Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?...

Фима, включи эти новости!
Кому там ещё хуже чем нам?

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!

Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

- Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!

Хаечка вернулась из Одессы, собрала девичник и рассказывает: — Девочки! В Одессе надо особенно опасаться таксистов! Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: — Мадам, Вас куда?!


— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
— Таки не весь… не весь…


Сема понял, что взрослая жизнь — это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.

- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в полиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал:
- "Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!".
Ну я и ответила:
- "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса -... 100 гривен".
Тут-то его и хватил удар...

- Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?
- И шо ви мине предлагаете? Таки забеременеть от вас?

[url=https://radikal.ru][img]https://d.radikal.ru/d37/2003/88/9e208622bdfa.jpg[/img][/url]

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

Сёма встречает Сару:
— Сарочка,я таки интэресуюсь за как ваши дела?
— Ой,Сёма.. Уже таки закончились..


— Лёва,у тебе есть дама сердца?
— Ой,нет, Фима..Только дама печени…

—Моня, чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

[url=https://postimages.org/][img]https://i.postimg.cc/QxJGx269/image.jpg[/img][/url]

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине.

Соседка:

— Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

За ужином жена решилась наконец—таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику...
- Ну, а во-вторых?
- Ой-вей, а во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну...

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
"Все мужики св*лочи!".
Ниже кто-то дописал:
"Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Сара — Фиме:
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
— Почему? Есть слово.
— Какое?
— Спасибо.

[url=https://postimages.org/][img]https://i.postimg.cc/GtS4gvVy/image.jpg[/img][/url]

У мужа был друг, который жил в Иерусалиме, и у него день рождения — 7 января. Жена в обморок упала, когда он сказал, что должен позвонить в Иерусалим и поздравить своего друга с днём рождения.

– Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
– Да, прямо-таки на Дерибасовской!
– Ты там был, Моня?
– Да. Захожу, а там две двери: “Девушки” и “Женщины”.
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано “Девушки”.
А там опять две двери: “Платные” и “Бесплатные”. Я, конечно, готов заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано “Бесплатные”.
А там опять две двери. “Красивые” и “Hекрасивые”.
– Моня, я тебя знаю – ты, конечно же, пошел туда где написано “Красивые”, потому что ты любишь, я знаю тебя, Моня, красивых и бесплатных девушек…
-… И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.