Вид для печати
Один волнистый попугай другому.
Ты кто?
Я голубой волнистый попугайчик.
Почему голубой?
Я голубей люблю.
А почему волнистый?
Когда люблю, то волнуюсь.
Зима, лес, мороз, падает снег. По лесу ходит угрюмый медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет... короче, обуял его гнев.
Ходит и бормочет:
Какого хрена я пил в сентябре кофе?
- Дорогая, ложись спать! - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом, что надо в своей жизни что-то резко менять. Поэтому вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван...
31 декабря ближе к 24.00 в больнице врачи сидят в ординаторской и бухают. Заскакивает медсестра и говорит : привезли женщину, нужно чтобы гинеколог ее срочно осмотрел. Т.к. все уже бухие , то по оишбке встает стоматолог и говорит, что сейчас придет. Заходит в кабинет, а там уже женщина лежит в гинекологическом кресле. Подходит ииииииииииии дооооолго так смотрит, смотрит а потом выносит свой вердикт : даааа, зубам уже "хана", а вот с деснами мы еще поборемся.
Кладбище. Два еврея, гуляют меж могилками.
Первый - Вот могилка Абрама Моисеевича. Какой был скрипач! Я б хотел лежать рядом с ним!
Идут дальше, второй молчит.
Первый - А вот и Сгизмунд Лазаревич. Какой превосходный был дантист! Как он меня лечил! Я б хотел лежать рядом с ним...
И такие монологи длились еще долго, когда, наконец-то второй прервал молчание и сказал: "А я бы хотел лежать рядом с Бертой Соломоновной!".
Первый(удивленно)- Так она ж еще жива!
Второй - Вот именно.
Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже настигнет жертву...
В нашей стране, наивность - это когда, переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
порядочную девушку легко отличить от непорядочной! порядочная знает,что слово "невротик" пишется слитно...
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажную инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
Жена с дочкой такие тихие и нежные, 7 марта:
жена -"Дорогой, а что ты Нам подаришь 8 Марта?"
он -"Линейку",
жена -"Какую линейку???"
он -" А что бы мерить тот х... который вы мне подарили на 23 февраля!"
Золушка не могла понять , как принц догадался , что она пьяна . "Чем же я себя выдала ?" -размышляла она , снимая с ног хрустальные салатницы.
На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Нет проблем. (Гасит свет)
-Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками. ..
Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
- Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет
смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он
ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все
ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю
возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она
дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню
и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она:
«Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»
Одна блондинка говорит другой:
Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то он нужнее!
"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
А мы?
Встретились как то Николай Валуев и Мерелин Менсон в темном переулке ..... обоссались оба))))))))
- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар – пройдемте с нами.
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
Было бы неплохо, если бы некоторым девочкам, при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язычок.
В Армянском университете:
- Прафессор, дарагой, у мэня вапрос встал!
- Сматры, дарагой, как бы мысли не патекли...
Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька
с этим средством.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности, я просто купил скакалку...
Российская сборная по хоккею,бездарно проигравшая чемпионат, в полном составе получила приглашения на участие в
московском гей-параде...
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."
Отрывок из некролога:"Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала..."
Hа экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень “”печенкой”".
Hаконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё “”печенка”"! Печень! Запомните: пе-е-чень!
Ещё раз такое услышу – выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень – это..
АЛЛО, СКОРАЯ? ПЕРЕЗВОНИТЕ МНЕ, А ТО Я С МОБИЛЬНИКА...
- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
1е сентября, 1й класс. Учительница:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!