Анекдоты - the best.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу...
Больше дорогих подарков не было.

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

Вчера в нашем городе родился необычный ребенок. Новорождённый имеет одновременно мужские и женские половые признаки: [B]пенис и мозг[/B]!

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?


Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной..

- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...


Мужик в магазине рыболовных снастей:
- Девушка, скажите, а у вас приманки силиконовые?
- Что вы, все натуральное!

- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светой с третьего этажа.

Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

Две женщины отсидели в одной камере десять лет.
Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл.
Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл.
А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся.
Простите, если можете. А теперь - мое последнее желaние - подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги - подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!

**************************************************************
женская логика:
- блин, что ему сказать?
- правду!
- какую?!
ну не знаю, придумай что- нибудь.

У сборной Украины есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.

Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть – правильная теща!!

Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет
музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает:когда будут басы
я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко
пукнула.И вот она видит,что все почему то очень странно на неё смотрят. А
потом она вспомнила что она в наушниках

-Вы бы видели, что вчера творилось на бирже, когда упал рубль!
-Подумаешь! Вы бы видели, что вчера творилось в Одессе, когда у дяди Абрама упало два рубля!

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...


— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.


Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гиниколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено!
Беру черный каен с красным кожаным салоном.


- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...


Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блин, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Мyж y роддома кричит жене в окно:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

- Вовочка, ты же пьяненький!
- Ага - в попочку!

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...


Ты так похудела! Это новая диета?
-Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!

Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не беру мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пидарасам морду набить.

Любовник и Любовница в постели... Звонок в дверь..
Любовница:
- Ой - муж пришел...
Любовник:
- Ну наконец-то

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! - завопили гости.
_________________________________________________
- Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
- Заманчивое предложение. Только Насти дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . . Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . . - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что ,(censozed) , совсем делать нехрен!??


- Был в NY, так меня там избили в Негритянском квартале
- За что?
- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристаёт и так и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну, хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!