-
Моряк снимает в порту девочку.Заходят за угол,она нагибается,а он ей в зад входит.
Она.--Ой морячок мне кажется ты ни в ту гавань зашёл.
Моряк.--А мне всё равно где выгружаться.
Мужик снимает девочку.Нагибает её и входит.Вдруг.
Ой прости пожалуйста,если бы я знал что ты ещё девочка я бы так не торопился.
Ой если бы я знала что ты такой не терпеливый,я бы колготки заранее сняла.
Одна проститутка другой.
Ой Маня ты предстовляешь,сегодня чуть 100 долларов не нашла.
А это как?
Ты представляешь,иду,смотрю 100 долларов,нагнулась что бы поднять,чувствую,начинаю зарабатывать.
-
Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!
Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
-
Вы заметили, как в названии Херес органично переплетаются русское нет и английское да?
-
Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- .....-! Что именно?
- Какаишь ты красивая..
-
Дама рассказывает в женском коллективе
- Представьте - пошла вчера вечером через парк - и изнасиловали!
- Ах!
- Ага! Пошла сегодня - опять изнасиловали!
- Ох!
- Завтра опять пойду!
-
Средство от облысения:
если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.
Биологически активная добавка - ПИВО.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день, в течение месяца.
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
Бить стоячего - опасно.
Бить лежачего - подло.
Но самое последнее дело - бить сидячего на унитазе.
Вчера вроде бы не пил, не гулял, а сегодня проснулся с диким сушняком.
Как говорится, организм не обманешь...
-
Скажите,а в вашей семье евреи есть?
Нет,я первая)))
-
Пришел один склеротик в гости к другому. и разговаривают:
- Я принимаю новое лекарство от склероза, очень хорошо помогает, очень!
- А как же оно называется7
- Гмм... как же оно называется...эээ... как называется такое красивое растение... с красным цветком и шипами?..
- Роза что ли?
- Да, точно, роза! Розочка,- громко кричит в другую комнату, - как называется то лекарство от склероза, что я принимаю?
-
Первый родивший мужчина получит миллион долларов, а вот над вторым мы поржем конкретно
--------------------------------------------------------
Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"
Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции".
--------------------------------------------------------
Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет... :-)
----------------------------------------------------------
Жена говорит мужу в постели:
– Ну,попроси.
– Не попрошу.
– Ну,попроси!
– Не попрошу!
– Ну,попроси!
– Ну,дай.
– Ну,возьми меня, неугомонный.
---------------------------------------
... А вместо "я ревнива" напишем "у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление".
-------------------------------------
-
Cидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Возводил поклеп(матно-ругательное слово на букву П читается органичнее) на Князя Тьмы".
-
Решили в Одессе сделать опрос на знание футболистов мирового класса,взяли фотокарточку Пеле и приходят на завод.
Показывают токарю.
Простите.Мы вот опрос делаем,скажите а кто это на фото?.
Так это же знаменитый футболист Пеле,кто же его не знает,ну разве что в селе.
Едут в село.Подходят к трактористу,показывают фото.
Так цэ ж Пiле,хто ж ёго не знае, о то ж з ёго ноги то золоту буцу зробыли.Може де i не знають так о то в Одессi на Превозе.
Едут на привоз.Смотрят стоит грузин обложенный цитрусами.Подходят к нему.
Скажите пожалуйста,кто это такой на фото.
Атайды нэ мишай,видищь я таргую.
Ну как же это же минуту времени займёт.
Ну нэ знаю,нэ знаю хто это.
Ну как же не знаете.Его каждый рабочий и крестьянин знает.
А это Ленин што-ли?
Горький приходит к Ленину.
Владимир Иличь идемте по бабам,не дорого по рубчику.
Ни каких по губчику,дагом и Феликс Эдмундыча пгигласите и Сталина-чистейшей души человек.
Горький у Ленина спрашивает.
Владимир Илич,вот вы когда были в ссылке без Надежды Константиновны,вы как свои потребности решали?
Я дьячил,и вам советую,пьипьиятнейшая штукенция на досуге и главное на дело евалюции не влияет.
Где жил Ленин и где жил Сталин?
Ленин жил в сердцах,а Сталин наверное в печёнках.
-
Сема ты слышал новость. Оказывается наш Моня, таки педераст!
- Шо, денег должен?
- Не, шо ты. В хорошем смысле этого слова.
-
[QUOTE=Leliknet;19895921]
Сидят в тюрьме,директора,птицефабрики,трубозавода и дурдома.
Один спрашивает.Ну давайте рассказывайте,кто за что сидит.
Я вот,директор птицефабрики.В конце года проверки всякие,ну приезжают к нам,а у нас на входе лозунг висит.--СВЕРКНЁМ ЯЙЦАМИ НА МИРОВОМ РЫНКЕ--ну мне 5-ку и впаяли.
Другой.А я директор трубозавода.Такая же ситуация с проверкой.Приезжают к нам а у нас лозунг---ПАРТИИ И НАРОДУ ТРУБА--- 7-мь лет впаяли.
Директор дурдома .А мне 10-ку впаяли за лозунг.---МЫ И ПАРТИЯ ЕДИНЫ--[/QUOTE]
там еще начальник артучилища сидел за лозунг над входом "Наша цель -коммунизм!" :)
-
[QUOTE=Barker;19850461]Сегодня у знакомой увидел статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...[/QUOTE][QUOTE=Barker;19899232]Сегодня у знакомой увидел статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...[/QUOTE]Свои же анекдоты не помнить?:search:
-
Просыпается муж утром с бодуна. Жена из кухни зовёт завтракать. Он садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:
- Сволочь - тесть! -
и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Тёща - тварь! Ненавижу!!
Берёт ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
- Что-то случилось, что-то случилось! Имячко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!!
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
- Почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.
-
Ну и как тебе первая брачная ночь?
-Не помню. Я в обморок упал, когда она только ресницы отклеила.
-
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...
К сожалению, при слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% — о рыбе…
Не знаете куда спрятать деньги и важные для вас вещи?
Тогда попробуйте спрятать их в дверь.Просто и не всем воришкам по зубам!
Женское...
Почему меня в детстве обманывали, говорили,что от сладкого - жопа СЛИПНЕТСЯ...
и никто не сказал, что от сладкого - её РАЗНЕСЁТ!
Жизнь дачника - это постоянная борьба.
С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
-
- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
-
приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста
-
И сказал Бог:
"Плодитесь и размножайтесь... но делайте это как-то поприличней, что-ли"
Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю!
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Конечно приду!
- Отлично, с женихом вопрос решён.
