Взрослые перлы...

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, б***ь, бродят эти девять дебилов?

Не мы доступны – вы навязчивы..!

Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашел?
- Это еще раз подтверждает мою теорию...

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...
Судья спрашивает: - За что же вы его так избили?
Женщина: - В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая!"...[COLOR="Silver"]

[SIZE=1]---------- Сообщение добавлено 02.04.2013 в 15:16 ----------[/SIZE]

[/COLOR]Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, достаточно оставить ее одну - пусть выспится!

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!

Жизнь нужно прожить так, чтобы знал гугл, а не так, чтобы знал уоutubе.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не бухаешь:

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".

А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?

Чтобы сберечь мужчину, женщина прячет его под каблуком.

- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- Приходят!

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она - еще только друг или уже только друг...

Доверие - как стирательная резинка. С каждой ошибкой становится всё меньше и меньше.

Мою любовь к мужчинам, можно сравнить разве что с привязанностью к кофе.
- Так это понятно: горячие, темнокожие, возбуждающие, крепкие
- Не, просто все: и то, и другое люблю по 3 раза в день.

Я читаю и вижу, как ты машешь руками.




Надо писать слушать конспекты

Работаю в магазине электронной техники. Подошёл мужичёк, спросил "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.

XXX: А мне сейчас подарок подарили :) Вернее два.
XXX: Собственно - сам подарок и два квадратных метра плёнки с пупырышками, в которые подарок был завёрнут :-)

Нет - это да, но чуть попозже.

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

поставте мне зачет!!!!!!!!!!!! У меня ребенок ГОЛОДНЫЙ....

Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!

Числовой индекс обозначается цифрами

Задаю вопрос для ответа

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
[COLOR="#fffacd"]я например наоборот, беру ноут на кухню, и все равно, спохватываюсь когда суп жареным начинает пахнуть[/COLOR]

Молодежь до пенсионного возраста

Мы особо не терялись, просто некстати нашлись.

[IMG]https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/522078_535707029814990_884004150_n.jpg[/IMG]

У тебя все правильно только наоборот

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.

– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.

Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику.
Ну, вот ты подумай: на хрена тебе косметика, когда я в ж*** пьяный?!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...