[URL=http://radikal.ru/big/5a2dc94d26a344e3b2c7eedcc82075d2][IMG]http://i023.radikal.ru/1605/12/4a018b03f669.jpg[/IMG][/URL]
Вид для печати
[URL=http://radikal.ru/big/5a2dc94d26a344e3b2c7eedcc82075d2][IMG]http://i023.radikal.ru/1605/12/4a018b03f669.jpg[/IMG][/URL]
- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:
- Шо я девочки хочу сказать вам за мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
- Яков Моисеевич, а шо Вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?
На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста,
семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне
и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно
семечки продавать!
Изя долго спорит с Сарой, и уже измученный говорит:
- Ладно, Сарочка, пусть будет по-твоему.
- Поздно, Изя! Я уже передумала!!!
Тихий одесский дворик:
- Сыночка, иди быстрее кушать, пока мама не умерла тебя ждать!
- Не слушай других, Берточка! Ты самая красивая... В своей весовой категории.
Сара, золотце..., послушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, шо гад, смерти желаешь?!..
В Одесском рэсторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Ви шо себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- А Ви таки хотите, шобы она в третий раз на пол упала?
- Рабинович, почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Господин судья, вы считаете, шо я ещё таки мало пострадал?
У одесских женщин всегда есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребёнок и таки немножечко лишнего веса...
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
[URL=http://radikal.ru/big/185bb82f250e4b4f8d5c13c6c6772c71][IMG]http://s14.radikal.ru/i187/1605/5a/404c978720b2.jpg[/IMG][/URL]
— Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня?
- Как спали, Софья Натановна?
- Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал. Утром проснулась, вся подушка в крови.
- Так это его после Вас, мама, таки вырвало!
- Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
- Да, Фима, дольше, таки мучительно дольше...
Расскажи анекдот своим друзьям!
- Абрамчик, шо ты стоишь на балконе у одних трусах?
- Пусть все видят какой я худой, как ты меня плохо кормишь!
- Тогда сними их, пусть таки все увидят, за шо тебя кормить!
[URL=http://radikal.ru/big/29fd586b9ea94962a35077657c8caef8][IMG]http://s019.radikal.ru/i628/1605/c3/8fa06f960528.jpg[/IMG][/URL]
- Абраша, ты не забыл что должен мне 100-ку?
- Ну что ты Моня, до конца своих дней не забуду.
- Моня, вы женитесь?
- Таки да.
- Ну и как вам ваша будущая жена?
- Ой-вей. Сколько людей столько и мнений. Маме - нравится, мне - нет.
Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная!
— А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой — еврей!
— Евангелие? Я ее тоже читал!…
[URL=http://radikal.ru/big/001b628031794c958cf91bc2200a2195][IMG]http://s017.radikal.ru/i444/1605/0a/e25d88e0a237.jpg[/IMG][/URL]
- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постеле?
- Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко!
- Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!
При приёме на работу:
- У Вас есть экономическое образование?
- Я Вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.
- Моня, дорогой, скажи, ты изменял мне?
- Только один раз, Сарочка.
- Этот один раз нам бы сейчас таки очень пригодился!
— Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься cекcом потише.
[URL=http://radikal.ru/big/8b2d28633287450ab7691f30ab8cc3c0][IMG]http://s016.radikal.ru/i336/1605/51/38d3d65999f2.jpg[/IMG][/URL]
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
Новости науки:
Одесскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.
У бедного еврея было трое детей. Когда его жена забеременела еще раз,
еврей пришел к ребе и сказал:
- Ребе, я старый бедный еврей, я с трудом могу прокормить троих детей,
что мне делать?
Ребе:
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе:
- Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый,
ему надо отрезать одно яйцо.
Что делать, отрезал бедный еврей себе одно яйцо. Через год его жена опять
забеременела. Он пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе:
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезано одно яйцо,
но у него все равно будет ребенок, ему надо отрезать второе яйцо.
Ничего не поделаешь, отрезали еврею второе яйцо. Через год его жена опять
забеременела. Он снова пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали оба яйца, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе:
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе:
- Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезали оба яйца,
но у него все равно будет ребенок, значит яйца отрезали не тому еврею.
Фима, скажи честно, ты принимал виагру или просто таки рад меня видеть?
Сарочка молилась Богу, чтобы он дал ей хорошего мужа. И Бог дал ей хорошего мужа.
А вот её муж не молился. И ему досталось то, что досталось...
- Изя, ты шо такой счастливый ходишь?
- Моя Софа сказала, что я трахаюсь лучше всех!
- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть!
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Фима, тебя нет в завещании!
Влюблённые Сарочка и Моня были такие романтичные, что над их смс-перепиской плакало даже суровое ФСБ.
- Семён Маркович, вот сколько лет вы мне дадите?
- Сарочка, ну... По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - таки шестнадцать. По цвету лица - не больше двадцати. Итого - пятьдесят три!
- Тю! Математик!
В Одессе, на Бульваре.
- Мужчина, скучаете?
- Мадам, таки не настолько...
Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что намазан с двух сторон.
Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.
Как говорила моя тётушка Циля:
- Тёся, если у тебя проблема - пытайся ее решить. Не можешь решить - таки не делай из этого проблемы!
Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»
— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
Кто там?
Та не бойтесь! Не гости!
Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?
- Вы знаете, она от радости таки онемела.
- Это же надо - столько счастья и сразу!
Сара Моисеевна лежит на смертном одре, рядом её муж Додик.
- Додик, я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлёстывать за другими!
- Ой, Сарочка, шо ты такое говоришь! Ты сперва умри, а потом мы таки посмотрим!
- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!
Одесса. Трамвай №10. Кондукторша:
- Хто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи - шарим по карманам у соседей!
Роза Моисеевна поучает молоденькую Софочку.
- Софа! Если твой Яша ест, лежит на диване и смотрит телевизор, не делай мозг! Значит, ему хорошо с тобой!
- Яков Моисеевич, когда мне лучше жениться в октябре или в ноябре?
- Сёма, шо за глупый вопрос?! В ноябре, конечно!
- Это почему?
- Таки целый лишний месяц жизни выигрываешь!
- Роза, я брошу весь мир к твоим ногам!
- Сёма, ша! Успокойся! И поставь уже таки глобус на место!
В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот откзался брать заказ — на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
— Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
— Да, но у меня близнецы, — ответил портной
- Моня, Вы обладаете каким-нибудь даром?
- Даром? Да Вы что, только наличные и деньги вперёд.
Нёма, ты таки играешь на тромбоне?
-Конечно!
-Что конечно?
-Конечно нет, но вот папа, папа да!
-что да?
-Тоже нет.
Надпись в аэропорту Бен Гуриона при выходе: Не думайте, что вы самый умный -здесь все евреи.
- А что Абрам Моисеевич, Вам правда вчера морду набили на станции?
- Да какая там станция?! Так себе - платформочка...
– Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
– Ой, даже не спрашивайте... Умер, бедняга!
– От старости?
– Таки нет, от огорчения.
– А шо же его так огорчило?
– После того как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!!!
Одесса...
В детстве мне запомнилась такая сценка.
Тётка на улице продаёт пирожки.
Я покупаю пирожок, она даёт мне пирожок вместе со сдачей.
Я смотрю и говорю, что она мне недодала.
Вот её изумительная реакция::
- Ха! Если бы я так умела считать, то я бы работала инженЭром, а не торговала пирожками!...
Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
- Доброе утро Роза Львовна!,С Днем рождения!!! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!!!
- Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли..
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время? - Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.
Раввин пришел к врачу.
Доктор говорит:
- Раз вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы вы все с самого начала рассказали.
- Конечно, конечно… Итак, сначала Б-г сотворил небо и землю…
Из оперного театра выходят две, весьма представительного вида, мадамы.
- Роза Львовна, шо Вы скажите за это представление?
-Софочка, я Вам так скажу: - лучше бы я на эти деньги купила пару кило бичков:- старшеньких бы пожарила, средненьких посолила бы, а младшеньких отварила бы на юшечку…
Если на Фэйсбуке поставить национальность "Еврей" то у вас автоматически пропадёт кнопка поделится!
Богатый еврей в полицейском комиссариате:
- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и арестуем.
- Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!
- Фирочка, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сёма, шо?! Сам ты страшный!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное! Холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!
Маленький Мойша разбил стекло Семёну Марковичу.
- Мойша, я тебе дам презерватив, передай его родителям и таки скажи, чтобы они больше так не делали!
***
[COLOR=#333333]Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре.[/COLOR]
[COLOR=#333333]Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:[/COLOR]
[COLOR=#333333]- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу Среди тут?[/COLOR]
[COLOR=#333333]Режиссёр:[/COLOR]
[COLOR=#333333]- Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"![/COLOR]
[COLOR=#333333]Это будет хоть немножечко по-русски! [/COLOR]
[COLOR=#333333][/COLOR]
[COLOR=#333333][/COLOR]
[COLOR=#333333][/COLOR]
[COLOR=#333333][/COLOR]
[COLOR=#333333][/COLOR]
[COLOR=#333333][/COLOR]
[COLOR=#333333][/COLOR]
[COLOR=#333333][/COLOR]
[COLOR=#333333][/COLOR]
[COLOR=#333333][/COLOR]
[COLOR=#333333]***[/COLOR]
[COLOR=#333333][COLOR=#333333]Одесский дворик:[/COLOR]
[COLOR=#333333]- Сёмочка иди кушать![/COLOR]
[COLOR=#333333]- Я уже покушал у Павлика![/COLOR]
[COLOR=#333333]- Ой! Это не сын, а золото! [/COLOR][/COLOR]
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!
[QUOTE=Aleks Odessit;62291076]
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.[/QUOTE]
еще одна еврейская мудрость:
то, что вам идет даром, надо брать деньгами...
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
- Яша, шо тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!
- Да, Фима, вот куда бы я не устроился на работу - везде задница!
- Не надо было тебе, Яша, на проктолога учиться...
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее
ловит и говорит: - Ну вот, и никто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.
- Молодой человек, я смотрю, ваш папа таки хороший кулинар?
- Мадам, а как вы догадались?
- Из двух яиц такое чудо состряпал!
Роза Моисеевна и Моня обедают. Вдруг тёща начинает кричать во весь голос:
- Ой-вэй! Мине плохо! Умираю! Как же жжёт сердце!
- Мама, я вас умоляю, не орите так! И выньте таки уже вашу левую грудь из борща!
- Помогите! - отчаянно закричал ночью Рабинович.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, Сарочка, мне таки приснилось, будто я снова женюсь на тебе!
Изя ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. Однажды он заметил, как перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее.
К удивлению Изи, мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Изя снял всю наличку с карточек поставил 1000 шекелей на коня, которого благословил раввин, и выиграл 5000 шекелей. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч.
Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счёта все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч Начался забег, и Изя с ужасом видит, что тощий старый конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел.
В расстроенных чувствах Изя стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он воскликнул:
– Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!
– Азох'н вэй, – ответил раввин, – Изя если бы ты ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить брохе (благословение) от кадиша (поминальной молитвы).
На Привозе:
-Почему лимон?
-Сто рублей
-Почему так дорого?
-Потому что это не лимон,а лимонка.
-А гранат почем?
-Тоже сто.Потому что не гранат,а граната.
-Хорошо,беру.
-А деньги?
-Вместо денег возьми мой торт.
-На кой черт мне твой торт?
-Да ты послушай,как тикает! Это же не просто торт,а осколочный..
Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка.
Продавец: — Тебе кого—мальчика или девочку?
Яша подумал и смекнул: — Конечно, мальчика!
[IMG]http://cs630718.vk.me/v630718603/2cc53/S76JxrsAtkA.jpg[/IMG]
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года…
Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Крупный фабрикант приходит к раввину: - Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.
Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
Одесса, телеграф, мадам Циперович отправляет телеграмму, вслух бормочет себе под нос текст:
"Поздравляю с праздником тебя доченька, внучка моего Фимочку, соседей по подъезду: Рабиновичей с третьего этажа, Изю с цокольного, Сонечку с Мойшей... - на несколько секунд задумывается - ...никого, случайно, не забыла?"
Рядом стоящая женщина говорит:
- Та напишите: "Поздравляю всех!"
Мадам Циперович, возмущенно:
- А зять!?!
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю! Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!
Как говорила моя тётушка Циля:
- Тёся, человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться!
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сема, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.
Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только ее нам для полного счастья не хватает! "
Одесса. Молдаванка. Тетя Соня на скамейке.
- Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
- Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет.
А Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет.
Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
- А Рыммочка?
-О, Рыммочка - очень, очень хорошая девочка. Где она работает - я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорус, то казах, то украинец, то армянин...
-Так что, наша Рыммочка - проститутка?
-Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает!
— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам пр@ституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот
разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите,
вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Жена до мужа:
- Моня, ты куда это собрался?
- Таки к стоматологу, Сарочка.
- А меня не интересует её профессия!
- Сёма, вы таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет... Она приходит тока в квартире убирать!
Два старых одесских приятеля.
- Моня, шо ты такой грустный?
- Сёма! У меня в доме две напасти: на одной я женат, а другая её мама...
Хаим звонит домой:
- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
- Абрам, ты слышал, эти шлимазлы там у тебя в преферанс играют..
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года..
Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает:
— А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова! ))))))
- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:
- Моня, сыночек, срочно скажи маме! Шо ты таки сделал, шо бы эта сволочь так тебя обидела?
Каждая одесская женщина - натура утончённая, но к сожалению не каждые весы это понимают!
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Проза одесской жизни. Сколько жену не корми, всё равно она прожуёт и таки снова начнёт говорить!
- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ой, так разведись!
- Ещё чего! Этот шлимазл мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
Сара одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:
- Сёма, ещё одно слово, и я таки точно стану твоей вдовой!
В Одессе идёт бракоразводный процесс.
У мужа спрашивают:
- Почему Вы не хотите жить со своей женой?
-Так с ней же вся Одесса живёт! - отвечает он.
Голос из зала:
-Ты ба яка цаца! Вся Одесса живёт, а он, видите-ли не хочет!
Перед смертью Кац обращается к жене:
–– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
–– Конечно, Изя.
–– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за
Зильбермана...
–– Но я полагала, что ты его ненавидишь?
–– Еще как!..
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов. чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он про сил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад....
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
- Наша тетя Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?!
- Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо…
- Тетя Роза, дорогая, а Ви таки знаити, шо Ваш Семен Маркович Вам немного изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты хотела? Шобы он у неё целыми днями сидел?
- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Hа приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Коац и Кон.
Гольдберг:
- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
- Свинья!
Кон (Кацу):
- Подлец!
Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга знаете![COLOR="Silver"]
[SIZE=1]---------- Сообщение добавлено 19.05.2016 в 14:53 ----------[/SIZE]
[/COLOR]— Ну, как дела, господин Фрадкин?
— Ой, плохо, совсем плохо.
— Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
— Ну, и что с того?
— А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
— Допустим.
— И это все, по-вашему, плохо?
— Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!
Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
- Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
- А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
– Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?..
– Завести любовника!..
– Таки вот объясните моему Изе, что я не шалава, а лечусь!..
Зашёл как-то Рабинович в бордель.
- Мадам, я не ошибся? Это таки публичный дом?
- Ну!
- А где же все девочки?
- Выходной. У нас сегодня самообслуживание!
Семейные отношения в Одессе.
- Изя, кому ты таки больше веришь? Мне или своим глазам?
Акушерка в одесском роддоме спрашивает будущую мамашу:
- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?
- Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит!
Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме... " — Изя сразу полюбил математику.
-Эдик, когда я любуюсь на новую секретаршу нашего генерального
я отчетливо понимаю марксистский тезис оБ единстве ее формы и ее недешового содержания...
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата……Так появились цыгане.
В одесской поликлинике.
- Роза Моисеевна, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Чёрт с вами, доктор, таки ласкайте!
- Роза Моисеевна, в чём секрет вашей долгой семейной жизни с Абрамчиком?
- Та, всё просто! Муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по его хозяйству!
- Абраша, а ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, шо да! Меня всегда таки тянуло до замужних дам!
- Мама, у нас в школе будут ставить спектакль. Мне дали роль еврейского мужа.
- А что, со словами не было ролей?
Одесский районный суд.
- Ваша честь, меня не удовлетворяет мой муж и я таки требую развода!
- Ответчик, почему вы не удовлетворяете свою супругу?
- Граждане судьи, дайте мне, хотя бы одну мисочку супу, и я тут вас всех удовлетворю!
- Сарочка, а почему ты никогда мне не говоришь, шо достигла оргазма?
- Моня, а шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!
Вечером в Одессе. Жена на кухне, муж читает газету.
- Сарочка! Здесь о твоей сестре пишут!
- И шо пишут?!
- Пишут, что вчера с какой-то Айсберг сняли восемь обессиленных матросов!
- Изя, как вы добились в жизни такого успеха ?
- Чтобы жить хорошо, днём надо работать, вечером подрабатывать, а ночью - сторожить нажитое!
— Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!
- Сара, что-то твой Моня в последнее время такой подвижный стал, весёлый и бодрый. Да и волосы вроде стали гуще и пышнее?
- Да! После нашего Рексика столько корма осталось. Таки не выбрасывать же!
- Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода?
- Эх, Моня! Это смотря на сколько развели!
- Скажите,Рабинович, а как с вами связаться?
- Ой-Вэй, со мной, лучше не связываться..!
Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
– Ой, она уже на 3/4 замужем за Немой!
– Это как?
– Она согласна, мы с Сёмой тоже – и только этот поц отмахивается от нас справкой из психбольницы!
Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
— Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
— А это мне папа продал когда умирал.
Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы трахаете мою жену, когда я на работе?
Еврейский супергерой Супер-Яков - умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
- Сара Моисеевна, а как вы за Абрамчика замуж вышли?
- Та всё просто, Софочка! Пригласила в гости, поила его три дня, а после притащила в ЗАГС!
- И шо?
- Говорю, что мы на почте и ему ценная бандероль пришла. Распишись тут!
Марк Соломонович Зильберштейн снял со своего счёта последние деньги. На выходе из банка, улыбается охраннику и говорит:
- А шо вы тут? По мне так теперь вы можете спокойно таки идти домой!