Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

Мендель зашел к своему соседу,врачу-хирургу. Посидели,выпили по рюмочке,закусили.
Когда гость стал прощаться,хозяин и говорит:
-Передавайте привет супруге. Кстати,как её здоровье?
-Боже мой!Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

-Роза Моисеевна,вы не против поужинать вместе?
-С удовольствием,Наум Лазаревич!
-Тогда у вас ровно в восемь.

В бане:
- ИЗЯ !!! (строго воскликнул ребе)
Или крестик сними, или шайкой прикройся !
У ТЕБЯ КОНЦЫ С КОНЦАМИ НЕ СХОДЯТСЯ !!!

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь.
Калитку открывает игуменья:
-Что вы делаете,ироды рода человеческого?!Здесь невесты Христовы!
Раввины:
-Ну а мы таки со стороны жениха!..

-Рабинович,почему вы продаете водку по 10,когда у Меерсона она стоит 5?
-Ой,мне нравятся эти вопросы!Пойдите и купите водку у Меерсона!
-Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
-Ну так когда у меня не будет водки,я сразу буду продавать её по 5!

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ
собрано Т. Р. и замечательной Ко

Ф.И.О.

Велвл Львович Махараджа
Давид Ушерович Гесс
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

Ф.И.

Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак (Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун

Абрам Возница
Мендель Боцман (Ну, это мы с детства знали:
лоцман, боцман, Кацман+)
Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица (всю жизнь лечится...)

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и молча , прошмыгнув мимо Абрама уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне досвидания

Шая, бистренька бежи помить шею – тетя Циля приезжает.
- Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с
помитой шеей?
- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

Объявление на одесском ж/д вокзале:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Поезд задерживается! Можете пока встретить пассажирский поезд из Тулы. Там таки тоже люди едут. Им будет приятно!

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

на гоев и изгоев
[QUOTE=gowa;16891373]Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?[/QUOTE]

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда,
где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.
Через некоторое время парень спрашивает:
- Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.
Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
- Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает
в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
- Время полпятого.
- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека,
который даже не в состоянии купить себе часы?

Моисей водит народ еврейский по пустыне. Водит 10 лет и спрашивает:
- Ну что, народ иудейский, нравится вам эта земля?
- Нет, Моисей, не нравится! - отвечает народ.
Водит Моисей еще 10 лет и снова спрашивает:
- Ну что, народ иудейский, нравится вам эта земля?
- Нет, Моисей, не нравится. Хотим Землю Обетованную!
Так в походах прошло еще 20 лет. Привел, наконец, Моисей евреев на землю обетованную и спрашивает:
- Ну что, народ иудейский, эта земля-та, что вы хотели? Вам здесь нравится?
- Нравится, Моисей! Это то, что мы хотели! - отвечает народ.
Обрадованный Моисей прилег отдохнуть и заснул. Просыпается и видит-стоит народ вокруг с грустными лицами. Рассерженный Моисей в сердцах спрашивает:
- Ну что еще случилось, народ иудейский?
Народ отвечает:
- Все хорошо, Моисей, земля замечательная-обетованная. Одно плохо-нефти нет.

[QUOTE=anesthesia;16879731]КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ[/QUOTE]
А я недавно случайно (впервые!) попал на еврейское кладбище с товарищем из штатов... он искал бабушек... Так там такие сочетания реально встречались. Вот думаю взять фотик и еще раз наведаться. :)

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

[QUOTE=translator;16897532]А я недавно случайно (впервые!) попал на еврейское кладбище с товарищем из штатов... он искал бабушек... Так там такие сочетания реально встречались. Вот думаю взять фотик и еще раз наведаться. :)[/QUOTE]

Зачем далеко ходить,все на месте. Только такой великий народ может иметь такое чувство юмора. Читайте и получайте удовольствие. :*********И самое прикольное *Леонид Жених

* * * * * * * * * * * * Коллекция имён и фамилий ДИНЫ РУБИНОЙ


* * * * * * * * * * * * Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не
могу пройти мимо того, что блестит+



* * * * * * * * * * * * Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах
и жила в деревенской избе, я записывала особенности псковского говора.

* * * * * * * * * * * * В Эрмитаже - вопросы экскурсантов. А вот,
оказавшись в Израиле,

* * * * * * * * * * * * и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным
количеством имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и
фамилии и стала их коллекционировать.

* * * * * * * * * * * * Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр
Верник, "при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской
фамилией".

* * * * * * * * * * * * Клянусь! - все имена-отчества-фамилии подлинные!

* * * * * * * * * * * * Выражаю здесь благодарность Лене Виленской,
которая за последние три месяца пополнила эту коллекцию бесценными
экспонатами.

* * * * * * * * * * * * Огромное спасибо всем - и тем, кто хохочет, и тем,
кто подбрасывает материал! Не обижайтесь, если я не всё беру в коллекцию.
Она, с одной стороны, ограничена по национальному признаку (прости меня,
дорогая политкорректность!), а, с другой стороны, я ищу какой-то
уникальности, неожиданности. Скажем, фамилия Копытман - очень
распространенная, и эффект неожиданности пропадает.

* * * * * * * * * * * * Или я почти не беру самый ходовой вариант -
фамилия, образованная из профессии. Например, в Иерусалиме проживают
художник Лекарь, актёр Пекарь, доктор Кантор и математик Столяр! Я их всех
знаю лично, но в коллекцию не взяла:))



* * * * * * * * * * * * КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ
* * * * * * * * * * * * собрано Т. Р. и замечательной Ко

* * * * * * * * * * * * Ф.И.О.

* * * * * * * * * * * * Велвл Львович Махараджа
* * * * * * * * * * * * Давид Ушерович Гесс
* * * * * * * * * * * * Дыня Самуиловна Мерлин
* * * * * * * * * * * * Ратмир Абрамович Кицис
* * * * * * * * * * * * Психея Моисеевна Ватник
* * * * * * * * * * * * Лолита Мордуховна Подошва
* * * * * * * * * * * * Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
* * * * * * * * * * * * Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
* * * * * * * * * * * * Цилиндра Срулевна Гробокопатель
* * * * * * * * * * * * Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

* * * * * * * * * * * * Ф.И.

* * * * * * * * * * * * Абрам Гитлер
* * * * * * * * * * * * Йосеф Маша
* * * * * * * * * * * * Абрам Любка
* * * * * * * * * * * * Моня Плешивый
* * * * * * * * * * * * Соломон Китай
* * * * * * * * * * * * Илья Нинилак (Калинин наоборот)
* * * * * * * * * * * * Нафтула Нюренберчик
* * * * * * * * * * * * Александр Карцер
* * * * * * * * * * * * Арон Застенкер
* * * * * * * * * * * * Лея Шеренга
* * * * * * * * * * * * Терра (имя) Браун

* * * * * * * * * * * * Абрам Возница
* * * * * * * * * * * * Мендель Боцман (Ну, это мы с детства знали:
лоцман, боцман, Кацман+)
* * * * * * * * * * * * Моня Храпливый
* * * * * * * * * * * * Шлёма Робовыкамень
* * * * * * * * * * * * Добре Эпштейн
* * * * * * * * * * * * Илья Ленивкер
* * * * * * * * * * * * Михаил Клурглур
* * * * * * * * * * * * Меня Шалашибес
* * * * * * * * * * * * Ицык Лечица (всю жизнь лечится...)



* * * * * * * * * * * * Ниже я попробовала разделить экспонаты на
смысловые группы.

* * * * * * * * * * * * Предметные:

* * * * * * * * * * * * Моше Шапка
* * * * * * * * * * * * Фаина Пробка
* * * * * * * * * * * * Ривка Лопата
* * * * * * * * * * * * Шмулик Тряпка
* * * * * * * * * * * * Иммануил Портянка
* * * * * * * * * * * * Фаина Дратва
* * * * * * * * * * * * Симон Шнур
* * * * * * * * * * * * Мотя Нафталин
* * * * * * * * * * * * Ицык Крахмал
* * * * * * * * * * * * Лазарь Торф
* * * * * * * * * * * * Мордух Шарф
* * * * * * * * * * * * Сима Маховик
* * * * * * * * * * * * Джульета Медалия
* * * * * * * * * * * * Яков Медальон
* * * * * * * * * * * * Мария Справка
* * * * * * * * * * * * Давид Флигель
* * * * * * * * * * * * Вера Мебель
* * * * * * * * * * * * Иммануил Головешка
* * * * * * * * * * * * Лена Циферблат
* * * * * * * * * * * * Лазарь Ватман
* * * * * * * * * * * * Песя Шлагбаум

* * * * * * * * * * * * Фауна и флора:

* * * * * * * * * * * * Моня Мерин
* * * * * * * * * * * * Эсфирь Выдра

* * * * * * * * * * * * Сруль Тарантул
* * * * * * * * * * * * Муза Тарантул
* * * * * * * * * * * * Тамар Блох

* * * * * * * * * * * * Ханна Вошь
* * * * * * * * * * * * Иммануил Клещ
* * * * * * * * * * * * Абрам Хамерклоп
* * * * * * * * * * * * Лета Зелёная
* * * * * * * * * * * * Гад Ёлкин
* * * * * * * * * * * * Йосеф Лесопарпарский (на иврите "парпар" -
"бабочка". Такая получилась "лесная бабочка", порхающая в лесопарковой зоне)

[B]anesthesia[/B], что ж Вы не весь текст скопипастили?
Надо было копипастить побольше, что бы было интересней читать...

Сема и Сара делают зарядку
сели-встали, вдох -выдох
когда Сема, брык и упал
Сара к нему
- Семочко, шо с тобой
- ой Сарочка, когда ты сделала выдох, я уже не мог сделать вдох

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Арабский шейх серьёзно заболел. Все его 1000 и 1 жена плачут и молятся о здоровье. Все его 1000 и 1 нефтяные вышки остановлены - чтобы не шуметь. Все 1000 и 1 слуга разосланы на 1000 и 1 верблюде во все концы страны - искать грамотного лекаря. Наконец, нашли врача, он разобрался - нужно переливание крови.
Но кровь - пятой группы, страшно редкой. Где взять? В базах данных нашли: у Мойши есть такая группа. Срочно привезли Мойшу, сделали переливание - шейх спасён. В награду Мойше почтой приходят громадные ящики золота. Все довольны, все смеются.
Проходит год - рецидив болезни - нужно еще одно, окончательное переливание. Срочно к Мойше,бегом назад, переливание, - всё в порядке, жив-здоров.
По почте Мойше снова приходит ящик - правда, один. Открывают - а там две шоколадки.
Мойша звонит шейху - "Уважаемый, а как же так? Где твоя совесть? Ведь в прошлый раз... А что изменилось?"
- "А кровь-то чья?.."

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают!

- Скажи Мендель, я cтарый, но хочy женитьcя на молодой девyшке.
Как ты дyмаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажy, что мне 50... мои шанcы возраcтyт?
- Знаешь Сёма, твои шанcы возраcтyт, еcли ты cкажешь, что тебе 89...

В одной бедной многодетной еврейской семье замечательная мама. Она постоянно отказывает себе во всем, никогда не повышает на детей голос, короче, все лучшее детям. Но раз в неделю она идет в магазин, покупает дорогие вкусные конфеты и дорогой вкусный чай, (и что она там еще любит вкусного) запирается в комнате, ест и отдыхает.
Дети в этот время ломятся в комнату и вопрошают:
- Мама, что ты там делаешь?
- Ша, дети, тихо, я делаю вам добрую маму.

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу -значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и...хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

[COLOR="silver"]По-моему, универсально смешные - это самые бородатые))))[/COLOR]

Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

[QUOTE=волга;16904549][B]anesthesia[/B], что ж Вы не весь текст скопипастили?
Надо было копипастить побольше, что бы было интересней читать...[/QUOTE]

Шота он не вместился. Вечером попробую скопиБастать остаток.

- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
- Ну разве это хорошо?!..

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?..
- Алло! Циля, мы когда с тобой в последн ий раз трахались?
- А кто это говорит?

К еврею приходит русский, давший ему в долг деньги, за возвратом. Еврей упирается, не хочет отдавать и спрашивает у русского:
Е: Ну зачем тебе деньги, что ты с ними будешь делать?
Р: Кушать что-то надо, вот пойду продуктов куплю.
Е: Так давай я тебя накормлю (открывает холодильник) - вот колбаска, сырок..
Р: Да нет, а если я себе из одежды что-то хочу купить
Е: (открывает шифоньер) Так я тебе дам, вот штаны мои, вот свитер, как раз подойдут
Р: Нет. Давай деньги, я шлюху снять хочу!
Е: Сарочка, иди сюда...

[COLOR="silver"]Честно говоря, с трудом представляю себе такое ...[/COLOR]

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

[QUOTE=Kvinto;16938288]- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять...[/QUOTE]
вчера было :rtfm:

[B]Kvinto [/B]хочет сильно засветиться!
У него только одни [B]повторы[/B] и ему [B]лень прочитать раздел с самого [/B] [B]начала.[/B]

а мы будем минусы ставить... или даже позовем злого модера.

[FONT=&quot][SIZE=1][B]Диалог дочери (Д) и матери (М).[/B]

Eврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты делала, а я нет.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?
[/SIZE]
[/FONT]

Абрам идет по улице и находит доллары

Звонит Саре:

-Сара, я нашел 8000 долларов и представляешь, опять не хватает

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ компанию.

Кто умеет любить всех сильнее?
Если маму-конечно,евреи!

Двести еврейских семей выразили желание выехать в государство Израиль.
Их вызвали в КГБ на лекцию.
Лектор рассказывает:
- Пол-года там идет сплошной дождь. На улицу выйти нельзя, все в воде, на работу не добраться, все бедствуют.
Одни кивают евреи головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...
Лектор продолжает:
- Пол-года там жара,на улицу не выйти, все выгорает, ничего не растет, все умирают с голода и от солнечных ударов.
Одни евреи кивают головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...
В конце лектор спрашивает у Хаима :
- Скажите, я всех понял - кто со мной согласен, кто нет. А Вас не могу понять. Так Вы согласны отказаться ехать, да?
- Не в том дело. Я вот все время думаю - брать с собой зонтик, не брать с собой зонтик.



Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.
- О! Мяса нет...
- Кофе тоже нет...
- И молока нет...
Подходит человек в штатском:
- Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял?
- Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой:
- Сара, я все понял - У них и патронов уже нет!

Абрам, твоя Сара закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда. Она видеть не может, когда мне хорошо

Симфонический оркестр. Дирижер:
- Нечипоренко, дывысь на ноты. Петренко, робы шо я казав. Сидоренко, вызьми скрипку у руки.
Ну, а зараз починаемо усе разом, з жидами.

[QUOTE=волга;16990272]Симфонический оркестр. Дирижер:
- Нечипоренко, дывысь на ноты[/QUOTE]
Выступает интернациональный музыкальный ансамбль имени Дружбы народов. Иван Иванов - Россия, Петро Наливайко - Украина, Тиитус Тромм - Эстония, Исаак Рабинович - скрипка

Еврейская нация дала много великих людей. Среди них трое особенно знамениты. Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал, что и то, и другое - относительно.

Софа, одолжите мне капусту и бурак, я хочу сварить борщ.
- Варите суп, Сара.
:sad_anim:

[QUOTE=капитан;17012151]Еврейская нация дала много великих людей. Среди них трое особенно знамениты. [/QUOTE]

Один мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.

Другой мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.

Сколько евреев, столько и мнений....

Добропорядочная семья приглашает в гости не менее добропорядочную еврейскую семью. "Располагайтесь, как дома, чувствуйте себя свободно. Только одна просьба, не заходите в ту комнату. У нас там живет камышовый кот, очень злобный, даже хозяина не всегда подпускает, а чужих - тем более!" Застолье. Незаметно исчезает еврейский мальчик. Вдруг, в соседней комнате крик, визг, грохот, ор. Все влетают туда. Комната разнесена вдребезги, посередине стоит мальчик. Весь поцарапан, рубашка, штаны порваны. В одной руке держит кота за шкирку. В другой вытянутой - надутый воздушный шарик.
- Вот чегт, хогошо, хоть шагик не погвал!!!

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

[B]Альтернативный еврейский гороскоп[/B]

[B]ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА[/B]. Судя по рогам, секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. дядя - человек парадокс - по гороскопу - ТИПИЧНЫЙ козерог, А по словам тети, РЕДКАЯ скотина и козел...

[B]
ЗНАК ЦУРЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН[/B]. Остерегайтесь, от овна (от цуреса) можно ждать любого овна. Под знаком ЦУРЕС родились Адольф Гитлер, Джакомо Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые зат... всех.


[B]ЗНАК ШИКСА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА[/B]. При чем дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком она не родилась и лучше ей не родиться совсем!

[B]ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА[/B]. Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы проливает...

[B]ЗНАК ДЯДЯ ЛЕВА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА[/B]. В каждой приличной еврейской семье должен быть Лева. При чем Лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу "и в хвост и в гриву"...

[B]
ЗНАК секс. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК[/B]. И наоборот. В сексе евреи признают три позы - так, как вчера ту шиксу в кино и так, шоб не закружилась голова, так, шоб не разбудить маму...

[B]ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ БЕЛЫ ИЗ ТАГАНРОГА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ[/B] [B]ЗНАКУ "БЛИЗНЕЦЫ"[/B]. Никто не знает как и почему, но тётя Белла утверждает, что ее дочка - вылитая эта губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза...



[B]ЗНАК ТУХЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. ОТРАЖАЕТ КРАСОТУ ЕВРЕЙСКИХ ГЛАЗ[/B]. Если глаза - зеркало души, то весы - зеркало ж....


[B]ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН[/B]. Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!"
[B]
ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ[/B]. Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареы, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед, единственный знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.


[B]
ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ ИЛИ ИМАЛЭ", СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ[/B]. Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и тематического плача. Если ее мальчик хорошо поел, то водолеем автоматически становится он.


А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак [B]ГЕФИЛТЕ-ФИШ?[/B] [B]ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ![/B] Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из Житомира, но без нее нельзя!

[B]Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст -
Коня на скаку поимеет,
Горящую избу продаст.

[/B]

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...

Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с Цылей. Она уже полгода со мной не разговаривает...
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь [B]такую[/B] жену?

Еврей бегает по платформе и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
Милиционер ему говорит:
- Гражданин, вы почему сеете панику?
- А что же я должен свою жену, как дома, заразой называть?

В одной бедной многодетной еврейской семье замечательная мама.
Она постоянно отказывает себе во всем, никогда не повышает на детей голос, короче, все лучшее детям.
Но раз в неделю она идет в магазин, покупает дорогие и вкусные конфеты, дорогой вкусный чай и что она там еще любит вкусного.
Она запирается в комнате, ест и отдыхает.
Дети в этот время ломятся в комнату и вопрошают:
- Мама, что ты там делаешь?
- Ша, дети, тихо, я делаю вам добрую маму...

Ты знаеш, Изя помер, как хер?
-Это как?
-Стоял, стоял и упал...
:sad_anim:

Сара,кокетливо:-Сколько мне лет?Угадайте. Даже и представить себе не могу. -Я вам подскажу.Моя дочь ходит в садик. -Да? Она,что.там заведующая?

Женщина приходит к раввину:
- Ребе, я хочу развестись...
- Как так? Что случилось?
- Видите ли... У меня подозрения насчёт моего мужа...
- Подозрения? Какие?
- Я подозреваю, что мой последний ребёнок - не от него!
:sad_anim:

[I][SIZE="1"][COLOR="silver"]- Сарочка! Ты меня любишь?
- Ой! Таки, Да!...[/COLOR][/SIZE][/I]

Двое евреев-заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув: - Бедный Гоша! В такой дождь выйти из тюрьмы!

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

Рабинович и его сын стоят перед собором.
- Папа, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, тебе следует знать. Это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
- Но папа, разве Бог живет не на Небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

- Изя, у тебя склероз?
- С чего ты взял?
- Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!
:sad_anim:

Еврея вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

если было, извините....

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!


Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!



Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

- Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
- Да вроде, ничего.
- Давай пойдём в клуб "Кому за тридцать".
Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.
- Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время там такие женщины...
- Хаим, я померил,а у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошёл.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Одесситка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Тётя Циля, можно?
Ну, как можно, ведь тут Арончик?
А потом - думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю - таки да, но только быстро . . .
И ты знаешь, что сделал этот поцмонтек? Он встал и . . . СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

я в шоке...вы по сто раз одно и тоже выкладываете....вы хоть почитайте что раньше было...

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- Плохо торгуете!!!
- Это я то плохо!!! Вот вставай за стойку, я на тебя посмотрю!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
- А что, морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А у тебя рецепт есть ?!!!



Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

Собирается Абрам в командировку,Жена Сара говорит ему,приедеш на место остановишся у Цили,сэкономиш суточные.Через неделю Сара получает ответ.Суточные сэкономил Циля потеряла месячные.

Ёсик!
Да мама.
Сходи вынеси мусир.
Мама!
Это ж гразное дело!!!
А,мусир - это гразное дело?!А Сару в попу целовать???(я сама видела.)

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

На базаре стоит бабка, перед ней корзина с золотистой луковой шелухой. Подходит Рабинович:
- Для чего это ?
- Скоро Пасха -, говорит бабка,
- Заливаешь шелуху водой, доводишь до кипения, а потом кладёшь яйца, и они окрашиваются в красивый оранжевый цвет.
Рабинович, пожимая плечами:
- Кому это надо и кто это выдержит ?!
:sad_anim:

Hачальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
- Вы нам по профилю не подходите.

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения.

Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья:
- За что вы, Иванов, убили 10 человек.
- Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну шо? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?...

*Приглашение на свадьбу от Еврейской мамы
> To:
> С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу
> моего превосходного сына
> ВРАЧА
> и какой то дешевой голодранки,
> имя которой я не запомнила.
> Самая большая катастрофа в истории нашей семьи
> состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября,> И без сомнения закончится разводом.
> Надеюсь со временем возможно* будет его аннулировать.
> Потрясающее, разрывающее сердце
> Разочарование от этой церемонии сопровождается обедом
> где подадут орехи,
> так как у этой,* кактамеезовут, на них аллергия.

Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

Семья пожилых евреев хотела снять меблированные комнаты.
Старик Кохен нашел квартиру, подходящую по всем его условиям, но мадам Кохен сказала:
- Мне не нравится эта квартира.
- Но в чем дело, Рахиль? Разве это не хорошая квартира? Только посмотри,
в ней есть все удобства по последнему слову - полочки в ванной, хорошее освещение,
хорошие трубы, горячая и холодная вода - почему нет?
- Я знаю все, что ты говоришь, но в ванной нет занавески.
Каждый раз, когда я буду принимать ванну, соседи смогут меня увидеть.
- Правильно, Рахиль - но если соседи тебя увидят, они сами купят занавеску!

* * *
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

* * *
Диалог в Одессе:
- Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж*пу! Вы уже на Дерибасовской!

- Где вы тепеpь работаете, Абpам?
- Hа железнодоpожном пеpеезде служу.
- И много там наших?
- Hет. Я и шлагбаум.

— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Поговорку ""Ничего, до свадьбы заживёт..."" особенно хорошо помнит каждый еврейский мальчик.

[QUOTE=капитан;17487981]Поговорку ""Ничего, до свадьбы заживёт..."" особенно хорошо помнит каждый еврейский мальчик.[/QUOTE]

Боюсь, что именно о них, она и придумана...:rzhu_nimagu::rzhu_nimagu::rzhu_nimagu:
Ну не о девочках же, тем более не только еврейских.

- Рабинович, а какой вы рассы?
- А если да, то что?

- Ребе, вчера я встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо.
Я дал ей пять рублей. Она сказала "Спасибо, приходите еще".
Так я вас хочу спросить, - как вы думаете, приходить,мне, еще за эти же пять рублей?

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии иполетелитуда на собственном самолете. По дороге в самолете отказалмотор ирация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посредиокеана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
-Сара, а скажи-камне, там перед отлетом звонили из ЕврейскогоАгентства, просили деньгидля Тель-Авивского университета. Ты импослала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
-Атам лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета спросьбойпожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?!
Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования
игнорируют!..

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:
- Почему без шлёма?
Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
- Да и правда Шлёмы нету!

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

Приходит Рабинович к ясновидящей.
"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое . . . Одна надежда на вас, снимите это проклятие."
Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно - каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните?"
"Да", - решительно сказал Рабинович: "ГОООО-рько!"

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству. Это давно тянется.

Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

[COLOR=silver]автор неизвестен[/COLOR]

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?

На привозе Сара спрашивает продавца:
- И, сколько стоит этот туберкулёзный цылёнок?
- 20 рублей!
- Сколькооо??? Мойша, дай три рубля, пускай он не мёрзнет!

Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?
- Розочка, как вы живёте?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!

Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
- Мочу на анализ.
- Господи, зачем же три литра?
- Так пусть не треплются, что я жадная. Через час.
- Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
- Так в моей моче сахар нашли, и это добро оставить им?

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку . . .
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку . . .
- Свидетель, короче!!!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!

- Ну, що там нужно для счастья бедному еврею? - Бедных евреев, таки, не бывает, а те бедные люди, напрасно думают, шо они евреи....

Старого еврея спрашивают
- Что такое счастье?!
- Жить в такой стране, как мы живем.
- А что такое несчастье!?
- Иметь такое счастье.

В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца:
- Папа, а мы евреи?
-Нет.
- А скоро будем?



Объявление на вокзале:
- Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль ! Поезд "Москва-Воpкута" подан на шестую платфоpму.



Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал.
Через пол-года просится назад в СССР. Впустили.
Еще через пол-года подает заявление на выезд в Израиль...
И так каждые пол-года.
В конце концов его вызывают в КГБ:
- Так вы определитесь все же - где Вы хотите жить - у нас или в Израиле?
- Ой, и там хара и там. Но какая в Одессе пересадка!!!



Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

[QUOTE=Черная Мамба;17593535]
Объявление на вокзале:
- Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль ! Поезд "Москва-Воpкута" подан на шестую платфоpму.[/QUOTE]
Сразу после аварии на ЧАЭС был популярен такой вариант:

Граждане евреи, уезжающие в Израиль!
Просьба собраться у Четвертого Блока!