Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

Встречаются Моня и Изя. Один - другому:
- Я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

[IMG]https://b.radikal.ru/b07/1912/dc/6147f917f7e5.jpg[/IMG]

В ныне далекое советское время, журнал "Работница" объявил конкурс на тему, "Знают ли мужчины женщин?"
Победил Илья Зайденберг, десяти лет.
Возмущенный читатель написал в редакцию письмо:"Это что за безобразие!?
Мне 65 лет, я познал женщин в 12 лет, а вы отдали
приз какому - то мальчишке!"
Редакция ему отвечает:
- На вопрос нашего конкурса - " Где у женщин самые кудрявые волосы?"
Илья ответил правильно - в Центральной Африке. А вы, что ответили?
Да еще и нарисовали!
На второй вопрос - " Название главного органа женщин во всем мире?", Илья ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса - "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц," Илья ответил абсолютно верно - НОВЫЙ НОМЕР ЖУРНАЛА "РАБОТНИЦА", а вы, что ответили.....
Спасибо, что не нарисовали!

-Изя, знаешь в чём проблема русского народа?
— ?
— А в том, что у русских принято гордиться Гагариным, а не Королёвым.

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]https://d.radikal.ru/d14/1912/2b/f65f2a47d87a.jpg[/IMG][/URL]

[img]https://picua.org/images/2019/12/27/b60888ff6b0615e74a34f295b98956f0.jpg[/img]

— Ребе, шо такое дилемма?
— Ну, например, "Кошерное сало"




— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело!
— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?




— Фимочка, запомни: друзья всегда придут к тебе на выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей прибежит.




— Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина...
— И шо он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Дай, таки ему ведро воды




Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

[url=https://radikal.ru][img]https://c.radikal.ru/c19/1912/d5/138096d2dd6a.jpg[/img][/url]

Зайдя в секс-шоп, Фима впервые понял значение выражения "штучки-дрючки".

Одесса. Надпись на мусорном баке: "Понты бросать сюда".

У Самуила Марковича изысканные манеры, он вылезает из душа, чтобы пописать.

Одесса. Швейное ателье.
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

[I]Из инструкции как быть евреем:[/I]
Если надумали жениться, перед тем как идти в синагогу, узнайте расценки в ближайшей церкви!

[IMG]https://a.radikal.ru/a42/1912/47/88aac089b649.jpg[/IMG]

Три одессита хвастаются своими жёнами:
— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите!
— А я однажды брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите!
— А моя Софочка рубашку постирала — поглядите, как будто и не стирала!




— Изя, чего вы такой грустный?
— Жизнь не нравится!
— Так поменяйте ее!
— Как? Лечь на телевизор и смотреть диван?




В вагоне:
— Что за станция?
— Одесса...
— А почему стоим?
— Меняют паровоз...
— Почему так долго?
— Так, Одесса... Торгуются...

Абрам после ухода гостей:
- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо.
- Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

***
- Сарочка, наконец-то мы рассчитались с долгами!
- Отлично, Яша! Побегу по магазинам!

- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.

– Сонечка, расскажите мине за того поца, шо Вам пошил такое дэкольтэ!
– А шо такое Циля Яковлевна?
— Сонечка, Вы тильки не берите у голову, но таки я Вам скажу: дэкольтэ надо когда хочут похвастаться своей грудью, а когда её нэт, всё остальное прячут под глухой свитер!
– Но мужчины, Циля Яковлевна…
– Я Вам скажу за мущщин, Соня! Вам таки надо совсем не дэкольтэ, а очень близорукий ботаник!
– Именно ботаник?
– Да! Именно! Таки у ни одной бабочки нету на груди цицёк! Ботаники к этому привыкли! И если Вам, Соня, свезёт за ботаника, то на ночь прячьте его очки куда подальше! И будет вам щастье!

Одесса,аптека.
- Здрасьте вам,мине нужен один г@ндон.
Продавщица:
- Моня, тут до тебя..

У врача :
- И как давно вы так себя чувствуете?
Бэлла Аркадьевна :
- Сегодня шо? Понедельник? Таки около 35 лет..

Софа Марковна купила книжку "Яды" (просто так для почитать)...
Супруг второй день посуду моет, мусор выносит, квартиру пропылесосил, со всем соглашается...

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"




Одесса, два пенсионера на лавочке.
— Жора, как Вы думаете, и скоро таки наступит это конец света?
— Сёма, шобы сказать, шо конец этого света наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.




В Одессе каждый имеет право настаивать на своём... Лично Роза Марковна настаивает на рябине.




— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели как она танцует?
— Нет, мы слышали как она поет!

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]https://a.radikal.ru/a12/1912/ed/af4b5fd103f3.jpg[/IMG][/URL]