Вид для печати
[QUOTE=ЛАВАНДА;24854694]Ты знаешь наблюдается закономерность-чем глубже пускаешь человека в душу,тем прохладнее он к тебе потом относится,эффект завоеванной крепости- пока держишь баланс-ты нужен и тобою дорожат,как только пустишь чьи-то кони в своей душе-все сразу меняется не в пользу для тебя. имхо.[/QUOTE]
это говорит лишь о личных качествах того человека, а не о том что нельзя к себе никого подпускать
[QUOTE=ЛАВАНДА;24859561]А ты разве не встречала пары.где один любит,а другой позволяет себя любить..как думаешь разве один в паре счастлив? Да мне кажется что [B]там двое несчастны вообще.[/B] Но тем не менее таких отношений полно и люди живут годами ![/QUOTE]
Было бы это так - нашлась бы причина разойтись. Скорее всего, они и не счастливы, и не несчастны. Нейтральная каша такая.
[QUOTE=ЛАВАНДА;24854694]Ты знаешь наблюдается закономерность-чем глубже пускаешь человека в душу,тем прохладнее он к тебе потом относится,эффект завоеванной крепости- пока держишь баланс-ты нужен и тобою дорожат,как только пустишь чьи-то кони в своей душе-все сразу меняется не в пользу для тебя. имхо.[/QUOTE]
ой, ну печальный же у вас опыт! хотя я слышала этот стереотип не раз.тут во первых важно доверие с доверчивостью не путать- и правда, кого попало в душу пускать не стоит, но и все время "держать оборону", что бы лишь таким способом сохранять свою ценность- жестоко по отношению к себе.
вообще я думаю, этот ошибочный стереотип возник как раз в кругу тех, кто не очень ценит себя сам
[QUOTE=ShtefanK;24870732]ой, ну печальный же у вас опыт! хотя я слышала этот стереотип не раз.тут во первых важно доверие с доверчивостью не путать- и правда, кого попало в душу пускать не стоит, но и все время "держать оборону", что бы лишь таким способом сохранять свою ценность- жестоко по отношению к себе.
вообще [B]я думаю, этот ошибочный стереотип возник как раз в кругу тех, кто не очень ценит себя сам[/B][/QUOTE]
100%
тот, кто уверен в себе будет уверен и в своем близком.
[QUOTE=PsychoQueen;24871129]100%
тот, кто уверен в себе будет уверен и в своем близком.[/QUOTE]
я скоре о том, что он будет уверен, что не останется один, без близкого, даже если удовлетворит свою естественную потребность- откроется душевной близости с другим.
[QUOTE=ShtefanK;24871190]я скоре о том, что он будет уверен, что не останется один, без близкого, даже если удовлетворит свою естественную потребность- откроется душевной близости с другим.[/QUOTE]
у меня как-то наоборот получается)
Нет взаимопонимания скорее! Есть такая фраза- быт убивает все! В этом, к сожалению, много правды! Когда заканчивается романтический период отношений, начинаются проблемы, особенно если еще и финансовые, то не всем удается сохранить отношения, начинаются обиды, ссоры, непонимание..... Не всегда люди, у которых были прекрасные отношения в конфетно- букетный период, могут жить вместе и решать бытовые проблемы, тяжело, когда расходятся взгляды на жизнь и нет никаких общих интересов! Так можно жить, но рано или поздно, кому-то надоест и либо измена, либо развод!
[B]innalit[/B], проблема не в самом быте как таковом. Бытовые проблемы решаемы, особенно если есть полное взаимопонимание. Быт больше выступает как бы катализатором проблем. И очень часто выяснение, кто же будет заниматься решениями тех или иных бытовых вопросов, при отсутствии взаимопонимания, приводят к скандалам. А кажется, что это быт виноват.
Так а я про что!? Я же начала с фразы, нет взаимопонимания! И от этого несостыковка в быту!
[QUOTE=Sergey321;24967624][B]innalit[/B], проблема не в самом быте как таковом. Бытовые проблемы решаемы, особенно если есть полное взаимопонимание. Быт больше выступает как бы катализатором проблем. И очень часто выяснение, [B]кто же будет заниматься решениями[/B] тех или иных бытовых вопросов, при отсутствии взаимопонимания, приводят к скандалам. А кажется, что это быт виноват.[/QUOTE]
А часто важно не кто,этот вопрос зачастую не стоит-а зачем? есть несколько вариантов решения проблемы,но когда заранее выбран один "потому,что сказал папа"...как тут без скандала?
[B]skyod69[/B], отношения родители-дети немного иные, чем отношения он+она. С первыми я только немного знаком, вторые знаю (и конец у них негативный).
[QUOTE=Sergey321;24967913][B]skyod69[/B], отношения родители-дети немного иные, чем отношения он+она. С первыми я только немного знаком, вторые знаю (и конец у них негативный).[/QUOTE]
но отношения к распаду семьи эти отношения зачастую имеют самое прямое отношение.
[QUOTE=skyod69;24976259]но отношения к распаду семьи эти отношения зачастую имеют самое прямое отношение.[/QUOTE]
Если семья распадается потому, что не решили, кто моет посуду или выносит мусор, то семьи по существу не было изначально. А то говорят: "такая любовь была неземная...." А проклятый был все убил... Какая ж это любовь, если ты с ним или он с тобой скандалит по таким пустякам?
С первых дней-то хоть какое-то взаимопонимание по идее должно быть? Вот тогда распределить обязанности и в общем случае придерживаться этого распределения. В общем потому, что в случае: болезни, [B]проговариваемой[/B] усталости по работе, беременности и пр. - второй партнер согласованно берет часть обязанностей на себя. На временной или на постоянной основе. Главное: чтобы тот, на кого пришелся в таких обстоятельствах повышенный объем работы, не почувствовал, что его безосновательно грузят, дурят и пр. Несправедливость от партнера по браку воспринимается особенно болезненно. Потому что ждешь от него/нее понимания большего, чем от чужого человека.
Ну еще есть такое понятие как притирка, поэтому на начальном этапе вполне возможно, что даже любящие люди могут спорить по бытовым вопросам, но потом они приспосабливаются и привыкают к жизни вместе!А вот если и дальше понимания нет....то увы
[QUOTE=Zhemchug;24983380]Если семья распадается потому, что не решили, кто моет посуду или выносит мусор, то семьи по существу не было изначально. А то говорят: "такая любовь была неземная...." А проклятый был все убил... Какая ж это любовь, если ты с ним или он с тобой скандалит по таким пустякам?
С первых дней-то хоть какое-то взаимопонимание по идее должно быть? Вот тогда распределить обязанности и в общем случае придерживаться этого распределения. В общем потому, что в случае: болезни, [B]проговариваемой[/B] усталости по работе, беременности и пр. - второй партнер согласованно берет часть обязанностей на себя. На временной или на постоянной основе. Главное: чтобы тот, на кого пришелся в таких обстоятельствах повышенный объем работы, не почувствовал, что его безосновательно грузят, дурят и пр. Несправедливость от партнера по браку воспринимается особенно болезненно. Потому что ждешь от него/нее понимания большего, чем от чужого человека.[/QUOTE]
Вы не совсем правильно поняли...есть взаимопонимание,но есть факторы мешающие этому.вмешательство родителей только разрушает всё. в первом браке я тестя сразу откровенно послал подальше за его гнусный характер и желание навести у нас дома порядок-помню его фразочку "а какого ...вы тут шкаф переставили?!".после этого я ему его шкаф привез во двор и оставил.пару лет общения вообще не было.но брак был идеальным! а во второй раз гораздо хуже-её родители в силу непримиримости и неприятия ценностей нашего менталитета просто и откровенно задурили ей голову.я плюнул и ушёл.
Ну тут, кроме Вашей подписи, ничего не скажешь... Но, если честно, это для обеих сторон совсем не образец поведения. Вменяемые люди должны уметь договариваться, а не шкафами кидаться. А плюнуть и уйти, простите, - самый легкий выход из любой ситуации. Но он не решает ничего. Сколько раз человек вообще может плевать и уходить? Каждый из нас обнаруживает при совместном проживании некоторые неприемлемые для партнера черты. Да и жизнь до встречи у каждого была какая-то. Опыт общения, устоявшиеся взаимоотношения с близкими. Если ради создания семьи все это нужно враз отрубить, то зачем создавать такую семью? Разумнее все же отдавать себе отчет, что с семьей партнера придется общаться. И если что-то слишком уж напрягает, просто не рисковать, ИМХО.
Семья -, когда люди держаться за руки. Во всех смыслах. Когда руки разжимаются - семьи нет. Думаю, нельзя определить одну, две или три причины того, что люди расходятся. Их десятки. И все одинаково значимы.
[QUOTE=Zhemchug;25016798]Ну тут, кроме Вашей подписи, ничего не скажешь... Но, если честно, это для обеих сторон совсем не образец поведения. Вменяемые люди должны уметь договариваться, а не шкафами кидаться. А плюнуть и уйти, простите, - самый легкий выход из любой ситуации. Но он не решает ничего. Сколько раз человек вообще может плевать и уходить? Каждый из нас обнаруживает при совместном проживании некоторые неприемлемые для партнера черты. Да и жизнь до встречи у каждого была какая-то. Опыт общения, устоявшиеся взаимоотношения с близкими. Если ради создания семьи все это нужно враз отрубить, то зачем создавать такую семью? Разумнее все же отдавать себе отчет, что с семьей партнера придется общаться. И если что-то слишком уж напрягает, просто не рисковать, ИМХО.[/QUOTE]
Вы видели много семей,где родители мужа/жены довольны выбором сына/дочери...?))) Надо,если не отрубить,то свести общение к минимуму....однозначно....
[QUOTE=Martovskii kot;25018705]Вы видели много семей,где [B]родители мужа/жены довольны выбором[/B] сына/дочери...?))) Надо,если не отрубить,то свести общение к минимуму....однозначно....[/QUOTE]
Видела и достаточное количество. У меня с родителями были конфликты по многим поводам, но моего мужа они однозначно уважали и считали хорошим выбором. Мои дети разошлись, но с бывшим зятем поддерживаем хорошие отношения. Он достаточно времени проводит с внучкой, помогает деньгами ребенку. Только сегодня мой муж его с днем рождения поздравил, хотя они в разводе уже 2 года. Просто мы чаще узнаём о конфликтах в семье, чем о нормальных взаимоотношениях. Людям как-то привычнее жаловаться, чем гордиться. Может менталитет такой?
А потом: совсем не обязательно быть в восторге от выбора детей для того, чтобы нормально с ними общаться. Особенно, если живут отдельно. Моя свекровь постоянно была не довольна выбором своего сына до его 33 лет. Ничего хорошего из этого не вышло. Недовольство выбором детей слишком часто бывает во вред всем. В том числе, и их родителям. Когда уже приходит старость, а так и не увидел ни счастливых детей, ни своих внуков.
И последнее: те, кто пытаются ограничить общение с родителями, очень часто имеют в виду только родителей супруга, но не своих. А моментов, когда, к примеру, свекруха гнобит молодую невестку, - в упор не видят. И вообще я - за дружбу семьями при наличии личного пространства.
[QUOTE=Zhemchug;25016798]Ну тут, кроме Вашей подписи, ничего не скажешь... Но, если честно, это для обеих сторон совсем не образец поведения. Вменяемые люди должны уметь договариваться, а не шкафами кидаться. А плюнуть и уйти, простите, - самый легкий выход из любой ситуации. Но он не решает ничего. Сколько раз человек вообще может плевать и уходить? Каждый из нас обнаруживает при совместном проживании некоторые неприемлемые для партнера черты. Да и жизнь до встречи у каждого была какая-то. Опыт общения, устоявшиеся взаимоотношения с близкими. Если ради создания семьи все это нужно враз отрубить, то зачем создавать такую семью? Разумнее все же отдавать себе отчет, что с семьей партнера придется общаться. И если что-то слишком уж напрягает, просто не рисковать, ИМХО.[/QUOTE]
Поверьте-это не было легко.но когда одна сторона говорит,а вторая не воспринимает-нет смысла тратить бисер.
а вообще совершенно непонятно мне-когда родители зудят под боком-это плохо,но когда они зудят на расстоянии-выходит ещё хуже...
[QUOTE=skyod69;25020851][B]Поверьте-это не было легко.[/B]но когда одна сторона говорит,а вторая не воспринимает-нет смысла тратить бисер.
а вообще совершенно непонятно мне-когда родители зудят под боком-это плохо,но когда они зудят на расстоянии-выходит ещё хуже...[/QUOTE]
Поверьте, когда люди вместе долго, то случается и недопонимание друг друга, и разногласия, и конфликты. И не на тему когда кому мыть посуду, а по более глобальным вопросам. Но они просто воспринимают себя одной семьей. Сегодня поругались - завтра помирились. И именно с этой точки зрения смотрят на все конфликты. Только кто-то называет это привычкой, рутиной и уходит. А кто-то становится родными и самыми близкими людьми. Такое не всегда можно почувствовать внезапно. Скорее наоборот: внезапные и очень сильные страсти гаснут довольно быстро. А вот сродниться с человеком можно в большей степени в процессе жизни. Как бы это банально ни звучало: "в процессе преодоления жизненных трудностей..."
[QUOTE=skyod69;25020851]Поверьте-это не было легко.но когда одна сторона говорит,а вторая не воспринимает-нет смысла тратить бисер.
а вообще совершенно непонятно мне-когда родители зудят под боком-это плохо,но когда они зудят на расстоянии-выходит ещё хуже...[/QUOTE]
Думаю, вообще не стоит концентрироваться на таких вещах....Зудят себе и зудят. Можно просто не обращать на это внимание. Тебе что-то говорят, ты улыбаешься и делаешь по-своему. В следующий раз не будут говорить:) Ну слышу я в свой адрес от родителей мужа: упрямая, ужас..... Ну и что? Упрямство - не самая плохая черта и не повод ругаться или портить друг другу настроение ;)
согласен,полностью...только вот уловить этот несущий стержень крайне трудно.
[QUOTE=ВоробушеГГГ;25025604]Думаю, вообще не стоит концентрироваться на таких вещах....Зудят себе и зудят. Можно просто не обращать на это внимание. Тебе что-то говорят, ты улыбаешься и делаешь по-своему. В следующий раз не будут говорить:) Ну слышу я в свой адрес от родителей мужа: упрямая, ужас..... Ну и что? Упрямство - не самая плохая черта и не повод ругаться или портить друг другу настроение ;)[/QUOTE]
я думаю надо воспринимать всё,что тебе пытаются влить в уши,но правильно обработать этот вал информации.
[QUOTE=skyod69;25025986]согласен,полностью...только вот уловить этот несущий стержень крайне трудно.[/QUOTE]
А чего сложного? Есть правило: родители - одни и с ними нельзя ругаться. И не имеет значения, чьи это родители. Вас же никто не заставляет их нежно любить. И когда они говорят: с тобой совершенно невозможно.......(тут много вариантов может быть), есть замечательный ответ: а со мной и не надо)))) Отшутиться ведь можно от чего угодно))))
[QUOTE=ВоробушеГГГ;25026385]А чего сложного? Есть правило: родители - одни и с ними нельзя ругаться. И не имеет значения, чьи это родители. Вас же никто не заставляет их нежно любить. И когда они говорят: с тобой совершенно невозможно.......(тут много вариантов может быть), есть замечательный ответ: а со мной и не надо)))) Отшутиться ведь можно от чего угодно))))[/QUOTE]
Это Вы мне говорите? я оказавшись в чисто "бандеровском" окружении сделал так,что тесть мне "москалику" пиво покупал! родственники ихние только глаза таращили ;) но это когда надо и когда прикольно...а жить в согласии с одесским жлобом ( первый тесть) мне не позволяли ни культура,ни толерантность.
[QUOTE=ВоробушеГГГ;25026385]А чего сложного? Есть правило: родители - одни и с ними нельзя ругаться. И не имеет значения, чьи это родители. Вас же никто не заставляет их нежно любить. И когда они говорят: с тобой совершенно невозможно.......(тут много вариантов может быть), есть замечательный ответ: а со мной и не надо)))) Отшутиться ведь можно от чего угодно))))[/QUOTE]
а еще можно отношения попробовать строить, а не формально отшучиваться))) только тогда все "правила" придется пересмотреть: для отношений и поругаться бывает полезно, если пока только в такой форме можно хоть как-то услышать друг друга. я имею ввиду, отношения- это когда живое общение, чувствуешь себя собой, и нет необходимости в формальных реверансах. это конечно непросто
[QUOTE=ShtefanK;25028251]а еще можно отношения попробовать строить, а не формально отшучиваться))) только тогда все "правила" придется пересмотреть: для отношений и поругаться бывает полезно, если пока только в такой форме можно хоть как-то услышать друг друга. я имею ввиду, отношения- это когда живое общение, чувствуешь себя собой, и нет необходимости в формальных реверансах. это конечно непросто[/QUOTE]
Cогласна с Вами. Отношения строить нужно и обязательно. Но выше шла речь о шкафах, которые нельзя передвигать.... :) А вот по поводу "поругаться", не соглашусь. С мужем поругаться иногда нужно однозначно. Но ругаться с его родителями...как-то не вижу поводов. Взгляды у нас разные, семьи - разные, жизни - разные, в конце концов. Даже если мы и живём вместе))
[QUOTE=ВоробушеГГГ;25028733]Cогласна с Вами. Отношения строить нужно и обязательно. Но выше шла речь о шкафах, которые нельзя передвигать.... :) А вот по поводу "поругаться", не соглашусь. С мужем поругаться иногда нужно однозначно. Но ругаться с его родителями...как-то не вижу поводов. Взгляды у нас разные, семьи - разные, жизни - разные, в конце концов. Даже если мы и живём вместе))[/QUOTE]
Практически все - да!!! Но только в одном случае: если уверен, что никогда ни за чем не придется обратиться к людям, от которых отшучивался. Нельзя думать, что они этого не понимают. Сейчас старшее поколение не такое уж старое. Бабушками-дедушками становятся в большинстве до 50-и. Это как бы еще до-маразматический возраст. И какой им смысл проявлять участие к тем, кто от них отшучивался? Хотя таких советов, как Ваш, сейчас довольно много, но следовать им бывает точно себе дороже. Снова соглашусь со [B]ShtefanK: [/B]эти отношения тоже нужно строить. Причем нужно обеим сторонам. А не только старшим, которые, как принято считать, должны задумываться, с кем и как проведут старость. Даже в самом современном обществе жить, по возможности, в мире - совсем неплохо.
Вот скоро праздники. Люди планируют подарки друг другу. А кто-то лишний раз травит себя, прокручивая прошлые конфликты: к своим родителям не пойду - надо быть подальше, чтоб не лезли. Свекровь/тещу не поздравлю потому, что....
Мы говорим здесь о причинах распада семьи. А разве семья не в состоянии распада, когда маму свою принимают, чтобы муж/жена об этом не узнали? Безусловно есть темы, на которые можно говорить только с конкретным человеком (мужем, сестрой, мамой). И лучше это как-то продумывать заранее, чтобы никого не ранить, не обидеть. В том числе и себе не навредить. Но воспринимать кого-то из близких априори шумовым эффектом - недостойно человека.[B] Сугубо ИМХО.
[/B]
Семья распадется без любви, ИМХО. Нет любви и уже не хочется помогать жене, спать с мужем, стремиться к взаимопониманию или устраивать романтические вечера "для души".
[QUOTE=Zhemchug;25034643]Практически все - да!!! Но только в одном случае: если уверен, что никогда ни за чем не придется обратиться к людям, от которых отшучивался. Нельзя думать, что они этого не понимают. Сейчас старшее поколение не такое уж старое. Бабушками-дедушками становятся в большинстве до 50-и. Это как бы еще до-маразматический возраст. И какой им смысл проявлять участие к тем, кто от них отшучивался? Хотя таких советов, как Ваш, сейчас довольно много, но следовать им бывает точно себе дороже. Снова соглашусь со [B]ShtefanK: [/B]эти отношения тоже нужно строить. Причем нужно обеим сторонам. А не только старшим, которые, как принято считать, должны задумываться, с кем и как проведут старость. Даже в самом современном обществе жить, по возможности, в мире - совсем неплохо.
Вот скоро праздники. Люди планируют подарки друг другу. А кто-то лишний раз травит себя, прокручивая прошлые конфликты: к своим родителям не пойду - надо быть подальше, чтоб не лезли. Свекровь/тещу не поздравлю потому, что....
Мы говорим здесь о причинах распада семьи. А разве семья не в состоянии распада, когда маму свою принимают, чтобы муж/жена об этом не узнали? Безусловно есть темы, на которые можно говорить только с конкретным человеком (мужем, сестрой, мамой). И лучше это как-то продумывать заранее, чтобы никого не ранить, не обидеть. В том числе и себе не навредить. Но воспринимать кого-то из близких априори шумовым эффектом - недостойно человека.[B] Сугубо ИМХО.
[/B][/QUOTE]
Вы уж очень сильно перефразировали мои слова. Так сказать, сами расставили акценты и сами же с ними спорите :) Речь не идёт о том, чтобы воспринимать пожелания людей как шумовые эффекты. Отношения нужно строить и никто с этим не спорит и я предлагала просто выход из конкретной ситуации. Например, когда родители мужа/жены дают слишком много советов. Я 5 лет прожила со свекровью и ни разу с ней не ругалась...хотя она постоянно пыталась мне рассказать ( по-доброму) как готовить, как убирать,как стирать... И меня, действительно, спасло "отшучивание" )) И я всегда знала, что у неё на душе и как она себя чувствует. При этом у нас с мужем была своя семья, в которую я вмешиваться не давала. И когда мы переезжали, свекровь сказала, что ей будет меня не хватать.... Я говорила раньше, что родители - святое! И чьи - не имеет значения) А если они пытаются что-то навязать, то предлагаю-таки относиться к этому с юмором!!! :)
[QUOTE=ВоробушеГГГ;25106721]Вы уж очень сильно перефразировали мои слова. Так сказать, сами расставили акценты и сами же с ними спорите :) Речь не идёт о том, чтобы воспринимать пожелания людей как шумовые эффекты. Отношения нужно строить и никто с этим не спорит и я предлагала просто выход из конкретной ситуации. Например, когда родители мужа/жены дают слишком много советов. Я 5 лет прожила со свекровью и ни разу с ней не ругалась...хотя она постоянно пыталась мне рассказать ( по-доброму) как готовить, как убирать,как стирать... И меня, действительно, спасло "отшучивание" )) И я всегда знала, что у неё на душе и как она себя чувствует. При этом у нас с мужем была своя семья, в которую я вмешиваться не давала. И когда мы переезжали, свекровь сказала, что ей будет меня не хватать.... Я говорила раньше, что родители - святое! И чьи - не имеет значения) А если они пытаются что-то навязать, то предлагаю-таки относиться к этому с юмором!!! :)[/QUOTE]
хотела бы я когда нибудь в будущем иметь такую же удобную невестку как вы))) а знаете ли вы чем платите, будучи таким вот буфером? конечно, если вам действительно это подходит, то для вас безусловно это лучшая стратегия.
в том то и дело, что навязывать что-то - очень частое поведение родителей, и можно один-два раза отнестись к этому с юмором, а потом начнет доставать, и тогда отшучиваться- будет полной противоположностью построению отношений, когда в приемлемой форме, но приходится отстаивать свои границы, выражать свои желания, ну и конечно, слышать чужие. Чаще всего родители нуждаются в том, чтобы оставаться нужными даже выросшим детям, и выражают эту свою потребность в такой назойливой форме советов. и хуже всего, когда напрямую с родителями диалог не начинается, а пытаются через супруга как то на них повлиять (скажи своей маме! скажи своему папе!). Это чаще всего и разваливает отношения, потому как эффективны только прямые послания. Хотя придется набраться терпения))
[QUOTE=ShtefanK;25107373]хотела бы я когда нибудь в будущем иметь такую же удобную невестку как вы))) а знаете ли вы чем платите, будучи таким вот буфером? конечно, если вам действительно это подходит, то для вас безусловно это лучшая стратегия.
в том то и дело, что навязывать что-то - очень частое поведение родителей, и можно один-два раза отнестись к этому с юмором, а потом начнет доставать, и тогда отшучиваться- будет полной противоположностью построению отношений, когда в приемлемой форме, но приходится отстаивать свои границы, выражать свои желания, ну и конечно, слышать чужие. [B]Чаще всего родители нуждаются в том, чтобы оставаться нужными даже выросшим детям, и выражают эту свою потребность в такой назойливой форме советов. и хуже всего, когда напрямую с родителями диалог не начинается, а пытаются через супруга как то на них повлиять (скажи своей маме! скажи своему папе!). Это чаще всего и разваливает отношения, потому как эффективны только прямые послания. Хотя придется набраться терпения))[/B][/QUOTE]
А если попытаться извлечь из их советов рациональное зерно: то, что может пригодиться в будущем? Все же не думаю, что все они поголовно глупые, никчемные и бесполезные люди. Безусловно, молодости свойственно отрицать опыт старших без явных на то оснований, только потому, что хочется приобрести свой собственный опыт, набить свои шишки.
Старшим на самом деле не обязательно, чтобы следовали их советам. Но что-то можно принять и они получат это пресловутое подтверждение собственной нужности.
А насчет прямого диалога... Он не всегда возможен. Но и непрямой диалог можно вести очень по разному. Слова своего ребенка, если он имеет подход к родителям, могут быть восприняты гораздо более дружелюбно, с бОльшим пониманием. При всем уважении к выбору сына или дочери, зять и невестка автоматически не становятся родными людьми родителям своего супруга.
[QUOTE=Zhemchug;25111300]А если попытаться извлечь из их советов рациональное зерно: то, что может пригодиться в будущем? Все же не думаю, что все они поголовно глупые, никчемные и бесполезные люди. Безусловно, молодости свойственно отрицать опыт старших без явных на то оснований, только потому, что хочется приобрести свой собственный опыт, набить свои шишки.
Старшим на самом деле не обязательно, чтобы следовали их советам. Но что-то можно принять и они получат это пресловутое подтверждение собственной нужности.
А насчет прямого диалога... Он не всегда возможен. Но и непрямой диалог можно вести очень по разному. Слова своего ребенка, если он имеет подход к родителям, могут быть восприняты гораздо более дружелюбно, с бОльшим пониманием. При всем уважении к выбору сына или дочери, [B]зять и невестка автоматически не становятся родными людьми родителям своего супруга[/B].[/QUOTE]
автоматически? скорее тут всё от человека зависит,одна моя сотрудница говорила "не знаю,кого выберет мой сын,но я её уже ненавижу",а моя мать вместе с моей первой женой очень хорошо работают вместе.и именно бывшая взяла её туда.
говорить нужно детям-родителям и родителям-детям,но нужно учесть что количество любой информации которую мы усваиваем из любого потока-25%,а если отсечь из оставшегося,то что не нравится слышать-вообще мизер остается. если так мал КПД,может вообще не стоит совать свой нос в дела пусть и родной,но чужой семьи?
[QUOTE=skyod69;25113727]автоматически? скорее тут всё от человека зависит,одна моя сотрудница говорила "не знаю,кого выберет мой сын,но я её уже ненавижу",а моя мать вместе с моей первой женой очень хорошо работают вместе.и именно бывшая взяла её туда.
говорить нужно детям-родителям и родителям-детям,но нужно учесть что количество любой информации которую мы усваиваем из любого потока-25%,а если отсечь из оставшегося,то что не нравится слышать-вообще мизер остается. [B]если так мал КПД[/B],может вообще не стоит совать свой нос в дела пусть и родной,но чужой семьи?[/QUOTE]
КПД очень разный в разных семьях. И чем он меньше между супругами, тем меньше шансов остаться вместе. Или супруги, в отличии от других людей, усваивают информацию друг от друга более, чем на 25%?
А вообще очень показательно применение чисто технического термина "КПД" там, где речь идет о чувствах и взаимоотношениях людей. Если относиться друг к другу, как к роботам с определенным КПД: "сварила, убрала, принес зарплату - пшел вон", толку не будет от таких отношений.
И еще. Попытки родителей "совать свой нос..." особенно остро ощущают те семьи, в которых есть серьезные внутренние проблемы. Тогда нажим извне воспринимается особенно болезненно. И лучший способ пресечь эти попытки - спокойно и мягко показать, что Вы счастливы в своей семье. И не нуждаетесь ни в чьей помощи. Я в свое время совершила достаточно ошибок во взаимоотношениях с родителями. Но при первой возможности тихо и спокойно сделала все, чтобы помочь им и обходиться без их помощи (финансовой, с ребенком, с работой и пр.). Тогда и поводы для проникновения в мою семью были исчерпаны.
[QUOTE=Zhemchug;25111300]А если попытаться извлечь из их советов рациональное зерно: то, что может пригодиться в будущем? Все же не думаю, что все они поголовно глупые, никчемные и бесполезные люди. Безусловно, молодости свойственно отрицать опыт старших без явных на то оснований, только потому, что хочется приобрести свой собственный опыт, набить свои шишки.
Старшим на самом деле не обязательно, чтобы следовали их советам. Но что-то можно принять и они получат это пресловутое подтверждение собственной нужности.
А насчет прямого диалога... Он не всегда возможен. Но и непрямой диалог можно вести очень по разному. Слова своего ребенка, если он имеет подход к родителям, могут быть восприняты гораздо более дружелюбно, с бОльшим пониманием. При всем уважении к выбору сына или дочери, зять и невестка автоматически не становятся родными людьми родителям своего супруга.[/QUOTE]
Много важных вопросов в вашем посте.
Конечно, важно слушать себя и понимать, что может тебе пригодиться: я точно понимаю, что моя свекровь готовит бесподобно буженину (и я с удовольствием сама у нее спрошу рецепт) или знает секреты отстирывания особых пятен, но вот по поводу общения с мужем и как воспитывать детей- в этом действительно мне нужен [U]собственный опыт[/U]. Я могу попросить советы, и со мной поделятся своим опытом, но решать только мне. Хочется приобрести опыт потому что только это путь естественный. на самом деле никто не учится на чужих ошибках, только на своих (ну в смысле каких-то тонкостей). В этом плане нет ничего ценнее своих шишек.
Подтверждение нужности можно давать и прямым путем, повторяя что-то типа "вы мне очень нужны" и главное- [U]прося чего-то для себя самим[/U] (посидеть с ребенком, приготовить, совета, но самим, а не когда тебе этот совет дают, насильно "причиняя добро")
Про прямой диалог-тоже согласна. скорее часто он невозможен в наше время. хорошо, если хотя бы одна сторона осознает себя и действует в своих и чужих интересах, пусть и непрямым путем. Тут я противопоставляю это слепому правилу "родители-это святое". Люблю своих родителей, они-одни из самых близких людей, но что-то в своей жизни я выбираю делать по-другому. И мне комфортно делать это открыто, а не прятаться. Хотя конечно, что -то все равно придется прятать, но я предпочитаю выбрать это опытным путем))
И последнее, что вы сказали важно- да, зять и невестка автоматически не становятся родными, и это нормально, и именно поэтому, с ними тоже приходится простраивать отношения. Ведь это иллюзия, что женятся мужчина и женщина: женится одна семья на другой)))
[QUOTE=skyod69;25113727]автоматически? скорее тут всё от человека зависит,одна моя сотрудница говорила "не знаю,кого выберет мой сын,но я её уже ненавижу"[/QUOTE]
о, это действительно верх автоматизма)) и очень частый))
[QUOTE=Zhemchug;25115363]И еще. Попытки родителей "совать свой нос..." особенно остро ощущают те семьи, в которых есть серьезные внутренние проблемы..[/QUOTE]
да нет! это у них проблемы, потому что родители всю жизнь вечно "совали нос" в жизнь ребенка, даже когда ему стукнуло совершеннолетие. Обратная связь.
[QUOTE=Zhemchug;25115363] спокойно и мягко показать, что Вы счастливы в своей семье. И не нуждаетесь ни в чьей помощи. Я в свое время совершила достаточно ошибок во взаимоотношениях с родителями. Но при первой возможности тихо и спокойно сделала все, чтобы помочь им и обходиться без их помощи (финансовой, с ребенком, с работой и пр.). Тогда и поводы для проникновения в мою семью были исчерпаны.[/QUOTE]
вот тут ньюанс: и взрослые нуждаются в [U]помощи[/U], но им приходится от нее отказываться даже с близкими людьми, так как вместо помощи им подсовывают [U]советы[/U]. Помощь, это когда: что тебе нужно? - мне нужно это и это- вот это я могу сделать, а вот это не могу, извини- ок, попрошу у папы(бабушки, брата и тп )
[QUOTE=Zhemchug;25115363]КПД очень разный в разных семьях. И чем он меньше между супругами, тем меньше шансов остаться вместе. Или супруги, в отличии от других людей, усваивают информацию друг от друга более, чем на 25%?
А вообще очень показательно применение чисто технического термина "КПД" там, где речь идет о чувствах и взаимоотношениях людей. Если относиться друг к другу, как к роботам с определенным КПД: "сварила, убрала, принес зарплату - пшел вон", толку не будет от таких отношений.
И еще. Попытки родителей "совать свой нос..." особенно остро ощущают те семьи, в которых есть серьезные внутренние проблемы. Тогда нажим извне воспринимается особенно болезненно. И лучший способ пресечь эти попытки - спокойно и мягко показать, что Вы счастливы в своей семье. И не нуждаетесь ни в чьей помощи. Я в свое время совершила достаточно ошибок во взаимоотношениях с родителями. Но при первой возможности тихо и спокойно сделала все, чтобы помочь им и обходиться без их помощи (финансовой, с ребенком, с работой и пр.). Тогда и поводы для проникновения в мою семью были исчерпаны.[/QUOTE]
Молодые супруги часто сталкиваются с незнакомыми проблемами,выход из которых старшие тоже не знают-но просто обязаны дать "вредный" совет.зачем? про это КПД я и писал...
[QUOTE=ShtefanK;25116524]Много важных вопросов в вашем посте....[/QUOTE]
Я всего лишь говорила о восприятии слов родителей. Спросить совета не каждый хочет и не всякий может в силу возраста, характера. Советы дают не самые правильные люди, а те, кто много ошибался, оступался. И наш собственный опыт состоит и из услышанного тоже. Часто ловлю себя на мысли, что этому или тому меня научил именно конкретный человек. Я ему/ей за это благодарна. И не ощущаю в этом насилия над собой. А "родители - святое" - конечно же не о слепом подражании или послушании. А о том, чтобы отдавать должное, помогать и пр. Насчет открытости: как-то вспоминали с мужем, что и в его, и в моей семье было принято родителям, женам не озвучивать полную стоимость покупок. Так было спокойнее. Всем сторонам. С родителями мы продолжали "обходить острые углы". А друг друга "пугать" этим не боялись.
И по поводу "женятся семьи"... На нашей свадьбе свекровь смертельно обиделась на гостью с нашей стороны, подругу моей мамы, за фразу в тосте: "Ваш сын входит в очень хорошую семью..." Мол, у него и своя семья есть и пр... Но, ИМХО, на такие вещи обращают внимание только люди, изначально нацеленные на конфликт. А мы просто иногда вспоминали, как курьез. Очень многое зависит от настроя человека.
[QUOTE=Zhemchug;25117061]Я всего лишь говорила о восприятии слов родителей. Спросить совета не каждый хочет и не всякий может в силу возраста, характера.[/QUOTE]
Вот. именно поэтому стоит заметить, что построение отношений с родительскими семьями- тоже совместный проект: не изменишься сам, не изменится и другой рядом. если подростковый бунт не пережит-совета конечно не спросишь, и это отдельная тема своего взросления. вот и получается, родители перестанут тебя "качать" как маленького, надоедая советами, когда сам в свою очередь повзрослеешь.
[QUOTE=Zhemchug;25117061] А "родители - святое" - конечно же не о слепом подражании или послушании. А о том, чтобы отдавать должное, помогать и пр. [/QUOTE]
ой, вот тут я видно из общего строя выбьюсь, потому как не понимаю, чего я родителям должна и как помогать, когда не просят. Они может и родили меня из каких-то своих нужд, но я то оказалась живым отдельным человеком со своими планами на жизнь)) Отношения построенные на долженствовании вероятно не для меня. Я предпочитаю просто любить и быть благодарной, но помогать по прямой просьбе, когда то что просят, в моих силах
[QUOTE=ShtefanK;25117558]Вот. именно поэтому стоит заметить, что построение отношений с родительскими семьями- тоже совместный проект: не изменишься сам, не изменится и другой рядом. если подростковый бунт не пережит-совета конечно не спросишь, и это отдельная тема своего взросления. вот и получается, родители перестанут тебя "качать" как маленького, надоедая советами, когда сам в свою очередь повзрослеешь...
ой, вот тут я видно из общего строя выбьюсь, потому как не понимаю, чего я родителям должна и как помогать, когда не просят. Они может и родили меня из каких-то своих нужд, но я то оказалась живым отдельным человеком со своими планами на жизнь)) Отношения построенные на долженствовании вероятно не для меня. Я предпочитаю просто любить и быть благодарной, но помогать по прямой просьбе, когда то что просят, в моих силах[/QUOTE]
Просто только что ситуация в тему. На почте супружеская пара средних лет выясняет, как отправить посылку сыну в армию. Им дают бланк для ознакомления. Говорят, как заполнить и мама выдает: "А тут писать фамилию [B]ребенка[/B]"? :) При таких оговорках ой не скоро она перестанет "совать свой нос..." в его жизнь. И вряд ли будет считать свое участие излишним вмешательством. И в чем-то, сугубо ИМХО, она таки будет права. А поймут ее взрослые дети только когда вырастят своих до достаточного возраста. Потому эти темы и это вмешательство переживает века, но все так же актуально, как и сотни лет назад.
А насчет помощи, может повторюсь, но я знаю, что моя покойная мама никогда в жизни не попросила бы у меня ничего в силу характера и непривычности ощущать себя в роли нуждающейся в помощи. И по какой бы причине ей ни захотелось меня родить в свое время, я была [B]обязана[/B] помочь ей деньгами, организовать ремонт, когда увидела, что этого требует квартира, в которой я выросла и т.д.
Чувство выполненного долга на самом деле - одно из самых приятных чувств. И не такое уж оно обременительное, как стало принято об этом говорить. Только сейчас оно как-то не в моде. И, между прочим, в семейных отношениях, внутри пары, оно бывает очень даже не лишним. Наряду с удовлетворением наших потребностей, любовью и пр.
[QUOTE=Zhemchug;25124779] ...А насчет помощи, может повторюсь, но я знаю, что моя покойная мама никогда в жизни не попросила бы у меня ничего в силу характера и непривычности ощущать себя в роли нуждающейся в помощи. И по какой бы причине ей ни захотелось меня родить в свое время, я была [B]обязана[/B] помочь ей деньгами, организовать ремонт, когда увидела, что этого требует квартира, в которой я выросла и т.д.
[B]Чувство выполненного долга [/B]на самом деле - [B]одно из самых приятных чувств. [/B]И не такое уж оно обременительное, как стало принято об этом говорить. [B]Только сейчас оно как-то не в моде. [/B]И, между прочим, в семейных отношениях, внутри пары, оно бывает очень даже не лишним. Наряду с удовлетворением наших потребностей, любовью и пр.[/QUOTE]
Хотелось бы с огорчением подтвердить: понятие обязательств и долга друг перед другом стало практически "неприличным.":sad_anim: Но не все в семье строится исключительно на "любовной химии".:stop: Жизнь - она диктует свои правила, и да, не такие уж они обременительные.:girl_sigh:
[QUOTE=Zhemchug;25124779]Просто только что ситуация в тему. На почте супружеская пара средних лет выясняет, как отправить посылку сыну в армию. Им дают бланк для ознакомления. Говорят, как заполнить и мама выдает: "А тут писать фамилию [B]ребенка[/B]"? :) При таких оговорках ой не скоро она перестанет "совать свой нос..." в его жизнь. И вряд ли будет считать свое участие излишним вмешательством. И в чем-то, сугубо ИМХО, она таки будет права. А поймут ее взрослые дети только когда вырастят своих до достаточного возраста. Потому эти темы и это вмешательство переживает века, но все так же актуально, как и сотни лет назад.
А насчет помощи, может повторюсь, но я знаю, что моя покойная мама никогда в жизни не попросила бы у меня ничего в силу характера и непривычности ощущать себя в роли нуждающейся в помощи. И по какой бы причине ей ни захотелось меня родить в свое время, я была [B]обязана[/B] помочь ей деньгами, организовать ремонт, когда увидела, что этого требует квартира, в которой я выросла и т.д.
Чувство выполненного долга на самом деле - одно из самых приятных чувств. И не такое уж оно обременительное, как стало принято об этом говорить. Только сейчас оно как-то не в моде. И, между прочим, в семейных отношениях, внутри пары, оно бывает очень даже не лишним. Наряду с удовлетворением наших потребностей, любовью и пр.[/QUOTE]
ок, ваша позиция мне ясна. а я скорее про новое понимание и самоощущение, которое не столько "модно" сколько естественно, и конечно, каждый выбирает то, что ему больше подходит. я выбираю строить отношения в своей жизни "без долгов" и мне это в кайф.
Мы начали с проблем в отношениях -я описала, при каком угле зрения эти проблемы можно решить. Если ничего не менять, не менять взгляд, то останется только сетовать на эти проблемы реально и виртуально, т к выпуская пар, но не решая.
[B]это выбор.[/B]
Обязательства, правила нужны в раннем детском возрасте, пока еще нет интернализированной морали у ребенка, он не знает на что опираться. Но динамика роста диктует новые условия, когда можешь опираться уже на себя, выбирать сам, когда важно многие "должен" перевести в "хочу" или отбросить. Безусловно, жизнь по правилам избавляет от экзистенциальной тревоги свободы выбора. Это классический конфликт: дать возможность правилам управлять твоей жизнью- душновато, но безопасно, или переживать тревогу связанную со свободой выбора.
[QUOTE=ShtefanK;25127126][B]Обязательства, правила нужны в раннем детском возрасте,[/B] пока еще [B]нет интернализированной морали у ребенка,[/B] он не знает на что опираться. Но динамика роста диктует новые условия, когда можешь опираться уже на себя, выбирать сам, когда важно многие "должен" перевести в "хочу" или отбросить. Безусловно, жизнь по правилам избавляет от экзистенциальной тревоги свободы выбора. Это классический конфликт: дать возможность правилам управлять твоей жизнью- [B]душновато[/B], но безопасно, или переживать тревогу связанную со свободой выбора.[/QUOTE]
Ну если по этим правилам душно жить, то неудивительно, что распадаются семьи. Спросите женщин, у которых распалась семья, согласны ли они заменить ее отношениями без обязательств? Не на переходный период, а навсегда впредь. Редко кому удается прожить жизнь без обязательств. И вот парадокс: обычно именно они под старость бодро вспоминают, что им-то оказывается все должны.
[QUOTE=ShtefanK;25127126]Обязательства, правила нужны в раннем детском возрасте, пока еще нет интернализированной морали у ребенка, он не знает на что опираться. Но динамика роста диктует новые условия, когда можешь опираться уже на себя, выбирать сам, когда важно многие "должен" перевести в "хочу" или отбросить. [B]Безусловно, жизнь по правилам избавляет от экзистенциальной тревоги свободы выбора. [/B]Это классический конфликт: дать возможность правилам управлять твоей жизнью- душновато, но безопасно, или переживать тревогу связанную со свободой выбора.[/QUOTE]
Жизнь "по правилам" делает нас людьми, а не просто биологическим видом. Мне не душно в контексте своего выбора, который существует в любом раскладе при детализации ситуации. И детям моим не душно. И мужу. Вот радостно - однозначно.:girl_in_love: Безопасно ли? Скорее, такая жизнь одаривает умиротворением. Ах, если бы "правила" могли избавить от всех тревог ...:pioneer_smoke:
[QUOTE=ShtefanK;25127126][B]Обязательства, правила нужны в раннем детском возрасте[/B], пока еще нет интернализированной морали у ребенка, он не знает на что опираться. Но динамика роста диктует новые условия, когда можешь опираться уже на себя, выбирать сам, когда важно многие "должен" перевести в "хочу" или отбросить. Безусловно, жизнь по правилам избавляет от экзистенциальной тревоги свободы выбора. Это классический конфликт: дать возможность правилам управлять твоей жизнью- душновато, но безопасно, или переживать тревогу связанную со свободой выбора.[/QUOTE]
Тогда не нужно удивлятся процентному росту разводов) Нет правил игры - нет семей - есть сплошная индивидуальность!
если семья- игра, то возможно, правила нужны)) для меня не игра.
Интересно, что столько отзывов сразу. Вероятно, важное что-то внутри у многих зацепили мои высказывания..
[QUOTE=ShtefanK;25140308]если семья- игра, то возможно, правила нужны)) для меня не игра.
Интересно, что столько отзывов сразу. Вероятно, важное что-то внутри у многих зацепили мои высказывания..[/QUOTE]
Смысл в том, что у одного как раз правила, а другой ведет себя так как хочет( В этом проблема - правила должны быть, и они есть! Просто далеконе все их понимают, благодаря кстати доморощенным психологам с их нем индивидуальностем)
[QUOTE=viad;25140545]Смысл в том, что у одного как раз правила, а другой ведет себя так как хочет( В этом проблема - правила должны быть, и они есть! Просто далеконе все их понимают, благодаря кстати доморощенным психологам с их нем индивидуальностем)[/QUOTE]
соглашусь и с этим и со всем остальным в этом ключе...нет обязательств-нет семьи...
[QUOTE=viad;25140545]Смысл в том, что у одного как раз правила, а другой ведет себя так как хочет( В этом проблема - правила должны быть, и они есть! Просто далеконе все их понимают, благодаря кстати доморощенным психологам с их нем индивидуальностем)[/QUOTE]
Ну не надо разбрасываться преждевременными обвинениями -вы сами то к психологу обращались когда-нить, чтобы судить?
именно когда есть правила, то очень хочется их нарушить. И правила одного могут не совпадать с правилами другого- вот от этого разводы. А если начать [U]слышать себя и свои потребности[/U], среди которых, повторюсь- взаимный обмен, то правила будут не нужны, как шпаргалки тем, кто ассимилировал опыт
[QUOTE=ShtefanK;25140308]если семья- игра, то возможно, правила нужны)) для меня не игра.
Интересно, что столько отзывов сразу. Вероятно, важное что-то внутри у многих зацепили мои высказывания..[/QUOTE]
Для меня ни жизнь ни семья игрой не является, само собой. Хорошо, переименуем "правила" в "каноны". Так корректнее? Ну, чтобы не напоминало игру. [B]А что тогда Десять Заповедей?:wink_anim: [/B]Это предписания, десять основных [B]законов,[/B] которые были даны Моисею Господом. Это тоже было игрой?:valla_007:
Если честно, [B]ShtefanK[/B],:rose: ничего особо меня не зацепило. Высказала свое с Вами несогласие, не более. Мы ведь здесь пытаемся сохранять семью, и было бы странным пройти мимо декларирования междустрочия "я (мне) никто ничем не обязан" и "долой правила из взрослой жизни".:girl_impossible: Вот как раз при таком раскладе семьи-то и распадаются.:hz:
Но ведь пресловутые правила могут меняться! Скажем сначала муж уделяет всё внимание жене,но потом "переключается" на ребенка (так бывает) и что тогда?
[QUOTE=ShtefanK;25140742]Ну не надо разбрасываться преждевременными обвинениями -вы сами то к психологу обращались когда-нить, чтобы судить?
именно когда [B]есть правила, то очень хочется их нарушить.[/B] И правила одного могут не совпадать с правилами другого- вот от этого разводы. А если начать [U]слышать себя и свои потребности[/U], среди которых, повторюсь- взаимный обмен, то правила будут не нужны, как шпаргалки тем, кто ассимилировал опыт[/QUOTE]
Даже если понимаешь, что сделаешь больно близкому человеку? Тогда не надо создавать с ним семью.
А в период знакомства стОит хотя бы попытаться понять, что у человека на первом плане. Способен ли он поддержать в трудную минуту, насколько схожи Ваши системы ценностей.
Вроде бы это все банально донельзя. Но сколько человек, вспоминая себя в конфетно-букетный период, скажет: "ой, не до того было, чтобы анализировать..."? Безусловно, люди меняются, но основные табу на подлость, предательство и т.д. все же очень глубоко в нас сидят. И если с этим человеком попадешь в сложную ситуацию, то будут границы, которые он не переступит в отношении партнера ни в коем случае.
[QUOTE=Shtaketishe;25140654]соглашусь и с этим и со всем остальным в этом ключе...нет обязательств-нет семьи...[/QUOTE]
что-то не туда дискуссия ушла, куда я предполагала изначально.. я немного не о том, не в том контексте пожалуй: если делать только то, что хочешь, что комфортно тебе, то это может разрушить отношения, а так как глубокие отношения-потребность, то придется как бы "захотеть" (для отношений) то, что может и не хочется самому здесь и сейчас.
когда я восстаю против долга в отношениях, я имею ввиду слепой следование правилам (которые часто вынесены из родительской семьи) типа: "женщина должна делать то-то, мужчина- тото", "с родителями ругаться нельзя" и тп .
Тогда в том контексте, что вы, если я правильно поняла, имеете ввиду, обязательства в семье можно назвать желаниями, т к это часть потребности в отношениях вообще.
если еще короче: хочешь отношений -придется услышать другого, захотеть его услышать, потому как если ты себя просто заставишь это делать (из идеи долженствования), то надолго тебя не хватит.
вот я о чем
[QUOTE=ShtefanK;25140742]Ну не надо разбрасываться преждевременными обвинениями -вы сами то к психологу обращались когда-нить, чтобы судить?
именно когда есть правила, то очень хочется их нарушить. И правила одного могут не совпадать с правилами другого- вот от этого разводы. А если начать [U]слышать себя и свои потребности[/U], среди которых, повторюсь- взаимный обмен, то правила будут не нужны, как шпаргалки тем, кто ассимилировал опыт[/QUOTE]
Стефанк - правила есть правила, я допускаю их нарушение в кризисных ситуациях. мне например удобнее ехать с двойным превышением скорости в тумане чем тянуться за общей колонной, но при определенных условиях, а не постоянно!
Так и в браке - должно быть что-то нерушимое. Если оно разрушается одной из сторон - то привет(
Свой человек это просто замечательно - но сколько людепй с ним живут в пером браке?*
[QUOTE=MasyaR;25140875]Для меня ни жизнь ни семья игрой не является, само собой. Хорошо, переименуем "правила" в "каноны". Так корректнее? Ну, чтобы не напоминало игру. [B]А что тогда Десять Заповедей?:wink_anim: [/B]Это предписания, десять основных [B]законов,[/B] которые были даны Моисею Господом. Это тоже было игрой?:valla_007:
Если честно, [B]ShtefanK[/B],:rose: ничего особо меня не зацепило. Высказала свое с Вами несогласие, не более. Мы ведь здесь пытаемся сохранять семью, и было бы странным пройти мимо декларирования междустрочия "я (мне) никто ничем не обязан" и "долой правила из взрослой жизни".:girl_impossible: Вот как раз при таком раскладе семьи-то и распадаются.:hz:[/QUOTE]
по поводу игры- это я не на ваш пост ответила, заметьте.
и "долой правила [U]взрослой[/U] жизни"- это не из моего текста.
повторюсь, я про то, что взрослая жизнь предполагает выбор, а не слепое следование правилам, а точнее родительским или социальным установкам.
[QUOTE=skyod69;25140946]Но ведь пресловутые правила могут меняться! Скажем сначала муж уделяет всё внимание жене,но потом "переключается" на ребенка (так бывает) и что тогда?[/QUOTE]
Это допустимые изменения! Как на машину прицеп зацепить! правила теже, но уже с условиями транспортировки
[QUOTE=viad;25141337]Это допустимые изменения! Как на машину прицеп зацепить! правила теже, но уже с условиями транспортировки[/QUOTE]
а если факропа нету-к чему прицепишь? я как-то нарвался на откровения такой себе дамочки,парню сразу заявила что "никаких детей" именно потому,что "я жуткая эгоистка-хочу всё себе".и между прочим он таки на ней женился.что было дальше не знаю,скажу честно.
[QUOTE=viad;25141247]Стефанк - правила есть правила, я допускаю их нарушение в кризисных ситуациях. мне например удобнее ехать с двойным превышением скорости в тумане чем тянуться за общей колонной, но при определенных условиях, а не постоянно!
Так и в браке - должно быть что-то нерушимое. Если оно разрушается одной из сторон - то привет(
Свой человек это просто замечательно - но сколько людепй с ним живут в пером браке?*[/QUOTE]
ой, ну вы вобще все в одну кучу свалили)) семью строить-не машину вести.лучше бы для вас были нерушимыми правила на дороге))
[QUOTE=skyod69;25141470]а если факропа нету-к чему прицепишь? я как-то нарвался на откровения такой себе дамочки,парню сразу заявила что "никаких детей" именно потому,что "я жуткая эгоистка-хочу всё себе".и между прочим он таки на ней женился.что было дальше не знаю,скажу честно.[/QUOTE]
вот-вот)) люди такие нелепые правила могут устанавливать, а природа берет свое))
для кого то в родительской семье измены считали чем то естественным, а для кого-то ужас -ужас. ну и решит второй, что партнер его предал и будет убиваться долго, мол, змею пригрел, а у первого просто в опыте другое совсем. вот вам и нерушимые правила..
[QUOTE=skyod69;25141470]а если факропа нету-к чему прицепишь? я как-то нарвался на откровения такой себе дамочки,парню сразу заявила что "никаких детей" именно потому,что "я жуткая эгоистка-хочу всё себе".и между прочим он таки на ней женился.что было дальше не знаю,скажу честно.[/QUOTE]
я найду к чему зацепить))) Проблема не в ребенке, не в мужчине, а в женщине!!! я уже в это убедился
[QUOTE=ShtefanK;25141475]ой, ну вы вобще все в одну кучу свалили)) семью строить-не машину вести.лучше бы для вас были нерушимыми правила на дороге))[/QUOTE]
Если будут нерушимые правила на дороге, то я один останусь - мне эта перспектива недовподобы аж никак)
[QUOTE=ShtefanK;25127126][B]Обязательства,правила нужны в раннем детском возрасте[/B], пока еще нет интернализированной морали у ребенка, он не знает на что опираться. Но динамика роста диктует новые условия, когда можешь опираться уже на себя, выбирать сам, когда важно многие "должен" перевести в "хочу" или отбросить. Безусловно, жизнь по правилам избавляет от экзистенциальной тревоги свободы выбора. [B]Это классический конфликт: дать возможность правилам управлять твоей жизнью- душновато, но безопасно, или переживать тревогу связанную со свободой выбора[/B].[/QUOTE]
ну как можно по другому понимать это сообщение?
разве не изменять супругу это не обязательство? разве когда ему очень трудно и нужна твоя помощь, не будет ли обязательством помочь? И много ещё чего... Это ведь следовать правилам и обязательствам...я должен и я обязан...и я не увидел объяснения в последнем сообщении, что я не правильно понял...
обязанности и правила имеют место быть в нормальной, на мой взгляд, семье
[QUOTE=viad;25141596]я найду к чему зацепить))) Проблема не в ребенке, не в мужчине, а в женщине!!! я уже в это убедился[/QUOTE]
ой! думаю, что тут проблема в союзе, в сочетании людей, так сказать)) Одни и те же люди в разных союзах ведёт себя по-разному.
[QUOTE=ShtefanK;25141317]по поводу игры- это я не на ваш пост ответила, заметьте.
и "долой правила [U]взрослой[/U] жизни"- это не из моего текста.
повторюсь, я про то, что взрослая жизнь предполагает выбор, а не [B]слепое следование [/B]правилам, а точнее [B]родительским или социальным установкам[/B].[/QUOTE]
Есть вечные общечеловеческие правила и установки+голова на плечах индивидуума.:biggrin:
[QUOTE=Shtaketishe;25141728]ну как можно по другому понимать это сообщение?
разве не изменять супругу это не обязательство? разве когда ему очень трудно и нужна твоя помощь, не будет ли обязательством помочь? И много ещё чего... Это ведь следовать правилам и обязательствам...я должен и я обязан...и я не увидел объяснения в последнем сообщении, что я не правильно понял...
обязанности и правила имеют место быть в нормальной, на мой взгляд, семье[/QUOTE]
вы сможете его понять только соотнося со своим опытом конечно)) я не претендую на то, что она враз и всем понятно.
перечитайте мой пост про измены, я там привела пример.
[QUOTE=ВоробушеГГГ;25141733]ой! думаю, что тут проблема в союзе, в сочетании людей, так сказать)) Одни и те же люди в разных союзах ведёт себя по-разному.[/QUOTE]
Нет, именно в женщине! Я сам противник браков на женщинах с детями, но у меня есть своя феня - я не терплю бывших ни рядом ни близко, вообще никак - могу разве что на совсем отвадить! Вопрос в женщине - 5слико мне тянется во все "свободное" время то с ней все возможно - если появляются глупые не технческие условия - досвидос)
[QUOTE=MasyaR;25141767]Есть вечные общечеловеческие правила и установки+голова на плечах индивидуума.:biggrin:[/QUOTE]
Однозначно) Но доморощенные психологи будут о них умалчивать - правила эти для них невыгодны)
[QUOTE=ShtefanK;25141879]вы сможете его понять только соотнося со своим опытом конечно)) я не претендую на то, что она враз и всем понятно.
перечитайте мой пост про измены, я там привела пример.[/QUOTE]
я в ту тему не захожу...она мне как соль на рану, глубоко, больно и бесполезно...мне эта тема ближе-не менее глубоко, более полезно и менее больно...
[QUOTE=viad;25141672]Если будут нерушимые правила на дороге, то я один останусь - мне эта перспектива недовподобы аж никак)[/QUOTE]
это если в семье будут " нерушимые правила", то есть большая вероятность остаться одному. пропуская человека через свои правила, как через прокрустово ложе, можно не увидеть живого человека. масса таких принципиальных и одиноких. а имеют ли их принципы что-то общее с реальностью, они проверить не решаются. жизнь может оказаться неопределенной и непредсказуемой, и встретиться с этим страшно.
[QUOTE=Shtaketishe;25141962]я в ту тему не захожу...она мне как соль на рану, глубоко, больно и бесполезно...мне эта тема ближе-не менее глубоко, более полезно и менее больно...[/QUOTE]
услышала про ваш опыт. очень жаль, сочувствую.
но я имела ввиду свой пост в этой теме:[QUOTE]для кого то в родительской семье измены считали чем то естественным, а для кого-то ужас -ужас. ну и решит второй, что партнер его предал и будет убиваться долго, мол, змею пригрел, а у первого просто в опыте другое совсем. вот вам и нерушимые правила.. [/QUOTE]
[QUOTE=ShtefanK;25141576]вот-вот)) люди такие нелепые правила могут устанавливать, а природа берет свое))
[B]для кого то в родительской семье измены считали чем то естественным, а для кого-то ужас -ужас. [/B]ну и решит второй, что партнер его предал и будет убиваться долго, мол, змею пригрел, а у первого просто в опыте другое совсем. вот вам и нерушимые правила..[/QUOTE]
А разве по поведению человека не видно его отношение к этому вопросу? И Вы хотите сказать, что люди, планирующие семью, детей ни разу не говорят на эту тему с будущим партнером и не знают его взглядов на эту проблему? Скорее всего партнер, настроенный на сохранение верности, успокаивает, обманывает сам себя тем, что его (ее), в отличии от предыдущих пассий, любят сильнее и потому не изменят никогда. Правила работают только тогда, когда оба готовы их соблюдать. А не когда один надеется на определенное поведение второго. Иногда вопреки здравому смыслу и объективной реальности.
[QUOTE=ShtefanK;25141967]это если в семье будут " нерушимые правила", то есть большая вероятность остаться одному. пропуская человека через свои правилами, как через прокрустово ложе, можно не увидеть живого человека. масса таких принципиальных и одиноких. а имеют ли их принципы что-то общее с реальностью, они проверить не решаются. жизнь может оказаться неопределенной и непредсказуемой, и встретиться с этим страшно.[/QUOTE]
Стефанк, к сожалению я имею с чем сравнивать, и разбитые горшки(которые разбивались задолго до) я клеить не собираюсь уже. Хрен с ним, что моя вторая жена будет на 17 лет младше, важно то что у меня с ней НЕТ ВООБЩЕ разногласий ни в чем!!! Важно понимание между!
[QUOTE=Zhemchug;25142051]А разве по поведению человека не видно его отношение к этому вопросу? И Вы хотите сказать, что люди, планирующие семью, детей ни разу не говорят на эту тему с будущим партнером и не знают его взглядов на эту проблему? Скорее всего партнер, настроенный на сохранение верности, успокаивает, обманывает сам себя тем, что его (ее), в отличии от предыдущих пассий, любят сильнее и потому не изменят никогда. Правила работают только тогда, когда оба готовы их соблюдать. А не когда один надеется на определенное поведение второго. Иногда вопреки здравому смыслу и объективной реальности.[/QUOTE]
Первейшая проблема - люди обязательные встречаются с теми которые играют в обязательность! Вынужден признать - чаще необязательны мужчины, и женщины чаще подыгывают им гражданскими браками
[QUOTE=Zhemchug;25142051]А разве по поведению человека не видно его отношение к этому вопросу? И Вы хотите сказать, что люди, планирующие семью, детей ни разу не говорят на эту тему с будущим партнером и не знают его взглядов на эту проблему? Скорее всего партнер, настроенный на сохранение верности, успокаивает, обманывает сам себя тем, что его (ее), в отличии от предыдущих пассий, любят сильнее и потому не изменят никогда. Правила работают только тогда, когда оба готовы их соблюдать. А не когда один надеется на определенное поведение второго. Иногда вопреки здравому смыслу и объективной реальности.[/QUOTE]
Ага, сами ответили на свой вопрос- иногда не видно. И вы писали о том, что поначалу люди не слишком то анализируют- конфетно-букетный затягивает. К тому же, поначалу люди пытаются показать себя с самой лучшей стороны, бессознательно показывая то, что хочет увидеть партнер.
По-поводу второй части вашего поста у меня несколько размышлений: как часто встречаются люди, которые оба готовы соблюдать правила? а потом вдруг поняла, что хорошо бы уточнить, кто и что имеет ввиду под правилами..
[QUOTE=viad;25142096]Стефанк, к сожалению я имею с чем сравнивать, и разбитые горшки(которые разбивались задолго до) я клеить не собираюсь уже. Хрен с ним, что моя вторая жена будет на 17 лет младше, важно то что у меня с ней НЕТ ВООБЩЕ разногласий ни в чем!!! Важно понимание между![/QUOTE]
[B]viad[/B], дай бог Вам счастья. Но не ставьте телегу впереди лошади. Разногласия возможны при наличии определенного опыта. 17-летняя девочка пока готова верить мужчине вдвое старше себя. Сегодня он ей кажется решением всех ее проблем. Но это совсем не гарантирует взаимопонимания. Отсутствие желания спорить еще не есть согласие.
[QUOTE=ShtefanK;25142246]Ага, сами ответили на свой вопрос- иногда не видно. И вы писали о том, что поначалу люди не слишком то анализируют- конфетно-букетный затягивает. К тому же, поначалу люди пытаются показать себя с самой лучшей стороны, бессознательно показывая то, что хочет увидеть партнер.
По-поводу второй части вашего поста у меня несколько размышлений: как часто встречаются люди, которые оба готовы соблюдать правила? а потом вдруг поняла, что хорошо бы уточнить, кто и что имеет ввиду под правилами..[/QUOTE]
Вы что сами себя уговариваете?)
[QUOTE=viad;25142096]Стефанк, к сожалению я имею с чем сравнивать, и разбитые горшки(которые разбивались задолго до) я клеить не собираюсь уже. Хрен с ним, что моя вторая жена будет на 17 лет младше, важно то что у меня с ней НЕТ ВООБЩЕ разногласий ни в чем!!! Важно понимание между![/QUOTE]
Виад, ну если вы свой индивидуальный опыт склонны трактовать как что-то присущее всем, то это ваше дело))
и примите поздравления по поводу того, что на вас снизошло чудо -нет вообще разногласий! -фантастика!))
[QUOTE=viad;25142243]Первейшая проблема - люди обязательные встречаются с теми которые играют в обязательность! Вынужден признать - чаще необязательны мужчины, и женщины чаще [B]подыгывают им гражданскими браками[/B][/QUOTE]
Зачем? Необязательность скорее перейдет в наплевательство, чем в крепкую любовь.
[QUOTE=ShtefanK;25142246]Ага, [B]сами ответили на свой вопрос- иногда не видно. [/B]И вы писали о том, что поначалу люди не слишком то анализируют- конфетно-букетный затягивает. К тому же, поначалу люди пытаются показать себя с самой лучшей стороны, бессознательно показывая то, что хочет увидеть партнер.
По-поводу второй части вашего поста у меня несколько размышлений: как часто встречаются люди, которые оба готовы соблюдать правила? а потом вдруг поняла, что хорошо бы уточнить, кто и что имеет ввиду под правилами..[/QUOTE]
Мы видим то, что хотим видеть. Если встречаются люди с разными установками и не хотят видеть, анализировать это, они обрекают себя может и на длительный, но явно несчастливый союз. Ведь и изменников, и пьяниц, и многих других кто-то терпит, прощает и ждет, что исправится.
[QUOTE=Zhemchug;25142256][B]viad[/B], дай бог Вам счастья. Но не ставьте телегу впереди лошади. Разногласия возможны при наличии определенного опыта. 17-летняя девочка пока готова верить мужчине вдвое старше себя. Сегодня он ей кажется решением всех ее проблем. Но это совсем не гарантирует взаимопонимания. Отсутствие желания спорить еще не есть согласие.[/QUOTE]
Уже не 17 ти а 19 и не девочка, а мать ребенка. Изменений за два года нет - и меня это радует. И радует что ко мне рвется во все свое сободное время!!!
\
Разногласий я боялся, это правда) Поэтому и жил с ней весь свой отпуск
[QUOTE=ShtefanK;25142315]Виад, ну если вы свой индивидуальный опыт склонны трактовать как что-то присущее всем, то это ваше дело))
и примите поздравления по поводу того, что на вас снизошло чудо -нет вообще разногласий! -фантастика!))[/QUOTE]
Спасибо.. только это не чудо а закономерность - просто нужно было ранее давить сильнее
[QUOTE=Zhemchug;25142398]Зачем? Необязательность скорее перейдет в наплевательство, чем в крепкую любовь.[/QUOTE]
Так я вроде бы об этом;)
[QUOTE=Zhemchug;25142398]Мы видим то, что хотим видеть. Если встречаются люди с разными установками и не хотят видеть, анализировать это, они обрекают себя может и на длительный, но явно несчастливый союз. Ведь и изменников, и пьяниц, и многих других кто-то терпит, прощает и ждет, что исправится.[/QUOTE]
Да все прощается при условиях - а это тоже не правильно(
[QUOTE=ShtefanK;25142025]для кого то в родительской семье измены считали чем то естественным, а для кого-то ужас -ужас. ну и решит второй, что партнер его предал и будет убиваться долго, мол, змею пригрел, а у первого просто в опыте другое совсем. вот вам и нерушимые правила.. [/QUOTE]
я никогда не пойму семью, где измена это просто опыт и там что-то совсем другое...извини милая, сегодня я трахну другую, ты мне приелась... или дорогой, ты перестал обращать на меня внимание, схожу компенсирую с соседом, а ты телевизор посмотри пока....
я снова не правильно понял?
Никогда не изменял, и больше всего боялся, что мне изменят...мысли побуждают поступки, а поступки одних-провоцируют поступки у других и твои мысли материализуются...сложно ломать всё в себе, чтоб научиться доверять, а это необходимо...и единственная панацея-одиночество, пока не научусь
[QUOTE=Shtaketishe;25142506]я никогда не пойму семью, где измена это просто опыт и там что-то совсем другое...извини милая, сегодня я трахну другую, ты мне приелась... или дорогой, ты перестал обращать на меня внимание, схожу компенсирую с соседом, а ты телевизор посмотри пока....
я снова не правильно понял?
Никогда не изменял, и больше всего боялся, что мне изменят...мысли побуждают поступки, а поступки одних-провоцируют поступки у других и твои мысли материализуются...сложно ломать всё в себе, чтоб научиться доверять, а это необходимо...и единственная панацея-одиночество, пока не научусь[/QUOTE]
Ау психологов работа такая - с черного белого сделать))) Вот только забывают, что как в нефти не купайся двести баксов за кило не дадут)))
[QUOTE=Shtaketishe;25142506]я никогда не пойму семью, где измена это просто опыт и там что-то совсем другое...извини милая, сегодня я трахну другую, ты мне приелась... или дорогой, ты перестал обращать на меня внимание, схожу компенсирую с соседом, а ты телевизор посмотри пока....
я снова не правильно понял?
Никогда не изменял, и больше всего боялся, что мне изменят...мысли побуждают поступки, а поступки одних-провоцируют поступки у других и твои мысли материализуются...сложно ломать всё в себе, чтоб научиться доверять, а это необходимо...и единственная панацея-одиночество, пока не научусь[/QUOTE]
Я понимаю о чём Вы говорите и согласна с Вами, но в последнее время пересмотрела своё отношение к измене. Измена - это нарушение верности кому-либо или чему-либо. А верность - действовать в интересах объекта верности. А это уже очень философское понятие. Если разложить всё по полочкам, то мы все изменяем. Другими словами, не всегда действуем в интересах партнёра по жизни. Физическая измена - лишь аспект, который больнее всего бьёт по самолюбию и его легко отследить. А часто бывает, когда нас не хотят понять или мы не хотим понять...Ну чем не измена? Когда ты бьёшься в своих эмоциях как птица в клетке, а человек, которые рядом, равнодушен к твоим переживаниям...Что страшнее? И что, действительно, достойно прощения и уважения?
[QUOTE=ВоробушеГГГ;25143410]Я понимаю о чём Вы говорите и согласна с Вами, но в последнее время пересмотрела своё отношение к измене. Измена - это нарушение верности кому-либо или чему-либо. А верность - действовать в интересах объекта верности. А это уже очень философское понятие. Если разложить всё по полочкам, то мы все изменяем. Другими словами, не всегда действуем в интересах партнёра по жизни. Физическая измена - лишь аспект, который больнее всего бьёт по самолюбию и его легко отследить. А часто бывает, когда нас не хотят понять или мы не хотим понять...Ну чем не измена? Когда ты бьёшься в своих эмоциях как птица в клетке, а человек, которые рядом, равнодушен к твоим переживаниям...Что страшнее? И что, действительно, достойно прощения и уважения?[/QUOTE]
а я говорил о физической измене? там сначала моральная была, а физическая была или нет мне уже не важно...когда человек уходит от тебя, не берёт трубку...добиваешься встречи, унижаешься, добиваешься чтоб вернулась, возвращается и вроде всё нормально, стараешься всё забыть, простить, понять... а потом она забирает почти все деньги и пропадает...на 3-ий день смог дозвонится и услышал фразу:"Не звони мне больше, я занята"...звоню всё равно, ничего не понимаю, названиваю, слышу мужской голос: "Она занята..."...понимай всё как хочешь называется...об уважении, думаю тут и речи не идёт, могла б хоть причину указать, легче было бы...
[QUOTE=Shtaketishe;25143617]а я говорил о физической измене? там сначала моральная была, а физическая была или нет мне уже не важно...когда человек уходит от тебя, не берёт трубку...добиваешься встречи, унижаешься, добиваешься чтоб вернулась, возвращается и вроде всё нормально, стараешься всё забыть, простить, понять... а потом она забирает почти все деньги и пропадает...на 3-ий день смог дозвонится и услышал фразу:"Не звони мне больше, я занята"...звоню всё равно, ничего не понимаю, названиваю, слышу мужской голос: "Она занята..."...понимай всё как хочешь называется...об уважении, думаю тут и речи не идёт, могла б хоть причину указать, легче было бы...[/QUOTE]
Да... Ситуация - не позавидуешь... Предательство, прямо сказать... И всё равно ведь нужно как-то заставить себя забыть. Не для того, конечно, чтобы вернуть те отношения, а для того, чтобы смело смотреть вперёд и смочь построить новые отношения. А то мы часто обжигаемся, а потом кажется, что везде горячо и смотрим на будущее через призму прошлого....
Поймите правильно, мой предыдущий пост был скорее риторическим и был привязан к слову "измена". Просто, в последнее время, сделала много выводов для себя и хотелось поделиться....
[QUOTE=viad;25142403]Уже не 17 ти а 19 и не девочка, а мать ребенка. Изменений за два года нет - и меня это радует. И радует что ко мне рвется во все свое сободное время!!!
\
Разногласий я боялся, это правда) Поэтому и жил с ней весь свой отпуск[/QUOTE]
В 19 стать матерью и разведенкой сумеет далеко не каждая, и хотя бы в ряду этих причин считать, что с таким человеком "разногласий вообще нет", по меньшей мере наивно. Но что ж, удачи, если это исключение из правил:)
[QUOTE=Зелёная_Щучка;25144609][B]В 19 стать матерью и разведенкой сумеет далеко не каждая[/B], и хотя бы в ряду этих причин считать, что с таким человеком "разногласий вообще нет", по меньшей мере наивно. Но что ж, удачи, если это исключение из правил:)[/QUOTE]
В 18 если точно. Я надеялся что этого не станет, но расписал когда-то одному человеку мчетко как у нее станется почти до месяца:(
Не исключение из правил - просто человек такой:) Понять это трудно, и обьяснить я тоже точно затрудняюсь.
[QUOTE=viad;25141596]я найду к чему зацепить))) Проблема не в ребенке, не в мужчине, а в женщине!!! я уже в это убедился[/QUOTE]
Всё-сдаюсь,все беды от бабс...такой брутальный мужик,ну прямо аж завидки берут :)
Знаешь-мой второй брак был похож на твой,только я детей не торопился заводить.но в его распаде больше моя вина,имею смелость признать-но она в том,что надо было вообще не играть в игры "муж-жена".были бы отличные любовники и так всё испортить...
[QUOTE=ВоробушеГГГ;25143410]Я понимаю о чём Вы говорите и согласна с Вами, [B]но в последнее время пересмотрела своё отношение к измене.[/B] Измена - это нарушение верности кому-либо или чему-либо. А верность - действовать в интересах объекта верности. А это уже очень философское понятие. Если разложить всё по полочкам, то мы все изменяем. Другими словами, не всегда действуем в интересах партнёра по жизни. Физическая измена - лишь аспект, который больнее всего бьёт по самолюбию и его легко отследить. А часто бывает, когда нас не хотят понять или мы не хотим понять...Ну чем не измена? Когда ты бьёшься в своих эмоциях как птица в клетке, а человек, которые рядом, равнодушен к твоим переживаниям...Что страшнее? И что, действительно, достойно прощения и уважения?[/QUOTE]
Очень важно, кто так думает: тот, кто изменил или тот, кому изменили. В первом случае это в известном смысле - попытка оправдать себя. А во втором - попытка объяснить себе и простить то, что прощать очень тяжело. Безусловно, непонимание без измен - тоже очень трудно переносимая ситуация, часто приводящая к разводу. Но еще имеет большое значение, насколько часто происходит все это (загулы, непонимание или нежелание понять). Если для активной стороны такие проявления - норма, а не единичный случай, то ожидать улучшения отношений - глупо. Нет, возможно с таким всепрощающим (как пассивная сторона) партнером будут жить долго и пользоваться им во всех смыслах, но уважением здесь не пахнет.
[QUOTE=Shtaketishe;25143617]а я говорил о физической измене? там сначала моральная была, а физическая была или нет мне уже не важно...когда человек уходит от тебя, не берёт трубку...добиваешься встречи, унижаешься, добиваешься чтоб вернулась, возвращается и вроде всё нормально, стараешься всё забыть, простить, понять... а потом [B]она забирает почти все деньги и пропадает[/B]...на 3-ий день смог дозвонится и услышал фразу:"[B]Не звони мне больше, я занята[/B]"...звоню всё равно, ничего не понимаю, названиваю, слышу мужской голос: "Она занята..."...понимай всё как хочешь называется...об уважении, думаю тут и речи не идёт, [B]могла б хоть причину указать, легче было бы...[/B][/QUOTE]
Меньше всего хотелось бы причинить Вам еще бОльшую боль, но ситуация, как в анекдоте:
-- А потом папа снял брюки и завесил замочную скважину и я больше ничего не видел.
-- О боже! Опять эта томительная неизвестность...
Зачем уже искать какие-то причины и пытаться понять человека, которому Вы не нужны? Это нисколько Вас не унижает. Мы все кому-то дороги, а кому-то нет. Конечно, со слов только одной стороны не всегда можно верно оценить ситуацию. Но бывает, что встречается просто непорядочный человек, мотивации которого объяснить непросто. Да и надо ли?
[QUOTE=skyod69;25147128]Всё-сдаюсь,все беды от бабс...такой брутальный мужик,ну прямо аж завидки берут :)
Знаешь-мой второй брак был похож на твой,только я детей не торопился заводить.но в его распаде больше моя вина,[B]имею смелость признать-но она в том,что надо было вообще не играть в игры "муж-жена"[/B].были бы отличные любовники и так всё испортить...[/QUOTE]
Ну а от кого же еще:):) от них конечно же:)
Вот поэтому нужно аккуратно в такие игры играть
[QUOTE=viad;25147593]Ну а от кого же еще:):) от них конечно же:)
Вот поэтому нужно аккуратно в такие игры играть[/QUOTE]
Всё-согласен,давай "мутить" общество (а лучше партию-вдруг денеХ дадут) антифеминисток :) чур-мой номер два!
Осторожность-наше всё,но женщины умеют притуплять бдительность...у некоторых такие большие аргументы :(
[QUOTE=skyod69;25147758]Всё-согласен,давай "мутить" общество (а лучше партию-вдруг денеХ дадут) антифеминисток :) чур-мой номер два!
Осторожность-наше всё,но женщины умеют притуплять бдительность...у некоторых такие большие аргументы :([/QUOTE]
Общественное движение, во!:) Главное сохранять тайну вкладов:)
Ооо, и еще как умеют:)
[QUOTE=viad;25147896]Общественное движение, во!:) Главное сохранять тайну вкладов:)
Ооо, и еще как умеют:)[/QUOTE]
У меня денег точно нет,вложит не могу-только положить :)
Ну так мать-природа постаралась на нашу беду...есть у них чем замылить нам глаз,а потом смотришь по прошествии времени-на что польстился...рядом же лучше "росло".а поздно уже-остается только и шариться по темам о правильном распаде семьи.
[QUOTE=Shtaketishe;25142506]я никогда не пойму семью, где измена это просто опыт и там что-то совсем другое...извини милая, сегодня я трахну другую, ты мне приелась... или дорогой, ты перестал обращать на меня внимание, схожу компенсирую с соседом, а ты телевизор посмотри пока....
я снова не правильно понял?[/QUOTE]
Вы все правильно поняли. И имеете право на свою позицию. Только у кого-то она может быть другой, а когда это обнаружится, вы вдруг можете увидеть себя по уши в отношениях. Можно порвать и искать нового партнера, и в этом не избежать боли. А можно пытаться искать новые пути, договариваться. Что касается принятия измен в некоторых семьях, то это как раз может быть от страха выбрать одного партнера и строить отношения не в глубь , а в ширь, страх рутины, и вечный поиск новизны, к примеру. И если вам удастся вместе с таким партнером преодолеть его страх выбора, то наслаждение этим преодолением и вкусом настоящей близости покроет все приложенные к этому усилия.
[QUOTE=Shtaketishe;25142506]Никогда не изменял, и больше всего боялся, что мне изменят...мысли побуждают поступки, а поступки одних-провоцируют поступки у других и твои мысли материализуются...сложно ломать всё в себе, научиться доверять, а это необходимо...и единственная панацея-одиночество, пока не научусь[/QUOTE]
а кому учиться доверять, если одинок? вот хорошо, если попадется партнер без правила: "недоверчивых вон с пляжа" и наберется терпения, чтобы быть рядом с вами в преодолении вашего недоверия. С другой стороны, осознавая это в себе, можно попросить партнера набраться терпения, только при условии, что сам в это время что-то делаешь со своей неудобной особенностью.
У меня самой непосредственный опыт того, что пришлось несколько лет быть в неопределенности отношений с мужем, до тех пор, пока он не научился мне доверять. все это время я опиралась на любовь к нему и видение реальных его усилий по преодолению недоверия.
[QUOTE=skyod69;25148008]У меня денег точно нет,вложит не могу-только положить :)
Ну так мать-природа постаралась на нашу беду...есть у них чем замылить нам глаз,а потом смотришь по прошествии времени-на что польстился...рядом же лучше "росло".а поздно уже-остается только и шариться по темам о правильном распаде семьи.[/QUOTE]
Вот именно это "замыливание" и бьет по психике. Иногда думаю какого я так долго с первой женой прожил, а ответ он на поверхности лежит на самом деле - и умница, и красавица, а вот тащила все проблемы домой, а когда я брался их решать своими методами жаловалась уже посторонним людям на меня. Так что не всегда смотришь на "лучшее".
Просто сейчас попав в достаточно "прикольную" ситуацию начинаю понимать, что полное совпадение характеров имеет свои преимущества.
Правильный распад семьи - пять баллов:)
[QUOTE=ShtefanK;25148070]...
а кому учиться доверять, если одинок? вот хорошо, если попадется партнер без правила: "недоверчивых вон с пляжа" и наберется терпения, чтобы быть рядом с вами в преодолении вашего недоверия. С другой стороны, осознавая это в себе, можно попросить партнера набраться терпения, только при условии, что сам в это время что-то делаешь со своей неудобной особенностью.
У меня самой непосредственный опыт того, что пришлось несколько лет быть в неопределенности отношений с мужем, до тех пор, пока он не научился мне доверять. все это время я опиралась на любовь к нему и видение реальных его усилий по преодолению недоверия.[/QUOTE]
Знаете Стефанк, иногда случайные поступки(я имею ввиду нечто серьезное и на грани) притягивают к нам людей доверие которых полное и безусловное, так что даже находясь в замкнутом одиночестве можно встретить Своего человека. Главное оставаться собой:)
[QUOTE=viad;25148792]Знаете Стефанк, иногда случайные поступки(я имею ввиду нечто серьезное и на грани) притягивают к нам людей доверие которых полное и безусловное, так что даже находясь в замкнутом одиночестве можно встретить Своего человека. Главное оставаться собой:)[/QUOTE]
Знаю, Виад, спасибо за просветительную лекцию)) Удачи в ожидании Случая!
[QUOTE=ShtefanK;25148982]Знаю, Виад, спасибо за просветительную лекцию)) Удачи в ожидании Случая![/QUOTE]
Ну вот за что я не люблю психологов, так это за их "знаю":) У меня был уже случай:) Точнее принеприятнейшая история с кучей грязи:) Так что я просто плыву по течению вверх:)