101 правило позёра

101 правило позёра

1. Не будь пидором...

2. Если ты все-таки пидор, тщательно скрывай это!

3. Если ты слушаешь Кредл оф Филтс, то ты все-таки пидор.

4. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о "блек металле",
делай вид, что ты все понимаешь.

5. Если тебя назвали позером, то ответь, что такого быть не может, т.к.
в тебе живет дух древних скандинавских языческих богов.

6. Тебе определенно нравятся Звездные Войны...

7. ... и Чупа-Чупс.

8. Если ты решил создать свою группу, то не забудь, что хотя бы одна
гитара тебе понадобится.

9. Если в твоей группе не хватает музыкантов, можешь посадить на
ударные маму или бабушку.

10. Купи себе ОДИН альбом любой ниипаЦЦа тру группы и слушай его пока
не поймешь смысл...

11. ... Если ты его так и не понял, значит ты пидор!

12. Чтобы друзья не считали тебя позером трахни девушку, если не
получится, изнасилуй девушку, если не получится, трахни себя, если не
получится, заипи до смерти своего хомячка.


13. 13 - твое несчастливое число.

14. Если где-то увидишь слово "сотона", то не спрашивай, почему не
"сатана".

15. ОБЯЗАТЕЛЬНО купи себе косуху.

16. Если отпиздят и отнимут, купи еще одну!

17. Говори, что ненавидишь гопников, не упоминая про то, что дома у
тебя - полное собрание сочинений Линкин Парк.

18. Если тебя пригласят пойти в лес, побегать с топором, изображая
троллей, обязательно соглашайся!

19. Если в результате п. 18 тебе что-нибудь отрубили, не расстраивайся,
тебе оно не нужно...

20. Ни в коем случае не слушай КиШ!

21. Если ты его все-таки слушаешь, то ты сам знаешь...

22. Если тебе не дают девушки, то проблема не в девушках!

23. Если ты не был в Норвегии, ты определнно не тру!

24. Запомни: Покемон и Сатирикон не одно и то же!

25. Если ты не втыкаешь в блек, то попытайся в него воткнуть...

26. Если не получилось, то ты... заипался повторяться...

27. Если тебя отпиздили, кричи: "Сотона вам отомстит!"

28. Отрасти длинный хаер, настолько длинный, насколько совесть
позволит.

29. Если ты лысый, сходи в Реал Транс Хеер!

30. Если не помогло, то все равно отрасти хаер! Какой же ты тру без
хаера!

31. В каждом твоем предложении должно содержаться слово "тру".

32. Если ты не можешь построить предложение, не впихнув туда слово
"тру", молчи!

33. Если учитель в школе поставил тебе двойку, то не разговаривай с ним
под предлогом, что он не тру.

34. Вообще не ходи в школу - это не тру.

35. Запомни: все тру ходят в черном! Значит, ты не тру!

36. Перестань спать с медвежонком!

37. Сорви в комнате обои, покрась стены в черный цвет, забей окно,
закрой дверь, разведи по середине костер, скрести руки на груди, закатай
глаза и рычи: "True Norwegian Black Metal"!

38. Если ты этого не сделал - ты не тру.

39. Настоящий тру никогда не получит писты от гопника, другое дело - от
скина...

40. Если у тебя есть друзья рейпера, не общайся с ними, объясняя это
тем, что "реп - это африканская музыка, а Африка далеко от Норвегии".

41. Не слушай следующие стили: попса, реп, транс, хип-хоп, диско,
шансон, всякую электронику, рок, хейви, повер, спид, треш, дум, готику, дет.

42. Допустим только блек!

43. Даня Филт - не блек.

44. Даня Филт - пидор.

45. Если тебе нравится Даня Филт см. п. 3.

46. Иметь дома домашних животных - не тру, а вот иметь их вне дома...

47. Тебе должны слышаться голоса древних скандинавских орков!

48. Если не слышатся - кури травку!

49. Если не помогает, то ты пидор!

50. Заведи дома гнома!

51. Травка не помогает? Переходи на герыч!

52. Бухать - не тру!

53. Тру - бухать в мясо!

54. Если тебе есть 18 лет - иди в армию, получай направление в Чечню и
неси возмездие чуркам во имя сотоны!

55. Если тебя убьют, ты будешь тру!

56. Не смотри телевизор!

57. Не слушай радио!

58. Не читай газет!

59. Разъипи компьютер!

60. Оптимально было бы жить в лесу...

61. Если кто-то будет тебя пистить, если их будет много - беги!

62. Если ты тру, то п. 61 можешь не читать, хотя вряд ли тебе это
поможет!

63. Если у тебя есть девушка, она должна быть металлисткой!

64. Хотя вряд ли она у тебя есть...

65. Выучи древненорвежский!

66. Сука, кому сказал?!

67. В обращении к не тру, можешь использовать: "ей, ты пидор", "позер
проклятый", "ипал я тебя туда-то и туда-то", другие обращения не
допускаются... Последствия на твоей совести!

68. Не убивай мух - они черные, значит тру!

69. Купи гитару!

70. Если нет денег на гитару - заработай! В любом случае, если у тебя
нет гитары - ты не тру. Сорри.

71. Пиво - не тру!

72. Единственный тру напиток - водка!

73. За раз нужно выпить минимум литр!

74. Водка дороже 40 рублей не тру!

75. Если такой водки не найдешь - пей ацетон!

76. Дрочить - не тру!

77. Другое дело - ипать труп хомячка...

78. Как?! У тебя нет футболки с надписью "True Norwegian Black Metal"?!
Куда же смотрят твои родители?!

79. Если ты не похож на тролля, то ты ТОЧНО не тру. Стань похож на
него. После этого не стой рядом с ментами!

80. Запомни: менты не тру, но побить могут прилично...

81. Так что всегда носи с собой топор!

82. У тебя в ушах должен 24 часа быть только блек, поэтому засыпай в
плеере!

83. Если у тебя есть младшая сестра или брат, подсади их на блек! По
херу сколько им лет!

84. Вообще лучше если вся семья его будет слушать, включая прабабушек!

85. Если у тебя в плейлисте руки вверх чередуется с Мардуком, то уже
ничего не поможет - удавись...

86. Если тебе нравится грайндкор, каждый день наноси себе увечия, чем
больше крови - тем лучше!

87. Будь пессимистом!

88. Составь список не тру групп, которые нельзя слушать, если забудишь,
можно будет посмотреть!

89. Если тебе дадут писты, ты перестанешь быть тру, так что смотри...

90. Не чисти зубы, будет тру запах!

91. Не мойся, где ты видел чистого тролля?!

92. Если на тебе меньше 10 кило железа, скорее всего, тру тебе никогда
не стать...

93. Сделай наколку: "Сотона inside".

94. Не пользуйся виндами, единственное что тру, это - Линукс...

95. Не катайся на велосипеде, будешь на пидора похож.

96. Запишись в фан-клуб своей несуществующей группы.

97. Не слушай позерские группы, если услышишь, затыкай уши!

98. Не ходи на пляж, там нужно косуху снимать.

99. Хотя у тебя ее и так нету.

100. И наконец, запомни: не будь пидором!

101. Если хочешь стать по-настоящему тру, то напиши подобную бодягу, и
опубликуй ее на популярных металлических форумах

[quote]
46. Иметь дома домашних животных - не тру, а вот иметь их вне дома...

47. Тебе должны слышаться голоса древних скандинавских орков!

48. Если не слышатся - кури травку!

49. Если не помогает, то ты пидор!
68. Не убивай мух - они черные, значит тру!

78. Как?! У тебя нет футболки с надписью "True Norwegian Black Metal"?!
Куда же смотрят твои родители?!

85. Если у тебя в плейлисте руки вверх чередуется с Мардуком, то уже
ничего не поможет - удавись...
[/quote]

имхо лутшее!)

[quote]
59. Разъипи компьютер!
[/quote]
[quote]
54. Если тебе есть 18 лет - иди в армию, получай направление в Чечню и
неси возмездие чуркам во имя сотоны!
[/quote]


[b]-=Lero=-[/b],
[quote]
101. Если хочешь стать по-настоящему тру, то напиши подобную бодягу, и
опубликуй ее на популярных металлических форумах
[/quote]

Теперь ты настоящий ТРУ

[quote]
95. Не катайся на велосипеде, будешь на пидора похож.
[/quote]
эта просто зэ бэст.....

[quote]
16. Если отпиздят и отнимут, купи еще одну!
[/quote]

[quote]
18. Если тебя пригласят пойти в лес, побегать с топором, изображая
троллей, обязательно соглашайся!
[/quote]

эти самые весёлые..... )))

[quote] 33. Если учитель в школе поставил тебе двойку, то не разговаривай с ним
под предлогом, что он не тру.
[/quote]

[quote]63. Если у тебя есть девушка, она должна быть металлисткой!

64. Хотя вряд ли она у тебя есть... [/quote]
Ой-ё, прослезился)

[quote]22. Если тебе не дают девушки, то проблема не в девушках! [/quote]
Как это актуально для мальчишков-подростков (и не только подростков) :wink: :wink: .

[quote]47. Тебе должны слышаться голоса древних скандинавских орков! [/quote]
[quote]50. Заведи дома гнома! [/quote]

А это уже оригинально :wink: .

:) Хе...

Из той же серии...)))) 101 правило Nu Metal'иста:
1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
3. Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо.
4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок
5. Рэпуй
6. При этом твой голос должен быть жалостливым
7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
10. Но про телок – ни слова!
11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
12. Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и пидор.
13. Iron Maiden – не металл, это «пидорское дерьмо 70-х/80-х годов».
14. Korn – боги металла
15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
21. Покрась ее в разные цвета.
22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены
23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо.
25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это ещё лучше
29. После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо!
30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант.
31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо!
33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы
36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
37. Если руки не очень длинные – нагибайся!
38. На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается
40. Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут.
41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей
42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут
45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский.
48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным».
49. Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
52. Metallica – твои герои.
53. Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак
54. Фред Дерст – ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
55. Тащись от Slipknot.
56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
57. Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
58. Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
60. MTV – лучший телеканал!
61. Шоу Карсона круто!
62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
63. Такого понятия как андеграунд не существует
64. Ню-метал – это единственный настоящий металл.
65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать
66. "Shoots and Ladder`s" – это клевый медляк.
67. WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире
68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку
69. Ты не забыл, что жизнь – дерьмо?
70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
74. Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
75. Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода.
76. Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» - самые крутые ужастики
77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту
79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!
80. К тому же у него свое шоу на MTV
81. Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу.
83. Pantera никогда не играли глэм, понял?
84. Блэк-метал тебя пугает
85. Дэт-метал тебя пугает
86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно «пидорское дерьмо 80-х».
88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!
89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом.
90. А может, ты все-таки пидор?
91. Любая громкая музыка – металл.
92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен.
95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче.
97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
98. Linkin Park очень талантливы.
99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто
100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.
101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые!

про ню тож ничо..... но про тру веселее .... )))

Отношение к мечу в разных стилях музыки:
Black metal - Сейчас Я возьму свой ацкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Nazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это {бип}, главное - тексты.
Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня...
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Дарквейв - (слышно рык, очевидно поют про меч)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле эта штука - меч.
Р-н-Б - У меня есть меч и... У тебя есть меч и... Мой меч, мой меч... Мой меч, мой меч, твой меч...
Готик-метал - я умру за свой меч. О, мой милый, любимый меч!

сяду на днях напишу 101 правило имокидов...

[b]Злое_Ведро[/b], пиши.....
там наверно тока про суицид и суицид будет :) .....

101 правило тру-блекера:
1. Hе будь пидором.
2. Будь “тру”.
3. Все, кто не пидоры - “тру”.
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка “тру” Mayhem.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только “играть” не означает для тебя “спалить дотла”.
14. Hе будь Дани Филтом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа “Шакира рулез форевер!”
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через три года после его записи... чтобы стать “культовым”.
22. Если не знаешь, что сказать, говори: “True Norwegian Black Metal!”
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не “тру”, не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и “тру” журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже “тру” блэкеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть “тру”.
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего “культового” альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не “тру” металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе “Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке” или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он “ушел”, не выдержав “засилья мейнстрим попа на блэк-сцене”.
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать “тру”.
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре. Позволительно использовать цвета: серый, белый, черный.
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово “Сатана” раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных (см.пункт 1)
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 19 лет.
53. Hикогда не говори “блин”...
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только “hail” является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то “тру”.
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно “тру”, то можешь использовать “Infernal Hails”.
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: “И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения”.
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником “Звездных войн”.
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не “тру” никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы “с***ть потный х** властелина тьмы”.
64. Говори: “А не пос***шь ли ты потный х** властелина тьмы?!” при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говенного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди бела дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило 1).
66(6). Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. Прослушивай примерно по восемь штук ежедневно.
67. Показывание “факов” иконе Иисуса в церкви еще не делает тебя “тру”. Другое дело - помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимые - "8--" и "(0)"
69. Что?! Ты не включил слово “Northern” в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому “тру”.
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку “Палач”. Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку “Палач”.
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. Даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть “тру”.
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пос***шь ли ты потный х** властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись.
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид, что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys и Шакиру.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их “Diabolical Fullmoon Mysticism”.
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень, похожий на пидора. (См. правило 1).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно “тру”, поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно “тру”, чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи опупенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот “опупенно культовый” при любом удобном случае.
97. Прилепи слово “f**k” в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский, язык троллей-сатанистов).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, - когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? Стыд тебе и позор...
:)))))))))))))))))))

[quote]101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? Стыд тебе и позор...
[/quote]

Мудро, для... блекера :wink: .