Сёма: что-то у меня голова разболелась - ты что опять меня хочешь?
Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности
Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго....
Вид для печати
Сёма: что-то у меня голова разболелась - ты что опять меня хочешь?
Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности
Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго....
- Доктор, эти ваши лекарства моей Софочке совершенно не помогают!
- Шо, и пиявки тоже?
- Конечно! Она три съела, а больше не хочет!
— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже...
[URL=http://radikal.ru/big/ckm9qhmh0xuvm][IMG]https://d.radikal.ru/d37/2103/d6/fc6d48db9fe6.jpg[/IMG][/URL]
В еврейской семье:
— Вы просите, руки нашей дочери. А, вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю да.
— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!
— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
— И шо, не помогло?!
— Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.
Красивым девушкам сигналили машины,
а дородной Софье Марковне гудели даже поезда!
После того как маленький Аркаша научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
мама не хотела, а папа не старался!
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
[url=https://radikal.ru][img]https://d.radikal.ru/d13/2103/08/f22ed90061f4.jpg[/img][/url]
[IMG]https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/21/3/22/1616430416.jpg[/IMG]
Жена выгнала мужа из дома и кричит вслед:
- Чтобы ты всю жизнь мучался!
- Сара, я не понял, ты шо меня обратно зовешь?
[IMG]http://images.vfl.ru/ii/1616500603/972451f9/33785575.png[/IMG]
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]https://a.radikal.ru/a24/2103/e2/ed6c15ca10bc.jpg[/IMG][/URL]
Соседский разговор:
— Софочка, а что за гвалт был от вас?
— Мама хочет меня замуж…
— А ты что?
— А я сильно против!
— И на чём сошлись?
— Маман просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами…
В США избрали президента — еврея.Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.Мама:— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.- Но я ем только кошерную еду.— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?— Я вышлю лимузин, только приедь, мама. - Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду. Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!
[url=https://imgbb.com/][img]https://i.ibb.co/Wng1Rpw/651a4472972ada25504fd067f3141a0a.jpg[/img][/url]
[url=https://postimages.org/][img]https://i.postimg.cc/ZKN7sr7r/2.jpg[/img][/url]
— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
[IMG]https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/21/3/23/1616497868.png[/IMG]