Вид для печати
Извините,за возражения,но Вы пишете с женской точки зрения...а я как бы мужчина в офигенным негативным (и позитивным,ага) опытом.юношеский запал и шашка сданы в утиль и на повестке дня вопрос,начал снова и что? опять в голове весь негатив всплывает...трудно иметь тело юноши и разум философа :(
[QUOTE=skyod69;24474500]Извините,за возражения,но Вы пишете с женской точки зрения...а я как бы мужчина в офигенным негативным (и позитивным,ага) опытом.юношеский запал и шашка сданы в утиль и на повестке дня вопрос,начал снова и что? опять в голове весь негатив всплывает...трудно иметь тело юноши и разум философа :([/QUOTE]
Я с Вами не спорю. Излагаю своё видение ситуации, не зная нюансов. И с точки зрения мужчины мне сложно судить.... И говорю чем бы руководствовалась я в такой ситуации. Хотя...почему "бы". Точнее сказать, чем руководствуюсь . Конечно, если вы точно знаете, что не сможете простить нанесённую боль, то лучше всё забыть... Так, наверное, даже легче.... Но негативы забываются, а признания в любви нет... Ведь люди, которые вас любят не растут как морковки на грядке)) И самый главный аргумент для меня - хорошо ли Вам с этим человеком или нет. Остальное, считаю, лишним.
Алкоголизм, ревность, алкоголизм...
Мои родители расстались по бухлу..Мать завязала, а Батя до сих пор синий и думает, что у него все хорошо, что мы его любим спустя 10 лет заходит к нам в гости типа нивчем не бывало , ессно синий. Я помню те времена когда жрал хлеб с водой и солью и папа с мамой волялись под столом и это у меня был 10-11 класс. Ни какой опеки ни какого контроля, всем на все насрать, родокам надо было только сходить в гэндэль и тяпнуть. Вот так я закончил школу и потом ушел в армию.
После армии пришел, мать завязала, восстановила квартиру, бросила курить даже , я был в шоке. Большой ей поклон! Батя уже на другой квартире с какойто... Ему все похер. Прошло время..
Я как уже взрослый мыжчина нашел жену и живу с ней уже довольно долгое время(6 лет). Мне было 20, ей 16. И поступила она в институт.......в 17 лет. После этих сессий и все началась. Учится она у себя на родине и мало того , что ездит туда раз в 2-3 месяца, так тут еще и сессии. А как Вы думаете кто за это платит? Конечно Я!
Так вот что происходит сейчас.....Я сижу дома после футбола, один даже друзьям отказал, думаю о ней....А она оказывается просирает деньги, те, что я дал ей на сессию совсем... и короче я не знаю где она там и с кем, я тут сижу как поц .. а она мне звонит и говорит, я с сестрой в боулинге.......Конечно, я ж вчера 1000гр отправил, какой нах институт....
Короче может семьи распадаются из-за таких ревнивых как я , но терпеть я это уже не могу.
P.S. Мы всегда друг другу доверяли.
[QUOTE=MixaniK;24475859]Алкоголизм, ревность, алкоголизм...
Так вот что происходит сейчас.....Я сижу дома после футбола, один даже друзьям отказал, думаю о ней....А она оказывается просирает деньги, те, что я дал ей на сессию совсем... и короче я не знаю где она там и с кем, я тут сижу как поц .. а она мне звонит и говорит, я с сестрой в боулинге.......Конечно, я ж вчера 1000гр отправил, какой нах институт....
Короче может семьи распадаются из-за таких ревнивых как я , но терпеть я это уже не могу.
P.S. [B]Мы всегда друг другу доверяли[/B].[/QUOTE]
Если доверяли всегда, то доверяйте и сейчас.
[QUOTE=MixaniK;24475859]Так вот что происходит сейчас.....Я сижу дома после футбола, один даже друзьям отказал, думаю о ней....А она оказывается просирает деньги, те, что я дал ей на сессию совсем... и короче я не знаю где она там и с кем, я тут сижу как поц .. а она мне звонит и говорит, я с сестрой в боулинге.......Конечно, я ж вчера 1000гр отправил, какой нах институт....
Короче может семьи распадаются из-за таких ревнивых как я , но терпеть я это уже не могу.
P.S. Мы всегда друг другу доверяли.[/QUOTE]
Не сиди ты как... Лучше пошли ее подальше и займись чем-то полезным. Деньгами например. Ведь что в жизни главное? Правильно, денежки. Твоя подруга это поняла намного раньше тебя, и вешает тебе лапшу про любовь, а ты ведешься, как маленький. :sarcastic_hand:
p.s. не помешало бы заняться воспитанием твоего Бати, чтобы он со страхом вспоминал твое имя :beer:
[QUOTE=anDeRan+;24476069]Не сиди ты как... Лучше пошли ее подальше и займись чем-то полезным. Деньгами например. Ведь что в жизни главное? Правильно, денежки. Твоя подруга это поняла намного раньше тебя, и вешает тебе лапшу про любовь, а ты ведешься, как маленький. :sarcastic_hand:
p.s. не помешало бы заняться воспитанием твоего Бати, чтобы он со страхом вспоминал твое имя :beer:[/QUOTE]
А с чего ты взял , что я ничем не занимаюсь?
Поверь воспитанием бати я занималя уже ни раз и причем очень серьезно) Бестолку
А вот на счет жены то тут я уже ХЗ , вроде как и вот с сестрой типа была и мыж сестры позвонил, говорит, мол все Ок. ))) Ну я ХЗ ... Или самому пойти подгульнуть чуток
[QUOTE=MixaniK;24476085]Поверь воспитанием бати я занималя уже ни раз и причем очень серьезно) Бестолку[/QUOTE]
Если он помнит даже дорогу к тебе, значит очень плохо занимался. Помимо физического воздействия, стоит применять еще кое-какие методы для усвоения информации. Подумай на досуге. ;)
[QUOTE=MixaniK;24476085]А вот на счет жену то тут я уже ХЗ , вроде как и вот с сестрой типа была и мыж сестры позвонил, говорит, мол все Ок. ))) Ну я ХЗ ... Или самому пойти подгульнуть чуток[/QUOTE]
Это юмор? Ты что, веришь ее сестре/мужу сестры/ее маме? Я бы тебе рассказал, какие приколы в жизни бывают, но лень печатать. :rzhu_nimagu: От того что ты гульнешь, никакого особого толку для тебя не будет. :to_pick_ons:
Да знаю я всё! Это про Батю...просто есть еще квартирный вопрос, а оставлять его бомжом..
[QUOTE=MixaniK;24476158]Да знаю я всё! Это про Батю...просто есть еще квартирный вопрос, а оставлять его бомжом..[/QUOTE]
У тебя жалость проснулась? А где его жалость была, когда он тебе портил жизнь столько времени? Не смеши мои тапочки, если есть возможность выкидывай его нафиг. Или заплати, чтобы его забрали куда-нибудь. За ошибки нужно платить. :nea:
Ну и бред ты несешь) кому заплати, кого забрали)? Куда кого заберут?
[QUOTE=MixaniK;24476235]Ну и бред ты несешь) кому заплати, кого забрали)? Куда кого заберут?[/QUOTE]
Расслабься, уже никого не заберут :sad_anim:
[QUOTE=MixaniK;24476085]А с чего ты взял , что я ничем не занимаюсь?
Поверь воспитанием бати я занималя уже ни раз и причем очень серьезно) Бестолку
А вот на счет жены то тут я уже ХЗ , вроде как и вот с сестрой типа была и мыж сестры позвонил, говорит, мол все Ок. ))) Ну я ХЗ ... Или самому пойти подгульнуть чуток[/QUOTE]
Ну на Вас, блин, не угодишь. Мать пила до синевы - плохо. Кто ж спорит? Жена учится - опять плохо. Корпела бы она над книжками или сидела бы дома без образования, Вы бы все равно думали, что она находит время погуливать, пока Вы на работе. Проблема - в Вас, уж простите. И даже не в ревности, а в Вашей заниженной самооценке. Вы не верите, что Вас можно любить и не изменять. Потому, что родители не долюбили, не дали Вам этой уверенности в себе. А человек, которого безосновательно подозревают, в конце концов становится таким, каким его хотят видеть. То, что Вы оплачиваете образование жены это - нормально. Это же [B]образование[/B], а не прихоти. Мало кто, выйдя замуж, хочет продолжать учиться. И если верили друг другу до сих пор, то и боулинг - не преступление, как и Ваш футбол. А вот подозрением можно сильно обидеть человека и потерять его.
[QUOTE=Zhemchug;24477991]Ну на Вас, блин, не угодишь. Мать пила до синевы - плохо. Кто ж спорит? Жена учится - опять плохо. Корпела бы она над книжками или сидела бы дома без образования, Вы бы все равно думали, что она находит время погуливать, пока Вы на работе. Проблема - в Вас, уж простите. И даже не в ревности, а в Вашей заниженной самооценке. Вы не верите, что Вас можно любить и не изменять. Потому, что родители не долюбили, не дали Вам этой уверенности в себе. А человек, которого безосновательно подозревают, в конце концов становится таким, каким его хотят видеть. То, что Вы оплачиваете образование жены это - нормально. Это же [B]образование[/B], а не прихоти. Мало кто, выйдя замуж, хочет продолжать учиться. И если верили друг другу до сих пор, то и боулинг - не преступление, как и Ваш футбол. А вот подозрением можно сильно обидеть человека и потерять его.[/QUOTE]
Вот таких мнений ип коментариев я жду с 2 часов ночи. И И причем я понимаю что написал пургу,. в коетом смысле, но в основном правдую Жену я люблю! Это единственнное. что я еще могу любить в своей хжизни.! Витка Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! Она ЭТО ЭТо Не прочте, да пофиг. ГЛАВНОЕ, ЧТОБ ЛЮДИДИ ЖИЛИ И ЛЮБИЛИ дРуг ДРУГА! ВСЕ НЕ СУДИТЕ меня но я вчеРА , а не седня сказал ччто думаю, думал, точней какие мысли у меня були. Все желаю всем долгой совместной жижни! Завтра проснусь почитаю коментарии. Всем пока
[QUOTE=skyod69;24471840]Синхронный оргазм...ммм...это довольно редкая штука,Красная книга по ней плачет :)[/QUOTE]
Ничего подобного)) Реальнее чем большинство думает, просто нужно уметь чувствовать партнера))
[QUOTE=Zhemchug;24472845]А, между прочим, если бы эта тема спасла чью-то семью от развода, - было бы совсем неплохо. Если рука "дрогнет", может можно что-то еще исправить?
И вопросы о "заяве" иногда задают,[B] чтобы удостовериться, что ее еще не подали))) Женщина - загадочное существо[/B]....[/QUOTE]
И такое бывает)) Помню,что когда разводилась была готова к процессу,но когда узнала,что он сразу после решения суда мгновенно паспорт проштамповал..как-то стало обидно..хотя это было предсказуемо. Точно..мы иногда такие загадочные ,что сами себя не понимаем))
[QUOTE=ЛАВАНДА;24482717]И такое бывает)) Помню,что когда разводилась была готова к процессу,но когда узнала,что он сразу после решения суда мгновенно паспорт проштамповал..как-то стало обидно..хотя это было предсказуемо. Точно..мы иногда такие загадочные ,[B]что сами себя не понимаем[/B]))[/QUOTE]
Во-во. А еще часто требуете, чтобы вас (женщин) мужчины без слов понимали. А для нас (мужчин) такая задача часто бывает непосильная. Вот и начинаются конфликты по типу - "ты меня [B][U]ДОЛЖЕН[/U][/B] и без слов понимать". Это очень часто является первой трещинкой в семейных отношениях.
[QUOTE=Sergey321;24482858]Во-во. А еще часто требуете, чтобы вас (женщин) мужчины без слов понимали. А для нас (мужчин) такая задача часто бывает непосильная. Вот и начинаются конфликты по типу - "ты меня [B][U]ДОЛЖЕН[/U][/B] и без слов понимать". Это очень часто является первой трещинкой в семейных отношениях.[/QUOTE]
Ну понимания без слов, наверное, хотят не только женщины. Согласитесь, важно, когда человек внимателен. И есть такие вещи о которых не хочется говорить. По-моему, это актуально и в дружеских отношениях. Выводы ведь можно сделать из действий или взглядов. Это и есть взаимопонимание :)
[QUOTE=ЛАВАНДА;24482638]Ничего подобного)) Реальнее чем большинство думает, просто нужно уметь чувствовать партнера))[/QUOTE]
Согласен и полностью такое мнение поддерживаю. Не знаю, как для других, но ради таких моментов старался свой "финиш" чуть-чуть придержать (если чувствовал, что приду "первым").
[QUOTE=ВоробушеГГГ;24483026]Ну понимания без слов, наверное, хотят не только женщины.[/QUOTE]
Полностью согласен.
[QUOTE=ВоробушеГГГ;24483026]Согласитесь, важно, когда человек внимателен.[/QUOTE]
Ну вообще-то "внимание" и "понимание" - вещи немного разные.
Пример. Да, мне не трудно было запаривать ей чай или делать кофе. Пропорции - сколько чего - знал идеально. Подавать его мог и в постель. Но откуда мне знать, какую из ее любимых чашек надо было брать в тот или иной момент.
[QUOTE=ВоробушеГГГ;24483026]И есть такие вещи о которых не хочется говорить.[/QUOTE]
Но говорить надо. Некоторые вещи достаточно сказать ОДИН раз в жизни. А то о них просто могут не догадаться.
[QUOTE=ВоробушеГГГ;24483026]По-моему, это актуально и в дружеских отношениях.[/QUOTE]
Дружеские и семейные - они где-то рядом, но не более. Даже если знаю человека более 10 лет, мне проще на всякий случай уточнить некоторые нюансы. Чтобы не было недопонимания.
[QUOTE=ВоробушеГГГ;24483026]Выводы ведь можно сделать из действий или взглядов.[/QUOTE]
Можно. Если раньше с этим сталкивался. А то велика вероятность не так понять.
[QUOTE=Sergey321;24483231]Полностью согласен.
Ну вообще-то "внимание" и "понимание" - вещи немного разные.
Пример. Да, мне не трудно было запаривать ей чай или делать кофе. Пропорции - сколько чего - знал идеально. Подавать его мог и в постель. Но откуда мне знать, какую из ее любимых чашек надо было брать в тот или иной момент.
Но говорить надо. Некоторые вещи достаточно сказать ОДИН раз в жизни. А то о них просто могут не догадаться.
Дружеские и семейные - они где-то рядом, но не более. Даже если знаю человека более 10 лет, мне проще на всякий случай уточнить некоторые нюансы. Чтобы не было недопонимания.
Можно. Если раньше с этим сталкивался. А то велика вероятность не так понять.[/QUOTE]
Слишком романтичные барышни, которые привыкли дома к тому, например, что мама по вечерам приносит стакан горячего молока с медом, могут обидеться, что муж не делает это сам, так же вкусно, да еще и может сказать: "Я не умею, сделай сама..." Вариантов несколько, на любой вкус:
-- сделать таки самой;
-- забыть об этой привычке ради создания новых форм отношений (уже не с мамой, а с любимым мужчиной);
-- научить мужа спокойно, ласково и терпеливо;
-- послать этого @@@@@, который не в состоянии даже молока согреть, на все 4 стороны, предварительно рассказав об этом маме и всем подружкам...
В 3-х случаях из 4-х (кроме последнего) такой союз имеет шанс продлиться довольно долго.
В начале нашего брака, когда я заболевала, муж мог развести лекарство в воде или сделать молоко с медом. Но говорил: "Иди я тебе на кухне приготовил..." Довольно быстро он научился приносить все это к месту нахождения болящего, потому как, во первых: негоже с температурой по квартире шастать (ему же лучше будет, когда я выздоровею). А во вторых: я делала все необходимое, когда заболевал он. Учила личным примером. "Сам все понял" это, конечно, - хорошо, но результат важнее, ИМХО.
[B]Zhemchug[/B], только один вопрос.
В этом кусочке до
[QUOTE]Довольно быстро он научился приносить все это к месту нахождения болящего[/QUOTE]
ваш муж САМ логически дошел или вы ему что-то как-то но подсказывали/рассказывали/намекали?
А вот это [QUOTE]муж мог развести лекарство в воде или сделать молоко[/QUOTE] и есть уважение. ИМХО.
[QUOTE=Sergey321;24484294][B]Zhemchug[/B], только один вопрос.
В этом кусочке до
ваш муж САМ логически дошел или вы ему что-то как-то но подсказывали/рассказывали/намекали?
А вот это и есть уважение. ИМХО.[/QUOTE]
Я ж написала, что учила личным примером. Сказала пару раз, но вполне дружелюбно. Сказать ведь тоже можно по разному. Ну а если нет даже такого уважения, то зачем дальше жить с этим человеком? Есть чувства, которые крепнут с годами, но если с самого начала прощать "оставление в опасности", то дальше будет только хуже. Просто есть капризы, а есть наше самоуважение и ключевые моменты, на которых проверяется человек и возможности сохранить с ним семью.
[QUOTE=Zhemchug;24484730]Я ж написала, что учила личным примером. Сказала пару раз, но вполне дружелюбно. Сказать ведь тоже можно по разному. Ну а если нет даже такого уважения, то зачем дальше жить с этим человеком? Есть чувства, которые крепнут с годами, но если с самого начала прощать "оставление в опасности", то дальше будет только хуже. Просто есть капризы, а есть наше самоуважение и ключевые моменты, на которых проверяется человек и возможности сохранить с ним семью.[/QUOTE]
услышала в вашем посте позицию, которую очень поддерживаю: невозможно изменить другого, можно только себя, а другой или подтянется или выпадет из жизни
[QUOTE=ShtefanK;24489523]услышала в вашем посте позицию, которую очень поддерживаю: [B]невозможно изменить другого[/B], можно только себя, а другой или подтянется или выпадет из жизни[/QUOTE]
[B]ShtefanK[/B], тут как раз другой и изменился. Сначала
[QUOTE=Zhemchug;24484083]В начале нашего брака, когда я заболевала, муж мог развести лекарство в воде или сделать молоко с медом. Но говорил: "Иди я тебе на кухне приготовил..."[/QUOTE]
Затем
[QUOTE=Zhemchug;24484083]Довольно быстро он научился приносить все это к месту нахождения болящего, потому как, во первых: негоже с температурой по квартире шастать (ему же лучше будет, когда я выздоровею).[/QUOTE]
[QUOTE=MixaniK;24475859]Алкоголизм, ревность, алкоголизм...
Мои родители расстались по бухлу..Мать завязала, а Батя до сих пор синий и думает, что у него все хорошо, что мы его любим спустя 10 лет заходит к нам в гости типа нивчем не бывало , ессно синий. Я помню те времена когда жрал хлеб с водой и солью и папа с мамой волялись под столом и это у меня был 10-11 класс. Ни какой опеки ни какого контроля, всем на все насрать, родокам надо было только сходить в гэндэль и тяпнуть. Вот так я закончил школу и потом ушел в армию.
После армии пришел, мать завязала, восстановила квартиру, бросила курить даже , я был в шоке. Большой ей поклон! Батя уже на другой квартире с какойто... Ему все похер. Прошло время..
Я как уже взрослый мыжчина нашел жену и живу с ней уже довольно долгое время(6 лет). Мне было 20, ей 16. И поступила она в институт.......в 17 лет. После этих сессий и все началась. Учится она у себя на родине и мало того , что ездит туда раз в 2-3 месяца, так тут еще и сессии. А как Вы думаете кто за это платит? Конечно Я!
Так вот что происходит сейчас.....Я сижу дома после футбола, один даже друзьям отказал, думаю о ней....А она оказывается просирает деньги, те, что я дал ей на сессию совсем... и короче я не знаю где она там и с кем, я тут сижу как поц .. а она мне звонит и говорит, я с сестрой в боулинге.......Конечно, я ж вчера 1000гр отправил, какой нах институт....
Короче может семьи распадаются из-за таких ревнивых как я , но терпеть я это уже не могу.
P.S. Мы всегда друг другу доверяли.[/QUOTE]
Помилуйте! Ну какая семья в 16-ть лет?! Это же как коньяк - чем старше, тем крепче.
[QUOTE=Sergey321;24489823][B]ShtefanK[/B], тут как раз другой и изменился. Сначала[/QUOTE]
я писала об этом то и писала: [QUOTE]можно только себя, а другой или [B]подтянется[/B] (читай: изменится) или выпадет из жизни [/QUOTE]
и для меня ключевой является фраза Zhemchug [QUOTE]учила личным примером[/QUOTE]))
[QUOTE=ShtefanK;24489962] и для меня ключевой является фраза Zhemchug ))[/QUOTE]
[QUOTE]учила личным примером[/QUOTE]
Тут полностью ЗА. Это очень действенная методика. В основном.
А с этой фразой не совсем согласен
[QUOTE]можно только себя, а другой или [B]подтянется[/B] (читай: изменится) или выпадет из жизни[/QUOTE]
Поясню. Есть черты в человеке, которые, да, со временем меняются. А есть те, которые невозможно поменять. А вот тут уже начинает играть баланс того, важна или нет данная черта для семейных отношений.
[QUOTE=MixaniK;24475859]Алкоголизм, ревность, алкоголизм...
Мои родители расстались по бухлу..Мать завязала, а Батя до сих пор синий и думает, что у него все хорошо, что мы его любим спустя 10 лет заходит к нам в гости типа нивчем не бывало , ессно синий. Я помню те времена когда жрал хлеб с водой и солью и папа с мамой волялись под столом и это у меня был 10-11 класс. Ни какой опеки ни какого контроля, всем на все насрать, родокам надо было только сходить в гэндэль и тяпнуть. Вот так я закончил школу и потом ушел в армию.
После армии пришел, мать завязала, восстановила квартиру, бросила курить даже , я был в шоке. Большой ей поклон! Батя уже на другой квартире с какойто... Ему все похер. Прошло время..
Я как уже взрослый мыжчина нашел жену и живу с ней уже довольно долгое время(6 лет). Мне было 20, ей 16. И поступила она в институт.......в 17 лет. После этих сессий и все началась. Учится она у себя на родине и мало того , что ездит туда раз в 2-3 месяца, так тут еще и сессии. А как Вы думаете кто за это платит? Конечно Я!
Так вот что происходит сейчас.....Я сижу дома после футбола, один даже друзьям отказал, думаю о ней....А она оказывается просирает деньги, те, что я дал ей на сессию совсем... и короче я не знаю где она там и с кем, я тут сижу как поц .. а она мне звонит и говорит, я с сестрой в боулинге.......Конечно, я ж вчера 1000гр отправил, какой нах институт....
Короче может семьи распадаются из-за таких ревнивых как я , но терпеть я это уже не могу. [/QUOTE]
ох, сочувствую вам.
похоже, вы нашли женщину под стать вашим родителям- до вас дела нет. к сожалению, так работает психика- мы выбираем в жены(мужья) людей, похожих на кого-то из родителей.
иногда -непохожих, но доводим их до того, что они подтвердят наше вынесенное из детства убеждение- что людям нет до нас дела.
[QUOTE=ShtefanK;24489962]я писала об этом то и писала:
и для меня ключевой является фраза Zhemchug ))[/QUOTE]
Если меня так "разобрали на цитаты")))), то хочу уточнить, что мне меняться не пришлось в том аспекте, о котором я говорила. Я выросла в семье, где очень заботились друг о друге в случае болезни, неприятностей. А муж... Если бы я почувствовала, что его надо именно кардинально ломать (менять) в таком вопросе, то я не рискнула бы остаться с ним. Но он не был принципиально против "заботы о ближнем", а просто не умел ее проявить. Нужно было только подсказать. Позже он уже сам во многих инстанциях (не только с врачами) общался, настаивал, отстаивал интересы семьи. Это было в нем заложено. Оставалось только слегка направить. Бывают же особо "клинические случаи", когда человек считает элементарные вещи ниже своего достоинства. Вот с таким жить - никому не пожелаешь.
[QUOTE=ShtefanK;24490199]ох, сочувствую вам.
похоже, вы нашли женщину под стать вашим родителям- до вас дела нет. к сожалению, так работает психика- мы выбираем в жены(мужья) людей, похожих на кого-то из родителей.
иногда -[B]непохожих, но доводим их до того, что они подтвердят наше вынесенное из детства убеждение- что людям нет до нас дела.[/B][/QUOTE]
100%. В человеке намешано очень многое: и плохое, и хорошее. А что мы в нем поднимем на поверхность, с тем и приходится иметь дело.
[QUOTE=Sergey321;24490172]Поясню. Есть черты в человеке, которые, да, со временем меняются. А есть те, которые невозможно поменять. А вот тут уже начинает играть баланс того, важна или нет данная черта для семейных отношений.[/QUOTE]
ну я просто не конкретизировала, т к не было надобности.
тут уже речь о возможности/невозможности принять различия, ведь важность той или иной черты для семейных отношений-понятие относительное: вы считаете одно важным, партнер-другое, а другие люди- третье. мы не можем быть похожими друг на друга во всем, даже если потратим много лет и массу усилий. И действительно- приходится выбирать, взвешивать ценности.
вообще говорить о чем то мне трудно, мне важно понимать о чем конкретно речь идет. У Zhemchug мое внимание выхватила позиция начинать с себя. я про это.
если хотите развивать диалог, то опишите, о каких чертах вы говорите.
по опыту, именно в анализе того, что нам крайне не нравится в другом, в работе с этим- появляется наибольший ресурс и для своего личностного роста и для отношений.
[QUOTE=Zhemchug;24490466] Оставалось только слегка направить[/QUOTE]
я вероятно уловила именно это. вы похоже не сидели и сетовали на то, что он де такой-сякой не знает как поддержать в болезни, а открыто заявляли о том, что вам необходима его поддержка. многие предпочитают ждать, пока партнер "прочтет" мысли. А у него в опыте возможно вообще нет такого.
я про это.
[URL="https://forumodua.com/member.php?u=95791"][B]ShtefanK[/B][/URL], а как быть в такой ситуации? Семья. Отец, вернее отчим, который вырастил вместе с женой ее дочку, - живой человек со своими недостатками. Может и покричать, и выйти из себя, и выпить-покурить в меру, без фанатизма. Но добрый, щедрый, веселый. И мать, для которой правильные ориентиры - цель жизни. Она кажется родной дочери просто ходячей догмой, до которой не дотянуться, как ни старайся. Поэтому и не тянется. Учится очень посредственно, меняет мальчиков, загуливает в 18 и выходит замуж "по залету". К дочке - уже своей - она особых чувств не питает, брак ее распадается. Хотя родители живут долго и, в принципе, в согласии. По сравнению со многими окружающими, их считают вполне счастливой семьей. Но проблема-то существует. В чем ошибка?
[QUOTE=ShtefanK;24490549]У Zhemchug мое внимание выхватила позиция начинать с себя. я про это.
если хотите развивать диалог, то опишите, о каких чертах вы говорите.[/QUOTE]
Я вообще-то продолжал свою мысль в [URL="https://forumodua.com/showthread.php?t=1002956&p=24483231&viewfull=1#post24483231"]ответ на пост[/URL] [B]ВоробушеГГГ[/B]
Там очень сильно не понял
[QUOTE=ВоробушеГГГ;24483026]И есть такие вещи о которых не хочется говорить.[/QUOTE]
Я сторонник того, что в семейной жизни
[QUOTE=Sergey321;24483231]Но говорить надо. Некоторые вещи достаточно сказать ОДИН раз в жизни. А то о них просто могут не догадаться.[/QUOTE]
А тут как раз появилась [B]Zhemchug[/B], где ее "разбирали на цитаты" :)
Действительно, в семейной жизни есть глобальные вещи, которые могут "выясняться годами" (но разговор сейчас не про них), а есть малюсенькие нюансики, которые могут сильно подпортить семейную, именно семейную жизнь.
Но супруг/супруга могут просто не догазываться о таких вещах. И если о них не говорить, а копить в себе... то количество негативных эмоций на ровном месте будет только увеличиваться.
Я только это хотел сказать.
[QUOTE=Zhemchug;24490905]В чем ошибка?[/QUOTE]
чья ошибка? кому тут плохо? это вы конечно задачку задали с несколькими неизвестными, а я психолог, а не математик))) да плюс рискую тем, что вам ответ мой может не понравиться)) потому как похоже про свою ситуацию спрашиваете...
ну на вскидку, - "ошибка" ситуации (я бы назвала ее сложностью или ответственностью) в двойных посланиях (эдакие противоположные установки, типа "стой там-иди сюда"):
[QUOTE] отчим, который вырастил вместе с женой ее дочку, - живой человек со своими недостатками. Может и покричать, и выйти из себя, и выпить-покурить в меру, без фанатизма. Но добрый, щедрый, веселый.[/QUOTE] -ничего не пишите о том, есть ли у него важное для жены качество: [QUOTE]мать, для которой правильные ориентиры - [B]цель жизни[/B].[/QUOTE] Предположу, что нету. Тут не понятно, приняла ли жена то, что муж без желания особых достижений. Или просто мужественно, скрывая даже от себя [U]терпит[/U] это. Терпеть и принять- разные вещи. Ни плохо, ни хорошо, просто факт.
От того, что родители живут по такому "двойному" стандарту дети часто не могут выбрать себе, что же верно: быть просто живым и добрым , или стремиться к звездам. Этот внутренний конфликт порой не дает им повзрослеть, взять на себя ответственность за свою жизнь -и она течет как придется:[QUOTE]Учится очень посредственно, меняет мальчиков, загуливает в 18 и выходит замуж "по залету". К дочке - уже своей - она особых чувств не питает, брак ее распадается.[/QUOTE]
Она внутри решает, что "лучше я буду без семьи, чем в такой, простите, лицемерной, как моя" не потому что лицемерие плохо, а потому что конкретно этой дочке оно мешало жить. Невозможно было выбрать- быть похожей на папу или маму...
Эту мою поверхностную гипотезу может подтвердить некоторая попытка оправдаться в конце:
[QUOTE]Хотя родители живут долго и, [U]в принципе,[/U] в согласии. По сравнению со многими окружающими, [U]их считают вполне счастливой[/U] семьей.[/QUOTE] Тут мое внимание привлекло "в принципе" и "их считают", т е не они сами считают, а кто-то считает. Со стороны, особенно если "не вносить сор из избы" может казаться все все замечательно.
И как по мне, хорошо бы сначала разобраться мужу с женой, по крайней мере признаться друг друга, а потом и дочери, что мол, хотели как лучше, а получилось, что получилось. Перестать ставить в пример свою семью дочери, тогда ей станет легче, что не показались ей несовершенства своих родителей, а они на самом деле есть (как у всех нормальных людей) И если родители несовершенны, то и у нее есть право делать ошибки, не оправдывать надежд и шанс построить свою семью по своему.
[QUOTE=Sergey321;24491192]Но супруг/супруга могут [B]просто не догазываться о таких вещах[/B]. И если о них не говорить, а копить в себе... то количество негативных эмоций на ровном месте будет только увеличиваться.
Я только это хотел сказать.[/QUOTE]
о, совершенно с вами согласна: как же догадаться, если в опыте не было. тогда для того, чтобы разобраться нужен третий незаинтересованный человек
[QUOTE=MixaniK;24475859]Алкоголизм, ревность, алкоголизм...
Мои родители расстались по бухлу..Мать завязала, а Батя до сих пор синий и думает, что у него все хорошо, что мы его любим спустя 10 лет заходит к нам в гости типа нивчем не бывало , ессно синий. Я помню те времена когда жрал хлеб с водой и солью и папа с мамой волялись под столом и это у меня был 10-11 класс. Ни какой опеки ни какого контроля, всем на все насрать, родокам надо было только сходить в гэндэль и тяпнуть. Вот так я закончил школу и потом ушел в армию.
После армии пришел, мать завязала, восстановила квартиру, бросила курить даже , я был в шоке. Большой ей поклон! Батя уже на другой квартире с какойто... Ему все похер. Прошло время..
Я как уже взрослый мыжчина нашел жену и живу с ней уже довольно долгое время(6 лет). Мне было 20, ей 16. И поступила она в институт.......в 17 лет. После этих сессий и все началась. Учится она у себя на родине и мало того , что ездит туда раз в 2-3 месяца, так тут еще и сессии. А как Вы думаете кто за это платит? Конечно Я!
Так вот что происходит сейчас.....Я сижу дома после футбола, один даже друзьям отказал, думаю о ней....А она оказывается просирает деньги, те, что я дал ей на сессию совсем... и короче я не знаю где она там и с кем, я тут сижу как поц .. а она мне звонит и говорит, я с сестрой в боулинге.......Конечно, я ж вчера 1000гр отправил, какой нах институт....
Короче может семьи распадаются из-за таких ревнивых как я , но терпеть я это уже не могу.
P.S. Мы всегда друг другу доверяли.[/QUOTE]
А в чём проблема пойти в боулинг с сестрой и её мужем, будучи в отъезде, при этом поставив в известность собствнного мужа? Тут Вам уже такого понаписывали, я смотрю, мда... а на основании чего - непонятно. Лично я не вижу никакого криминала, а уж тем более - сходства с Вашими родителями. Если проблема в деньгах (Вы так подчеркнули, что платите за учёбу жены, что я так понимаю с деньгами напряг) - так неужели нельзя просто поговорить, что так мол и так, дорогая, но сейчас мы на развлечения не можем себе позволить особо тратиться. Тем более, если есть доверие.
[QUOTE=ShtefanK;24490663]я вероятно уловила именно это. вы похоже не сидели и сетовали на то, что он де такой-сякой не знает как поддержать в болезни, а открыто заявляли о том, что вам необходима его поддержка. многие предпочитают ждать, пока партнер "прочтет" мысли. А у него в опыте возможно вообще нет такого.
я про это.[/QUOTE]
Вот принято считать, что если близкому человеку сказать о том, что мне тяжело, больно, неудобно, то он поможет. А бывает так, что не всегда, оказывается, он хочет это делать. Мой парень отказывался помогать нести дамскую сумку - она женская, даже если она тяжёлая. Ну, и не один такой случай был.
Вот как тут быть?
[QUOTE=ShtefanK;24491754]о, совершенно с вами согласна:[B] как же догадаться, если в опыте не было. тогда для того, чтобы разобраться нужен третий незаинтересованный человек[/B][/QUOTE]
Это точно не понял. Я говорил о том, что
[QUOTE=Sergey321;24491192]Действительно, в семейной жизни есть глобальные вещи, которые могут "выясняться годами" (но разговор сейчас не про них), а есть малюсенькие нюансики, которые могут сильно подпортить семейную, именно семейную жизнь.
Но супруг/супруга могут просто не догадываться о таких вещах. [B]И если о них не говорить, а копить в себе...[/B] то количество негативных эмоций на ровном месте будет только увеличиваться.
Я только это хотел сказать.[/QUOTE]
Иными словами, если есть мелкий, именно мелкий нюансик, то лучше о нем просто сказать половинке, безо всяких намеков. В этой схеме я третью сторону просто не вижу. Понимаю, вы говорите с точки зрения профессионального психолога, я же говорю с точки зрения "участника семейный отношений". И я когда о таких вещах говорил своей, уже бывшей, супруге, она удивлялась. Но удивление было не от того, что я это сказал и не от того, что ей надо было себя чуточку переделывать (это не составляло никакого труда). Удивление было связано с тем, что я таким мелочам придавал важное значение.
[QUOTE=Koska;24492285]Вот принято считать, что если близкому человеку сказать о том, что мне тяжело, больно, неудобно, то он поможет. А бывает так, что не всегда, оказывается, он хочет это делать. Мой парень отказывался помогать нести дамскую сумку - она женская, даже если она тяжёлая. Ну, и не один такой случай был.
Вот как тут быть?[/QUOTE]
Вот это как раз тот случай, когда трудно себя заставить говорить, объяснять что-то..... Очень хочется, чтобы человек понял сам. Можно, конечно, единожды обратиться с просьбой помочь - человек не обязательно сразу видит, что тяжело........ Но если в такой ситуации определяющим словом для него есть слово "дамская", а не "тяжёлая", то трудно.... Выйти из такой ситуации, наверное, можно только со временем. Потому как сразу раздувать проблему - не поможет... Ведь так можно и поругаться... И при этом, с точки зрения мужчины всё будет выглядеть так, как-будто женщина раздула проблему на ровном месте и начала цепляться к мелочам. Поэтому, наверное, разумнее дождаться подходящего момента и в деликатной форме постараться донести свои соображения..
[QUOTE=Koska;24492285]Вот принято считать, что если близкому человеку сказать о том, что мне тяжело, больно, неудобно, то он поможет. А бывает так, что не всегда, оказывается, он хочет это делать. Мой парень отказывался помогать нести дамскую сумку - она женская, даже если она тяжёлая. Ну, и не один такой случай был.
Вот как тут быть?[/QUOTE]
купить другую сумку, которая будет в стиле унисекс)
[QUOTE=ВоробушеГГГ;24493126]Вот это как раз тот случай, когда трудно себя заставить говорить, объяснять что-то..... Очень хочется, чтобы человек понял сам. Можно, конечно, единожды обратиться с просьбой помочь - человек не обязательно сразу видит, что тяжело........ Но если в такой ситуации определяющим словом для него есть слово "дамская", а не "тяжёлая", то трудно.... Выйти из такой ситуации, наверное, можно только со временем. Потому как сразу раздувать проблему - не поможет... Ведь так можно и поругаться... И при этом, с точки зрения мужчины всё будет выглядеть так, как-будто женщина раздула проблему на ровном месте и начала цепляться к мелочам. Поэтому, наверное, разумнее дождаться подходящего момента и в деликатной форме постараться донести свои соображения..[/QUOTE]
Воробушек-воробушек, я тебя съем... :)
Прочитай первое предложение,с которого я начала. Восьмое слово как раз о том :)
[QUOTE=Koska;24492285]Вот принято считать, что если близкому человеку сказать о том, что мне тяжело, больно, неудобно, то он поможет. А бывает так, что не всегда, оказывается, он хочет это делать. Мой парень отказывался помогать нести дамскую сумку - она женская, даже если она тяжёлая. Ну, и не один такой случай был.
Вот как тут быть?[/QUOTE]
Если только причина не в том, что Вы внезапно вывихнули руку, и именно поэтому Вам вдруг стало тяжело нести сумку, то я прекрасно понимаю парня, вот даже целая тема об этом была: [URL="https://forumodua.com/showthread.php?t=97115"]Женская сумочка в руках мужчины[/URL];)
[QUOTE=PsychoQueen;24493264]купить другую сумку, которая будет в стиле унисекс)[/QUOTE]
Выход!:)
Или положить сумку в пакет, и вручить его парню! Элементарно!
[QUOTE=Koska;24493362]Воробушек-воробушек, я тебя съем... :)
Прочитай первое предложение,с которого я начала. Восьмое слово как раз о том :)[/QUOTE]
А другого выхода нет ))) Только сказать. Значит нужно просто найти новую форму "сказания". Ведь говорят, что ответственность за понимание лежит на говорящем....))))))
[QUOTE=PsychoQueen;24493264]купить другую сумку, которая будет в стиле унисекс)[/QUOTE]
Вопрос в том, чтобы человек понимал, что мне - тяжело.
Хм. Вот мелькнула мысль, что если приложить то, о чём говорили выше, сначала надо будет начать с себя и понять его. А потом: "милый, я понимаю, это жутко тяжело - мужчине нести дамскую сумку. Не представляю, как помогают своим любимым женщинам те, кто несёт за них тяжести. Наверное, этот поступок всё-таки достоит мужчины".
Мда. Ну бесит реально такая фишка! Понимая, что это "что - я девочка, что ли?" - полная лабудень, приходилось бы изворачиваться. Ладно, сумка. Но если он с какими-то своими комплексами не распрощается сам, то такие способы проканают ну раз, ну пять. А потом всё мимо ушей будет.
[QUOTE=ВоробушеГГГ;24493509]А другого выхода нет ))) Только сказать. Значит нужно просто найти новую форму "сказания". Ведь говорят, что ответственность за понимание лежит на говорящем....))))))[/QUOTE]
Возражаю! Это отличная отмазка,чтобы не понимать другого человека!
[QUOTE=Мишка;24493462]
Или положить сумку в пакет, и вручить его парню! Элементрано![/QUOTE]
не ожидал такой находчивости)
[QUOTE=Koska;24493597]Возражаю! Это отличная отмазка,чтобы не понимать другого человека![/QUOTE]
А по-моему, наоборот))) Это доказывает то,что всегда можно добиться того, чтобы тебя поняли)))
Да и вместо ситуации с сумкой может быть любая другая. Например, когда мужчина не хочет вникать в состояние женщины при беременности,когда ей нужна поддержка, в воспитание детей, считая это женской заботой.
Вот как тут...
И речь ведь не о том, чтобы перехитрить, а о том, чтобы найти общий язык, найти общее понимание.
[QUOTE=ВоробушеГГГ;24493649]А по-моему, наоборот))) Это доказывает то,что всегда можно добиться того, чтобы тебя поняли)))[/QUOTE]
чтобы тебя поняли нужно обладать даром объяснения)
[QUOTE=ВоробушеГГГ;24493649]А по-моему, наоборот))) Это доказывает то,что всегда можно добиться того, чтобы тебя поняли)))[/QUOTE]
Для меня лично в отношениях всегда - двое. И исключить одного, полностью переложив ответственность на второго, - значит не принимать второго в расчёт.
Ответственность одного - донести, а другого - понять. У каждого своё.
[QUOTE=ShtefanK;24491670]...Она внутри решает, что "лучше я буду без семьи, чем в такой, простите, [B]лицемерной, как моя[/B]" не потому что лицемерие плохо, а потому что конкретно этой дочке оно мешало жить. Невозможно было выбрать- быть похожей на папу или маму...
Эту мою поверхностную гипотезу может подтвердить некоторая попытка оправдаться в конце:
Тут мое внимание привлекло [B]"в принципе" и "их считают",[/B] т е не они сами считают, а кто-то считает. Со стороны, особенно если "не вносить сор из избы" может казаться все все замечательно.
И как по мне, хорошо бы сначала разобраться мужу с женой, по крайней мере признаться друг друга, а потом и дочери, что мол, хотели как лучше, а получилось, что получилось. [B]Перестать ставить в пример свою семью дочери, [/B]тогда ей станет легче, что не показались ей несовершенства своих родителей, а они на самом деле есть (как у всех нормальных людей) И если родители несовершенны, то и у нее есть право делать ошибки, не оправдывать надежд и шанс построить свою семью по своему.[/QUOTE]
Согласитесь, что лицемерной я эту семью не называла. В пример никого никто никому не ставил. В моем посте даже слов таких нет. Это были Ваши слова, что ребенок берет в пример одного из родителей. Но далеко не всегда того, кого ему "ставят в пример". Более того, в наше время с примерами для подражания вообще большая напряженка (пионеры-герои как-то девальвировались в глазах подрастающего поколения...). Так что про "ставить в пример", извините, чистой воды домыслы. А эпитеты "в принципе" и "их считают" я употребила только потому, что внешне все эти проблемы не особо глобальные. От них не умирают и семьи не распадаются. Ни у детей, ни у родителей. Что называется "обычная семья". Идеальные-то вряд ли существуют. Да и идеалы - вещь очень субъективная. Кто-то выгонит определенного мужа/жену на второй день. А кто-то "подберет" и проживет всю жизнь в любви и согласии.
[QUOTE=Koska;24492285]Вот принято считать, что [B]если близкому человеку[/B] сказать о том, что мне тяжело, больно, неудобно, то он поможет. А бывает так, что не всегда, оказывается, он хочет это делать. Мой парень отказывался помогать нести дамскую сумку - она женская, даже если она тяжёлая. Ну, и не один такой случай был.
Вот как тут быть?[/QUOTE]
Если он действительно близкий, то для него главное - помочь Вам. В противном случае не такой уж он и близкий. Принято считать, что пик любви в начале отношений. А если он с начала так поступает, чего же ждать, когда у Вас будет не одна, а пару сумок, ребенок, коляска и еще несколько подобных радостей жизни? Он резко переменится и начнет все это считать мужским делом, достойным его высочайшего внимания? А с какого, простите, перепугу?
[QUOTE=Sergey321;24493093]...Иными словами, если есть мелкий, именно мелкий нюансик, то лучше о нем просто сказать половинке, безо всяких намеков. В этой схеме я третью сторону просто не вижу. Понимаю, вы говорите с точки зрения профессионального психолога, я же говорю с точки зрения "участника семейный отношений". И я когда о таких вещах говорил своей, уже бывшей, супруге, она удивлялась. Но удивление было не от того, что я это сказал и не от того, что ей надо было себя чуточку переделывать (это не составляло никакого труда). [B]Удивление было связано с тем, что я таким мелочам придавал важное значение.[/B][/QUOTE]
Песчинка в ботинке тоже может натереть ногу. Тут либо уважаешь то, что важно для партнера и стараешься не причинять ему дискомфорт, либо тебе нужен другой партнер. Чтобы Вас волновали соразмерные неприятности. Иначе очень сложно строить отношения.
[QUOTE=Stanyslaw;24493799]чтобы тебя поняли нужно обладать даром объяснения)[/QUOTE]
А что это тогда за взрослые люди, если не могут сформулировать простейшую мысль.
[QUOTE=Koska;24493892]Для меня лично в отношениях всегда - двое. И исключить одного, полностью переложив ответственность на второго, - значит не принимать второго в расчёт.
Ответственность одного - донести, а другого - понять. У каждого своё.[/QUOTE]
Полностью согласна. Но не расставаться же с любимым человеком из-за того, что он не хочет нести сумку. Остаётся только стоять на своём долго и упорно, пока он не захочет понять.
[QUOTE=Zhemchug;24493990]Тут либо уважаешь то, что важно для партнера и стараешься не причинять ему дискомфорт, либо тебе нужен другой партнер. Чтобы Вас волновали соразмерные неприятности. Иначе очень сложно строить отношения.[/QUOTE]
Так и я о том же. Просто за те вещи, которые я говорил, им не придавалось должного значения значения. Или наоборот, считалось, что так [B]ДЛЯ МЕНЯ[/B] лучше.
[QUOTE=ВоробушеГГГ;24494082]Полностью согласна. [B]Но не расставаться же с любимым человеком из-за того, что он не хочет нести сумку[/B]. Остаётся только стоять на своём долго и упорно, пока он не захочет понять.[/QUOTE]
Так проблема то не в сумке. А в отношениях. А сумка - в качестве примера.
[QUOTE=Zhemchug;24493990]
Если он действительно близкий, то для него главное - помочь Вам. В противном случае не такой уж он и близкий. Принято считать, что пик любви в начале отношений. А если он с начала так поступает, чего же ждать, когда у Вас будет не одна, а пару сумок, ребенок, коляска и еще несколько подобных радостей жизни? Он резко переменится и начнет все это считать мужским делом, достойным его высочайшего внимания? А с какого, простите, перепугу?[/QUOTE]
Если он близкий, это значит только то, что я его так близко подпустила.
И что для него главное, - это он уже решает, как бы порой ни хотелось решить вместо него.
Может, для кого-то близость в отношениях проявляется в возможности управлять его приоритетами... не знаю. Я поступала иначе. Хочу и дальше это своё сохранить.
Для меня пик любви в жизни. Просто любовь-то с разными аспектами, и в каждый момент проявляется что-то актуальное моменту.
Да и люди не рождаются эдакими "идеальными", они "растут" в течение всей жизни. Если захотят, конечно. Да и захотеть могут в любой момент...
И кроме того, этот человек действительно изменился. Мы к этому, сегодняшнему, времени успели повстречаться, жениться, расстаться.
Описываемый момент был на пятом году отношений, и за всё это время мы менялись.
[QUOTE=Zhemchug;24493990]Песчинка в ботинке тоже может натереть ногу. Тут либо уважаешь то, что важно для партнера и стараешься не причинять ему дискомфорт, либо тебе нужен другой партнер. Чтобы Вас волновали соразмерные неприятности. Иначе очень сложно строить отношения.[/QUOTE]
У любого человека за какими-то действиями что-то стоит, и не всегда с первого взгляда ясно, о чём же это. Если понять, что стоит за этим, то и появляются ресурсы, чтобы развиваться личностно и развивать отношения.
[QUOTE=Sergey321;24494218]Так проблема то не в сумке. А в отношениях. А сумка - в качестве примера.[/QUOTE]
Ну да))) Вот поэтому и нужно стоять на своём "насмерть"))))
[QUOTE=Sergey321;24494080]А что это тогда за взрослые люди, если не могут сформулировать простейшую мысль.[/QUOTE]
Бывает, что особых мыслей в наших желаниях нет. Именно оттого их и трудно бывает сформулировать. Ну хочу я, чтобы мне на ДР муж дарил желтые розы (к примеру). А почему я так хочу и что тут формулировать, если он эти "веники" презирает в принципе? Приволок и радуйся, что хоть какой-то есть. Не понимает он в них ничего...
[QUOTE=ВоробушеГГГ;24494082]Полностью согласна. [B]Но не расставаться же с любимым человеком из-за того, что он не хочет нести сумку.[/B] Остаётся только стоять на своём долго и упорно, пока он не захочет понять.[/QUOTE]
А он-то любит, если позволяет своей женщине таскать тяжелые сумки, прячась за пустячные аргументы? Даже если очень любишь, не хочется, чтобы рядом был эгоист.
[QUOTE=Sergey321;24494218]Так проблема то не в сумке. А в отношениях. А сумка - в качестве примера.[/QUOTE]
100%.
[QUOTE=ВоробушеГГГ;24494317]Ну да))) Вот поэтому и нужно стоять на своём "насмерть"))))[/QUOTE]
АГА. Это все 20-30-40-50-.... лет брака. Верю :rzhu_nimagu:
Хмммм, а как по мне, то вариант, который тут откинулся, как непригодный - начать с собственного понимания - гораздо эффективнее, чем стоять на своём, как баран.
[QUOTE=Koska;24493569]
Хм. Вот мелькнула мысль, что если приложить то, о чём говорили выше, сначала надо будет начать с себя и понять его. [/QUOTE]
И что в этом такого страшного?:) "Да, милый, я ПОНИМАЮ, что тебе важен этикет, и ты не хочешь ходить с женскими вещами, поэтому кладу сумку в кулёк", а там уже последует и "да, дорогая, я ПОНИМАЮ, что тебе тяжело, давай же мне скорей этот злосчастный кулёк, я его понесу". И... ВСЁ, мир и покой!:)
[QUOTE=Zhemchug;24494491]...
А он-то любит, если позволяет своей женщине таскать тяжелые сумки, прячась за пустячные аргументы? Даже если очень любишь, не хочется, чтобы рядом был эгоист.
[/QUOTE]
А по-моему, в самом начале отношений люди часто бывают эгоистами.... И причин этому много. Кого-то в детстве не научили, кто-то просто не привык заботиться и т д. Хорошие отношения формируются долго .
[QUOTE=Sergey321;24494602]АГА. Это все 20-30-40-50-.... лет брака. Верю :rzhu_nimagu:[/QUOTE]
Кстати, да!! Все годы нужно бороться ;)
[QUOTE=Zhemchug;24494491]
А он-то любит, если позволяет своей женщине таскать тяжелые сумки, прячась за пустячные аргументы? Даже если очень любишь, не хочется, чтобы рядом был эгоист.
[/QUOTE]
Я не знаю, может, для кого-то это признак нелюбви, но я знаю, что любовь к этому не имеет прямого отношения. Есть разве что соотнесение ценностей.
Аргумент, да, пустячный, но за ним стоит что-то своё, и я так понимаю, что это что-то важное, раз оно в такой форме возникло...
А эгоизм... эгоизм есть у каждого. Просто проявляется он в разных вещах. Это если сугубо об эгоизме.
[QUOTE=Koska;24494312]...[B]И что для него главное, - это он уже решает, как бы порой ни хотелось решить вместо него. [/B]
[B]Может, для кого-то близость в отношениях проявляется в возможности управлять его приоритетами... не знаю.[/B] Я поступала иначе. Хочу и дальше это своё сохранить.
Для меня пик любви в жизни. Просто любовь-то с разными аспектами, и в каждый момент проявляется что-то актуальное моменту.
Да и люди не рождаются эдакими "идеальными", они "растут" в течение всей жизни. Если захотят, конечно. Да и захотеть могут в любой момент...
И кроме того, этот человек действительно изменился. Мы к этому, сегодняшнему, времени успели повстречаться, жениться, расстаться.
Описываемый момент был на пятом году отношений, и за всё это время мы менялись.
У любого человека за какими-то действиями что-то стоит, и не всегда с первого взгляда ясно, о чём же это. [B]Если понять, что стоит за этим, то и появляются ресурсы, чтобы развиваться личностно и развивать отношения.[/B][/QUOTE]
Боже упаси, не надо управлять его приоритетами, но отдавать себе отчет, на каком месте ты находишься в списке этих приоритетов, было бы неплохо. И если этот порядковый номер не устраивает, то вряд ли это можно изменить в лучшую для себя сторону. Предложенный выше вариант "объяснять, пока не втолкуешь" может дать обратный эффект. И чем дальше данная женщина от начала в списке приоритетов ее мужчины, тем вернее, что к ее объяснениям смогут не прислушаться. Понять, что стоит за его конкретным желанием, безусловно, можно. И объяснений может быть масса от односложных до километровых. Но мириться ли с этими его "не хочу и не буду" не всегда возможно. Особенно по мере накопления реальных проблем в жизни.
[QUOTE=Мишка;24494634]Хмммм, а как по мне, то вариант, который тут откинулся, как непригодный - начать с собственного понимания - гораздо эффективнее, чем стоять на своём, как баран.
И что в этом такого страшного?:) "Да, милый, я ПОНИМАЮ, что тебе важен этикет, и ты не хочешь ходить с женскими вещами, поэтому кладу сумку в кулёк", а там уже последует и "да, дорогая, я ПОНИМАЮ, что тебе тяжело, давай же мне скорей этот злосчастный кулёк, я его понесу". И... ВСЁ, мир и покой!:)[/QUOTE]
Мишка, хотя я и о другом говорила, но тут всё-таки есть свои ресурсы. И вообще здорово, что снова обратили на это внимание.
А вот что именно ему было важно... просто хочется, чтобы мой мужчина понимал меня без всяких забубонов :)
[QUOTE=Zhemchug;24494781]Боже упаси, не надо управлять его приоритетами, но отдавать себе отчет, на каком месте ты находишься в списке этих приоритетов, было бы неплохо. И если этот порядковый номер не устраивает, то вряд ли это можно изменить в лучшую для себя сторону. Предложенный выше вариант "объяснять, пока не втолкуешь" может дать обратный эффект. И чем дальше данная женщина от начала в списке приоритетов ее мужчины, тем вернее, что к ее объяснениям смогут не прислушаться. Понять, что стоит за его конкретным желанием, безусловно, можно. И объяснений может быть масса от односложных до километровых. Но мириться ли с этими его "не хочу и не буду" не всегда возможно. Особенно по мере накопления реальных проблем в жизни.[/QUOTE]
Да, наверное. Это просто не моя ситуация. Я знаю, что я по жизни была у него на важном месте. У всякого случаются какие-то свои "фишки".
[QUOTE=ВоробушеГГГ;24494644]А по-моему, в самом начале отношений люди часто бывают эгоистами.... И причин этому много. Кого-то в детстве не научили, кто-то просто не привык заботиться и т д. [B]Хорошие отношения формируются долго[/B] .[/QUOTE]
[QUOTE=ВоробушеГГГ;24494708]Кстати, да!! [B]Все годы нужно бороться [/B];)[/QUOTE]
Как говорят в Одессе, пусть он (она/оно) говорит ко мне стихами на китайском языке... Бороться можно, когда близкому человеку угрожает опасность, болезнь и пр. А бороться, чтобы он мне подал руку или поднес сумку? Да еще "все годы"... Это ж, простите, как себя не уважать надо... Я соглашусь, что отношения нужно выстраивать, что нужно поощрять уважительное к себе отношение, помочь человеку проявить свои чувства к тебе. А также пытаться понять, какой он хочет видеть свою избранницу. И по мере возможности соответствовать его пожеланиям. Но только в том случае, если в наличии этих чувств не сомневаешься. Иначе к финалу приходишь с известной мыслью про "бесцельно прожитые годы"...
[QUOTE=Koska;24494970]Мишка, хотя я и о другом говорила, но тут всё-таки есть свои ресурсы. И вообще здорово, что снова обратили на это внимание.
А вот что именно ему было важно... просто хочется, чтобы мой мужчина понимал меня без всяких забубонов :)[/QUOTE]
Нууу.. эт понятно, что хочется)) А ему наверняка хочется, чтобы его забубоны были поняты;) Замкнутый круг получается:)
[QUOTE=Koska;24493702]Да и вместо ситуации с сумкой может быть любая другая. Например, когда мужчина не хочет вникать в состояние женщины при беременности,когда ей нужна поддержка, в воспитание детей, считая это женской заботой.
Вот как тут...
И речь ведь не о том, чтобы перехитрить, а о том, чтобы найти общий язык, найти общее понимание.[/QUOTE]
не всегда стоит копать лужу в надежде найти колодец.
[QUOTE=Мишка;24495267]Нууу.. эт понятно, что хочется)) А ему наверняка хочется, чтобы его забубоны были поняты;) [B]Замкнутый круг получается[/B]:)[/QUOTE]
Пошли по кругу :) Объяснения внутри семьи таки да никто не отменял...
Сколько должна весить женская сумка, что бы парень ее нес?
или не носите кирпичи в ней, или вынимайте кирпичи и давайте их парню.
Не могу себе представить ситуацию когда парню придется тащить женскую сумку из-за веса.
[QUOTE=Kiwi;24502708]Не могу себе представить ситуацию когда парню придется тащить женскую сумку из-за веса.[/QUOTE]
Даю подсказку. Купили пару бутылок по 1,5-2 л. воды и положили в сумочку - это ситуация из моей жизни. Чего не брали кульки? Так сумочка была немаленькой вместительности, а на прогулке не хотели загромождать себе руки.
[QUOTE=Kiwi;24502708]Сколько должна весить женская сумка, что бы парень ее нес?
или не носите кирпичи в ней, или вынимайте кирпичи и давайте их парню.
Не могу себе представить ситуацию когда парню придется тащить женскую сумку из-за веса.[/QUOTE]
у меня есть достаточно вместительная большая сумка, которая тяжелая сама по себе. а если идти после пляжа, и в ней большая подстилка, 2 полотенца, которые набрали воды + бутылка с водой. это кг 3-4 веса, но мне УЖЕ не удобно и не комфортно ее тащить.
[QUOTE=PsychoQueen;24503733]у меня есть достаточно вместительная большая сумка, которая тяжелая сама по себе. а если идти после пляжа, и в ней большая подстилка, 2 полотенца, которые набрали воды + бутылка с водой. это кг 3-4 веса, но мне УЖЕ не удобно и не комфортно ее тащить.[/QUOTE]
Это не женская сумочка.
[QUOTE=Sergey321;24503252]Даю подсказку. Купили пару бутылок по 1,5-2 л. воды и положили в сумочку - это ситуация из моей жизни. Чего не брали кульки? Так сумочка была немаленькой вместительности, а на прогулке не хотели загромождать себе руки.[/QUOTE]
Когда женщина-вьючная, тогда да) Справедливо что она носит большую сумку которую использует для переноски тяжести.
[QUOTE=Kiwi;24504659]Это не женская сумочка.[/QUOTE]
а что это тогда?
[QUOTE=Kiwi;24504659]...Когда женщина-вьючная, тогда да) Справедливо что она носит большую сумку которую использует для переноски тяжести.[/QUOTE]
Если бы женщина, задавшая вопрос, была вьючная, то привычно носила бы она тяжести в сумках разного калибра и не возмущалась поведением МЧ в описанной ситуации.
[QUOTE=PsychoQueen;24504870]а что это тогда?[/QUOTE]
Пляжная сумка
[QUOTE=Zhemchug;24504954]Если бы женщина, задавшая вопрос, была вьючная, то привычно носила бы она тяжести в сумках разного калибра и не возмущалась поведением МЧ в описанной ситуации.[/QUOTE]
женщина вьючная если:
-У нее соответствующая сумка
-Позволяет в свою сумку запихивать тяжелые продукты
-Предварительно не договорилась с мужчиной кто несет
ПС представляю как мои подруги, фанатки Фурлы, запихивали бы в них бутылки с водой)))
Дамы-уймитесь,ни сумка ни отношение к ней,ни даже отказ её носить никогда не были причиной проблемы распада брака.
[QUOTE=Kiwi;24504659] Когда женщина-вьючная, тогда да) Справедливо что она носит большую сумку которую использует для переноски тяжести.[/QUOTE]
А какая это сумочка. Да, она вместительная. Но помимо женских "принадлежностей" в ней обычно был комплект для ребенка (запасные маечки, салфетки, попить и пр.) Когда сумка "в обычном снаряжении", то ее вес был не более 1-1,5 кг.
[QUOTE=Kiwi;24505016]Пляжная сумка[/QUOTE]
я не шибко разбираюсь в стиле и соответствии вещей времени и месту, но ее нельзя назвать сугубо пляжной. на мой взгляд таскать ее можно и по городу тоже, соответственно одевшись. суть в том что ее объем позволяет напхать туда достаточно вещей, начиная от полотенец и заканчивая книгами.
[QUOTE=skyod69;24505128]Дамы-уймитесь,ни сумка ни отношение к ней,ни даже отказ её носить [B]никогда не были причиной проблемы распада брака[/B].[/QUOTE]
Причиной [B]проблемы[/B] - вряд ли. Но одной из составляющих - вполне возможно. Позитив сложнее разобрать на составляющие, чем негатив. А так копится, копится: тут не помог, там не понял, не сделал, о чем просили... В результате может сложиться образ человека, на которого нельзя положиться, нельзя доверять. И возникает вопрос: может не стОит продолжать отношения, которые не удовлетворяют? Объяснять можно долго (у кого насколько хватит терпения) только в том случае, если тебя искренне не поняли и хотят понять. А тому, кто все понимает, но принципиально против, причем даже в самых незначительных вопросах, что можно объяснить? И главное зачем?
[QUOTE=Sergey321;24505177]А какая это сумочка. Да, она вместительная. Но помимо женских "принадлежностей" в ней обычно был комплект для ребенка (запасные маечки, салфетки, попить и пр.) Когда сумка "в обычном снаряжении", то ее вес был не более 1-1,5 кг.[/QUOTE]
[QUOTE=PsychoQueen;24505179]я не шибко разбираюсь в стиле и соответствии вещей времени и месту, но ее нельзя назвать сугубо пляжной. на мой взгляд таскать ее можно и по городу тоже, соответственно одевшись. суть в том что ее объем позволяет напхать туда достаточно вещей, начиная от полотенец и заканчивая книгами.[/QUOTE]
вьючная женщина
[QUOTE=Kiwi;24505889]вьючная женщина[/QUOTE]
Ну у каждого свой вкус и потребности.
Я вообще-то и без сумочки обхожусь :) У меня карманы большие :) :) :)
Мне понравилась мысль Kiwi о том, что просто не нужно себя нагружать изначально. Сумка, может, и вместительная, но для продуктов и всяких тяжестей придуманы пакеты.... Ну и, по аналогии, во многих других ситуациях можно избавить себя от неприятных моментов)))
[B][COLOR="red"]Очень в тему ваши сумки, дамы! Раньше все либо к еде, либо к деньгам сводилось, сейчас к шмоткам.[/COLOR][/B]
бытует такое мнение, что часто устоявшиеся пары распадаются (не обязательно семьи), когда кто-то из партнеров "перерастает" другого.
интересно, как вы понимаете - перерастать в чем? - в материальном, интеллектуальном, творческом плане?
[QUOTE=LionAD;24515362]бытует такое мнение, что часто устоявшиеся пары распадаются (не обязательно семьи), когда кто-то из партнеров "перерастает" другого.
интересно, как вы понимаете - перерастать в чем? - в материальном, интеллектуальном, творческом плане?[/QUOTE]
Может, имеется в виду, - зрелость мыслей, суждений, чувств... То есть когда человек становится более зрелым, чем его партнёр, то тогда отношения и умирают...
[QUOTE=LionAD;24515362]бытует такое мнение, что часто устоявшиеся пары распадаются (не обязательно семьи), когда кто-то из партнеров "перерастает" другого.
интересно, как вы понимаете - перерастать в чем? - в материальном, интеллектуальном, творческом плане?[/QUOTE]
В развитии.. это когда один партнер развивается и творчески и духовно и финансово,а второй стоит на месте,считая что он все знает и ему ничего уже не нужно.. и все что нужно можно найти в интернете или на лавочке с подружками (это я образно). Вот тогда и начинается кризис-поговорить не о чем за ужином,да и круг интересов становится очень разным...
[QUOTE=LionAD;24515362]бытует такое мнение, что часто устоявшиеся пары распадаются (не обязательно семьи), когда кто-то из партнеров "перерастает" другого.
интересно, как вы понимаете - перерастать в чем? - в материальном, интеллектуальном, творческом плане?[/QUOTE]
это у них комплексы перерастают мозг,не иначе. посмотрите на политиков,а потом плавно переведите взгляд на их жен,а в особенности на нашу первую апельсиновую "леди"-почему они не разошлись?
Как по мне семья-это не клуб по интересам и не команда знатоков с примерно одинаковым IQ...я умею виртуозно чинить машину,а жена печь торт-кто из нас дальше ушел в развитии?
[QUOTE=ВоробушеГГГ;24515479]Может, имеется в виду, - зрелость мыслей, суждений, чувств... То есть когда человек становится более зрелым, чем его партнёр, то тогда отношения и умирают...[/QUOTE]
[QUOTE=ЛАВАНДА;24515683]В развитии.. это когда один партнер развивается и творчески и духовно и финансово,а второй стоит на месте,считая что он все знает и ему ничего уже не нужно.. и все что нужно можно найти в интернете или на лавочке с подружками (это я образно). Вот тогда и начинается кризис-поговорить не о чем за ужином,да и круг интересов становится очень разным...[/QUOTE]
очень даже логично
но, тогда другой вопрос - почему ищущий, развивающийся партнер не зпцепит своим рвением второго? если есть крепкие отношения - должна быть возможность зинтересовать..
может дело в том, что не хочется.. раз не хочется, значит изначально был выбран кто-то не тот?
зы. не знаю че это меня на ночь глядя понесло, но по дороге домой сегодня мне эта мысль не давала покая))
[QUOTE=skyod69;24515809]это у них комплексы перерастают мозг,не иначе. посмотрите на политиков,а потом плавно переведите взгляд на их жен,а в особенности на нашу первую апельсиновую "леди"-почему они не разошлись?
Как по мне семья-это не клуб по интересам и не команда знатоков с примерно одинаковым IQ...[B]я умею виртуозно чинить машину,а жена печь торт-кто из нас дальше ушел в развитии?[/B][/QUOTE]
вы сами ответили на свой вопрос - и вы и жена чем-то увлекаетесь, развиваетесь и стремитесь. не обязательно это должно быть одно и тоже занятие..
НО, что будет плохого, если вдруг когда-то вас постигнет любопытство с просьбой испечь пирог вместе, а жена попросит показать как сменить колесо?
в этом и смысл - развитие это не только получение следующего образования, стремление получить еще один балл к IQ....
[QUOTE=LionAD;24515999]вы сами ответили на свой вопрос - и вы и жена чем-то увлекаетесь, развиваетесь и стремитесь. не обязательно это должно быть одно и тоже занятие..
НО, что будет плохого, если вдруг когда-то вас постигнет любопытство с просьбой испечь пирог вместе, а жена попросит показать как сменить колесо?
в этом и смысл - развитие это не только получение следующего образования, стремление получить еще один балл к IQ....[/QUOTE]
не совсем так.каждый в своем деле виртуоз,но профессиональная уборка листьев оплачивается куда хуже не мене виртуозной продажи партии товара. Вы скажете,что таких не бывает? а вот и нет у меня даже несколько родственных связей-где она учитель,а он шофер.
и кстати возвышение одного из супругов не обязательно влечет к распаду,имею тоже много примеров когда он-туз,она-шестерка,потом-она дама,а он падает аж на двойку.но они вместе.
[QUOTE=skyod69;24516276]не совсем так.каждый в своем деле виртуоз,но профессиональная уборка листьев оплачивается куда хуже не мене виртуозной продажи партии товара. Вы скажете,что таких не бывает? а вот и нет у меня даже несколько родственных связей-где она учитель,а он шофер.
и кстати возвышение одного из супругов не обязательно влечет к распаду,имею тоже много примеров когда он-туз,она-шестерка,потом-она дама,а он падает аж на двойку.но они вместе.[/QUOTE]
а речь не шла о деньгах, нет?
Есть профессиональный, а есть личностный рост.
Есть работы и вообще, есть люди, которым удаётся совмещать, чарпать из профессионального что-то для личностного, и наоборот.
Но тем не менее, это разные категории.
[QUOTE=LionAD;24516498]а речь не шла о деньгах, нет?[/QUOTE]
Если их ставить "впереди паровоза" то заходя в ЗАГС на собственное бракосочетание,надо сразу интересоваться-как развестись.
Не деньги и не уровни придуманные главное,а когда тебе домой идти не хочется и каждое слово,которое говорит твоя "половина" вызывает желание с ходу затеять скандал.
[QUOTE=skyod69;24516705]Если их ставить "впереди паровоза" то заходя в ЗАГС на собственное бракосочетание,надо сразу интересоваться-как развестись.
Не деньги и не уровни придуманные главное,а когда тебе домой идти не хочется и [B]каждое слово,которое говорит твоя "половина" вызывает желание с ходу затеять скандал[/B].[/QUOTE]
ну....... тут уже не идет речь о том, что кто-то кого-то перерос... наверное.. могу ошибаться
[QUOTE=skyod69;24516705]Если их ставить "впереди паровоза" то заходя в ЗАГС на собственное бракосочетание,надо сразу интересоваться-как развестись.
Не деньги и не уровни придуманные главное,а когда тебе домой идти не хочется и каждое слово,которое говорит твоя "половина" вызывает желание с ходу затеять скандал.[/QUOTE]
Я бы поправила: надо договориться, как решать спорные и конфликтные ситуации.
[QUOTE=LionAD;24516793]ну....... тут уже не идет речь о том, что кто-то кого-то перерос... наверное.. могу ошибаться[/QUOTE]
Хорошо,абстрагируемся от того,кто кого перерос. но так бывает,что один изначально стоит выше в ранжировании жизни,согласны? что тогда-думаете эта система нарушиться при малейших подвижках в ту или иную сторону?
[QUOTE=Koska;24516969]Я бы поправила: надо договориться, как решать спорные и конфликтные ситуации.[/QUOTE]
Пардон это как? я пытался так-у меня плохое настроение,не трогайте меня сегодня.но тут женская природа брала своё-обязательно довести до чертиков в глазах вопросами и попытками всё на себя "примерить".