Вид для печати
***
Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!
***
В связи с беспорядками в Англии МЧС России заявил, что готов выслать спецборт за россиянами Березовским, Батуриной, Бородиным и Чичваркиным.
***
- Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..
***
- Ты где работаешь?
- В думском буфете.
- Буфетчиком?
- Нет, депутатом.
***
- Этот антивирус мне напоминает Сталина
- Почему? Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»
Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.
-Игумен - новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
-Пpиходит домой офицеp, сын его спрашивает:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу?
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!
Здоровье" мы никогда не выписывали. Батя говорил: "Начитаетесь всякой
ерунды, потом покоя не даете".
И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой
смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как
бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку
и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько
ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. "Да, ботва" -
думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал,
но все же решил попробовать...
...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было
подобной статьи о сексе.
По селу идут три бабы
Вечер,пасмурно, темно
У забора возле хаты
Глядь, какое-то бревно
Подошли по-ближе, слышат
Толи храп, а то ли рык
Присмотрелись у забора
Лежит пьяненький МУЖИК!
Баба первая ширинку расстегнула мужику
И испытанным приёмом туда сунула руку
Нет!-сказала она-бабы,
Здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума водку глушит, паразит!
Руку сунула вторая и пощупав говорит:
-Да, Мария, твоя правда,
Здесь не твой мужик лежит!
Третья сунув туда руку, вдруг воскликнула:
-Дела! Он ,вообще, похоже бабы, не из нашего села!!!
любимая, милая, вот как ты относишься к анальному сексу?
Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
Любовь к боксу Николай Валуев впитал с кулаком матери
Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком – очень важная стадия эволюции!
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
не работает интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
- Желаю тебе счастья
- Спасибо и тебе большого большого!
- Спасибо, но я доволен своим размером))
Новость: В России в прокат выходит первая 3D порно-драма!
Коммент: А что это за жанр такой порно-драма, там все плохо кончают?
-Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке
- Доктор что за идиотское назначение вы мне дали?
- что тут такого [I][B]2 таблетки аспирина и горячую ваннну на ночь[/B][/I]?
- Ладно аспирин но ванна! [B]Меня блин после первых 10 литров вырвало.......... [/B]
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...
Сисадмин самый работящий в офисе: и пашню засеял, и город построил, и воинов купил...
У женщин фраза « уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.
Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно
Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
*****
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
*****
жена послала меня за улитками. я встретил друзей и на 3 дня ушел в
запой.наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. думал что
сказать жене. жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- ну вот, дошли наконец-то! заходим, заходим
*****
Страх - это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах! ))))))
*****
Самый замечательный день недели - это завтра. Завтра все бросят курить, сядут за учёбу, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку. Завтра никто никуда не опоздает и не забудет про чей-то День рождения. Завтра..
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
-----------------------
С приходом холодов повесим за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы испортить спутниковую тарелку соседям снизу!
-------------------
Вчера такое чувство было, как-будто влюбился, потом поел, вроде отпустило
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Доктор, мне нравятся женщины бальзаковского возраста...
- Да вы, батенька, гурман... Бальзаку в этом году 180 лет.
В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
- Дорогой, как ты думаешь, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Конечно. А будешь болтать, я это выну!