-
Про слонов - так про слонов...
80-е, дефицит, в магазинах жратвы мало, и вот - "выбрасывают" на прилавок консервы "зад индийского слона". Как всегда, очередь за новинкой, больше чем одну консерву в одни руки не дают... Короче, купил мужик эту консерву, приносит домой, собралась вся семья, открывают... там пусто.
Ужин не удался, мужик злой, берет открытую консервную банку, приносит обратно в универсам с претензиями к продавщице
- не волнуйтесь, мужчина, купите еще одну банку: не вы первый, кому дырка попалась :0)
-
У главного городского пахана пропала жена. Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану:
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Пахан говорит:
- Давайте сразу уж плохую…
Братва ему говорит:
- Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере…
Пахан в шоке, горестно спрашивает:
- А какая может быть хорошая?
- Да мы с нее два ведра раков сняли! Вован ужи их варить поставил, Шурик за пивом рванул! А мы ее второй раз забросили!
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.
-
Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца , и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?"
Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош... хорош!.."
— A член у тебя какого размера?
— A какого надо?
— Oн что еще у тебя и регулируется?!
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
-
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно.
Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя
ей пространство заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..
-
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
- мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба
- от гроба отказывайся сразу !
- А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала "разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
- Мама довольна?
- Куда там! Теперь я "всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!".
- Будет ли у меня секс, зависит только от меня!
- Ога, всё в твоих руках))))))))
Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.
-
Два обдолбанных наркомана в постели лежат, oдин мастурбирует пять минут,
десять, пятнадцать... Через пол часа второй: - "Вась, ты правда хочешь
кончить?" - "Угу". - "Тогда дрочи свой..."
У одной пары не было детей. Какие только средства они ни пробовали, к каким только врачам ни обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в Интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит": покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам посмотрю... Гм-м, мне кажется, вы неправильно поняли. Здесь написано: Тry the other hole. (ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ.)
Прикольно было бы, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
-
***
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Неее! ... Таких денег у меня нет!!! ...
***
- Привет, как дела? Проблемы есть?
- У меня? Да полная жопа!
- Мда. А кроме проблем с фигурой?
***
- Любимый, ты что? Меня избегаешь?
- Не избегаю, а дозирую!
***
- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!
-
Бежит волк, видит заяц чото жрет:
-Заяц что жреш?
- сникерс.
-Че такой вонючий?
- второй раз....
Попали в яму медведь,волк и олень. Сидят день,два..неделю.. Тут волк медведю говорит:
- а давай мы оленя съедим,хоть как то дольше протянем,а может и выберемся с этой ямы..
Медведь согласился.
Подходят они к оленю и только думают съесть.олень говорит:
- я знаю что вы хотитете сделать,только в меня есть последнее желание..мне мама в детстве сзади на копыте написала чтото,вот прочтите, а потом съедите..
Медведь и волк только читать, олень как стукнет их копытами..волку сразу труба,а медведь в отключке..олень по медведю вылез из ямы..короче убежал..
Медведь приходит в себя и говорит:
- пускай волк читать умеет,я то чего туда полез.
игла в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,заяц в шоке
здравствуйте,а у вас крокодилы или пенгвины есть?
нет!
здравствуйте,а у вас крокодилы или пенгвины есть?
нет!!!
ну ты воще тупой пингвин!
Славили заяц и медведь золотую рыбку.Она им и говорит:
-Отпустите меня, я исполня по три желания кождого!!!
Они отпустили ее и начали загадывать жеания:
Медведь:Зделай так, чтобы в моем лесу небыло ни одного медведя, только медведицы.
Рыбка: Без провлем.(Бац-желания исполнено)
Заец: Я хочу мопед.
Рыбка: Вот тебе мопед.(Появилса возле зайца мопед).
Медведь:Хочу чтобы в моей стране небыло ни одного медведя, кроме меня.
Рыбка: Уже исполнено.
Заец: Хочу, чтобы у меня был шлем.
Рыбка: Вот тебе шлем.
Медведь: Хочу чтобы во всьом мире небыло медведей, только одни медведицы.
Рыбка: Миша, твое последние желание исполнено.
Заец: Рыбка, зделай мишку голубым.
Приходит сосед к соседу, а тот тоскливый такой, грустинка в глазах, разочарование...
- Ты чего такой грусный? Случилось что?
- Да как тут не печалиться (отвечает сосед), я вот собаке своей каждое утро открываю дверь, и говорю"Принеси почту из почтового ящика", а она шмыг на кухню и борщ варит!!!
муж возвращается с рыбалки муж акуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену Кот дома? Да заходи не бойся я ему кильки купила
Звонит баба в службу спасения:Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здаровенной собакой и говорит:познокомьтесь это кифирчик.Вот вам ружье,я сейчас залезу на дерево и скину медведя,а сабака его за яйца и в зоопарк.Баба говорит: а зачем мне ружье?.Да не перебивайте вы, есле с дерева уподу я стриляйте в кифирчика
Два мальчика:
-Ты козёл!
-А ну поясни!
-Ну давай.Ты воду откуда пьёшь из кружки или из унитаза?
-Ну из кружки...
-Ага рога в унитас не пролезают!
-
Семейная ссора:
Все мужики козлы!:parting2:
- Да, дорогая. Абсолютно все.:yes3:
- И ты тоже?:scratch_oh:
- Я самый большой козел в мире!:dont_mention:
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?:girl_sad:
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.:pleasantry:
-
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут.
*****
Стоит девушкa у дверей военкомaтa и плaчет.
- Что, женихa в aрмию зaбрaли? - спрaшивaет чaсовой.
- Дa. Всех пятерых!
*****
- Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят.
Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...
-
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой
высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других
странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
-
- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
- Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!
-
. –Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается – страшно.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор и обращается к нему:
- Эй, ты, что ты тут делаешь?
- Как что? Вот вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести…
-
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода
меняется!»
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова
"раб" и "увольнение" от слова "воля"?
Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой
Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.
Исследования ученых-туристологов установили:
"Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы
российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным
алкоголем!"
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни
возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...
Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...
Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры
девушки с мусорным ведром.
Дмитрий Анатольевич съездил в Гонконг и ему там рассказали, что у них
там выключают свет после десяти. Пусть лучше съездит в Египет, чтоб ему
там рассказали, как они пнули президента, который надоел.
При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный
палец правой руки и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему
безымянные пальцы всех рук и ног.
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он
падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И
была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И
рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
-
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
-
"Узнать имя любимого можно с помощью простого теста!"
И это тест на определение отцовства....
-
Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
-
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями.
Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к хуевому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.
Студенческaя общaгa. В комнaту вбегaет девушкa и кричит:
- Девчонки, снимaйте скорее трусы - к нaм мaльчишки сейчaс в гости прийдут!
... Вы что дуры делaете?! С веревки снимaйте!
Онa:
- Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е%%%ь всю жизнь!
-
Корреспондент, бойкий такой, говорит очень быстро, эмоционально, берет интервью у боксера, только что выигравшего бой:
К: Ну вот представьте, что на вас в темной подворотне нападет грабитель!! Ну вот, что, что вы предпримите!? Как вы будете защищаться?!!
Б: (очень медленно говорит) ну… я ему хук справа
К: Ну вот вдруг, если он не один будет!!? А вот если их, представьте, два! Сразу ДВА грабителя!! Ну вот, что, что вы сделаете!!??
Б: (очень медленно говорит) ну… я одному хук справа. (пауза) а второму хук слева
К: (кричит) Ну а если их ТРИ будет сразу!! Одновременно!! Что вы сделаете!!!??
Б: (очень медленно говорит) ну… я одному хук справа. (пауза) а второму хук слева
К: (кричит) Ну а ТРЕТЬЕГО!!? ТРЕТЬЕГО что!!??
Б: (пауза, потом очень медленно говорит) ну… а третьего у меня день рождения.
-
Поспорили два еврея, где евреи богаче:
- У нас в Киеве еврей гуляет по Крещатику, стало холодно - идет и покупает себе шубу, жарко - скидывает ее на тротуар!..
- Не лечите меня, это называется богатство!? В Одессе, если еврею захотелось пить, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает...
Моня гуляет в январе по берегу и вдруг видит своего друга Сему в проруби.
- Сема, что ты тамочки делаешь? Провалился?
- Не, зима меня застала во время купания...
- Скоко ваш кабыздох?
- Это доберман!
- Не лечите меня, какой это доберман, это еврейская сторожевая
