Вопросы к психологу(*) (правила темы в первом сообщении)

[QUOTE=Lulya;24570750]Добрый вечер! Подскажите как разрулить в себе постоянно возникающую негативную реакцию в отношениях с папой. Сразу привожу конкретные ситуации :
1. Папа принес банку с квашенной капустой из гостей ( и другие вкусности). Пока вез случайно разбил банку-трещины по верхней половине банки и отколот кусок. Папа когда пришел, сказал об этом. Ну моя реакция - это кушать нельзя, т.к. осколки могли остаться в капусте. Папа хватает банку и говорит, что он это будет кушать сам и ничего не выбросит.
2. Может "без проблем" -как он говорит, скушать испорченную еду. На мои попытки выбросить то, что имеет плохой срок годности - говорит, что ему все равно что кушать и он это доест. Т.е. такое впечатление, что еда для него это просто забросить в желудок что-то, несмотря на вкусовые качества, свежесть и внешний вид. Я его даже когда спрашиваю что тебе приготовить, отвечает "Мне все рано". Или ты будешь (например) кушать кашу гречневую или овсяную?- его ответ "Ты же знаешь мне все равно, что дашь то и съем"
3. Как то рассказал мне с гордостью такой случай. Пришел в гости, ему налили чай только вместо сахара насыпали случайно соль...так он все выпил и даже ничего не сказал. Даже я бывает иногда что то пересолю - никогда не скажет, т.к. считает что это неправильно.
4. Ну и совсем банально. Когда родился у нас с мужем ребенок, мы обратили внимание что папа после туалета просто не моет руки. А дома то маленький ребенок. Я уже и напоминалки вешала в туалете и даже пыталась напомнить папе, что неплохо бы помыть руки. Так он так на меня обиделся, аж слезы на глазах выступили, пришлось извиниться.
Вообщем такая ерунда (это часть ситуаций). Меня это просто раздражает, что он кушает все подряд, ему все равно что он кушает, когда кушает-со стороны-это как робот перед телевизором с ложкой в руке и смотрит какой -нибудь боевик ( в лучшем случае) или передачу в кот. кого то ругают, могут убивать - вообщем ужас. Я все понимаю, что это мой папа и он имеет право быть таким и все такое прочее.
Вопрос что МНЕ можно с этим всем сделать, как поменять отношение или научиться по другому реагировать?
P.S. чтобы было понятнее - с мужем и ребенком живем у папы (переехали после маминой смерти).[/QUOTE]

По поводу еды, Ваш папа, возможно, испытывал ее нехватку(острую нехватку или вообще ее не было) в детстве, судя по годам, "ребенок войны"(очень трудное детство- это должно многое объяснять), и теперь даже когда она есть он свое отношение не поменял. А с его стороны, Ваше отношение к еде это расточительство. Да да он такой и делать из него гурмана уже поздно и не к чему. Возможно Вы в последнее время начали ощущать потерю вкуса и Вам стало все равно
что готовить, а тут еще папа, который усиливает Ваши ощущения, Возможно вы хотите помочь себе через изменения папы, возможно, по крайней мере просматривается такой подсознательный мотивчик, - боитесь стать "похожим" на папу.Это не хорошо и не плохо.
Здесь обида папы как способ манипулирования, неосознанный, он это(мыл руки после туалета) никогда не делал, а как трудно в свои 71 менять свои привычки, даже ради внуков. Попробуйте более подробно объяснять, мягко и не принужденно; без акцентов, что он такой,сякой.
У папы есть своя комната?
У Вас есть муж, спрашивайте у него что он хочет есть. А как муж комментирует Ваше негодование папой?
Прочитайте книгу Ф. Дальто "На стороне ребенка"
[QUOTE]но реагирую все равно раздражением. Папе 71 год, но он всегда таким был. Только раньше это все мама "выдерживала" (мне тоже доставалось что выдерживать), а теперь я продолжаю. [/QUOTE]
Возникло такое ощущение, что Вы заняли место жены своего отца?! Раздражение - с чем Вы не можете смириться?

[QUOTE=Lulya;24570750]Вопрос что МНЕ можно с этим всем сделать, как поменять отношение или научиться по другому реагировать?[/QUOTE]
мой ответ вы наверное предвидите))): можно сделать что-то только с собой, а именно[U] продолжать работать над своим взрослением[/U], чтобы начать относиться к папе как к тоже взрослому самостоятельному (ведь не инвалид же он) человеку, имеющему право выбора, что и как ему есть. По поводу немытых рук-ну так в доме полно других источников микробов, помимо его рук. А до тех пор придется принимать игру типа дочки-матери, потому как похоже, что сейчас вы "усыновили" папу и я испытываю к вам сочувствие, представляя, как вам непросто с таким огромным непослушным " ребенком". Воспитывать можно ведь только ребенка. Взрослого-бесполезно. А силы и энергию, которые вы пока на это тратите можно потратить на себя и на свою семью.

[QUOTE=Таша_;24579383]Я не психолог, но мне кажется, что все поводы для раздражения надо разделить на две части: 1) те моменты, которые касаются лично Вас или Вашего ребенка - и по таким поводам нужно сесть спокойно поговорить и объяснить отцу, что например, Вы все-таки просили бы его соблюдать гигиену рук, ибо ребенок в доме - предполагает необходимость защиты от инфекций и т.д. Обоснованно, спокойно и без раздражения. 2) те моменты в поведении отца, которые Вас не касаются - например, его отношение к еде, он имеет право хотеть или не хотеть что-либо, и Вам стоит научиться не обращать на это внимания, приняв - что предпочитать съесть на ужин - дело отца и лучше выйти из конфликтов по этому вопросу, в общем научиться принимать...[/QUOTE]

Да, Таша, согласна разделить надо все поводы для раздражения. Говорено переговорено много раз, но все им воспринимается как посягательство на его внутренний устоявшийся образ жизни. Иногда он говорит, может и я Вам здесь мешаю, хотя просьба может быть абсолютно мелкая -ну например ребенок кушает на кухне-попросила папу переключить телевизор на мультики ребенку или вообще выключить или посмотреть передачу на другом телевизоре, т.к. он смотрел что то не способствующее нормальному приему пищи (хотя об этом я просила его уже много раз и объясняла почему, он каждый раз обижается). Поэтому для меня сесть поговорить с ним это такой выброс адреналина, нервов, т.к. постоянно после этого чувствую себя виноватой в чем то.

[B]И самый большой вопрос[/B], все говорят "Научиться принимать",много про это читала, а как это? Это же не научиться пришить пуговицу или научиться приготовить еду. Т.е. это не физическое действие, а некий внутренний процесс. Причем это же не значит запихнуть подальше все свои эмоции связанные с этим человеком, только чтобы принять его таким какой он есть.

[QUOTE=Atexe;24579716]Т.е. раздражает его неидеальность?[/QUOTE]

Часто я понимаю, что меня раздражает то, что я так на папу реагирую. Может и неидеальность в моем представлении его просто как папы для дочки. Возможно это накопившиеся детские обиды свои и чьи-то еще.

[QUOTE] Может и неидеальность в моем представлении его просто как папы для дочки. Возможно это накопившиеся детские обиды свои и чьи-то еще.[/QUOTE]
Ну да, гораздо легче вынести собственную агрессию в сторону близкого человека, когда она обоснована (руки не помыл после туалета, ест перед телевизором и т.д.). Тяжелее собственную агрессию выносить, если человек не дает оснований для того, чтобы злиться на него...

[QUOTE=_Amid_;24582373]

Возникло такое ощущение, что Вы заняли место жены своего отца?! Раздражение - с чем Вы не можете смириться?[/QUOTE]

Вот у меня тоже есть такое ощущение, что я не свое место занимаю в семейной иерархии. Мы когда переехали, то часто в спорах папа называл меня именем мамы, меня аж передергивало...
А у мужа я спрашиваю что он хочет есть :-) Как муж комментирует - ну он тоже не может принять многих папиных моментов. Он мне часто говорит, что я и папа живем как соседи в одной квартире (в хорошем смысле этой фразы) просто общаемся по необходимости, каждый в своем мире живет. Примерно так.

[QUOTE=Atexe;24588748]Ну да, гораздо легче вынести собственную агрессию в сторону близкого человека, когда она обоснована (руки не помыл после туалета, ест перед телевизором и т.д.). Тяжелее собственную агрессию выносить, если человек не дает оснований для того, чтобы злиться на него...[/QUOTE]

:) А зачем злиться если нет повода? Агрессия же возникает когда он есть, когда цепляет что то.

[QUOTE=ShtefanK;24582832]мой ответ вы наверное предвидите))): можно сделать что-то только с собой, а именно[U] продолжать работать над своим взрослением[/U], чтобы начать относиться к папе как к тоже взрослому самостоятельному (ведь не инвалид же он) человеку, имеющему право выбора, что и как ему есть. По поводу немытых рук-ну так в доме полно других источников микробов, помимо его рук. А до тех пор придется принимать игру типа дочки-матери, потому как похоже, что сейчас вы "усыновили" папу и я испытываю к вам сочувствие, представляя, как вам непросто с таким огромным непослушным " ребенком". Воспитывать можно ведь только ребенка. Взрослого-бесполезно. А силы и энергию, которые вы пока на это тратите можно потратить на себя и на свою семью.[/QUOTE]
Я устала от этой игры "дочки-матери", т.к. действительно много сил на это тратится и зачем мне это нужно...
Да уж взрослеть сложно, особенно когда рядом маленький ребенок, которому позволено больше:)

[QUOTE=ГТ;24585288]Проблема не в Вашем отношении к ситуации.
Проблема в том что у Вашего отца низкая самооценка. Как с такой ситуацией работать, пойдет ли Ваш отец на консультацию к специалисту если он "не видит" в этом проблемы? Учитывая возраст, скорее всего что нет.
Но эта ситуация вполне может быть Вашим домашним заданием. Процесс не быстрый и требует терпения. Но результат стоит того.
Можно начать с того что Вы начнете готовить (и для отца) еду из качественных продуктов и каждый раз когда приглашаете к столу рассказывать отцу о пользе, энергетической ценности,качестве приготовленного блюда, вкусовых качествах. Вариантов может быть несколько, но общее направление Вам понятно.
Повторюсь. Процесс кропотливый.[/QUOTE]

Ну на консультацию он точно не пойдет, т.к. по большому счету это меня что то раздражает :)
А по поводу приготовления еды -я всегда готовлю еду [U]для всех[/U] из хороших продуктов. А вот интересная идея рассказывать папе о еде во время еды, какая она вкусная и полезная. Только меня эта мысль как то напрягла. Вот ребенку своему рассказала бы, а папе как то странно.

[QUOTE]А зачем злиться если нет повода? Агрессия же возникает когда он есть, когда цепляет что то.[/QUOTE]
Близкие люди даже просто своим присутствием вызывают самые сильные чувства...

Однако я хотела спросить у Вас , почему так важно подчеркивать, что Вы "живете как соседи", а не как одна семья? как-будто близость сама по себе может пугать....?

[B]Lulya[/B], знаешь, отца переделывать - дела неблагодарное. лучше с собой разбираться, со своими непереносимыми переживаниями. например, как минимум понять какие чувства вызывает поведение отца.
если брать ситуации с едой, то это что? беспокойство за его здоровье, что он неправильно питается? стыд, что он такой неидеальный? бессилие и злость, что он обесценивает ваши попытки заботы о нем?
это только предположения, просто я хочу сказать, что раздражение часто является маскирующим чувством других неосознаваемых переживаний. и вот их было бы хорошо найти. когда они станут понятны и станут проживаться, то и ваше отношение к отцу измениться и может в этой ситуации удастся простроить диалог.

[QUOTE=Select;24592990][B]Lulya[/B], знаешь, отца переделывать - дела неблагодарное. лучше с собой разбираться, со своими непереносимыми переживаниями. например, как минимум понять какие чувства вызывает поведение отца.
если брать ситуации с едой, то это что? беспокойство за его здоровье, что он неправильно питается? стыд, что он такой неидеальный? бессилие и злость, что он обесценивает ваши попытки заботы о нем?
это только предположения, просто я хочу сказать, что раздражение часто является маскирующим чувством других неосознаваемых переживаний. и вот их было бы хорошо найти. когда они станут понятны и станут проживаться, то и ваше отношение к отцу измениться и может в этой ситуации удастся простроить диалог.[/QUOTE]

Так я в принципе с этим вопросом и зашла в тему: "Вопрос что МНЕ можно с этим всем сделать, как поменять отношение или научиться по другому реагировать?":)
А почему то, сложилось впечатление, что я хочу переделать папу...Тут с собой бы разобраться.

[QUOTE=Atexe;24589405]Близкие люди даже просто своим присутствием вызывают самые сильные чувства...

Однако я хотела спросить у Вас , почему так важно подчеркивать, что Вы "живете как соседи", а не как одна семья? как-будто близость сама по себе может пугать....?[/QUOTE]

"живете как соседи"-это взгляд со стороны, хотя так и можно назвать было родительскую семью и я это так чувствовала. Пока писала вспомнила, что ощущение одной семьи были только в те немногие случаи когда родственники собирались вместе (основная часть родственников живет в разных городах и странах) - вот это было классное ощущение одной семьи!
А близость может пугать...

[QUOTE=Lulya;24588979]:) А зачем злиться если нет повода? Агрессия же возникает когда он есть, когда цепляет что то.[/QUOTE]
Если есть агрессия, то и повод значит есть. Другое дело, как заметила коллега, один повод, более легальный, "красивый", который люди поймут, может прикрыть другой повод... Как будто накоплено уже достаточно поводов и давно злиться на папу, только вот почему то признаться себе в них пока невозможно...
Я вам честно скажу- виртуальным советом тут ну никак не обойдешься. Проблема живая, с живыми чувствами-и работать над ней только вживую.

ЗЫ. Написала текст, а потом только увидела, что вы его раньше сами подтвердили:
[QUOTE=Lulya;24588541]Часто я понимаю, что меня раздражает то, что я так на папу реагирую. Может и неидеальность в моем представлении его просто как папы для дочки. Возможно это накопившиеся детские обиды свои и чьи-то еще.[/QUOTE]
Тем более, с детскими обидами разобраться-время нужно

[QUOTE=Lulya;24595822]"живете как соседи"-это взгляд со стороны, хотя так и можно назвать было родительскую семью и я это так чувствовала. Пока писала вспомнила, что ощущение одной семьи были только в те немногие случаи когда родственники собирались вместе (основная часть родственников живет в разных городах и странах) - вот это было классное ощущение одной семьи!
А близость может пугать...[/QUOTE]

А что страшного в близости?

[QUOTE=Atexe;24600499]А что страшного в близости?[/QUOTE]

Ну как минимум могут просто оттолкнуть, когда сближаешься с человеком, или использовать для решения каких то своих вопросов, а потом красиво или некрасиво (кто как умеет) послать подальше. Наверное страшно доверять. Будто нужно постоянно контролировать чтобы не залезли на мою территорию, а на контроль тратятся внутренние силы, поэтому переход на режим сохранения энергии -страх близости (ну да, а тут силы тратятся на страх -написала и самой смешно стало)

[QUOTE=Atexe;24600499]А что страшного в близости?[/QUOTE]
Это как в рукопашном бою. Пока далеко - до лица не достанут.
А вблизи могут и обнять, и погладить, и ударить, и убить...

[QUOTE]Ну как минимум могут просто оттолкнуть, когда сближаешься с человеком, или использовать для решения каких то своих вопросов, а потом красиво или некрасиво (кто как умеет) послать подальше. Наверное страшно доверять. Будто нужно постоянно контролировать чтобы не залезли на мою территорию, а на контроль тратятся внутренние силы, поэтому переход на режим сохранения энергии -страх близости (ну да, а тут силы тратятся на страх -написала и самой смешно стало)[/QUOTE]
А отчего смешно стало?

[QUOTE]Это как в рукопашном бою. [B]Пока далеко - до лица не достанут[/B].
А вблизи могут и обнять, и погладить, и ударить, и убить...[/QUOTE]
Да, только если человек хочет, чтобы его обнимали, гладили... - он может это получить только находясь в близости, а не на дистанции.

[QUOTE=Atexe;24605597]А отчего смешно стало?[/QUOTE]

А смешно стало потому, что получается, чтобы доверять -надо тратить внутренние силы на контроль-я этого не хочу (избегаю) и все равно трачу эти силы на страх только уже близости.

[QUOTE]А смешно стало потому, что получается, чтобы доверять -надо тратить внутренние силы на контроль-я этого не хочу (избегаю) и все равно трачу эти силы на страх только уже близости.[/QUOTE]
А доверия, без контроля - не бывает?

[QUOTE=Atexe;24626804]А доверия, без контроля - не бывает?[/QUOTE]

Наверное бывает теоретически. Хотя бывают ситуации, что жизнь заставляет отключать контроль.

[QUOTE]Наверное бывает теоретически. Хотя бывают ситуации, что жизнь заставляет отключать контроль.[/QUOTE]
Можете привести пример, что это за ситуации?

[QUOTE=Atexe;24650308]Можете привести пример, что это за ситуации?[/QUOTE]

То, что могу привести в качестве примера, это ситуации связанные со здоровьем. Есть определенная доля недоверия к тому что назначает врач, ищешь другого врача, другие методы лечения, нетрадиционную медицину подключаешь и так по кругу долгое время. И когда в очередной раз обострилась болезнь, просто не было уже сил искать, отпустила ситуацию, и все недоверие к врачам, мысленно даже прощения попросила у всех и пошла к врачу. Ну скажу есть более стойкий результат и при этом я увидела одну свою большую ошибку в лечении и уже исправила ее. Теперь время покажет насколько продолжительный будет эффект. Это одна из последних ситуаций.

[QUOTE=Atexe;24650308]Можете привести пример, что это за ситуации?[/QUOTE]
А когда выхода нет: либо положился на человека, либо умер.
Например, когда скрываешься от погони, а тебя кто-то прячет.
Что толку в контроле? Если спаситель захочет тебя предать - он это сделает,
с твоим контролем или без. Контроль может только подтолкнуть его в сторону предательства.

[QUOTE=Lulya;24650183]Наверное бывает теоретически. Хотя бывают ситуации, что жизнь заставляет отключать контроль.[/QUOTE]

Контроль в этих ситуациях это очень качественное наблюдение :). Разве нет?;)

[QUOTE=lalalyla;24653999]Контроль в этих ситуациях это очень качественное наблюдение :). Разве нет?;)[/QUOTE]

Возможно иногда это можно сравнить с наблюдением. Но какое -то оно уж очень затянутое по жизни тогда получается.

[QUOTE=Lulya;24651445]То, что могу привести в качестве примера, это ситуации связанные со здоровьем. Есть определенная доля недоверия к тому что назначает врач, ищешь другого врача, другие методы лечения, нетрадиционную медицину подключаешь и так по кругу долгое время. И когда в очередной раз обострилась болезнь, просто не было уже сил искать, отпустила ситуацию, и все недоверие к врачам, мысленно даже прощения попросила у всех и пошла к врачу. Ну скажу есть более стойкий результат и при этом я увидела одну свою большую ошибку в лечении и уже исправила ее. Теперь время покажет насколько продолжительный будет эффект. Это одна из последних ситуаций.[/QUOTE]
А что за большая ошибка в лечении, которую Вы увидели?

[QUOTE=Atexe;24669849]А что за большая ошибка в лечении, которую Вы увидели?[/QUOTE]

Да надо было ко всему прочему лечению часто увлажнять кожу правильным кремом, я посчитала это не очень важным и использовала обычный крем и не так часто. Ну конечно и схема лечения у последнего врача немного отличалась. Так что, таки важно найти "своего" врача :)

[QUOTE]Так что, таки важно найти "своего" врача [/QUOTE]
которому можно довериться... :)

"Своих врачей" не бывает, бывает ЧЕЛОВЕК, который тебе понравился и тем вызвал доверие :) При этом он оказался врачом и ему можно пожаловаться на всякое с выгодой для себя;)

[QUOTE=Atexe;24579716]Т.е. раздражает его неидеальность?[/QUOTE]

А может Лилии подсознательно страшно, что это уже маразм? И ей придется ухаживать не за одним ребенком, а за 2-мя, причем второй - это ПАПА, т.е. тот, кто должен ухаживать за Лилией?

Не важно, сколько нам лет, рефлексы устоялись :) При родителях вновь ощущаешь себя ребенком, хоть самой дофига лет, дофига браков и дофига ума :)

[QUOTE=Lulya;24589349]Ну на консультацию он точно не пойдет, т.к. по большому счету это меня что то раздражает :)
А по поводу приготовления еды -я всегда готовлю еду [U]для всех[/U] из хороших продуктов. А вот интересная идея рассказывать папе о еде во время еды, какая она вкусная и полезная. Только меня эта мысль как то напрягла. Вот ребенку своему рассказала бы, а папе как то странно.[/QUOTE]

Хоть и говорит народная молва "старый - что малый", но давай наверное папу в ребенка не превращай ;)
Мне кажется, что тебе хочется похвалы от папы, а он тебе говорит "мне всё равно", тем самым кажется, что ТЫ САМА ему безразлична, а не только еда. Отдели "мухи отдельно, котлеты отдельно";) Папина любовь - это одно, а его вкусовые пристрастия - абсолютно другое. Многие люди равнодушны к еде (мы с мужем - типичный пример, если на кастрюле написать "еда", мы съедим содержимое :) тока какашки не кладите:rzhu_nimagu:). Наоборот радуйся, что он тебе не капризничает, требуя особого ухода, внимания, и гурманских изысков типа дефлопе и брамрулета из обыкновенного мангустина на питиаровом масле :laugh:

Вопрос немытых рук, как мне кажется, растет из того, что в тебе возникает [U]брезгливость [/U]к отцу, что вступает в диссонанс с установкой "родители - это святое". Здесь я вижу сложность в том, что себя в плане брезгливости очень трудно изменить. Но и до пожилого человека донести этот момент - тоже сложно. Но легче, чем ходить к психологу прорабатывая всёнасвете ;) Как насчет прямого разговора :"Папа, [U]я ужасаюсь [/U]тому, что ты после туалета [B]этими руками [/B] берешься за хлеб/ложку/пульт/телефон/внука!"

[QUOTE=Lulya;24602786]Ну как минимум могут просто оттолкнуть, когда сближаешься с человеком, или использовать для решения каких то своих вопросов, а потом красиво или некрасиво (кто как умеет) послать подальше. Наверное страшно доверять. Будто нужно постоянно контролировать чтобы не залезли на мою территорию, а на контроль тратятся внутренние силы, поэтому переход на режим сохранения энергии -страх близости (ну да, а тут силы тратятся на страх -написала и самой смешно стало)[/QUOTE]

Что такое для тебя близость? Обнимашки? Походы в гости/прием гостей? Разговоры по душам про секретики? Общие деньги? Всё это корректируется разумным дележом себя, своего времени, тела и денег между теми, кому ты [U]хочешь [/U]это давать :) В чем именно проблема близости?

[QUOTE=PsychoQueen;24169912]
ну я предполагаю что у меня непереработанный страх смерти, как таковой и от туда и многие другие[/QUOTE]

Этот страх все равно не переработаешь до конца;) Давай сублимировать? Страшилки про черную руку и гроб на семи колёсиках любишь? :D Как относишься к мистическим ужастикам про вампиров, оборотней, Полтергейст, Сонную Лощину, ВанХельсинга и Графа Дракулу?:girl_werewolf:

Только никаких Фреддди Крюгеров, Парфюмеров, Семь, Пила и прочих кровавых маньяков, реально страшно потом на улицу выходить!!! :)

И никаких "Сумерек"! влюбляться в смерть - это вообще лишнее;)

[QUOTE=Alonka;24490006]Интересуюсь и прошу совета т.к. пытаюсь доказать маме что это не конец света и не трагедия......И что это не психологическая проблема....[/QUOTE]

Это [U]именно [/U]трагедия, конец света и психологическая проблема!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[QUOTE=Alonka;24490776]вот все ответили на второй вопрос...
А первый ??? как избавиться от кошмаров по ночам??[/QUOTE]

А что тебя в снах больше пугает: те слова-обвинения, которые ты ему вываливаешь(что же это? что-то связанное с интимной сферой?), или то, что ты отворачиваешься от отца?

[QUOTE=Alonka;24490776]И кстате Инцес или не инцес какая разница?! Неужели мнение общества и правила общества важнее чем то чтоб рядом был любимый понимающий и заботливый человечек?[/QUOTE]

Инцест (кровосмешение) - это ТАБУ, как и каннибализм, что тебе не ясно? Можно, конечно, нарушить любое табу ради своей хотелки, но это чревато разрушением и так хрупкой психики, предупреждают психологи и психиатры. Потому что есть основания быть уверенными в разрушительных последствиях, это же человечество не из пальца высосало!!!

А тебе просто папы не хватает, он не исполнил свою роль отца - любимого понимающего защитника, вот ты и "выдумала " себе идеальные отношения с братом! Да еще и небось комплекс Электры где-то на периферии бродит...:rolleyes:

Из-за чего ж с отцом так пособачилась? Мне кажется, папа был заподозрен в измене...

[QUOTE]А может Лилии подсознательно страшно, что это уже маразм? И ей придется ухаживать не за одним ребенком, а за 2-мя, причем второй - это ПАПА, т.е. тот, кто должен ухаживать за Лилией?

Не важно, сколько нам лет, рефлексы устоялись При родителях вновь ощущаешь себя ребенком, хоть самой дофига лет, дофига браков и дофига ума [/QUOTE]
А еще старость родителей и их болезни - усиливают собственный страх старости, болезни, беспомощности и смерти. Видеть перед глазами собственное будущее - не каждым легко переносится :)

Ох, маразм страшнее беспомощности. До сих пор с ужасом вспоминаю экскурсию в дурдом и рассказы про копрофагию у одной старушки.
А сколько еще диагнозов? :)

[QUOTE]Ох, маразм страшнее беспомощности. До сих пор с ужасом вспоминаю экскурсию в дурдом и рассказы про копрофагию у одной старушки.
А сколько еще диагнозов? [/QUOTE]
Ну да, распад Я может пугать нашу разумную часть личности (наше Я) :)

[QUOTE=Lulya;24589349]А по поводу приготовления еды -я всегда готовлю еду [U]для всех[/U] из хороших продуктов. А вот интересная идея рассказывать папе о еде во время еды, какая она вкусная и полезная. Только меня эта мысль как то напрягла. Вот ребенку своему рассказала бы, а папе как то странно.[/QUOTE]
Да-да! Отличная иллюстрация того, что против природы не попрешь- не хочется усыновлять папу, ведь это неестественно, вот и напряжение пошло. Поэтому все советы типы: сделай то, скажи то, и как то еще сманипулируй -скорее всего будут встречать сопротивление. Отсюда путь- разбираться с собой, со своими чувствами по отношению к папе

[QUOTE=ShtefanK;24693722]Да-да! Отличная иллюстрация того, что против природы не попрешь- не хочется усыновлять папу, ведь это неестественно,[/QUOTE]

Это естественно. Материнский инстинкт проэцируюется на всё: кошек, кукол, цветы, детей, родителей. Я терплю, когда моя дочь проявляет в моём отношении покровительскую заботу. Это нормально. Я бы сказал для женщины не естественно обратное.

[QUOTE=Пенелопа;24685471]Как насчет прямого разговора :"Папа, [U]я ужасаюсь [/U]тому, что ты после туалета [B]этими руками [/B] берешься за хлеб/ложку/пульт/телефон/внука!"[/QUOTE]
Если я скажу папе что -то типа такого, то в ответ будет "Вечно у тебя ужасы, все перестань!". Такие варианты точно не проходят:) Ну а насчет возникающей брезгливости- я бы так не только на папу отреагировала, а и на любого, кто вышел из туалета не помыл руки и тут же хочет поиграться с ребенком. Просто есть минимальные требования к гигиене после туалете, а особенно когда маленький ребенок дома. Я же не говорю о стерильности - этого я точно не понимаю.
А по поводу еды я и радуюсь "что он тебе не капризничает, требуя особого ухода, внимания, и гурманских изысков типа дефлопе и брамрулета из обыкновенного мангустина на питиаровом масле". Я вообще благодарна, что у меня такой самостоятельный папа и он сам себя обслуживает в своем возрасте и еще работает. Просто возникающие эмоции - это так мама реагировала на папу. Т.е. такое впечатление, что я зачем то копирую, повторяю все и мне это не нравится, а как по другому - надо наверное учиться.

[QUOTE=lexar;24697151]Это естественно. Материнский инстинкт проэцируюется на всё: кошек, кукол, цветы, детей, родителей. Я терплю, когда моя дочь проявляет в моём отношении покровительскую заботу. Это нормально. Я бы сказал для женщины не естественно обратное.[/QUOTE]
да что вы! как вы много знаете о женщинах)))
помимо материнского инстинкта, который удобно конечно порой использовать как единственный способ общения (потому что он безопасен- его редко отвергнут, не нужно вступать в конкуренцию и т п), у женщины еще полно всяких инстинктов. хорошо бы быть мамой только своему ребенку, а во всех остальных случаях оставаться женщиной.посмотрите на животных, они устроены так же.

[QUOTE=Lulya;24698872]Если я скажу папе что -то типа такого, то в ответ будет "Вечно у тебя ужасы, все перестань!". Такие варианты точно не проходят:) Ну а насчет возникающей брезгливости- я бы так не только на папу отреагировала, а и на любого, кто вышел из туалета не помыл руки и тут же хочет поиграться с ребенком. Просто есть минимальные требования к гигиене после туалете, а особенно когда маленький ребенок дома. Я же не говорю о стерильности - этого я точно не понимаю..[/QUOTE]

Дело не столько в самой реакции брезгливости - она естественна в такой ситуации - сколько в том, что она направлена на отца, она вызвана отцом, т.е. твое подсознание считает себя преступницей, кощунствующей на папу :) Наши родители как бы по умолчанию не должны вызывать в нас негативные чувства (это мы так хотим ;)). А на самом деле родители - обычные люди, они могут быть не самыми красивыми, не самыми умными, могут обижать нас... Трудно именно воспринять родителей как обычных людей со своими недостатками :)

[QUOTE=Lulya;24698872] Просто возникающие эмоции - это так мама реагировала на папу. Т.е. такое впечатление, что я зачем то копирую, повторяю все и мне это не нравится, а как по другому - надо наверное учиться.[/QUOTE]

Ну не то, чтобы нарочно копируешь, скорее у тебя не было других вариантов реагирования на твоего отца ;)
Подумай и вспомни, какие у вас с отцом были отношения в детстве, что вообще для тебя включает понятие "отец", "папа" и соответствовал ли твой папа этому понятию.

Знаешь, я когда-то не могла представить себе как это - Бог меня любит. В церкви, куда я ходила, мне ответили: "Ну Бог - это ж как Отец! Как твой папа относится к тебе, так и Бог!"
И вот тут я круто задумалась... :)

[QUOTE=ShtefanK;24715590]да что вы! как вы много знаете о женщинах)))
помимо материнского инстинкта, который удобно конечно порой использовать как единственный способ общения (потому что он безопасен- его редко отвергнут, не нужно вступать в конкуренцию и т п), у женщины еще полно всяких инстинктов. хорошо бы быть мамой только своему ребенку, а во всех остальных случаях оставаться женщиной.посмотрите на животных, они устроены так же.[/QUOTE]

Совершенно верно. Они устроены так же. Поэтому животные разных видов легко усыновляют животных других видов. Материнский инстинкт может быть сильнее охотничьего.

[QUOTE=Пенелопа;24726719]Дело не столько в самой реакции брезгливости - она естественна в такой ситуации - сколько в том, что она направлена на отца, она вызвана отцом, т.е. твое подсознание считает себя преступницей, кощунствующей на папу :) Наши родители как бы по умолчанию не должны вызывать в нас негативные чувства (это мы так хотим ;)). А на самом деле родители - обычные люди, они могут быть не самыми красивыми, не самыми умными, могут обижать нас... Трудно именно воспринять родителей как обычных людей со своими недостатками :)[/QUOTE]
Да, завышенные требования к родителям, есть такое. Всегда пыталась решить проблему отношений между ними и очень переживала, когда они не могли найти общий язык, для меня казалось это так просто...Это уже сейчас я понимаю, что надо было оставить их отношения в покое, пусть сами бы разбирались, вот оно мне надо было...начиталась умных книжек.



[QUOTE=Пенелопа;24726719]Ну не то, чтобы нарочно копируешь, скорее у тебя не было других вариантов реагирования на твоего отца ;)
Подумай и вспомни, какие у вас с отцом были отношения в детстве, что вообще для тебя включает понятие "отец", "папа" и соответствовал ли твой папа этому понятию.
Знаешь, я когда-то не могла представить себе как это - Бог меня любит. В церкви, куда я ходила, мне ответили: "Ну Бог - это ж как Отец! Как твой папа относится к тебе, так и Бог!"
И вот тут я круто задумалась... :)[/QUOTE]
А в детстве отношения были такие, что он часто в командировки ездил, поэтому мне наверное не хватало его внимания, поддержки и [U]силы[/U]. Я его как то спросила, когда дочка моя в очередной раз заболела, я что тоже так часто болела в детстве. А он ответил, что все мои болезни был в командировках, поэтому не знает. А еще осталось ощущение безысходности, когда он что то не мог сделать, говорил примерно такое "ну значит так и будет, я сделал что мог" и оставалось ощущение, что тебя бросили один на один с какой то проблемой и ты в тупике. Вот за это я очень злилась на него, уже даже будучи взрослой. А из положительных детских воспоминаний -одно сильное -очень любила печатать с ним фотографии дома, раньше же это был таки процесс:)
Ну да нахлынули воспоминания...
А вообще последнюю неделю я смотрю меня отпустила ярко выраженная агрессия в папину сторону. Может спряталась, а может наоборот уже все было настолько на поверхности, что надо было просто "снять сливки" и расставить многое по местам. Я даже в первый раз за 4 года смогла [U]вместе[/U] с папой сходить к маме на могилу, до этого получалось как то по отдельности: папа не предлагал вместе пойти, а я не предлагала, т.к. не хотела идти с ним. Очень помогли вопросы, которые все задавали, высказанные мнения, советы и что отозвались на мой вопрос. Это дало возможность посмотреть на ситуацию со стороны, вылезти из той каши в которой варилась. Даже ощущение - внутри что то успокоилось:)
Спасибо всем:rose:

[QUOTE=Пенелопа;24726719]
Ну не то, чтобы нарочно[B][I] копируешь[/I][/B], скорее у тебя не было других вариантов реагирования на твоего отца ;)
[/QUOTE]
С мужчинами дело такое:
иногда не копируешь отношение другой женщины,а просто пытаешься найти в нём(в мужчине) то,
что она(другая женщина) столько лет старательно создавала и растила;
бывает что ничего из этого и не находишь.
[COLOR="silver"]вот завернула[/COLOR]:shine:

Добрый вечер! Хочу задать такой вопрос--можно ли верить в то что человек сказал под гипнозом психологу?

На все 100% можно верить.Психолог ведет запись сеанса и можно своими глазами увидеть и своими ушами услышать все что сказано.А с чем связан вопрос?

С тем что ну как вам сказать--муж был под гипнозом и увидел цифру,психолог сказала ,что он умрет в столько лет

[QUOTE=princesshannover;24795597]С тем что ну как вам сказать--муж был под гипнозом и увидел цифру,психолог сказала ,что он умрет в столько лет[/QUOTE]

ээээ..... это точно был психолог? Ж-)

Точно точно

Это был профи высочайшего класса.Не удивлюсь если еще к этому добавятся заоблачные расценки и крутые рекомендации.По большому счету-это может быть принцип зацепить клиента-создать проблему и потом успешно ее решать-с его помощью конечно.

[QUOTE=Новый взгляд;24796294]Это был профи высочайшего класса.Не удивлюсь если еще к этому добавятся заоблачные расценки и крутые рекомендации.По большому счету-это может быть принцип зацепить клиента-создать проблему и потом успешно ее решать-с его помощью конечно.[/QUOTE]

НЕ знаю--работает 30 лет

[QUOTE=princesshannover;24796361]НЕ знаю--работает 30 лет[/QUOTE]
и 30 лет предсказывает время жизни своим клиентам? :)

Во-во,Василий, вы правы! Надо статистику клиентов посмотреть-думаю что все благополучно прошли эти рубежи!30 лет-это не показатель.У меня есть перед глазами пример нашего школьного психолога-это прелесть что такое!

[QUOTE=princesshannover;24795415]Добрый вечер! Хочу задать такой вопрос--можно ли верить в то что человек сказал под гипнозом психологу?[/QUOTE]
я вот не очень доверяю гипнозу, честно говоря. я доверяю психотерапии- когда человек своими усилиями, временем, деньгами платит за то, чтобы начать осознавать причины своих проблем. Осознав свои причины (грубо говоря) возможно ассимилировать опыт от прожитых кризисов, и строить самому, осознано свою жизнь дальше по-другому. И он начинает ценить эти свои усилия. А то, что приходит легко чаще всего не ценится.
а особенно тем "специалистам" которые начинают интерпретировать то, что человек под гипнозом сказал. Т е вопрос таков -верить ли не человеку, а психологу, который сказанное человеком проинтерпретировал, как ему показалось правильным.
Я вобще сомневаюсь, что этот "специалист"-психолог, даже если у него есть государственный диплом. Сама училась, знаю, что такое гос.вуз...

Вы знаете,читая все комментарии --становится как то легче,да я и сама не сильно в это поверила, сегодня буду его разубеждать,

[QUOTE=princesshannover;24797658]Вы знаете,читая все комментарии --становится как то легче,да я и сама не сильно в это поверила, сегодня буду его разубеждать,[/QUOTE]
вот-вот! удачи вам в этом))

[QUOTE=princesshannover;24795597]С тем что ну как вам сказать--муж был под гипнозом и увидел цифру,психолог сказала ,что он умрет в столько лет[/QUOTE]

Впервые слышу, чтобы психологи такое говорили :)
Может там какой-то [I]особенный [/I]психолог, мало ли - увлекся левой эзотерикой или насмотрелся "битвы экстрасенсов" ;)

Интересно, как человек отнесётся, если не умрёт в сказанное ему время. Жил-жил, готовился, и зря? :)
А, если можно, как к самой жизни отнёсся клиент в связи с этим?

[QUOTE=Koska;24798601]Интересно, как человек отнесётся, если не умрёт в сказанное ему время. Жил-жил, готовился, и зря? :)
А, если можно, как к самой жизни отнёсся клиент в связи с этим?[/QUOTE]

Я думаю если не умрет... то очень обрадуется

[QUOTE=princesshannover;24798932]Я думаю если не умрет... то очень обрадуется[/QUOTE]

Да ладно, там куча всего будет, ... Вопрос был риторическим, больше о том человеке, который типа психолог.

А что, гипноз до сих пор используется? Для чего?
Я так понимаю, что заявленных целей можно иными путями достичь, тогда зачем он на самом деле?

[QUOTE=princesshannover;24795597]С тем что ну как вам сказать--муж был под гипнозом и увидел цифру,психолог сказала ,что он умрет в столько лет[/QUOTE]
Осталось только выяснить, кто в этой цепочке соврал: психолог - мужу, муж вам или вы нам.
К стати, два последних пункта наиболее вероятны.
Это не к тому, что вы именно соврали. Просто у меня оценка вероятности такая.

[QUOTE=princesshannover;24796361]НЕ знаю--работает 30 лет[/QUOTE]

А в связи с чем возникла потребность идти к психологу владеющему гипнозом?
Почему понадобился именно гипноз?
И я что-то озадачилась тем, что вы написали про цифру, это ведь может означать и что-то другое.

[QUOTE=princesshannover;24795597]С тем что ну как вам сказать--муж был под гипнозом и увидел цифру,психолог сказала ,что он умрет в столько лет[/QUOTE]

Вопрос не в том можно-ли верить психологу, а в том верит-ли ему ваш муж? Если вы правильно трактуете слова психолога и муж верит сказанному, думаю, есть ряд факторов, могущих усугубить ситуацию:
1. Большое доверие к психологу ( 30 лет практики - это срок).
2. Хорошая внушаемость мужа.
Внушение и само внушение - это серьезные вещи.
Хорошо- бы разубеждать вместе с другим психотерапевтом.

[QUOTE=K@rin;24822005]А в связи с чем возникла потребность идти к психологу владеющему гипнозом?
Почему понадобился именно гипноз?
И я что-то озадачилась тем, что вы написали про цифру, это ведь может означать и что-то другое.[/QUOTE]

К психологу повели ребенка,и так как у нас в семье муж постоянно на работе ,работе, нет у него ни выходных ни праздников, куча болячек не шуточных, работает с утра и бывает до утра, нервничает, уже голова с сединой , короче говоря на деток нету отцовского влияния, психолог позвала его к себе ,чтоб поговорить ,а как там они дошли к гипнозу и зачем я не знаю,с его слов --она предложила, он --согласился

[QUOTE],а как там они дошли к гипнозу и зачем я не знаю,с его слов --она предложила, он --согласился[/QUOTE]
интересно, она ему интрепретировала увиденную им цифру, когда он был еще под гипнозом или после ? )

[QUOTE=Atexe;24832256]интересно, она ему интрепретировала увиденную им цифру, когда он был еще под гипнозом или после ? )[/QUOTE]

Он сказал --после

Вся история отдаёт клиникой.
Как это могло просходить?

Гипнотизёр: "А сейчас ты видишь перед собой цифры! Это год в который ты умрёшь!"
Больной: "Да я вижу!"

Так что ли?
Для чего врачу такое?
Или это разговор одного больного с другим?

[QUOTE=princesshannover;24829614]К психологу повели ребенка,и так как у нас в семье муж постоянно на работе ,работе, нет у него ни выходных ни праздников, куча болячек не шуточных, работает с утра и бывает до утра, нервничает, уже голова с сединой , короче говоря на деток нету отцовского влияния, психолог позвала его к себе ,чтоб поговорить ,а как там они дошли к гипнозу и зачем я не знаю,с его слов --она предложила, он --согласился[/QUOTE]

Поведение вашего мужа, как-то изменилось после этого? Он стал больше внимания уделять детям? Меньше работать?

Вы знаете немного ласковей(ко мне) и не такой злой, сдержаней , или мне только кажется, но работа все равно забирает его всего,но не так еще времени прошло с тех пор как она сказала--3 дня ,а почему вы спрашиваете?

[QUOTE=princesshannover;24839549]Вы знаете немного ласковей(ко мне) и не такой злой, сдержаней , или мне только кажется, но работа все равно забирает его всего,но не так еще времени прошло с тех пор как она сказала--3 дня ,а почему вы спрашиваете?[/QUOTE]

Я пытаюсь понять, на сколько оправдан гипноз на родительской консультации, ведь он пошел именно на родительскую консультацию, так как клиент этого психолога-ваш ребенок.
У меня есть ощущение, что здесь что-то не клеится, и я присоединюсь к Лексару в подозрительности.

[QUOTE=K@rin;24839686]Я пытаюсь понять, на сколько оправдан гипноз на родительской консультации, ведь он пошел именно на родительскую консультацию, так как клииент этого психолога-ваш ребенок.[/QUOTE]

Еще одно маленькое упущение с моей стороны--я забыла сказать ,что он с ней раньше был знаком--делал ей заказ,может она по старому знакомству предложила гипноз..

[QUOTE=princesshannover;24839814]Еще одно маленькое упущение с моей стороны--я забыла сказать ,что он с ней раньше был знаком--делал ей заказ,может она по старому знакомству предложила гипноз..[/QUOTE]

Гипноз- это внушение, нужно доверять человеку настолько, чтоб дать ему доступ к своему подсознанию, то есть позволить ему что-то делать с тобой в тот момент, когда ты беззащитен, уязвим и внушаем.
Предложила гипноз? Зачем?

Чтоб посмотреть будущее так он мне сказал

[QUOTE=K@rin;24839906]Гипноз- это внушение, нужно доверять человеку настолько, чтоб дать ему доступ к своему подсознанию, то есть позволить ему что-то делать с тобой в тот момент, когда ты беззащитен, уязвим и внушаем.
[/QUOTE]

Я думаю что он того не знал,да и я как то не не серьезно относилась к гипнозу,а теперь боюсь

[QUOTE=princesshannover;24839937]Чтоб посмотреть будущее так он мне сказал[/QUOTE]

Невозможно увидеть будущее под гипнозом, прошлое можно, вот я говорю, что эта цифра может означать что угодно, и может быть связана с каким-то событием из жизни, это если эта цифра не была навеяна влиянием вашего психолога.

[QUOTE=princesshannover;24839983]Я думаю что он того не знал,да и я как то не не серьезно относилась к гипнозу,а теперь боюсь[/QUOTE]

Используйте этот страх с пользой, для себя, узнайте о специалисте побольше, какое образование, принадлежит ли к какому-то профессиональному сообществу, в каком направлении работает со взрослыми и детьми. Может найдете объективные отзывы об этом специалисте.

[QUOTE=K@rin;24840278]Невозможно увидеть будущее под гипнозом, прошлое можно, вот я говорю, что эта цифра может означать что угодно, и может быть связана с каким-то событием из жизни, это если эта цифра не была навеяна влиянием вашего психолога.[/QUOTE]

Невозможно? значит цифра означала что то другое , мужу 32 а цифру он увидел 36,может ему на еще один гипноз пойти, а то с такими мыслями жить --с ума можно сойти, я как услышала --у меня мир буквально перевернулся,представляю как ему было

[QUOTE=K@rin;24840370]Используйте этот страх с пользой, для себя, узнайте о специалисте побольше, какое образование, принадлежит ли к какому-то профессиональному сообществу, в каком направлении работает со взрослыми и детьми. Может найдете объективные отзывы об этом специалисте.[/QUOTE]

Хорошо --так и сделаю ,расспрошу ( у мужа)как ее фамилия и пороюсь в инете, или на форуме

[QUOTE=princesshannover;24840492]Невозможно? значит цифра означала что то другое , мужу 32 а цифру он увидел 36,может ему на еще один гипноз пойти, а то с такими мыслями жить --с ума можно сойти, я как услышала --у меня мир буквально перевернулся,представляю как ему было[/QUOTE]

Конечно вы оба испугались, нелегко узнать такое.
Возможно стоит поискать информацию о методе гипноза, научно обоснованную, из компетентного источника, и предоставить ее мужу, да и самой почитать, это на мой взгляд будет полезнее, чем снова подвергаться гипнотическому воздействию.
А специалист не сказал(а), вашему мужу, что с этой информацией о цифре делать, может были предложены возможные варианты, как избежать смерти в столь раннем возрасте?

[QUOTE=princesshannover;24840526]Хорошо --так и сделаю ,расспрошу ( у мужа)как ее фамилия и пороюсь в инете, или на форуме[/QUOTE]
Спросила у супруга,как бы он отнёсся к такой ситуации...
Супруг неожиданно спросил:А какое число?Может - 42?
И сказал что если не 42 - то всё это[B] ерунда,[/B]
так что передайте с наилучшими пожеланиями

[QUOTE=K@rin;24841018]Конечно вы оба испугались, нелегко узнать такое.
Возможно стоит поискать информацию о методе гипноза, научно обоснованную, из компетентного источника, и предоставить ее мужу, да и самой почитать, это на мой взгляд будет полезнее, чем снова подвергаться гипнотическому воздействию.
А специалист не сказал(а), вашему мужу, что с этой информацией о цифре делать, может были предложены возможные варианты, как избежать смерти в столь раннем возрасте?[/QUOTE]

да она сказала,что нужно за собой следить, и что то вроди такого как " можно такое убрать" и.т д, и вот только что он признался что она предлагала ему это убрать.. получается развод (наверное)

[QUOTE=princesshannover;24841224]да она сказала,что нужно за собой следить, и что то вроди такого как " можно такое убрать" и.т д, и вот только что он признался что она предлагала ему это убрать.. получается развод (наверное)[/QUOTE]

Понятно, что нужно за собой следить, и как вы написали ваш муж работает наизнос, подрыв здоровья и нервной системы-возможен, так что здесь есть некий плюс, возможно он задумается и пересмотрит свой ритм жизни.
А что-то "убрать", больше похоже на "экстрасенса", чем на психолога.
А ребнка вы к ней еще водите?

[QUOTE=princesshannover;24839937]Чтоб посмотреть будущее так он мне сказал[/QUOTE]
Я всё-таки склоняюсь, что врёт муж.
Что значит "что бы посмотреть будущее"?
Если бы под гипнозом можно было смотреть будущее,
то у гипнотезёров стояла бы бесконечная очередь брокеров,
которые хотели бы узнать курс акций на завтра.

[QUOTE] думаю что он того не знал,да и я как то не не серьезно относилась к гипнозу,а теперь боюсь[/QUOTE]
Обычно внушение действует на людей, которые находятся в интенсивной тревоге. Муж пришел по поводу ребенка - естественно он уже находился в тревожном состоянии и это нельзя было не заметить. И затем использовать) Что "психолог" хотела этим добиться (предсказанием будущего), увы, мы не знаем.
Единственное, объяснить можете мужу, что то, что у него связано с числом "36" никто кроме него самого - не знает.
Психологи не предсказывают будущее и уж тем более дату смерти) это делают гадалки, экстрасенсы и прочие люди данного направления.

[QUOTE=princesshannover;24839549]Вы знаете немного ласковей(ко мне) и не такой злой, сдержаней , или мне только кажется, но работа все равно забирает его всего,но не так еще времени прошло с тех пор как она сказала--3 дня ,а почему вы спрашиваете?[/QUOTE]
Прочитав все вышесказанное, я подумала, что это могла бы быть жестокая и провокационная, но имеющая под собой определенную идею интервенция (не в данном случае, конечно, а вообще): обычно, когда человек наконец обнаруживает, что его жизнь конечна, что смерть неизбежна- он начинает больше ценить свою жизнь и все, что в ней есть важного для него- улучшить отношения с любимым (мой), больше уделять времени детям, хобби, пытается начать наконец жить так, чтобы потом не было мучительно больно..(дальше вы сами знаете)))

[QUOTE=ShtefanK;24853216]Прочитав все вышесказанное, я подумала, что это могла бы быть жестокая и провокационная, но имеющая под собой определенную идею интервенция (не в данном случае, конечно, а вообще): обычно, когда человек наконец обнаруживает, что его жизнь конечна, что смерть неизбежна- он начинает больше ценить свою жизнь и все, что в ней есть важного для него- улучшить отношения с любимым (мой), больше уделять времени детям, хобби, пытается начать наконец жить так, чтобы потом не было мучительно больно..(дальше вы сами знаете)))[/QUOTE]

Катя, очень возможно, что это жесткая интервенция, имеющая цель получить описанные тобой результаты. Психолог вправе сам выбирать способы воздействия на клиента, но не понятно насколько необходима такоя жесткая мера воздействия. Менять образ жизни под страхом смерти и жить какое-то время с этим страхом (не только клиенту, но и окружающим его людям) - очень серьезная интервенция. Клиента еще придется выводить из этого состояния, возможно и его близких.
Не известно, применялись-ли другие, более щадящие техники в работе с клиентом.Так же не понятно в каком состоянии клиент находится сейчас: испугался, сосредоточился, растерялся, насторожился, проигнорировал или обрадовался такому трактованию увиденной им цифры.

[QUOTE=gerka 223;24854614]Катя, очень возможно, что это жесткая интервенция, имеющая цель получить описанные тобой результаты. Психолог вправе сам выбирать способы воздействия на клиента, но не понятно насколько необходима такоя жесткая мера воздействия. Менять образ жизни под страхом смерти и жить какое-то время с этим страхом (не только клиенту, но и окружающим его людям) - очень серьезная интервенция. Клиента еще придется выводить из этого состояния, возможно и его близких.
Не известно, применялись-ли другие, более щадящие техники в работе с клиентом.Так же не понятно в каком состоянии клиент находится сейчас: испугался, сосредоточился, растерялся, насторожился, проигнорировал или обрадовался такому трактованию увиденной им цифры.[/QUOTE]

Вы знаете --мое чутье это тоже мне подсказывало--что она это специально сделала,могу сказать--сначала он был грустный , потом через день второй он уже об этом не думал (так он мне говорил) а вспоминал только тогда ,когда я завожу разговор на эту тему, когда рассказываю о том что пишут здесь,

[QUOTE=K@rin;24841367]Понятно, что нужно за собой следить, и как вы написали ваш муж работает наизнос, подрыв здоровья и нервной системы-возможен, так что здесь есть некий плюс, возможно он задумается и пересмотрит свой ритм жизни.
А что-то "убрать", больше похоже на "экстрасенса", чем на психолога.
А ребнка вы к ней еще водите?[/QUOTE]
Ребенка записал он в тот день ,когда был гипноз на тренинги ,теперь я уже не знаю,несколько человек меня в этом разубеждали , думаю

[QUOTE]Ребенка записал он в тот день ,когда был гипноз на тренинги ,теперь я уже не знаю,несколько человек меня в этом разубеждали , думаю[/QUOTE]
чего-то Вы тоже что-то нам недоговариваете.... )
оставляете нас , как говорится, в подвешенном состоянии ожидания и неизвестности (прямо как психолог Вашего мужа)))

[QUOTE=Atexe;24857138]чего-то Вы тоже что-то нам недоговариваете.... )
оставляете нас , как говорится, в подвешенном состоянии ожидания и неизвестности (прямо как психолог Вашего мужа)))[/QUOTE]

С чего вы это взяли?

[QUOTE=princesshannover;24865043]С чего вы это взяли?[/QUOTE]

Ну наверное с того, что как вы писали: "К психологу повели ребенка,и так как у нас в семье муж постоянно на работе ,работе, нет у него ни выходных ни праздников, куча болячек не шуточных, работает с утра и бывает до утра, нервничает, уже голова с сединой , короче говоря на деток нету отцовского влияния, психолог позвала его к себе ,чтоб поговорить ,а как там они дошли к гипнозу и зачем я не знаю,с его слов --она предложила, он --согласился".
Мы прочли это как то, что это был психолог к которому вы повели ребенка, с начала, а муж ваш к нему пошел потом, его психолог к себе пригласила. получилась нестыковка, которая озадачивает.

[QUOTE]С чего вы это взяли?[/QUOTE]
Ваш текст дважды неокончен ( из 2-х Ваших предпоследних постов) :)

[QUOTE=K@rin;24865760]Ну наверное с того, что как вы писали: "К психологу повели ребенка,и так как у нас в семье муж постоянно на работе ,работе, нет у него ни выходных ни праздников, куча болячек не шуточных, работает с утра и бывает до утра, нервничает, уже голова с сединой , короче говоря на деток нету отцовского влияния, психолог позвала его к себе ,чтоб поговорить ,а как там они дошли к гипнозу и зачем я не знаю,с его слов --она предложила, он --согласился".
Мы прочли это как то, что это был психолог к которому вы повели ребенка, с начала, а муж ваш к нему пошел потом, его психолог к себе пригласила. получилась нестыковка, которая озадачивает.[/QUOTE]

Все правильно: сначала я с малым пошла,через пару дней она мужа пригласила,и в тот день она малого записала на тренинги (какието) правда начало их аж в январе, а мне свекровь говорит чтоб не вела больше к ней ,и еще с этого форума девочка писала ,что б ребенка больше не вела, вот я и думаю --отменить запись или все таки в январе идти .Вот и все

[QUOTE=princesshannover;24868552]Все правильно: сначала я с малым пошла,через пару дней она мужа пригласила,и в тот день она малого записала на тренинги (какието) правда начало их аж в январе, а мне свекровь говорит чтоб не вела больше к ней ,и еще с этого форума девочка писала ,что б ребенка больше не вела, вот я и думаю --отменить запись или все таки в январе идти .Вот и все[/QUOTE]
Идти или нет-решать только ВАМ-РОДИТЕЛЯМ. Вашего ребнка записали на тренинг, и вы думаете идти или нет, звучит как-то странно, ну записали и что?
А что за тренинг? Какие навыки будут тренировать? Какими методами? Почему тренинг, а не индивидуальная работа?
Что будет происходить с ВАШИМ РЕБЕНКОМ? Это важно выяснить.
Проверьте информацию об этом специалисте, психологи, так не работают, они не снимают и не устраняют что-то, они не вводят в состояние гипнотического транса своих клиентов, для того, чтоб увидеть будущее, а потом если это будущее как-то не устраивает предлагают свои услуги по предотвращению несчастья, и тем более не записывают на трениги детей, так что родители толком и не знаю что это такое.
БУДЬТЕ КРИТИЧНОЙ И ПОДОЗРИТЕЛЬНОЙ, ПЕРЕПРОВЕРЯЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ, особенно если чувствуете неладное, уж очень многое подвержено риску здесь.

Я могу показаться резкой, и я дествительно сейчас резка, так как меня бесят шарлатаны, особенно если они называют себя психологами.

Из написанного не ясно с какой проблемой вы повели ребенка к психологу - образ жизни мужа не повод вести ребенка к психологу.
princesshannover может вы вспомните кто был инициатором похода - вы, муж, ребенок или кто-то еще?

[QUOTE=princesshannover;24841224]да она сказала,что нужно за собой следить, и что то вроди такого как " можно такое убрать" и.т д, и вот только что он признался что она предлагала ему это убрать.. получается развод (наверное)[/QUOTE]

Девушка, по-моему, вы всех разводите. Либо вы все придумываете, либо очень наивны (это я мягко). А может, вы все перепутали и ваша дама колдунья, гадалка, прорицательница и маг? Если она существует, напишите ее имя.

Профи-он в любой области профи.Я писала работу по гадалкам и с многими общалась-ни одна гадалка,маг и т.д. никогда не скажет своему клиенту об угрозе смерти и уж тем более дату.Они даже родственникам стараются этого не говорить,а если уж что-то видят то говорят весьма абстрактно.Если она конечно не шабольница и таким образом не зарабатывает себе на жизнь.Меня удивляет только одно в этой ситуации-почему сеанс не взят "под запись".Те люди которых знаю я и они используют гипноз в работе всегда это делают,а уж потом пошагово анализируют его с клиентом

да, вся эта ситуация вызывает много вопросов, фантазий и недоумения.
у меня такая фантазия возникла, что похоже муж princesshannover испытал тоже самое, что мы с вами, когда ему было сказано А, но не было сказано Б)) а любые недоговоренности - вызывают лишь параноидную тревогу (т.с. что и страх смерти) и агрессию. Что и пришлось "переваривать" самому мужу и его семье в последействии сеанса)

[QUOTE=gerka 223;24870861]Из написанного не ясно с какой проблемой вы повели ребенка к психологу - образ жизни мужа не повод вести ребенка к психологу.
princesshannover может вы вспомните кто был инициатором похода - вы, муж, ребенок или кто-то еще?[/QUOTE]

Дело в том что изначально мой вопрос звучал только об гипнозе можно или не можно верить психологу, я считаю что на этом и закончим--для себя я уже все уяснила,считаю ,что дальше просто не имеет смысла выяснять : от чего и почему повели ребенка к психологу,а что дальше будет ( буду или не буду именно к ней вести) я еще не знаю,а с мужем ,с гипнозом уже ясно,спасибо всем

Психологи гипнозом не занимаются, если что. :)