных отношений.Это очень-очень трудно оставаться для своего партнера единственной и самой желанной на протяжении многих,но это единственный путь к долгому и счастливому браку.Равно как и одна мысль об любимом муже должна заводить с полоборота, даже если ты устала и "болит" голова)))[/QUOTE]
по моему человеческая психика устроена так что спустя определенное время мысль о старом партнер завести с пол оборота не может. заводит скорее новое и неизведанное. разве вы не слышали что любовь из страсти переходит в любовь-дружбу? и это нормальное явление.
[QUOTE=Фифея;25980150]по моему человеческая психика устроена так что спустя определенное время мысль о старом партнер завести с пол оборота не может. заводит скорее новое и неизведанное. разве вы не слышали что любовь из страсти переходит в любовь-дружбу? и это нормальное явление.[/QUOTE]
Согласна. Но вопрос в том когда это произойдёт: через 5 лет или 25. Гармонично прожитые вместе годы - богатство, которое можно сделать своими руками. Пусть не будет новизны, зато будет глубина понимания друг друга. Это тоже важно.
[QUOTE=ВоробушеГГГ;25981233]Согласна. Но вопрос в том когда это произойдёт: через 5 лет или 25. Гармонично прожитые вместе годы - богатство, которое можно сделать своими руками. Пусть не будет новизны, зато будет глубина понимания друг друга. Это тоже важно.[/QUOTE]
Полностью поддерживаю.Это очень важно и очень-очень трудно.
А еще люди расходятся,потому что один из них влюбился и ничего с этим поделать не может.Самому больно,всем вокруг больно и все равно рушится построенное годами.Все оставляют и идут к любимой(любимому),несмотря на стресс детей,слезы,проклятья родни и общее имущество(((((((((((((((
[QUOTE=Элиза Купер;25985477]А еще люди расходятся,потому что один из них влюбился и ничего с этим поделать не может.Самому больно,всем вокруг больно и все равно рушится построенное годами.Все оставляют и идут к любимой(любимому),несмотря на стресс детей,слезы,проклятья родни и общее имущество((((((((((((((([/QUOTE]
значит,до этого была не любовь:search:
[QUOTE=duska;25985856]значит,до этого была не любовь:search:[/QUOTE]
До этого тоже была любовь.И после этого любовь.Просто первой уже нет,а вторая еще есть.
[QUOTE=Элиза Купер;25986537]До этого тоже была любовь.И после этого любовь.Просто первой уже нет,а вторая еще есть.[/QUOTE]
значит,у меня по-другому,одна была...больше нет и не будет (
[QUOTE=duska;25989212]значит,у меня по-другому,одна была...больше нет и не будет ([/QUOTE]
Обязательно будет!!!Я тоже когда-то думала,что сердце разбито навсегда.Но прошло время,я встретила Его и все изменилось.Я снова счастлива и очень надеюсь,что в этот раз окончательно и бесповоротно!!!))))
[QUOTE=Элиза Купер;25989547]Обязательно будет!!!Я тоже когда-то думала,что сердце разбито навсегда.Но прошло время,я встретила Его и все изменилось.Я снова счастлива и очень надеюсь,что в этот раз окончательно и бесповоротно!!!))))[/QUOTE]
спасибо!) у меня давно уже другая семья,отличный муж,но...)
[QUOTE=duska;25985856]значит,до этого была не любовь:search:[/QUOTE]возможно,не любовь...
А возможно у женщины или у мужчины не было того секса и той еды.... на стороне что человек получает - секс и доверительное общение,есть еще что-то разве?Ну глаз радует и не затерты картинки образа,как супруг/супруга - всего три ,от силы. А когда люди в быту и вместе это же далеко не все. У каждого человека свои рецепты счастья и потребности, и свои приоритеты этих потребностей,как писала [B]ШтефанК[/B] стоит просто прислушаться к половинке(любовь нужно кормить)узнать его приоритеты и дать понять свои для него ,от так и построим мир в всем мире:)
[COLOR=lemonchiffon]Вчера пришла к выводу - что любовь это такое воздушное чувство,которое зависит от скорости разряженных воздушных частиц вокруг и делится....капец...схожу с ума(влюбилась что ли?))
[/COLOR]
[QUOTE=Alissa17;25990091]возможно,не любовь...
А возможно у женщины или у мужчины не было того секса и той еды.... на стороне что человек получает - секс и доверительное общение,есть еще что-то разве?Ну глаз радует и не затерты картинки образа,как супруг/супруга - всего три ,от силы. А когда люди в быту и вместе это же далеко не все. У каждого человека свои рецепты счастья и потребности, и свои приоритеты этих потребностей,как писала [B]ШтефанК[/B] [B]стоит просто прислушаться к половинке(любовь нужно кормить)узнать его приоритеты и дать понять свои для него ,от так и построим мир в всем мире:) [/B]
[COLOR=lemonchiffon]Вчера пришла к выводу - что любовь это такое воздушное чувство,которое зависит от скорости разряженных воздушных частиц вокруг и делится....капец...схожу с ума(влюбилась что ли?))
[/COLOR][/QUOTE]
да, любовь-это теорема,которую нужно всегда доказывать(к\ф"Тот самый Мюнхгаузен") ;)
[QUOTE=duska;25990037]спасибо!) у меня давно уже другая семья,отличный муж,но...)[/QUOTE]
Наверное выскажу "крамолу", по мнению многих, но... Замечательно, если встречается хоть раз в жизни такая любовь, что "сносит крышу". Только вряд ли много счастливых и долгих браков построено именно на такой любви. И не только потому, что брак - очень серьезный шаг в жизни и требует если [B]не[/B] холодного расчета, то, как минимум, здравого размышления. А в отношениях, построенных на сумасшедшей любви, хотя бы один партнер - натура очень увлекающаяся. Значит у него таких любовей гипотетически может быть немало. И каждая - типа "крепче и сильнее" предыдущей. Следовательно, то, что он/она скажет о втором партнере "это была не любовь" - только вопрос времени. Безусловно, от этого никто не застрахован. Но риск всегда бывает бОльшим и меньшим.
[QUOTE=Элиза Купер;25955137]Крах любой семьи начинается в постели.Качество и количество секса служит индикатором гармоничных отношений.Это очень-очень трудно оставаться для своего партнера единственной и самой желанной на протяжении многих,но это единственный путь к долгому и счастливому браку.Равно как и одна мысль об любимом муже должна заводить с полоборота, даже если ты устала и "болит" голова)))[/QUOTE]
Про какое-то насилие прям мне в вашем посте звучит: должна с полоборота... Т е качество секса должно быть оценено только мужчиной что-ли? ..И как быть счастливой, если тебе нужно заниматься сексом, когда ты устала и голова болит?...
Вот именно, что постель-индикатор, а не начало. Т е скорее следствие, симптом, а не причина. Когда отношения "хромают"-это отражается на качестве секса.
Еще важно качество от количества отличать: например на количестве секса отражаются еще множество естественных вещей- длительность совместного проживания, болезни, хлопоты.
И как отношения не могут быть постоянно гармоничными (они же живые), так и желание не может быть все время стабильным, и это -нормально.
[QUOTE=ShtefanK;26006844]Про какое-то насилие прям мне в вашем посте звучит: должна с полоборота... Т е качество секса должно быть оценено только мужчиной что-ли? ..И как быть счастливой, если тебе нужно заниматься сексом, когда ты устала и голова болит?...
Вот именно, что постель-индикатор, а не начало. Т е скорее следствие, симптом, а не причина. Когда отношения "хромают"-это отражается на качестве секса.
Еще важно качество от количества отличать: например на количестве секса отражаются еще множество естественных вещей- длительность совместного проживания, болезни, хлопоты.
И как отношения не могут быть постоянно гармоничными (они же живые), так и желание не может быть все время стабильным, и это -нормально.[/QUOTE]
Здоровая нормальная женщина должна "заводится" с полоборота-это физиология.Это я вам как врач говорю.И никто не поспорит с тем что суета и хлопоты влияют на либидо.Но в таком случае будьте готовы,что возле вашего "голодного и не долюбленного" мужчины,запросто может оказаться та самая ,с которой у него " длительного совместного проживания,болезней,хлопот" нет.
)))
[QUOTE=ShtefanK;26006844]Про какое-то насилие прям мне в вашем посте звучит: должна с полоборота... Т е качество секса должно быть оценено только мужчиной что-ли? ..И как быть счастливой, если тебе нужно заниматься сексом, когда ты устала и голова болит?...
Вот именно, [B]что постель-индикатор, а не начало. Т е скорее следствие, симптом, а не причина. Когда отношения "хромают"-это отражается на качестве секса.[/B]
Еще важно качество от количества отличать: например на количестве секса отражаются еще множество естественных вещей- длительность совместного проживания, болезни, хлопоты.
И как отношения не могут быть постоянно гармоничными (они же живые), так и желание не может быть все время стабильным, и это -нормально.[/QUOTE]
Секс действительно базовая потребность человека, но только одна из. Раньше и другие базовые потребности: еда, сон и пр. человек в большей мере удовлетворял в семье, чем вне ее. И постепенно секс остался чуть ли не единственной потребностью, которую супруги удовлетворяют вместе. Может отсюда такое внимание к нему и такой упорна него, как причину распада семьи?
Возможно, у меня очень архаичные взгляды, но мне нравится делать какие-то вещи вместе с членами моей семьи. А сейчас все больше возможностей автоматизировать множество сфер жизни и в конечном счете обходиться без помощи друг друга. В результате при выборе партнера многие черты его характера становятся как бы не важны. Как в старом анекдоте: "если это была бы работа, я бы кого-нибудь нанял..."
Во многих случаях решающей становится его/ее популярность среди наших знакомых. По принципу: "все за ним бегали, а он выбрал меня"....
[QUOTE=Zhemchug;26011867]Секс действительно базовая потребность человека, но только одна из. Раньше и другие базовые потребности: еда, сон и пр. человек в большей мере удовлетворял в семье, чем вне ее. И постепенно секс остался чуть ли не единственной потребностью, которую супруги удовлетворяют вместе. Может отсюда такое внимание к нему и такой упорна него, как причину распада семьи?
Возможно, у меня очень архаичные взгляды, но мне нравится делать какие-то вещи вместе с членами моей семьи. А сейчас все больше возможностей автоматизировать множество сфер жизни и в конечном счете обходиться без помощи друг друга. В результате при выборе партнера многие черты его характера становятся как бы не важны. Как в старом анекдоте: "если это была бы работа, я бы кого-нибудь нанял..."
Во многих случаях решающей становится его/ее популярность среди наших знакомых. По принципу: "все за ним бегали, а он выбрал меня"....[/QUOTE]
Не могу с Вами согласиться... Мне кажется, что в сути человеческих отношений мало что меняется. Да, согласна, многие процессы отпали сами собой. Но никто не отменял прогулок, совместных ужинов, катаний на роликах)) Наоборот, с развитием цивилизации, освободилось время для более приятных вещей, чем стирка, уборка. Есть возможность спокойно посмотреть телевизор, просто поговорить, уделить внимание друг другу. Не что раньше...пока перестирал бельё вручную, уже забыл что хотел сказать.....лишь бы доползти до кровати.... И даже если вместе...оно, конечно, легче переносится, но, согласитесь романтики не добавляет.
совместный труд, преодоление трудностей, сближает людей сильнее чем совместный отдых...
[QUOTE=Shtaketishe;26021569]совместный труд, преодоление трудностей, сближает людей сильнее чем совместный отдых...[/QUOTE]
Думаю, что людей сближает всё! И труд, и отдых. Просто сейчас на многие вещи уходит меньше времени и сил. И остаётся больше времени для себя. Что в этом плохого?))
[QUOTE=ВоробушеГГГ;26022075]Думаю, что людей сближает всё! И труд, и отдых. Просто сейчас на многие вещи уходит меньше времени и сил. И остаётся больше времени для себя. Что в этом плохого?))[/QUOTE]
ничего плохого...но и в том, чтоб вместе что-то делать, даже если это можно автоматизировать, тоже ничего плохого)
эгоизм враг отношеий
Враг отношений-мысль:"Так будет всегда.Мой человек никогда и никуда не денется!!!"А люди еще как "деваются".И вот тогда приходит удивление и чуть позже понимание,что надо ценить и дорожить каждый день и каждую ночь))))
[QUOTE=Элиза Купер;26008844]Здоровая нормальная женщина должна "заводится" с полоборота-это физиология.Это я вам как врач говорю.И никто не поспорит с тем что суета и хлопоты влияют на либидо.Но в таком случае будьте готовы,что возле вашего "голодного и не долюбленного" мужчины,запросто может оказаться та самая ,с которой у него " длительного совместного проживания,болезней,хлопот" нет.[/QUOTE]
Да я тоже вроде знакома с физиологией)) И у меня другие факты. Особенно меня настораживает слово "должна" в чем бы то ни было. Как будто не о человеке живом идет речь.
И странно, что оказывается, любить мужчину можно только посредством секса))
Да, и мужчина тогда тоже некий ненасытный монстр, который всегда "должен хотеть"..
И как же жить в отношениях тревожно становиться, если я каждый раз буду бояться, что при любом моем недомогании-сдует моего мужчину к той, у которой с ним нет "длительного...". Уж очень хрупкие тогда отношения.
Безусловно, если бояться, то тогда нежелание будешь прятать за "головной болью", как делают это обычно женщины, тоже считающие, что они "должны", игнорируя, [B]что проблемы в сексе-не только ее проблемы, это проблемы этих отношений в данном, вероятно кризисном периоде.[/B]
[QUOTE=Элиза Купер;26025588]Враг отношений-мысль:"Так будет всегда.Мой человек никогда и никуда не денется!!!"А люди еще как "деваются".И вот тогда приходит удивление и чуть позже понимание,что надо ценить и дорожить каждый день и каждую ночь))))[/QUOTE]
Да, согласна.
Но это другая крайность. А жизнь -он ведь из полутонов, нюансов..
[QUOTE=Zhemchug;26011867]Секс действительно базовая потребность человека, но только одна из.[/QUOTE]
Вот именно
[QUOTE=Zhemchug;26011867] Может отсюда такое внимание к нему и такой упорна него, как причину распада семьи? [/QUOTE]
Вот в этом распространенное заблуждение- [B]проблемы в сексе-не причина, а следствие разлада в отношениях.[/B]
[QUOTE=ВоробушеГГГ;26020977]Не могу с Вами согласиться... Мне кажется, что в сути человеческих отношений мало что меняется. Да, согласна, многие процессы отпали сами собой. Но никто не отменял прогулок, совместных ужинов, катаний на роликах)) Наоборот, с развитием цивилизации, освободилось время для более приятных вещей, чем стирка, уборка. Есть возможность спокойно посмотреть телевизор, просто поговорить, уделить внимание друг другу. Не что раньше...пока перестирал бельё вручную, уже забыл что хотел сказать.....лишь бы доползти до кровати.... И даже если вместе...оно, конечно, легче переносится, но, согласитесь романтики не добавляет.[/QUOTE]
Дело в том, что вполне допустимы большие различия в хобби и интересах партнеров. Они могут очень любить друг друга хотя бы поначалу, но свободное время будут проводить по разному. Если же для общения у них будет только время отдыха, не занятое никакими совместными делами, то такую семью надолго ничего не удержит вместе. Постепенно они все дальше будут отдаляться друг от друга.
[QUOTE=Shtaketishe;26021569]совместный труд, преодоление трудностей, сближает людей сильнее чем совместный отдых...[/QUOTE]
100%. Я тоже именно об этом.
[QUOTE=ВоробушеГГГ;26022075]Думаю, что людей сближает всё! И труд, и отдых. Просто сейчас на многие вещи уходит меньше времени и сил. И остаётся больше времени для себя. Что в этом плохого?))[/QUOTE]
В том то и дело, что [U][B]на себя[/B][/U].
[QUOTE=Элиза Купер;26025588]Враг отношений-мысль:"Так будет всегда. [B]Мой человек никогда и никуда не денется!!!"[/B] А люди еще как "деваются".И вот тогда приходит удивление и чуть позже понимание,что надо ценить и дорожить каждый день и каждую ночь))))[/QUOTE]
А если нет такой надежды (если не уверенности), то зачем жить с таким человеком? Для острых ощущений? Как можно расслабиться рядом с ним, если все время ждать предательства? Получится жизнь не в доме, а на пороховой бочке. Безусловно, "никуда не денется" - не означает, что можно позволить себе плевать на партнера и отношения. Наоборот: нам хочется делать любимому человеку то, что приносит ему радость, удовольствие. И, в том числе, потому, что мы надеемся на долгую жизнь вместе, рядом. Доверяем друг другу и т.д.
[QUOTE=ShtefanK;26027788]Да я тоже вроде знакома с физиологией)) И у меня другие факты. Особенно меня настораживает слово "должна" в чем бы то ни было. Как будто не о человеке живом идет речь.
И странно, что оказывается, любить мужчину можно только посредством секса))
Да, и мужчина тогда тоже некий ненасытный монстр, который всегда "должен хотеть"..
И как же жить в отношениях тревожно становиться, если я каждый раз буду бояться, что при любом моем недомогании-сдует моего мужчину к той, у которой с ним нет "длительного...". Уж очень хрупкие тогда отношения.
Безусловно, если бояться, то тогда нежелание будешь прятать за "головной болью", как делают это обычно женщины, тоже считающие, что они "должны", игнорируя, [B]что проблемы в сексе-не только ее проблемы, это проблемы этих отношений в данном, вероятно кризисном периоде.[/B][/QUOTE]
Долг-слово обтекаемое."Женщина должна быть любимой и больше она никому и ничего не должна!!!!"Если вы кому -то что- то должны-бросайте эти отношения к черту и сразу.
[QUOTE=ShtefanK;26027810]Да, согласна.
Но это другая крайность. А жизнь -он ведь из полутонов, нюансов..[/QUOTE]
У каждой женщины должен быть камертон,что бы улавливать полутон и нюанс.И не всегда этот камертон работает без погрешностей и с первого раза.
а мне вот женщина которая никому ничего не должна нафиг не нужна...была уже одна такая...
[QUOTE=Shtaketishe;26052648]а мне вот женщина которая никому ничего не должна нафиг не нужна...была уже одна такая...[/QUOTE]
Алаверды)))оба должны друг другу)))
[QUOTE=Элиза Купер;26052932]Алаверды)))оба должны друг другу)))[/QUOTE]
а вот это правильно!
Сейчас очень часто в соответствующих публикациях звучат призывы: а) прислушиваться к себе и б) не строить отношения на чувстве долга. Но, если в точности этому следовать, то не сохранится ни семья, ни общество, ни одна общественная система. На самом деле партнер, который нам полностью подходит, по нашему мнению, практически никогда не бывает точным слепком с того, что нам представлялось до встречи с ним. Даже наших детей довольно сложно воспитать в строгом соответствии с желаемым идеалом. Что уж говорить о человеке, который 20-30 или более лет воспитывался, жил в каких-то других условиях, чем мы, имеет свой жизненный опыт, убеждения и пр... Что-то мы принимаем с радостью, с чем-то миримся потому, что любим человека и не считаем это свойство критическим для совместной жизни и в целом нас отношения устраивают. А строго прислушиваясь к себе, можно отвергнуть человека, с которым был/а бы счастлив, как минимум, значительную часть жизни.
Аналогично с чувством долга. Говоря, что мы никому ничего не должны, человек чаще всего подразумевает, что должны больше ему, чем он кому бы то ни было. Потому как практически жить в мире, в котором всем на всех плевать, не очень-то комфортно. Масса ситуаций в которых совершенно чужие люди могут проявить к нам снисхождение, помочь, простить, понять. Но они не будут этого делать. Никто же никому ничего не должен? Что уж говорить о близких, родных людях, от которых мы ждем участия большего, чем от чужих? Значит нужно проявлять это участие. И не только в расчете на взаимность. Но и получать от этого удовольствие. И воспитывать это надо с довольно маленького возраста. Иначе человек всю жизнь будет испытывать радость только от наполненного кошелька или желудка. А это - так мало радости в жизни...
Некоторое время назад я лежала в больнице с ребенком в очень тяжелом состоянии. Ночью у него поднялась температура и нужно было срочно принести лекарство из другого корпуса больницы. А оставить его одного я не могла. Мне посоветовали обратиться к детям лет 10-12 из соседней палаты. Мальчику, который мне помог, я предложила денег за услугу, но он вернул их мне со словами: "Ну что Вы, я же сделал доброе дело!" Никогда не забуду, как у него светились глаза... Причем больница областная, дети - каждый со своим букетом страданий и маму видели не чаще, чем раз в неделю... Просто я хочу сказать, что подобных вещей достаточно в семейных отношениях. А принижая их роль, мы обделяем сами себя.
[QUOTE=Shtaketishe;26052648]а мне вот женщина которая никому ничего не должна нафиг не нужна...была уже одна такая...[/QUOTE]
помимо придуманного людьми "долга", есть еще такие явления как интерес, желание, ценность и т п: они гораздо более прочная опора в отношениях))
[QUOTE=Zhemchug;26054452]Сейчас очень часто в соответствующих публикациях звучат призывы: а) прислушиваться к себе и б) не строить отношения на чувстве долга. Но, если в точности этому следовать, то не сохранится ни семья, ни общество, ни одна общественная система.[/QUOTE]
а вот про "в точности следовать этим призывам" я не писала))) Здесь я лишь могу заинтересовать, предложить и не более.
А для того, что воплотить в реальность все эти возможности, нужны не призывы или инструкции, а [B]новый опыт[/B].
Невозможно начать прислушиваться к себе, только прочитав "инструкцию" на одесском форуме- этому можно только научиться в реале, порой приходится годы на это положить, учиться только через переживание нового опыта.
Конечно, виртуально все это не распробовать, все равно, что я бы вкус пирога здесь стала описывать, чтобы "пытаться" утолить чей то голод.
Только приготовив этот пирог самим, может появится вкус того, о чем здесь виртуально можно лишь рассуждать..
И еще важно -есть ли вообще голод по живым отношениям, в которых можно опираться на то, что подсказывают свои и партнера интерес, потребности, ценности, а не на "правила" или "долг"? Сыт голодному не брат)) Похоже, меня слышат те, у кого есть этот голод, и это нормально, а у кого в принципе голода нет, того конечно "отношения будут в целом устраивать"
[QUOTE=ShtefanK;26067846]а вот про "в точности следовать этим призывам" [B]я не писала[/B])))....
И еще важно -есть ли вообще голод по живым отношениям, в которых можно опираться на то, что подсказывают свои и партнера интерес, потребности, ценности, а не на "правила" или "долг"? Сыт голодному не брат)) Похоже, меня слышат те, у [B]кого есть этот голод[/B], и это нормально, а у кого в принципе голода нет, того конечно [B]"отношения будут в целом устраивать"[/B][/QUOTE]
Вообще-то я не имела в виду исключительно Ваши посты на этом форуме, т.к. на глаза попадается масса и других источников. И не пыталась критиковать конкретно Вашу позицию. Насчет голода Вы правы: у меня его нет. Есть живые отношения и соображения по этому поводу о том, что и как получается или не получается в жизни. А последняя фраза у меня была совершенно без негативного подтекста. Бывают случаи, когда отношения с партнером устраивают, нравятся, радуют. И только.
Ту ShtefanK
Кажется вы не понимаете слова правило и долг, либо просто утрируете чем романтизм эти же понятия.
Эти понятия должны быть, это то, без чего отношений быть не может.
Интерес, потребности, ценности партнера, это все до поры до времени. Кто-то развивается дальше, у кого-то свои дела, кто-то стоит на месте. Интересы разные могут, ценности тоже, а правила должны быть одинаковые.
К примеру вынос мусора, такая банальность, потребности выносить -- нету, ценности...ну вы поняли, а интереса выносить мусор и тем паче.(примем предыдущее предложение за метафору) А вот тут вступает правило...
Конечно первое время ваши понятия на почве влюбленности или желания понравится будут брать верх...а что через пару лет? Известны все недостатки человека, после работы уставшие, подлизываться уже не надо, куча домашней работы. Тогда, следуя вашей логике такая семья просто рассорится)
Если не будет сухих, бездушных правил))
[QUOTE=ShtefanK;26067405]помимо придуманного людьми "[B]долга[/B]", есть еще такие явления как интерес, желание, [B]ценность[/B] и т п: они гораздо более прочная опора в отношениях))[/QUOTE]
ShtefanK, а в чем тогда принципиальная разница:
1. Долг по отношениию к семье
2. Ценность семьи.
Как по мне, одно есть продолжением другого.
И в слово "долг" каждый как раз вкладывает свое, то, что он понимает.
А мне кажется все наши беды, в том числе и распад семьи от самообмана, люди постоянно себя обманывают: как в мелочах, так и в стратегических планах. Если мужчина тебе с самого начала открытым текстом говорит, к примеру, что терпеть не может детей, то зачем строить отношения с надеждой, что вы заведете детей? Про бытовуху я вообще молчу. Подруга, идя ко мне в гости, всегда засиживается на несколько часов, но заранее планирует "забежать на 15 минут". Потом она не успевает свои другие дела. В итоге - муж голодный, дети плачут и т.д. 100 раз ей говорила, запланируй изначально себе эти 2 часа, зачем каждый раз себя обманывать???
[QUOTE=ShtefanK;26067405]помимо придуманного людьми "долга", есть еще такие явления как [B]интерес, желание, ценность[/B] и т п: они гораздо более прочная опора в отношениях))[/QUOTE]
ко всем ответам на комментарий, хочу добавить что выделенные понятия также придуманы людьми... то что они прочная опора соглашусь, правда не уверен, что они являются более прочной основой чем чувство долга
[QUOTE=Shtaketishe;26072552]ко всем ответам на комментарий, хочу добавить что выделенные понятия также придуманы людьми... то что они прочная опора соглашусь, правда не уверен, что они являются более прочной основой чем чувство долга[/QUOTE]
А мне кажется, что осознание этого самого чувства долга рано или поздно начинает тяготить человека)) Я понимаю, долг по отношению к детям....это естественно) Долг по отношению к родителям - абсолютная норма) Но долг по отношению к мужчине/женщине....не знаю... Если человек болеет - да. Взять на себя готовку, уборку, если мужчина постоянно на работе - согласна. Ну это скорее семейный устав.... А что ещё должны друг другу мужчина и женщина... Я не спорю. Просто хочу понять.
[QUOTE=ВоробушеГГГ;26072849]А мне кажется, что осознание этого самого чувства долга рано или поздно начинает тяготить человека)) Я понимаю, долг по отношению к детям....это естественно) Долг по отношению к родителям - абсолютная норма) Но долг по отношению к мужчине/женщине....не знаю... Если человек болеет - да. Взять на себя готовку, уборку, если мужчина постоянно на работе - согласна. Ну это скорее семейный устав.... [B]А что ещё должны друг другу мужчина и женщина...[/B] Я не спорю. Просто хочу понять.[/QUOTE]
.... быть вместе "и в горе и в радости". Тут каждый подразумевает свое. У мужской половины это чаще всего ассоциируется с "защищать, оберегать, обеспечивать"... А это и есть выработка чувства долга. И делаешь это с радостью
А тяготить оно начинает только тогда, когда в ответ идет равнодушие и непонимание.
Все ИМХО.
[QUOTE=ВоробушеГГГ;26072849]А мне кажется, что осознание этого самого чувства долга рано или поздно начинает тяготить человека)) Я понимаю, долг по отношению к детям....это естественно) Долг по отношению к родителям - абсолютная норма) Но долг по отношению к мужчине/женщине....не знаю... Если человек болеет - да. Взять на себя готовку, уборку, если мужчина постоянно на работе - согласна. Ну это скорее семейный устав.... А что ещё должны друг другу мужчина и женщина... Я не спорю. Просто хочу понять.[/QUOTE]
люди из чувства долга за Родину умирали и я не думаю что эта мысль их тяготила...
[QUOTE=Shtaketishe;26073127]люди из чувства долга за Родину умирали и я не думаю что эта мысль их тяготила...[/QUOTE]
да! Чувство долга вытекает из чувства любви....Человек добровольно берёт на себя обязательства, потому что любит.
[QUOTE=Асириона;26068803]Ту ShtefanK
Кажется вы не понимаете слова правило и долг, либо просто утрируете чем романтизм эти же понятия.
Эти понятия должны быть, это то, без чего отношений быть не может.
Интерес, потребности, ценности партнера, это все до поры до времени. Кто-то развивается дальше, у кого-то свои дела, кто-то стоит на месте. Интересы разные могут, ценности тоже, а правила должны быть одинаковые.
[B]К примеру вынос мусора, такая банальность, потребности выносить -- нету, ценности...ну вы поняли, а интереса выносить мусор и тем паче.(примем предыдущее предложение за метафору) А вот тут вступает правило...[/B]
Конечно первое время ваши понятия на почве влюбленности или желания понравится будут брать верх...а что через пару лет? Известны все недостатки человека, после работы уставшие, подлизываться уже не надо, куча домашней работы. Тогда, следуя вашей логике такая семья просто рассорится)
Если не будет сухих, бездушных правил))[/QUOTE]
В норме эти правила устанавливаются в самом начале совместного проживания, когда есть взаимное стремление обустроить свою семью, свой быт, проявить себя по отношению к партнеру с наилучшей стороны и т.д. Когда не накопились еще взаимные претензии, обиды, усталость от работы, проблемы с детьми и пр. А в последствии эти правила и обязанности входят в привычку у конкретного партнера и выполняются уже во многом на автомате. Следовательно как бы не должны становиться поводом для конфликтов и тем бытом, который "убивает отношения".
Честно говоря, не люблю этот штамп. Почему элементарные действия по поддержанию чистоты, уюта, достатка в семье должны убивать эту самую семью? Это возможно только в том случае, если объединились не просто два разных человека, а только пара людей, которых всю предыдущую жизнь тщательно ограждали от любых проблем и путей их решения. Для них зачастую только развод становится моментом, когда надо взять себя в руки и понять, на что ты способен.
Если же последующие поиски превращаются в длительный процесс, то "на выходе" получим очень одинокого, возможно, ни в ком не нуждающегося, но и никому не нужного человека с массой соматических и психологических проблем.
[QUOTE=Shtaketishe;26073127]люди из чувства долга за Родину умирали и я не думаю что эта мысль их тяготила...[/QUOTE]
Родина одна,а вот жен (потенциальных) вокруг ходит уйма ;)
[QUOTE=skyod69;26076307]Родина одна,а вот жен (потенциальных) вокруг ходит уйма ;)[/QUOTE]
ничто не мешает относиться к жене как к Родине, тогда велик шанс того, что жена будет одна...ну и с другой стороны не все сражались за Родину, а не задумываясь меняли одну Родину на другую...
[QUOTE=Shtaketishe;26076838]ничто не мешает[B] относиться к жене как к Родине, т[/B]огда велик шанс того, что жена будет одна...ну и с другой стороны не все сражались за Родину, а не задумываясь меняли одну Родину на другую...[/QUOTE]
Родину которая продаст тебя не задумываясь , оставит подыхать ...не глядя - не грех а продать.
А жены , какие бы они не были...никогда не додумаются до таких гадостей как ...те кто считают себя Родиной.
[QUOTE=Тюбик;26077191]Родину которая продаст тебя не задумываясь , оставит подыхать ...не глядя - не грех а продать.
А жены , какие бы они не были...никогда не додумаются до таких гадостей как ...те кто считают себя Родиной.[/QUOTE]
[B]Тюбик[/B], не путай понятия Родина и управляющая ячейка общества...разговор ишёл о чувстве долга. В пример было поставлено чувство долга перед Родиной, когда люди воевали не за правительство, а за свою землю...если вдруг война с другим государством, ты пойдёшь воевать за чужую сторону, потому что правительство плохое? я не уверен, но думаю, что нет...так вот, если подобное чувство долга будет по отношению к жене, я считаю это очень не плохо...
[QUOTE=Shtaketishe;26077800][B]Тюбик[/B], не путай понятия Родина и управляющая ячейка общества...разговор ишёл о чувстве долга. В пример было поставлено чувство долга перед Родиной, когда люди воевали не за правительство, а за свою землю...если вдруг война с другим государством, ты пойдёшь воевать за чужую сторону, потому что правительство плохое? я не уверен, но думаю, что нет...так вот, если подобное чувство долга будет по отношению к жене, я считаю это очень не плохо...[/QUOTE]
Если война ........то мы ее проиграли (поверь мне) ....не думаю ,что молдаване на нас нападут............хотя через пару лет............. мы и им проиграли(((
Вдруг война завтра ......[B].я не пойду воевать. [/B] Есть у меня личные причины этого не делать....ну разве,что с орками или гоблинами.....тогда конечно с инопланетянами там всякими это да. Нет у меня чувства долга........перед страной как и у нее перед нами.....ну нет и все........ сдохло.
Продать то я родину не могу ...ее без меня, давно продали...хотя если найдешь покупателя с меня процент))) а жену вот не продавал бы...
Считаю здесь эти сравнения недопустимыми.жена , дети , родители - не продаются...
Родина ....земля ...идеи - отдам даром