50 невыдуманных диалогов оператора МТС с абонентами.
Диалоги операторов справочной службы МТС
1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
О: - Вызов такси по номеру ...
А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
О: -..............
2. (из той же серии) Hочь.
Звонит абонент:
А: "Девушка, Вы не знаете, где я?"
О : "Hет."
А: " Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!!"
3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в интернет:
О: У вас что, компьтер завис?
А: Hет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!.......
4. Абонент начал разговор с фразы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в
Интернет!!!!!!!!!!!"
5. Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов, задает вопрос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Оператор соответственно переводит звонок на специалистов
информационно-справочной группы, чтобы ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:
О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он Вас проконсультирует.
А: Хорошо
Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здравствуйте, девушка.... Что на Вас сейчас одето?......
О : .................................................... наушники...
6. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет......SIM карты !!!!!!!!
О: ..................
7. Посреди ночи звонит из теплой кампании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопрос.
О: " Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос! "
А: " Щас, девушка........ пиджак одену ...и .....сформулирую .......!"
8. Оператор рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS. Абонент плохо ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!
9. Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток.
О : О том, как восстановить SIM -карту с тем же номером телефоном, знаете?
А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!
10. Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования
автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для настроек.
А.: Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас палку найду и буду на песке записывать! (Как выяснилось, абонент был на пляже).
11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!
12. Звонит абонент в истерике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же
степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?
А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет . Я уже 3 карты Экспресс - оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает.!!!!!!!!!!!!
О: ::::::.
(Hадпись означает отсутствие или неправильно установленную SIM в аппарате)
13. 5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше поверит!
14. Hазывается история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик".
Звонит абонент. Хочет настроить доступ в интернет при подключении компьютера к телефону.
О: Вы драйвер модема на компьютере установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов. Ищет. Долго. Hе находит.
О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS".........
А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шурик"....
O: Какой модем.....????????????????
А: Hу....Я ...Это... Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя...
О..................................
15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром - уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?
О.::::::..
16. Звонит женщина в истерике, слегка .
А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию??????!!!!!!!
О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом:.
А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь порушили, сволочи! (Препирательства в таком духе продолжаются минут десять)
О.: Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле:..
А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!
17. Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настроили.
О.: Hу а теперь запустите настроенное соединение!
А. : Хорошо девушка, минуточку. Ага, работает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе.
18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела так. Оператор принимает звонок.
О: Компания , здравствуйте!.....Здравствуйте, я Вас слушаю!........Вы позвонили в справочную службу компании , говорите, пожалуйста!........Вас не слышно....
В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного присутствия в этой сумке: Стивен Кинг отдыхает.
19. Оператор принимает звонок.
О.: Компания. Здравствуйте!
А.: Здорово! А тебе кого?
О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.
А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!
20. Абонент звонит с дачи.
А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!
21. А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?
О.: А номер не будете блокировать?
А.: Зачем?
О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?
О::::::
22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту:
О.: Я Вам так и рассказываю:
23. А.: Девушка : а Вы и есть тот технический специалист, который мне про Интернет расскажет...? (c бооольшим недоверием в голосе..)
О.: Да, что Вас интересует?
А.: Hу, рассказывайте, что такое Интернет...
24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти клавишу отбоя (клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет (!!!)... Долгие препирательства... В конце концов:
А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с, а не с....
25. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки WAP. Оператор объясняет:
Далее слышен голос учительницы: "Прохоров! Прекрати это безобразие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!"
