-
Богатый мужик вызвал к себе еврея-арендатора.
— Мойша, скажи, а правда ли, что ты считаешь себя умнее меня?
— Таки да, конечно!
— А спорим на сто долларов, что я отвечу на любой твой вопрос. А вот если ты не сможешь ответить на мой, заплатишь всего один доллар. И я тебя разорю.
— Согласен, — ответил еврей и задал вопрос:
— Скажите, какой человек живёт ровно 300 лет и потом умирает сразу же на следующий день?
Мужик долго думал, думал и сдался...
— Это очень сложно! Получай сто долларов. Но теперь скажи ответ, я сломал голову...
А еврей отвечает:
— Ой, я таки тоже не знаю, — возьмите свой доллар и не тошните мне на нервы!
-
- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
-
[IMG]https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/23/7/17/predlozhenie_60984.jpg[/IMG]
Предложение:
- Фирочка, вы таки согласны стать моей женой?!
- Лёва, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!
-
К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.
-
— Моня, ты способен, ради меня, на безумные поступки?
— Конечно, Сонечка! Я же таки на тебе женился...
-
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает...
- Тсс... сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.
-
- Белла Моисеевна, а что это у вас третий день так тихо, вы не кричите на мужа, не ругаетесь с ним?
- Мы поссорились.
-
[url=https://postimages.org/][img]https://i.postimg.cc/rmsqdRRc/IMG-5554.png[/img][/url]
-
Раввин и пастор едут в поезде.
Пастор достает свиную ветчину и говорит раввину:
– Прошу вас, отобедайте со мной.
– Видите ли, я не могу, – отвечает раввин. – Наша религия запрещает нам есть свинину…
– Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! – говорит пастор, с наслаждением откусывая свой бутерброд.
Наконец, поезд подходит к станции, на которой раввину нужно выходить.
– Было очень приятно путешествовать с вами вместе, – говорит раввин. – Передайте, когда прибудете домой, привет от меня вашей супруге…
– Видите ли, у меня нет супруги. Наша религия предписывает нам безбрачие, – отвечает пастор.
– Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! – замечает раввин.
-
Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
- Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
- Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках
Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.
-
– Фима, я шубу хочу!
– Софа, ты ж оливье еще не доела!
-
[url=https://postimages.org/][img]https://i.postimg.cc/1XBzh5bW/2023-07-20-012035443.png[/img][/url]
-
- Сима Яковлевна, мы уже готовы всем домом скинуться вам на занавэски!
- С чего вдруг?
- С того, шо мы всем домом имеем наблюдать, как вы танцуете на кухне голая!
- И как вам?
-
Изя показывает Фиме в музее Венеру Милосскую:
– Вот ты мне скажи, ну что она такое продавала, что у нее товар вместе с руками оторвали?
-
- Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
- Ой-вэй, мама... таки билет на вечерний поезд!
-
Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает.
Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление,
тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
—Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так:
"В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся".
И таки на следующий день приносят мне мои потерянные 500 рублей за приятное вознаграждение.
-
Еврею в поликлинике сказали, чтобы он сдал анализы. Наутро он приносит полную трехлитровую бунку и дает медсестре.
— А зачем так много?
— Чтобы потом не говорили, что евреи жадные!
Ну, медсестра взяла банку и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит — а там еврей стоит под стеночкой.
— Вы чего ждете?
— А таки баночку мне когда вернут?
-
Еврей молится:
— Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный! Бог ему:
— Не ной!
Еврей:
— Правильно, я - не Ной, я - Моисей!
-
— Ладно,Фима..Пойду сделаю какао..
— Цилечка, о таких вещах не говорят вслух..
-
[url=https://postimages.org/][img]https://i.postimg.cc/t70MDtxb/IMG-6478.jpg[/img][/url]
