Вид для печати
[QUOTE=ЧЕЛОВЕЧИЩЕ;31723340]
Как вы думаете, какие должны быть действия родителей, чтобы ребенок подвязал с этими вредными привычками? Запрещать, мне кажется, бессмысленно и даже глупо. Ругать - тоже, она ж не назло это делает... Ее явно что-то беспокоит, но как понять, что именно?[/QUOTE]
Отвести к детскому психотерапевту. Так она самоуспокаивается. Унимает свою тревогу. Отчего тревога сильная и что делать - выяснит психотерапевт. От терапии она понизится.
[QUOTE=ЧЕЛОВЕЧИЩЕ;31723340]Как вы думаете, какие должны быть действия родителей, чтобы ребенок подвязал с этими вредными привычками? Запрещать, мне кажется, бессмысленно и даже глупо. Ругать - тоже, она ж не назло это делает... Ее явно что-то беспокоит, но как понять, что именно?[/QUOTE]
В данном случае, на мой взгляд, ребёнок выступает в роли миротворца, пытаясь привлечь к себе внимание родителей... Отвлечь их от постоянных разборок и выяснений отношений...
Мда... То, что не грех бы отвести ребенка к психотерапевту, я и сама знаю. Есть только несколько досадных недоразумений: 1) ребеночек наш вместе со своими родителями живет в Канаде, где медицина исключительно государственная и как только ты приходишь к психотерапевту, в базу сразу же заносят нежелательную запись; 2) мама ребеночка категорически против психотерапевтов, считая их шарлатанами, которые не в состоянии помочь ребенку.
Короче, я так понимаю, без похода к психотерапевту не разобраться, а к нему идти как раз никто не собирается. Замкнутый круг...
Кстати, укладывая ребенка спать, с ним никто никогда не сидел и не сидит в комнате, ожидая, пока она уснет. Положили в кроватку, поцеловали, помахали ручкой - и бай-бай. Для родителей офигенно удобно, для ребенка - вряд ли. Возможно, отчасти вследствие этого старший ребенок начал заниматься онанизмом в 4-5 лет (неплохой вариант для успокоения, надо заметить)))), а вот младший нашел себе менее приятную замену - крутит волосы.
[QUOTE]В данном случае, на мой взгляд, ребёнок выступает в роли миротворца, пытаясь привлечь к себе внимание родителей... Отвлечь их от постоянных разборок и выяснений отношений... [/QUOTE]
Разборки и выяснения отношений уже давно закончились.
[QUOTE=ЧЕЛОВЕЧИЩЕ;31724687]
Разборки и выяснения отношений уже давно закончились.[/QUOTE]
ага, а привычка осталась))
кстати, не всем деткам нужно, чтобы с ними сидели в комнате (лежали рядышком), пока он не уснет. мой, пока был маленьким, засыпал вместе со мной, подрос и сейчас спокойно остается один. и бывает наоборот, мое присуствие его отвлекает. мне кажется, нужно просто у ребенка выяснить, надо ли ему это?! другое дело, если малыш плачет-просит, а родители садюги уходят и оставляют одного, то таки да - чревато вредными привычками. имхо.
А если психотерапевт не врач? Не психиатр-психотерапевт -тоже заносят в базу? Что заносить, если у нее нет никакого психиатрического диагноза? ( риторический вопрос, я так понимаю)
Естественно они не хотят, потому что они - причина того, что с ней
Про уходят, положив спать, если изначально все было ок, то это не страшно. Надеюсь, днем сказки читают))
Вот если "вырабатывали" такую привычку, тогда могло и это повлиять. Тут только гадать можно -что. Кстати, Виктор прав. Но тут скорее не отвлекала от разборок родителей- она б тогда болела, чтоб "собрать всех у кровати" - а боялась развода и чувствовала себя виноватой и плохой.
В унисон)))
[QUOTE=ЧЕЛОВЕЧИЩЕ;31724687]Разборки и выяснения отношений уже давно закончились.[/QUOTE]
Дети, маленькие дети до семи лет, неосознанно ощущают состояние отношений между родителями... Лишь по поведению детей в семье любой специалист, да и просто проницательный человек, вам об этом скажет...
*Лечить необходимо родителей*
[QUOTE=ЧЕЛОВЕЧИЩЕ;31724687]Мда... То, что не грех бы отвести ребенка к психотерапевту, я и сама знаю. Есть только несколько досадных недоразумений: 1) ребеночек наш вместе со своими родителями живет в Канаде, где медицина исключительно государственная и как только ты приходишь к психотерапевту, в базу сразу же заносят нежелательную запись; 2) мама ребеночка категорически против психотерапевтов, считая их шарлатанами, которые не в состоянии помочь ребенку.
Короче, я так понимаю, без похода к психотерапевту не разобраться, а к нему идти как раз никто не собирается. Замкнутый круг...
Кстати, укладывая ребенка спать, с ним никто никогда не сидел и не сидит в комнате, ожидая, пока она уснет. Положили в кроватку, поцеловали, помахали ручкой - и бай-бай. Для родителей офигенно удобно, для ребенка - вряд ли. Возможно, отчасти вследствие этого старший ребенок начал заниматься онанизмом в 4-5 лет (неплохой вариант для успокоения, надо заметить)))), а вот младший нашел себе менее приятную замену - крутит волосы.
Разборки и выяснения отношений уже давно закончились.[/QUOTE]
Да, ситуация! Похоже в семье закончились видимые разборки, но тем не менее что-то все же есть(ложечки нашлись, а неприятный осадок остался). И детям явно не хватает заботы, ласки и любви, вот и удовлетворяют свои потребности как могут, как умеют. Тут точно не обойтись без помощи специалиста, признать, то что помощь нужна, и обратиться. Навязчивые состояния, которые есть у детей сейчас, более неприятная штука, которая неизвестно какую службу сослужит детям в будущем, нежели запись в мед.карточке.
[QUOTE=ЧЕЛОВЕЧИЩЕ;31723340]Господа, а подскажите вот: у меня племянница (3,5 годика) крутит волосы.
Как вы думаете, какие должны быть действия родителей, чтобы ребенок подвязал с этими вредными привычками? Запрещать, мне кажется, бессмысленно и даже глупо. Ругать - тоже, она ж не назло это делает... Ее явно что-то беспокоит, но как понять, что именно?[/QUOTE]
Девочке 3,5 года и ее психоэмоциональное состояние зависит от эмоционального фона родителей. Крутит волосики, жует майку - это все неосознанно, из-за высокой тревожности. Если периодически снова появляются такие моменты (крутить волосы), то надо, чтобы мама понаблюдала, после какого именно момента ребенок начинает крутить волосы. И в дальнейшем родителям лучше постараться избегать таких эмоционально неприятных ситуаций. Заострять внимание и, тем более, наказывать нельзя, так как эти действия будут закрепляться. В этот момент лучше обнять ребенка, приласкать.
[QUOTE=ЧЕЛОВЕЧИЩЕ;31723340]Как вы думаете, какие должны быть действия родителей, чтобы ребенок подвязал с этими вредными привычками? Запрещать, мне кажется, бессмысленно и даже глупо. Ругать - тоже, она ж не назло это делает... Ее явно что-то беспокоит, но как понять, что именно?[/QUOTE]
А поговорить?
Ребёнок уже достаточно взрослый.
Можно застать за процессом и, не концентрируя на нём внимания, спросить, о чём сейчас думаешь, что чувствуешь, чего боишься и т.п. Может что и всплывёт.
[QUOTE=infiniti338;31724917]ага, а привычка осталась))
кстати, не всем деткам нужно, чтобы с ними сидели в комнате (лежали рядышком), пока он не уснет. мой, пока был маленьким, засыпал вместе со мной, подрос и сейчас спокойно остается один. и бывает наоборот, мое присуствие его отвлекает. мне кажется, нужно просто у ребенка выяснить, надо ли ему это?! другое дело, если малыш плачет-просит, а родители садюги уходят и оставляют одного, то таки да - чревато вредными привычками. имхо.[/QUOTE]
Ну эт такое... Они с младенчества ее так оставляли, только дверь открыта была (но родительская спальня рядом-рядом). Она вроде спокойная, всегда хорошо кушала и спала, истерик по поводу "ночного общества" вроде не было. Но я тоже в детстве была спокойная и отлично спала, однако сейчас понимаю, что в 3-4 года мне было очень одиноко лежать в спальне совсем одной и родители тогда мне явно были нужны.
[QUOTE=Nat Du;31724939]А если психотерапевт не врач? Не психиатр-психотерапевт -тоже заносят в базу? Что заносить, если у нее нет никакого психиатрического диагноза? ( риторический вопрос, я так понимаю)[/QUOTE]
Ой, да я тоже предлагала найти какого-то русского эмигранта-психотерапевта и ходить к нему в частном порядке - это более чем реально. Но вы правы -
[QUOTE]Естественно они не хотят, потому что они - причина того, что с ней[/QUOTE]
[QUOTE]Про уходят, положив спать, если изначально все было ок, то это не страшно. Надеюсь, днем сказки читают))[/QUOTE]
Днем да, читают, очень даже читают! Занимаются: читают, играют, рисуют, лепят...
[QUOTE]Кстати, Виктор прав. Но тут скорее не отвлекала от разборок родителей- она б тогда болела, чтоб "собрать всех у кровати" - а боялась развода и чувствовала себя виноватой и плохой.
[/QUOTE]
А она и болеет. Заболевает она очень легко и быстро. Несколько раз бывали приступы астмы. Но я, к сожалению, не знаю, что им предшествовало.
[QUOTE=Vikтор;31724991]*Лечить необходимо родителей*[/QUOTE]
Полностью согласна.
[QUOTE=consult;31725173]Девочке 3,5 года и ее психоэмоциональное состояние зависит от эмоционального фона родителей. Крутит волосики, жует майку - это все неосознанно, из-за высокой тревожности. Если периодически снова появляются такие моменты (крутить волосы), то надо, чтобы мама понаблюдала, после како[/QUOTE]
[QUOTE=lexar;31725728]А поговорить?
Ребёнок уже достаточно взрослый.
Можно застать за процессом и, не концентрируя на нём внимания, спросить, о чём сейчас думаешь, что чувствуешь, чего боишься и т.п. Может что и всплывёт.[/QUOTE]
consult, lexar, спасибо за советы, обязательно постараюсь донести это до сестры. :rose:
[QUOTE=ЧЕЛОВЕЧИЩЕ;31724687]Мда... То, что не грех бы отвести ребенка к психотерапевту, я и сама знаю. Есть только несколько досадных недоразумений: 1) ребеночек наш вместе со своими родителями живет в Канаде, где медицина исключительно государственная и как только ты приходишь к психотерапевту, в базу сразу же заносят нежелательную запись; 2) мама ребеночка категорически против психотерапевтов, считая их шарлатанами, которые не в состоянии помочь ребенку.
Короче, я так понимаю, без похода к психотерапевту не разобраться, а к нему идти как раз никто не собирается. Замкнутый круг...
Кстати, укладывая ребенка спать, с ним никто никогда не сидел и не сидит в комнате, ожидая, пока она уснет. Положили в кроватку, поцеловали, помахали ручкой - и бай-бай. Для родителей офигенно удобно, для ребенка - вряд ли. Возможно, отчасти вследствие этого старший ребенок начал заниматься онанизмом в 4-5 лет (неплохой вариант для успокоения, надо заметить)))), а вот младший нашел себе менее приятную замену - крутит волосы.
Разборки и выяснения отношений уже давно закончились.[/QUOTE]
А при чем тут ребенок? [U]Родителей [/U]надо к терапевту, довели детей до неврозов...:(
Судя по всему (включая онанизм и астму), детей никто не слушает, не слышит. Так что даже ответы на свои вопросы мама не услышит, не поймет...
[QUOTE=ЧЕЛОВЕЧИЩЕ;31723340]Господа, а подскажите вот: у меня племянница (3,5 годика) крутит волосы. Накручивает на пальчик, иногда вырывает. Одно время в семье была неразбериха, в доме жили бабушка с дедушкой, соответственно, малышню часто оставляли с ними. Вследствие совместной жизни с бабушкой-дедушкой (это были родители то мамы, то папы малышни) родители ребенка жили какое-то время (где-то около года, м.б. чуть больше) в не очень дружелюбных отношениях. В этот же период племянница пошла в детский сад. Т.е. картина такая: бабушки-дедушки торчат дома, родители ругаются, ребенок идет в детский сад. Поводов для стресса достаточно. На тот момент (этой весной) она очень сильно крутила волосы, вырывала даже целые участки, на головке появлялись даже небольшие залысины. Родители (умные, да) ругали ее за это, она старалась не крутить, но, например, засыпая она не могла себя контролировать.
В конце концов ее коротко постригли. Тем временем бабушке и дедушке подыскали отдельное жилье - съехали они. Родители вместе с детьми вместе съездили в отпуск, постепенно стали жить спокойнее и счастливее, малышню стали брать везде с собой, а не оставлять с бабушкой. Да и в садик ходить она полюбила. Малышка стала спокойнее, послушнее, волосы крутить перестала (да и, собсно, нечего было). Сейчас ситуация в семье нормальная, все тихо и спокойно, волосы помаленьку отрастают и... иногда, когда забывается, она снова начинает их покручивать. Как правило, это происходит ночью. Сестра снова начинает нервничать и подумывает о том, чтобы укладывать ее спать в чепчике - жесть какая-то.
Да, кстати, надо заметить, что когда волосы остригли, племяшка все равно нашла дыру в законодательстве - стала жевать майку. Тоже красиво очень... Я так понимаю, это была временная замена волос. Сейчас не жует, но ведь волосики ж подрастают.
Как вы думаете, какие должны быть действия родителей, чтобы ребенок подвязал с этими вредными привычками? Запрещать, мне кажется, бессмысленно и даже глупо. Ругать - тоже, она ж не назло это делает... Ее явно что-то беспокоит, но как понять, что именно?[/QUOTE]
Существует такая интерпретация насчет кручения волос ( правда, у взрослых) - что это жест, который указывает на то, что человек испытывает агрессивные чувства ( но не осознает их).
Как в семье дела обстоят с разрешением малышке позлиться, повыражать в сторону своих родителей, бабушек, дедушек : свое "фэ" (т.е. агрессию, злость, негодование) ?
[QUOTE=Atexe;31753656]Существует такая интерпретация насчет кручения волос ( правда, у взрослых) - что это жест, который указывает на то, что человек испытывает агрессивные чувства ( но не осознает их).
Как в семье дела обстоят с разрешением малышке позлиться, повыражать в сторону своих родителей, бабушек, дедушек : свое "фэ" (т.е. агрессию, злость, негодование) ?[/QUOTE]
Мммм. Ну тут существует позиция "плакать/злиться можно. Иди в комнату или в свой угол с игрушками и делай это там". Вот как-то так. Я не знаю, если при том, что она злится на маму, например, и в это время стоит в своем "игрушечном" углу, смотрит на маму и со всей дури бросает игрушку на пол - это выражение агрессии в сторону мамы? Или это агрессия, направленная в никуда?
[QUOTE=ЧЕЛОВЕЧИЩЕ;31767056]Мммм. Ну тут существует позиция "плакать/злиться можно. Иди в комнату или в свой угол с игрушками и делай это там". Вот как-то так. Я не знаю, если при том, что она злится на маму, например, и в это время стоит в своем "игрушечном" углу, смотрит на маму и со всей дури бросает игрушку на пол - это выражение агрессии в сторону мамы? Или это агрессия, направленная в никуда?[/QUOTE]
Это выражение агрессии , но в сторону игрушки-как заменителя матери) если бы она швырнула игрушку в маму... или сказала ей, что она- ....( это бы было выражение агрессии в сторону непосредственно матери)
Ребенок тогда может прявлять свои чувства, если ему создано для этого безопасное пространство, т.е ей не отвечают агрессией на ее агрессию, ей позволительно злится на родных, ей называют те чувства, которые она вероятно испытывает, когда например, бросает игрушку на пол или рвет свои волосы...
Например, похоже ты сейчас злишься на меня( чувствуешь себя брошенной) за то что я оставила тебя одну в комнате и поэтому ты бросаешь на пол свою куклу....
Человечище, сестре не надо никуда ходить, выбираете на форуме психолога, даёте ему свой левый скайп, слегка денег на киви-кошелёк, включаете видеосвязь и психолог имеет возможность наблюдать семью изнутри, описывая свои ощущения в чате или задавая вопросы в реальном режиме, зависит о желания клиента. Анонимность, дешевизна, экономия времени. :)
Шарлатанов видит в других тот, кто и сам не прочь обмануть, хе-хе.
Дорогая Мороз, я отношусь к вам с большим уважением, но не могу сказать, что мне приятно читать ваши необоснованные домыслы об очень близком и очень любимом мною человеке.
[QUOTE=ЧЕЛОВЕЧИЩЕ;31979412]Дорогая Мороз, я отношусь к вам с большим уважением, но не могу сказать, что мне приятно читать ваши необоснованные домыслы об очень близком и очень любимом мною человеке.[/QUOTE]
Ну начинается. Какие домыслы? Это факты. Люди, особенно, не приемлют в других то, что не могут простить себе.
К тому же, центральная мысль сообщения была совсем не в шарлатанах. Кои тоже являются для меня близкими и любимыми. :)
Вообщем, не берите в голову мои, не относящиеся к делу, слова, акцентируйтесь на скайп-консультации. )
Благодарю. Начинаю акцентироваться.
Ну и очередная зарисовка с детской площадки:
Девочка 6-7 лет сидит на качели, на соседней качели девочка 4 х лет качается стоя.
6-летняя встаёт на ножки и тоже начинает раскачиваться, тут же следует дикий крик "нельзя на качели стоять", подбегает мамашка, сажает девочку силой.
Девочка покоряется, и говорит "мама тогда раскачай меня сильно как другая девочка качается" (шепелявит, плохо выговаривает много букв). Мама начинает её качать, изрыгая монолог "сядь прямо, я кому говорю, держи спину прямо".
Затем идёт мимо меня, естественно, получает замечание "вы знаете, отчего ваша девочка плохо говорит? вы её подавляете". Она мне "я - ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ". Я ей "неужели? А вы сами пробовали качаться на качели, сидя с прямой неподвижной спиной".
[U]Дуры! Уйдите из психологов сами, не позорьте профессию, или я вас всех по-очереди доканаю. )))[/U]
Держись, Мороз, а то все начнут говорить "не можешь простить другим того, чего не можешь простить себе":laugh:
[QUOTE=Мороз;32005129]Ну и очередная зарисовка с детской площадки:
Девочка 6-7 лет сидит на качели, на соседней качели девочка 4 х лет качается стоя.
6-летняя встаёт на ножки и тоже начинает раскачиваться, тут же следует дикий крик "нельзя на качели стоять", подбегает мамашка, сажает девочку силой.
Девочка покоряется, и говорит "мама тогда раскачай меня сильно как другая девочка качается" (шепелявит, плохо выговаривает много букв). Мама начинает её качать, изрыгая монолог "сядь прямо, я кому говорю, держи спину прямо".
Затем идёт мимо меня, естественно, получает замечание "вы знаете, отчего ваша девочка плохо говорит? вы её подавляете". Она мне "я - ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ". Я ей "неужели? А вы сами пробовали качаться на качели, сидя с прямой неподвижной спиной".
[/QUOTE]
Досточно стандартный вариант поведения, когда родители самоутверждаются понукая детьми.
Аналогичный случай.
Иду вдоль дома. Там растёт парочка деревьев.
Идёт семья на море: папа, мама, мальчишка лет шесть.
Мальчишка на ходу берёт тонкую ветку и отталкивает её в сторону.
Просто так.
Отец сразу раздраженно: "Зачем ты взял в руки эту грязную ветку?!"
Ну, и идут дальше все втроём. Кислые. Отдыхать.
Рядовой случай. Взрослые часто цепляются к мелочам, на которые не стоит обращать внимания.
Регулярно слышу, как соседи, очень милые и ласковые со своим ребенком на улице, общаются с ним дома. Однажды вечером, часов эдак в полдевятого, нежная мать укладывала свою двухлетнюю дочь спать, а той, похоже, не особенно хотелось. О боги, что я слушала!.. :blink: Слова "кому я сказала, лицом к стене!!!" были основными в ее оре...
Сейчас девочке года 3. На детской площадке она "играет" исключительно с помощью каких-то ударов, толчков и пр. - видимо, по-другому общаться не умеет...
Позвонила приятельница и озадачила вопросом - как малого научить обращаться к учительнице на[B] Вы.[/B]
Мальчик очень общительный.Ходил в подготовительную школу, но там к учительнице было обращение Ира (не берусь судить, но мне кажется со стороны учителя не совсем верный подход), сейчас пошли в первый класс и он по инерции и к новой учительнице на ты. Дома ему уже по-всякому объясняли,но он пока стоит на своём.
Как переучить,посоветуйте,пожалуйста))
[QUOTE=<VIKUSIK>;32027810]Позвонила приятельница и озадачила вопросом - как малого научить обращаться к учительнице на[B] Вы.[/B]
Мальчик очень общительный.Ходил в подготовительную школу, но там к учительнице было обращение Ира (не берусь судить, но мне кажется со стороны учителя не совсем верный подход), сейчас пошли в первый класс и он по инерции и к новой учительнице на ты. Дома ему уже по-всякому объясняли,но он пока стоит на своём.
Как переучить,посоветуйте,пожалуйста))[/QUOTE]
Собственно говоря, устанавливать отношение между мальчиком и учителем, это дело учителя.
Интересно, что это за учитель, который не может установить форму общения с собой и ябедничает родителям?
За свои ошибки надо расплачиваться. Не привили уважения к статусу взрослого, теперь пожинайте.
Все ШРР делают огромную ошибку, потакая комплексам своих педагогов и разрешают детям тыкание. Это неверный подход к обучению, мало того, вредный.
Родители обязаны сопротивляться такой политике в ШРР и заставлять всех педагогов, которые забыли вырасти и стесняются выкания от детей, учить детей нормальному обращению к себе "тётя Ира" или "Ирина Петровна".
[QUOTE=<VIKUSIK>;32027810]Позвонила приятельница и озадачила вопросом - как малого научить обращаться к учительнице на[B] Вы.[/B]
Мальчик очень общительный.Ходил в подготовительную школу, но там к учительнице было обращение Ира (не берусь судить, но мне кажется со стороны учителя не совсем верный подход), сейчас пошли в первый класс и он по инерции и к новой учительнице на ты. Дома ему уже по-всякому объясняли,но он пока стоит на своём.
Как переучить,посоветуйте,пожалуйста))[/QUOTE]
В нашей школе на подготовке тоже дети обращались по имени, англичанка - мисс Аня и тд.. Сейчас к преподавателям на Вы..
я вообще не вижу проблемы..Разве что учитель слишком обидчева.
Мой и во дворе с родителями друзей,соседями на ты... что такого?
всем, добрый вечер!
по мальчика и про "Вы" - это про моего сынулю )
учительница у нас очень хорошая, детки ей уже говорят, что любят ее. она совсем не обижается и говорит об этом с улыбкой и ни в коем случае не разрешает ругать за это ребенка, просто просит объяснять, как надо разговаривать со старшими.
но беда в том, что я не могу объяснить ребенку, почему надо обращаться во множественном числе и выходит казус в речи "Вы растегни мне пуговку пожалуйста" ))
[QUOTE=<VIKUSIK>;32027810]Позвонила приятельница и озадачила вопросом - как малого научить обращаться к учительнице на[B] Вы.[/B]
Мальчик очень общительный.Ходил в подготовительную школу, но там к учительнице было обращение Ира (не берусь судить, но мне кажется со стороны учителя не совсем верный подход), сейчас пошли в первый класс и он по инерции и к новой учительнице на ты. Дома ему уже по-всякому объясняли,но он пока стоит на своём.
Как переучить,посоветуйте,пожалуйста))[/QUOTE]
Если родители сами будут обращаться к учительнице на Вы и в кругу семьи между собой называть учительницу не Ирочка, а Ирина Петровна, то и ребенок возьмет такое отношение за свою модель.
Мы не можем требовать (не имеем морального права :)) от своих детей соблюдать те правила и предписания, какие сами не соблюдаем.
[QUOTE=Atexe;32029614]Если родители сами будут обращаться к учительнице на Вы и в кругу семьи между собой называть учительницу не Ирочка, а Ирина Петровна, то и ребенок возьмет такое отношение за свою модель.
Мы не можем требовать (не имеем морального права :)) от своих детей соблюдать те правила и предписания, какие сами не соблюдаем.[/QUOTE]
мы, как родители, правила соблюдали и соблюдаем, даже очень часто обращаемся и к друг другу и к ребенку по имени-отчеству и на ВЫ, но ребенок такое обращение не воспринял. помимо прочего все знакомые и незнакомые взрослые говорили и говорят ему Привет и поощряют открытое общение с ребенком на Ты!
[QUOTE=оно;32029583]почему надо обращаться во множественном числе [/QUOTE]
А как вы объясняете ребёнку, что частенько обращаетесь с ним в повелительном наклонении, между тем как к себе такого наклонения с его стороны не допускаете?
Дети взрослыми не командуют:) Ибо командир тот, кто отвечает за подразделение:)
[QUOTE=Мороз;32028394]За свои ошибки надо расплачиваться. Не привили уважения к статусу взрослого, теперь пожинайте.
Все ШРР делают огромную ошибку, потакая комплексам своих педагогов и разрешают детям тыкание. Это неверный подход к обучению, мало того, вредный.
Родители обязаны сопротивляться такой политике в ШРР и заставлять всех педагогов, которые забыли вырасти и стесняются выкания от детей, учить детей нормальному обращению к себе "тётя Ира" или "Ирина Петровна".[/QUOTE]
Мммм. А как в таком случае живет англоязычное общество, где существует единое "you", и при этом имеется комплекс уважения к взрослым и в то же время отношения к ним не как к богам, которые повелевают миром, а как к равным людям, которые просто знают больше?
Вот мне, честно говоря, не нравится, когда ребенок говорит мне "вы" и обращается ко мне "тетя Юля". Я не считаю, что он должен это делать. Он - такой же человек, как и я, просто маленький. И не появится в нем уважение ко мне только из-за того, что он обращается ко мне на вы. Уважение появится, если я буду вести себя адекватно и справедливо, и он станет уважать меня из-за поступков, а не из-за обращения.
Нам в школе всегда долбили, что взрослых надо уважать уже только из-за того, что они взрослые. И стариков надо уважать только за то, что они старые. У меня всегда был диссонанс по этому вопросу. И когда в один прекрасный день моя мама сказала мне, что не обязательно с уважением относится к старому деду-самодуру, который ведет себя как полный идиот, только потому что он стар, мне стало легче. Ибо наличие у него в запасе 70 лет жизни не говорит о том, что он за это время набрался мозгов. Если он был идиотом - так он идиотом и останется, будь ему 30 лет или 80.
[QUOTE=ЧЕЛОВЕЧИЩЕ;32031648]
Нам в школе всегда долбили, что взрослых надо уважать уже только из-за того, что они взрослые. И стариков надо уважать только за то, что они старые. У меня всегда был диссонанс по этому вопросу. И когда в один прекрасный день моя мама сказала мне, что не надо с уважением относится к старому деду, который ведет себя как полный идиот, только потому что он стар, мне стало легче. Ибо наличие у него в запасе 70 лет жизни не говорит о том, что он за это время набрался мозгов. Если он был идиотом - так он идиотом и останется, будь ему 30 лет или 80.[/QUOTE]
Ох, щаз меня снова забанят. ))
Ты застряла в развитии на стадии подросткового максимализма.
Уважать надо не саму старость как факт, а то, что ты САМА будешь старой и немощной!
Ты когда-нибудь видела самку с детёнышами в стае? Любого волчонка/ягнёнка взрослые треплют за неуважение так, что мама не горюй! До кровавых соплей.
Иначе МИР НЕ ВЫЖИВЕТ. И молодые станут оставлять стариков подыхать в лесу как японцы, на зимней дороге в тундре как якуты, хочешь себе такой доли?
Скорее - Нет.
Уважение ВБИВАЕТСЯ В ГОЛОВУ МОЛОДЫМ дабы сохранить жизнь на земле.
Всё это дойдёт до тебя, когда первый инсульт лет в 45 застанет тебя посреди дороги, и ни одна сволочь не подойдёт оказать помощь или дать таблетку.
Взрослей быстрее, дрессируй детей на уважение, тогда дети не станут матом учителей в школе посылать.
Старость и смерть - это наше общее будущее, если государство не заботится о стариках, мы сами должны о себе позаботиться!
В Америке и Европе старость уважена на законодательном уровне, а мы, несчастные, вынуждены заставлять детей говорить ВЫ. Отделяя себя, защищая свою жизнь от молодых волчат словами.
[B][COLOR="red"][MOD] Переход на личности[/COLOR][/B]
[QUOTE=Мороз;32031663]То есть подразделение изначально ниже по положению?[/QUOTE]
По должности и функциональным обязанностям:)
[QUOTE=Мороз;32031810]Ох, щаз меня снова забанят. ))
Ты - Застряла в развитии на стадии подросткового максимализма.
Уважать надо не саму старость как факт, а то, что ты САМА будешь старой и немощной!
Ты когда-нибудь видела самку с детёнышами в стае? Любого волчонка/ягнёнка взрослые треплют за неуважение так, что мама не горюй! До кровавых соплей.
Иначе МИР НЕ ВЫЖИВЕТ. И молодые станут оставлять стариков подыхать в лесу как японцы, на зимней дороге в тундре как якуты, хочешь себе такой доли?
Скорее - Нет.
Уважение ВБИВАЕТСЯ В ГОЛОВУ МОЛОДЫМ дабы сохранить жизнь на земле.
Всё это дойдёт до тебя, когда первый инсульт лет в 45 застанет тебя посреди дороги, и ни одна сволочь не подойдёт оказать помощь или дать таблетку.
Взрослей быстрее, дрессируй детей на уважение, тогда дети не станут матом учителей в школе посылать.
Старость и смерть - это наше общее будущее, если государство не заботится о стариках, мы сами должны о себе позаботиться!
Всё, мне полегчало. ))
В Америке и Европе старость уважена на законодательном уровне, а мы, несчастные, вынуждены заставлять детей говорить ВЫ. Отделяя себя, защищая свою жизнь от молодых волчат словами. [/QUOTE]
Насяльника, засем ругаисся?:)
Никто и никогда такого нам не говорил, не писал, откуда ж было догадаться?
Я раньше считала, что это - просто вежливость, ритуал, субординация опять жеж. У нас исторически вроде как стариков издавна уважали-почитали, по-якутски не обращались, вот и повелось Вы и прочее.
[QUOTE=Мороз;32031663]То есть подразделение изначально ниже по положению?[/QUOTE]
подразделение зависимо
[QUOTE=Пенелопа;32032307]Насяльника, засем ругаисся?:)
Никто и никогда такого нам не говорил, не писал, откуда ж было догадаться?
Я раньше считала, что это - просто вежливость, ритуал, субординация опять жеж. У нас [B]исторически вроде как стариков издавна уважали-почитали,[/B] по-якутски не обращались, вот и повелось Вы и прочее.[/QUOTE]
Ты что-то историю хреново, мать, изучала.
Уважали? Нет! Прививали уважение БАТОГАМИ, мочёными берёзовыми прутьями, дыбой и так далее.
Всегда - силой.
В современном мире есть страны, где сила уважения закреплена законом, старики ограждены от молодёжи СИЛОЙ закона.
У нас законов не было и вряд ли ещё будут, поэтому остаётся только силой насаждать. А что делать.
Не станут молодые и сильные уважать стариков с копеечной пенсией добровольно. Это супротив природы животного мира, а, значит, и нашего. (
Всем домашнее задание: Почему на одесском форуме разрешено обращение на ТЫ, между тем, когда модераторы выписывают наказание, обращение идёт на ВЫ.
"ВЫ нарушили правила".
Типа: ты, клавиатура и монитор - нарушили. хе-хе
Ну у нас и христианство батогами прививали, ап чем опять же в учебниках не писали, так шо звыняйте за безоблачное деЦтво:)
Моя детка как-то сразу поверила, что ко всем взрослым, кроме близких родственников, надо на Вы обращаться. Но мы и сами выкаем.
Мороз, ок, я тупица. :) Но почему вы опустили первые две части моего опуса? )))
ЗЫ. Банить я вас ни в коем случае не буду: я нынче не модератор, можете веселиться по полной. )))
Дискуccировать, почему, зачем и т.п. можно долго, а конкретно, как объяснить ребенку правило уважения?
только своим примером
Вопрос.
Заметила за своей малой, что дома она может поуказывать кому что и как делать, явно копируя взрослых. А в общении с другими детьми выступает ведомой: бежит или делает то, что делают/бегут друзья-приятели, не отказываясь, не настаивая на своем, хотя иногда явно видно например страх (если спортивная лесенка высокая или это в море происходило).
Я догадалась, что видно у нас в доме в основном повелительное наклонение господствует, хоть и сдобренное мягким голосом и ласковыми словами. Но какбе ПО ЛОГИКЕ поведение должно быть наоборот, нет?
Как бы это лучше скорректировать? Я уже стала дома предлагать выбор и даже говорить, если не хочешь нечто (что можно не делать:)), то не делай или делай как хочешь. Но может есть какие-то нюансы, которые я не просекаю?
Помогите, пожалуйста, ткните носом:)
[QUOTE=illogical.alice;32037035]только своим примером[/QUOTE]
Уже 6 лет - как мы для ребенка пример, даже к нему и к друг другу часто обращаемся по имени-отчеству и на Вы, не помогает!
да не к нему, а к другим старшим :)
[QUOTE=illogical.alice;32037299]да не к нему, а к другим старшим :)[/QUOTE]
мы и к нему, и к друг другу, и к другим старшим, и даже к другим детям!!!
[QUOTE=оно;32036838]Дискуccировать, почему, зачем и т.п. можно долго, а конкретно, как объяснить ребенку правило уважения?[/QUOTE]
Думаю, что уважение к взрослому зависит, по большей части, от самого взрослого. Ребёнок тут не при чём. Вот, например, на прошлой неделе. У нас новая учительница по английскому языку. Спокойная милая женщина, разговаривает тихо и мягко...но....дети почему-то не запомнили даже как её зовут...Скорее всего, учитель не сделал на это акцент. И в рассказе о школе ребёнка проскальзывает: "Ну...эта бабушка...по английскому...." У меня шок. Я давай звонить другим родителям, спрашивать как зовут преподавателя, так как сама ещё не успела познакомиться, а оказывается никто не знает ... Потом узнала и стала делать акцент в разговоре: "Если тебе что-то не совсем понятно, ты подойди и скажи:" Вера Андреевна, объясните, мне, пожалуйста, ещё раз...". Хватило буквально несколько раз )))
[QUOTE=ВоробушеГГГ;32037992].. Потом узнала и стала делать акцент в разговоре: "Если тебе что-то не совсем понятно, ты подойди и скажи:" Вера Андреевна, объясните, мне, пожалуйста, ещё раз...". Хватило буквально несколько раз )))[/QUOTE]
к нам в школе было две просьбы - научить обращаться на Вы и правильно вешать пиджак. Уже вторую неделю объясняю и учу как делать эти две вещи, дома - все делает, говорит правильно, понимает. А вчера в школе, подходит к учительнице со словами "Ты повесь мне пиджак, пожалуйста"! Спрашиваю почему, пожимает плечами.
[QUOTE=оно;32037555]мы и к нему, и к друг другу, и к другим старшим, и даже к другим детям!!![/QUOTE]
ребенок становится вежливым, подражая родителям, если конечно, они вежливы сами. при любых обстоятельствах вежливости нужно учить вежливо; только родители часто делают наоборот... ребенок забыл сказать "спасибо", а родители тут же напоминают ему об этом в присутствии других людей, что само по себе уже не вежливо; или родители спешат вперед паровоза напомнить сказать ребенку "до свидания", сами не успев попрощаться.
искусство вежливости нельзя вбивать ребенку "кувалдой". ничего хорошего не выйдет, если сказать ребенку, что он груб. от этого более вежливым он не станет, а наоборот, такую оценку он может принять как часть своего образа, а, следовательно, в дальнейшем будет стараться соответствовать такому представлению о себе.
[QUOTE=оно;32038174]к нам в школе было две просьбы - научить обращаться на Вы и правильно вешать пиджак. Уже вторую неделю объясняю и учу как делать эти две вещи, дома - все делает, говорит правильно, понимает. А вчера в школе, подходит к учительнице со словами "Ты повесь мне пиджак, пожалуйста"! Спрашиваю почему, пожимает плечами.[/QUOTE]
Ничего страшного)) Научится. Это же всё совместными усилиями делается. Дома родители напоминают, а учительница в школе. Я вот тоже бьюсь каждый день после школы - пытаюсь научить брюки правильно вешать)) Пока только с моей помощью. Наверное, дело в том, что детки в таком возрасте ( нам 6) ещё не могут понять, что нужно повесить так, чтобы не помялось) А по поводу "тыканий", мне кажется, пройдёт неделька - другая, детки адаптируются, будут обращать внимание на то, как ведут себя другие и будут повторять. Опять же при условии, если учительница обращает их внимание на то, как правильно себя вести.
[QUOTE=оно;32037555]
мы и к нему, и к друг другу, и к другим старшим, и даже к другим детям!!!
[/QUOTE]
Так чего удивляться, ваш ребенок пользуется личными местоимениями так же бездумно как и вы...
[QUOTE=Пенелопа;32037104]Вопрос.
Заметила за своей малой, что дома она может поуказывать кому что и как делать, явно копируя взрослых. А в общении с другими детьми выступает ведомой: бежит или делает то, что делают/бегут друзья-приятели, не отказываясь, не настаивая на своем, хотя иногда явно видно например страх (если спортивная лесенка высокая или это в море происходило).
Я догадалась, что видно у нас в доме в основном повелительное наклонение господствует, хоть и сдобренное мягким голосом и ласковыми словами. Но какбе ПО ЛОГИКЕ поведение должно быть наоборот, нет?
Как бы это лучше скорректировать? Я уже стала дома предлагать выбор и даже говорить, если не хочешь нечто (что можно не делать:)), то не делай или делай как хочешь. Но может есть какие-то нюансы, которые я не просекаю?
Помогите, пожалуйста, ткните носом:)[/QUOTE]
Вообще-то детям младшего возраста очень свойственно копировать слова и действия других. Особенно заражаются от сверстников - повторяют, делают как другие не задумываясь.
А сколько лет Вашей девочке? :)
[QUOTE=оно;32037555]мы и к нему, и к друг другу, и к другим старшим, и даже к другим детям!!![/QUOTE]
Тогда продолжайте и дальше обращаться к другим взрослым на "Вы", пока ребенок не примет это за норму и не станет "Вам подражать", т.е. сам без напоминаний будет к взрослым обращаться на Вы.
Не требуйте от ребенка все и сразу - дайте ему время. :)
[QUOTE=оно;32036838]Дискуccировать, почему, зачем и т.п. можно долго, а конкретно, как объяснить ребенку правило уважения?[/QUOTE]
Вы сначала объясните себе, почему чей-то другой пример неуважения к взрослым, оказался для вашего ребёнка действеннее ваших многолетних усилий.
Что отрицает ребёнок в вашей семье, что так сопротивляется подражанию.
Я подозреваю лицемерие. :)
[QUOTE=Мороз;32041908]Ты хочешь выдрессировать школьника? Это очень наивно. :)[/QUOTE]
О дрессировке не было речи. Ребенок - это не зверь, а человек, который [B]перенимает опыт[/B]
Говорилось о стиле поведения, которому должна следовать мама, если хочет, чтобы ребенок уважительно обращался к взрослому.
О прямом воспитании ребенка (дрессировки, в Вашем понимании :) ) речи не шло.
[QUOTE=Мороз;32028394]За свои ошибки надо расплачиваться. Не привили уважения к статусу взрослого, теперь пожинайте.
[B]Все ШРР делают огромную ошибку,[/B] потакая комплексам своих педагогов и разрешают детям тыкание. Это неверный подход к обучению, мало того, вредный.
Родители обязаны сопротивляться такой политике в ШРР и заставлять всех педагогов, которые забыли вырасти и стесняются выкания от детей, учить детей нормальному обращению к себе "тётя Ира" или "Ирина Петровна".[/QUOTE]
не только ШРР, в нашем саду тоже самое, все Лены, Люды, Иры... мне это ужасно не нравится, а как привить это уважение, сели 39 человек зовёт Лена (воспитатель сама так представилась, а её лет 35 точно), а мой один будет Л.И..... да не будет.
[QUOTE=consult;32042126]О дрессировке не было речи. Ребенок - это не зверь, а человек, который [B]перенимает опыт[/B]
Говорилось о стиле поведения, которому должна следовать мама, если хочет, чтобы ребенок уважительно обращался к взрослому.
О прямом воспитании ребенка (дрессировки, в Вашем понимании :) ) речи не шло.[/QUOTE]
Не надо мне шелухи из слов. Ты живых детей когда последний раз видела?
7 летний ребёнок - это не малыш-трёхлетка, которые ещё слушает маму и всё копирует.
Даже 5-летнего трудно переучить.
Извините, пожалуйста, спасибо, вы - это слова для 2х-3х летних малышей, не научили в этом возрасте, всё, баста.
Образ мира заложен в сознании ребёнка перевёрнутым.
В данном случае ребёнок сопротивляется сознательно, никакими усилиями его не выдрессируешь, только выяснив источник сопротивления и отрицания.
Если он тыкает назло родителям, только убрав это "зло" можно изменить его линию поведения.
[QUOTE=Мороз;32043088]В районо и гороно заяву срочно напишите.
А лену-перестарку к психиатру.[/QUOTE]
разве что анонимку)))))
[QUOTE=Мороз;32043088]В районо и гороно заяву срочно напишите.
А лену-перестарку к психиатру.[/QUOTE]
Это просто началось смешение культур.
У нас в конторе генеральный тоже Дима, мы отчествами не пользуемся.
Идёт из английской и европейской традиции.
В русскую вошло через политических деятелей и эстрадных звёзд: Владимир Путин, Алла Пугачева...
К уважению или не уважению это отношения не имеет.
Многим режет слух, потому что не привычно.
Но для тех, кто привык, это - норма.
Есть много способов демонстрировать своё превосходство/подчинённость как в других формах языка, так и не вербально.
[QUOTE=lexar;32046835]
Многим режет слух, потому что не привычно..[/QUOTE]
Мне слух не режет, меня раздражает, когда взрослые тёти обиженным тоном говорят на обращение ребёнка "тётя зина", "ну какая же я тётя, я же такая молодая!"
Панибратство никогда пользы детям не несёт.
Если взрослый хорошо реагирует и на ты, и на вы, тут претензий нет, но, в основном, требующие тыкания, все какие-то недоразвитые как личности.
[QUOTE=Пенелопа;32037104]Вопрос.
Заметила за своей малой, что дома она может поуказывать кому что и как делать, явно копируя взрослых. А в общении с другими детьми выступает ведомой: бежит или делает то, что делают/бегут друзья-приятели, не отказываясь, не настаивая на своем, хотя иногда явно видно например страх (если спортивная лесенка высокая или это в море происходило).
Я догадалась, что видно у нас в доме в основном повелительное наклонение господствует, хоть и сдобренное мягким голосом и ласковыми словами. Но какбе ПО ЛОГИКЕ поведение должно быть наоборот, нет?
Как бы это лучше скорректировать? Я уже стала дома предлагать выбор и даже говорить, если не хочешь нечто (что можно не делать:)), то не делай или делай как хочешь. Но может есть какие-то нюансы, которые я не просекаю?[/QUOTE]
[B]В возрасте 4-5 лет[/B] для ребенка сверстник становится более значимым и интересен, чем родители. Ребенок стремится к партнерству в играх и начинают складываться предпочтения по половому признаку.
Уменьшается чувствительность к физическому дискомфорту.
В этот же период дети хорошо усваивают правила взаимоотношений к семье (в группе, в классе и т. д.) и переносят эти правила в свои игры.
Хотелось бы обратить внимание на то, что в этом возрасте недостатки воспитания ребенка начинают постепенно укореняться и могут перейти в устойчивые негативные черты характера.
Если вы хотите воспитать в ребенке лидерские качества:
1. Позволяйте рисковать (конечно, в пределах разумного), подчеркивайте важность стремления преодолевать преграды.
2. Подбадривайте ребенка. уверенность появляется когда тебе говорят: "я знаю, ты можешь это сделать!" и после сделанного: "ты это сделал, здорово!"
3. Не старайтесь уберечь от ошибок и их последствий. воспитывайте в ребенке решительность.
4. Настраивайте на успех. некоторые дети переживают о том, чтобы не потерпеть неудачу в каком-то деле. Тогда успеха не гарантируют даже высокие способности в этой области. тот, кто верит в успех, добивается его сам и увлекает за собой других.
5. Поддерживайте в ребенке высокий уровень притязаний. то есть, поощряйте мечты, какими бы они далекими от жизни не казались. При этом важно, чтобы ребенок думал и том, как эту мечту осуществить.
6. Если ребенок встречается с препятствием, не спешите бросаться на помощи и делать что-то за него. можете спросить: "а что ты можешь сделать?". Умение предложить варианты и возможности для действия - вот отличительная черта лидера.
По поводу [I]она может поуказывать кому что и как делать[/I] - все верно :) , копирует тон общения дома, и как в 5 лет привыкнет говорить (и слышать), так и скорее всего, закрепится на долгие годы :)
[QUOTE=оно;32030211]мы, как родители, правила соблюдали и соблюдаем, даже очень часто обращаемся и к друг другу и к ребенку по имени-отчеству и на ВЫ, [B]но ребенок такое обращение не воспринял[/B]. помимо прочего все знакомые и незнакомые взрослые говорили и говорят ему Привет и поощряют открытое общение с ребенком на Ты![/QUOTE]
Надо разбираться, почему ребенок не желает принимать родительскую модель за свою собственную? то ли это кризис возраста, когда он отстаивает т.о. свои границы и независимость , то ли это отторжение чего-то в поведении родителей, то ли для него нет авторитетов среди родителей, то ли Эдипов комплекс ( когда ребенок формирует идентификацию с родителем, либо по принципу наоборот, либо по принципу полный аналог))
[QUOTE=оно;32036838]Дискуccировать, почему, зачем и т.п. можно долго, а конкретно, как объяснить ребенку правило уважения?[/QUOTE]
Первую учительницу еще часто называют второй мамой. Может быть, так ребенок хочет показать свое исключительное к ней отношение, при этом отлично понимая правила вежливости? "Вы"-это дистанция, субординация, к уважению имеет мало отношения, разве только, как внешний атрибут.
[QUOTE=Пенелопа;32037104]Вопрос.
Заметила за своей малой, что дома она может поуказывать кому что и как делать, явно копируя взрослых. А в общении с другими детьми выступает ведомой: бежит или делает то, что делают/бегут друзья-приятели, не отказываясь, не настаивая на своем, хотя иногда явно видно например страх (если спортивная лесенка высокая или это в море происходило).
Я догадалась, что видно у нас в доме в основном повелительное наклонение господствует, хоть и сдобренное мягким голосом и ласковыми словами. Но какбе ПО ЛОГИКЕ поведение должно быть наоборот, нет?
Как бы это лучше скорректировать? Я уже стала дома предлагать выбор и даже говорить, если не хочешь нечто (что можно не делать:)), то не делай или делай как хочешь. Но может есть какие-то нюансы, которые я не просекаю?
Помогите, пожалуйста, ткните носом:)[/QUOTE]
А чего плохого в том, что девочка не является среди детей "лидером на коне с шашкой наголо"? :) Женственность подразумевает мягкость, пассивность, где-то возможность быть ведомой... иначе "бедные" ее будущие избранники.
[QUOTE=Лапшина Наталия;32051310]Первую учительницу еще часто называют [B]второй мамой[/B]. Может быть, так ребенок хочет показать свое исключительное к ней отношение, при этом отлично понимая правила вежливости? "Вы"-это дистанция, субординация, к уважению имеет мало отношения, разве только, как внешний атрибут.[/QUOTE]
Это где-то это называют? Вторая мама - это крёстная, не придумывайте. )
всем большое спасибо за советы, "особенно" мистеру Троллю- "Морозу!
психологи посоветовали - поговорить с ребенком, почему ему сложно обращаться на ВЫ и поиграть семейно в ролевую игру "учитель-ученик".
пол дня играли - с ВЫ все прекрасно, оказалось просто дело привычки и ребенок забывает, когда спешит что-то сказать, обращаться на ВЫ )))
Мне спасибо не надо, я никогда не советую дрессировать детей.
[QUOTE=Мороз;32054795]Мне спасибо не надо, [B]я никогда не советую дрессировать детей.[/B][/QUOTE]
[QUOTE=Мороз;32031810]
Взрослей быстрее, [B]дрессируй детей на уважение[/B], тогда дети не станут матом учителей в школе посылать. [/QUOTE]
никогда не говори никогда! :)
[QUOTE=infiniti338;32056279]никогда не говори никогда! :)[/QUOTE]
Контора пишет. ))
[QUOTE=оно;32054252]всем большое спасибо за советы, "особенно" мистеру Троллю- "Морозу!
психологи посоветовали - поговорить с ребенком, почему ему сложно обращаться на ВЫ и поиграть семейно в ролевую игру "учитель-ученик".
пол дня играли - с ВЫ все прекрасно, оказалось [B]просто дело привычки [/B]и ребенок забывает, когда спешит что-то сказать, обращаться на ВЫ )))[/QUOTE]
все гениальное - просто! :)
[QUOTE=оно;32054252]всем большое спасибо за советы, "особенно" мистеру Троллю- "Морозу!
психологи посоветовали - поговорить с ребенком, почему ему сложно обращаться на ВЫ и поиграть семейно в ролевую игру "учитель-ученик".
пол дня играли - с ВЫ все прекрасно, оказалось просто дело привычки и ребенок забывает, когда спешит что-то сказать, обращаться на ВЫ )))[/QUOTE]
Это не вывод:) Вывод - это докопаться до того, почему психика ребенка вытесняет новое правило. Что это? Отрицание? Вытеснение? По какой причине? Если вы говорите, что очень долго бьетесь с приучением мальчика к выканию, то почему новая привычка не закрепилась? Новые привычки вроде как за 21 день закрепляются, почему у вас никак не получается?
Копайте дальше:)
[QUOTE=Atexe;32051321]А чего плохого в том, что девочка не является среди детей "лидером на коне с шашкой наголо"? :) Женственность подразумевает мягкость, пассивность, где-то возможность быть ведомой... иначе "бедные" ее будущие избранники.[/QUOTE]
Ну я не крайности имею в виду, а индивидуальность:)
Мягкость мягкостью, а не мочь отказать любой подружке в глупостях или парню в сексе - тоже не есть хорошо:)
[QUOTE=Пенелопа;32063106]Это не вывод:) Вывод - это докопаться до того, почему психика ребенка вытесняет новое правило. Что это? Отрицание? Вытеснение? По какой причине? Если вы говорите, что очень долго бьетесь с приучением мальчика к выканию, то почему новая привычка не закрепилась? Новые привычки вроде как за 21 день закрепляются, почему у вас никак не получается?[/QUOTE]
мы работаем всего лишь неделю, за 21 день обязательно закрепится :)
а сложно, есть и будет только нам родителям, потому-что ребенок по натуре лидер :)
[QUOTE=Пенелопа;32063106]Это не вывод:) Вывод - это докопаться до того, почему психика ребенка вытесняет новое правило. Что это? Отрицание? Вытеснение? По какой причине? Если вы говорите, что очень долго бьетесь с приучением мальчика к выканию, то почему новая привычка не закрепилась? Новые привычки вроде как за 21 день закрепляются, почему у вас никак не получается?
Копайте дальше:)[/QUOTE]
И че прицепилась? :)
12 сентября на дворе, и привычка "крепится" не одна, ребенок только в школу пошел, много всего упомнить нужно!
Я так поняла до 6 лет родители НИКОГДА не объясняли принципы обращения к взрослым? :)
[QUOTE=оно;32038174]к нам в школе было две просьбы - научить обращаться на Вы и правильно вешать пиджак. Уже вторую неделю объясняю и учу как делать эти две вещи, дома - все делает, говорит правильно, понимает. А вчера в школе, подходит к учительнице со словами "Ты повесь мне пиджак, пожалуйста"! Спрашиваю почему, пожимает плечами.[/QUOTE]
рада, что все у вас объяснилось)) и по поводу - научить говорить Вы и вешать пиджак - я б не заморачивалась, и уж точно к психологу не водила. тоже считаю, что если вы уважительно относитесь к другим, он просто скопирует это)) а пока , я так понимаю в 1 классе, на него столько нового свалилось, что еще эти 2 требования (?) проконтролировать! это уже перегруз))) не все сразу. осмотрится, освоится и все будет ок. и, по-моему, он молодец - "ты повесь мне, пожалуйста, пиджак!" - это здорово! - во-первых, не стесняется попросить о помощи - доверяет. и во-вторых, он помнит, что пиджак просили повесить - делает это, как может!)))
[QUOTE=Пенелопа;32064770]Я так поняла до 6 лет родители НИКОГДА не объясняли принципы обращения к взрослым? :)[/QUOTE]
Не обязательно. Очень многое зависит от тех мест, которые ребёнок посещал до школы. Вот мы особо ничему не учили в этих вопросах. И одного воспитателя ребёнок называл строго по имени-отчеству, а второго - только по отчеству.... Но так делал весь сад и всех это устраивало.Мне кажется, что воспитатели и учителя сами должны строить отношения с детьми. Смысл тогда их деятельности? Как можно дома научить уважать кого-то там? Это очень абстрактно для маленького ребёнка) Дома мы отзываемся уважительно, рассказываем, что не нужно болтать в классе. Но конкретно в классе учитель должен сам держать дисциплину.
[QUOTE=Пенелопа;32064770]Я так поняла до 6 лет родители НИКОГДА не объясняли принципы обращения к взрослым? :)[/QUOTE]
Ты ещё не поняла, что скоро дети в школе услышат, как родители обращаются к мальчику на "вы" и всё, задразнят вусмерть. ))
[QUOTE=Пенелопа;32063175]Ну я не крайности имею в виду, а индивидуальность:)
Мягкость мягкостью, а не мочь [B]отказать любой подружке в глупостях или парню в сексе - тоже не есть хорошо[/B]:)[/QUOTE]
А...это про умение говорить: "нет" ?
А ты умеешь говорить "нет" своему любимому ребенку? :)
[QUOTE=Atexe;32071986]А...это про умение говорить: "нет" ?
А ты умеешь [B]говорить "нет" [/B]своему любимому ребенку? :)[/QUOTE]
Я умею. И своему, и вашим. )
[QUOTE=Atexe;32071986]А...это про умение говорить: "нет" ?
А ты умеешь говорить "нет" своему любимому ребенку? :)[/QUOTE]
Думаю, что не умею:) Или сдаюсь, или рявкаю.
Научите, а?:)
Чтобы сказать ребенку "нет" рекомендаций не так много, в отличие от того, как отказывать взрослым :)
Главное, когда произнесено это заветное "нет", не сдаваться и перебороть в себе те чувства, которые возникают, когда ребенок умоляет и упрашивает разными приятными словами и обещаниями. Это очень тяжело - знаю по себе. И сердце сжимается, но если сказала "нет", то нужно следовать этому до конца. :sad_anim: И, конечно, объяснить, почему все таки, нет.
Только не увлекаться постоянными "нет" с утра до вечера :)
Глупые, надо сказать это НЕТ, а это ДА. :)
[QUOTE=Atexe;32071986]А...это про умение говорить: "нет" ?
А ты умеешь говорить "нет" своему любимому ребенку? :)[/QUOTE]
С детьми проще. Они реактивны.
В 90% случаев вместо "нет" достаточно переключить внимание на что-то другое.
[QUOTE=lexar;32091279]С детьми проще. Они реактивны.
В 90% случаев вместо "нет" достаточно [B]переключить[/B] внимание на что-то другое.[/QUOTE]
Переключение работает ровно до 3 лет. )))))))))))
Ты детей давно не видел.
[QUOTE=Мороз;32093130]Переключение работает ровно до 3 лет. )))))))))))
Ты детей давно не видел.[/QUOTE]
Извините за офф - я вам в репутацию написала
[QUOTE=Мороз;32088253]Глупые, надо сказать это НЕТ, а это ДА. :)[/QUOTE]
Аааааа, ну эт мы знаем:) Я уже мастер спорта по выкручиванию:)
[QUOTE=Мороз;32088253]Глупые, надо сказать это НЕТ, а это ДА. :)[/QUOTE]
Ребенком воспринимается запрет с наименьшим сопротивлением, если сначала говорить ДА, а затем НЕТ
Ребенок хочет шлепать по лужам как другие, и ему говорится: "Да, ты хочешь потопать по лужам, но Не нужно этого делать, потому что промочишь ноги".
[QUOTE=consult;32102532]Ребенком воспринимается запрет с наименьшим сопротивлением, если сначала говорить ДА, а затем НЕТ
Ребенок хочет шлепать по лужам как другие, и ему говорится: "Да, ты хочешь потопать по лужам, но Не нужно этого делать, потому что промочишь ноги".[/QUOTE]
Ясно, у вас тоже нет детей. ))
Иди ему на улице крикни "ДА, ты хочешь", и всё, никакую длинную фразу ребёнок дальше не услышит!! Будешь за ним по лужам гоняться как клуша. ))
Кстати, по лужам прыгать можно, те, кто этого не разрешают, мегеры.
[QUOTE=consult;32102532]Ребенком воспринимается запрет с наименьшим сопротивлением, если сначала говорить ДА, а затем НЕТ
Ребенок хочет шлепать по лужам как другие, и ему говорится: "Да, ты хочешь потопать по лужам, но Не нужно этого делать, потому что промочишь ноги".[/QUOTE]
НО говорить нельзя, это "как захлопнувшаяся перед носом дверь":)
В случае с лужами - разрешать и предупреждать о последствиях и давать информацию "в луже промокают ноги. Нужны резиновые сапоги" - и деть сам выберет, мочить ему ноги, или нет. Даже если намочит сейчас, то вряд ли захочет впоследствии повторить:)
[QUOTE=Мороз;32103377]Ясно, у вас тоже нет детей. ))
Иди ему на улице крикни "ДА, ты хочешь", и всё, никакую длинную фразу ребёнок дальше не услышит!! Будешь за ним по лужам гоняться как клуша. ))
Кстати, по лужам прыгать можно, те, кто этого не разрешают, мегеры.[/QUOTE]
Хорошо, развею Ваше заблуждение :) У меня двойняшки, сын и дочь.
Воспитываю их по-разному. Длинную фразу услышит дочь, а вот с сыном разговариваю короткими и четкими фразами, когда мне нужен результат.
Не нужно так акцентировать свое внимание на лужах - это лишь пояснение предыдущей фразы :)
[QUOTE=consult;32102532]Ребенком воспринимается запрет с наименьшим сопротивлением, если сначала говорить ДА, а затем НЕТ
Ребенок хочет шлепать по лужам как другие, и ему говорится: "Да, ты хочешь потопать по лужам, но Не нужно этого делать, потому что промочишь ноги".[/QUOTE]
и тогда он прыгнет втихаря))
[QUOTE=Торри;32104979]и тогда он прыгнет втихаря))[/QUOTE]
Многое зависит от воспитания и от общения :)))
[QUOTE=Пенелопа;32104223]НО говорить нельзя, это "как захлопнувшаяся перед носом дверь":)
В случае с лужами - разрешать и предупреждать о последствиях и давать информацию "в луже промокают ноги. Нужны резиновые сапоги" - и деть сам выберет, мочить ему ноги, или нет. Даже если намочит сейчас, то вряд ли захочет впоследствии повторить:)[/QUOTE]
"как захлопнувшаяся перед носом дверь" звучат многие фразы для ребенка: "нельзя", "это плохо", "нет" и т.д. Понятно, если ребенок бьется в истерике и Вы ему еще талдычите: "так нельзя", "плохо", то негативные эмоции еще больше будут охватывать ребенка. А если эти слова употреблять в спокойной беседе, то они и будут восприниматься ребенком адекватно.
А вообще, если ребенок психически здоров, то эти фразы в воспитании приемлемы :)
[QUOTE=consult;32105271]Многое зависит от воспитания и от общения :)))[/QUOTE]
Я бы прыгнула))
А своему я разрешаю..
Раз разрешила, в сапогах был, а лужа оказалась выше колена))) ребенок стоит в этой луже. на меня смотрет большими глазами, у меня такие же были.. Хорошо не далеко от дома ушли)
[QUOTE=Торри;32104979]и тогда он прыгнет втихаря))[/QUOTE]
А я со своим вместе по лужам прыгала.Он визжал от восторга:)
[QUOTE=consult;32104808]Хорошо, развею Ваше заблуждение :) У меня двойняшки, сын и дочь.
[B]Воспитываю их по-разному.[/B] Длинную фразу услышит дочь, а вот с сыном разговариваю короткими и четкими фразами, когда мне нужен результат.
Не нужно так акцентировать свое внимание на лужах - это лишь пояснение предыдущей фразы :)[/QUOTE]
Мало воспитываешь. Ясно сквозит неудовлетворение собой как родительницей. хе-хе
[QUOTE=consult;32102532]Ребенком воспринимается запрет с наименьшим сопротивлением, если сначала говорить ДА, а затем НЕТ
Ребенок хочет шлепать по лужам как другие, и ему говорится: "Да, ты хочешь потопать по лужам, но [B]Не нужно[/B] этого делать, потому что промочишь ноги".[/QUOTE]
Согласна, но в Вашей фразе есть слово "не".
я говорю примерно так, когда нужно донести "нет": да, конфетку можно, только после обеда. да, по лужам бегать можно, но в резиновых сапожках, а ты сейчас в босоножках. да, я включу тебе мультики, после того как... и т.п. Т.е. стараюсь ответить положительно на его вопрос, и обясняю почему не сейчас.
Не надо объяснять, почему не сейчас. Надо сделать ЧУТЬ-ЧУТЬ того, что хочет ребёнок, это и будет ДА.
С вашей точки зрения нельзя в лужи и вы в сандалях? Хорошо, вместе с ребёнком встаньте на краешек лужи, чтобы вода закрывала только подошву и скажите, "вот так можно в луже постоять, потому что ты в босоножках, а мама БОИТСЯ, что ты простынешь. Вечером оденем сапожки и напрыгаемся в лужах вдоволь".
Хотя, на мой взгляд, лучше снять босоножки, наскакаться в лужах, затем вытереть ножки салфеткой, и одеть босоножки, за которые так боялась мама. )))))))))))
Чем больше мама боится, тем больше болеет и капризничает ребёнок. Меньше страхов. )
[QUOTE=Мороз;32093130]Переключение работает ровно до 3 лет. )))))))))))
Ты детей давно не видел.[/QUOTE]
Мороз, если ты не умеешь проделывать это с детьми по-старше,
не значит, что не умеют другие.
В принципе, переключать внимание можно в любом возрасте.
Если не веришь - посмотри выступление фокусника.
Отлично работает даже на дедушек и бабушек.